Je ne sais plus où j'en suis, besoin de conseils svp

[jeremy96]

Bonjour,

Je vis une situation délicate en ce moment, et j’aurais aimé avoir vos avis, puisqu’ils sont souvent de très bons conseils :)

Voici mon histoire :

J’ai 21 ans et j’habite initialement à Paris.

Il y a un an, en Octobre 2015, je rencontrais via mon association de mon université une fille de 19 ans, étudiante dans la même université que moi. Tout est allé très vite entre nous, dans le sens où on s’est tout de suite très bien entendus et on se voyait de plus en plus souvent, jusqu’à devenir les meilleurs amis inséparables.

Après 4 mois d’amitié très forte, les sentiments amoureux sont apparus de part et d’autres. Nous avons hésité à nous mettre en couple, de peur de casser notre amitié, mais nous avons finalement sauté le pas. C’était sa deuxième aventure avec un garçon. Quant à moi, j’ai eu 6 relations jusqu’alors, et je n’avais jamais autant aimé quelqu’un.

Pendant 6 mois, nous avons alors vécu une une relation totalement passionnelle et pleine d’amour. On n’arrivait plus à vivre l’un sans l’autre, et je dormais quasiment tous les jours chez elle.

Cette année là, je préparais des concours pour des écoles. Elle m’a toujours soutenu, et nous révisions souvent ensemble. Pendant les vacances de Pâques, elle part à l’étranger avec sa famille. Cette séparation de 10j a été très difficile à vivre pour nous deux, et nous nous skypions très régulièrement.

En juin, j’ai été déclaré admissible à une bonne école de province (3h en train de Paris), et je devais passer les oraux sur place pour la suite des concours. Nous en avions profité pour partir en week-end en amoureux.

L’été est arrivé, et nous n’avons pas pu nous voir énormément, car elle partait beaucoup en vacances avec sa famille à l’étranger, et moi aussi. Cependant, on a réussi à se voir à une fréquence de 4j en moyenne tous les 20 jours (lorsqu’elle revient sur Paris avant de repartir). C’était peu certes, mais on profitait de ces moments à 300%. On avait pourtant initialement prévu de partir une semaine ensemble rien que nous deux, mais ayant appris mon admission entre-temps à mon école, j’ai dû rester à Paris pour régler des tâches administratives. Elle comprenait, et on se disait que ce n’était que partie remise.

Elle était d’ailleurs assez inquiète pour notre relation et la distance qui allait désormais nous séparer. Je la rassurais du mieux que je pouvais en lui promettant que je pourrais rentrer très régulièrement, et qu’on trouvera notre équilibre.

À la fin des vacances, et juste avant mon déménagement fin Août, nous nous sommes vus quelques jours encore, mais l’ambiance n’était plus pareille. Je la sentais moins spontanée, plus réservée, et moins heureuse.

La veille, elle avait passé la soirée avec des potes à elles (dont son ex, devenu son ami, avec lequel elle n’avait aucun contact depuis des mois), et j’ai surpris un message qu’elle a envoyé à sa meilleure amie ce soir-là, en lui disant qu’elle avait « envie de lui ». Lorsque je lui avais montré le texto le lendemain (pas classe j’avoue, mais c’était involontaire), elle était prise de court et ne savait pas quoi répondre, apart que ça arrive à tout le monde d'avoir « envie de ses ex » quand on passe du bon temps avec eux, et qu'on ne les a pas vu depuis longtemps, avec tous les souvenirs qui remontent, de surcroît sous l’effet de l’alcool. J’ai même appris qu’ils s’étaient « juste embrassés sans plus » à la fin de la soirée. J’étais furieux, mais étant donné que c’était une période délicate pour notre couple, j’ai décidé d’arrondir les angles et de ne pas lui en tenir compte plus que ça.

Finalement, elle m’annonce que ses sentiments ont évolués, qu’elle n’est plus amoureuse comme avant, que ses voyages lui ont appris à « vivre sans moi », et que la distance qui viendra nous séparer cette année, l’a fait beaucoup réfléchir, et elle s’est posée des barrières même peut-être inconsciemment à ce sujet. Elle veut qu’on redevienne amis « comme avant ».

Choqué et triste, je lui dit de quand même prendre peut-être plus de recul, de sortir de la « bulle » des vacances, et de revenir au quotidien de la fac, avant de pouvoir y voir définitivement plus clair. Et qu’il faudrait peut-être au moins essayer de retrouver un équilibre avant qu’on en discute. On se dit qu’on va y réfléchir encore un peu avant de prendre une décision.

Début Septembre, quelques jours après mon emménagement, je reviens en week-end sur Paris. Elle a pris ses distances, et me perçois comme un ami. Je dors quand même chez elle (c’était prévu), sans qu’il ne se passe rien, mais le lendemain, nous couchons ensemble, avant... de rompre définitivement.

J’ai décidé de mener un véritable travail sur moi, pour prendre du recul. Entre-temps, j’ai travaillé sur moi, gagné en sérénité, me suis mis au sport, pris mes distances, etc.

C’était douloureux d’accepter cette rupture, que je n’ai pas vu venir, d’autant plus que notre amour était si fort (je pensais tout du moins) qu’il allait tenir (ou en tout cas combattre) la distance.

Un midi, je reçois un appel où elle me demande soit-disant des conseils pour l’association, puis se met à craquer et fondre en larmes disant qu'elle n'y "arrive pas". Quelques minutes plus tard, elle m’envoie un long texto où elle décrit toute la "nullité de son quotidien" sans moi, que "son meilleur ami lui manque", et que c’est "vraiment vraiment difficile" pour elle.

Quelques jours plus tard, on recommence à discuter par textos, et on programme déjà de se revoir le plus vite, avec des sous-entendus coquins derrières. Je lui ait fait mine de croire que je rentrais un week-end où elle n’était pas là, et elle m’a presque harcelé pour avoir le démenti et la confirmation que je lui faisait bien une blague.

Fin Septembre, elle devient froide. Je lui signifie que je serai de retour le week-end qui arrive, et demande si on peut se voir. Elle me répond oui avec plaisir, mais que je ne pourrai pas dormir chez elle. Je lui réponds que je veux juste prendre un verre avec elle, et elle accepte.

Bref, je la revois ce week-end là, d’abord avec nos amis en communs, puis seul à seul pour ce verre. Là, je me rends compte qu’elle a un suçon, et qu’elle a essayé de cacher au maximum. Lorsque je lui demande si elle a retrouvé quelqu’un, elle me répond que non. En lui montrant son suçon, elle n’a pas pu esquivé la vérité : elle a rencontré un mec la semaine dernière, en soirée, ils se sont échangés leurs numéros. Quelques jours plus tard (donc à peu près 3j avant qu’on se voit ce week-end), elle a couché avec lui.

Je ne sais pas si c’est effectivement vrai (ca n’a jamais été une fille qui couche facilement comme ça), ou si elle a remis le couvert avec son premier mec (son ex de la dernière fois).

J'étais dévasté. Tous les efforts que j’ai fourni sont partis en fumée à cette annonce. Je me sentais trahi, lâché, et profondément triste qu’elle ait tourné la page… aussi rapidement, et de cette manière, même si on n’était plus techniquement ensemble, je suis sûr que vous savez de quoi je parle.

J’ai alors fait une erreur : je l’ai bombardé de questions indiscrètes. Elle était très gênée, les larmes aux yeux, elle m’a dit qu’elle ne voulait pas me faire de mal (c’est pour ça qu’elle voulait le cacher), et qu’elle ne voulait pas parler de ça avec moi, car je suis son ami. Je lui ai juste dit que j’était surpris par la rapidité avec laquelle cela s’est fait. Elle m’a aussi questionné sur ma vie sentimentale. Je lui ai répondu que j’avais rencontré une fille, tout en restant vague et en lui précisant, à sa demande, que je n’ai pas couché avec elle (véridique).

On s’est quitté en bons amis quelques minutes plus tard (je devais retrouver quelqu'un), mais profondément terrassé par cette nouvelle (je ne l'ai pas du tout montré). Je n’arrivais plus à me concentrer, à dormir, à manger, etc. Je repensais sans cesse à ce qu’elle m’a fait.

J’ai alors entamé un SR total il y a une semaine, et depuis ça allait beaucoup mieux. Entre-temps, j’ai beaucoup relativisé, retrouvé une bonne hygiène de vie, me suis inscrit dans plein d’associations de ma nouvelle école, et me suis fait à l'idée que c’était juste une fille qui n’était pas prête pour la distance (je redéménagerai à Paris, dans 2 ans grand maximum) et qui ne valait pas plus la peine que ça, malgré tous les moments forts qu'on a vécu ces derniers mois.

Aujourd’hui, elle m’envoie un message au sujet d’affaires importantes de l’association. J’étais obligé de rompre le SR et de répondre à ses textos, mais je suis resté très évasif et détaché d’elle, en répondant uniquement au sujet desdites affaires. La tonalité du message était celle d’un message entre deux connaissances, et elle a demandé rapidement de mes nouvelles (très bref).

Mais cela a réveillé en moi toute l’attache que je garde pour cette fille (mes sentiments eux aussi, ont évolués entre temps) : comment a-t-elle pu me faire ça aussi vite ? est-ce une bonne idée de vouloir la récupérer, et est-ce possible ?

Je ne sais même plus quelle attitude adopter (tenter une reconquête ou totalement tourner la page), surtout du fait de la distance, et c’est pour ça que je vous demande vos avis.

Est-ce une bonne idée de rester en SR ? (il se peut que ce ne soit pas un SR strict, puisque je dois quand même répondre à ses textos au sujet de l’asso)

J’ai néanmoins peur que du fait de la courte durée de notre relation, le S.R lui permette de tourner la page davantage rapidement.

Merci beaucoup beaucoup pour m’avoir lu jusque-ici, et un gros merci d’avance pour vos conseils sur l’attitude à adopter désormais.

[JRME]

Salut jeremy96!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[WhenWeWereYoung]

Salut Jérémy,

Tu veux savoir si le SR est la bonne solution et s'il ne risque pas de l'éloigner.. Mais, le fait est qu'elle s'est déjà éloignée d'elle même, consciemment. Elle a été froide et distante et je suppose que ça a du te faire mal. Alors réfléchis au fond de toi, est ce que tu as vraiment le choix ? Je veux dire par là que d'essayer d'alimenter un lien qui est mort ne peut que te faire plus de mal..

Limite tes contacts à l'asso de manière polie et courtoise mais ne soit pas à l'initiative des contacts et ne dérive jamais au delà de l'asso.

Est ce que tu souhaites, avec les sentiments que tu éprouves pour elle, être un simple ami ? Je ne pense pas, alors protège toi et pense à toi, car c'est exactement ce qu'elle fait de son côté.

Courage !

[jeremy96]

Salut WhenWeWereYoung,

Tout d'abord, un grand merci pour ta réponse et ton avis.

Tu as raison, à quoi bon sans cesse regarder dans le passé et "ma vie d'avant" alors que le lien est déjà mort, surtout avec cette distance.

C'est une gamine qui ne sait pas ce qui veut, et qui ne veut pas s'engager. Tant pis pour elle, je pense valoir mieux que ça :p

Je suis quand même curieux de savoir ce que tu penses de son comportement dans l'histoire, car il m'a bien fait mal (heureusement, ça va bien mieux, j'éprouve même du dégoût désormais, même si j'y repense parfois)

Sinon les autres, vous en pensez quoi ?

Merci à tous

Modifié le 4 octobre 2016 par jeremy96

[Eva]

Bonsoir,

Je n'ai pas osé valider mon premier message en début de soirée, je ne voulais pas te blesser.

Tu dis maintenant ce que je pensais, alors je t'écris que je plussoie. Elle t'a quitté, elle a déjà été voir ailleurs, pardon si je te fais mal.

Vous êtes jeunes. Tu dit avoir eu des expériences avant elle, mais pas elle, alors tu comprendras aisément qu'elle souhaite probablement vivre certaines choses ou peut-être même ne pas rester seule tout simplement.

Le message, déjà, destiné à son ex aurait dû t'alarmer davantage. Tu as agi de façon mature en ne lui tenant pas rigueur. Et je pense que tu es plus mature, ce qui se comprend puisque tu es un peu + âgé.

Tu as réussi ton concours d'entrée pour tes études. De belles années s'offrent à toi. Un jour peut-être vous vous retrouverez. Pense à toi maintenant, à ton avenir professionnel, profite de ta vie où tu es.

Je t'encourage très vivement à couper tout contact, même pour l'association. Et ne dis pas que tu ne peux pas faire autrement! Se séparer, c'est rompre, tout stopper. Ne lui fais pas grâce de ton amitié et préserve-toi.

Courage.

[jeremy96]

Merci pour ta réponse Eva, je comprends mieux désormais pourquoi je n'arrivais pas à la consulter précédemment.

C'est gentil en tout cas d'avoir pensé à ne pas me blesser, bien que maintenant je sois prêt à tout entendre, pour accepter, prendre plus de recul et avancer sereinement :)

Oui, je suis d'accord, il est temps que je me consacre désormais à moi, mes challenges et mes rêves.

J'hésitais à garder pendant quelques mois un contact purement associatif (comme le voyait WhenWeWereYoung précédemment), puisqu'elle a récupéré mon poste dans l'asso (je suis censé la former pour le début), mais finalement, une rupture de contact définitive est peut-être la meilleure des choses, bien que radical... J'ai du mal à jauger entre les deux en fait (tout couper, ou maintenir un contact à son strict minimum pour le bien de mon asso).

Qu'en penses-tu ?

Merci encore pour ta réponse Eva.

[Eva]

Merci à toi pour ton retour.

Je pense très clairement que tu devrais stopper tout contact. La former? Et puis quoi encore? Tu es trop bon jeune homme! Ton cœur semble noble et généreux, tu mérites de te donner à une personne un peu + digne. Et par "te donner", j'entends ton amitié, ton soutien, ta formation pour l'association, en un mot, qqchose de toi.

Tu ne lui dois plus rien. C'est triste, mais elle ne peut pas avoir le beurre (sa liberté), l'argent du beurre (une autre relation) et le soutien de son ex (toi).

Laisse-la grandir et se débrouiller. Je m'étonne de tant de sévérité dans mes humbles conseils, mais parfois il faut être un peu dur pour bien faire et ici je crois que tu as vraiment besoin de tout arrêter, c'est sain et normal que ce soit radical, ça ne finirait jamais sinon. Cela ne ferait qu'alimenter une pseudo relation cordiale voire amicale qui ne t'apporterait rien.

Courage encore.

[jeremy96]

C'est un plaisir de te lire Eva.

Tes conseils sont empreints d'une sincérité qui ouvre les yeux.

& tu as raison, elle ne mérite plus rien de moi. Et elle n'aura d'ailleurs plus rien de moi, chacun sa route. Trop bon, trop con comme on dit hein.

Lorsque tu parles de rupture totale de contact, tu sous-entend seulement un silence radio général et définitif, ou en plus, un blocage des réseaux sociaux ?

Cela va peut-être paraître futile, mais puisqu'on partage beaucoup d'amis en commun, si jamais je la recroise quelque part, plutôt ignorance totale ou strict minimum niveau contact (bonjour-bonjour) dans ce cas-là?

Merci encore pour tes conseils

[WhenWeWereYoung]

Salut Jerémy et bravo pour ton bel état d'esprit qui fait plaisir à lire !

 

Je suis quand même curieux de savoir ce que tu penses de son comportement dans l'histoire, car il m'a bien fait mal (heureusement, ça va bien mieux, j'éprouve même du dégoût désormais, même si j'y repense

 

Ce que je pense de son comportement c'est qu'il est pour toi décevant et blessant, et que justement tu dois t'en servir pour passer à autre chose. Il est plus facile de comprendre et d'admettre qu'on vivra effectivement mieux sans quelqu'un qui nous a fait du mal que de passer à autre chose lorsque la personne était presque parfaite (c'est du vécu). Malheureusement ça fait toujours du mal, mais ce mal te servira aussi à comprendre ce que tu veux et ce que tu ne veux pas dans la vie, c'est à dire ici le retour de ton ex par exemple. Est ce que ce serait réellement te faire du bien que de redonner une place dans ta vie à quelqu'un qui t'a manqué de respect ?

[Eva]

Jeremy,

Tu sembles un gentil garçon aimable et respectable. À ce titre, tu mérites autant de qualités de la part de ceux que tu choisis autour de toi, je parle de tes amitiés.

Quand je parle de rupture de contact, j'inclus toute forme de contact, les réseaux sociaux compris, donc. Personnellement, je pense que la façon la plus saine de faire le deuil d'une relation, est de retirer l'ex de partout. Les amis comprendront. Elle aussi. Quand on a aimé une personne, on devient difficilement son ami, du moins, pas tout de suite. Et puis je ne crois pas que ça te ferait du bien de la voir avec d'autres hommes sur une photo ou autre.

Bloque-la même. Je suis radicale, mais je suis passée par là et je peux te dire que si amour il y a, cela ne l'empêchera pas, un jour, de revenir. Pour l'heure, il te faut te préserver de tout ce qui la concerne et ça commence par un silence radio définitif. Si elle veut revenir, il faut d'abord qu'elle mérite ton respect. Si elle ne revient pas, tu auras pris les devants pour faire ton bonhomme de chemin.

En personne, fais comme tu le sens. Tu peux te contenter d'un bonjour/salut cordial. Il n'y a pas de règles, fais en fonction de ta nature et du moment.

Je suis certaine que c'est une brave fille également, je pense juste qu'il faut qu'elle, chacun même, grandisse un peu de son côté pour éventuellement construire qqchose de + beau et de + sain ensemble ou bien avec une personne qui vous correspondra davantage.

Tu sembles fort, alors continue ainsi et plein de courage encore.

[jeremy96]

Merci pour vos réponses,

J'ai sauté le pas, je l'ai définitivement sorti de ma vie. Bloqué, supprimé, tout. Le SR intégral et définitif commence.

J'ai peut-être banalisé ses comportements, en excusant ou en étant très indulgent lorsqu'il ne fallait pourtant pas, et elle a dû prendre ça comme acquis.

Eva, tu as très bien résumé : elle ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre, et mon soutien.

À elle de grandir. Elle n'est pas malsaine ou manipulatrice en soi, mais profondément indécise.

C'est jamais bon signe de toute façon dans une relation, ou dans la vie plus généralement...

Moi je continue mon petit bonhomme de chemin, je profite désormais de ma nouvelle vie, des tous mes nouveaux amis ici.

La distance est d'ailleurs un filtre efficace sur nos (vrais) amis. C''est bien pratique pour faire le ménage de temps en temps.

Le temps m'apportera de toutes façons des réponses, et surtout du recul.

Merci encore WhenWeWereYoung & Eva pour vos avis, ils m'ont fait beaucoup de bien, et m'ont ouvert les yeux sur ce pour quoi j'étais pourtant très tolérant jusqu'alors.

[WhenWeWereYoung]

Salut Jerémy,

Bravo encore pour tes actions, qui je n'en doute pas, vont accélérer ta prise de conscience (déjà bien entamée). Tu es lucide sur ses choix, mais surtout sur les tiens.

Tu avances et c'est bien le principal, avec cet état d'esprit le meilleur est devant toi. Profite de ta nouvelle école et de tes proches. Il ne me reste plus qu'à te souhaiter bon courage pour la suite et n'oublie pas que si tu as un coup de mou on sera heureux de pouvoir te donner nos avis !

[jeremy96]

Merci encore à toi WhenWeWereYoung,

Entendu : si je traverse des coups de mou, je disposerai, très volontiers, de vos sages avis/conseils.

Merci encore !

[jeremy96]

Salut tout le monde,

Je reviens vers vous car je traverse ce fameux coup de mou : depuis la dernière fois, j’ai réussi à me focus sur moi, mes nouvelles activités, mes cours et mes projets.

Je l’ai bloqué et supprimé de partout, et je me rends compte que c’est bien la meilleure solution pour tourner la page.

Cependant, en ce moment je pense beaucoup trop à elle : beaucoup de choses de la vie quotidienne me font penser à des souvenirs, si bien qu’elle est rapidement revenue dans mon esprit (alors que j’ai réussi à complètement l’oublier pendant bien dix jours). Et cette nostalgie occupe mes pensées et fait mal. C’est comme si j’essayais de la sortir de ma tête, mais que c’était impossible.

J’ai retrouvé relativement confiance en moi (bien quelle ne soit pas encore à son niveau le plus haut), je sais que mon choix de toute façon était le bon, mais voilà,

D’ailleurs, à chaque fois que je réussis quelque chose ou que j’arrive à quelque chose, et même si je le fais avant tout pour moi, j’ai toujours cette tendance à vouloir encore faire plus regretter la situation à mon ex, comme si je voulais la rendre jalouse de ce que je suis devenu sans elle.

C’est vraiment fatiguant car du coup, je ne me focalise plus sur le but principal de ces actions : me recentrer sur ma personne.

De plus, j’ai eu indirectement de ses nouvelles. Ca peut paraitre bizarre, mais la savoir épanouie ne me réjouit pas du tout. Bien au contraire.

Avez-vous des explications/conseils ? Je suis bien preneur.

Je vous remercie encore pour votre aide !

Jeremy

[Allys]

Jérémy,

Les pensées pour l'ex sont normales. Essaye de les voir comme tu regarderais la pluie tomber à travers une fenêtre... La pluie qui tombe dehors ne peut pas te mouiller... Les pensées ne sont que des pensées...

Quant tu pense à elle, dit toi juste " tien je pense à elle c'est normal" et tu te concentre sur ce que tu fais. Tu as aussi la possibilité d'associer à cette pensée un défaut de ton ex. Par exemple " oh c'est la musique qu'elle aimait tant, qu'est ce qu'elle dansait mal quand même..."

Et quand le souvenir est trop fort. Laisse toi le droit de pleurer, "c'est triste elle était si belle, je suis triste, et c'est normal d'être triste" Laisse ton émotion liée au souvenir s'exprimer, et accueil la comme elle est, une émotion suscitée par une image mentale.

Bref dédramatise ces pensées, tu y pense, ce n'est pas grave, ça fait parti du processus, et ça passera.

Courage