Mon histoire. Une rencontre au mauvais moment.

[jess70]

Bonjour,

dès qu'on a un peu le dos tourné, tu fais des bêtises hein? :lol: Apercevoir ton ex, te remettre à fumer...

En même temps, je peux comprendre...tu es en recherche de plaisir et fumer est un plaisr. Essaie de ne pas reprendre trop quand même, ce serait bête... Je te dis ça parce que j'ai doublé ma conso depuis la séparation et clairement, ce n'est pas par plaisir mais combler le manque (enfin essayer).

 

Qui a déjà ressenti quelque chose chez l'autre en seulement quelques secondes (a par moi )

Moi. Aujourd'hui encore j'ai 2 ex, dont je peux instantanément dire s'ils vont bien ou pas, voire même ce qui les tracasse. Appelle ça de la télépathie, de la connexion, je ne sais pas mais c'est comme ça.

[Hector]

Bon alors, pour le tabac, j'ai juste ouvert le paquet et c'est tout pour le moment.

En fait je ne sais pas ce qui m'a pris ce matin en achetant ça; une sorte de pulsion.

Mais c'est vrai qu'après avoir arrêter 15 ans, ça me gaverait de reprendre !

On fait des trucs à la c** des fois ! :mrgreen:

Pour le "ressenti" chez tes ex, tu sais si tu tombe juste ou pas ?

Et puis d'un autre coté, cela ne veux pas dire grand-chose.

Mon ex par exemple, si elle va mal, ça veut dire quoi ?

- je vais mal et j'aimerais bien le retrouver !

- je vais mal a cause de c**, heureusement que je l'ai largué; je fait quoi maintenant.

Et si elle semble aller bien, ça veut dire quoi ?

- heureusement que je l'ai jeter, je vais mieux !

- je me suis décidé à le rappeler et je suis contente de bientôt le retrouver !

C'est bien beau de détecter l'humeur probable de son ex, mais ça sert a rien ! :(

[jess70]

C'est une détection partielle...on n'est pas dans leur tête non plus ;) Je tombe juste en sachant si ça va ou pas et devinant éventuellement le sujet. Mais non, je ne suis pas voyante, je ne sais pas ce qu'ils se disent. Ceci dit avec quelqu'un d'autiste, c'est particulièrement difficile de sentir plus... ;)

Good boy pour le tabac ;)

[Hector]

Tu a raison Jess, cela ne veux pas dire grand chose.

Dans ton cas, avec ton "autiste", tu as songé à la boule de cristal ? :mrgreen:

Et au cas ou tu ne lise rien dans le cristal, la boule, tu peut toujours lui balancer dans la tronche ça le fera peut-etre réagir !

oops pardon, désolé !! :mrgreen:

[Hector]

Alors quelles nouvelles ce matin ?

Boff, pas terrible.

Deux mois et demi de SR dont 1 et demi strict. Toujours pas de nouvelle de mon ex, qui de toute façon ne m'en donnera plus.

Si un jour j'arrive à me décider de la re-séduire, je n'ai aucune idée de la façon avec laquelle je pourrais le faire. Et je ne sais même pas si j'en aurais le courage. Et pourtant, je n'ai qu'une envie en tête, c'est de revivre avec elle

Aujourd'hui je me sens abattus , résigné dans cette immense montagne qui est devant moi et que je dois gravir a main nues.

Cette montagne c'est mon ex, empêtré dans ses interrogations et sa certitude que me jeter est le mieux qui puisse lui arriver.

Alors que je suis toujours persuadé que nous sommes fait l'un pour l'autre, c'est une telle évidence pour moi. Mais il faut croire que je dois me tromper et que cette évidence ne l'est pas pour elle.

Je m'interroge beaucoup sur le sens de la vie. J'ai vraiment l'impression que nous sommes sur terre dans le but unique de souffrir le plus possible.

J'ai passé 15 ans de ma vie dans une relation qui m'a mentalement appauvris, renfermé sur moi-même et m'a fait perdre toute confiance en moi. J'ai cumulé pendant ces années tous les inconvénients de la vie de couple et tous les inconvénients de la vie de célibataire. Aucun avantage et ni plaisir.

J'en suis sortis pour trouver celle qui semblait être enfin, l'amour de ma vie (celle pour laquelle je suis ici). Elle m'avait dis aussi être l'homme de sa vie. Mais voila, elle en décidé autrement. Me voila encore seul. Enfin non, je ne suis pas seul puisque maintenant j'ai une plaie béante dans le cœur et une souffrance que je n'arrive pas a apaiser

Au passage, j'en profite pour faire une croix sur cette vie de famille avec enfants que je n'ai jamais eu et qui me manque tant.

J'attends avec impatience Noël pour demander au Père Noël ce que je lui ai demandé pendant tant d'années: une crise cardiaque.

Quel salopard ce Père Noël, il ne me l'a jamais apporté. Par contre il m'a a chaque fois apporté: une année de vie supplémentaire. Et là, il tiens parole puisqu'une semaine plus tard il me la livre. Je la trouve au pied du sapin, bien emballé, avec une carte sur laquelle il est inscrit: "Mon cher Hector, c'est avec plaisir que je t'apporte cette nouvelle année. J'espère qu'elle te fera souffrir encore plus que les précédentes. Profites en bien et ne perd pas une miette de toute cette vie de m****; c'est tellement bon. A l'année prochaine ou je te gâterais a nouveau en essayant de me surpasser"

Depuis cette rupture, j'avais réussi à me reconstruire socialement, professionnellement. Mais j'ai l'impression que le poids de cette déprime sentimentale est en train de tout entraîner vers le fond. C'est très désagréable.

Ma douleur me parait insurmontable. Je me suis encore mi a chialer comme une m**** ce matin. Ces pleurs qui étaient anecdotiques, deviennent de plus en plus présentes. J'en ai marre !

Bon aller, je retourne à mon passe temps préféré: me pourrir la vie.

[Hector]

Devinez quoi? mon ex ? et bien elle n'a toujours pas donné signe de vie !! diiiingue !

Mes sentiments m'agacent en ce moment.

Mon ex est en ce moment avec sa famille qui doit lui remonter le moral, si elle en a besoin, elle doit avoir un morale assez bon et pourtant.

Et pourtant je n'arrête pas de la "ressentir" comme déprimé, en pleurs et regrettant sa décision.

C'est cette espèce de sentiment impalpable, un peu télépathique qui occupe mon cerveau

Je dois absolument me retirer cette idée de la tête. D'une part parce qu'elle est probablement fausse; elle doit se dire qu'elle a bien faire de me larguer, qu'elle est plus tranquille seule.

Et d'autre part je dois me la retirer du crâne, car si je continue à croire cette version, lorsque je vais m'apercevoir qu'elle est fausse, je vais me faire encore plus mal qu'aujourd'hui. Et de cela, je n'en ai pas besoin.

Hier, journée nostalgique qui fait du mal.

Je suis aller dans la grande ville a coté de chez moi. Il y avait longtemps que je n'y étais pas allé. Je suis passé dans une zone grande commerciale. Quoi de plus banal. Sauf qu'à chaque fois que je voyais un magasin ou nous étions allé avec mon ex, mon estomac faisait des noeuds. C'était pénible.

Mais le plus pénible ça a été plus tard. Je suis passé devant l'hôpital où il y a la maternité

En janvier elle m'avait emmené voir une de ses copines qui avait accouché.

Elle m'avait dit: "il faut que tu sache où se trouve la maternité, lorsque tu devra m'y emmener" (il était envisagé d'avoir un enfant).

J'ai réussi à me retenir car conduire avec les yeux pleins de larmes c'est très difficile, mais franchement ce sont des moments terribles.

Mais d'écrire ce texte en ce moment et repenser à cet enfant qui n'existera jamais, la aussi c'est très dur de se retenir.

Pfff quelle m****e !!

Il y a des moments, je me dis que je ferais mieux de trouver une occupation qui me monopolise vraiment l'esprit.

J'en ai marre en ce moment d'espérer pour probablement rien, j'en ai marre de me triturer l'esprit à essayer de comprendre, de trouver d'hypothétiques solutions, d'essayer de décrypter le moindre signe et qui ne mène nulle part.

J'ai l'impression que tout cela est en train de me presser comme un citron et de me vider.

Aller continuons a regarder seul, le train de la vie qui défile devant nos yeux; ce train qui ne fait pas marche arrière.

[Hector]

Nouvelle journée, nouvelle expérience désagréable

Je me suis réveillé tout à l'heure, et 5 secondes après, je me suis mis à pleurer comme une madeleine. :cry:

Pourquoi pleurer ? Parce qu'à mon réveil, il m'est tout de suite sauté à l'esprit que cette histoire avec mon ex était terminée, qu'elle ne reviendrait jamais.

Et en même temps c'est tout le reste qui s'est mélangé; mon ex perdue, notre enfant qui ne verra jamais le jour, une vie de famille que je désirais tant, tout cela n'existera jamais.

Tous ces mois que je perds et les futurs que je vais perdre, seul.

Voila, je ne sais pas si quelqu'un a déjà vécu ça. Se réveiller, ètre immédiatement submerger par toutes ces pensées pessimistes et se mettre à pleurer

Ca vous est déjà arrivé ?

Elle commence bien cette journée :(

[sapias]

Oui Hector, cela est arrivé à la plupart d'entre nous.

Pour ma part, c'était quelques jours après la rupture, ce qui signifie que je savais déjà que c'était fini et que l'étape d'après consisterait à employer le temps nécessaire (mais douloureux) pour l'accepter.

C'est totalement sain et je pense que c'est un moment important pour toi. Le deuil a enfin commencé, n'hésite-pas à laisser les larmes aller quand tu en ressens le besoin.

Pleurer permet de nettoyer nos émotions afin de préparer le terreau favorable aux prochaines.

[Hector]

C'est la grande indécision.

Je ne sais plus trop ou j'en suis.

Je veux plus que tout au monde, récupérer mon ex et revivre avec elle

Bientôt 2 mois de SR strict (+1 SR avant avec rencontres avec elle).

Je n'ai toujours pas de nouvelle. Je suis persuadé qu'elle ne m'en donnera jamais.

Moi-même je ne sais pas comment je pourrais la re-séduire.

Je pense qu'elle est totalement persuader qu'il a été préférable de foutre en l'air à coups de pieds notre relation, plutôt que de tenter de la réparer.

Je ne sais plus trop ce que je dois faire; espérer encore, me résigner, abdiquer (j'en suis incapable).

Quelqu'un ;) va me donner un bon conseil pour la recontacter. Je sais que ce conseil sera de valeur; mais vais-je avoir le courage de l'appliquer.

Car en fait, c'est cela le problème. Je perds petit à petit tout courage pour essayer de la reconquérir. Cette tache me parait énorme.

J'ai peur aussi de finir par m'installer dans la peau du bon vieux largué.

Je me suis bien reconstruit dans la confiance en moi et le relationnel avec les autres, mais sentimentalement j'ai l'impression de me vider de ma substance petit à petit.

Les jours où je suis bien dans mas peau, j'ai l'impression que je pourrais séduire n'importe quelle femme. Mais voila, je n'en ai pas du tout envie; c'est terrible.

J'ai l'impression que je m'engage sur une voie de garage sentimental, et je ne pensais pas que cela arriverait.

Bon aller, je vais aller parler a Dieu.

Si si je vous assure. Je vais me balader dans la superbe église a coté de chez moi; il y a un cahier, c'est la ligne directe avec Dieu :lol: .

Faut que je lui cause de mon ex :lol:

Je ne suis pas croyant alors, ça me fait bien marrer. :mrgreen:

Désolé pour les croyants qui me lisent, je ne recommencerais plus... ...jusqu'a la prochaine fois :twisted:

[Hector]

Hier je rencontre une copine de mon ex (et de moi aussi).

Nous parlons un peu de notre séparation. Je lui dis que c'est assez difficile pour moi en ce moment et que mon ex ma manque beaucoup.

Cette amie me dit alors qu'il faut laisser se tasser les choses et que peut-etre plus tard …..

Je lui dis que j'e sais qu'il faut attendre et que j'ai un tout petit espoir que cela reprenne plus tard.

Je ne sais pas pourquoi elle m'a dis ça sans que je lui demande. Avait-elle des informations, etait-ce une déduction ? Je ne sais pas (nous n'avons pas pu discuter longtemps).

Je sais qu'il ne faut pas se faire d'idées, je ne connais pas la valeur de l'information que m'a été donnée, mais toujours est-il que je me suis sentit bien remonté. Je me suis mis a surfer sur une vague de bien-être, si rare en ce moment, et en sachant qu'elle n'allait pas durer, et que j'allais retomber après

Les moments de bien etre sont rare, ils faut en profiter.

Hier soir et ce matin, super. Bien dans ma peau et souriant.

Cet après-midi, la vague s'est épuisée, et c'est le sentiment de résignation qui est revenu. Ce sentiment qui remplis de plus en plus mes pensées depuis quelques jours

Une sorte d'évidence qui revient: a quoi bon essayer de s'accrocher a quelqu'un qui ne veux pas de nous et qui nous a largué (3 fois dans mon cas) ?

Et un choix qui devient de plus en plus évident.

- Soit essayer de revivre avec elle (ou une autre), et prendre le risque si cela casse ou recasse, pour a nouveau souffrir encore pendant des mois et des mois (en plus des mois de souffrances actuels.)

Je ne suis pas certain du bénéfice en fin de compte.

- Soit vivre seul. Certes il y a les soirs et les nuits seules qui sont ennuyeuses, mais il y a surtout une quantité énorme de souffrance en moins. Dans mon cas il me faut aussi faire un croix sur une vie de famille (avec femme et enfant(s) à laquelle je tenais tant. C'est d'ailleurs ce qui me provoque le plus de peine en ce moment

Cette deuxième solution me parait de plus en plus évidente pour moi.

Après tout, j'ai toujours été seul (oui je sais, mes 15 ans avec l'autre; mais c'est comme si j'étais seul).

Aujourd'hui je suis seul, mais je me reconstruis et je suis assez bien dans ma peau.

Ca ne va pas si mal après tout !

Pourquoi je ne continuerais pas ainsi !?

[Hector]

Hello tout le monde,

Journée très difficile hier, c'était la date anniversaire de notre première rencontre depuis 15 ans.

Pour rappel, mon ex et moi, nous sommes connu il y a 15; nous nous sommes côtoyé presque quotidiennement pendant 2 ou 3 ans sans qu'il ne se passe rien car nous étions déjà amoureux l'un de l'autre sans le savoir.

Hier donc, cela faisait un an que nous sommes retrouvé en démarrant une période d'amour fou.

Hier, j'ai du verser plus de larmes en une matinée, que durant ces 3 derniers mois de SR.

Je vais certainement décevoir une amie qui commence à me connaître, mais je ne peux aujourd'hui que me "résigner" devant cette situation de rupture qui a peu de chance d'évoluer.

Je suis totalement incapable d'abdiquer car j'aime toujours trop mon ex, j'avais trop envisager cette vie commune avec elle, trop espéré une vie de famille avec ses enfants et peut-être un nouveau a nous deux.

Depuis cette rupture, j'ai fait des progrès spectaculaires sur moi-même, sur ma confiance en moi et mon bien-être; il faut dire que je partais de bien bas, ça ne pouvait ètre pire.

Mais comment pourrait-elle s'en apercevoir, nous n'avons plus aucun contact ?

Elle ne m'appellera jamais, et je ne peux le faire sans me faire envoyer balader. Je pense qu'elle est toujours dans le même état d'esprit à mon sujet, que lors de cette rupture.

Je la sens incapable de croire en mon changement.

Même si elle se rend compte qu'elle a fait une bêtise en me jetant, je pense qu'elle a tiré un trait sur notre histoire et ne reviendra pas dessus.

A la rentrée, un nouveau travail pour elle: elle va probablement avoir l'occasion de me remplacer. Je sais, il me suffit de lui prouver que je suis mieux que ce "nouveau". Mais comment le faire sans contact ?

De toute façon, je me sens de moins en moins courageux pour la reconquérir. Cette histoire m'épuise. Je suis fatigué de tout ça.

Tout ceci m'apparaît comme un colossal gâchis. Nous avions tant a partager, tant de d'affinités communes et tant de projets, tant d'amour. Mais après tout, peut-être me suis-je trompé, peut-être que tout cela n'a jamais existé.

Alors voila, il va falloir créer un nouveau topic sur JRME: "La Résignation" !

JRME, justement, je vais essayer de m'en écarter un peu car chacun de mes passages a tendance a me déprimer. Je vais donc plutôt me concentrer sur mon développement personnel qui m'apporte un peu plus de bénéfices.

Cela n'enlève rien a cet excellent site, mais comme le disent certains ancien, il faut a un certain moment prendre quelques distances avec ce site, pour y revenir plus tard.

Bilan de mon histoire aujourd'hui ?

Une relation qui ne repartira jamais (elle me l'avais d'ailleurs bien signifié le jours de la rupture); mon coté "sentimental" qui ressemble à un champs de ruines; mes projets de vie de familles qui sont partis en fumée; l'envie de revivre un jour avec quelqu'un qui s"amenuise tant la vie de couple me parait impossible et synonyme de souffrance.

Vous n'avez pas l'impression que de vivre en couple semble aussi difficile que de changer le plomb en or ?

Et après avoir arrêté pendant 15 ans, j'ai aujourd'hui une furieuse envie de re fumer !!

J'ai également un sale sentiment de vie gâché (la mienne).

Point positif, je me suis fortement reconstruit, mais ce n'est pas vraiment du a ce SR, mais plutôt a ma situation matérielle qui a beaucoup changé. Ma reconstruction aurait tout de même eu lieu, même sans mon ex.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans vos quêtes respectives, et a bientôt

[Hector]

Je viens d'écrire que je n'allais plus beaucoup communiquer sur ce post, mais il y a du nouveau.

Mon ex vient de me virer de son Facebook; je n'ai plus accès a sa fiche.

Autant vous dire que je viens de passer un sale quart d'heure. Je viens d'avoir l'impression de me faire jeter une deuxième fois.

Hier j'ai mis un message sur mon facebook assez neutre disant que cette date anniversaire comptait pour moi, car elle était synonyme d'espoir de vie que j'ai toujours.

J'avais un petit espoir que cela la touche, voir la fasse réagir. Et bien elle a réagit. Elle m'a a nouveau jeté.

Je la connais, elle a du se dire "il me gave avec ses messages, je l'enlève de mes contacts", meme il n'y en a eu qu'un seul de message.

Le jour de la rupture,elle m'avait reproché de faire la meme chose qu'elle sur Facebook (les petits jeux/questionnaire genre sondage.

Or il y a 1 de ces questionnaire que j'ai fait car je le trouvais rigolo, et l'autre parce qu'elle m'avait invité a le faire. C'était pendant le 1er mois de SR; elle avait du se trompé en me l'envoyant.

Merde c'est un sale coup la !!

Mais pourquoi tout jeter, tout casser, tout effacer comme ça, c'est pas possible. J'ai l'impression qu'elle est en train de tout passer au karcher.

Elle va aller voir quelqu'un pour se faire un lavage de cerveau aussi ???

Je ne pensais pas qu'elle aurait été capable de faire ça; c'est horrible pour moi ça; ça ressemble a une humiliation.

Elle s'en rends compte au moins de ce qu'elle me fait ?

Pourquoi une telle volonté de me faire du mal ??????

J'étais résigné; je suis maintenant résigné et effondré !!

Quelle vie pourrie !!!

[sapias]

Réagis Hector, réagis !!

Pour moi, elle te rend service plus qu'autre chose, même si je sais qu'on met du temps à s'en apercevoir. Va de l'avant et arrête de rester bloqué sur le passé.

Passe maintenant en SR strict et ne lâche pas le morceau. Elle ne veut plus entendre parler de toi, ne peut plus te voir "en gravure" ?! Pas grave, laisse-la parcourir son chemin et relève-toi. Fais un pas puis un autre et travaille à fond pour retrouver (et améliorer) l'homme serein, fort et attirant que tu étais avant.

Et relis la méthode de temps en temps, ça recadre bien les choses !

[Hector]

Elle me rends service pour ?

Pour l'oublier plus facilement, ? mais je n'ai pas envie de l'oublier

Pour abdiquer plus facilement, ? mais je n'ai pas envie d'abdiquer, je ne peux que me résigner devant cette situation.

En SR, j'y suis depuis bientôt 3 mois, dont les 2 derniers stricts.

Pour ma reconstruction elle est en très bonne voie; mes progrès sont spectaculaires.

Avant ma rencontre avec mon ex actuelle, je vivais avec quelqu'un depuis 15 ans dans une relation qui m'avait appauvrit (je ne parle pas d'argent). Donc, même avant cette rupture, du fait que ma situation avait changé, j'avais commencé à me reconstruire petit à petit.

Je dois avouer que cette rupture et période de SR a été un formidable accélérateur pour ma reconstruction.

Aujourd'hui je vais bien, je suis bien dans ma peau, je suis à l'aise, j'ai encore fait quelque chose hier qu'il m'aurait été impensable de faire il y a peux de temps encore.

C'est juste sentimentalement que je suis mal en point.

Plus le temps passe et moins je comprends cette rupture. Il ne s'agissait pas d'une relation de "vacances". C'était profond, tant par les écrits que par les actes. Mêmes les rapports avec ses 3 enfants étaient bons. Ils m'avaient adopté. J'avais moi-même du mal à le croire mais c'était bien la vérité; ils m'aimaient bien.

Je ne veux pas l'oublier, je ne veux pas abdiquer; je veux vivre avec elle et ses enfants.

Voila aussi pourquoi m'avoir effacé de Facebook me blesse (voir m'humilie). Ce lien Facebook, bien que nous ne l'utilisions rarement était symbolique pour moi car c'est par ce biais qu'elle m'a retrouvé (nous nous sommes côtoyé déjà il y a plus de 15 ans).

La méthode, je la connais bien, tout en sachant qu'elle doit être adapté au cas par cas.

Je suis résigné devant le fait d'avoir perdu la femme que j'aimais passionnément (et ses enfants); et je suis résigné de constater que chronologiquement je ne pourrais plus fonder de famille et avoir un ou des enfants.

[sapias]

Bon !

Je crois que je vais devoir appeler la brigade des Fatal(e)s, histoire de faire un check-up complet puis élaborer le meilleur remède.

Tu vas voir, c'est magique !

Les Fatal(e)s, Hector a besoin de nous...