Il doute de nous après juste un mois, que faire?

[Daenyan]

Pourquoi tu ne prendrais pas un animal de compagnie adopté dans un refuge ? Si tu te sens prête à en prendre les responsabilités et les frais (pas si élevés que ça : j'ai payé 70€ pour la stérilisation, le tatouage et l'adhésion au refuge).

C'est de l'amour, de la compagnie, une présence (oui ça compte), on ressent moins la solitude parce qu'on peut s'occuper d'autre chose. Oui, ça fait "quelqu'un" a qui dire bonjour en rentrant à la maison après le boulot, ça fait penser à autre qu'à soi-même.

Je l'ai fait et je ne regrette rien, malgré quelques chamailleries, cette présence me fait du bien. J'ai vraiment vu la difference dans mes ressentis depuis que je l'ai adoptée.

[petitechipie]

Daenyan, en fait j'ai déjà la chance d'avoir 2 chats et 2 tortues^^ je pense que mes parents ne voudront pas d'un nouveau venu à la maison ahah

tu as adopté un chat?

[Daenyan]

Ah, tu habites encore chez tes parents ? Donc tu n'es pas vraiment seule et c'est ça, c'est une belle chose, tu as de la compagnie tous les jours, des gens qui t'aiment avec qui parler et passer du temps. Tout le monde n'a pas cette chance, est-ce que tu te rends compte que tu es privilégiée ?

Oui, j'ai adopté un chat il y a quelques mois, dans un refuge pour animaux. J'habite seule donc ma situation est différente de la tienne.

[petitechipie]

Oui je suis encore chez eux. Bin je dois dire que je suis bien contente qu'il y ait du monde autour de moi, ça c'est sur.

Oui ta situation doit surement être différente. Tu as quelques années de plus que moi je pense non?

[petitechipie]

Bonjour à tous,

Aujourd'hui ça ne va vraiment pas. J'ai vu ma psy, je pensais que ça m'aiderait, mais pas du tout... elle m'a demandé si mon ex n'était pas un homo qui s'ignore, ou s'il n'avait pas de pb de personnalité, comme il n'avait jamais eu personne avant moi à 23 ans. Je ne trouvais pas ça si surprenant que ça moi...

Je me suis pas trop sentie soutenue pour cette séance. Alors bon, je ne sais pas trop si les séances m'aideront finalement, on verra bien...

En tout cas il me manque, et j'ai mal de me dire qu'il y aura plus rien...

[Paige]

Bonjour petitechipie

Tu sais, parfois ce sont CES séances là qui nous font le plus avancer...un psy n'est pas un ami qui serait là pour te "consoler" et je crois ne jamais avoir autant pleuré qu'en sortant de chez le psy :/

Tu le dis très bien "je ne me suis pas trop sentie soutenue" mais ton psy n'est pas là pour te "soutenir", il est là pour te donner les clés de TON propre fonctionnement pour essayer d'aller mieux

ne crois-tu pas (théorie psy à deux balles^^) que la séance t'a bouleversée parce que précisément, elle a appuyé là où ça faisait mal? le choix de tes amoureux...le pourquoi tu attires ces gens...tout ça tout ça...

essaie là tout de suite d'encaisser le coup, et dans les prochains jours, reviens sur cette séance et essaie de voir, de mettre le doigt sur ce qui t'a fait du mal dans cette séance. Et t'interroger sur le pourquoi ça t'a fait mal...

et quand tu reverras ta psy , n'hésite pas à lui dire ce que tu viens de nous dire là. Ca m'arrivait moi régulièrement de dire "je n'ai vraiment pas bien pris ce que vous avez dit là" ou "la dernière séance m'a vraiment mise mal", etc...il FAUT le dire même, c'est comme ça qu'on avance

tant qu'un psy ne "bouscule" rien en nous, c'est qu'on n'avance pas, malheureusement :/

Courage!

[patachou]

Tu la trouves bien ta psy d'habitude ?! Ça me fait halluciner cette question. J'ai été la première copine de mon ex de 5 ans et il avait 24 ans à l'époque. Et ce que j'ai su des suites de notre rupture confirme très nettement qu'il n'est pas homo, si tu vois ce que je veux dire. Et ses troubles de la personnalité, franchement, ça ne m'intéresse guère à présent d'en savoir quoi que ce soit.

Aussi, je ne comprends pas pourquoi ta psy prend du temps pour analyser ton ex..., plutôt que de prendre du temps pour t'analyser toi. C'est pas lui qui paie que je sache. Et ce n'est pas en t'interrogeant sur lui, plutôt que sur toi, que cela te fera avancer.

Après les séances psy remuent beaucoup de choses aussi. Et je pense que c'est "normal" d'en sortir des fois un peu bousculé(e).

Tu vas vite remonter cette petite descente, petitechipie. Continue de te concentrer sur toi. Et si ta psy persiste à défocus de ta personne et tes difficultés, je pense que peut-être il faudrait en trouver un(e) autre.

Tiens bon.

[petitechipie]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

Ca allait pas tjrs bien avec ma psy, mais elle connait mes autres ruptures, alors je sais pas si ça vaut le coup de refaire tout avec quelqu'un d'autres. Je sais plus vraiment quoi faire en fait...

Je me sens vraiment perdue, je comprends pas pourquoi toutes mes relations échouent, je ne fais rien de mal..

[Elieza]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

 

Bah pardon, mais qu'est ce que c'est que cette psy qui d'une analyse quelqu'un qu'elle ne connait pas (ton ex), et de deux, qui au lieu de te pousser a t'interroger sur tes choix amoureux, se permet de te balancer que tu fais les choses de travers, comme ça, de but en blanc?

Sérieusement, je pense que tu devrais essayer de voir quelqu'un d'autre.

[Paige]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

 

 

Mais donc ça veut dire que tu as encore un espoir? et que tu espères de ta psy qu'elle "valide" cet espoir? Tu te rends compte que ça, petitechipie, ce n'est pas "sain" pour toi et donc en ce sens, c'est "bien" que la question t'ait bousculée et te fasse prendre conscience que ce n'est pas sain, non?

 

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

 

 

Bien sûr que ça ne fait pas plaisir et pourtant...c'est sûrement vrai :/ et je le dis avec grande bienveillance, car on est tous ainsi...j'ai reproduit fidèlement, scrupuleusement pendant 40 ans les mêmes relations amicales foireuses. C'était tellement similaire (sauf que je ne m'en rendais pas compte bien sûr) que si ça n'avait pas été aussi douloureux, ça serait comique :( :(

Il faut comprendre précisément pourquoi on reproduit les mêmes foirades...il y a derrière tout ça, une, des, raisons...on ne peut pas toujours dire que c'est la faute à pas de chance :/ donc oui il faut avaler la pilule et essayer de voir ce qu'on fait pour ça

SANS nous juger, SANS nous condamner! il n'est pas question de se sentir "nulle" ou "coupable" de quoi que ce soit, juste d'essayer de se décoder, de se comprendre, pour ensuite, évoluer

 

je ne fais rien de mal..

 

là tu es dans la "morale" perso, je connais des tas de mauvaises personnes, très heureuses en ménage, et des tas de très bonnes personnes, très malheureuses. Ca n'a rien de "lié"

tu ne fais rien "de mal", tu te rends malheureuse, c'est à toi que tu fais du mal, pas "le" mal, tu vois?

Courage!

EDIT: je vois que je suis un peu la seule à penser ça, peut-être qu'à mon tour j'interprète mal ce que t'a dit ta psy hein, mais moi j'y ai lu précisément un questionnement sur tes choix amoureux et non sur ton comportement qui les fassent te quitter...? mais je me trompe peut-être!

encore une fois, j'avais un comportement, inconsciemment, qui attirait les mauvaises personnes, ce n'était pas bien sûr mon comportement le pbme mais les raisons de ce comportement. Quand je l'ai compris, j'ai cessé de me comporter de telle manière et j'ai cessé d'attirer les mauvaises personnes.

Non pas cesser de me faire quitter!! cesser de choisir les mauvaises personnes

[Elieza]

EDIT: je vois que je suis un peu la seule à penser ça, peut-être qu'à mon tour j'interprète mal ce que t'a dit ta psy hein, mais moi j'y ai lu précisément un questionnement sur tes choix amoureux et non sur ton comportement qui les fassent te quitter...? mais je me trompe peut-être!

encore une fois, j'avais un comportement, inconsciemment, qui attirait les mauvaises personnes, ce n'était pas bien sûr mon comportement le pbme mais les raisons de ce comportement. Quand je l'ai compris, j'ai cessé de me comporter de telle manière et j'ai cessé d'attirer les mauvaises personnes.

Non pas cesser de me faire quitter!! cesser de choisir les mauvaises personnes

 

Ce n'est pas tellement le fond de ce que dit la psy, c'est la forme. A mon sens, et de part mes -nombreuses-expériences dans ce domaine, un psy doit t'aider à t'interroger, pas te balancer "vous êtes comme çi ou vous êtes comme ça".

Tout comme l'analyse de l'ex de Petitechipie, puisqu'il me parait compliqué d'énoncer des diagnostics ou même des hypothèses sur quelqu'un qu'on n'a jamais vu, qu'on ne connait pas et dont on a "connaissance" par ce qu'en dit un tiers, tiers qui en plus n'est pas du tout objectif....c'est pour moi la même chose que des "psy" qui décrètent que l'ex est "pervers narcissique", ou "dépressif"...sur base de ce que raconte leur patient.

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec toi Elieza! Mais est ce ce que la psy a réellement dit ou bien est ce l'interprétation de petitechipie?

[Elieza]

Je suis tout à fait d'accord avec toi Elieza! Mais est ce ce que la psy a réellement dit ou bien est ce l'interprétation de petitechipie?

Ah ça! :)

Pour ce qui concerne Petitechipie, c'est effectivement difficile d'avoir le fin mot de l'histoire.

Ceci dit, pour l'homosexualité, tu conviendras que le terme a été prononcé et qu'a priori, c'est....bizarre! (Pas d'être homosexuel hein, on est d'accord!!! :mrgreen: )

[Paige]

Lol oui j'en conviens bien sûr! :D

mon psy par ex m'a dit un jour "parfois on ne décide pas de tout, des femmes sont stériles par exemple" j'aurai pu comprendre qu'il me disait à moi que j'étais stérile alors qu'il me donnait juste un exemple de lâcher prise :)

Peut être que la psy a dit "vous ne pouvez pas tout contrôler, il y a des tas de raison à une relation qui échoue : l'homosexualité refoulée, un oedipe mal réglé, etc,..." à chipie qui ne veut pas lâcher prise. ..

C'est ce que j'ai imaginé. Mais à mon tour j'interprète et bien sûr je suis d'accord avec Oph et toi, si la psy a déclaré l'homosexualité de l'ex alors c'est niet 😁😁

(Ce qui m'interpelle c'est la réponse de Chipie sur pourquoi ça l'avait blessée "parce qu'il n'y a plus d'espoir du coup! " n'était ce pas le but du coup? Je me demande disons. ..😉)

[patachou]

Bien sûr que c'est un peu étonnant de n avoir connu personne a 23 ans.

 

Pourquoi étonnant ? Certes, je suis d'accord pour dire qu'une minorité des jeunes adultes de 23 ans correspondent à ce cas de figure. Est-ce pour autant si étonnant et si anormal ? Je ne suis pas concernée moi-même, mais je connais une petite poignée de personnes de ce profil, qui me sont très chères. Et dans l'ensemble, je ne pense pas qu'ils n'en aient pas envie, juste qu'ils ont de fait une personnalité différente (ce qui ne veut pas dire trouble de la personnalité, excentrique ou quoi), des priorités différentes, s'apprécient "eux-mêmes" (j'entends leur vie et la vie en général) dans leurs points forts et leurs tourments aussi, ne ressentent pas le besoin de se caser "pour se caser", et "attendent" que la vie place sur leur chemin une personne avec qui en partager un bout.

Je ne vois vraiment pas ce qui est surprenant dans le fait d'être célibataire et sans expérience dans sa vingtaine. Et même après, remarque. C'est des fois un vrai choix, d'autres fois juste pas une préoccupation. Chacun mène sa vie comme il l'entend. Une autre personne n'étant ni obligatoire ni indispensable pour être heureux, mais aussi pour vivre ses propres galères.