Débordant de banalité

[sandstorm]

on peut être en couple et se sentir seul(e), on peut être célibataire et se sentir très entouré(e) et pas seul(e) du tout.

pourquoi souffir à cause de la "solitude" quand "solitude" signifie "je suis célibataire?

si tu voix de la souffrance (ce qui est possible) ce n'est pas à cause du célibat. c'est une souffrance plus profonde parce que la réalité ne correspond pas aux modèles imposés par la société (entre autres).

 

Garde tes idées gauchistes de modèles imposés par la société. Se sentir seul et vouloir d'un couple est tout à fait normal, ce qui ne l'est pas c'est de faire croire à tout bout de champ que tu peux vivre avec les gens... sans vraiment vivre avec eux.

Partager des sentiments avec un homme/une femme ca n'a rien à voir avec le fait d'être "entouré".

 

je ne comprends absolument pas en quoi ces idées sont des idées "gauchistes". si tu veux critiquer mes propos tu peux y arriver si tu fais de gros efforts. c'est très dur mais je crois en l'être humain et ses capacités!

REMARQUE IMPORTANTE: j'ai répondu aux propos de En conclusion qui sont en mode très agressif sans raison.

pour le reste je suis d'accord avec daenyan: c'est l'auteure de ce thread qui est la seule à pouvoir nous dire ce qu'elle ressent.

j'ai juste donner mon impression en lisant le récit.

[Paige]

On va changer de ton avant que je ne sévisse. Les MP sont là pour échanger les insultes de votre choix.

[En conclusion]

je ne comprends absolument pas en quoi ces idées sont des idées "gauchistes". si tu veux critiquer mes propos tu peux y arriver si tu fais de gros efforts. c'est très dur mais je crois en l'être humain et ses capacités!

 

Quand quelqu'un te dit qu'il souffre de vivre un célibat longue durée et que tu lui vends une sacro-sainte vie de célibataire bien entourée de jouisseuse permanente loin du pseudo"-modèle imposé par la société", tu vends un modèle relationnel gauchiste en opposition avec un modèle plus traditionnel de la vie de couple.

Grand bien te fasse mais ne me sors pas que ce n'est pas une idée gauchiste.

Alors non, je le redis, vouloir une vie de couple et souffrir de ne pas en vivre une, ce n'est pas la marque d'une connerie de soi-disant "souffrance plus profonde", ce n'est pas quelque chose que tu combles en étant plus "entourée", en faisant plein de festivals ou en enchaînant des mecs dans ton pieu. C'est une souffrance normale parce que tu vis seul, que tu ne construis pas avec quelqu'un, que tu n'as pas quelqu'un qui se soucie de toi tous les jours . Ca n'a aucun remplacement. On peut vivre sans mais ca n'a aucun remplacement.

(modéré)

[En conclusion]

Paige j'aimerais que tu justifies ce qui te fait modérer et supprimer des messages.

Tu laisses "jouisseuse" mais tu enlèves le fait que j'ose dire que la remarque d'une femme sur des croissants est la marque de la bêtise ?

Tu me fais rigoler.

Tenbu ou Mox ont écrit des choses 10 fois pires que les miennes. Ca devient vraiment "nauséabond" ici, pour reprendre un terme gauchiste.

Je préfère Elieza.

[sandstorm]

je ne comprends absolument pas en quoi ces idées sont des idées "gauchistes". si tu veux critiquer mes propos tu peux y arriver si tu fais de gros efforts. c'est très dur mais je crois en l'être humain et ses capacités!

 

Quand quelqu'un te dit qu'il souffre de vivre un célibat longue durée et que tu lui vends une sacro-sainte vie de célibataire bien entourée de jouisseuse permanente loin du pseudo"-modèle imposé par la société", tu vends un modèle relationnel gauchiste en opposition avec un modèle plus traditionnel de la vie de couple.

Grand bien te fasse mais ne me sors pas que ce n'est pas une idée gauchiste.

Alors non, je le redis, vouloir une vie de couple et souffrir de ne pas en vivre une, ce n'est pas la marque d'une connerie de soi-disant "souffrance plus profonde", ce n'est pas quelque chose que tu combles en étant plus "entourée", en faisant plein de festivals ou en enchaînant des mecs dans ton pieu. C'est une souffrance normale parce que tu vis seul, que tu ne construis pas avec quelqu'un, que tu n'as pas quelqu'un qui se soucie de toi tous les jours . Ca n'a aucun remplacement. On peut vivre sans mais ca n'a aucun remplacement.

 

on dérape largement du thread mais puisque tu me réponds je vais y répondre.

tout d'abord l'auteure du thread n'a pas dit qu'elle souffre d'un célibat longue durée, du moins ce n'est pas ce que j'ai compris. néanmoins encore une fois ce n'est qu'elle qui peut nous en informer. ensuite je n'ai en rien vendu un "modèle" j'ai fais un CONSTAT basée sur des gens de mon entourage. enfin je ne vois toujours pas en quoi c'est une idée gauchiste.

vouloir vire une vie de couple c'est une chose, mais d'une part tout le monde n'en veut pas (dit autement ce n'est pas un impératif) et surtout d'autre part le problème fondamental de nombreuses personnes c'est que pour ne pas rester seules elles sont prêtes à faire d'énormes concessions ou encore à rentrer dans des relations boiteuses ou carrément destructrices, à courir derrière des personnes qui finalement sont indifférentes en pensant qu'au final elles ne valent pas plus que quelques petites miettes que l'autre va leur jeter de temps en temps. et donc là on a bien à faire à une souffrance plus profonde au sens où la personne manque d'estime et de confiance en soi. ce n'est pas le célibat qui est la cause unique d'un manque de confiance et d'estime de soi, il existe une multitude de causes (expériences vécues dans le passé dans toute sorte de relation: familiale, scolaire, amoureuse, au travail etc).

Modifié le 27 septembre 2016 par sandstorm

[Paige]

Je t'ai expliqué pourquoi dans mon avertissement, conformément à la charte. Je t'invite à envoyer tes doléances à Antoine, en attendant, je te laisse reflechir :-)

[Tenbu Hôrin]

Les gens sont hypocrites, ils n'osent pas dire la vérité.

Moi, quand j'ai face à moi une femme de 30 ans qui ne trouve pas de mecs, en 5 minutes je lui explique pourquoi.

Ensuite, elle me déteste et elle ne veut plus me parler, mais au moins elle sait.

Dommage, je ne te vois pas, donc je ne sais pas trop. Quelques pistes ...

 

comme dans les films...

une Bridget Jones en vachement moins drôle.

1 Arrête les films. C'est une machine à fabriquer des consommateurs (donc des dépressifs).

2 Bridget Jones n'a jamais été drôle.

 

quand ça pète on en chie vraiment de toute façon.

Tu es plus drôle que Bridget Jones. Mais évite ça au premier rendez-vous.

_ Pourquoi le choix de ce pseudo ?

Imagine le mec qui se dit : "tiens je trouve cette femme sympa, je vais envoyer un message à lolareent, merde, lolarentt, oh merdeuhhh.

Bon tant pis, je vais envoyer un message à Sandstorm !

Chère Sandstorm, <- salutations

Je te trouve très intelligente car j'ai vu que tu es plutôt blonde. <- compliment + humour

Est ce que tu aimes aller au cinéma ? <- elles aiment toutes ça

J'ai des billets gratuits du CE de mon travail. <- je fais genre "j'ai une situation" elle va kiffer

Bises <- genre on va devenir intimes

Tenbu <- c'est moi

 

_ Pourquoi tu écoutes ce que disent tes copines au lieu de regarder ce qu'elles font ?

Et j’ai toujours le droit à un regard compatissant, accompagné des fatals « Non mais c’était juste pas le bon » (certes), « C’est quand tu ne t’y attends pas qu’il arrive » (re-certes. Parce que cet homme-là je ne m’y attendais pas).

La séduction, c'est le mensonge ! Comprends ça.

La femme fait de la séduction passive, et ensuite elle réécrit l'histoire en disant qu'elle a été chassée. On n'a pas le droit d'écrire ça. Ton problème à toi, c'est que tu ne lis pas entre les lignes.

_ Comment tu choisis tes mecs ?

C'est ce qui découle de la question précédente.

Puisque tu n'as pas en toi le gène de la séduction, il va falloir te sortir les doigts à un moment donné.

_ Tu vis où ?

Vu que j'ai à moitié trollé ce message, tu es tout à fait en droit de me répondre "dans ton cul".

Simplement, si tu es dans un petit village paumé, ça n'aide pas, et tu pourrais trouver des moyens d'être mobile; même si il y a peu de chances pour que le problème vienne de là, je te le signale.

[lolarennt]

Bonjour à tous, je dois partir travailler donc je répondrai plus en détails ce soir (étranger).

Je tiens juste à vous dire que toutes vos réflexions me sont très utiles. Je crois que je cherche juste à y voir plus clair dans mes ruptures à répétition, et ne plus être dans la fatalité. Surmonter cette nouvelle rupture. Parce que là, en toute franchise, j'ai du mal à l'accepter et je souffre. Je me culpabilise et ça ne m'avance pas, au contraire. J'ai du mal à le laisser filer celui-là, dans ma tête en tout cas! La proximité géographique n'aide pas du tout...

Honnêtement, et je le détaillerai, vos avis sur les schémas amoureux, les perceptions des choses m'ont apporté plus en quelques mots qu'en beaucoup de livres absorbés au cours des années. Parce que vous interagissez avec moi! Vous vous intéressez non pas à une généralité mais à ce que j'en dis. Je n'ai pas accès actuellement à un médecin, et mes amis veulent surtout me remonter le moral. Donc merci encore....

Et concernant la rupture en tant que telle. Oui je pourrais demander des conseils de reconquête, je ne suis pas différente des autres sur ce forum, et dans l'idéal j'aurais aimé qu'il revienne. Mais deux options :

1) J'essaie de me faire une raison pour cette histoire-là et peut-être que je passe à côté de quelqu'un de génial. Cependant, si mes schémas se répètent (homme fou de moi pendant les premiers mois puis plus personne), c'est que je ne choisis pas actuellement les bonnes personnes. Donc je voudrais récupérer quelqu'un qui ne me convient pas.

2) J'essaie de le reconquérir. En dehors du fait que je n'ai aucune nouvelle depuis 3 semaines, et on habite à-côté hein donc ça semble compromis, est-ce que je suis assez forte pour encaisser un refus? Je suis pas sûre. Et vu que l'histoire est courte, je doute que j'ai le temps de m'en remettre avant que je ne lui sois sortie de la tête. :(

Un peu le chat qui se mord la queue... Je ne sais plus quoi faire!!!

Lola

PS: Ahah le où habites-tu "Dans ton cul" m'a bien fait rire... Effectivement j'habite actuellement en campagne depuis 2 ans et j'y ai étonnamment rencontré deux hommes! J'ai presque toujours habité en grande ville (Paris, Lyon, et Amérique du nord) mais ça change rien. Alors oui le problème doit venir de moi, et non du lieu géographique!!!

[lolarennt]

Bonsoir,

J’avance dans mes réflexions. Au vu des histoires postées sur le site qui, pour certaines, ressemblent à la mienne, j’espère que ça servira à d’autres. Je devrais me servir de mon statut professionnel pour écrire un article parlant des relations courtes, début de relation et autres! Ce forum est une base de données assez exceptionnelle! ;) Surtout comme je le disais, et si on faisait en sorte de ne pas passer par la case largué(e) qui subit une décision mais plutôt juste une personne qui se sent en pleine possession de ses moyens?

Pas mal de choses à répondre, ça risque d’être long.

Merci Didier_66 pour ces quelques mots, le réconfort est bon à prendre ces jours! Oui j'utilise beaucoup l'humour, ça aide à dédramatiser. Et aussi à ne plus hésiter entre la corde et le cyanure!! Quoique pour être sûre, je peux tenter l'injection de cyanure puis la corde, et s'assurer du tout avec les veines ouvertes. Soyons perfectionnistes voyons ;)

Alors Paige, encore une fois, tu vises juste. Tu prends du temps pour répondre à des inconnus, que ce soient moi ou d'autres, je suis impressionnée par la clarté des mots et ton empathie.

 

Tu as sans doute (hypothèse tu me diras si je me trompe) développé comme défense : le raisonnement. La compréhension. La rationalité. Un peu "chaque problème a sa solution" à la différence d'autres qui développent comme défense le rêve, l'imaginaire, l'évasion.

Oh mince oui, maintenant que tu me le dis! J'ai toujours beaucoup raisonné pour avancer. Enfance pas facile, battue et services sociaux, sous curatelle. J'ai compris vite que les adultes sont lâches (réflexion d'enfant) et que je devais me plier pour limiter les coups. Ma soeur a elle sombré vite dans les troubles psychiatriques, tout comme mon petit frère. Moi au milieu, je me suis raccrochée à ce que j'avais: un caractère caméléon, je me fonds dans tous les milieux, et une intelligence bien développée, qui m'a aidée à faire quelque chose de ma vie.

Il me semble m'en être pas trop mal sortie! Jamais de consultation psy (ahah plus pour longtemps, quelle saloperie), pas de séjour en HP. J'ai avancé, j'ai un emploi qui me passionne, j'ai des super animaux, découvert un peu le monde, partie jeune de mon milieu familial (16-17 ans) et je suis entourée par des amis extraordinaires. Je n'en reviens souvent pas des gens qui m'entourent, comment est-ce possible d'avoir rencontré et gardé dans ma vie autant de gens formidables? Mais vraiment formidables, pas juste un jour sur deux.

Alors quelle dinde je suis pour m'effondrer? Parce que mes relations ne marchent pas? Sérieusement, j'ai envie de me taper sur l'épaule et dire "Réveille-toi ma fille, y a plus grave dans la vie". Hum.

 

Je ne crois pas (mais je me trompe peut-être) que sur le long terme un compagnon résoudrait ton mal être.

Non je ne pense pas non plus, c'est plus profond. Et je ne m'en rends compte que maintenant.

La relation avec celui qui m'a amené à toutes ses réflexions par une rupture a fait ressortir des comportements d'enfant. Je me suis retrouvée, juste avant la rupture, toute recroquevillée seule chez moi, comme quand j'étais gamine. Le signal d'alerte en somme, un homme directif, exigeant pour qui il faut faire les choses de telle manière. Genre, je suis une femme géniale mais en même temps non, beaucoup dans la critique. Troublant, et répétitif dans mes relations. Je lui en ai parlé, tant bien que mal, que j'étais qui j'étais, avec forces et faiblesses, que son côté contrôlant étant parfois difficile pour moi. Je m'attendais à ce qu'on prenne de la distance et qu'on voie. Non en fait, trois jours plus tard, quittée au téléphone. Et c'est lui qui pleure en me disant qu'il n'est plus que l'ombre de lui-même depuis 3 jours... Moi, pour changer du côté dinde, je reste calme, tout en me faisant larguer et engueuler (cerise sur le gâteau). J'aurais peut-être dû l'envoyer chier??? :D

OK. Fine. J'accepte et je respecte. Mais je me suis bien ramassée derrière.

 

ce n'est pas qu'ils sont hypocrites ou non sincères, ils sont juste "mesurés" et se protègent. Quand toi, te promène dans la vie avec une cible dessinée sur le coeur et un "visez-là" pour être bien certaine qu'on te loupe pas :/

 

Oui!!! Pas mal d'études ont été faites en criminologie sur le profil des victimes d'agression, viols et meurtres sans mobile financier ou sentimental. En faisant passer différentes "victimes potentielles" devant des hommes incarcérés pour violence, les mêmes "victimes" étaient choisies par ces hommes. Question de démarche, de comportement, etc. Donc je pense qu'on dégage quelque chose à l'instant t qui attire certains comportements. Relations amoureuses et autres.

 

-non mais je suis pas super heureuse mais quand j'aurai mon bac/mon permis/mon diplôme/mon doctorat/mon boulot/un mari/un bébé/etc.....(coche les cases inutiles ou au contraire, rajoutes-en), ALORS ça ira bien.

 

Hi oui. Ça rejoint les travaux de Tal Ben-Shahar (professeur d'Harvard) qui donne des cours sur le bonheur. Oui oui ça existe et c'est passionnant! Il a élaboré la théorie du hamburger qui résume ça. Le nom prête à sourire mais c'est une théorie élaborée. Je vous conseille de la découvrir! Effectivement, je suis dans le groupe des gens qui courent perpétuellement après quelque chose dans l'espoir que ça comble un vide. En vain.

Le reste de ton raisonnement tombe juste.

 

-soit parce que tu choisis des hommes voués à partir (inconsciemment bien sûr) pour t'assurer de reproduire un echec qui, inconsciemment te conforte dans ce que tu penses de toi: je ne suis pas aimable.

-soit parce que ton attitude ambigüe (je suis je ressens je renvoie comme image) "brouille" le message. L'homme croit avoir rencontré une fille sûre d'elle et indépendante, il découvre une petite fille terrorisée. Ou il croit séduire une petite fille terrorisée et il découvre une femme , de fait, indépendante et sûre d'elle. Tu vois ce que je veux dire?

 

Tout est parfaitement clair et exact. Je n'avais jamais vu la complexité de la chose, je m'arrêtais à "ils ne m'aiment pas, bon j'ai mal mais ça va passer". Tout ma démarche est récente parce que justement, ça ne passe plus.

 

je pense oui, que tu es en dépression car tu as pensé (inconsciemment ou pas) que c'était un petit coup de mou et que tu allais t'en sortir, que quand ceci cela arriverait, ça irait mieux....et petit à petit la dépression a gagné. Mais ça se soigne, et on en guérit

 

Non tout à fait consciemment, je me dis depuis toujours que c'est rien, que c'est pas grave et qu'il faut garder la tête haute pour avancer. Alors je le dis tout de suite pour ceux qui passent et qui font la même chose: non, l'autruche, c'est doux et mignon (quoique agressif je crois ;) ) mais ça ne marche qu'un temps...

Je veux revenir de manière plus neutre sur la question du célibat. Je crois que vous avez tous raison dans le fond.

Nous sommes sur un forum où les gens sont délaissés, souffrent, sont dans l'incompréhension. Je vais parler particulièrement des relations sans engagement matériel (vs émotionnel) comme une maison ou humain comme des enfants. Ces situations sont plus complexes, et je ne m'y connais pas!! Je me spécialise dans le largage à court terme perso!

Parce que, soyons honnêtes, quand on pleure sur la perte d'un homme, d'une femme que nous avons connu que quelques mois en se disant "C'est l'homme/femme de ma vie". Pas sûre non? Quelques mois, c'est à peine le temps de voir si votre abonnement Netflix vous convient. Alors la personne qui partagera votre vie, je sais pas mais ça semble foireux!

Je comprends mieux la sensation d'inachevé et les "et si". Les projections somme toute. Toujours elles.

La perte fait peur. Être seul à nouveau déboussole. Les deux raisons que vous évoquez sont exactes et se confondent:

1) La présence de l'autre, physique et morale. Bien évidemment qu'avoir des bras dans lesquels se blottir, une personne qui vous attend quelque part, qui vous fait vous sentir unique, est une richesse (et même d'amener les croissants le matin)! Fondamentalement, si la vie en solitaire était si complète, pourquoi chercherions-nous à être en couple? J'adore les gens casés de longue date qui te disent:

- Non mais t'as de la chance, tu fais ce que tu veux. C'est génial d'être célibataire!

(passons sur la notion de faire ce qu'on veut, je ne vois pas le couple comme une prison mais une liberté d'être soi et d'être aimé comme tel. Chacun sa vision des choses!)

- Euh oui, mais si c'est si génial d'être célibataire, pourquoi tu restes en couple?

- Ah non mais t'es foooooooolle! Je ne pourrais pas vivre seul moi, je sais pas comment tu fais.

Ben je fais avec connard. :D

Alors oui il y a des gens heureux d'être seul, qui choisissent le célibat car ça leur correspond. Mais ces mêmes gens ne recherchent pas la relation, ils se retrouvent rarement en position de "largués" puisqu'ils choisissent et ne subissent pas leur statut. Autre sujet.

L'intimité avec quelqu'un est aussi une manière de se connaître soi-même. Toute seule, je croyais me connaître. Quelles découvertes quand je suis avec quelqu'un! Je suis autre, tout en étant moi. Je me confronte à l'autre et j'en apprends sur moi. Donc la rupture amène une double perte. La perte de l'autre mais aussi la perte de celui/celle qu'on est au contact de l'autre.

Lisez les posts de ceux qui sont ici, le travail qu'ils font sur eux une fois l'autre parti. C'est incroyable! La perte de l'autre est, si on l'accepte, un moteur de changement. Mais le changement fait souvent peur.

Et vu mon état des dernières semaines, il fait sacrément mal aussi le petit saligaud! Par contre, rupture = super méthode de régime et d'engraissage financier des industriels de cigarettes, voire d'alcool selon les penchants addictifs de chacun!

2) Le poids de la société. Oui je le confirme.

 

mais plutôt parce qu'elles ont "atteint" si je puis dire, un des objectifs de vie qu'a certainement la posteuse, notamment être en couple et avoir des enfants, un désir qui doit être profond et puissant.

Et sinon l entourage qui est tout le temps en train de demander "et sinon tu as quelqu'un en ce moment" on en parle ? Les plans arrangés entre celib en soirée ? Les "oooooooooh" émerveillés quand tu racontes que tu discutes avec quelqu'un depuis 2 jours ? Avec l entourage c'est quasi impossible de vivre un célibat sereinement.

Alors non, je le redis, vouloir une vie de couple et souffrir de ne pas en vivre une, ce n'est pas la marque d'une connerie de soi-disant "souffrance plus profonde", ce n'est pas quelque chose que tu combles en étant plus "entourée", en faisant plein de festivals ou en enchaînant des mecs dans ton pieu. C'est une souffrance normale parce que tu vis seul, que tu ne construis pas avec quelqu'un, que tu n'as pas quelqu'un qui se soucie de toi tous les jours . Ca n'a aucun remplacement. On peut vivre sans mais ca n'a aucun remplacement.

ce n'est pas le célibat qui est la cause unique d'un manque de confiance et d'estime de soi, il existe une multitude de causes (expériences vécues dans le passé dans toute sorte de relation: familiale, scolaire, amoureuse, au travail etc).

 

Vous avez tous raison, malgré vos points de vue divergents. Le fait de voir une rupture comme catastrophique, une douleur incommensurable n'est pas juste liée à la rupture en tant que telle. Qu'on le veuille ou non, le couple reste un statut social. Une case qu'on coche sur les formulaires (non moi je cherche célibataire/seul direct ;) ), une des premières questions qu'on te pose socialement, en soirée ou au travail, etc. Ce statut pose problème quand on n'est pas à l'aise avec lui et qu'on le rattache, consciemment ou non, à un statut humain. J'ai quelqu'un donc je suis digne d'être aimée. Je n'ai personne donc j'ai un problème.

Et malgré le sujet du forum, les mêmes généralités s'appliquent ici de ce que je vois:

 

Moi, quand j'ai face à moi une femme de 30 ans qui ne trouve pas de mecs, en 5 minutes je lui explique pourquoi.

Ensuite, elle me déteste et elle ne veut plus me parler, mais au moins elle sait

Donc, tu confirmes Tenbu Hôrin qu'une femme de 30 ans qui "ne trouve pas de mecs" a un problème. Et qu'en plus elle se voile la face.

Ce qui est amusant, c'est que juste derrière, tu critiques le cinéma populaire, en l'occurrence Bridget Jones. On aime ou pas, peu importe. Mais si je me rappelle le livre, il y a justement un passage où la protagoniste est en soirée couples. Elle est seule. On lui demande pourquoi elle est encore célibataire à son âge. Tout le monde la fixe:

"Je sais pas, je dois avoir des écailles sur le corps"

Je sais que ton post se veut plus amusant qu'autre chose, je l'ai d'ailleurs lu avec plaisir! Et je suis assez d'accord avec ce que tu dis, j'aime le côté cynique. Mais les préjugés ressortent quand même. Et on y est confronté au quotidien. Sans parler de nos propres peurs de ne pas fonder de famille. Alors oui, une famille n'est pas juste des enfants, un mari, un chien et une maison. Mes amis sont ma famille, je le sais. Cependant, avoir des enfants et un homme dans sa vie, purée ça doit être sympa!

La rupture signifie aussi une perte des possibles. Je m'explique. Être seul, suite à une rupture ou non, implique aussi un renoncement à l'autre mais aussi à des objectifs de vie. Et ce sont des points importants! Avoir des enfants, une famille, ce n'est pas juste changer la couleur des murs du salon. Tu renonces à un mode de vie. Alors renoncement temporaire ou non, on ne sait pas. Et c'est ça qui rend aussi la rupture plus difficile, qui explique pas mal les les folies de reconquêtes comme les interdits. Va-t-il passer quelqu'un d'autre pour moi?

Oulala quel roman! Je m'arrête ici. Je souhaite qu'expliquer pourquoi on souffre autant, tout ce qui y est lié, en aide certains/certaines à y voir plus clair et à prendre les décisions qui leur correspondent. Reconquête ou pas, attente ou pas, abus de cigarettes ou pas.

Lola

[sandstorm]

Bonjour

ton texte est très clair. je vais juste faire quelques remarques :

 

J'ai avancé, j'ai un emploi qui me passionne, j'ai des super animaux, découvert un peu le monde, partie jeune de mon milieu familial (16-17 ans) et je suis entourée par des amis extraordinaires

 

tu as réussi à faire tout ça, toute seule. bravo!

 

Je n'en reviens souvent pas des gens qui m'entourent, comment est-ce possible d'avoir rencontré et gardé dans ma vie autant de gens formidables? Mais vraiment formidables, pas juste un jour sur deux

 

parce que ses gens voient en toi ce que tu es vraiment: quelqu'un de formidable.

mais c'est ton manque d'estime et de confiance qui te pousse à te poser la question de savoir pourquoi ces gens restent dans ta vie. pourtant ils t'aiment pour toutes les qualités que tu as!

pour ce qui est de ta relation et de la rupture récente:

un homme directif, exigeant pour qui il faut faire les choses de telle manière. Genre, je suis une femme géniale mais en même temps non, beaucoup dans la critique. Troublant, et répétitif dans mes relations. Je lui en ai parlé, tant bien que mal, que j'étais qui j'étais, avec forces et faiblesses, que son côté contrôlant étant parfois difficile pour moi. Je m'attendais à ce qu'on prenne de la distance et qu'on voie. Non en fait, trois jours plus tard, quittée au téléphone. Et c'est lui qui pleure en me disant qu'il n'est plus que l'ombre de lui-même depuis 3 jours... Moi, pour changer du côté dinde, je reste calme, tout en me faisant larguer et engueuler (cerise sur le gâteau). J'aurais peut-être dû l'envoyer chier??? :D

c'est donc un homme qui ne respecte pas ta personnalité et qui a besoin de te rabaisser pour exister à coté de toi. plus encore il veut te changer pour que tu sois plus proche de ce que lui souhaite avoir comme femme dans sa vie. tu notes aussi que c'est quelque chose de répétitif dans tes relations. des gens comme ça on en rencontre tous. c'est une question d'hasard même si il est vrai qu'on "dégage" souvent quelque chose qui les attirent. néanmoins parfois, il y a un concours de circonstances qui font que l'on rencontre ce genre de personne (par ex dans ton cas: dans un village donc ça diminue les chances de rencontres, etc). la vraie question c'est pourquoi avoir essayer d'alimenter et poursuivre une relation qui ne te convient pas?

tu n'allais pas changer pour cet homme. tu es ce que tu es donc il te demandait de faire quelque chose que tu ne pouvait pas faire! toi aussi tu demandais à cet homme de changer mais il ne pouvait pas (et probablement vu son caractère très autoritaire il ne voulait pas le faire). la relation ne te convenait pas. (à lui non plus d'ailleurs). pourtant tu t'attendais à une prise de distance qui selon toi au fond serait "miraculeuse" : vous auriez tous les deux changer et l'harmonie s'installerait dans le couple....

3 jours plus tard il te quitte: si tu me permet je pense qu'il a pris une décision très sage: vous n'êtes pas compatibles.

dernier point: se faire larguer est une chose (même si tu le voyais venir), se faire "engueuler" en est une autre et la prochaine fois qu'il te fera une réflexion cet homme mérite d'être remis à sa place.

 

OK. Fine. J'accepte et je respecte. Mais je me suis bien ramassée derrière.

tu acceptes quoi? sa décision? mais en fait toi aussi tu pensais qu'il fallait prendre une distance. mais c'est juste lui qui a mis des mots sur la situation, a pris la décision finale et qui a acté la séparation.

des ruptures dans nos vies on en vit pleins. on se ramasse et on se relève.

 

Parce que, soyons honnêtes, quand on pleure sur la perte d'un homme, d'une femme que nous avons connu que quelques mois en se disant "C'est l'homme/femme de ma vie". Pas sûre non? Quelques mois, c'est à peine le temps de voir si votre abonnement Netflix vous convient. Alors la personne qui partagera votre vie, je sais pas mais ça semble foireux!.

 

oui tout à fait. ici c'est la raison qui prend le dessus et tu vois "juste" au sens où tu prends de la distance par rapport à la situation et tu lui portes un regard plus objectif. néanmoins on a le droit de pleurer sur une perte même quand la relation a duré deux semaines, on est des êtres humains et on a un cœur. le problème c'est quand on s'accroche à une relation qui ne peut pas marcher, ou pire quand on préfère vivre dans une relation où l'autre est irrespectueux et ne nous accepte pas pour ne pas vivre seuls.

[Tenbu Hôrin]

Et malgré le sujet du forum, les mêmes généralités s'appliquent ici de ce que je vois:

 

Moi, quand j'ai face à moi une femme de 30 ans qui ne trouve pas de mecs, en 5 minutes je lui explique pourquoi.

Ensuite, elle me déteste et elle ne veut plus me parler, mais au moins elle sait

Donc, tu confirmes Tenbu Hôrin qu'une femme de 30 ans qui "ne trouve pas de mecs" a un problème.

 

Je confirme qu'une femme qui poste de la pleurniche parce qu'elle ne trouve pas de mecs et qui reconnait elle même être dépressive a un problème.

Tu crois que je vais emmerder les femmes trentenaires célibataires qui postent sur le fil poésie par rapport à leur célibat ?

Je t'ai proposé des pistes qui valent ce qu'elles valent.

Je t'assure que si tu avais posté que ton but dans la vie etait de coucher avec un homme different tous les soirs jusqu'à tes 50 ans, tu n'aurais pas reçu de reproches de ma part. Tu aurais reçu une réponse originale à ton cas qui aurait été original.

[En conclusion]

Histoire de clore le chapitre.

@sandstorm :

Il est normal que tu ne comprennes rien, mon post d'explications a été complètement supprimé et j'ai été banni du forum pendant 1 semaine. Ceci dit, j'ai l'habitude de discuter en développant ce que j'exprime, en essayant de faire comprendre message après message les sous-jacents. Même bruyamment (c'est humain) et même si les gens ont envie de me donner tous les noms d'oiseaux possibles quand je le fais (c'est humain). Je prends acte que ce n'est pas le cas de tout le monde.

Il y a deux catégories de gens dès lors, ceux qui coupent autoritairement la parole quand ca ne leur convient pas et ceux qui ne la coupent pas (même s'ils te traitent pourtant de tous les noms).

En étant dans l'expectative que tu participes de quelque façon à me couper la parole dans le futur, je vais essayer de faire attention à ne plus discuter avec toi à l'avenir.

Ta façon de "partager" ne me sied pas. Désolé, plus envie, je passe, je garde mes tunes, j'ai pas envie de ton film, arrête les pubs.

C'est la loose parce que blague à part c'était un de mes très bons messages qui est parti à la benne. Les gens y perdent.

En substance j'y disais à oph que tout le monde était hypocrite et que l'entourage qui pouvait être sur ton dos à propos de ton célibat était rarement bienveillant. Généralement ils se rassurent en se disant que leur vie est meilleure que la tienne, c'est tout. Les meilleurs se taisent et essayent de te changer les idées autrement.

Tu peux toujours changer d'entourage en de telles circonstances. Mais au delà si tu te prends plus la tête que ça avec l'opinion qu'ont les autres de ton célibat, c'est bien que c'est avant tout une souffrance pour toi. Et on en revient au message initial : ce n'est pas anormal de souffrir à cause de ça, c'est relativement commun et ne mérite pas spécialement un psy. Ce n'est pas une "souffrance plus profonde" que tu ne devrais pas ressentir parce que tu es "entouré(e)", tu n'as pas plus à te dire que ouep, finalement ta vie n'est pas si mal, t'as la santé, tu vis en Occident et toutes ces conneries. Non cette souffrance là est quelque chose de parfaitement normal quand on vit un célibat de longue durée et qu'on a pourtant envie de développer un projet long-terme traditionnel : maison, jardin, mioches, chien, et tutti quanti sans pouvoir le faire. On se voit créer quelque chose, ca s'appelle une famille et ca existe encore. Ca donne du sens. Beaucoup souffrent de ne pas pouvoir donner ce sens à leur vie.

Le problème s'il y en a un est de rester dans cette situation pour une femme alors que c'est un fait elles ont beaucoup plus de facilités pour initier une relation que les hommes. Partout et tout le temps (sauf tares physiques etc, on se comprend). Tenbu a développé la suite avec son style habituel.

Et vive les mecs qui achètent des croissants le matin. Et les femmes, d'ailleurs, ca va dans les deux sens. Merci d'essayer de comprendre avant d'enfourcher vos sabots.

P.S : J'ai sauvé le message, heing, au cas où.

[lolarennt]

Bonjour à tous!

Ah j'ai enfin le temps de venir répondre!

Tout d'abord merci pour vos messages, je ne pensais pas qu'écrire sur un forum apportait autant! Vous êtes assez étonnants tous, dans le bon sens du terme!

 

Histoire de clore le chapitre.

En substance j'y disais à oph que tout le monde était hypocrite et que l'entourage qui pouvait être sur ton dos à propos de ton célibat était rarement bienveillant. Généralement ils se rassurent en se disant que leur vie est meilleure que la tienne, c'est tout. Les meilleurs se taisent et essayent de te changer les idées autrement.

Tu peux toujours changer d'entourage en de telles circonstances. Mais au delà si tu te prends plus la tête que ça avec l'opinion qu'ont les autres de ton célibat, c'est bien que c'est avant tout une souffrance pour toi. Et on en revient au message initial : ce n'est pas anormal de souffrir à cause de ça, c'est relativement commun et ne mérite pas spécialement un psy. Ce n'est pas une "souffrance plus profonde" que tu ne devrais pas ressentir parce que tu es "entouré(e)", tu n'as pas plus à te dire que ouep, finalement ta vie n'est pas si mal, t'as la santé, tu vis en Occident et toutes ces conneries. Non cette souffrance là est quelque chose de parfaitement normal quand on vit un célibat de longue durée et qu'on a pourtant envie de développer un projet long-terme traditionnel : maison, jardin, mioches, chien, et tutti quanti sans pouvoir le faire. On se voit créer quelque chose, ca s'appelle une famille et ca existe encore. Ca donne du sens. Beaucoup souffrent de ne pas pouvoir donner ce sens à leur vie.

Le problème s'il y en a un est de rester dans cette situation pour une femme alors que c'est un fait elles ont beaucoup plus de facilités pour initier une relation que les hommes. Partout et tout le temps (sauf tares physiques etc, on se comprend). Tenbu a développé la suite avec son style habituel.

 

Je suis pas mal d'accord avec ton explication. Hors mes problèmes personnels qui eux, comme me l'a bien montré Paige et elle a raison, nécessitent un travail profond, le célibat et/ou solitude associée sont une souffrance. Franchement, moi je trouve ça tellement rassurant d'entendre, et de lire dans ton message En conclusion : "t'es seule, ça marche pas et t'as de la peine? Ben c'est normal." Ça déculpabilise et ça permet d'aller au-delà des pleurnicheries style "Je suis seuuuuuule" à "OK, je souffre donc comment je change ça". C'est de l'empathie, et c'est plus efficace que les phrases bateau-pour-remonter-superficiellement-le-moral. On se sent compris, on se sent moins seul du coup et ça motive à changer! Parfois non, on ne le trouve pas dans l'entourage...

Je comprends que les gens en couple et posés ne voient ça que comme une petite histoire sans importance, genre "un de perdu dix de retrouvés". Mais dans mon petit univers personnel, ben ça compte cette petite histoire...

 

Bonjour Lola,

Pour etre totalement honnête j'ai eu des moments de "désespoir" type "je serais jamais normale je vais souffrir et être seule toute ma vie". Mais j'ai entrepris ce travail difficile long et pénible sur moi même et je peux te l assurer que je constate les résultats. A chaque fois que je recadre mon propre comportement afin d éviter telle ou telle situation/comportement/personne la personne en face n'a pas d autres choix que d adapter son comportement par rapport a moi.

 

Oui ça aussi c'est génial à lire! Je suis vraiment persuadée aujourd'hui qu'une rupture peut être bénéfique. Et Dieu sait que je n'aurais pas dit ça y a un mois, au milieu de mes Kleenex et de mes lamentations :D . J'essaie de recadrer aussi mon mode de pensée et j'ai l'impression, malgré encore quelques ptites montagnes russes, que ça marche. Par exemple, dites-moi si ce genre de pensée est productive:

- OK il m'a quittée, pour différentes raisons. Est-ce qu'il a bien fait?

***Oui c'est sûr. S'il est plus heureux sans moi, alors il a fait le bon choix. Pour lui, et pour moi aussi.

- J'ai commis beaucoup d'erreurs dans cette relation et je m'en veux.

***Non, une relation c'est 50/50. OK j'ai eu des comportements de petite fille flippée, mais lui aussi a eu des comportements qui ont fait ressortir chez moi la petite fille flippée. Interaction pas bien! Et surtout, j'ai fait au mieux avec qui j'étais sur le moment, comme lui a fait au mieux avec qui il était. C'est tout!

- Je n'ai plus de nouvelles depuis 3 semaines (message de rupture définitive), c'est qu'il s'en fout, que je n'ai pas compté et que contrairement à ce qu'il disait, il ne m'a jamais aimée. (ahah j'adore cette pensée de m** là, c'est fou ce qu'elle s'accroche cette coquine)

*** Encore une fois non. JE ne sais pas ce qu'il pense, JE ne suis pas dans sa tête. Déjà, admettons qu'effectivement je n'ai pas compté, est-ce que c'est si grave que ça? Ben non. Parce que moi je l'ai aimé, et j'ai été sincère, je n'ai aucun pouvoir sur les sentiments de l'autre. Donc peu importe, ça n'enlève rien à mes jolis souvenirs...

Et je pousse le vice plus loin ces jours, je change du tout au tout: OUI j'ai envie de croire qu'il m'a aimée aussi! Peu importe si oui ou non, j'y crois. Je suis sûre qu'il était sincère sur le moment. Ses sentiments ont pu changer, ou autre chose, je m'en fiche de la vérité, s'il y en a une bien sûr!!! Et vous savez quoi? Ça modifie vraiment ma peine de croire ça. Ça l'adoucit, et ça relativise l'absence de nouvelle. Ahah je suis sûre que je lui manque voyons! Et qu'il me regrette! C'est mon monde, j'en fais ce que j'en veux!

NB: Bon je rappelle que je ne suis absolument pas en reconquête ou autre, que j'ai accepté sa décision d'il y a 1 mois. Donc ce mode de pensée est peut-être juste valable dans ce cas vu que je ne nourris pas l'espoir qu'il revienne! Sinon pas sûre...

Alors voilà où j'en suis. Grâce à vous tous, je commence à voir ce qui cloche dans mon comportement avec les hommes et que je m'entête dans des relations parce que je ne m'écoute pas et surtout je ne me protège pas (je ne parle pas des capotes hein). L'image de la cible en plein coeur m'a marquée, elle est vraie pour beaucoup de gens je pense. On donne son coeur sur un plateau, et le couteau pour le piquer voire l'éventrer. Pas bien. Mais on apprend!

Note pour Tenbu Hôrin: Définitivement, j'adore le ton de tes messages! Quel pied aux fesses mais c'est nécessaire! D'ailleurs, si t as une idée pour garder un homme bien quand il passe, je suis preneuse ;)

Lola

[lolarennt]

Bonjour à tous et à toutes,

Je reviens donner des nouvelles, il n’y a pas grand-chose à dire mais ça risque d’être long pareil.

Les faits :

Il m’a quittée début septembre, après que je lui ai dit que j’avais du mal avec son caractère contrôlant, et pour d’autres raisons aussi je pense. Il sortait d’une relation quand il est arrivé dans ma vie, son ex était encore présente à faire pas mal d’interdits comme le harceler au téléphone, etc. J’étais parfois à-côté, sincèrement elle me faisait de la peine. Elle pensait qu’il allait revenir… Pour sa défense à elle, il ne lui a jamais dit qu’il était avec quelqu’un, ne lui permettant pas de tourner la page. Ahah nous ne sommes même pas « amis » Facebook!

Donc il me quitte, me dit qu’il a besoin d’être vraiment seul cette fois, sans plus d’explication. Et rajoute honnêtement qu’il prend la fuite. Toutes les banalités auxquelles on dit que c’est du vent. Je ne l’ai plus recontacté sauf un message d’encouragement pour un évènement qu’il avait dont on avait beaucoup parlé, environ 10 jours après la rupture.

Fausse prise de conscience :

Je ne pense pas à une reconquête quelconque, je suis persuadée de n’être qu’une relation pansement suite à sa rupture, qu’il n’avait pas fait le deuil de son ex (ils habitaient ensemble depuis 1 an et il l’a quittée). Ça me fait très mal, mais vraiment, pourtant j’essaie d’avancer. Le problème, c’est que je passe en permanence devant chez lui pour aller chez mon oncle, à 50m de là. Merci les urbanistes de campagne de n’avoir fait qu’une route… Je crains toujours de le croiser. Et surtout, un matin de la semaine dernière, je passe devant chez son ex (une seule route aussi) et voit… ses voitures à lui!

Le choc :

Triste, en colère, je me dis : « Mais il s’est réinstallé chez elle???? Un mois après moi? Donc je n’ai vraiment été qu’un bouche-trou estival? ». J’étais limite de passer chez lui pour lui demander à quel point il s’était foutu de ma gueule et si c’était prévu depuis longtemps. La colère me soulageait de ma tristesse mais elle est une illusion.

Heureusement, mon oncle me calme (vous allez voir la suite, heu-reu-se-ment), que dépenser de l’énergie pour ça est inutile, etc. Il a surtout vu que j’étais blessée et mal, que j’allais me faire encore plus de mal en poursuivant là-dedans. Je suis quelqu’un de très calme, pas impulsive. Ça ne me ressemblait pas.

La vraie prise de conscience :

Je me rends compte que ce qui me bouffe, c’est mon incapacité à exprimer ce que je ressens. Finalement, je l’avais pas vu depuis avant la rupture, je n’ai jamais dit comment je me sentais ou ce que ça me faisait. Les mots retenus me mangeaient littéralement, j’avais beau écrire, rien ne me soulageait de mon propre silence. Et ce comportement est habituel, pas qu’avec lui. Je ne dis jamais rien, au prétexte de garder une putain d’image détachée et je le crois aujourd’hui, une distance de l’intimité que je pense salvatrice alors qu’elle ronge tout.

Il n’est pas tombé amoureux? Comme les autres, c’était mon premier message plaintif et lamentable ici. Comment on tombe amoureux d’une image lisse, sans relief et sans émotion, dans le contrôle permanent? On n’en tombe pas amoureux, justement. Je le comprends aujourd’hui, à 33 ans. Avec de beaux gâchis derrière moi, dont celui qui m’a amenée ici, mais c’est fait.

La rencontre :

Je me décide à lui demander qu’on se voit, que j’ai quelques questions et surtout pour qu’on se quitte en bons termes. Dans ma tête, je sais que j’en ai besoin, de parler pour une fois, être juste moi, poser des questions et entendre d’éventuelles réponses. Juste savoir que je n’ai pas rien été.

Et, je ne lui dis pas, mais surtout pour ne pas m’effondrer en le croisant à l’occasion.

En écrivant ça, je vois le contrôle toujours. Je veux contrôler quand je le revois, et être préparée. Chassez-vous le naturel, il revient au galop…

On va se promener un moment jeudi. Amical mais froid, je n'ai même pas trop osé lui demander ce que je voulais, je ne le sentais pas. Et oui, il n'est plus le même forcément, j'ai compris hier pourquoi: j'ai connu un homme amoureux, mais il n'existe plus cet homme-là. Donc il ne me parle plus et ne me regarde pas de la même façon. Je suis déstabilisée, et à nouveau, mon super-moi repends le dessus : détachée, souriante, qui parle de tout et de rien mais surtout pas de ce qui importe, et qui ne laisse RIEN filtrer.

MESSAGE SUR L’INTERPRÉTATION : NON N’INTERPRÉTEZ RIEN EN PENSANT QUE VOUS AVEZ TOUT COMPRIS!!!!!

Et finalement, il ne s’est absolument pas remis avec son ex! Elle a quelqu'un d'ailleurs dans sa vie. Ils ont juste un deal où il lui loue le garage pour l’hiver. Bon, heureusement que je ne l’ai pas incendié… Surtout qu’il ne me doit rien, on est séparés. On n’a pas parlé de nos vies privées mais de ce que j’ai compris, il n’a personne et ne cherche personne. Il part d’ailleurs bientôt pour deux mois à l’étranger. Ça va m’aider à poursuivre mon deuil de ne plus avoir le risque de le voir, je suis soulagée.

En conclusion :

Il m’a effectivement quittée pour être seul. Ce n’était pas du blabla. Il n’est pas tombé amoureux de moi, ça on le sait, mais toutes ses « excuses » n’en étaient pas. Il fallait effectivement prendre ce qu’il m’a dit il y a deux mois bientôt au pied de la lettre. Il ne pense pas m’aimer, il est perdu dans sa vie, il répète les mêmes schémas en permanence et ne le supporte plus. Que j’avais tout ce qu’il cherchait depuis longtemps, mais que ça n’a pas pris, donc il prend la fuite et assume plus ou moins. D’où le départ plus précoce à l’étranger. Point. Aucune interprétation n’est nécessaire…

Il n’a pas été débordant de banalité mais débordant d’honnêteté. Ce que je suis incapable moi-même de faire.

Bilan :

Par contre, je m’en veux énormément de mon comportement, de mon personnage permanent que je n’ai pas réussi à lâcher alors que c’était le but de ma démarche. Changer mes anciens comportements, ne plus tout enfouir parce que ça m’enlise par la suite.

À un moment, on parlait des relations, je lui dis que je prends ça comme un jeu (gros mensonge et il le sait) et il me répond avec un sourire ironique :

- Pour te protéger c’est ça?

- Non, je ne crois pas, blabla…

Bordel de bordel ma fille. Mais demande-lui pourquoi il dit ça! Il t’a connue en relation, il est honnête et peut répondre à certaines interrogations sur toi-même. Pourquoi tu prends la fuite, encore?

D’ailleurs, quand on a parlé 2minutes chrono de la séparation, quand il me dit ouvertement qu’il a pris la fuite (chose que je fais moi-même), je lui dis : « Oui c’est pas grave ». Hallucinant, et donc j’ai coupé court à ce qu’il allait me dire. Non mais dis que ça t’a fait mal, qu’effectivement c’était difficile. PARLE!

Je voulais le voir pour lui demander si j’avais été insignifiante. Il a accepté gentiment, est venu, à l’heure et à l’endroit que je voulais. Il a donc agi en me montrant de l’estime et du respect. Que ce soit dans la relation ou la suite, je n’ai pas grand-chose à lui reprocher, c’est un homme bien. Et vous savez quoi, la seule personne qui a montré qu’elle est insignifiante, c’est moi. Je pleure en écrivant ça.

Voilà donc la suite et fin. Je suis contente de l’avoir vu, ça m’a permis de clore l’histoire dans ma tête, je lui ai dit aurevoir. Rupture nette, nous n’avons pas dit de nous donner des nouvelles ou autre chose. C’est mieux.

Par contre, l’ensemble me dévaste pas mal, je m’en veux tellement. Ma vie part en vrille complète, des contrats pros qui ne donnent rien, mon compte bancaire qui fond, loyer et factures à payer quand même, je mange peu et fume trop, j’attends mes papiers (entre deux étapes d’immigration), je ne peux pas voir de médecin alors que j’en aurais cruellement besoin pour ne pas passer sous un train. 150$ dans le privé, je peux pas, il faut que je paie le reste déjà… Heureusement, mon entourage est toujours fidèle au poste, mais ils ne voient pas quoi faire pour moi… Ils m’écoutent et sont là, c’est déjà énorme.

Mais comment j’ai fait pour en arriver là?

Tranche de vie finie, j’espère que la partie sur les interprétations en fera réfléchir certains… Je voyais mes peurs, pas la réalité qui est : on ne sait pas. Alors encore moins pour des photos FB, des rumeurs ou un texto. N’interprétez pas, laissez couler.

Et plus personnellement, j’attends juste qu’on me dise que ça va passer, que les choses vont se placer. Que je rencontrerai quelqu’un d’autre, que ça ira. Je me le dis tout le temps mais je n’y crois pas! Un peu d’espoir et de soulagement en fait! Je vous croirez plus que moi-même.

Merci de m’avoir lue, bonne journée à tous!

[sandstorm]

Bonsoir Lola

en te lisant je sens que tu prends tes distances par rapport à cet homme petit à petit, mais à pas sûrs! Cette rupture t'as aussi permis de mettre le doigt sur certains comportements répétitifs et tu cherches à comprendre pourquoi. Je pense que dans un premier temps c'est une bonne chose de partager ses pensées avec nous, mais je pense aussi qu'il serait aussi judicieux de consulter un psy car si ses comportements sont si répétitifs ils peuvent être un obstacle à ton épanouissement personnel. bien sûr vu la situation actuelle il faudra attendre pour le consulter, mais quand tu iras mieux au niveau financier je pense que ça devrait être une des premières choses à faire pour ton propre bien :)

par contre je vais intervenir sur un point: tu dis que tu te sens insignifiante par rapport à ton ex. pourquoi?

à partir du moment où certaines questions te rongeaient c'est une très bonne chose d'avoir pris l'initiative de le contacter pour en parler. ça ne fais pas de toi quelqu'un d'insignifiant ou de pas bien. c'est juste que vous n'évoluez pas de la même façon depuis la rupture.