Je me reconstruis après une relation toxique – Parlons-en !

[sweetheart_83]

+1 sugarman...tout a fait d'accord avec toi.

Ça ne sert à rien de s'accrocher à quelqu'un qui ne partage pas tes sentiments ou qui ne t'aime pas assez pour qu'on te respecte.

Avec mon ex, je l'aimais à en crever...je l'aimais plus que tout...j'ai cru que lui aussi m'aimait à sa façon...comme il était très jaloux voire possessif au point de me posséder (eh oui monsieur voulait me posséder) je l'ai pris pour un signe ou une preuve d'amour de sa part....au début ça fait du bien..tu te dis waaaahhh il m'aime ...plus la relation avance ...je me rend compte qu'il ne m'a vraiment jamais aimé...ni respecté ...(humiliation, insultes, dénigrement, violence verbale et physique) pour lui j’étais sa chose, son objet, son jouet qu'il ne fallait pas qu'on touche sinon il était capable de faire le pire (menaces et insultes à mes amis masculins en leur disant je vais te crever, je vais te tuer, tu vas voir je vais te casser la gueule...)...

Mais comme une folle je l'aimais à en crever que c’était devenu une dépendance affective envers lui...j'avais le syndrome de Stockholm...oui j'utilise ce mot maintenant car avec le recul...je me rend compte de plus en plus que j'avais ce syndrome...je le haïssais, j'avais peur de lui..il aimait exercé son pouvoir sur moi...il aimait le contrôle...il contrôlait tout (amis,famille, mon taff, ma vie et mon avenir était entre ses mains disait-il)et en même temps je l'aimais comme une folle...j’étais devenue dépendante de lui...j'ai tout accepté pour lui...bref j’étais sous son emprise et j’étais sa prisonnière...pendant 18 mois...je voulais m'échapper, je voulais le quitter plusieurs fois ...mais je n'arrivais pas...pourquoi? Parce qu'il réussissait toujours a me faire revenir, me promettait des choses, me disait qu'il m'aimait, me promettait qu'il allait changer etc...et aussi parce que j’étais idiote, conne et stupide car j’étais très amoureuse et je l'aimais à en mourir...je sais c'est pas bon à lire...j’étais folle de lui et en même temps dans la dépendance affective...

Mais pendant 18 mois je ne voyais pas du tout ça...j'étais dans ma bulle, quand on est dedans on a du mal a s'en sortir après car ça devient un cercle vicieux...c'était de la passion, très fusionnelle entre nous ...mais aussi destructrice...on s'aimait pas de la même façon, pas de la bonne manière...du coup ça a fait ressortir nos mauvais côtés...les pires côtés même (surtout de sa part violence verbale et physique, chantage ...)

Un jour une amie à moi...une des seules personne qui était au courant de ma situation me disait...ton homme et de ce que tu vis en ce moment on dirait christian grey de 50 nuances en grey....lol

Ba, je ne sais pas si c'est vrai...peut être ou peut être pas...sauf que c'était encore 1000x pire que sur le livre...l'idylle devenu progressivement en cauchemar...

Mais comme je disais j'ai aussi ma part de responsabilité puisque je ne voyais pas cela pendant la relation...j’étais dans une bulle...

Je pense que le gros déclic pour moi...c'était quand ça allait trop loin entre nous (il a déjà été trop loin par le passé mais ce jour là, c'était beaucoup plus violent que les autres d'avant, puis je commençais à en avoir marre de subir tout ça...je commençais enfin à me dire si je ne pars pas, si je ne le quitte pas je vais creuser ma propre tombe...il a été trop trop trop loin avec moi que j'ai cru que j'allais y rester...je me souviens je suis restée 5 jours a dormir et a rester au lit tellement j'avais mal partout...quand je marchais j'avais mal...pendant 5 jours j’étais dans la souffrance sans voir un médecin (car Monsieur m'a supplié de ne pas le faire de peur qu'ils allaient faire une enquête....Puis comme j'avais aussi peur pour lui, pour sa vie, pour sa carrière et son avenir et sa réputation, je l'ai protégé encore pour la énième fois...parce qu'il me l'a supplié et aussi parce que j'étais naïve et stupide et Parce que Je L'AIMAIS, donc je me suis sacrifié, j'ai sacrifié mon bien être, j'ai renoncé à mes valeurs, j'ai renoncé à ma vie, mon avenir, ma réputation BREF j'ai tout renoncé pour se sacrifier...Car il était tout pour moi ...je restais là a agoniser ...c’était un des premiers déclic pour moi...il s'est excusé comme d'hab ce jour là et encore une fois j'ai craqué je l'ai pardonné et j’étais un nouveau dans ses bras...j’étais folle hein????? Je sais j'ai honte...vous pouvez le dire, j'étais FOLLE et Stupide...j'ai honte...

Donc voila c'était revenu à la normale...a peine quelque jours...Mr a recommencé à être violent verbalement avec moi...me regardait avec dégoût...m'ignorait (c'est sa spécialité pour me punir quand il n'obtenait pas ce qu'il voulait, il pouvait m'ignorait des jours sans me parler, sans me regarder, il s'enfermait dans son bureau...alors qu'on vivait sous le même toit...il était très fort sur ça, très très fort, il savait que ça me faisait souffrir quand il m'ignorait, c'était devenu sa spécialité....il m'ignorait pour me punir ...)

C'était mon 2eme déclic, je me suis dit...il faut que je parte...cette personne ne changera jamais...il fallait que je trouve enfin le courage de le quitter (je n'ai jamais eu le courage de le quitter avant pour ça que j'ai enduré 18 mois ...)

Sinon je risque ma vie, psychologiquement et émotionnellement j’étais détruite...il m'a déjà détruit à petit feu...

Donc quand j'ai su que sa famille allait le rendre visite en vacs ....je me suis dit ...c'est bon...c'est le signe

Donc c’était mon 3éme déclic...j'ai commencé a faire mes valises...j'ai acheté le billet d'avion pour retourner au pays...

Je savais que quand sa famille serait là, il resterait calme et on allait pas se disputer ...

Voilà, quand sa famille est arrivée, je suis partie tout de suite après...sa famille n'est pas au courant, de rien de tout ...pensant qu'on s'entend très bien...je n'ai rien dit car je ne voulais pas gâcher leur séjour là bas, donc on s'est comportait comme de rien...on avait même essayer de trouver des excuses pour les choses que mon ex a cassé chez lui ...on a cherché des excuses pour essayer de cacher les traces de violence...histoire d'être crédible...

eh oui... vous pouvez dire que j’étais folle de l'avoir protéger...je le mérite les filles et les gars...je sais j'ai honte...

donc voilà, j'ai enfin trouvé le courage de partir de chez lui, de ce nouveau pays que j'ai commencé à aimer...

au moment de partir monsieur voulait que je reste, il a essayé de me retenir comme toute sa famille...pensant que j'allais revenir...

alors j'ai du donné d'autres excuses histoires de les rassurer en leur disant que j'ai besoin de retrouver ma famille avant de m'établir pour de bon dans ce nouveau pays car quand je commencerai le nouveau boulot je ne pourrai pas les voir pendant un long moment...bref que des excuses bidons de ma part et j'ai donné d'autres excuses a mon ex...(comme ses comportements envers moi ...de m'avoir rejeté et quitté plusieurs fois ...je ne cite plus tellement il m'en a fait baver)

voilà, après 18 mois, j'ai enfin réussi a partir en sachant très bien de ce que j'ai du abandonné là bas, mon nouveau taff, ma vie, mon rêve de m'y établir dans ce pays...

j'ai fait beaucoup de sacrifice pour lui...que j'ai du tout quitté ici pour le rejoindre à l'étranger (car il m'a demandé de tout quitté pour le rejoindre) et pour ensuite encore abandonné tout ce que j'ai déjà commencé la bas...tout quitté pour lui pour ensuite abandonné mon rêve encore une fois a cause de lui...

Je ne sais même pas s'il se rendre compte de ça ...que j'ai plus rien, je suis dans la merde à cause de lui, à cause de nos décisions, à cause de son impulsivité et de ses engagements et promesses non tenus...)

la vie est vraiment cruelle et injuste...non seulement il m'a fait tout quitté pour ensuite m'a laissé dans la merde...

ça ne lui a pas suffit tout ça en me trompant avec son ex...

désolée...tout le monde besoin d’évacuer...

encore désolée pour ce pavé, c'est devenu une thérapie pour moi d'écrire ...

ps: je vais peut-être regroupé mes récits/témoignage d'ici sur mon topic...histoire de voir l'évolution de ma reconstruction perso...ça sera comme un journal intime pour moi...

au moins ça va m'aider de ne plus retomber dans le même schéma et ça m'aidera a m'en sortir comme une sorte de thérapie pour moi

[Emma64]

Bonjour

Voilà ma contribution e si tu souhaites en parler n hésites pas

Je sais que pn certains n aiment pas mais sincèrement de ce que j ai lu il y ressemble

Je me sens encore victime mais je ne me victimise pas enfin je pense et je crois aussi que de l extérieur ç est difficile à comprendre pour ceux qui ne vivent pas ca

Le plus simple étant de dire elle n à qu à partir mais ce n est pas si simple il faut beaucoup de temps pour comprendre ce qu il se passe

j étais à une époque de ma vie à ce moment là où j étais fragile et lui très fort ç est ce qui m a attiré en premier

Et quand il a commencé à me rabaisser j étais dans un tel état d esprit qu au début je pensais que j avais mal compris, il me disait que j étais susceptible ou que j interprétais mal que je voyais le mal partout etc et à la fin je pensais que ç était mérité

Un vrai travail de sape sournois et insidieux

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?

J ai pris la fuite aidée de mes parents

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?

Je consulte depuis plus d un an, à peine partie j ai tout bloque il n avait plus aucun moyen de me contacter , il a tenté en passant par ma mère il ne sait pas où j habite et j évite tous les endroits où nous allions ensemble j ai changé toutes mes habitudes de vie mes horaires change de travail mes enfants ont changé d école

- Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?

Ca ete très progressif, la première année il était gentil et prévenant, la troisième j étais l ombre de moi même il était un tyran

- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?

Ç est venu de mes parents, qui un jour ont débarqué à mon travail ça faisait 4 mois que je ne les avais pas vu, à chaque fois j avais un motif pour ne pas les recevoir ou y aller mon ex ne les supportant pas, ils habitaient à 20mn de chez nous

ils sont venus et m ont pendant 2 heures explique à quel point je n étais plus moi méme mes enfants parlaient d aller vivre chez leur père parce qu ils ne supportaient plus la vie que nous avions ca ete le déclic pour moi

3 semaines plus tard j étais partie avec mes enfants sous le bras

- Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?

La culpabilité, je ne faisais rien de bien, il me répétait à longueur de temps qu heureusement qu il était la

- Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?

Perte de poids, crises d angoisse, insomnie, j étais à fleur de peau moi qui suis déjà hypersensible je ne maîtrisais plus mes pleurs

- Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?

J avais toujours peur de mal faire et j étais tellement angoissée à l idée qu il trouve un truc à redire ce qui arrivait tout le temps que j en perdais tous mes moyens et forcément je foirais tout

- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?

Ce n était jamais bien puisque je ne savais rien faire d après lui

- Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?

Non il ne s est jamais remis en question il me disait qu il ssavait exactement comment tout devait se faire et que je n avais qu a écouté ce qu il me disait

Qu il n y avait qu une logique, la sienne et ç est tout

- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?

A ce moment là oui je pensais que si je faisais tout comme il voulait il serait de bonne humeur et gentil

- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?

J étais toujours sur le qui vive

- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?

Oui je me suis complètement effacée mais ce n était pas encore assez

- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?

Un an après j ai encore des séquelles, j ai passe des semaines à ne pas sortir, à avoir peur dans la rue quand je devais emmener mes enfants à l école, à ne plus répondre au tel, je manque encore d appétit, et j avais déjà du mal à m affirmer la ç est vraiment pire

- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments

Oui j avais peur et les rares fois où j ai ose dire j en prenais pour plusieurs jours d ignorance totale c était affreux

Il me disait tu ne sais toujours pas comment je fonctionne tu te rebelles mais tu ne vas pas gagner avec moi

- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?

Verbalement uniquement

- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence

Il le faisait quand nous étions seuls tous les deux et après mon départ il a pris contact avec ma mère en lui disant qu il allait lui expliquer qui j étais vraiment que lui seul savait qu'elle personne méchante j étais

- est-ce que vous sentez que cette personne vous manipulait?

Avec le recul oui

- Est-ce que la personne devenait jalouse voire possessive? Comme il veut vous posséder?

Il me surveillait tout le temps, une dizaine d appel par jour, les sms constants skype, je n avais plus le temps de rien, et ensuite il me reprochait mon manque d organisation que je n assurais ni mon travail ni la maison ni mes enfants je devais être dispo pour lui

- où en êtes-vous : niveau reconstruction perso après cette relation toxique

Je travaille toujours avec mon psy sur le fait que je ne réussisse pas à m affirmer, j ai encore un peu de mal à sortir, toujours peur de lui, j ai rencontré quelqu un il y a 5 mois on avance doucement mais ca reste compliqué pour moi de ne pas avoir peur

[Mme Chabert]

Je me réfère à une relation qui précède celle pour laquelle je me suis inscrite sur ce forum. On parle donc de mon ex-ex.

 

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?

- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?

A cette époque, je fumais comme un pompier. J'ai décidé d'arrêter. Ça ne lui a pas plu. Puis j'ai décidé de perdre du poids. Là, ça l'a rendu furieux. C'est là que j'ai compris : plus j'étais mal dans ma peau, mieux il se sentait et savait qu'il me garderai à ses côtés. J'étais sa solution pour compenser son manque de confiance en lui. J'ai donc décidé de rompre mais j'ai fait l'erreur de ne pas couper contact par affection pour lui.

 

- Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?

Je le savais AVANT que quelque chose clochait. L'instinct dirons nous. Mais j'étais trop mal dans ma peau pour me dire que me mettre en couple avec lui était une erreur. A noter que je ne l'aimais pas.

 

- Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?

Oh ça oui. La totale. Et surtout mes erreurs passées. Il me le rappelait pour me faire comprendre que LUI me pardonnait tout ça. Et qu'il serait le seul à le faire.

 

- Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?

Oui.

 

Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?

A l'époque je cherchais tout le temps son accord. Pour tout. Il le savait et adorait ça.

 

- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?

Oui.

 

- Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?

On ne change pas la nature profonde de quelqu'un.

 

- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?

A l'époque, oui. Et ça allait loin. Par exemple, il voulait constamment avoir des relations sexuelles. Il faisait TOUS LES JOURS des allusions à ça. Très vite, je couchais avec lui alors que je ne le voulais pas. Lorsque j'ai décidé d'arrêter de m'infliger ça, il m'a traitée de frigide et m'a fait comprendre que j'étais la seule fautive. Je l'ai cru et j'ai recommencé à me forcer.

 

- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?

Vers la fin, je ne supportais plus de le voir. Chaque week-end je devais aller chez lui. C'était pour moi un véritable calvaire. A noter que je me faisais chier dessus si j'avais le malheur de lui dire que je ne venais pas (et ça arrivait rarement tellement j'avais peur de sa réaction). Peu importe la raison.

 

- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?

J'avais peur de passer pour une ingrate : après tout ce qu'il a accepté pour moi, comment osais-je vouloir autre chose que son bien-être.

 

- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?

Elle a duré 10 ans. Pendant ces 10 années, j'ai perdu le reste de ma confiance en moi. J'ai perdu l'envie de me battre. Alors que j'étais quelqu'un avec beaucoup d'imaginations et d'histoires à raconter... Je suis devenue quelqu'un de creux.

 

- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments ?

Ce n'est pas le rejet qui me faisait peur. C'était la violence verbale et physique.

 

- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?

Dès que j'osais aller à l'encontre de ses envies / besoins.

 

- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence ?

Je me souviens avoir eu du mal avec mes études à un moment... Il m'a répondu "Il faudrait peut-être que tu t'avoues ne pas avoir les capacités intellectuelles pour t'en sortir". En revanche il ne critiquait jamais mon physique.

 

- est-ce que vous sentez que cette personne vous manipulait?

Oui, mais malgré lui. Comme je l'ai dit, j'étais la solution à son manque de confiance en lui.

 

- Est-ce que la personne devenait jalouse voire possessive? Comme il veut vous posséder?

On jouait tous les deux à un jeu en ligne. On faisait partie de la même guilde. Lorsque j'allais jouer avec d'autres personnes, il venait sur le serveur vocal pour me traiter de pute. Il me demandait si j'aimais "leur lécher les couilles".

Mon portable ne servait qu'à recevoir ses appels. Il s'était assuré de faire le vide autour de moi. Je n'avais plus aucun ami à part lui.

 

- où en êtes-vous : niveau reconstruction perso après cette relation toxique

Il ne fait plus partie de ma vie. Et ça me va.

J'ai coupé définitivement contact avec lui lorsque j'ai rencontré mon ex. Mais je n'ai pas pris le temps de me reconstruire entre temps. C'est ce que je fais à présent.

[sweetheart_83]

merci barbie, j'espère que tu as raison, qu'il se rendra compte de lui-même plus tard qu'il est con de m'avoir laissé partir et surtout de m'avoir fait mal verbalement et physiquement...

j'espère que le véritable amour frappe à nouveau à ma porte, je le souhaite vraiment, pour me faire oublier ce que mon ex m'a fait subir et me faire comprendre ce que c'est le véritable amour ....

je suis simple comme fille, je voudrais juste un homme qui m'aime autant que je l'aime, qui me respecte et qui m'accepte comme je suis (avec mes défauts) ...j'ai cru que mon ex était l'homme de ma vie, car au début il m'acceptait comme je suis et il avait toutes les qualités...moi je l'ai toujours accepté tel quel est avec ses défauts ...maintenant je me rend compte que mon ex jouait un rôle depuis notre rencontre...il savait quel genre de personne je recherchais ...il a utilisé tout ce que je lui avais dit pour me séduire ...car au fur et à mesure, je le voyais changé, je ne le reconnaissais plus ...

je lui ai même fait part de mon ressenti plusieurs fois, qu'il n'était plus l'homme dont je suis tombée amoureuse, il était devenu incohérent avec lui-même ...car je pense que l'homme dont il est devenu aujourd'hui est sa véritable personnalité, C'est son vrai Visage ...comme on dit souvent, une personne revient toujours au galop tôt ou tard ...c'est bizarre car c'est sa famille qui m'a répété cette phrase 2/3 fois.

j'aurais du partir dès les premiers signes, mais comme une conne je suis restée pendant 18 mois...

je ne regrette pas de l'avoir aimé ou de l'avoir rencontré, car j'ai bcp aimé cet homme et j'ai toujours des sentiments pour lui, ça ne part pas du jour au lendemain (de son côté comme il avec son ex, il est déjà passé à autre chose, il a une facilité de le faire car ses sentiments envers moi n'étaient pas sincère et c'est avec le recul que je me rend compte que j'étais la seule à l'aimer ...Un très bon ami à moi me répétait souvent, que mon ex ne m'aimait pas, n'était pas amoureux de moi comme il le prétendait ...mon ami connait mon ex ...mon pote me disait souvent ce n'est pas ça l'amour, c'est pas comme ça un homme amoureux ...je suis un homme aussi donc je sais ce que c'est d'être amoureux...ah la la j'aurais du écouter mon très bon ami...)

la seule chose que je regrette, de m'être laissé manipulé par lui, de m'être laisser faire (j'en suis responsable aussi)

et d'avoir tout quitté (taff/appart/famille/amis) quand il m'a demandé de le suivre à l'étranger...ah je me souviens ce mois, où j'ai eu des propositions d'emplois (en plus de mon travail) y avait 2 offres qui me plaisaient bcp et c'était le job idéal avec un très bon salaire et ses avantages...quand monsieur a su que je suis allée à ces entretiens, il m'a fait une crise, s'énervait contre moi, me disant que je ne l'aimais, que j'avais pas du tout l'intention de le suivre, pourquoi est-ce que je suis allé à ces entretiens etc alors que j'étais déjà censé le suivre...

bref, je lui ai expliqué que je suis quand même allée par curiosité ...

je l'ai énormément aimé, j'ai cru qu'il était l'homme de ma vie et je ne regrette pas de l'avoir aimé...au moins maintenant ça m'apprendra.... mais pour le moment j'ai des regrets et je lui en veux encore ...

- d'avoir tout quitté pour lui, pour le suivre à l'étranger, d'avoir tout quitté sans hésitation quand il me l'a demandé

- d'avoir tout quitté sans assurée mes arrières

- d'avoir perdu des amis à cause de lui, il me manipulait me mettait contre eux...pour que je coupe les ponts avec eux

critiquaient mes amis, en disant que mes amis étaient juste jaloux de notre relation car ils ne sont pas entrain de vivre l'amour, la passion etc...

- d'être dépendante de lui pour tout ...de lui avoir donné ma confiance à 1000 % concernant mon avenir, ma carrière etc

- de lui avoir donné ma confiance du début jusqu'à la fin ...en le croyant que jamais il ne me laissera tomber

j'ai du écouter ces phrases une énième fois, ne t'inquiète pas, je serai toujours là pour toi, je ne te laisserai pas tomber, je ne te laisserai pas dans la merde etc...

- ba, non seulement, il m'a trompé, m'a rejeté plusieurs fois, m'a abandonné et là il m'a laissé dans la merde sans rien à cause des ses promesses et engagements non tenus... sa seule explication? à cause de mes 2 jours d'interdits...

hahahhahahhah ...je te jure il me fait pitié avec ses excuses bidons

-j'ai cru qu'il allait me comprendre, j'ai cru qu'il sait ce que s'est d'être dans la merde après une séparation ou d'avoir tout quitté pour quelqu'un car lui aussi était dans cette situation avant, d'après sa famille, il avait tout quitté aussi pour une femme, il s'est trouvé sans rien après (car cette femme est partie avec un autre)

donc j'ai cru qu'il ne va pas me faire la même chose since he has been there done that...

encore une fois, naïve comme je suis, j'ai eu tort, encore une fois, je commence à voir que je n'aurais pas du donné ma confiance envers cet homme ...

encore une fois, j'étais naïve et folle de croire que c'est un homme bien au fond...je lui ai toujours donné les bénéfices du doute...

Merci les filles, grâce à vous, je commence à comprendre petit à petit que dès le début j'étais dans une relation toxique et pas du tout équilibrée...

[sweetheart_83]

Bonjour emma64 et madame chabert, merci d'être passées par là, merci d'avoir partagé vos expériences et vécu ...

je vous ai lu et j'ai vu qu'il y a vraiment une similitude par rapport à mon histoire...

comme emma disait, quand on est pas dedans on peut ne pas nous comprendre. Tu as raison de l'extérieur c'est difficile à comprendre pour ceux qui ne vivent pas ça.

je suis contente qu'il y a des personnes sur le forum qui arrivent à me comprendre ...j'avoue que j'ai cru devenir folle et parano...je me sentais seule et isolée face à cette histoire..

Comme les personnes (quelques amis qui étaient au courant de mon histoire), ils me disaient tous la même chose "je ne te comprend pas, pourquoi tu ne pars pas, tu n'es pas courageuse car au fond tu as peur de partir ...ou genre tu es aussi folle que lui car accepter qu'on te traite de cette manière ...tu es aussi folle et suicidaire que lui...j'ai même eu droit à un "tu as aussi un problème comme ton ex...."

Mais quand tu es amoureuse, quand tu es dedans, quand tu es dans ta bulle ou que ton ex te manipulait pour que tu n'écoutes que lui, rien que lui, on ne voit pas ce qu'il se passe ...on ne se rend pas compte de tout ça ...

J'ai aussi mis du temps pour comprendre ce qu'il se passe ...j'étais avec lui pendant 18 mois, on vivait ensemble pendant 18 mois ...

comme je disais plus haut, les violences verbales, violences psychologique et physique arrivaient de façon progressive...

car mon ex, n'était pas tout le temps violent, il était très violent avec moi physiquement et verbalement quand on se disputait seulement (mais nous deux, il y a eu trop de disputes à cause de sa jalousie maladive ...c'est devenue pathologique)

Je suis restée aussi longtemps avec lui car, il y a eu des moments où on était heureux, j'étais heureuse, sans nuage, il était à nouveau doux comme un agneau, très gentil et aimant et amoureux...

Avec lui c'était tout le temps comme ça, après la tempête c'est le beau temps ....et ainsi de suite ...c'était devenu un cercle vicieux entre nous

comme vous, un jour il me rabaissait, m'humilier et les jours suivants j'étais la meilleure, sa princesse, que je suis intelligente que je vais réussir dans la vie et dans ma carrière ...puis les jours suivants, me disait "que je ne suis bonne à rien, je n'arrive pas à accomplir les choses sans lui, pourquoi je n'étais pas capable de faire quelque chose alors que c'est mon métier, tu n'es rien sans moi, tu ne peux pas avoir un avenir sans moi ....me comparait à ses ex ...il matait des filles dans la rue en ma présence sans avoir de gêne, et quand je fais pareil, il me traite de pute, je le dragues etc...

me traitait de tous les noms...il m'en a fait tellement fait baver que je ne compte plus les noms d'insultes...

comme vous les filles, j'ai perdu beaucoup confiance en moi, plus d'estime, à force de me faire traiter comme ça ou de l'entendre dire ces phrases blessantes ...que j'ai commencé à croire que je n'étais rien sans lui, que je suis moins que rien etc...

je me disais que c'est peut-être à cause de mon comportement mais avec le recul ...quoi que je faisais ce n'était jamais assez bien pour lui ...j'avais tout le temps besoin de son approbation ...mais ça ne finissait jamais...

au bout d'un moment, on est fatiguée de faire des efforts pour rien ...

Le plus gros défaut de Monsieur c'était sa jalousie maladive ...car c'est à partir de ces jalousies qu'il devenait très violent avec moi verbalement et physiquement ...

C'était le déclencheur de tout chez lui ...

Je l'ai laissé insulté tous mes amis (surtout les masculins) et aussi ma famille ...il les prenaient du haut...

Me répétait souvent que je devais être reconnaissante envers lui car heureusement qu'il était là pour moi sinon je serais dans la merde (désolée de dire ça mais j'avais ma situation avant d'avoir tout quitté pour lui)

Tant mieux si vous vous en êtes déjà sortie les filles...c'est à ce moment là qu'on se rend compte que la famille est très importante que quoi qu'il arrive la famille sera toujours là...

Ma famille surtout mes parents, heureusement qu'ils sont là, sinon je ne sais pas ce que je ferai sans eux..j'ai toujours été indépendante et ça me fait bizarre de retourner chez les parents comme si on est encore une ado...alors que ce n'est plus le cas...

en rentrant au pays, je me suis enfermée dans ma chambre, je ne suis pas sortie de la chambre...

je commence à avoir des crises d'angoisses, je ne sais pas pourquoi je commence à avoir peur de la foule (peut-être parce quand je vivais avec lui à l'étranger je ne voyais personne à part lui et ses amis ...)

j'ai une peur soudaine pour tout ...

Je suis contente que vous avez réussie les filles, madame chabert 10 ans ...c'est beaucoup, bravo d'avoir pris ton courage de le quitter...

Ma relation a duré seulement 18 mois mais ça me parait déjà très long...

J'ai eu de la chance que j'ai réussi à partir ...j'ai attendu que sa famille arrive ...car je savais que quand y a son entourage il ne ferait pas des crises, il ne sera pas violent...

Pour moi ça fait seulement 2 semaines qu'on a rompu, c'est tout fraîche dans ma tête...je suis encore dedans...

J'ai finalement pris mon courage de me faire suivre par un psychiatre, mon psychiatre a fait les démarches ...je vais être suivie par un psychiatre et un psychologue (spécialisé dans les violences conjugales)...

y a juste une question qui me taraude : quand mon psychiatre et mon médecin m'ont posé la question...

- est-ce que personne n'est au courant de cette violence? et les amis de ton ex compagnon? sont-ils au courant?

j'ai répondu que non, ils n'étaient pas au courant car je cachais bien les bleus et je cachais bien mon jeu...je protégais mon compagnon...

SAUF vers la fin, où ses amis sont enfin au courant de ce qu'il se passe ...

- le psy m'a posé la question: ils ont fait quoi ses amis? quels sont leur réaction?

qu'est-ce que cette question m'a fait beaucoup de mal, non ses amis n'ont rien fait, ils ont même pris sa défense, car ses amis pensent que c'était la première fois que mon ex compagnon levait la main sur moi ...

donc pour eux c'était pardonnable, comme je pense qu'ils n'ont rien fait ...car monsieur leur a donné des excuses que c'était de ma faute car il était fatigué à cause de taff et comme il n'avait pas dormi ce jour là, ba je l'ai provoqué etc...

alors que ça fait plusieurs mois que ça dure et ce pendant 18 mois ...

je ne comprend pas la réaction de ses amis, on dirait que pour eux c'est tout à fait normal ....

son entourage était au courant vers la fin car il a été trop loin avec moi ...il était bien obligé de leur dire enfin la vérité...

car j'étais mal très mal, j'ai cru que j'allais y rester ...je suis restée au lit pendant 5 jours sans voir un médecin car Mon ex m'a supplié de ne rien faire de peur pour sa réputation et sa carrière etc...

Donc, je l'ai écouté et je lui ai promis que je n'irai pas...

voilà pourquoi ses amis étaient au courant, car il n'avait plus le choix, il paniquait et il avait peur que cette fois j'allais porter plainte...

je repense encore et encore à cet évènement, je fais des cauchemars tous les soirs ...

je ne suis pas encore sortie de cette phase, j'ai réussi et a enfin trouver le courage de quitter le pays pour revenir ici..

Je me pose encore des questions, je ne suis pas encore guérie car c'est maintenant que je me rend compte petit à petit que j'étais dans une relation toxique.

je refuse de me considérer comme victime car j'ai aussi ma part de responsabilité...

merci les filles d'être passé par là et n’hésitez pas de me donner des conseils ...

je vais revenir ici car écrire mon histoire comme dans un journal intime me permet de me libérer ...