Débordant de banalité

[sandstorm]

en fait c'est à toi de répondre à cette question tout dépend de tes envies et ressentis…

mais avant de te poser la question de savoir si oui ou non tu va lui dire que tu es dispo s'il veut parler, il faut te poser la question en amont du pourquoi tu tiens tant à lui dire cela? parce que de ma fenêtre (je ne suis pas à ta place…) je trouve cela évident: vous vous êtes mis d'accord pour faire un break, ce qui implique qu'à un moment l'un comme l'autre vous allez vous relancer afin de voir où vous en êtes.

j'ai comme l'impression que ce qui motive cette déclaration c'est la peur que l'autre ne revienne pas. dit autrement c'est un peu ta peur (de la rupture) qui prend le pas sur le reste. c'est aussi comme si tu voulais dire que tu es dispo pour te rassurer toi, sur le fait qu'il revienne, qu'il n'y aura pas de "malentendu" entre vous à ce sujet.

Je peux me tromper bien évidemment. N'hésite pas à me dire ce que tu en penses. ;)

[lolarennt]

Oui tu as raison. Je voulais lui dire que j'étais disponible pour qu'on parle et indirectement qu'on résolve ça a deux. Une façon de nier la rupture oui. Parce que de ce que je comprends, ça ne se joue plus à deux en fait. Son silence m'est extrêmement difficile à vivre.

Bien sûr j'ai peur de la rupture, alors que ma raison sait déjà que la rupture est là. Comme si j étais pas capable actuellement d intégrer cette idée. Je ne lui dirai donc rien, en restant sur l idée que s'il a besoin de me parler, il sait où me trouver. Merci.

[lolarennt]

Bonjour!

Je l’ai vu hier rapidement au travail. Il a entame la conversation. Déjà, apparemment, ce n’est pas une rupture déguisée en période de réflexion. Il ne me semble pas du tout dans l’esprit d’une séparation parce que la relation ne lui convient pas, ou une baisse de sentiments, etc. C’est exactement ce que tu disais Sandstorm, est-ce qu’on veut les mêmes choses au même moment? Question bien plus fondamentale que « j’aime pas ton sens de l’humour »…

Je suis consciente de nos 6 ans d’écart, lui aussi. Il est immature sur certains points, moi sur d’autres. Jusqu’à maintenant, on se complétait bien. Honnêtement, je ne me vois pas avoir des enfants maintenant. Oui, l’idée me plait, mais la réalité déjà moins. J’ai élevé mon petit frère, Asperger en plus, et j’ai eu de la misère. Mais oui, j’aimerais dans l’idéal avoir une famille, bien que ce ne soit pas une priorité pour moi. Renoncement quand tu nous tiens ;)

Donc beaucoup de questions me tombent dessus, je ne sais pas comment les gérer. Comme je vois la situation (mais ce n’est que ma version des choses), lui est heureux comme on est. Il ne sait pas si il est prêt a passer a l étape suivante. Il faut savoir que je suis sa seconde relation « d’adulte ». Ce n’est pas un homme qui court les femmes et peut parfaitement être épanoui seul. Ce qui m’a plu d’ailleurs après mon ex. Profil oppose. Il vient d’une famille unie, a eu une vie sans heurts, un homme simple et gentil. Donc je comprends tout a fait notre décalage….

Il me semble qu’il est prêt a faire quelques changements dans sa vie pour moi. Je peux me tromper bien sur. La j’ai besoin de vos avis….

Je ne peux accepter que la relation reste comme elle est, sans évolution, pendant encore des années. Je préfèrerai arrêter plutôt qu’il ne soit jamais prêt. Par contre, pensez-vous qu’il serait bien que je lui propose d’habiter ensemble dans l’année qui vient? Voir déjà si on s entend au quotidien avant de voir mariage enfants? Et s’il refuse, bon ben la c’est clair hein… Comment vous feriez a ma place? Est-ce que c’est normal d’avoir peur? Parce que lui flippe mais moi aussi je suis pas complètement sereine de changer de vie, c’est un choix important.

On s’est donne le temps de la réflexion. Il part 10 jours, j’aimerais mettre de l’ordre dans mes idées.

J’aimerais que ce soit comme dans les livres, tout coule de source parce que les héros s’aiment. Mais on sait qu’en vrai, les sentiments c’est bien, mais ca suffit pas pour tenir une relation.

[Albane06]

Loralement,

Sans vouloir ajouter à ta peine ou à ton stress permets moi de te dire comme je l'ai dit à vad ce matin qu'on ne choisit pas qq1 de nettement plus jeune ou vieux que soi sans raison. Pour Vad qui veut des enfants...Il a pris une femme qui vu son âge peut sérieusement y songer mais qui comme par hasard n'a jamais eu de relation sérieuse... de là à penser que son inconscient lui a fait un royal bingo... choisir une femme potentiellement en attente de concevoir et dans le même temps une femme qui est incapable d'une relation pérenne histoire de bien entretenir la nevrose d'abandon il n'y a pas loin...

toi qui veut théoriquement des enfants tu fais l'inverse tu prends un homme plus jeune qui potentiellement ne va pas vouloir d'enfant rapidement et tu ne lui parles pas de ton envie à terme ... de là à penser que tu n'en veux pas tant que cela.

Tu vois quand je me suis mise avec choupinet ( mon ex) choupinet avait 7 ans de moins que moi. Il avait 37 ans...

Dès que j'ai senti que notre relation partait dans une relation sérieuse je lui est posé la question de L enfant. Si il en voulait il était impératif de mettre un terme à notre histoire parce que pour moi c'était un non définitif.

Or toi tu ne l'as pas fait sans doute parce que tu es très ambivalente sur le sujet et cela se comprend.

Tu en voudrais bien officiellement, mais tu n as pas envie de revivre ce qui c'est passé pour ton frère dans le fond... Tu es resté dans l'ambivalence ceci afin de ne pas te positionner.

Plutôt que de réfléchir à lui proposer de vivre ensemble qui ne va rien résoudre dans l'immédiat on peut vivre ensemble et ne pas vouloir d'enfant, tu devrais profiter e ces 10 jours pour savoir ce que tu veux vraiment...

Un enfant oui/Non

Quand? 1 an 5 ans?

Est ce rédhibitoire pour toi de ne pas en faire?

Et selon tes propres réponses lui dire clairement ton projet de vie et voir si vos projets son compatibles.

Après pour ce qui est des livres on ne doit pas avoir lu les mêmes si je repense à Emma, à Jeanne, à nanna, juliette iseult salambo ... et à toutes les héroïnes de romans je ne vois pas d'histoire facile ou heureuse...tu sais les contes de fées cessent en général avec la vie commune... ils se marièrent et eurent bcp d'enfants ils ne disent pas comment se passe la vie commune ni si la bête ne cogne pas la belle...ni qui se coltine les tâches ménagères

[sandstorm]

Je pense qu'Albane a raison…

et pour reprendre la question "est ce que vous voulez les mêmes choses au même moment" … eh ben, je pense qu'il t'a donné déjà la réponse (de façon plus ou moins indirecte) mais tu peux toujours en discuter avec lui, pour clarifier les choses comme te le suggère Albane, c''est important d'avoir cette discussion comme ça tu seras fixée. Si après cette discussion tu t'obstines à vouloir faire durer cette relation,alors même qu'il t'a clairement dit qu'il ne veut pas d'enfants ni de vie de famille, faudra te demander pourquoi…

Courage!!!

[sandstorm]

En attendant le rdv avec le psy, quelques remarques /pistes (mais je peux être à coté de la plaque)

Juste un conseil en passant; quand tu va voir un psy, c'est bien d'avoir fait le tri dans ta tête, de t'être préparée au rdv afin de lui faciliter la tache, débroussailler un peu le terrain si tu veux afin de pas aller et raconter des trucs sans queue ni tête

Tu as été peut être ambivalente, car toi même tu n'avais pas réfléchi à ses questions, du fait de ce background familial et personnel (frère, endométriose etc). C'est ce qu'on fait tous finalement: on avance dans la vie malgré nos blessures, nos erreurs, on y réfléchi pas trop, et puis viennent des moments dans notre vie où on doit y revenir pour voir dans quel mesure ses événements, expériences, nous posent des contraintes, des obstacles à notre épanouissement personnel.

J'ai le sentiment que cette phrase résume tout:

Effectivement, j’ai été ambivalente, a dessein je pense vu que je n’ai jamais aborde le sujet avec lui. Tu as raison, je n’ai probablement pas choisi un homme plus jeune pour rien. Je sais que je veux une famille, mais ca me terrifie en même temps. Déjà parce que je suis parfaitement consciente de ce que représente un enfant. Un peu trop peut-être.

toi même tu sais pas trop qu'est ce que tu veux, ou te voile un peu la face, tes peurs ont pris le dessus et donc impossible de tracer un parcours clair avec lui sans ses réponses.

Tu as fait la "mère" trop jeune, avec un enfant autiste. Mais tous les enfants ne sont pas autistes et être mère n'est pas synonyme de difficultés de ce type (il peut y en avoir d'autres néanmoins). Tu ressens peut etre une certaine culpabilité à cet égard, tu as peur de ne pas être à la hauteur, mais aussi tu ne veut pas abandonner un enfant, donc tu "bloque" ta pensée sur le sujet.? un peu comme si tu ne voulais pas prendre de décision au sujet de devenir mère pour ne pas avoir à affronter la responsabilité mais aussi tes manques, faiblesses, une mauvaise image de soi.

 

J’étais adolescente mais ca n’excuse rien.

et pourtant Lola, ça "excuse" plusieurs choses. Tu es trop dure avec toi même, tu culpabilise aussi. Je ne sais pas quelles sont tes relations avec ton frère actuellement, mais faudra aussi en parler peut être avec ton psy.

 

Autre chose qui me terrifie, je ne sais même pas si je suis capable d’avoir un enfant. J’ai de l’endométriose, et je sais que tant que je n’essaie pas, je ne saurai pas si mon corps peut suivre ou non.

donc encore une fois, tu essayes de repousser l'échéance au max pour ne pas avoir à affronter les choses?

Je reconnais n’avoir pas été honnête avec cet homme vu que je ne lui ai jamais parle de tout ca, mon frère comme l endométriose. Il faut que je me positionne d’une manière ou d’une autre, d’abord pour moi, ensuite pour lui.

Je ne pense pas que tu as été malhonnête avec lui, c'est juste que pour tes raisons à toi, tu n'a pas voulu travailler dessus, une sorte d'évitement. Le problème évidemment c'est que tu tournes en rond ainsi…

De plus l'enjeu n'est pas tant de lui parler de l'endométriose ou de ton frère mais plus de ton désir d'enfant

 

je ne veux pas prendre des décisions irréfléchies ou aller a l encontre de ce que je veux vraiment juste pour conserver cette relation.

si nos projets de vie ne semblent pas coïncider, il est mieux d’arrêter autant pour lui que pour moi. Parfois l’amour ne suffit pas.

effectivement Lola faut que tu réfléchisse à ce que tu veux vraiment. Une fois cela clarifié, les choses sont "simples": soit vos projets et envies coincident, soit ils ne coincident pas, l'amour ne suffit pas…

Tiens bon!

[Alx00]

Salut toi !

Juste pour te faire un petit coucou et t'apporter force et courage dans ce moment difficile !

[lolarennt]

Salut Alex!!! Merci pour ton message, ca m’a fait bien plaisir de le lire :bisou: ! Oui du courage, il serait le bienvenu en ce moment… Parce que je me sens surtout dépassée, petite et perdue. C’est vraiment dans ces moments que j’aurais aimé avoir une gentille maman qui te fait un chocolat chaud et écoute tes déboires. Ma foi, on va faire sans!

J’espère que ca va de ton coté et que tu passes ici juste pour faire coucou !

Sandstorm, merci infiniment pour la douceur de ton message. Oui, l’évitement… Ca m’apparait tellement clair maintenant que tu le dis. C’est ce que j’ai toujours fait, incapable d’affronter les choses. Ou je ne le voulais peut-être juste pas. Des que ca ne va pas, je fuis. Mes nombreux déménagements et changement de pays en sont la preuve.

Toujours croire que c’est mieux ailleurs hein. Et aujourd’hui, j’ai encore mal mais je ne sais plus où aller. Alors autant rester et essayer de mettre de l’ordre dans tout ca. J’y crois a moitie pour être honnête mais c’est mieux que rien.

Pour mon frère, on a pas vraiment de relation. Je suis partie il y a longtemps maintenant, il ne me connait plus tellement. Il était venu me rendre visite il y a 1 an et demi, pour les fêtes. La discussion est difficile, en lien avec son autisme en partie, et je me suis encore retrouvée a faire la maman pendant 2 semaines. Je n’ai pas un super souvenir de ces vacances. Il m’envoie des mails 2-3 fois par année, quand il a besoin d’un conseil en général. Mais oublie de me répondre, et passe tout par ma mère. Bref, genre 3615 MAVIE, je vais m’arrêter la !!

Pour ce qui est de ce que je veux dans ma vie, c’est tout embrouillé en ce moment, j’ai du mal a faire la part des choses. Je ne sais plus ce qui fait partie de la peur, de mes besoins, de la réalité, de ce que je veux ou non. Le temps m’aidera.

Mon copain (ou je sais pas trop comment l’appeler) m’écrit quelques messages pour me dire ce qu’il fait pendant ses vacances. Je l’ai eu au téléphone dimanche soir. Il me parlait de tout et de rien, je me suis mise a pleurer. Je pense qu’il ne s’est absolument pas rendu compte de l’effet dévastateur que tout ca avait eu sur moi. Le pouvoir des mots. Je ne lui en veux pas, je suis douée pour coller un sourire sur ma face et minimiser les choses.

Il m’a dit qu’on allait régler ca. Mais j’y crois plus. Il m’a envoyé un message après l’appel pour me dire qu’il m’aime et que je lui manque. Aucune émotion en le lisant. J’ai l’impression que c’est pour être gentil, mais je ne me fais pas confiance pour ca, je vois tout en noir ces temps. Ce n’est pas quelqu’un qui exprime ses sentiments donc ca m’étonnerait. En même temps, j’ai eu pas mal de surprise le concernant dernièrement donc…

Ma confiance en a pris un coup, le fait qu’il ait remue ses doutes dans sa tête pendant des jours (semaines ??), suite a une conversation avec sa mère je pense, et ne me pose aucune question jusqu’à ce tout m’arrive dessus en 10 minutes. Je lui avait dit un jour que j’avais peur des gens qui ne parlent pas, parce qu’ils peuvent décider du jour au lendemain qu’ils s’en vont, sans preavis. Hum ouaip. :arrow:

Qu’on ait les mêmes projets ou pas, je sais plus si ca ferait une différence.

Enfin voila. Pour le psy, j’ai pas de nouvelles. J’ai appelé l’hôpital lundi, la conseillère que j’ai vu la semaine dernière est en vacances. La secrétaire me dit que ca peut prendre 6 mois pour voir quelqu’un :shock: :shock: Je rappellerai lundi si j’ai pas de nouvelles d’ici la. Mais quel bazar tout ca quand même…

[Alx00]

Je viens de te faire un petit mot en MP.

Bises.

[sandstorm]

C’est ce que j’ai toujours fait, incapable d’affronter les choses. Ou je ne le voulais peut-être juste pas.

ce n'est pas de la lâcheté. on est pas des héros, des guerriers prêts à affronter tout au moment même… alors des fois, oui on évite certaines choses pour pouvoir survivre, on ne "veut" pas affronter les choses. ça arrive, c'est humain

 

Pour ce qui est de ce que je veux dans ma vie, c’est tout embrouillé en ce moment, j’ai du mal a faire la part des choses. Je ne sais plus ce qui fait partie de la peur, de mes besoins, de la réalité, de ce que je veux ou non. Le temps m’aidera.

c'est normal de pas savoir hein… le temps aidera effectivement.

d'ailleurs maintenant avec un peu de recul par rapport à ta relation à ton copain actuel et tu "vois" mieux, de façon plus limpide:

Vous n'avez pas le même mode de communication, vous vous ne vous "comprenez" pas vraiment je pense, ce n'est pas quelqu'un qui exprime ses sentiments (toi non plus d'ailleurs). Tu as aussi perdu ta foi en cette relation, en sa volonté de régler les choses. Tu n'éprouves plus tellement d'émotions quand il exprime des sentiments

Qu’on ait les mêmes projets ou pas, je sais plus si ca ferait une différence.

 

avec un peu de distance tu vois que, au delà des projets il y a d'autres choses qui ne vont pas dans votre couple. Peut être que ce "break", qui est certes douloureux, est finalement une "bonne" chose pour toi mais aussi pour vous deux en tant que couple. Peut être que cette idée initiale avancée par ton copain concernant ton besoin (réel ou imaginé) de devenir mère n'est que le sommet de l'iceberg finalement. Je ne dis pas que ton copain te ment, qu'il est malhonnête, je le trouve au contraire plutôt honnête dans sa manière de faire, lui aussi comme toi se trouve dans le brouillard, sent que quelque chose ne va pas, que vous allez nul part et cherchait le pourquoi. Alors peut être qu'il a trouvé cette idée de maternité qui joue un role dans votre couple certes (car ça concerne votre futur) mais qui n'est pas le fond du problème ou en tout cas pas le seul et unique problème.

Bref, le break qui au début t'a affolé, te permet de prendre tes distances, de t'interroger mieux, de répondre aussi mieux à tes questionnements.

Dernier point: quelques remarques sur tes réactions.

 

m’écrit quelques messages pour me dire ce qu’il fait pendant ses vacances. Je l’ai eu au téléphone dimanche soir. Il me parlait de tout et de rien, je me suis mise a pleurer. Je pense qu’il ne s’est absolument pas rendu compte de l’effet dévastateur que tout ca avait eu sur moi. Le pouvoir des mots. Je ne lui en veux pas, je suis douée pour coller un sourire sur ma face et minimiser les choses.

de son coté il garde le contact, pour te rassurer, pour se rassurer, peut être aussi parce qu'il en a besoin, parce qu'il ne sait pas trop où il en est… comme toi d'ailleurs. Toi tu prends ça comme de l'indifférence, tu veux aller au cœur des choses, mais comment aller au cœur des choses quand toi même tu ne sais pas trop où tu en es? Et coller un sourir sur ta face et faire semblant que tout va bien ne t'aide pas. Au lieu d'endurer le pouvoir des mots dévastateur, pourquoi ne pas lui avoir dit que tu souhaites de la distance pour réflechir toi aussi de ton coté? sois douce avec toi même...et prends soin de toi…

Tu penses que l'autre ne comprendra pas? qu'en disant que tu veux aussi des distances il va prendre la fuite? pas vraiment… tu n'es pas la seule et unique responsable de cette situation…

 

Il m’a dit qu’on allait régler ca. Mais j’y crois plus. Il m’a envoyé un message après l’appel pour me dire qu’il m’aime et que je lui manque. Aucune émotion en le lisant. J’ai l’impression que c’est pour être gentil, mais je ne me fais pas confiance pour ca, je vois tout en noir ces temps. Ce n’est pas quelqu’un qui exprime ses sentiments donc ca m’étonnerait.

il te dit ses intentions, et je pense qu'il est honnête: vous allez régler ça. En ce moment étant lui même pas très clair dans ce qu'il veut, il peut donner l'impression de vouloir etre gentil, mais je sais pas si c'est vraiment ça. Les gens ils sont compliqués Lola. c'est pas noir ou blanc. en tout cas pas ici, avec lui.

 

Ma confiance en a pris un coup, le fait qu’il ait remue ses doutes dans sa tête pendant des jours (semaines ??), suite a une conversation avec sa mère je pense, et ne me pose aucune question jusqu’à ce tout m’arrive dessus en 10 minutes. Je lui avait dit un jour que j’avais peur des gens qui ne parlent pas, parce qu’ils peuvent décider du jour au lendemain qu’ils s’en vont, sans preavis.

Ta confiance en a pris un coup, normal, quand on se trouve en situation de break ou de rupture, toutes les interrogations, les doutes, le sentiment de ne plus être aimé(e) mine notre confiance.

Mais avant une rupture le largueur remue toujours ses doutes dans sa tête. C'est pas que les gens qui ne parlent pas qui le font.

petite remarque en passant: la conversation avec sa mère: une tierce personne est intervenue (de façon pas forcément consciente) mais elle l'a influencé dans son choix visiblement.

Des bises, tiens bon :bisou:

[lolarennt]

Bonjour!

Alex, je n’arrive pas a voir ton MP! Il y a marqué que j’ai un message mais il n’y a rien dans la boite de réception!

Ca va mieux depuis la semaine dernière. J’ai pas mal travaillé, et fait quelques activités. J’ai lu également des posts sur le forum de temps en temps. Ca m’a permis de prendre du recul et de mieux situer ce que je veux. Sandstorm, définitivement tes messages m’ont énormément aidé a passer ce cap difficile (encore une fois). Merci pour ce regard extérieur et bienveillant.

Vous n'avez pas le même mode de communication, vous vous ne vous "comprenez" pas vraiment je pense, ce n'est pas quelqu'un qui exprime ses sentiments (toi non plus d'ailleurs). Tu as aussi perdu ta foi en cette relation, en sa volonté de régler les choses. Tu n'éprouves plus tellement d'émotions quand il exprime des sentiments

Je suis sur ma tablette, j’arrive pas a faire les citations… Quoiqu’il en soit, oui parfois on ne se comprend pas, et la langue n’aide pas. Je parle bien anglais mais je n’ai pas les subtilités ou la compréhension comme en français.

Pour le manque de communication, je confirme que c’est des deux cotes. J’avais l’impression que ca s’améliorait, qu’on s’ouvrait plus au fil des mois. Mais peut être pas en fait vu la situation! Je suis tombée amoureuse de cet homme en partie pour sa stabilité, particulièrement dans son caractère pose, calme. Il ne s’énerve pas, n’élève pas la voix (primordial pour moi), a la même humeur chaque jour. Tout ca est naturel chez lui, mais il a le defaut de ses qualites. Il s’exprime peu sur lui, et se dit toujours que tout va toujours bien alors que peut-etre que non.

Pour mes émotions, elles se taisent ces temps. Vu que je ne suis pas capable encore de gerer les pics, ca me protège (et ca m’arrange temporairement ;) ).

Peut être que ce "break", qui est certes douloureux, est finalement une "bonne" chose pour toi mais aussi pour vous deux en tant que couple.

Tout a fait. Il faut effectivement qu’on fasse le point sur nos envies ensemble. Et c’est la aussi que tu avais raison Sandstorm. Hors la douleur qui m’a rappelé ma précédente rupture, je n’en suis plus au même point. Je n’ai pas peur que la relation s’arrête. Et si c’est a cause d’une baisse de sentiments de son cote, alors je trouve que ce serait même mieux. Je l’aime, et je veux qu’il soit heureux, avec ou sans moi. Et je veux être heureuse aussi, avec ou sans lui!

Je sais que je ne suis pas prête a envisager une maternité concrètement, pas avant 2-3 ans je pense. Il faut que je règle mes propres problèmes avec mon enfance avant. Être sure que je veux vraiment des enfants (mais vraiment vraiment, parce qu’une fois fait, on peut pas les ramener au magasin :D ).

Il est passé me voir au travail cet après-midi, juste après être rentre de vacances. Il m’a redit ce qu’il m’avait dit au téléphone, et au moment de notre « super » conversation pre-break. Il m’aime, je lui ai manqué, et non il n’a pas de problème avec moi ou notre relation. Il m’a proposé qu’on dine ensemble demain soir pour faire le point sur ce qu’on veut, genre projets de vie et timing. C’est ce que je voulais aussi donc parfait.

J’espère que cette conversation permettra de trouver un équilibre, que ce soit sur une séparation si nos envies diffèrent trop, ou une continuation si nos envies se rejoignent. Je donnerai des nouvelles cette semaine.

Ah oui, la tierce personne est très probablement sa maman. Je ne pense pas que ce soit personnel par rapport a moi, juste a mon âge et de ce que ca implique a ses yeux. Mon (ex?) copain est le petit dernier d’une famille de 4, avec des parents adorables mais tres tres tres présents. Ils approchent des 70 ans et sont assez conservateurs. Donc je comprends son point de vue, pourquoi elle a dit a son fils qu’il fallait qu’on déménage-se marie-fasse un enfant l’année prochaine (rien que de l’écrire, ca me fait moi-même peur) ou se séparer pour que je trouve quelqu’un d’autre. Mais je ne partage pas ce point de vue, et j’apprécierais, si la relation se poursuit, qu’elle évite de penser a notre place. Bref, c’est une autre histoire, entre son fils et elle.

Je vous dirai ce que la conversation va donner. Merci pour tout :bisou:

[sandstorm]

Bonjour Lola

cette parenthèse t'a aidé, ça se voit dans tes écrits.

Je me permets quand même de faire une remarque: le "déménagement-mariage-enfant'' de la maman est certes une histoire entre elle et son fils, mais c'est quelque chose qui concerne votre couple. Comme tu le dis elle doit éviter de penser à votre place, et cela concerne la gestion des intervention de tierces personnes dans votre couple dans le futur : c'est donc quelque chose que tu peux mettre de coté pour le moment (à ne surtout pas oublier de remettre sur la table par la suite si vous vous décidez de continuer la relation) et vous concentrez sur votre couple.

Néanmoins cette intervention sommaire explique quand même son comportement: il a eu probablement un peu peur et sa façon d'exprimer la chose (en gros "tu es plus agée, tu veux des enfants") montre le malaise que ça a produit en lui. Encore une fois ça montre la nécessité de parler de tout ça.

je croise les doigts pour le diner ;)

[Janysse]

Bonjour Lola :)

J'arrive après la bataille mais un petit message pour dire que je pense à toi, si tu viens à repasser par ici.

Pour rebondir rapidement sur certains de tes premiers messages, "revenir ici" ou "être toujours ici" n'est pas forcément la preuve flagrante de ton échec dans tes relations et dans ta vie en général. Il n'y a pas de mal à venir chercher du soutien auprès d'une communauté bienveillante ^^ (Certains membres du forum sont là depuis des années, quand bien même tout va bien dans leurs relations amoureuses)

Donne-nous des nouvelles si tu le peux/veux !

Je t'embrasse

[lolarennt]

Bonjour!

Merci infiniment pour ton message Janysse, c’est adorable! Je vais répondre à ton fil sous peu, il y a pas mal de points qui me parlent dans ce que tu dis. Et c’est ce que j’essaie de clarifier moi-même dans ma vie…

Je ne viens pas parler de ma relation aujourd’hui. Les choses ont été mises à plat entre nous, mais vraiment. Il a effectivement été honnête depuis le début, il aime notre relation (et moi) mais la pensée des enfants rapidement lui faisait peur. Ben oui, moi aussi… On s’est rendu compte que nos plans de vie se correspondaient, et que non, pas d’enfants avant 1 an et demi 2 ans minimum. J’ai parlé de l’endométriose, de mon frère aussi. Il a parfaitement compris.

Bonne nouvelle, la maison commune est envisagée concrètement. À notre rythme cette fois, et pas en fonction du rythme que les personnes extérieures à notre couple trouvent bon... Parce que j’aime beaucoup sa maman, mais elle peut être pas mal intrusive. D’ailleurs Sandstorm, j’ai suivi ton conseil, je n’en pas parlé pendant la grosse conversation. Et j’ai bien fait puisque ça s’est fait naturellement les jours suivants. Mon copain me dit quelques jours plus tard que sa mère lui a écrit une longue lettre quand il était en Alberta, lui disant en gros que j’étais bien acceptée dans la famille, que le long terme devrait être envisagé vu qu’il semblait heureux avec moi, etc. Alors oui, je rejoins les expressions très dubitatives de mes amis et leurs yeux plissés, c’est étrange une lettre comme ça. Cependant, connaissant sa mère, je ne suis pas étonnée. Je sais pas si vous vous rappelez la série That’s the 70s show (je la regardais y a bien 15 ans, ça ne rajeunit pas), mais les parents de mon copain ben c’est les mêmes, avec le père en plus poli.

Bref, je n’ai pas encore de recul sur la situation, mais pour l’instant ça semble plus clair et bien parti entre nous. Qui vivra verra…

Je sais que c’est pas le sujet du forum mais si quelqu’un peut m’éclairer sur le principe du suivi psy ou je ne sais quoi. Ces dernières semaines, j’ai vu au moins 3 personnes dans les méandres des services médico sociaux. Et donc là, j’ai finalement eu accès aux services de soutien offerts par mon travail (je suis fonctionnaire). C’est pas directement avec le travail, mais leurs services font une référence à un/une professionnel/le. Le bon point, c’est que je n’ai pas à payer. Ce sont des services de councelling, sur du court terme. Je suis peut-être pas très claire, moi-même je ne comprends pas trop.

J’ai eu rendez-vous hier matin. Alors la personne a une maîtrise en travail social (?), ça a l’air super en vogue en Amérique du Nord. C’est souvent ces professionnels dans les centres de soutien psy, même dans les services de crise hospitaliers. J’ai bien entendu appelé l’ami Google à la rescousse de mon ignorance… Je ne comprends toujours pas trop la différence dans la pratique thérapeutique avec un psy.

Bref. La première séance hier, j’avais vraiment l’impression d’un cours sur les émotions, et ce que fait l’anxiété, etc. Pas vraiment personnalisé en fait. La thérapeute me dit que les séances suivantes seront de la thérapie cognitive comportementale, ou un truc du genre.

Mais c’est quoi ça? Ça sert à quoi? Ce sont des thérapies brèves de ce que je sais. Autre question… OK pour que j’apprenne des techniques/outils qui me permettraient de gérer mes crises d’anxiété (ou je ne sais même pas ce que c’est. Je crois qu’à l’hôpital la conseillère avait parlé de post traumatique, quand on revit les chocs de l’enfance suite à un évènement actuel). MAIS : qu’est-ce que je fais de la souffrance et des évènements passés qui amènent ces crises?? Parce que respirer, se promener, etc. pour se calmer, OK. Mais si la cause n’est pas trouvée et/ou acceptée, c’est comme mettre un pansement sur une plaie non? Ça me pétera dans la face au prochain choc émotionnel?

Je ne sais pas si quelqu’un pourra m’éclairer. Je m’y perds dans toutes ces démarches et j’avoue que c’est comme arrêter de fumer (plaaaaaaaaaaaanifié mais pas fait hein), à la moindre contrariété, je me dis « Roooooh ça me soule, je laisse tomber ». Pas très courageuse moi! :roll:

Merci de m'avoir lue!

[Janysse]

Coucou Lola

Très heureuse de lire que les choses se sont arrangées avec ton amoureux. Je pense effectivement qu'on est assez pareilles, et que des choses qui pourraient être démêlées par une bonne conversation avec notre partenaire deviennent rapidement des signes que ça y est c'est fini sous le coup de la panique...

Concernant tes questions sur le suivi psy, j'ai peut-être des réponses à certaines d'entre elles. Je ne sais pas du tout comment cela fonctionne en Amérique du Nord !! En France, dans les centres où j'ai été suivies, il y avait un premier rdv avec une infirmière puis on t'orientait vers les psychologues/chiatres. Donc pour les méandres et le fait que tu as déjà vu 3 personnes différentes, je ne sais point hélas.

Concernant le reste, j'en sais un peu plus ! La Thérapie Cognitive et Comportementale est en effet une thérapie brève : avec ton thérapeute tu définis un "plan d'attaque" pour améliorer tel point particulier de ta vie. En général elles se déroulent sur 6 mois - 1 an max. Tu as des exercices à effectuer chaque semaine (je n'en connais pas la teneur exacte bien sûr, cela dépend de votre objectif à ton.ta thérapeute et toi). Le but est de concrètement agir et tenter d'améliorer ce qui te pose problème (comme "reprogrammer" certains canaux cognitifs dans ton cerveau en gros). Une de mes amies a suivi une TCC l'an dernier et en a été très contente, avec des effets positifs concrets rapides et de réels progrès. Si j'avais les moyens c'est très certainement ce que je ferais (mais je suis pauvre et déjà chanceuse d'être suivie gratuitement depuis 4 ans ! ^^). C'est reconnu comme étant vraiment efficace pour les problèmes d'anxiété et angoisse - tout ce qui est douloureux et de réelles névroses mais ne nécessitent pas forcément un traitement médicamenteux.

Le traitement du PTSD (syndrome de stress post-traumatique en français) : les thérapies les plus efficaces sont celles faisant appel à l'EMDR (eye movement desensitization and reprocessing). En gros le/la thérapeute t'aide à "revivre" ton trauma et l'intégrer dans ta mémoire "normale". Le traumatisme se manifeste (flashbacks, rêves dans lesquels la personne revit l'épisode traumatique) parce qu'il n'a pas été correctement intégré par la bonne mémoire (je ne suis pas spécialiste, j'explique peut-être grossièrement mais concrètement c'est ça l'idée). En fait, l'épisode traumatique a été tellement violent pour la personne que son système psy ne peut pas l'intégrer correctement. Une autre amie suit une thérapie EMDR qui s'avère aussi très efficace pour ses propres problèmes (oui toutes mes amies sont névrosées haha). Le traitement du PTSD passe souvent par un état de conscience modifié, EMDR ou hypnose pour justement aider la personne à retrouver la cause de cette souffrance en allant au-delà des barrières de protection qu'elle a érigées autour de l'évènement. Ca peut prendre du temps.

En fait tout va dépendre du "plan" que vous allez élaborer avec ton/ta thérapeute je pense, et de ce dont toi tu as envie/besoin. Dans tous les cas je t'encourage à poursuivre, ça ne peut que t'aider à y voir plus clair (même si ça n'est pas toujours très drôle, genre revivre ses traumatismes en cabinet....) !

Je t'embrasse :) :) :)