Débordant de banalité

[lolarennt]

Je ne pensais pas écrire un jour sur un forum internet mais à force de lire les mêmes histoires, je suis résignée tout en étant dépitée.

Aucun intérêt de rentrer dans les détails, mon histoire ressemble à celle de tant d’autres personnes que ça pique les yeux! 4 mois de relation, je n’ai sûrement été qu’un pansement, un feu de paille voire même juste une parmi tant d’autres.

Mais que ça fait mal! Avoir été aussi insignifiante. Pour lui, je ne suis probablement qu’une « next » quelconque, mais pour moi (qu’il est largement venu chercher) il était important. Après plusieurs années de célibat et de déceptions (bon 33 ans, on va me dire que je suis jeune), il est arrivé dans ma vie comme dans les films.

Et là, je pense que les célibataires longue date se retrouveront, je me suis dit : « Ah mais c’est peut-être enfin mon tour aussi d’avoir une vraie relation? ». Être un peu comme tout le monde, plus la 5ème roue du carrosse, plus une Bridget Jones en vachement moins drôle. La majorité de mes amies sont casées, avec enfants, etc. Et j’ai toujours le droit à un regard compatissant, accompagné des fatals « Non mais c’était juste pas le bon » (certes), « C’est quand tu ne t’y attends pas qu’il arrive » (re-certes. Parce que cet homme-là je ne m’y attendais pas).

Ben non finalement. Saletés de projections.

J’ai voulu me protéger, pfff sérieusement. Vivons nos histoires à fond parce que protection ou pas les amis, quand ça pète on en chie vraiment de toute façon.

Comment on fait pour retourner sereinement dans un célibat qu’on ne connait que trop bien? Oui se recentrer mais j’ai l’impression que j’ai fait le tour.

Et aucune nouvelle de cet homme-là. Une première d’ailleurs, larguée au téléphone par un gars qui verse des larmes de crocodile. Hum, je vous passerai les banalités de rupture, on en est tous là. Besoin d’être seul (donc sans moi), je suis géniale (ahah), etc. Je suis restée digne, résignée d’avance sûrement. Même pas d’interdit. À quoi ça m’avance? À rien. Surtout que nous habitons le même village, à 3 mn de distance. Je redoute le jour où je vais le croiser avec une fille. Et moi toute seule, encore, comme une conne.

Parce que sincèrement, à lire tellement d’histoire sur le forum, la plupart du temps les gens quittent rapidement quand ils sont lassés et ont quelqu’un d’autre en vue.

Alors ce message ne sert pas à grand-chose.

Je viens surtout ici chercher de l’aide, parce que je n’arrive plus à m’aider moi-même. Je suis forte et brillante apparemment, mais ni mon QI ni mon physique soi-disant très attrayant ne m’ont permis de découvrir qui je suis en couple. Je n’arrive plus à remonter la pente je crois….

[JRME]

Salut lolarennt!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Anna79]

Bonjour Lola,

Je ne sais pas que te dire a part que ton histoire me touche. Je n'ai pas envie de te sortir toutes ces fameuses banalités qui sont que "ce n'était pas le bon" tu les entends suffisamment...

Je ne vais te dire les autres mots de soutien car tu les auras ici ou ailleurs ...

Quand tu seras prête, ce qui pourrait t'aider c'est de faire le point sur ce que tu recherches comme relation et comment tu t'invesis pour la trouver cette relation ... Et la je pense que nous pouvons t'aider :)

A tres vite

[Didier_66]

Bonjour Lola,

comme tu écris bien ta lucidité. Vraiment. Point de phrases toutes faites à te dire, tu as essayé, à fond comme tu le dis, sans te protéger peut-être, de quoi d'ailleurs, tu y a cru et mis ton cœur. Il y a de la noblesse là-dedans, du courage surtout aujourd'hui au temps des relations 4G. C'est ce courage qui va t'aider, les mots que tu utilises dénotent cette force intérieure qui est bien là, et qui pour le moment s'est un peu transformée en résignation et en doutes sur ton avenir sentimental. Tu vas bien sûr remonter cette pente, d'autres ici prendront ce relai vertueux pour t'y accompagner,

bien à toi

[Paige]

Bonjour Lola

je crois que tu es surtout extraordinairement déprimée :/

Tu sais, sur ce forum, il y a beaucoup de participants qui sont dans le déni et qui écrivent "nan mais il m'a plaquée mais il m'aime toujouuuuuuuuuuurs" l'absence de lucidité est "visible" (et il n'y a aucune critique dans ce que j'ai dit, je n'ai pas fait mieux à certaines périodes de ma vie!)

mais dire "il m'a plaquée, parce que/du coup, je suis la fille la plus nulle de la planète" n'est finalement pas plus "lucide" et est une AUTRE forme de déni. Encore plus dangereuse car elle te rend très malheureuse.

Examinons les faits: tu es célibataire. Encore nous dis-tu. Bon, hormis que tu as largement le temps de ne plus l'être, puis l'être à nouveau, puis à nouveau plus etc...et ce, une bonne 100aine de fois jusqu'à ta mort (que je te souhaite pour être le plus tard possible!) il y a aussi des choses à faire pour essayer de remédier à une reproduction de schémas, si c'est bien de cela qu'il s'agit.

 

« Non mais c’était juste pas le bon » (certes)

Voilà, typiquement pour moi, une phrase qui n'a pas de sens. Il n'y a pas de "LE bon" ou de pas "LE bon" il y a des milliers de bons possibles et autant de pas bons. Et non, pas "certes", mais: pourquoi? pourquoi foires-tu toutes tes relations? (si c'est le cas) comment les choisis-tu? quels sont les points communs de ces histoires? le point commun des ruptures? etc...

 

Je suis restée digne, résignée d’avance sûrement. Même pas d’interdit. À quoi ça m’avance? À rien

Garder sa dignité et son estime de soi ne sert pas du tout "à rien", rien ne sert à rien pour récupérer un ex. Tu peux te rouler par terre en poussant des hurlements si ça te soulage, ça ne le fera pas pluss mais pas moins non plus, revenir.

Les interdits ne sont pas interdits pour LUI mais pour TOI. Et c'est là qu'on sent que derrière cette rupture, il y a une réelle depression car quand on n'arrive plus à situer, son estime de soi, c'est qu'elle est tellement minuscule qu'on n'arrive plus à mettre la main dessus...

te fais-tu aider par un professionnel?

Le célibat peut t'être "imposé" par la vie, au moins pour un certain temps, mais le chagrin, le malheur n'est pas une fatalité, on peut arriver à aller un peu moins mal. Seule dans un 1er temps.

Courage à toi

[Daenyan]

Il doit avoir un point commun entre ces hommes (et ce n'est pas toi !!!!) si ça ne fonctionne pas. Parfois, ce n'est pas anodin, on est attiré par un certain type d'hommes parce qu'on cherche à réparer inconsciemment quelque chose chez nous, mais ça ne fonctionne pas ainsi. C'est comme un antibiotique quand on a un virus, ça ne va rien faire pour guérir, et en plus, ça va saccager ta flore intestinale et tu as des problèmes pendant quelques semaines le temps qu'elle se reconstruise.

C'est du boulot sur soi, beaucoup d'honnêteté, mais ça te fait gagner du temps une fois que tu as compris tes mécanismes.

[lolarennt]

Bonjour tout le monde,

Tout d’abord merci pour vos messages. Je les ai lus en me levant (décalage horaire) et je suis restée sur les fesses. Dans le bon sens. Incroyable, je vous écris quelques mots, et vous comprenez tout de suite ce que je découvre juste. Vraiment, c’est impressionnant.

Je précise que je ne suis pas là pour le reconquérir lui mais pour me récupérer moi. Parce que je m’effondre gentiment au fil des années et ça suffit. J’ai réellement besoin de comprendre les relations en général, comment je suis dans les relations et pourquoi je suis si affectée. Vous voyez la scène d'exécution de Mel Gibson à la fin de Braveheart? C'est à peu près ce que je ressens depuis 3 semaines ;) . On ouvre et on vide ce qu'il y a dedans.

Déformation professionnelle, je suis chercheur en sciences physiques… Donc les questions affluent dans ma tête et j’essaie d’en dégager des fils conducteurs. Après avoir lu de nombreux posts, je constate que je ne suis pas la seule dans ce cas donc ça peut aider d’autres personnes.

Anna79@ Merci beaucoup pour ces quelques mots de soutien, ça me touche beaucoup et c'est adorable.

Didier_66@ J'ai lu certaines de tes interventions pour d'autres histoires, elles sont très instructives parce que tu vois les choses différemment. Après, on est d'accord ou pas mais ça permet une vue d'ensemble. Merci!

 

Si tu veux absolument te caser, si tu projettes chaque fois que tu rencontres un homme ca ne peut pas marcher. Tu y mets beaucoup trop de choses. Ca marchera quand tu apprendras a etre bien seule. A ce moment la tu arriveras a accueillir correctement quelqu un de totalement différent de ceux que tu choisis d habitude.

Courage a toi.

 

Oui c'est mon constat un peu amer. Je pensais ne pas me projeter, genre des fausses phrases "Non mais j'attends de voir, on sait pas, je reste prudente" etc. Et bien oui, je me mentais à moi-même. Bien sûr que je me projetais.

Et je rebondis sur le fait d'apprendre à être seule. J'habite seule, je fais plein de choses seules. La plupart de mes amis sont éloignés géographiquement et je n'ai pas vraiment de famille. Donc je concluais bêtement par "ah oui je sais être seule voyons".

Non, en fait non. Le fait que j'arrive sans problème à vivre physiquement seule ne signifie pas que je suis bien seule. Un peu comme un miroir aux alouettes qui m'a induit en erreur. Découverte récente aussi.

Sur le post de Paige, j'avoue que je ne sais plus quoi dire tellement il est clairvoyant. Tout ce dont je me rends compte difficilement depuis ces dernières semaines y est résumé. Et sans me connaitre en plus.

je crois que tu es surtout extraordinairement déprimée :/

 

Oui, je le crains aussi.

 

mais dire "il m'a plaquée, parce que/du coup, je suis la fille la plus nulle de la planète" n'est finalement pas plus "lucide" et est une AUTRE forme de déni. Encore plus dangereuse car elle te rend très malheureuse.

 

 

Oui, j'ai une très bonne capacité pour me mentir à moi-même, en mode autruche ou poisson rouge.

 

Il n'y a pas de "LE bon" ou de pas "LE bon" il y a des milliers de bons possibles et autant de pas bons. Et non, pas "certes", mais: pourquoi? pourquoi foires-tu toutes tes relations? (si c'est le cas) comment les choisis-tu? quels sont les points communs de ces histoires? le point commun des ruptures? etc...

C'est la démarche que j'entreprends mais je peine à avoir du recul sur moi-même. Jusqu'à présent, à chaque déception (pas eu tant d'histoires que ça non plus, avec des longues plages de célibat, surtout pendant mon doctorat), je me disais "Bon il n'est pas tombé amoureux de moi, comme d'habitude". Je n'ai pas besoin de vous dire pourquoi cette phrase est pourrie.... ;)

 

Garder sa dignité et son estime de soi ne sert pas du tout "à rien", rien ne sert à rien pour récupérer un ex. Tu peux te rouler par terre en poussant des hurlements si ça te soulage, ça ne le fera pas pluss mais pas moins non plus, revenir.

Les interdits ne sont pas interdits pour LUI mais pour TOI. Et c'est là qu'on sent que derrière cette rupture, il y a une réelle depression car quand on n'arrive plus à situer, son estime de soi, c'est qu'elle est tellement minuscule qu'on n'arrive plus à mettre la main dessus...

 

J'ai beaucoup écrit après cette rupture, la colère le déni etc. Puis je me suis dit "Apparemment, ce que tu crois savoir est faux et te conduit dans le mur à répétition. Au fond, qu'est-ce qui cloche?"

Réponse qui m'a bouleversée: Je ne m'aime pas, du moins je ne m'estime pas.

J'ai confiance en moi, oui, je réussis ce que j'entreprends (sauf les relations sentimentales), entourée par des gens incroyables depuis des années, je change de pays facilement. Mais je ne m'estime pas aimable. En toute sincérité, j'ai pris une grosse claque. Parce que c'est tellement évident. Je ne m'aime pas, donc on ne peut pas m'aimer et mes actes vont dans ce sens. Conséquence: effectivement, les hommes partent car pas amoureux.

Et de là j'ai compris que mon mal-être se rapprochait d'une dépression, de moi, et non des événements extérieurs. Mince alors....

 

te fais-tu aider par un professionnel?

 

 

Oui il faut que je le fasse. J'ai une mauvaise vision des psys et autres car les gens de ma famille ont tous des problèmes psychologiques (dépression, bipolaire, autisme - enfin ça c'est un état). J'étais la seule "saine" donc je me cachais dedans. Alors je précise aussi que je n'ai aucune critique sur les personnes dépressives ou autres. C'est une pauvre remarque sur ma place dans ma famille.

Malheureusement, et pour quelques semaines encore, je suis entre 2 permis (immigration en Amérique du Nord), je n'ai donc pas accès aux soins de santé publique et pas les moyens d'aller dans le privé où une consultation coûte plus de 150$. Heureusement, quand je craque, mes amis m'écoutent brailler. Ils sont une bonne béquille en attendant d'avoir accès à nouveau au système de santé. Et m'évitent surtout de faire n'importe quoi. Au moins, je ne passe pas sous le train tout de suite, sinon qui donnerait des croquettes aux chats? ;)

 

Il doit avoir un point commun entre ces hommes (et ce n'est pas toi !!!!) si ça ne fonctionne pas. Parfois, ce n'est pas anodin, on est attiré par un certain type d'hommes parce qu'on cherche à réparer inconsciemment quelque chose chez nous, mais ça ne fonctionne pas ainsi.

 

Mais oui, tout à fait! Je commence à voir les mêmes schémas, que ce soit sur le type d'homme ou sur mes comportements. En fait, je souriais hier en me disant que récupérer son ex (ref au titre du site), oui pourquoi pas, mais voir comment on peut éviter d'être une ex, et larguée de plus, c'est encore mieux!

Donc merci encore pour votre aide. J'ai besoin de comprendre et d'avancer, ce n'est plus possible. Et comme tant d'autres ici... Mes réflexions avancent mais manquent de recul, j'apprécie vos avis. Merci!

Lola

[Didier_66]

Bravo Lola, tu es sur la bonne voie. Il y a une pointe d'humour dans ce que tu écris (et c'est toujours bon signe), du recul aussi déjà, et l'envie de comprendre. N'oublie pas quand même que tu es encore jeune,

bonne route à toi,

signé papy ;-)

[Paige]

Chère Lola, merci pour ton retour :-)

 

Je précise que je ne suis pas là pour le reconquérir lui mais pour me récupérer moi

 

tu as frappé à la bonne porte :) le forum est là pour ça et pas du tout pour récupérer son ex. Ca, c'est le site marchand :-)

 

J’ai réellement besoin de comprendre les relations en général, comment je suis dans les relations et pourquoi je suis si affectée.

absolument

n'oublie pas que dans cette démarche là il y a aussi, la case "rien à comprendre" ou "compréhension impossible" à prévoir...voire pire "compréhension variable"....mais cette case là fera AUSSI partie de toi et tu en tiendras compte, comme des autres (cases)

 

Déformation professionnelle, je suis chercheur en sciences physiques

Tu as sans doute (hypothèse tu me diras si je me trompe) développé comme défense : le raisonnement. La compréhension. La rationalité. Un peu "chaque problème a sa solution" à la différence d'autres qui développent comme défense le rêve, l'imaginaire, l'évasion. Il parait que ce sont les deux "types" de défense que nous développons pendant l'enfance et qu'il est ensuite très difficile de changer

le but de l'adulte est donc

pour le rationnel, le contrôleur...et bien de..moins contrôler

pour le rêveur, ...être un peu plus dans la réalité et ses impératifs

 

Et bien oui, je me mentais à moi-même. Bien sûr que je me projetais.

En avoir la conscience t'apporte deux "réponses" pour l'avenir

1°) je continue à jouer à me projeter, mais je ne suis pas dupe. Un peu comme quand tu croises ta voisine avec une jolie robe et que tu lui dis, te tenant la tête à deux mains "ouahhh mais comme elle est trop bellllllllllllle ta robe". Toi (et moi) je suis sûre que si tu dis ça, comme ça, c'est que tu le penses REELLEMENT. Les gens "normaux" disent ça, et ils pensent "qu'est-ce qu'on mange déjà à midi?"

ce n'est pas qu'ils sont hypocrites ou non sincères, ils sont juste "mesurés" et se protègent. Quand toi, te promène dans la vie avec une cible dessinée sur le coeur et un "visez-là" pour être bien certaine qu'on te loupe pas :/

donc tu dois essayer de te rapprocher de cette distanciation. Pas, ne pas être sincère, mais être mesurée.

2°) tu te contrôles dans l'absence de contrôle ;-) çàd que quand tu te surprends à "imaginer" ta future vie avec cet homme, tu t'arrêtes toute seule "hé pépette, tu vas où là? stop, tout de suite" (un peu comme moi quand je me mets à rêver à la carrière de mon brillant fils qui...n'a pas encore son bac :mrgreen: )

 

Le fait que j'arrive sans problème à vivre physiquement seule ne signifie pas que je suis bien seule. Un peu comme un miroir aux alouettes qui m'a induit en erreur. Découverte récente aussi.

et ô combien importante. Ceci dit, je temporiserai cette découverte bien déprimante par la réalité: tu t'assumes seule, tu as des amis, tu es autonome et indépendante. Je ne suis pas si sûre que le problème en l'occurrence soit de vivre seule ou pas, mais plutôt vivre à peu près heureuse ou pas.

Je ne crois pas (mais je me trompe peut-être) que sur le long terme un compagnon résoudrait ton mal être. La suite de ton post le montre très bien. Je pense que ta difficulté à trouver un compagnon est une conséquence de ton mal-être et non sa cause.

de la même manière je pense que ta difficulté à vivre ta solitude est une conséquence de ton mal-être et non une cause (même si ça n'arrange rien , à l'arrivée)

 

Oui, j'ai une très bonne capacité pour me mentir à moi-même, en mode autruche ou poisson rouge.

on en est tous là :) mais dire qu'on se ment est la plus belle des clairvoyances :-)

 

J'ai confiance en moi, oui, je réussis ce que j'entreprends (sauf les relations sentimentales), entourée par des gens incroyables depuis des années, je change de pays facilement. Mais je ne m'estime pas aimable

 

J'ai une question à te poser (à laquelle BIEN SUR tu n'es pas obligée de répondre): est-ce que tout au long de ta vie, tu ne t'es pas régulièrement dit

-non mais je suis pas super heureuse mais quand j'aurai mon bac/mon permis/mon diplôme/mon doctorat/mon boulot/un mari/un bébé/etc.....(coche les cases inutiles ou au contraire, rajoutes-en), ALORS ça ira bien.

?

parce que je me trompe peut-être mais je retrouve ces traits là dans ce que tu décris: une vie qui est objectivement "parfaite" (je parle en terme de critères que nous renvoie la société) et cette incapacité à être heureuse néanmoins. Et alors la culpabilité de ne pas profiter de cette vie parfaite, rajoute à notre chagrin: je suis nulle d'être malheureuse alors que j'ai objectivement tout pour moi!

tu me diras (ou pas) ;-)

dans ta phrase que j'ai citée il y a une piste pour toi: la dichotomie entre ce que tu renvoies aux autres (confiance, réussite, ...) , ce que tu ressens être (non aimable, insécure, ...) et enfin, ce que tu es.

Et aucun de ces ressentis n'est la réalité. Tu es TOUTES ces réalités. Tu es à la fois la fille sûre d'elle qui réussit ses études et son travail ET à la fois celle qui n'a pas confiance en elle et qui ne se sent pas aimable.

Et il faut vivre avec ces deux réalités et non pas essayer de les opposer ou les rassembler. Il faut juste accepter qu'elles cohabitent et t'accepter, constituée, de ces deux réalités.

Je ne sais pas si je suis claire :/

il me semble que dire "en fait je n'ai pas confiance en moi, je me sens non aimable" est réducteur car ta vie PROUVE que si, tu as confiance en toi

mais dire "je me sens tout à fait aimable, car, de fait, j'ai tout pour moi" est aussi totalement faux car ce n'est pas ce que tu ressens, ni ce que tu vis.

et essayer de choisir entre ceux deux phrases et donc ces deux réalités, est voué à l'echec. Il vaut mieux accepter une bonne fois pour toutes la cohabitation de ces deux phrases. Les accepter comme un petit baluchon sur ton épaule^^

 

Conséquence: effectivement, les hommes partent car pas amoureux.

Cette phrase est à la fois d'une cruauté énorme envers toi (et fausse j'en suis bien certaine, j'en suis, statistiquement certaine^^), mais aussi considérablement réducteur :-)

la question est: pourquoi partent-ils avant même qu'ils ne puissent tomber amoureux?

je ne pense pas qu'ils partent parce qu'ils ne sont pas amoureux. Je pense qu'ils ne sont pas amoureux parce qu'ils partent.

Et ils partent

-soit parce que tu choisis des hommes voués à partir (inconsciemment bien sûr) pour t'assurer de reproduire un echec qui, inconsciemment te conforte dans ce que tu penses de toi: je ne suis pas aimable.

(Tu sais que l'autodestruction est la dernière arme utilisée par notre tête quand on ne maitrise plus rien car...c'est la seule chose que la tête maitrise: il peut t'empêcher de manger (anorexie), te jeter par la fenêtre (suicide), bref, il garde le contrôle par l'autodestruction.

Pour se détruire tu n'as besoin de personne: tu peux très bien faire foirer une relation toute seule. En revanche, pour être heureuse dans une relation, il faut que l'autre y mette du sien

donc le besoin de contrôle peut amener , logiquement, à l'autodestruction: mieux vaut mourir que ne plus contrôler (en gros hein))

-soit parce que ton attitude ambigüe (je suis je ressens je renvoie comme image) "brouille" le message. L'homme croit avoir rencontré une fille sûre d'elle et indépendante, il découvre une petite fille terrorisée. Ou il croit séduire une petite fille terrorisée et il découvre une femme , de fait, indépendante et sûre d'elle. Tu vois ce que je veux dire?

les deux raisons bien sûr pouvant allégrement se conjuguer . Et d'autres raisons sont possibles aussi, bien sûr...

 

C'est une pauvre remarque sur ma place dans ma famille.

 

Non c'est au contraire une remarque très instructive! c'est un peu comme le "il faut que je dorme il faut que je dorme" qui nous empêche...de dormir! à force de se répéter "faut que je sois saine, faut que je sois saine", tu es névrosée ;-)

mais ce n'est pas grave du tout!! dans ce que tu décris de ta famille, ça va du moins grave au plus handicapant! je ne crois pas que tu sois "malade mentale", je pense oui, que tu es en dépression car tu as pensé (inconsciemment ou pas) que c'était un petit coup de mou et que tu allais t'en sortir, que quand ceci cela arriverait, ça irait mieux....et petit à petit la dépression a gagné. Mais ça se soigne, et on en guérit :-)

N'hésite pas à écrire ici si tu le souhaites de ça, d'autres choses, pour te soulager ou autre.. :-)

Je te conseille le fil d'Oph qui est très instructif et qui pourrait peut-être te donner des pistes aussi :-)

http://forum.jerecuperemonex.com/reconquete/temoignage-hommes-voulant-pas-investir-t59178.html

Courage!

[sandstorm]

bonsoir !

ce qui se dégage de ton récit c'est plus un besoin très pesant et contraignant de ne plus être célibataire.

parce que si tu es célibataire c'est que tu vaux rien, parce que tu ne rentre pas dans le moule de la trentenaire mariée avec des enfants. mais c'est faux: il y a des gens qui sont mariés pour être mariés, et ne sont pas heureux, et le role de la trentenaire mariée avec des enfants n'est pas facile et tout le monde ne peux pas et ne veut pas le jouer...

j'ai l'impression que ce qui te gêne c'est plus le qu'en dira t-on qu'un vrai souci d'épanouissement personnel.

tu viens sur le forum pour demander de l'aide. comme beaucoup d'autres. mais ta particularité c'est que tu ne viens pas ici pour avoir des conseils de reconquête, ou pour avoir de l'aide pour digérer cette rupture ou encore pour avoir des regards extérieurs, plus objectifs qui t'aideront à mieux comprendre certaines choses. alors qu'est ce que tu attends de nous?

cette rupture t'as fait comprendre que tu répètes certains schémas qui ne sont pas propices à ton bonheur? tu veux avoir un soutien pour pouvoir remonter la pente? des conseils?

[En conclusion]

Tiens c'est marrant parce que moi ce que je vois c'est la souffrance de la solitude, pas le qu'en dira-t-on. Le manque des réveils avec des calins, le manque des textos du mec qui pense à toi, le manque du gars qui achète les croissants, le manque du type avec lequel passer des week-ends...

[sandstorm]

on peut être en couple et se sentir seul(e), on peut être célibataire et se sentir très entouré(e) et pas seul(e) du tout.

pourquoi souffir à cause de la "solitude" quand "solitude" signifie "je suis célibataire?

si tu voix de la souffrance (ce qui est possible) ce n'est pas à cause du célibat. c'est une souffrance plus profonde parce que la réalité ne correspond pas aux modèles imposés par la société (entre autres).

[Daenyan]

sandstorm, pour le coup je ne suis pas d'accord avec toi, je comprends plutôt le point de vue de En conlusion.

Je ne pense pas que la posteuse se compare à ses amies pour une histoire de norme sociale, mais plutôt parce qu'elles ont "atteint" si je puis dire, un des objectifs de vie qu'a certainement la posteuse, notamment être en couple et avoir des enfants, un désir qui doit être profond et puissant. Et le fait est qu'en plus, elle n'est pas entourée, ce qui complique encore les choses.

Passé un certain âge dans la vie, il ne faut pas se mentir, la majorité des gens sont en couple et construisent un foyer, c'est donc moins de temps pour les amis (notamment les amis célibataires) parce que c'est une autre logistique (les enfants, etc.), etc.

[En conclusion]

on peut être en couple et se sentir seul(e), on peut être célibataire et se sentir très entouré(e) et pas seul(e) du tout.

pourquoi souffir à cause de la "solitude" quand "solitude" signifie "je suis célibataire?

si tu voix de la souffrance (ce qui est possible) ce n'est pas à cause du célibat. c'est une souffrance plus profonde parce que la réalité ne correspond pas aux modèles imposés par la société (entre autres).

 

Garde tes idées gauchistes de modèles imposés par la société. Se sentir seul et vouloir d'un couple est tout à fait normal, ce qui ne l'est pas c'est de faire croire à tout bout de champ que tu peux vivre avec les gens... sans vraiment vivre avec eux.

Partager des sentiments avec un homme/une femme ca n'a rien à voir avec le fait d'être "entouré".

[Daenyan]

Je pense que la posteuse sera plus à même de répondre à ce questionnement.