Elle a quitté son homme, et puis... couché avec moi!

[Chuck]

Bonjour à tous!

Je suis déjà venu par ici en 2009, lors d'une trégrosse rupture et cela m'avait beaucoup aidé.

Ca avait même marché à l'époque grâce à tous les conseils prodigués ! Depuis j'ai eu pas mal d'histoires, mais je n'ai jamais plus resssenti le besoin d'en parler ici.

Mais voila, tout a recommencé avec M....

Après une période de célibat de deux ans à peu prés, je me sentais à nouveau pret pour quelque chose de durable. c'est alors j'ai rencontré cette fille, M., en Mars 2016 qui venait sur Paris pour voir des amies à elle. Elle vivait sur Rennes à l'époque et je la connaissais vaguement d'Internet depuis à peu près deux ans. Belle, intelligente, drole, des gouts similaires... enfin en somme, une fille dont je pourrais facilement tomber amoureux. Le problème c'est qu'elle avait quelqu'un à l'époque: une relation de 3 ans qui la bouffait car son ex était du genre à l'ignorer totalement (pas de presentation aux amis, famille, etc...). Ce soir de Mars 2016, j'ai ressenti qu'il se passait un truc, mais je n'ai rien osé faire vu qu'elle était en couple. Bref.

En Mai / Juin, après une grosse période de depression post-rupture avec son ex (son ex l'avait quitté en periode d'exam et ses potes l'avait plus ou moins abandonnée pour trainer avec lui), elle est venu me rendre visite à Paris à l'occasion d'un concert. Devant initialement dormir chez une copine, elle a fini par me demander de l'heberger. En tant qu'ami, j'ai accepté directement. Mais voila, il est arrivé ce que je n'avais pas prévu du tout: nous avons couché ensemble. C'était juste génial, simple et évident.

On a échangé la semaine suivante par téléphone, sans se prendre la tete. Je n'y croyais pas trop il faut l'avouer. Mais il s'est avéré que le week end d'apres elle m'a fait la surprise de venir me voir à nouveau. Voyant ponctuellement quelqu'un à l'époque, mais appréciant déjà beaucoup M., j'ai décidé de me concentrer sur cette relation naissante car je me sentais enfin pret pour quelque chose de serieux et je voyais que cette personne pouvait être la bonne.

Nous nous sommes vus ainsi tout l'été, entre Rennes et Paris. J'ai essayé de l'intégrer dans mon cercle d'amis proches, partir en vacances avec elle afin qu'elle ressente ànouveau ce sentiement d'appartenance. Mes amis l'appréciaient et elle les appreciaient. Je sentais que je lui apportai un cadre sain et sécuritaire.

Elle a ensuite décidé de venir vivre à Paris: elle n'avait plus rien à Rennes et elle pouvait suivre ses cours à distance. Nous avions un peu peur tout les deux, ça alalit un peu vite mais j'étais trés confiant. Je lui ai trouvé un travail, je l'ai hebergé chez moi, l'ai aidé à trouver un appart par la suite. Tout se passait bien, c'était facile entre nous et je commençais vraiment à voir quelquechose de concret avec elle... Elle avait même avoué à ma coloc que c'était genial et que ca n'avait jamais été aussi simple avec quelqu'un, qu'elle était heureuse.

Mais voila, bien qu'anxiogène et néphaste, elle n'avait pas fait le deuil de sa précédente relation et de tout ce qui lui était associée (la perte de ses amis notemment). Ca la rongeait, elle m'en parlait souvent. j'essayais d'etre à l'écoute mais à force ça m'enervait de penser qu'elle preferait passer du temps à penser à ceux qui lui faisaient du mal plutot qu'aux gens qui l'aimaient vraiment.

Il y a trois semaines, aprés que son ex ai repris contact avec elle car il etait en visite à Paris, elle a completement changée et tombé dans un gouffre de depression. Apres une dispute, elle a souhaité me quitter pour ne pas me faire vivre ça et devait d'abord faire son deuil avant de penser à une relation. Pour me faire partir, elle m'a dit qu'elle n'avait plus de sentiments.

Sur le coup j'ai ressenti un vide enorme, de la trahison et beaucoup d'ingratitude. J'ai sombré dans une depression m'empechant de dormir, manger et me procurant des crises d'angoisse. Comprenant que c'était un CFP, j'ai ensuite accepter son choix, j'ai cherhcé à changer rapidement et nous avons décidé de continuer à nous voir en "amis". Je m'inquietais beaucoup pour elle et je souhaitais donc lui apporter une présence bienveillante: elle est trés fragile psychologiquement et n'a pas grand monde sur qui compter ici.

J'ai essaye de me reconstruire pour avancer, de me changer les idées en recontactant une ancienne copine. Et direct, ça l'a fait réagir suite à un commentaire sur facebook, du genre "Alors t'essayes de rechopper cette meuf?" "de toute façon c'est pas mon biz". Comportement bizzare etant donné qu'elle avait été claire sur le fait qu'elle ne souhaitait pas que nous recommencions quelque chose.

Ces derniers temps, j'ai vu qu'elle allait mieux vis à vis de son deuil précédent. Elle m'a raconté qu'elle avait refusé les avances de son ex pour qu'ils se voiente et qu'elle en était fière. Elle se reconstruit peu à peu. Mais elle est toujours dans la deprime et clairement il lui manque ce cercle social et cette stabilité qu'elle pensait avoir avec lui et que j'ai essayé de lui apporter.

Hier soir, nous nous sommes vus car elle part en voyage pour deux semaines, elle a quitté son appartement et je lui ai proposé de garder ses affaires et de l'heberger. Nous avons un peu parlé, je gardais mon calme en étant détaché et cool, en blaguant et en lui montrant que je changeais et que je prenais des initiatives dans ma vie pour avancer (à moitié vrai). Mais elle, tout ce qu'elle trouvait à me dire c'est qu'elle pensait que ça ne durerait pas entre nous cette "amitié" et qu'elle était énervée car jalouse de ce que j'avais (travail, amis, vie à paris...) et ernervée que ça n'ai pas marché.

Et la, contre toute attente, nous avons couchés ensemble. C'était vraiment trés cool. La nuit a été douce et apaisante comme jamais. Moi qui n'arrivait plus à dormir, j'ai enfin pu trouver le sommeil dans ses bras.

Je ne sais pas trop ce que ça veut dire et comment géré ça... Il y a clairement des signes qui montre qu'elle tient à moi (jalousie, elle m'écrit tout les jours sans que je lui demande forcement) mais d'un autre coté elle essaye de se convaincre qu'il faut qu'on arrete de se voir.

Je souhaite sincerement la reconquerir et je pensais qu'etre présent pour elle serait une bonne solution. Mais j'avoue que je suis un peu perdu la, angoissé et que j'ai vraiment du mal à me reconstruire alors que cette relation a duré moins de 4 mois ! C'est l'enfer.

[JRME]

Salut Chuck!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Ludvik]

Hello,

Dans ce que tu me dis, vous vous êtes rien promis. C'était une relation légère, un début de relation sans vraiment savoir ou cela allait vous menez. Ceci en prenant en compte que la demoiselle sortait d'une relation compliquée avec son lot de blessure qu'elle n'a pas eu le temps de refermer.

Le problème ici c'est que tu y a cru. Tu t'y est émotionnellement beaucoup trop investi et tu t'es fait des films alors que ce n'était qu'un début de relation.

Elle avait besoin de compagnie. Elle t’apprécie. elle est surement bien avec toi. Mais pas suffisamment pour continuer et entrer dans une relation plus sérieuse avec toi. Peut être que dans d'autres circonstances, a un autre moment...On sait pas.

Là ou elle est pas cool c'est de revenir vers toi en sachant ce que tu ressens. Mais bon, on est très égoïste dans ce genre de situation. Elle a penser à elle. Peut on le lui reprocher ?

Pour moi, tu as été beaucoup trop a fond en trop peut de temps. Ce genre de comportement peut faire fuir. Mais après deux ans seul, une fille super, ce que tu as fais est compréhensible.

Maintenant que faire ? Prendre tes distances car tu va souffrir. Si elle devait revenir, elle le fera toute seule et tes actions n'y changerons rien positivement au contraire. Tu risques de l’éloigner encore plus.

Prend les décisions que tu va penser être juste pour moins souffrir. Pense à toi un peut plus. Tu veux pas la laisser seule etc etc mais tu n'en es pas responsable. Tu n'es pas là pour t'occuper d'elle. Tu n'es pas son papa.

Ce que tu ressens, j'imagine, c'est beaucoup de déception et de désillusion. Cela va être dur quelque temps. C'est normal. Si tu continues à faire le nice guy comme tu le fais, tu va prolonger ces ressentis inutilement. Car là, j'ai le sentiment qu'elle vient vers toi quand elle se fait chier ou quand elle se sent seule.

[Paige]

Bonjour Chuck,

Tout d'abord, désolée pour toi que cette histoire te fasse tant de mal...

Il y a beaucoup de points sur lesquels tu me sembles bien lucide, et d'autres au contraire, où tu me sembles bien te mentir à toi-même ;-)

 

Ce soir de Mars 2016, j'ai ressenti qu'il se passait un truc, mais je n'ai rien osé faire vu qu'elle était en couple.

et

Mais voila, il est arrivé ce que je n'avais pas prévu du tout: nous avons couché ensemble.

 

Alors si en Mars je me sens férocement attirée par quelqu'un, et que j'invite ce quelqu'un à venir dormir chez moi, je ne vais pas tomber de ma chaise si, COMME PAR HASARD, nous couchons ensemble ;-) et sans dire que tu l'avais prévu (ce qui ferait un peu grand manitou), tu pouvais t'en douter, voire l'espérer. Surtout que coucher avec quelqu'un ne prend pas 3 secondes et demi (enfin, en principe :mrgreen: ) donc non, ce n'est pas quelque chose qui nous "tombe" dessus, comme ça!

J'ai essayé de l'intégrer

je lui apportai un cadre sain et sécuritaire.

Je lui ai trouvé un travail, je l'ai hebergé chez moi, l'ai aidé à trouver un appart par la suite

 

Dis-moi, tu étais son mec ou son papa? ;-) c'est "normal" de s'entraider entre amoureux/amis, ce n'est pas "normal" en revanche d'assister l'autre comme s'il était un petit enfant :/ ça déséquilibre très nettement la relation et surtout ça place la relation sur le mode "aidant/aidé", "assisté/assistant" qui n'est PAS une relation amoureuse

de plus un truc me chiffonne sur ce sujet: à te lire, tu étais le "meneur" de la relation, c'est toi qui as tout fait pour elle, la depressive et l'assistée, et pourtant tu dis

 

je prenais des initiatives dans ma vie pour avancer (à moitié vrai)

 

ça ne semble contradictoire. Car avant, tu dis que tu as plein d'amis, un job, que tu es bien dans ta vie et là, tu sembles sous-entendre que tu "stagnais" dans ta vie, ce qui était un point qu'elle pouvait te "reprocher"....?....

Bref, revenons à l'histoire :-)

 

Mais voila, bien qu'anxiogène et néphaste, elle n'avait pas fait le deuil de sa précédente relation

Alors pardon, mais là je ne dirais pas "bien que", mais précisément "PARCE QUE"...une personne qui passe 3 ans et plus de sa vie dans une relation toxique et mortifère, qui s'y enferme, donc volontairement, ...trouve du plaisir dans cette souffrance. Ce n'est pas un jugement de ma part, chacun fait comme il peut, mais autant on peut TOUS tomber sur une relation toxique (on ne sait pas TOUJOURS ce qu'une relation nous reserve), autant tout le monde, non, ne reste pas TROIS ans dans cette situation.

Il est donc probable que ton ex, ce qu'elle aime, c'est précisément le drame, les montagnes russes, et que cette sécurité que tu lui offrais, l'ennuyait terriblement. Même si elle l'aimait. C'est bien là tout le paradoxe :/

 

Mais elle est toujours dans la deprime et clairement il lui manque ce cercle social et cette stabilité qu'elle pensait avoir avec lui et que j'ai essayé de lui apporter.

 

là tu es dans l'interprétation, tu ne sais pas mieux qu'elle ce qui lui manque :/ et elle peut te dire et penser que ce qui lui manque est A, et qu'en fait, ce soit B :/ c'est plus compliqué que ça :/

si le cercle social et la stabilité lui suffisaient elle serait restée avec toi :/

 

elle était énervée car jalouse de ce que j'avais (travail, amis, vie à paris...) et ernervée que ça n'ai pas marché.

Je n'ai pas compris ce passage. Un coup, tu décris ton ex comme une petite fille apeurée incapable de rien faire toute seule (boulot appart...) et là on dirait au contraire une hystérique capricieuse :/

Au bout du compte, je crois surtout que tu perçois, toi, tes relations amoureuses dans l'aide que tu peux apporter à tes compagnes. Mais ce n'est pas ça l'amour ...on ne tombe pas amoureux du voisin, ou du copain, au pretexte qu'il est super sympa et serviable...tu te donnes de la valeur par l'aide que tu apportes à ces filles, mais ta valeur intrinsèque alors? le plaisir juste d'être avec toi? le plaisir de partager des moments avec toi? pour rien, juste pour le plaisir?

du coup, tu atterris davantage dans la case "bon pote sur qui on peut compter" que sur "mec dont on est amoureuse" :/

et peut-être que toi-même as-tu besoin qu'une fille soit une âme en detresse pour toi-même en tomber amoureux? qu'en penses-tu? serais-tu capable, toi, de tomber amoureux d'une fille forte indépendante, et sans demande affective particulière? c'est une vraie question hein :-)

[sandstorm]

elle était énervée car jalouse de ce que j'avais (travail, amis, vie à paris...) et ernervée que ça n'ai pas marché.

Je n'ai pas compris ce passage. Un coup, tu décris ton ex comme une petite fille apeurée incapable de rien faire toute seule (boulot appart...) et là on dirait au contraire une hystérique capricieuse :/

 

c'est exactement le même commentaire que je voulais faire...!!!

je crois que tu as joué un peu le role du "sauveur" sans qu'elle te le demande vraiment, mais elle l'a accepté implicitement. tu t'es quand même accroché à elle, et elle le sait, il lui parait donc "bizarre" que tu t'en sorte plutôt bien de cette rupture avec ton cercle d'amis, ton travail, ta vie etc. et qui dit cercle d'amis dit aussi opportunité de rencontres. tu n'es donc pas à ses pieds; elle n'est pas énervée que ça n'a pas marché, elle est énervée parce que tu ne te montre pas needy.

je pense, qu'il serait bien de t'en éloigner, d'arrêter de faire le papa, de ne pas interprétrer à sa place les choses, et si elle veut revenir elle reviendra, mais attention: il y a le risque qu'elle revienne quand elle se fait chier ou qu'elle a besoin d'aide...

[Chuck]

Il y a du vrai dans ce que vous dites...

Je suis assez déçu car je me suis vraiment investi, mais probablement beaucoup trop comme vous le dites.

J'avais pourtant essayé de commencer de manière légère, de ne pas trop l'oppresser... Je considérais ça aussi comme une relation d'été, tranquille, mais le fait qu'elle vienne vivre chez moi au bout de deux mois de relation a accéléré les choses. Je pense que j'ai pris peur et que je l'ai sur-protéger au vu de son état et de ce qu'elle vivait / avait vécu. Je l'ai étouffée sans le vouloir.

Depuis qu'on s'est séparé, j'essaye quand meme de rester présent quand elle a besoin.

Je lui propose de sortir de temps à temps, pour lui changer les idées, mais que du léger.

C'est souvent elle qui me contacte meme quand je lui laisse de l'espace d'ailleurs... mais le truc c'est que je ne veux pas devenir son bon copain.

La nuit dernière était douce, tranquille et apaisante.

Elle même me l'écrivait ce matin "j'aimerai rester au chaud dans ta chambre tout le temps".

Je ne sais pas quoi répondre à un truc comme ça, car elle n'est clairement pas décidé à revenir... "Oui c'est cool... mais voila". Cherchait elle juste du réconfort? Y a t'il encore une part d'elle qui doute?

Je sais que dans ce genre de situation, le mieux est de changer rapidement et de faire voir ces changements à l'autre, mais dans le cas présent c'est assez dur en ce moment (beaucoup de boulot, peu de temps libre...). Pensez vous que commencer SR soit une bonne chose?

Je pense que je vais profiter de ces deux semaines où elle n'est pas la, pour penser à moi et me reconstruire parce que la, honnetement, je suis vraiment perdu et déprimé.

[Chuck]

Au bout du compte, je crois surtout que tu perçois, toi, tes relations amoureuses dans l'aide que tu peux apporter à tes compagnes. Mais ce n'est pas ça l'amour ...on ne tombe pas amoureux du voisin, ou du copain, au pretexte qu'il est super sympa et serviable...tu te donnes de la valeur par l'aide que tu apportes à ces filles, mais ta valeur intrinsèque alors? le plaisir juste d'être avec toi? le plaisir de partager des moments avec toi? pour rien, juste pour le plaisir?

du coup, tu atterris davantage dans la case "bon pote sur qui on peut compter" que sur "mec dont on est amoureuse" :/

et peut-être que toi-même as-tu besoin qu'une fille soit une âme en detresse pour toi-même en tomber amoureux? qu'en penses-tu? serais-tu capable, toi, de tomber amoureux d'une fille forte indépendante, et sans demande affective particulière? c'est une vraie question hein :-)

 

Pour répondre à ta question, oui ça m'est déjà arrivé de sortir avec des filles indépendantes!

C'est la première fois que je tombe sur quelqu'un d'aussi "fragile"... même si pour beaucoup de choses, elle est trés indépendante. Ce n'est pas forcément ça qui m'a fait tombé amoureux c'est la personne derrière tout ça en fait.

[Chuck]

Alors si en Mars je me sens férocement attirée par quelqu'un, et que j'invite ce quelqu'un à venir dormir chez moi, je ne vais pas tomber de ma chaise si, COMME PAR HASARD, nous couchons ensemble ;-) et sans dire que tu l'avais prévu (ce qui ferait un peu grand manitou), tu pouvais t'en douter, voire l'espérer. Surtout que coucher avec quelqu'un ne prend pas 3 secondes et demi (enfin, en principe :mrgreen: ) donc non, ce n'est pas quelque chose qui nous "tombe" dessus, comme ça!

 

Bah l'eau avait coulé sous les ponts et je pensais carrément être dans la friend zone ahah !

[Paige]

Elle n'est pas venue "toute seule" s'installer chez toi, tu pouvais dire "non" ;-) et oui, tu es en train de devenir son bon pote, un bon pote avec qui elle couche quand elle veut

bref, comme à peu près tous les largueurs d'ici

le beurre (sa liberté, son indépendance, pas d'engagement)

l'argent du beurre (un mec fou d'elle, qui est toujours là pour elle)

les fesses du crémier quand bon lui chante

Pourquoi changerait-elle quelque chose à la situation actuelle?

 

Ce n'est pas forcément ça qui m'a fait tombé amoureux c'est la personne derrière tout ça en fait.

 

les gens dont on tombe amoureux, en dit bien plus sur nous, que sur eux ;) et tu ne réponds pas tellement à ce côté "sauveur" qu'on a tous mis en avant dans nos réponses. Tu dis "je l'ai oppressée" mais ce n'est pas vraiment ça le problème. je peux t'oppresser en te mettant la pression pour que tu viennes avec moi au cinéma tous les we (= je t'oppresse, mais je n'essaie de te sauver de rien)

et je peux te chercher un appart toute la journée sans te parler de rien (= je te sauve, mais ne t'oppresse pas)

c'est ici ton côté "saint-bernard" qui nous interroge tous sur votre type de relation :)

[Chuck]

AHAHAHAHA "Saint Bernard".

Le pire c'est que je ne suis vraiment pas comme ça. C'est juste que n'ayant pas eu de choses sérieuses depuis longtemp et adorant cette personne (sans vraiment la connaitre si bien que ça au final), je mettais tout en place pour être le copain ideal... au final j'ai peut etre trop fait la nounou?

Elle me disait souvent qu'elle avait besoin "d'un arbre sur laquelle, elle, la liane pousserait et s'eleverait au ciel".

J'ai du me mettre trop la pression en essayant d'etre ce fameux arbre...

[Paige]

Voilà :-) c'est pour ça

 

Le pire c'est que je ne suis vraiment pas comme ça

 

que je te disais que ça en dit plus sur soi, que sur l'autre.

Cette fille t'a fait "agir" de façon qui ne te ressemblait pas...Pourquoi?

 

Elle me disait souvent qu'elle avait besoin "d'un arbre sur laquelle, elle, la liane pousserait et s'eleverait au ciel".

J'ai du me mettre trop la pression en essayant d'etre ce fameux arbre...

 

je pense qu'une personne (fille ou garçon) qui attend d'un AUTRE de pouvoir s'élever blablabla n'a rien compris et a de sérieux problèmes à régler avant tout, avec lui-même...

elle ne doit pas être un "parasite" qui profiterait de l'autre pour s'élever, et personne n'est un Arbre (symboliquement: immortel, plus fort que tout, quasi divin) capable de tenir une liane ad vitam eternam...et si la liane s'élève au ciel, l'arbre fait quoi lui? il la regarde pousser, s'en aller loin de lui, après lui avoir bien pompé la sève ? (remarque...bon non j'ai rien dit^^)

la question est de savoir pourquoi TOI tu es rentré dans ce "délire"? sans doute que tu étais à un moment de ta vie, où , comme tu le dis très bien, tu étais prêt à "accompagner" qqu'un, et dans ton enthousiasme, tu as confondu "l'accompagnement" avec "l'assistanat" et le paternalisme...

je ne pense pas que cette fille (comme je te l'ai dit dans mon 1er message) soit la "saineté" incarnée ...elle me semble avoir de gros pbmes personnels à résoudre.

Qu'elle ne peut résoudre que seule (comme nous tous)

alors, seulement, ensuite, si elle veut, si elle, est prête, qu'elle revienne vers toi. En attendant, ne gaspille pas ta toute nouvelle "forme" , ta toute nouvelle "envie" d'être amoureux encore, et file, vis ta vie, profite...vraiment, c'est mon conseil: On ne sauve personne de lui-même, il finit juste par nous entraîner avec lui dans son gouffre :/

[Chuck]

Oui c'est certain... Il est vrai qu'elle a plein de problemes perso (ce n'etait que le sommet de l'iceberg), mais elle a pu me montrer à plusieurs reprises qu'elle etait forte et que c'était une belle personne. Je sais qu'elle en vaut le coup, malgré tout.

Le problème c'est que cette rupture a fait ressortir une facette de moi que je ne connaissais pas et ça me degoute carrément. Ca influe sur ma vie de tous les jours. J'angoisse chez moi le soir et en journée au boulot... c'est l'horreur vraiment, imposssible de me changer les idées, de dormir correctement.

Il faut que je me resaisisse vraiment.

[Albane06]

Hello Chuck,

Je partage l'avis de Paige cette relation me paraît bien toxique pour toi.

Si tu as déjà fait un tour par ici ( comme moi hein c'est pas un jugement ) tu as sans doute retenu une ou deux choses.

L'autre ne reviens pas parce qu'on fait tout pour lui, mais parce que nous lui donnons envie d'une nouvelle histoire. Oui on ne reprend pas où cela c'est arrêté mais bien on repars sur de nouvelles fondations.

Désolée je trainais encore sur Jrme en 2009 mais je n'ai pas le souvenir de ton histoire donc je ne sais pas si cela fait remonter de vieilles blessures ou non

Pour tant tu dis

Le problème c'est que cette rupture a fait ressortir une facette de moi que je ne connaissais pas et ça me degoute carrément. Ca influe sur ma vie de tous les jours. J'angoisse chez moi le soir et en journée au boulot... c'est l'horreur vraiment, imposssible de me changer les idées, de dormir correctement.

Il faut que je me resaisisse vraiment.

 

Comment cela peut il faire ressortir un truc que tu ignorais? N'était il pas là bien planqué au fond de toi n'attendant qu'un moment pour ressortir ? Et c'est pour ça peut être -attention je peux me tromper hein - que tu as eu besoin de t'investir à fond et si vite? Tu as senti que tu étais disponible et hop la première fille drôle jolie intelligente et en quête d'un sauveur a pris de l'importance et tel un preux chevallier sur ton blanc destrier tu as volé à son secours ! Haro Montjoie saint denis :roll:

Sauf qu'on en veut souvent à ceux qui nous sauvent -tiens mais ça marche aussi pour moi ça - et comme on leur doit trop un jour ou l'autre on veut casser la dépendance. Et bam elle te quitte.

Parce-que l'air de rien tu lui as proposé de changer une relation toxique de dépendance par une autre relation de dépendance. Outre ses problèmes personnels qu'elle doit résoudre et à mon avis on ne sort pas d'une relation toxique de 3 ans en 3 mois, donc disais je outre ses problèmes personnels, tu dois la laisser régler seule ses problèmes perso, là tu tiens le rôle de planche de salut et tu sais quoi? Ben pour s'en sortir on y marche forcément dessus.

Tu dois reprendre le court de ta vie et ne pas être systématiquement disponible pour elle pour la sortir et la dépanner!

Là tu fais garde meuble si j'ai bien compris et en même temps reconfort, hotel? C'est sympa comme rôle :|

Mais tu vas te mépriser et ce n'est pas folichon si tu veux pouvoir lui montrer une facette plus attractive.

Tu en penses quoi?

[Ludvik]

Personnellement je me demande pourquoi tu veux changer rapidement ? Pourquoi tu veux changer en fait ? D'après ton récit, je ne trouve pas que tu ai un comportement qu'il faut changer. Tu n'as pas fait d'erreur fatale. Tu n'a pas de traits de caractères réellement problématiques.

Tu as cru en une relation et tu t'y es investi plus que l'autre personne. Tu étais amoureux et elle non tout simplement..

C'est très chiant quand ça arrive, mais il ne faut pas forcément remettre en question les fondements de l'univers...

T'es parti vite en besogne ok, normal après deux ans. Encore plus normal quand il y a coup de foudre mais c'est tout. Tu as appris qqch de cette histoire je pense et voilà.