Hector Posté(e) le 11 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 11 août 2009 Devinez quoi? mon ex ? et bien elle n'a toujours pas donné signe de vie !! diiiingue ! Mes sentiments m'agacent en ce moment. Mon ex est en ce moment avec sa famille qui doit lui remonter le moral, si elle en a besoin, elle doit avoir un morale assez bon et pourtant. Et pourtant je n'arrête pas de la "ressentir" comme déprimé, en pleurs et regrettant sa décision. C'est cette espèce de sentiment impalpable, un peu télépathique qui occupe mon cerveau Je dois absolument me retirer cette idée de la tête. D'une part parce qu'elle est probablement fausse; elle doit se dire qu'elle a bien faire de me larguer, qu'elle est plus tranquille seule. Et d'autre part je dois me la retirer du crâne, car si je continue à croire cette version, lorsque je vais m'apercevoir qu'elle est fausse, je vais me faire encore plus mal qu'aujourd'hui. Et de cela, je n'en ai pas besoin. Hier, journée nostalgique qui fait du mal. Je suis aller dans la grande ville a coté de chez moi. Il y avait longtemps que je n'y étais pas allé. Je suis passé dans une zone grande commerciale. Quoi de plus banal. Sauf qu'à chaque fois que je voyais un magasin ou nous étions allé avec mon ex, mon estomac faisait des noeuds. C'était pénible. Mais le plus pénible ça a été plus tard. Je suis passé devant l'hôpital où il y a la maternité En janvier elle m'avait emmené voir une de ses copines qui avait accouché. Elle m'avait dit: "il faut que tu sache où se trouve la maternité, lorsque tu devra m'y emmener" (il était envisagé d'avoir un enfant). J'ai réussi à me retenir car conduire avec les yeux pleins de larmes c'est très difficile, mais franchement ce sont des moments terribles. Mais d'écrire ce texte en ce moment et repenser à cet enfant qui n'existera jamais, la aussi c'est très dur de se retenir. Pfff quelle m****e !! Il y a des moments, je me dis que je ferais mieux de trouver une occupation qui me monopolise vraiment l'esprit. J'en ai marre en ce moment d'espérer pour probablement rien, j'en ai marre de me triturer l'esprit à essayer de comprendre, de trouver d'hypothétiques solutions, d'essayer de décrypter le moindre signe et qui ne mène nulle part. J'ai l'impression que tout cela est en train de me presser comme un citron et de me vider. Aller continuons a regarder seul, le train de la vie qui défile devant nos yeux; ce train qui ne fait pas marche arrière. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 12 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 12 août 2009 Nouvelle journée, nouvelle expérience désagréable Je me suis réveillé tout à l'heure, et 5 secondes après, je me suis mis à pleurer comme une madeleine. :cry: Pourquoi pleurer ? Parce qu'à mon réveil, il m'est tout de suite sauté à l'esprit que cette histoire avec mon ex était terminée, qu'elle ne reviendrait jamais. Et en même temps c'est tout le reste qui s'est mélangé; mon ex perdue, notre enfant qui ne verra jamais le jour, une vie de famille que je désirais tant, tout cela n'existera jamais. Tous ces mois que je perds et les futurs que je vais perdre, seul. Voila, je ne sais pas si quelqu'un a déjà vécu ça. Se réveiller, ètre immédiatement submerger par toutes ces pensées pessimistes et se mettre à pleurer Ca vous est déjà arrivé ? Elle commence bien cette journée :( Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sapias Posté(e) le 12 août 2009 Partager Posté(e) le 12 août 2009 Oui Hector, cela est arrivé à la plupart d'entre nous. Pour ma part, c'était quelques jours après la rupture, ce qui signifie que je savais déjà que c'était fini et que l'étape d'après consisterait à employer le temps nécessaire (mais douloureux) pour l'accepter. C'est totalement sain et je pense que c'est un moment important pour toi. Le deuil a enfin commencé, n'hésite-pas à laisser les larmes aller quand tu en ressens le besoin. Pleurer permet de nettoyer nos émotions afin de préparer le terreau favorable aux prochaines. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 12 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 12 août 2009 C'est la grande indécision. Je ne sais plus trop ou j'en suis. Je veux plus que tout au monde, récupérer mon ex et revivre avec elle Bientôt 2 mois de SR strict (+1 SR avant avec rencontres avec elle). Je n'ai toujours pas de nouvelle. Je suis persuadé qu'elle ne m'en donnera jamais. Moi-même je ne sais pas comment je pourrais la re-séduire. Je pense qu'elle est totalement persuader qu'il a été préférable de foutre en l'air à coups de pieds notre relation, plutôt que de tenter de la réparer. Je ne sais plus trop ce que je dois faire; espérer encore, me résigner, abdiquer (j'en suis incapable). Quelqu'un ;) va me donner un bon conseil pour la recontacter. Je sais que ce conseil sera de valeur; mais vais-je avoir le courage de l'appliquer. Car en fait, c'est cela le problème. Je perds petit à petit tout courage pour essayer de la reconquérir. Cette tache me parait énorme. J'ai peur aussi de finir par m'installer dans la peau du bon vieux largué. Je me suis bien reconstruit dans la confiance en moi et le relationnel avec les autres, mais sentimentalement j'ai l'impression de me vider de ma substance petit à petit. Les jours où je suis bien dans mas peau, j'ai l'impression que je pourrais séduire n'importe quelle femme. Mais voila, je n'en ai pas du tout envie; c'est terrible. J'ai l'impression que je m'engage sur une voie de garage sentimental, et je ne pensais pas que cela arriverait. Bon aller, je vais aller parler a Dieu. Si si je vous assure. Je vais me balader dans la superbe église a coté de chez moi; il y a un cahier, c'est la ligne directe avec Dieu :lol: . Faut que je lui cause de mon ex :lol: Je ne suis pas croyant alors, ça me fait bien marrer. :mrgreen: Désolé pour les croyants qui me lisent, je ne recommencerais plus... ...jusqu'a la prochaine fois :twisted: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 14 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 14 août 2009 Hier je rencontre une copine de mon ex (et de moi aussi). Nous parlons un peu de notre séparation. Je lui dis que c'est assez difficile pour moi en ce moment et que mon ex ma manque beaucoup. Cette amie me dit alors qu'il faut laisser se tasser les choses et que peut-etre plus tard ….. Je lui dis que j'e sais qu'il faut attendre et que j'ai un tout petit espoir que cela reprenne plus tard. Je ne sais pas pourquoi elle m'a dis ça sans que je lui demande. Avait-elle des informations, etait-ce une déduction ? Je ne sais pas (nous n'avons pas pu discuter longtemps). Je sais qu'il ne faut pas se faire d'idées, je ne connais pas la valeur de l'information que m'a été donnée, mais toujours est-il que je me suis sentit bien remonté. Je me suis mis a surfer sur une vague de bien-être, si rare en ce moment, et en sachant qu'elle n'allait pas durer, et que j'allais retomber après Les moments de bien etre sont rare, ils faut en profiter. Hier soir et ce matin, super. Bien dans ma peau et souriant. Cet après-midi, la vague s'est épuisée, et c'est le sentiment de résignation qui est revenu. Ce sentiment qui remplis de plus en plus mes pensées depuis quelques jours Une sorte d'évidence qui revient: a quoi bon essayer de s'accrocher a quelqu'un qui ne veux pas de nous et qui nous a largué (3 fois dans mon cas) ? Et un choix qui devient de plus en plus évident. - Soit essayer de revivre avec elle (ou une autre), et prendre le risque si cela casse ou recasse, pour a nouveau souffrir encore pendant des mois et des mois (en plus des mois de souffrances actuels.) Je ne suis pas certain du bénéfice en fin de compte. - Soit vivre seul. Certes il y a les soirs et les nuits seules qui sont ennuyeuses, mais il y a surtout une quantité énorme de souffrance en moins. Dans mon cas il me faut aussi faire un croix sur une vie de famille (avec femme et enfant(s) à laquelle je tenais tant. C'est d'ailleurs ce qui me provoque le plus de peine en ce moment Cette deuxième solution me parait de plus en plus évidente pour moi. Après tout, j'ai toujours été seul (oui je sais, mes 15 ans avec l'autre; mais c'est comme si j'étais seul). Aujourd'hui je suis seul, mais je me reconstruis et je suis assez bien dans ma peau. Ca ne va pas si mal après tout ! Pourquoi je ne continuerais pas ainsi !? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 16 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 16 août 2009 Hello tout le monde, Journée très difficile hier, c'était la date anniversaire de notre première rencontre depuis 15 ans. Pour rappel, mon ex et moi, nous sommes connu il y a 15; nous nous sommes côtoyé presque quotidiennement pendant 2 ou 3 ans sans qu'il ne se passe rien car nous étions déjà amoureux l'un de l'autre sans le savoir. Hier donc, cela faisait un an que nous sommes retrouvé en démarrant une période d'amour fou. Hier, j'ai du verser plus de larmes en une matinée, que durant ces 3 derniers mois de SR. Je vais certainement décevoir une amie qui commence à me connaître, mais je ne peux aujourd'hui que me "[b]résigner[/b]" devant cette situation de rupture qui a peu de chance d'évoluer. Je suis totalement incapable d'abdiquer car j'aime toujours trop mon ex, j'avais trop envisager cette vie commune avec elle, trop espéré une vie de famille avec ses enfants et peut-être un nouveau a nous deux. Depuis cette rupture, j'ai fait des progrès spectaculaires sur moi-même, sur ma confiance en moi et mon bien-être; il faut dire que je partais de bien bas, ça ne pouvait ètre pire. Mais comment pourrait-elle s'en apercevoir, nous n'avons plus aucun contact ? Elle ne m'appellera jamais, et je ne peux le faire sans me faire envoyer balader. Je pense qu'elle est toujours dans le même état d'esprit à mon sujet, que lors de cette rupture. Je la sens incapable de croire en mon changement. Même si elle se rend compte qu'elle a fait une bêtise en me jetant, je pense qu'elle a tiré un trait sur notre histoire et ne reviendra pas dessus. A la rentrée, un nouveau travail pour elle: elle va probablement avoir l'occasion de me remplacer. Je sais, il me suffit de lui prouver que je suis mieux que ce "nouveau". Mais comment le faire sans contact ? De toute façon, je me sens de moins en moins courageux pour la reconquérir. Cette histoire m'épuise. Je suis fatigué de tout ça. Tout ceci m'apparaît comme un colossal gâchis. Nous avions tant a partager, tant de d'affinités communes et tant de projets, tant d'amour. Mais après tout, peut-être me suis-je trompé, peut-être que tout cela n'a jamais existé. Alors voila, il va falloir créer un nouveau topic sur JRME: "La Résignation" ! JRME, justement, je vais essayer de m'en écarter un peu car chacun de mes passages a tendance a me déprimer. Je vais donc plutôt me concentrer sur mon développement personnel qui m'apporte un peu plus de bénéfices. Cela n'enlève rien a cet excellent site, mais comme le disent certains ancien, il faut a un certain moment prendre quelques distances avec ce site, pour y revenir plus tard. Bilan de mon histoire aujourd'hui ? Une relation qui ne repartira jamais (elle me l'avais d'ailleurs bien signifié le jours de la rupture); mon coté "sentimental" qui ressemble à un champs de ruines; mes projets de vie de familles qui sont partis en fumée; l'envie de revivre un jour avec quelqu'un qui s"amenuise tant la vie de couple me parait impossible et synonyme de souffrance. Vous n'avez pas l'impression que de vivre en couple semble aussi difficile que de changer le plomb en or ? Et après avoir arrêté pendant 15 ans, j'ai aujourd'hui une furieuse envie de re fumer !! J'ai également un sale sentiment de vie gâché (la mienne). Point positif, je me suis fortement reconstruit, mais ce n'est pas vraiment du a ce SR, mais plutôt a ma situation matérielle qui a beaucoup changé. Ma reconstruction aurait tout de même eu lieu, même sans mon ex. Je vous souhaite beaucoup de courage dans vos quêtes respectives, et a bientôt Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 16 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 16 août 2009 Je viens d'écrire que je n'allais plus beaucoup communiquer sur ce post, mais il y a du nouveau. Mon ex vient de me virer de son Facebook; je n'ai plus accès a sa fiche. Autant vous dire que je viens de passer un sale quart d'heure. Je viens d'avoir l'impression de me faire jeter une deuxième fois. Hier j'ai mis un message sur mon facebook assez neutre disant que cette date anniversaire comptait pour moi, car elle était synonyme d'espoir de vie que j'ai toujours. J'avais un petit espoir que cela la touche, voir la fasse réagir. Et bien elle a réagit. Elle m'a a nouveau jeté. Je la connais, elle a du se dire "il me gave avec ses messages, je l'enlève de mes contacts", meme il n'y en a eu qu'un seul de message. Le jour de la rupture,elle m'avait reproché de faire la meme chose qu'elle sur Facebook (les petits jeux/questionnaire genre sondage. Or il y a 1 de ces questionnaire que j'ai fait car je le trouvais rigolo, et l'autre parce qu'elle m'avait invité a le faire. C'était pendant le 1er mois de SR; elle avait du se trompé en me l'envoyant. Merde c'est un sale coup la !! Mais pourquoi tout jeter, tout casser, tout effacer comme ça, c'est pas possible. J'ai l'impression qu'elle est en train de tout passer au karcher. Elle va aller voir quelqu'un pour se faire un lavage de cerveau aussi ??? Je ne pensais pas qu'elle aurait été capable de faire ça; c'est horrible pour moi ça; ça ressemble a une humiliation. Elle s'en rends compte au moins de ce qu'elle me fait ? Pourquoi une telle volonté de me faire du mal ?????? J'étais résigné; je suis maintenant résigné et effondré !! Quelle vie pourrie !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sapias Posté(e) le 18 août 2009 Partager Posté(e) le 18 août 2009 Réagis Hector, réagis !! Pour moi, elle te rend service plus qu'autre chose, même si je sais qu'on met du temps à s'en apercevoir. Va de l'avant et arrête de rester bloqué sur le passé. Passe maintenant en SR strict et ne lâche pas le morceau. Elle ne veut plus entendre parler de toi, ne peut plus te voir "en gravure" ?! Pas grave, laisse-la parcourir son chemin et relève-toi. Fais un pas puis un autre et travaille à fond pour retrouver (et améliorer) l'homme serein, fort et attirant que tu étais avant. Et relis la méthode de temps en temps, ça recadre bien les choses ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 18 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 18 août 2009 Elle me rends service pour ? Pour l'oublier plus facilement, ? mais je n'ai pas envie de l'oublier Pour abdiquer plus facilement, ? mais je n'ai pas envie d'abdiquer, je ne peux que me résigner devant cette situation. En SR, j'y suis depuis bientôt 3 mois, dont les 2 derniers stricts. Pour ma reconstruction elle est en très bonne voie; mes progrès sont spectaculaires. Avant ma rencontre avec mon ex actuelle, je vivais avec quelqu'un depuis 15 ans dans une relation qui m'avait appauvrit (je ne parle pas d'argent). Donc, même avant cette rupture, du fait que ma situation avait changé, j'avais commencé à me reconstruire petit à petit. Je dois avouer que cette rupture et période de SR a été un formidable accélérateur pour ma reconstruction. Aujourd'hui je vais bien, je suis bien dans ma peau, je suis à l'aise, j'ai encore fait quelque chose hier qu'il m'aurait été impensable de faire il y a peux de temps encore. C'est juste sentimentalement que je suis mal en point. Plus le temps passe et moins je comprends cette rupture. Il ne s'agissait pas d'une relation de "vacances". C'était profond, tant par les écrits que par les actes. Mêmes les rapports avec ses 3 enfants étaient bons. Ils m'avaient adopté. J'avais moi-même du mal à le croire mais c'était bien la vérité; ils m'aimaient bien. Je ne veux pas l'oublier, je ne veux pas abdiquer; je veux vivre avec elle et ses enfants. Voila aussi pourquoi m'avoir effacé de Facebook me blesse (voir m'humilie). Ce lien Facebook, bien que nous ne l'utilisions rarement était symbolique pour moi car c'est par ce biais qu'elle m'a retrouvé (nous nous sommes côtoyé déjà il y a plus de 15 ans). La méthode, je la connais bien, tout en sachant qu'elle doit être adapté au cas par cas. Je suis résigné devant le fait d'avoir perdu la femme que j'aimais passionnément (et ses enfants); et je suis résigné de constater que chronologiquement je ne pourrais plus fonder de famille et avoir un ou des enfants. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sapias Posté(e) le 18 août 2009 Partager Posté(e) le 18 août 2009 Bon ! Je crois que je vais devoir appeler la brigade des Fatal(e)s, histoire de faire un [i]check-up[/i] complet puis élaborer le meilleur remède. Tu vas voir, c'est magique ! Les Fatal(e)s, Hector a besoin de nous... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 19 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 19 août 2009 Heuuu... ...j'ai du raté quelque chose !? Le ou les fatals ? Peut-être une référence a un ancien post ? Sais po !! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IN_MEDIO_STAT_VIRTUS Posté(e) le 19 août 2009 Partager Posté(e) le 19 août 2009 Marf....allez déjà replace Facebook dans son contexte, ce n'est qu'un réseau social dont tu ne maitrises pas les tenants et les aboutissants au final donc c'est un lieu d'interprétation formidale si tu veux vraiment de casser le cerveau ! :evil: Perso, j'ai viré mon ex de mes contacts Facebook très vite. Je n'ai jamais abordé le sujet avec elle, elle non plus. Elle l'a bien vu mais n'a rien dit. De toute façon, c'était ma décision, pas contre elle mais contre le fait de devoir supporter et donc souffrir à voir "ses nouveaux amis" s'agglutiner sur sa page comme des guêpes sur une escalope ! Aujourd'hui, on a fait la paix, on reste pas mal en contact et elle n'a aucun ressentiment. Tu ignores si ton ex l'a fait pour te "jeter" ou pour ne pas avoir à gérer "ta vie" via Facebook parce que c'est bien ce que Facebook fait. :idea: Ou pour ne pas t'imposer de la voir vivre sans toi (enfin, on montre ce qu'on veut bien sur FB, aussi) Et tout lien n'est symbolique que par ce que tu veux y voir. Tu ne veux pas l'oublier, tu veux que ce soit réciproque et tu interprêtes ses actes en conséquence. Donc si elle te vire de FB, c'est qu'elle veut t'oublier...mais ça, c'est TON interprétation à CE moment précis.... On ne te demande pas de l'oublier, on se permettrait pas. Mais de prendre du recul (vraiment), de ne plus être dépendant (donc de ne pas te mettre dans tout tes états dès qu'elle bouge le petit doigt). Quand à l'abdication, ce n'est pas abandonner tout espoir. C'est accepter le fait que c'est peut-être vraiment finis, c'est tout, sans pour autant se faire sepoku ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 19 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 19 août 2009 Et oui, les situations, les personnes, les réactions; tout cela est bien différents en fonction des cas. De Facebook je ne l'avais pas retiré parce que ça ma paraissait enfantin: "je t'efface de Facebook, NA !" donc, je ne l'avais pas fait; cela me paraissait plus adulte. Pratiquement rien de transparaissait dans Facebook. Nous ne nous en servions très peu; au plus 1 ou 2 "broutilles" par mois. ---------------- Heureusement qu'on ne me demande pas de l'oublier !? De toute façon je ne peux par pour le moment. Ni elle, ni le reste. Parce que dans mon histoire, ce n'est pas qu'elle que je perds; c'est aussi ses enfants qui j'aime beaucoup et eux aussi (je pense beaucoup a eux en ce moment, ils me manquent), c'est une vie de couple, et c'est aussi une vie de famille. Si je dois abdiquer, je dois le faire pour tout ça d'un bloc. D'ailleurs dans la méthode, il y a je trouve une certaine incohérence. Bien souvent on conseille d'abdiquer, de ne plus penser a son ex; en fait de ne plus l'aimer quoi !! Or, quel intérêt de chercher à la reconquérir, si l'on aime plus son ex; ce n'est pas logique. Ou bien on l'aime et l'on cherche à la reconquérir; ou bien on arrive à ne plus l'aimer et l'on passe a autre chose. Et si on l'aime encore mais qu'il ne semble pas possible de la reconquérir, alors ce n'est pas de l'abdication, mais de la résignation. Enfin tout cela est une question de mots. ------------------------------- La rupture est un acte ignoble. C'est une décision purement égoïste qui entraîne l'autre dans un désarroi et une souffrance qu'il n'a pas choisi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Albane Posté(e) le 19 août 2009 Partager Posté(e) le 19 août 2009 abdiquer ce n'est pas ne plus aimer... mais accepter l'idée que l'autre ne nous aime plus et ne veux plus de nous! c'est se retrouver soi même et s'aimer à nouveau. vivre pour soi et non pour son ex. La leçon de l'abdication et de la reconquête de soi c'est de comprendre que le bonheur ne vient pas de l'autre mais est en soi. quant à ce que tu dis sur la vie de famille... je ne crois pas que tu doives attendre de l'autre qu'il te fournisse un pack complet! :shock: femme, vie de couple, vie de famille... cela viendra ou pas...prends la vie comme elle se présente, acceptes ce qu'elle te donne, et ne regardes pas ce qu'elle ne t'offre pas! et puis ce renoncement à ton âge tu avais peut être déjà du le faire non? donc c'est plus renoncer à l'espoir qui était né de ta relation que renoncer à fonder une famille... DAns tous les cas tu ne peux pas obliger qq1 à t'aimer. Donc agis pour toi et sur toi! sur le reste tu n'as pas de prise Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 21 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 21 août 2009 Bonjour a tous, et merci pour vos messages. En deux jours, je viens de m'en prendre plein la gue**le, sur deux posts de ce site et par email L'autre post est ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio-f5/topic6112-10.html Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas de reproche que je vous fait, toutes vos remarques sont pleines de bons sens et de vérités. Et a n nouveau je vous remercie de tout cela J'ai un peu l'impression d'être arrivé à un moment ou je dois faire un bilan et prendre des décisions ou des résolutions. Tout ce que vous m'avez dit est plein de vérités: -ma quasi dépendance de cette relation perdue; -mes idées irréalistes pour essayer de la reconquérir, -l'espoir infime d'une reconquête -mon impuissance devant ma possibilité de la raisonner ou de la faire changer d'avis, que ce soit directement avec elle ou ses proches. -le fait qu'elle veuille me "virer" de sa vie pour réutiliser un terme de Oiseau_sans_cage Ce que je perds -la vie de famille que j'attendais et qui ne viendra jamais; je sais qu'il n'y a pratiquement plus aucune chance de fonder une famille. -le grand amour que j'avais pour cette femme (et ses enfants),et qui ne pourra pas s'épanouir; je suis toujours persuadé que nous avions tout pour être ensemble, tout pour être heureux; encore aurait-il fallut avoir un peu de patience (quelques semaines) pour les choses s'arrangent. -Une vie amoureuse stable. Je sais que je vais probablement rester de longs mois seul. Certes, je vais bien rencontrer une ou deux "petites copines" mais je chercherais à ne pas m'engager trop car cela se terminera par une nouvelle rupture, et je ne veux ni faire souffrir cette "copine", ni souffrir moi-même A propos des enfants Non, je n'ai pas pu dire au revoir aux enfants. Le jour de la rupture et alors que je me dirigeais vers la porte, sa fille (celle qui a 13 ans) est arrivée de sa chambre. Alors que je j'ouvrais la porte, je me suis retourné voyant sa fille regarder alternativement sa mère et moi et disant "bah, il s'en va ?" un peu déçu et étonné. Je partais sans lui faire la bise, ce que je faisais habituellement. Elle ne se doutait pas de se qui se passait, mais devait ressentir qu'un malaise planait. Cette vision me tire encore aujourd'hui les larmes des yeux. Ce qui me fait immanquablement pleurer (y compris en tapant ce texte) c'est mon dernier anniversaire; un mois jour pour jour avant la rupture Ce n'était pas un anniversaire fantastique avec feux d'artifice et 200 invités, non, nous n'étions que tout les cinq. Il avaient fait quelque chose qui ne tenait a cœur. Ils m'avaient tenus à l'écart pour préparer cela en secret pour que je ne vois rien. C'était très enfantin, un peu du niveau du collier de nouille. Vous savez le collier de nouille !? quoi de plus nul comme cadeau !? et pourtant quoi de plus beau comme cadeau car ils l'ont fait avec leurs petits doigts maladroits et qu'ils l'ont fait rien que pour vous car ils vous aiment Je peste aussi contre ces femmes seules avec leurs enfants qui pensent qu'il vaut mieux reste seule plutot que "d'infliger" a leurs enfants la présence d'un homme qui ne serait pas idéal. Beaucoup de ces femmes la semblent attendre encore le prince charmant (vous savez le gars qui n'existe pas). Bah oui, vous vous rendez compte, laisser en contact ses enfants avec un homme qui a ses qualités et ses défauts ! quelle horreur ! Mon ex ne la sais pas car je ne lui ai jamais dis, et que cela se passait toujours lorsqu'elle n'était pas directement en présence, mais son garçon de 10 ans me cherchait très souvent. Sans arrêt il recherchait un contact avec moi. De toute évidence il recherchait une présence masculine. Il y a bien son père qu'il voit pendant deux jours toute les deux semaine, mais il n'aime pas son père. Ce garçon a besoin d'un repère masculin. Malheureusement je n'ai jamais pu lui apporter ce qu'il demandait à cause de mon état d"esprit pas assez fort d'alors. Aujourd'hui que je me suis reconstruit une personnalité plus forte je pourrais lui apporter ce quelque chose, mais c'est trop tard ! Ma reconstruction justement; elle va très bien. Cette rupture a servit d'accélérateur mais elle avait déjà commencé avant. Il y a un an j'étais dans une situation bien médiocre. Aujourd'hui je suis un homme neuf et différent. J'arrive à me surprendre moi-même; parfois je ne me reconnais pas. C'est tout mon coté relationnel et ouverture vers les autres qui a explosé. Je suis arrivé dans cette ville il y a 5 mois pour me rapprocher de mon ex (deux mois après mon arrivée, c'était la rupture). Mais aujourd'hui j'ai tissé une quantité de liens incroyables dans ce coin. Je me suis lié d'amitié avec des personnages très bien implantés localement. Hier soir encore, l'un d'eux (qui a l'air de bien m'apprécier, je ne sais pas pourquoi, il doit croire en moi) m'a présenté élus, professionnels, et personnages de tout poils. Toutes ces personnes vont m'être très précieuses pour mon travail. Je commence a être connus (et apprécié semble t-il), on a même parlé de moi dans les journaux. Toutes ces rencontres me font également un bien fou. Bref, ma reconstruction sociale, professionnelle est inespérée. Coté sentimental, c'est une tout autre histoire. Alors, coté sentimental et ce bilan qui s'impose a moi ! Que dois-je faire aujourd'hui ? Abdiquer, me résigner, peu importe le mot. Je suis devant le fait accompli. Pour le moment je dois vivre seul et que pour moi. Oublier toute idée de vie en couple ou en famille. Ne plus aimer mon ex, évidement c'est impossible; de toute façon c'est un sentiment qui n'est pas contrôlable, qui ne peux être fabriqué. Je dois me mettre dans le crâne que tout est terminé avec elle ! L'idée de reprise de relation avec elle, est infime. Elle, elle ne m'appellera jamais, aller 5 chances sur 100 pour qu'elle me contacte. Où alors, il faut qu'elle me voit; qu'elle constate que mon physique l'attire encore (ce qui est probable), et que je ne suis plus le même homme. Il est certain qu'aujourd'hui je corresponds beaucoup plus à l'homme qu'elle aurait souhaité que je sois. Mais encore faudrait-il que nous ayons un contact, et qu'elle croie en ce changement ! Moi je ne peux pas la recontacter directement ou indirectement, sans passer pour le loup qui s'introduit dans le poulailler. La balle est dans son camp, mais elle ne sais pas jouer au ballon, ou n'a pas envie d'y jouer. Vous savez, l'amour que nous nous portions n'était pas insignifiant. Lorsque je relis les messages que nous nous sommes envoyés, j'y constate outre les kilomètres de mots d'amour, des engagements sincères et profonds. Cela ne ressemblait vraiment pas à des paroles en l'air. Oiseau sans cage; mon ex est peut-être idiote sur cette séparation, mais pas pour le reste. C'est une femme intelligente mais qui a eu beaucoup de soucis dans le passé et qui est assez perturbée. Non, je ne veux pas d'une femme idiote; j'aimerais revivre avec elle, lorsqu'elle aura finit de se poser des tonnes de questions auxquelles il n'y a pas de réponses. Quid de ce site. Il est parfait pour prendre conscience que la reconstruction de soi est importante. Pour la reconquête, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire. Je crois que toutes les stratégies ne servent a rien ou presque. Les chances de réussites sont faibles, bien que le nombre de reprise de relations soit certainement plus important que ce qu'il n'y parait sur ce site. Bon nombre de membres ne communiquent pas après leurs réussites car ils ont d'autres choses à penser, et on les comprend. Une fois la rupture franchis, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire. Aujourd'hui, je ne peux pas encore tourner la page, mais j'ai compris que je devais y travailler. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Albane Posté(e) le 21 août 2009 Partager Posté(e) le 21 août 2009 ce que tu viens d'écrire me laisse songeuse... j'y vois un homme qui reflechit, travaille sur lui et analyse...que de bonnes choses certains points de ton discours m'interpellent et je te livre ces points tu en feras ce que bon te semble: ton ex a de ce que j'en comprends de gros boulets psy à tirer et tu ne peux rien contre cela! oui certaines femmes ne veulent pas d'un homme entre elles et leur gamin, il s'agit d'une forme de possession...toutes ne sont pas comme cela loin s'en faut.... comme certains hommes sont des phobiques de l'engagement, pas tous loin s'en faut aussi! je ne connais pas ton ex, et n'ai pas lu l'autre post, donc j'ignore sa personnalité... mais ce que je vois, c'est qu'elle est toujours bien placée sur son piedestal, tu la descendras sans doute un jour... pour ce qui est de ses enfants, s'il ne s'agit pas d'un pretexte pour garder un lien avec elle, mais que tu t'y interesses vraiment pour eux... et que c'est très clair dans ta tête tu peux déjà commencer par leur écrire une lettre où tu leur dis que certes tu es parti, sans leur dire au revoir, mais que cela te pèse que tu veux leur dire combien ils sont formidables, que ta porte leur sera toujours ouverte s'ils veulent parler discuter ou simplement prendre un café...c'est surtout important pour le garçon qui semblait t'être attaché. Ce petit gars il doit bien aller au lycée, nul ne t'empêche d'aller l'attendre à la sortie pour lui parler de vive voix, s'il sent que tu es sincèrment attaché à lui, il te prendra peut être comme référent, c'est important pour un ado d'avoir des adultes en qui ils ont confiance pour parler. en ce qui te concerne, en revanche je trouve un certain pessimisme latent dans ton discours, qui me porte à penser que tu as peut être encore un peu à travailler sur toi.... Voilà je ne te dis pas tout cela pour t'en mettre plein la tête mais uniquement pour te donner des pistes... Voilà Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
jess70 Posté(e) le 21 août 2009 Partager Posté(e) le 21 août 2009 je suis bien contente de ce que tu as écrit même si, Albane a raison, le pessimisme latent (lié à la résignation) doit être encore travaillé... Pour les enfants, elle a raison aussi. Mais je crains que si tu vas à l'école, elle le prenne mal, comme une intrusion ou une manipulation. Et tu ne peux pas demander à l'enfant de cacher cette entrevue. Mais une lettre...au pire elle l'ouvrira mais si ce que tu mets dedans et juste une explication à ton départ et le maintien de ton affection, ce serait vraiment étrange qu'elle ne la transmette pas.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sapias Posté(e) le 21 août 2009 Partager Posté(e) le 21 août 2009 Oui Hector, tu as mérité l'électrochoc que tu viens de subir, mais de manière amicale et, je le crois maintenant, positivement. Il est normal qu'Albane doute encore sur certains points car tu n'en es qu'au début du processus. Mais tu y es, ce qui est le plus important. Plein de forces pour le chemin qu'il reste encore à parcourir avant de tourner cette sombre page. J'ai pleinement confiance, je sais maintenant que tu réussiras. Et concentre-toi sur ce que tu gagnes, pas ce qui est définitivement perdu. Tu mérites le bonheur, comme tout être humain, et tu le trouveras à la seule condition de le vouloir. Car vouloir c'est pouvoir ! :ugeek: Bon week-end à toutes & à tous. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 21 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 21 août 2009 Biens sur que je l'ai mise sur un piédestal, je m'en aperçois aujourd'hui. Elle y est encore un peu aujourd'hui, mais commence à descendre les marches ;) Non il ne s'agit pas d'un prétexte. Je les aime bien ses enfants. En tout premier, le petit. Je lai connu dans sa 2eme année. On s'attache vite a cet age la (et lui et moi). On jouait beaucoup ensemble. Lorsqu'il revenait des week-end chez leurs père, il courait dans l'appartement en criant mon nom pour voir si j'étais la ! Pendant le 1er mois de SR pas strict, j'avais demandé à mon ex, si il demandait après moi. Elle m'avait dis que oui parfois (je sais qu'elle n'avait pas envie de s'étaler la dessus). Le garçon, le deuxième, celui qui recherchait un contact avec moi était à la fois agité et réservé. Je regrette vraiment de ne rien lui avoir apporté. La fille l'aîné pre ado, c'était différent et je sais qu'elle m'aimait bien aussi. Bien sûr que moi je les aimais aussi; ils me manquent. Il me manque leurs joies, mais aussi leurs prises de têtes, leurs engueulades d'enfants. Il faisaient partit d'un tout avec leurs mère et moi en rajout. Albane c'est amusant que tu aies parlé de "pack", car au début j'avais à mon ex qu'en ayant une relation avec elle, c'est ses enfants que j'acceptais avec ses enfants; que c'était un "pack" indissociable. Je lui avait dis que j'étais au courant et que je l'acceptais. Ce qui à été fait, et aujourd'hui je pense toujours que ce fut un vrai bonheur de vivre avec eux quatre. Contacter ses enfants me parait difficile aujourd'hui. Leurs envoyer une lettre est tentant, mais je pense que mon ex la lira avant (ce que je comprends). Je ne suis pas sûr qu'elle leurs donnera cette lettre pensant qu'il s'agit d'une façon déguisé de la toucher, pensant que c'est pathétique, pensant que cela ne sert a rien. Et si elle décide de leurs donner, ce sera a regret et n'appréciant pas du tout ce qu'elle considèrerait comme un façon de les mêler directement a notre histoire de couple; a tord ou a raison. Les attendre à la sortie de l'école! Non encore moins (tu veux que la police vienne m'embarquer ou quoi ? :D ) Par contre il est possible que je les rencontre dans la rue (un peu plus la fille). Effectivement si cela arrivait je pourrais lui(leur) parler. Je ne leurs dirais pas de mal bien sur (d'ailleurs je n'est rien de mal a leur dire). Je leurs dirais vaguement pourquoi je n'ai pas eu le temps de leur dire au revoir; qu'il ne me verrons probablement plus à la maison, et voila quoi. Mais je leurs demanderais de ne pas dire a leurs mère qu'il m'ont vu; elle n'apprécierait pas. Ils me manque et je suis persuadé qu'ils aimeraient bien que je sois encore la ! Le pessimisme que je dégage ? Bah vous avez remarqué que c'est dur pour moi en moment ? Vous avez remarqué qu'une partie de ce que je perds, j'ai peu de chance de la retrouver ? Vous me parliez d'une lettre pour les enfants. Je pourrais aussi lui en envoyais une lettre à elle, mon ex !? Une lettre genre lettre d'adieu. Une lettre dans laquelle je lui dis ce que je pense de notre séparation. Pas une lettre d'insultes ou de reproches (je n'en ai pas à lui faire d'ailleurs). Je pourrais lui dire, ce qui a mon sens à bloqué notre couple; lui dire que ce je suis devenu (qu'elle ne croira pas de toute façon), lui dire combien ils me manquent, ce que j'éprouve pour elle. Je peux lui envoyé pensant que je n'ai rien a perdre. Et avec cette lettre, je pourrais en ajouter une (ouverte) pour les enfants. Après tout, perdu pour perdu !!! Je ne le ferrais probablement pas. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 25 août 2009 Partager Posté(e) le 25 août 2009 Je suis contre la lettre, ton ex a toujours été claire avec toi, rien ne peut te faire douter sur le fait que pour elle c'est bel et bien fini. La lettre est inconsciemment pour toi un moyen de la toucher. Tu t'en rendra compte sûrement un jour. Bon courage à toi!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 26 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 26 août 2009 Et c'est pour ça que je n'enverrais pas de lettre. Elle a dis que c'était finit pour elle, ok ! Mais c'est aussi terminé pour ses enfant ? C'est elle qui décide des sentiments de ses enfants, si ils m'aiment ou pas ? La lettre pour la toucher elle, je ne pense pas. Si jamais je rencontre l'un de ses enfants dans la rue, je parlerais avec lui (ou eux), mais il y a bien longtemps que je pense que si cela arrive, je leurs demanderais de ne pas parler a leur mère de notre rencontre. Et c'est certainement ce qu'ils feront. Et ça, ce n'est pas essayer de la toucher elle ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 Soit tu envoie une lettre à ses enfants, pour leur témoigner ton affection c'est tout et peut importe ce que fera la mère. Pour les enfants leur mère est tout ce qu'ils ont, c'est une personne ideale, ce qui existe entre eux n'existera pas avec toi, voilà pourquoi si tu les rencontre tu ne dois tout simplement pas parler de leur mère, même pas leur dire de ne pas en parler à leur mère, ça peut se retourner contre toi. Leur mère sera toujours avec eux, mais les compagnons de leur mère pas forcement, et c'est sur qu'ils l'ont compris. Si d'eux même ils ne te réclament pas, tu peux penser qu'ils veulent respecter leur mère, en aucun cas il t'oublie ou quoi que ce soit. Si c'est fini avec la mère, c'est logique que ce soit fini aussi avec les enfants, alors n'utilise pas les enfants comme un lien. Si tu veux écrire une lettre aux enfants ok, mais tu ne parles que de toi et d'eux personne d'autre, juste pour leur témoigner une reconnaissance, sans leur demander de répondre, et en essayant de ne pas leur faire répondre. Ce sera votre dernier contact. Tout autre type de lien est malsain. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Albane Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 je suis d'accord, si effectivement tu tiens aux enfants tu leur écris à eux sans parler d'autres chose! c'est bien dans ce sens que je te le disais... bien sûr qu'ils seront tjrs du côté de leur mère... quoique...moi personnellement...j'aime ma mère ce qui ne m'a jamais empêcher d'avoir un avis et quand j'étais jeune un jugement sur ses actes.... être jeune ne signifie pas ne pas être lucide sur l'égoïsme maternel... j'ai tjrs su aussi faire la part des choses quand elle a voulu m'instrumentaliser... mais aussi quand d'autres ont voulu le faire... donc si c'est pour eux ok sinon laisse tomber... et surtout si tu les rencontres TU NE LEUR DEMANDE PAS de ne pas en parler....c'est quoi ces foutaises! tu n'as pas à leur demander un truc pareil... à eux de faire ce qu'ils estiment nécessaire! Un exemple : Mon ex a une collègue de travail - soi disant- qu'il voit de temps à autre avec mon fils... jamais je n'interroge mon gars pour savoir ce qui c'est passé, et il est rare qu'il m'en parle... s'il m'en parle en revanche je suis toujours positive! super tu t'es bien amusé avec papa et la collègue de travail?? je suis très contente pour toi! jamais je ne demande à mon gamin de ne pas parler de ce qu'il fait avec moi et son père fait de m^me... si tu respectes ces enfants tu ne dois pas leur demander d'avoir un secret vis à vis de leur mère... ils feront ce que bon leur semble! Comment peux tu avoir une telle idée? demander à des gamins de porter un poids dont tu les charges consciemment? grrrrr allez courage Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 Tout à fait d'accord ce sera un poids pour les enfants. On ne te demande pas de les oublier, et ne pas leur donner de nouvelles ne veut pas dire les oublier, ils peuvent le comprendre. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 26 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 26 août 2009 Je pense de plus en plus à cette lettre. Si j'écris une lettre, en gros ce sera pour leur dire que je m'excuse de ne pas leurs avoir dit au revoir; que j'ai beaucoup aimé vivre avec eux, et que je ne sais pas si il me reverrons un jour" Mais cela veut que par cette lettre je prends acte du caractère définitif de la séparation. En imaginant que 15 jours plus tard mon ex veuille renouer avec moi (ce que je me souhaite, vous vous en doutez), j'aurai l'air c** avec ma lettre disant que tout est terminé !! Ou alors cette lettre secoue mon ex par son caractère définitif. Gros coup de poker, mais mal perçu car il aura "utilisé" les enfants. L'idée de la lettre est tentante mais implique de grosses répercussions je pense. Mais c'est à étudier quand même. Pour ce qui est de leur demander de cacher une éventuelle rencontre, c'est parce qu'elle n'apprécierait pas que je leurs parle à l'extérieur sans elle. Si le rencontre est fortuite (ce qui serais le cas, car je ne chercherais pas à les rencontrer exprès), elle ne le croira jamais et pensera immanquablement à une manœuvre de ma part. Voila pourquoi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Albane Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 ben tout ce que je peux dire c'est que ça se voit que t'as pas de gosses.... gnia gnia gnia keskelle va penser si?.... gnia gnia gnia... c'est un coup de poker... et gnia gnia gnia! laisse béton la lettre! ou alors fais nous la lire avant... parce que parti comme c'est parti tu va te griller et vis à vis des gosses (ta priorité non?) et vis à vis de ton ex.... je suis vraiment désolée de te dire cela... mais là vu ta réaction on ne dirait vraiment pas que tu as l'âge que tu dis avoir... désolée, mais je ne sais pas mâcher mes mots Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 Arrête d'interpréter, tu ne penses pas par toi même et ça se voit, tout ce que tu fais c'est par rapport à ton ex. Un jour tu comprendras peut être ce que je veux te dire. Avance, laisse ton ex de côté, TOI qu'est-ce que tu veux pour toi que pour toi? Tu es capable de vivre ta vie sans avoir besoin de personne d'autre. Ton ex s'éloigne parce qu'il y a quelque chose que tu n'as pas compris et tant que tu ne te poseras pas les bonnes questions elle te reprochera toute tentative d'avoir un bon contact. Oublie ton ex, du moins fait semblant ça finira par arriver, ce n'est pas une sainte, sûrement pas quelqu'un capable de te porter vers le haut, parce que tu ne tires pas quelque chose d'encourageant de cette relation, alors pense à toi, ne traîne pas, tu n'es pas tout jeune à ce que j'ai compris, alors fait un effort de vouloir comprendre ce qu'on veut te dire, ouvre les yeux, nous sommes passés par là et sûrement toi aussi avant ton ex. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 On s'en fou de ce qu'elle pense, si tu ne cherche pas à rencontrer les enfants de toi même tant mieux, mais si tu les rencontre malgré toi, ce ne sera pas de ta faute, à ce moment là tu te poseras la question de savoir ce que ton ex voudrait ou pas que tu fasses?? Je suis sure que c'est ce que tu ferais! Tu t'en fou de ton ex, si ce moment vient soit toi même, et ce n'est pas parce que ce sont les enfants de ton ex que tu dois leur parler de ton ex, vous aviez une relation à vous non? indépendante de la présence de ton ex non? tu ramènes tout à ton ex, c'est dommage. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 26 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 26 août 2009 Voila, je m'absente 2 minutes et c'est ma fête dans le coin !! :D ---------- Bon alors, non, j'ai pas de gosse a moi, mais j'en veux !!! ---------- Pour le lettre, j'y pense, mais si j'en envoi une, promis je vous la faire lire avant !! --------- [quote][b]Labellevie[/b]: [i]" TOI qu'est-ce que tu veux pour toi que pour toi?"[/i] [/quote] Baaaah, récupérer mon ex !!! ............ :lol: suis mort de rire :lol: ------- Oui, [size=150]oui,[/size] [size=200]oui[/size], je sais que je ne pense pas assez a moi, je sais que je pense trop, par rapport a mon ex, [b]oui oui oui [/b] je sais tout ça,et j'y travail, tirez plus !!!!! Pour les enfants, si je les rencontre je resterais naturel et ne leur demanderais pas de cacher notre entrevue, ok, ok Mais c'est qu'une fois, j'ai fait allusion aux enfants en parlant de notre couple, et elle l'a très mal pris. Voila pourquoi j'ai tendance à prendre beaucoup de précautions. Mais vous savez, avant mon ex actuelle, j'ai vécu pendant plus de 15 ans avec quelqu'un, dans une relation qui s'est toujours déroulé comme si nous étions des colocataires. Et donc, j'ai toujours eu le sentiment d'être seul. Avec mon ex actuelle, je pensais enfin, d'avoir trouvé la "femme de ma vie"; j'étais enfin, heureux avec elle. Voila pourquoi la perdre aujourd'hui me provoque cette grande peine Et sinon, vous pouvez y aller, et continuer a me tirer dessus J'aime bien que l'on me secoue le luc, surtout lorsque c'est pour la bonne cause :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 Compte sur moi :twisted: ! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 26 août 2009 Partager Posté(e) le 26 août 2009 Je vais te dire moi ce que tu veux pour toi et rien que pour toi. Tu voudrais devenir un homme séduisant qui fait son âge dans sa manière d'être qui a appris de ses erreurs et que ça se voit. Tu aurais voulu avoir plus d'expériences pour mieux savoir analyser la situation dans laquelle tu te trouves en ce moment. (ça ça sert à rien) Tu voudrais être en harmonie avec toi même. Attirer une personne qui sera compatible avec toi, qui saura comprendre les moments ou tu baisses les bras et vice versa. Tu voudrais éventuellement qu'elle soit jeune pour avoir des enfants ou qu'elle en ai déjà, ça ne te dérangerais pas car tu as un grand cœur. Tu vois? et dans tout ça je n'ai pas parlé de ton ex. C'est la réponse à laquelle je m'attendais, alors ne me fait pas passer pour une ... :twisted: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 27 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 27 août 2009 Je ne vais pas ta faire passer pour une …. …je sais pas quoi ! ;) En tout cas, ce que tu as écrit est bien vu Mais cela décris quand même quelque chose idyllique que beaucoup aimeraient trouver ou avoir; et pas que moi ! Bon, il n'empêche que bien sur je ne suis pas assez indépendant dans ma pensée, que celle-ci est encore trop axée sur mon ex, je sais ! C'est une femme que j'aime énormément (avec ses enfants), j'éprouve une grande passion pour elle, et je sais bien que cela ne partira pas d'un seul coup (enfin le coté excessif) J'ai conscience aussi que si ma pensé regagne son autonomie et que si par bonheur je retrouvais mon ex (ou une autre), je pourrais l'aimer non pas plus, mais mieux et plus sainement. Mais j'y travail, j'y travail.. (ha mince, je viens de voir que j'ai encoooore parlé de mon ex :lol: ) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 28 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 28 août 2009 J'ai eu une idée à la c** hier. Je me suis dis que pour peut-être arriver à me désintoxiquer de mon ex, il faudrait que je rencontre une "petite copine". Le problème, c'est que je n'en ai pas du tout envie, mais alors, du tout. Et cela me pose quelques problèmes de conscience. Je serais vraiment très mal à l'aise que cette rencontre me serve de relation pansement. Je n'ai pas envie de faire subir a une autre ce que j'ai le sentiment d'avoir vécu (en partie). Sauf à vouloir faire grossir le nombre de membres de JRME :mrgreen: J'aurais peur de cette personne s'attache trop a moi, alors que moi, je ne rechercherais qu'une relation peu profonde. Je ne veux par souffrir, et je ne veux pas faire souffrir quelqu'un d'autre. Et en plus, (je sais que c'est idiot mais je crois assez courant) j'aurais l'impression de tromper mon ex ! C'est pas dans mes moeurs de tromper l'être aimé. Et tout cela en admettant que je ne retrouve pas une autre "femme de ma vie"; ce qui sera un comble puisque mon ex est bien la seule femme avec laquelle j'ai éprouvé cela de toute ma vie. Alors, vous en pensez quoi de mon idée à la c** ? ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Albane Posté(e) le 28 août 2009 Partager Posté(e) le 28 août 2009 bon et si pour commencer tu arrêtais de te regarder le nombril....mmummm :evil: Tu arrêtes de tout concentrer de ton point de vue... et tu verras que la vie est autre.... Déjà commence par être bien dans ta peau... parce que pour attirer qq1... ben déjà faut s'aimer et là je sens surtout un bouh je suis trop malheureux. :cry: ... jamais je ne retrouverai quelqu'un aussi formidable! alors là ... je pense que les pauvres ....elles vont fuir ! M'est avis qu'avant de la tromper ...il y a de l'eau qui va passer sous les ponts. Pauvre prochaine qui va souffrir, parce qu'elle ne parviendra pas à la cheville de mon ex....bouh et en plus je ne veux pas être un gros égoïste qui se sert d'un autre être humain comme mon ex s'est servi de moi.... Bon ben moi je trouve qu'il est largement temps de la descendre un chouia de son piedestal la jolie.... à part s'etre servi de toi pour se remettre de son divorce, et t'avoir jeté tel un vieux kleenex...elle doit bien avoir quelques travers.... le premier est certainement l'égoïsme, puisque'elle se sert de toi, et puis ne tient pas compte du sentiment exprimé par ses gamins... A toi de déterminer les autres... mais cela pourrait être un exercice salutaire... bon courage et si tu as besoin d'un coup de main...avec quelques devellopements sur son caractère....je suis certaine de t'aider à la mettre au niveau humain... :mrgreen: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 29 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 29 août 2009 Albane, je te trouve assez injuste pour certaines choses; mais c'est bon, ça fait quand même avancer le Schmilblick :mrgreen: [quote="Albane"]bon et si pour commencer tu arrêtais de te regarder le nombril....mmummm :evil: Tu arrêtes de tout concentrer de ton point de vue... et tu verras que la vie est autre.... Déjà commence par être bien dans ta peau... parce que pour attirer qq1... ben déjà faut s'aimer et là je sens surtout un bouh je suis trop malheureux. :cry: ... jamais je ne retrouverai quelqu'un aussi formidable! alors là ... je pense que les pauvres ....elles vont fuir ! M'est avis qu'avant de la tromper ...il y a de l'eau qui va passer sous les ponts.[/quote][color=#4000FF]Comme je le disais a une amie hier, et qui va sûrement lire ce post, et j'en profite pour lui faire un petit coucou: "coucou l'amie ;o)), je pense être en train de franchir une étape. Je faisais hier un peu le compte que ce qui change dans ma vie et qui me plais beaucoup. Mon ex ne compte que comme un des éléments qui concerne ma vie. Le l'aime toujours, j'ai toujours envie de vivre avec elle, mais le coté "trop" passionnel, excessif, euphorique, est en train de partir. Aujourd'hui c'est surtout la bêtise de cette situation qui me peine. Ce gâchis est stupide. Je commence a me sentir vraiment bien dans mas peau, le contact avec les gens devient excellent, y compris avec les femmes (j'en ai encore fait l'expérience ce matin). Ca avance vraiment, et dans le bon sens. Pour ce qui est de la descendre de son piédestal, je te rassure, elle n'y est plus. Elle est pratiquement redescendue à un niveau normal et raisonnable.[/color] [quote]Pauvre prochaine qui va souffrir, parce qu'elle ne parviendra pas à la cheville de mon ex....bouh et en plus je ne veux pas être un gros égoïste qui se sert d'un autre être humain comme mon ex s'est servi de moi....[/quote][color=#4000FF]La, désolé, mais je ne suis pas d"accord. Je n'ai pas du tout envie de faire souffrir quelqu'un d'autre. Je ne parle pas de comparaison avec mon ex, mais je parle d'être clair et honnête avec cette personne. Si je rencontre quelqu'un et que je vois que l'attachement n'est pas assez profond, je m'efforcerais à ce qu'elle ne s'attache pas a moi. Ce serait un comble de communiquer sur ce site et d'avoir un comportement qui pourrait précipiter quelqu'un dans les mêmes tourments qui nous occupent ici.[/color] [quote]à part s'etre servi de toi pour se remettre de son divorce, et t'avoir jeté tel un vieux kleenex...elle doit bien avoir quelques travers.... le premier est certainement l'égoïsme, puisque'elle se sert de toi, et puis ne tient pas compte du sentiment exprimé par ses gamins... A toi de déterminer les autres... mais cela pourrait être un exercice salutaire...[/quote][color=#4000FF]Au début de notre relation, je lui avais dis être au courant que j'allais probablement payer à la place d'un autre; elle avait nié l'idée. Lors de notre rupture, je lui ai également dis que je lui avais un peu servi d'exutoire; elle n'avait pas répondu. Mais je ne pense pas lui avoir servi uniquement de pansement. Notre relation était vraiment très forte. Je ne pense pas qu'a un vrai pansement ont présente ses parents, famille, amis proches. Je ne pense pas qu'avec un pansement on fait des projets aussi sincères qu'un enfant, une maison, qu'on laisse une place aussi importante dans son foyer. Cela me parait trop énorme. Des défauts, elle en a certainement. L'égoïsme, c'est possible. Pour les enfants, lors de notre première séparation, elle m'avait dit beaucoup penser aux problèmes que pouvait leur poser cette séparation. Aujourd'hui, je ne sais pas. Ton jugement est sévère, mais tu ne la connais pas. A 35 ans, elle a déjà 30 ans d'emmerdements continu derrière elle. Je comprends sa décision de rupture, mais ne la partage pas. Cette rupture est une véritable bêtise de sa part et malheureusement je crois qu'elle est en train de s'enfermer dans cette bêtise. Mais je ne veux pas non-plus la juger. Je pense qu'elle est confrontée à des tas de contradictions: Vivre seul mais priver ses enfants de présence masculine; retrouver quelqu'un et risquer une nouvelle rupture (et donc re traumatiser ses enfants); essayer de trouver mieux que moi en sachant qu'elle a peu de chance de trouver (non pas que je soit exceptionnel, mais parce qu'il y avait vraiment des tonnes de choses qui allaient dans le bon sens entre nous); retrouver quelqu'un de moins bien, prendre sur elle pour que cela ne casse pas et au finale être a nouveau malheureuse etc etc. Je la connais bien et ce sont probablement ces questions qui la perturbent. Mais après tout, tu ne me connais pas non plus, et c'est peut-être moi le gros naze dans cette histoire.[/color] [quote]et si tu as besoin d'un coup de main...avec quelques devellopements sur son caractère....je suis certaine de t'aider à la mettre au niveau humain... :mrgreen:[/quote] [color=#4000FF]Pour les coups de main, je suis toujours preneur ;) [/color] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Albane Posté(e) le 29 août 2009 Partager Posté(e) le 29 août 2009 (modifié) injuste je ne sais pas... je ne cherche ni à être juste ni injuste, je te dis ce que je pense.... et surtout ce qui m'agace... parce que.... je comprendrai tes errements et autre prises de tête à 25/30 allez 35 ans ... mais là non! dont acte cela dit juste / injuste ... la justice étant qq chose de personnel ce qui est juste et injuste appartient soit à l'être suprême - si on y croit- soit à un sentiment interne du Juste... alors non définitivement je ne pense pas que ce sentiment pour l'un puisse être juste pour un autre... ce point de philo précisé.... :lol: je vois qu'au moins cela te fais réagir... et j'en suis bien contente.... :D parce que je te trouvais bien gnian gnian... je ne dis pas que tu n'évolues pas... je dis juste que cela ne se voit guère dans ton post! Quant à ton ex, je n'ai aucun avis sur sa personne... juste ce que tu en dis... je suis certaine que c'est une fille courageuse...formidable...altruiste.... et .... tout ce que tu voudras.... mais en fait... moi perso je m'en fiche! Je dis juste que si ne te bouges pas pour la descendre de son piedestal...tu ne vas pas en sortir! Donc pour commencer tu as le droit d'estimer qu'elle s'est servi de toi et aussi de penser que son attitude de te foutre dehors sans pouvoir dire au revoir aux enfants est à la fois la preuve d'un égoîme et d'un manque de respect tant vis à vis de toi que vis à vis d'eux. Ensuite, pur ce qui est de son lot d'emmerdes... je n'en sais rien, ne connais pas sa vie et ne peux donc avoir aucun avis objecif... je vais donc te parler de mon expérience perso des victimes.... et je te prie de croire que j'en connais.... c'est même un peu mon job de m'en occuper :mrgreen: Donc il y a les gens qui sont victimes d'un truc (terrible ou pas) une fois, ou deux ou plus dans leur vie et... qui se battent, apprennent de leur expérience, et en deviennent plus forts, plus humains qui apprennnent en sagesse et en maturité, et au final qui s'en sortent... Ils y en a d'autres qui adorent le rôle de calimero.... pourquoi ça m'arrive à moi? c'est trop injuste.... et n'apprennent rien de leur déboires! curieusement ils accumulent les emmerdes Il y a ceux à qui le statut de victime leur a donné la preuve de leur existence, et qui sont victimes par vocation... cela leur fait une sorte de rente de situation et les autres les excusent de tout car ils ont tellement souffert les pauvres! En fait ils sont incapables de sortir de leur victimisation parce que cela leur donne une identité, que les autres s'interressent à eux...certes ils se battent... mais ne parlent que de leur emmerdes et comme par hasard une fois l'un réglé ... ils en retrouvent. Je ne dis pas que ton ex fait partie de ces catégories (je te passe ceux qui ont été malheureux petits et ne s'en sortiront jamais et emmerdent conjoint et enfants avec leur enfance malheureuse....)... je dis juste que 30 ans d'emmerdes... sur 35 de vie... tu devrais te poser la question de sa propre participation à cette situation... Ce qui au demeurant expliquerait -peut être - sa volonté de saborder une relation qui finallement avait tout pour marcher...Et si elle n'était plus victime? Modifié le 29 août 2009 par Albane Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 29 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 29 août 2009 Je viens de lire vite fait ton message; Je part dans 2 minutes et rentre tard. Je te prépare 15 pages de texte :D dont quelques passages en MP Mais tout cela me semble très interessant. Bises et bonne soirée ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Albane Posté(e) le 30 août 2009 Partager Posté(e) le 30 août 2009 :D :D :D mais oui! tu ne savais pas que ce que je dis n'est pas forcémment ininteressant...? la démarche participe un peu de celle de Diogène... secouer... pour faire avancer! enfin dans une très petite mesure! :mrgreen: j'ai pas de lanterne! :mrgreen: bon j'attends tes MP et tes reflexions bye Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 30 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 30 août 2009 Albane Tout ce que tu me dis m'interpelle, voir m'inquiète un peu. Mais tout d'abord il est normal que tu ne me voit pas évoluer car je communique moi dans mon post, mais beaucoup plus par d'autre voies. Je t'assure que j'ai beaucoup évolué. Je me sens plus fort, j'ai une plus grande confiance en moi, mon relationnel est devenir excellent. Je ne pleure pratiquement plus, même si par moment j'ai de grosses boules au fond de la gorge. Je t'assure que mon ex n'est plus sur son piédestal et n'est plus l'icône de que vénèrerais. Comme je le disais hier soir à une amie, j'ai même l'impression d'être en train d'abdiquer dans ma tête, mais pas encore dans mon cœur; mais cela pourrait suivre. Il est possible que mon ex se situe dans l'un des cas que tu as décrit. En décembre, avant notre première rupture et alors que la tension commençait à être palpable, je lui avais dit qu'elle me faisait penser à ces grands sportifs qui ayant les possibilités pour franchir un palier, échouent par peur de gagner. Je lui avais dis qu'elle, avait peur d'être heureuse. Avais-je bien senti quelque chose ? Quelques temps plus tard je lui avais dit avoir l'impression qu'elle voulait se situer dans le registre de la martyre. Elle m'avait répondu que si c'était le cas, il n'était pas logique que je l'aime. Si tous cela est réel, cela veut-il dire que je dois abandonner toute idée de reconquête ? Je n'en suis pas sûr. Il y a bien des gens qui choisissent de vivre avec des personnes ayant des problèmes de comportement, voir des handicaps physiques (parfois lourds) , et qui pourtant arrivent à être heureux. Je me sens suffisamment fort pour accepter une telle situation, surtout aujourd'hui avec le bon moral que j'ai. Vraiment aujourd'hui c'est tout ce gâchis presque gratuit qui me peine. Toutes cette situation qui aurait pu être idyllique et qui disparaît pour… …pour je ne sais pas trop quoi ! Aujourd'hui il me parait évident que les quelques petites problème que nous avons connus, n'auraient pas aboutis a cette situation, si j'avais rencontré une autre personne plus stable. Il y a quelques temps, je disais a cette amie dont je parle souvent, que j'avais des doutes sur mes capacités a rendre une femme heureuse (elle m'a passé un savon, à raison). Maintenant je n'ai plus ce doute; je suis persuadé avoir les capacités pour rendre une femme heureuse, surtout depuis que je sens grandir en moi cet homme nouveau. Mais j'avoue que j'aimerais encore que ce soit mon ex qui soit cette femme. Albane, je te donne d'autres détails en MP. Je cherche en ce moment à obtenir discrètement des renseignements sur son état d'esprit. De cet état d'esprit dépendra (dépendrait) une éventuelle reconquête. Bon, pour finir par une bonne note, voici ma dernière idée débile. Il faut bien que je vous fournisse l'occasion de me taper dessus :lol: Et si je lui envoyais une lettre, genre lettre d'adieu mais avec une porte ouverte quand même ? Une lettre dans laquelle je lui dirais ce que je pense (sans haine, ni violence, ni reproche); une sorte de bilan, de ce que je regrette, ce que j'ai aimé, les enfants; peut être ce que je souhaiterais. Si jamais ça arrivait, je vous ferais lire avant :mrgreen: Aller, j'ai encore du texte a taper. (surement ce soir Albane) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 31 août 2009 Partager Posté(e) le 31 août 2009 Pourquoi penses-tu détenir la vérité sur les peurs de ton ex? Vérité que tu bases sur tes interprétations. Je pense que tu n'es pas à sa place donc tu ne peux pas savoir son problème et tu ne peux même pas savoir si elle a un problème. Tu ne devrais pas trouver des explications sur ton ex qui t'arrange, si ça se trouve, elle sait ce qu'elle fait et sait que tu ne lui corresponds pas. En générale quand une femme quitte un homme, elle y a réfléchie, bien avant et posément, et si elle ne revient pas dans les semaines c'est sûrement perdu pour votre couple. La seule chose que tu peux contrôler c'est toi, pas ton ex, si elle veut revenir avec toi, et pour que ça marche, la décision elle la prendra toute seule sans aucune influence de ta part. Qu'est-ce qu'une lettre d'adieu en laissant une porte? Tu risques de tomber dans ton propre piège en passant pour celui qui veut faire croire qu'il passe à autre chose. La seule chose que tu peux lui écrire c'est qu'elle a les cartes en main du moins pour un certain temps encore avant que tu ne te décides à penser à ton vrai bonheur indépendamment des autres, mais ça elle le sait déjà. Ta lettre ne changera rien à la situation donc si tu veux en écrire une fait le pour toi, pour te soulager pour dire ce que tu gardes au fond de toi, mais n'essaye pas d'essayer de la faire cogiter en voulant lui faire croire que tu lui dis au revoir définitivement, ça risque de sonner faux. JE suis pour la lettre, parce que ça va te délivrer d'un poids et tu seras fixé, mais alors sois sincère, dit les choses telle qu'elle sont, n'essaye pas de la manipuler (c'est ce que je sens dans "lettre d'adieu en laissant une porte"), sois tu lui fais une lettre d'adieu, soit tu lui fait comprendre que tu lui laisse une porte dans ta lettre après à elle de la prendre ou pas. Bon courage! Tu peux y arriver je le sais parce que j'ai lu tes progrès. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 31 août 2009 Auteur Partager Posté(e) le 31 août 2009 Je ne détiens pas la vérité sur elle, je ne détiens pas grand-chose, et je sens que bientôt, je ne vais plus rien détenir du tout. Car ton post me donne juste une envie, c'est de tout envoyer balader ! Je te rassure, je n'ai rien contre toi ni spécialement contre ton post, non, mais c'est juste un concours de circonstances. Au bout de quelques semaines elle ne revient pas et c'est foutu !? Très bien. Alors je ne sais pas ce que l'on fout tous ici à espérer le retour de l'ex ! (hors mi le volet reconstruction) Et quand est-il alors de ceux qui renouent après des mois, voir des années !? Elle trouve que je ne lui conviens pas !? que notre couple ne peut pas marcher !? Très bien. Mais quand est-il des kilomètres de mots d'amour qu'elle m'a écrit et dites, les passions, les envies, les affinités, les goûts, les projet, les références, les désires communs !? Nous arrivions même à sortir les mêmes conneries en ensemble; pas les blagues que tout le monde sort en même temps, non, de vraies blagues nouvelles; parce que nous avions la même tournure d'esprit. 95% du temps que nous avons passé ensemble était très bien; Seuls les moments ou elle avait des coups de déprime, qu'elle se mettait a douter de tout; et tout envoyer balader nous posait problème. Cela arrivait tout les 3 mois et fut à l'origine de nos séparations. Mais malgré tout ça, notre couple ne peut fonctionner !? très bien; mais dans ces conditions, je ne sais pas comment d'autres couples moins compatibles y arrivent !? Notre histoire est terminée ? très bien. Nul doute que je vais retrouver quelqu'un d'autre, mais pour faire quoi ? Petites sorties, petites nuits et puis…. ..et puis c'est tout. Si malgré tout ce que nous avions en commun avec mon ex, notre couple ne pouvait pas fonctionner, comment le pourrait-il avec quelqu'un avec laquelle je n'ai pas autant d'affinité. Comment pourrais-je faire a nouveau confiance à quelqu'un si après les mois d'amour que je viens de connaître, ont me dit "ha non, tout compte fait, ça marche pas !" ? Aller, aller, allons sur les sites de rencontre "pour adultes", histoire de passer le temps, il y a moins de surprise. Et quand il y en a, ça dure moins longtemps !! Encore une fois Laviestbelle, ne prends pas ma réponse de façon personnelle, je n'ai vraiment rien contre toi ni ton post, mais c'est juste que la, j'en ai un peu raz le bol ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 31 août 2009 Partager Posté(e) le 31 août 2009 Ne t'inquiète pas pour moi, mais je pense que tu auras appris quelque chose aujourd'hui. Tu sais il faut voir la réalité en face, et tous les exemples que tu sites ne sont que des exceptions, il y a bien plus de gens qui ne récupèrent pas leur ex sur ce site, et partout ailleurs. Et si un homme l'a récupéré sur ce site ce serait bien que tu prennes contact avec lui s'il le faut, pour avoir des conseils, je pense qu'il te dira sûrement qu'il a du passer par la phase d'abdication. Tu sais quoi? Malgré ta réaction je pense que c'est en connaissant la réalité des choses que tu seras bien parti dans tout ce que tu entreprendras, surtout dans ta vie amoureuse (On a été berné toute notre vie, on a été conditionné, mais ça c'est une autre histoire). Toutes tes questions sont légitimes, mais tu oublis: si elle m'aimait, m'aurait-elle quitté de la sorte? Il me semble que tu en as souffert, et pas seulement de la rupture mais de la façon dont celle-ci a été faite. Ça ne sert à rien de la détester, c'est même mauvais signe et donc ce n'est pas ce que j'essaye de faire passer. Après un SR, tu es capable d'accepter toute réponse de ton ex en l'appelant, sans retomber aussi bas qu'au début. Je pense que si tu ne comprends pas ce que je veux dire dans mon poste précédent c'est que quelque part tu ne te prépares pas à toutes les éventualités. Je te souhaite bon courage, et je ne peux pas m'empêcher de m'excuser car peut être que cette journée n'aura pas été celle que tu souhaiterais. Bon courage Hector, si tu veux tu peux me MP. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 2 septembre 2009 Auteur Partager Posté(e) le 2 septembre 2009 Me revoilà sur mon post. Je sens la fin proche. La fin de quoi ? pas de moi, mais de cette histoire. Je pense que je suis en train d'abdiquer d'abandonner, de me résigner, peut importe le mot, j'ai l'impression que cette histoire m'échappe et mon ex avec. Si j'abdique, ce n'est pas de gaîté de cœur et ce n'est pas une volonté de ma part, c'est juste que je n'ai pas le choix. Les faits, la tournure que prend mon histoire m'y pousse. Ces derniers jours j'ai beaucoup réfléchis sur ce qui se passe, sur ce qui s'est passé. Les derniers messages sur mon post ou en privé m'ont également beaucoup fait réfléchir. Je n'ai pas trop le choix, je dois abandonner. Que puis-je faire d'autre ? Oui, il y a encore une petite chose à faire. Elle doit savoir, et l'apprendre de façon indirect, combien je vais bien, combien je me suis reconstruit et que je suis bien dans ma peau. Elle doit le savoir. Après, si le nouveau personnage que je suis devenu est bien l'homme qu'elle recherchait, alors la balle sera dans son camp et sera libre de choisir ce qu'elle veux. Moi, je ne pourrais rien faire d'autre pour nous. Je l'aime toujours. Elle me manque et ses enfants aussi. Je n'y peux rien. Avec l'état d'esprit qui est le miens et qui me pousse à lâcher prise, j'ai l'impression de la perdre a nouveau, mais de façon définitive cette fois. C'est pénible. J'en prends a nouveau un coup au moral, mais ce n'est plus une baisse qui me ferais m'effondrer en larme; c'est plutôt une baisse de moral comme celles que l'on peut ressentir dans la vie de tous les jours. Je regrette toujours ce SR total dans lequel je me suis enfermé. Je persiste à penser que le SR n'est pas à appliquer aveuglement à toutes les situations; il doit être adapté. Dans mon cas il aurait mieux valu que je maintienne un petit contact de loin et espacé. Cela aurait évité ce gouffre abyssal qui c'est creusé entre nous. Je fait aussi une croix sur la vie de famille avec enfants (et peut-être un de moi) dont je rêvais tant. Je verrais bien ce que l'avenir me proposera ! Je vais faire grossir les statistiques (dans un sens ou dans l'autre) en ce qui concerne l'idée que lorsque l'on abdique, l'ex revient ;) J'ai vraiment l'impression d'être à l'aube d'une nouvelle vie. Je suis venu dans cette ville que je ne connaissais pas pour me rapprocher de mon ex. Je n'aurais jamais choisi de venir ici sans elle. Heureusement (est-ce la destinée), j'adore cette ville, elle est idéale et c'est une vrai bénédiction pour moi. J'y ai tissé des liens sociaux et humaines, incroyables. Cela ne m'était jamais arrivé avant, et je n'aurais jamais cru cela possible. Sans aucun doute grâce à ma reconstruction. Je vais donc continuer ma nouvelle vie seul, ou avec qui voudra (ex ou pas). Je ne suis plus totalement fermé à l'idée de rencontrer quelqu'un d'autre, même si l'envie n'est pas trop là pour le moment. Je n'ai aucune idée de la façon dont je réagirais si je dois rencontrer quelqu'un. Je laisserai parler mon naturel et mon assurance nouvellement regagnée. Une blessure de guerre cependant et que je vais devoir traiter: le tabacs. Et oui, voila 15 ans que j'ai arrête de fumé, et j'ai repris un petit peu; ce qui est très bête. Je pense que cela m'a servi un peu de soupape. Je devrais malgré tout réussir à régler ce problème. Je ne quitte pas ce site, bien sur; peut-être que je pourrais apporter quelques lumières a d'autres désespéré comme je le fus; et peut être encore un petit peu, quelque part dans un coin de ma tête. Je vous tiendrais au courant si je gagne le gros lot au loto de la vie sentimentale Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 3 septembre 2009 Auteur Partager Posté(e) le 3 septembre 2009 On a beau être sur la voie de l'abdication, il y a des évènements de la vie de tout les jours qui en foutent un coup !! Ce midi je vais chercher un kebab. C'est un petit restau tenu par des français ; et nous y allions parfois avec mon ex et son petit dernier. La femme du restau me dit': "ha mais oui, c'est rentré aussi pour votre petit !!" Moi:" heuuu oui bien sur heuu" Je n'allais pas lui expliquer, c'est un peu personnel et en plus il y avait un peu de monde Moi qui aurais tant aimé être la pour cette journée !!! Pfff, la réalité est parfois bien cruelle !! C'est très dur de rester serein après ça !! :( Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lavieestbelle Posté(e) le 3 septembre 2009 Partager Posté(e) le 3 septembre 2009 :lol: , Eh oui des fois on a l'impression que le destin s'acharne! :evil: Mais je vois une très grande différence dans tes mots, :o on sens que tu veux t'en sortir? et que tu revis? Je suis très heureuse pour toi, le mieux c'est d'être bien, serein, confiant, comme tu l'es. Merci pour ton témoignage, ça en aidera sûrement d'autre, dans le même cas que toi. Bonne continuation sur la route de la liberté... !!! :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 14 septembre 2009 Auteur Partager Posté(e) le 14 septembre 2009 Voici quelques nouvelles de mon histoire qui ressemble à un épilogue. J'ai appris la semaine dernière que mon ex m'avait remplacé. C'est à nouveau une relation à distance (400 km). Je ne sais pas qui c'est mais je sais qu'il vient de la même région que moi, avant que je ne déménage pour me rapprocher de celle qui allait devenir mon ex. Si il y avait une possibilité de reprise de relation avec elle, cette fois-ci c'est bien "cuit" pour un bon moment ! Lorsque j'ai appris cette nouvelle, j'ai passé 2 ou 3 jours assez mal, mais je pense que c'est ma dernière phase de déprime. Avant d'apprendre cette nouvelle, je commençais à abdiquer ou plutôt de "lâcher prise" (je n'aime toujours pas ce mot: "abdiquer"). Je dois bien avouer que de savoir que j'ai été remplacé (et après ce coup de déprime) m'a donné un sérieux coup dans les fesses pour m'aider à lâcher prise encore plus. Je lâche tellement prise que j'en arrive à me demander si un jour la possibilité m'était donné de revivre avec elle, si je serais partant pour cela. Re séduire, se réadapter aux enfants qui auront changé et grandit; cela me parait si difficile. L'avenir me le dira peut-être. Avant mon "remplacement", j'avais l'impression que si moi je trouvais quelqu'un, j'aurais eu le sentiment de la "tromper". Cette nouvelle m'ôte tout éventuelle culpabilité dans ce domaine. Aujourd'hui je suis en contact avec quelques charmantes dames. Arrivera ce qui doit arriver !! Maintenant, coté sentimental, je vie au jour le jour. Je n'attends rien de rien ni de personne. J'ai fait une croix sur toute idée de vie de famille ou d'avoir un enfant. C'est ainsi ! Il faut bien avouer que ce genre d'aventure "casse" pas mal sentimentalement. Pour le moment je n'arrive même plus à imaginer avoir une relation durable avec quelqu'un; peut-être cela changera t-il un jour !? Indépendamment de cette rupture, je me suis bien reconstruit. De toute façon, c'était devenu une nécessité pour moi. J'ai regagné de l'assurance, de la confiance en moi; je me sens bien dans ma peau. Et je pense avoir encore de la marge pour continuer à m'améliorer. Ca fait du bien. Je me suis bien implanté dans cette nouvelle ville. Je m'y suis construit une activité, j'y ai des relations, des copains, des amis. J'ai même conservé les amis de mon ex avec lesquels je m'entends très bien. Je vie à 500 mètres de mon ex, mais ne la vois quasiment jamais. En presque 3 mois de SR, nous avons échangé une fois quelques paroles dans la rue, et je l'ai aperçu 2 fois (sans qu'elle, elle ne me voient). Aujourd'hui, j'aime toujours mon ex, mais voila, notre histoire est bien terminée; que je le veuille ou non. C'est toujours ce gâchis gratuit qui me fait de la peine. Je suis toujours persuadé que nous avions tout pour être heureux, mais voila, pour que ça marche, il faut être deux à le vouloir ! Je continue à regarder ce site (moins souvent) et j'essaierais d'aider ou d'éclairer certains de l'expérience de mon histoire, si je le peux. Mais si jamais il y avait du nouveau dans mon histoire, je vous en ferais part. Bon courage à tout Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sapias Posté(e) le 14 septembre 2009 Partager Posté(e) le 14 septembre 2009 Merci de ces nouvelles Hector, même si elles ont été difficiles pour toi. Sur le coup. J'avais vécu la même chose avec ex ex et la sensation de se prendre un coup de poing est bien réelle. N'empêche, après un tel coup, on est fixé et l'espoir reflue (très) rapidement. Ce qui est salutaire car on repart à 200%, ce que tu sembles confirmer. A bientôt, crois en toi et réjouis-toi des belles surprises que la Vie va de nouveau mettre sur ta route ! ;) On en reparlera !! :ugeek: ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 21 octobre 2009 Auteur Partager Posté(e) le 21 octobre 2009 Hello tout le monde. Cela fait un moment que je n'ai pas posté dans mon sujet. Rien de neuf, toujours pas de nouvelle de mon ex après 5 mois de rupture et 4 mois de Sr total J'ai envoyé une cyber carte d'anniversaire à mon ex, mais je n'ai aucune réponse. Le sujet est ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio-f5/topic6828.html Moi non plus je ne l'ai pas contacté car j'ai toujours peur de me faire envoyer balader. Et je ne trouve pas de moyen de m'approcher d'elle. Je me rends bien compte que je suis toujours autant amoureux d'elle et que c'est avec elle (et ses enfants) que je voulais vivre ma vie ! Je crois savoir qu'elle a un nouveau copain, mais je ne suis pas sûr que cela dure longtemps. De mon coté je suis toujours seul. Les quelques tentatives sont des échecs. Mais je vois bien que j'ai une frousse terrible d'une nouvelle relation (autre qu'avec mon ex) J'ai une question à livrer à votre réflexion. Je connais ses ex (je les ai déjà rencontré), et je suis le seul avec lequel, elle est rompu tout contact. Même son ancien mari (qui lui a pourri la vie durant des années) elle est restée en contact; certes, il y a les enfants ! Même avec ses amourettes de jeunesse, elle échange de temps en temps des emails. Je suis le seul qu'elle isole comme ça !! Ca fait un peu double peine: je me fait largué et maintenant méprisé ! Vous avez une idée du pourquoi ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Quelaviecontinue Posté(e) le 21 octobre 2009 Partager Posté(e) le 21 octobre 2009 Bonjour, D'abord je ne pensais pas m'enregistrer malgré que le forum m'aide énormément à avancer à petits pas. De ce fait je n'ai pas encore écrit mon histoire. Mais j'ai lu toute ton histoire. Surtout toutes tes reflexions et ta période de SR. Les 2 dernières pages env, t'ont fait réaliser des choses à tes dires et c très bien. De ce que j'ai compris, oui tu as beaucoup évolué dans tous les aspects de ta vie et même côté sentimental, parce que maintenant tu te dis un peu plus ouvert à rencontrer quelqu'une d'autre et c très bien. Bien parce que même si cette personne te servira de pansement elle te remettra à niveau côté coeur. Mais si en commencant ta relation la personne est tout à fait consciente de la situation et elle choisi de si engager et bien c son choix et non le tien. Que ça passe ou que ça casse ça ne sera la faute que de la vie. Pour les enfants c n'est pas de ton ressort oui tu le précises à plusieurs reprises que tu ne leur as pas dit aurevoir etc, mais crois moi le pourquoi que tu ne leur à pas dit aurevoir leur a été expliqué par leur mère et rarement les mères (j'en suis une) rabaissent les personnes qui ont fait parti de leur vie quand elles parlent à leurs enfants. Le strict nécessaire est dit et on passe à autres choses. Pour ta question pourquoi tu es le seul qu'elle isole. Surement de ce que j'ai lu, tu es peut-être le seul qu'elle sentait qui lui gombait un maximum d'énergie de par ta dépendance affective. Elle ne t'aurait pas isolé de tout contact, peut-être tu l'aurais harcelée. Avec 3 enfants elle n'a pas besoin de ça. Et d'une autre façon si elle ne t'avait pas isolé peut-être n'en serais tu pas tu es maintenant. Peut-être que tout de vie semble reconstruit et un peu plus fort mais je pense que si elle tape à ta porte tu lui ouvres sans condition, et tu retombes à ce qui tu étais au début de votre relation. Alors oui tu es plus fort et prêt à affronter la vie mais mentalement je pense que tu es encore trop fragile en ce qui la concerne. Tu es trop pressé d'avoir une vie de famille et en ne voyant que ça tu précipites trop les choses - c peut-être même un peu d'égoïsme de ta part. Bonne chance dans tes nouvelles conquêtes, de ce que tu dis tu sembles beau bonhomme. Et bien il y a pleins de belles madames qui elles aussi ont été échaudés et ne veulent pas s'engager précipitamment, alors flirtent et laisses toi flirter c je pense le meilleur remède. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hector Posté(e) le 23 octobre 2009 Auteur Partager Posté(e) le 23 octobre 2009 Bonjour Quelavicontinue. Ta façon d'écrire est très très très étonnante !! Et ce post tombe à un drôle de moment car j'étais décidé à l'appeler pour avoir de ses nouvelles dans les prochains jours. Je vais essayer de répondre à ton post avec mon cœur et en toute franchise. Effectivement, j'ai beaucoup évolué, et depuis mes derniers posts, j'ai encore évolué; en fait j'avance en permanence Je suis toujours bien dans ma peau, je vais bien et j'en suis content. Je retrouve enfin ma vrai personnalité; celle que je n'ai jamais eu l'occasion de découvrir. Je n'ai plus aucun problème relationnel. Et c'est presque jouissif ! Coté pro, la aussi c'est étonnant. Ca passe très bien partout. Mon réseau relationnel s'installe bien et s'agrandit sans cesse. Je suis devenu indépendant et autonome. Je n'ai de compte a rendre a personne, je fais ce que je veux, quand le veux !! Ca aussi c'est plutôt sympa et nouveau pour moi. Pour ses enfants, je me doute bien qu'elle ne me dénigre pas, je sais comment elle réagit dans ce domaine. Il n'empêche qu'il me manque ses enfants; je ne pensais pas qu'ils me manqueraient autant. Je les aimais bien moi ces foutus mômes, autant les uns que les autres ! Je regret aussi de ne pas avoir pu leur apporter quelque chose par ma présence, mais a ce moment là, j'en étais incapable !! Coté sentiments, c'est différent. J'ai bien quelques possibilités de rencontres sérieuses, mais c'est pas terrible. Il y a toujours LE gros inconvénient qui fait que cela ne peut pas marcher. Et puis a chaque fois, cela rends encore plus criante l'évidence que mon ex me convenait; elle, sa vie, ses amis, tout. Mais je crois tout simplement que je n'ai pas envie d'une relation avec quelqu'un d'autre. Il est possible que cela me fasse du "bien", et encore, je n'en suis même pas persuadé. Et puis, je n'ai pas envie de "papillonner" a droite a gauche. Je veux juste vivre une vie de couple sereine et heureuse en bâtissant quelque chose avec la femme que j'aime. Juste vivre quelque chose comme le dit la phrase que je trouve idéal: " un couple, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction". Elle m'avait reproché d'être dépendant affectif. Je n'y ai jamais cru. Passionnément amour d'elle, oui; en manque affectif, évidement; dépendant non (bon aller, juste un petit peu ;) ) Je pense avoir résolu la plus grosse partie de mes problèmes, et pourtant, (et bien que j'ai tardé à y aller), j'ai déjà rendez-vous avec un psy, ça ne pourra pas me faire de mal et me permettra de résoudre ce qui reste. Je verrais bien ce qu'il me dira à propos de dépendance affective !! Mais ton message laisse un peu penser que je suis le seul à avoir des défauts. Or dans un couple, les torts sont souvent partagés. Elle aussi a beaucoup de choses à digérer. Mais ce n'est pas un problème pour moi. Il faut être ouvert et tolèrent. Alors cette vie de famille, bien sur qu'elle me fait envie et je n'ai jamais pu en jouir avant. Aujourd'hui les circonstances sont différentes et par la force des choses je suis contraint à faire une croix sur tout cela. Au risque de passer pour un vieux con, les chances de fonder (ou m'intégrer) dans une famille sont derrière moi. Voila pourquoi je semble pressé. J'aurais voulu avoir le temps d'en profiter de ces enfants là; les voir grandir (qu'ils soit a moi ou pas). Ouiiii, je sais, je trouverais bien un jour, quelqu'un d'autre qui….patati patala !!!! et je peux rester seul aussi, jusqu'à la fin de mes jours de ne pas avoir rencontré une autre hypothétique "bonne personne" !!! Et puis il y a ce désire de paternité que malgré elle, elle a faire ressurgir en moi. J'ai beaucoup de mal à l'y enfouir a nouveau. J'aurais tant aimé avoir un enfant avec elle ! Ce n'est pas l'isolement qu'elle m'a imposé qui m'a fait avancer, c'est le SR. Même si aujourd'hui je peste contre ce sr total dans lequel je me suis englué; j'aurais préféré garder un petit contact avec elle. Son isolement m'a plutôt desservi. Je me suis posé des tonnes de questions: "qu'est ce que j'ai bien pu faire pour mériter un tel traitement?... …elle m'aurait mentir sur son amour durant tous ses mois?.. ..pourquoi me déteste t-elle a ce point?... …je suis réellement pire que les autres?...etc". Ca m'a fait beaucoup de mal. Mais ton message, bien que tu ne soit pas concerné directement m'aide a voir plus clair sur ses possibles raisons. Mais je dois avouer que sans cet électrochoc de la séparation et ce SR que JE me suis imposé, je n'aurais pas progressé de façon aussi fulgurante. Sans cette séparation j'aurais progressé (j'avais d'ailleurs déjà commencé un peu à le faire) mais cela aurait été plus lent. Si elle venait taper a ma porte ? bien sur que cela me ferait plaisir !! Sans condition ? Pas sûr ! Un jour je lui ai dis que je voulais changer pour m'adapter a elle. Elle m'avait dit que j'avais tord et elle avait raison de me dire ça. Chacun doit être (ou devenir) comme il doit être. Et c'est ensuite aux deux membres du couple de faire un pas vers l'autre pour que ça marche. Les couples parfaits n'existent pas ! J'aime beaucoup ma nouvelle personnalité et si l'occasion de retrouver mon ex m'était donnée et que celle-ci n'aime pas ce nouveau moi, je ne me changerais pas pour elle. Je veux rester ce nouvel Hector qui me plait bien. Elle aussi devra s'adapter un peu a moi. Mais franchement, je ne pense pas qu'elle détesterait ce que je suis devenu, bien au contraire. Recommencer comme avant ? Certainement pas ! De toute façon les choses sont différentes aujourd'hui, les circonstances pratiques ne se prêtent plus à la même vie. . Elle a un travail, moi aussi; nos vies respectives ont évoluées. Mais surtout, moi j'ai changé, et je n'ai pas envie du tout de recommencer la même chose. La petite année que nous avons vécu ensemble était bien agréable, mais au fond elle n'était pas très constructive; nous étions dans une sorte de salle d'attente qui nous menais à… ..je ne sais pas quoi ! Je ne veux pas reprendre à l'endroit ou cela s'est arrêté, je veux construire quelque chose d'autre petit a petit. Passer de bons moment avec elle, nous redécouvrir, nous apprécier et nous aimer a nouveau. Et puis, plus tard, pourquoi pas revivre sous le même toit; peut même un nouveau toit commun si l'avenir s'ouvre devant nous, et si elle le souhaite. Quelavicontinue, sans la connaître, tu a bien compris la situation. Mais la ou tu te trompe c'est dans ma possibilité de retomber dans certains de mes travers. Tu sais, cette histoire m'en a filé un sérieux coup dans la tronche, et il y a des évènements de la vie qui font sacrement courber l'échine devant les demandes que l'on peut faire à la vie et aux autres! Cela rends plus réaliste et raisonnable Je ne vois plus les choses de la même manière. Je regarde mes excès du passé parfois avec un peu de pitié. Mais tout cela ne me correspond plus, c'était quelqu'un d'autre. La surpression causée par mes 15 ans de vie difficile, est retombée. Tout ceci correspond à une période de ma vie ou je sortais de quelque chose de difficile et au cours de laquelle je devais me reconstruire. Voila pourquoi le titre de mon topic parle de rencontre au mauvais moment. Ma passion excessive et délirante est partie, mais mon amour est resté intact. Franchement je ne pense pas être aussi "demandeur" ou "vampirisant" qu'avant. Je veux toujours être avec elle, mais je ne veux que, ce qu'il m'est possible d'avoir, et ne pas extraire de force la substance de l'autre. J'ai du mal à comprendre ta conclusion. Que dois-je faire ? Perdre tout espoir? l'oublier ?, vivre autre chose d'abord quitte a me forcer? Rester seul ? Cela veux dire quoi alors? Tous les ingrédients sont réunis: amour, points communs, goûts et envie communes ! et il faudrait tout jeter ? Et pour faire quoi ? refaire chacun sa vie de son coté avec une personne qui correspond moins !? Ce serait trop bête. Je connais des tas de personnes qui n'ont pas tout cela et qui vivent quand même ensemble! Je sais, c'est pas une référence. Je sais bien qu'il y a des femmes esseulés et échaudés. Mais je ne suis pas l'armée du salut et je n'ai pas envie d'enchaîner les conquêtes. Et puis, combien je vais devoir en "essayer" (désolé pour le terme) avant de trouver la bonne si je la trouve un jour? (alors que je l'ai déjà trouvé). Et encore une fois, je n'en ai pas envie !!! J'aime vraiment cette femme de tout mon cœur (même si je le reconnais, c'était excessif au début), je pense qu'elle m'aime encore (du moins le l'espère) j'aimerais qu'un jour la possibilité me soit offerte de vivre avec elle et ses enfants. Je veux juste un bonheur sain dans un couple J'aimerais pouvoir non pas me baser sur le passé, mais m'en servir d'escalier pour aller plus haut avec elle. J'aimerais pouvoir la prendre dans mes bras et caresser à nouveau son si doux visage. J'aimerais pouvoir vivre une vie sereine, apaisée et heureuse avec elle, parce que je l'aime et parce que c'est cette vie la que je m'étais choisi; (et si elle le souhaite.) En ce qui la concerne, je n'ai aucune rancœur contre elle (sincèrement et étonnement); et je comprends même sa décision de rupture, sans la partager complètement. Mais si tout cela n'est vraiment pas possible, je lui souhaite de trouver un jour le bonheur, car c'est une femme formidable qui ne mérite pas d'avoir été si longtemps malheureuse. Désolé d'avoir été si long. J'en ai pourtant coupé la moitié à la relecture Mais au fait, j'y pense Quelavicontinue, . si tu es arrivé sur ce site, c'est que toi aussi tu veux récupérer ton ex , non ? ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Rejoindre la conversation
Vous pouvez publier maintenant et vous inscrire plus tard. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.