Suis-je tombé sur Un homme manipulateur ....ou simplement un Con****....?

[Allys]

Sweetheart,

Au delà des conseils donnés par mes collègues, et que je partage, ce que tu dois réussir à faire c'est comprendre quelle est ta part de "responsabilité" dans cette histoire?

Tu parles de torts quels sont t'ils selon toi?

[sweetheart_83]

Bonjour allys,

merci pour ta réponse. Pour le moment, j'ai pas encore assez de recul pour vraiment comprendre de comment et pourquoi...Je suis encore dans le brouillard...mon coeur est encore dans le brouillard

Pour les torts, je ne vais pas tout mettre sur le dos de mon ex car je sais que j'ai aussi mes torts dans cette relation...

T'inquiètes, je n'ai pas été infidèle avec lui (malgré qu'il pense le contraire avec toutes ses accusations)

Je pense que j'ai eu ma part de responsabilité, comme par exemple,

1) Monsieur ex me reprochait que j'ai des amis masculins, que je parle souvent avec eux (mais pas de flirte, nada, juste en tant qu'amis) ...j'ai du lui montrer toutes mes conversations avec eux pour le rassurer ou lui faire comprendre que je n'étais pas entrain de le tromper.

Connaissant son passé avec ses ex (il a été cocu plusieurs fois), j'aurais du arrêter de parler avec eux pour éviter qu'il devienne jaloux (il est très jaloux voire possessif) => est-ce mal d'avoir des amis masculins?

Mais comme je n'avais rien à cacher et comme je lui ai fait confiance, je suis comme un livre ouvert avec lui

il me posait tout le temps des questions, avec qui j'étais, où j'allais, où me demander avec qui je parlais...et bien sur, je lui disais toute la vérité ...

En y repensant, j'aurais peut-être du ne pas tout lui dire, ça éviterait les malentendus et aussi ses soupçons infondés car à chaque fois, il cherchait toujours la petite bête, il cherchait toujours des excuses pour me dire que voilà je le trompe

Enfin bref, je ne sais plus...

2) il m'a reproché que je laissais la porte ouverte aux autres ...mais ça c'est seulement dans sa tête...

On a rompu plusieurs fois (venant de lui), après plusieurs ruptures avec lui, je commençais à en avoir marre de la relation et on s'est mis d'accord qu'on resterait amis et que chacun est libre de faire ce qu'il veut ...on était libre...

moi, je ne cherchais pas de mon côté car je l'aimais à en crever et je n'arrivais pas à regarder d'autres hommes à part lui...il était tout pour moi ...donc impossible d'aller voir ailleurs ..c'était hors de question pour moi

Mais un jour, je commençais à en avoir marre de ses aller/retours avec moi, je souffrais trop de la situation, j'ai voulu reprendre confiance en moi

2 de mes très bon amis, me conseillaient qu'il fallait que je ne dépende plus de lui, car à un moment donné j'étais en attente avec lui avec ses aller/retours...donc ils m'ont présenté un de leur pote ...avec qui je m'entendais bien..je culpabilisais d'avoir fait connaissance avec cet homme.

Mais d'un autre côté pourquoi est-ce que je devais me culpabiliser alors que je n'avais rien fait de mal...on était plus ensemble, il m'a clairement dit qu'il ne voulait plus se remettre en couple avec moi et que j'étais libre de faire connaissance avec d'autres hommes etc...Mais à aucun moment je l'ai trompé ou j'ai eu une relation avec d'autres hommes ...

Mais, jaloux comme il est, il me disait que même si on est plus ensemble, je n'ai pas le droit de fréquenter d'autres hommes ...donc je ne le comprend pas c'est lui qui m'a quitté et qui ne voulait plus se remettre en couple avec moi...

bref, j'ai pas fréquenté d'autres hommes, il était juste devenu parano à chaque fois que je discute à un ami

3) quand on se balade, je regarde les autres hommes, il devenait jaloux....bref, je ne le comprend pas il regarde d'autres filles aussi ...je ne disais rien

c'est pas parce que je regarde d'autres que je vais aller voir ailleurs ...

moi aussi, ça m'arrivait d'être jalouse mais pas autant que lui...

Bref, maintenant, je me rend compte que mes torts sont là, et que toutes nos disputes venaient de là car il était possessif...

dès fois je me dis, j'aurais du fermer les yeux à chaque fois que je croisai un mec, ou ne plus parler avec mes amis...

A un moment donné, je me suis coupé du monde, de mes amis car même quand je parlais à mes copines ou à ma famille de france...il pensait le pire, il pensait tout de suite que je parlais à mon amant...

Wahh, je me rend compte que quoi que je fasse ou que je lui dise (en lui disant que je ne vais pas le tromper ou je ne flirte pas) ça n'a pas changé à grande chose car à chaque fois il cherchait toujours des failles ou d'autres excuses...

Donc, voilà pourquoi on se disputait souvent à cause de sa jalousie maladive...

y a des moments où j'en avais marre et fatiguais de devoir me justifier à chaque fois ...avec toutes ses accusations...

Modifié le 19 septembre 2016 par sweetheart_83

[mellon]

Sweetheart, tu n'as pas compris; je doute qu'Allys parlait de ces torts là, mais plutôt de ce qui t'a amenée à laisser quelqu'un diriger et contrôler ta vie, à te traiter comme une moins que rien, à te dénigrer, à te faire une mauvaise réputation, à t'accuser de choses que tu n'avais pas faites, à te foutre dehors en pleine nuit, à t'isoler de tes amis etc. etc.

C'est ça que tu dois analyser et ne pas laisser se reproduire.

[sweetheart_83]

Bonjour mellon,

je sais qu'allys ne parlait pas de ses torts là...mais j'avais quand même besoin de le dire ...pour m'exprimer en qq sorte...comme si je parlais à mon journal intime ...lol

non, j'avais juste besoin de les écrire ici car ça me ronge ...

je vais essayer de réfléchir à ce sujet ...pour le moment, je suis encore dans le brouillard, la rupture date d'il y a 3 jours, je suis encore dans le déni et pas encore assez de recul...

quand j'aurais les réponses à ça, je reviendrai faire part de mon ressenti...

juste une chose, je l'aimais à en crever ...j'ai été faible et impuissante face à cet homme, il me manipulait...

pour ce qui est me foutre dehors en pleine nuit, ba c'était à chaque dispute = car il était encore jaloux...

comme je disais toutes nos disputes sont dus à sa jalousie...

et à force de me répéter que je l'ai trompé, que je suis une pute etc...j'ai vraiment commencé à croire que je suis comme ça...

il m'isolait de mes amis, car il aimait me contrôlait, de tout contrôlait ...pour qu'au final je n'ai plus que lui dans ma vie ...

il aimait le fait d'avoir le pouvoir sur moi, car il savait que j'ai du caractère, je suis quelqu'un qui ne se laissait pas faire d'habitude mais avec lui ...je ne sais plus...peut-être parce que je dépendais de lui, j'étais dépendante de lui pour tout...

et le fait que j'étais pas encore indépendante financièrement ...que j'avais peur de lui ...j'avais peur que si je ne l'écoutais pas ...je savais qu'il allait me mettre à la rue...Je savais que je n'aurais plus rien ...peut-être pour ça que j'avais peur, que je me laissais faire...

Puis, il y a aussi mon amour pour lui, car malgré tout ça, je ne pouvais pas m'éloigner de lui, je n'arrivais pas à m'en séparer de lui ...

tu vois c'est contradictoire...

Pour ce qui est de ma réputation, je ne sais pas pourquoi il m'a fait passé pour une folle, une pute ...

comme je dis, je n'ai rien fait pour mériter tout ça...

J'ai juste découvert au fur et à mesure qu'à chaque fois qu'on se disputait, il racontait tout à ses amis, je l'ai entendu parler à ses amis, leur disant des conneries, il déformait toujours la vérité, il retournait toujours la situation en sa faveur, je l'ai entendu raconté des mensonges, des choses qui ne sont pas vraies...

Et comme monsieur n'arrêtait pas de leur dire que je suis ingrate, que je devais être à ses pieds et devait être gentille avec lui car il m'hébergeait etc...comme il disait que des mensonges sur moi ou déformait la vérité, forcément ses amis me prennent pour une profiteuse, une pute (car il leur raconte que je l'ai trompé) et une folle (car quand on se disputait, y a des moments je devenais hystérique car je ne me laissais pas faire)

donc, je ne sais plus, je ne trouve pas encore la ou les réponses, je ne sais pas pourquoi à chaque fois qu'on se disputait, il était obligé de leur racontait et leur dire des mensonges...je ne sais pas pourquoi, il est obligé de me dénigrer, de m'humilier ou de me faire passer pour une telle personne..

j'avoue que je ne trouve pas encore la réponse, j'aimerais aussi le savoir, pour ça que ça me ronge, car je n'ai rien fait pour mériter tout ça...

est-ce qu'il était obligé de me faire passer pour cette personne pour se sentir Bien dans sa tête? ou pour convaincre lui-même qu'il est un homme bien et parfait? qu'il n'a rien à se reprocher?

comme j'ai expliqué plus haut, mon ex a deux visages, en public ou quand on est avec son entourage, il se montre quelqu'un de bien, parfait, il contrôle son image et l'autre visage (en privé) quand il n'y a que lui et moi, il change, cest un autre homme...aucun avoir de l'homme qui soignait bien de son image devant les autres.

Je pense que c'est quelqu'un qui tient trop à sa réputation ...il n'aime pas qu'on dise du mal de lui, ou qu'on ne l'aime pas ou qu'on ne l'accepte pas (comme par exemple, quand il a été trop loin avec moi, trop loin ...que pour le moment je n'arrive pas encore à lui pardonner des ses actes...la première chose qu'il a fait, c'est de sauver sa peau, sa tête, sa carrière ...il a pensé qu'à lui...alors que moi, je ne pensais qu'à lui, qu'à le sauver et à le protéger...)

Même maintenant, je me pose encore toutes ces questions ...du comment et pourquoi ...

c'est quelqu'un qui se prend le plus fort, le meilleur, il n'arrêtait pas de me dire qu'il est le meilleur dans tous les domaines...qu'il a une très belle vie, une vie parfaite, une situation professionnelle parfaite ....

Donc, je n'en sais rien ...je suis encore perdue qu'avant...maintenant que je me pose toutes ces questions et je ne trouve toujours pas les réponses pourquoi il agit comme ça avec moi ...

que gagne-t-il en agissant de la sorte? que gagne-t-il en me rabaissant, en m'humiliant ?

Voilà, j'étais tellement impuissante (l'amour et la peur) face à lui que je me laissais faire...

Puis, je n'oublie pas que j'étais dans la peur en permanence avec lui ...(cf je ne raconterais pas les détails ici car) donc, j'étais sous son emprise, j'étais tétanisée en quelque sorte...

Modifié le 22 septembre 2016 par sweetheart_83

[Allys]

Sweetheart,

Oui je t'ai posé cette question pour la raison qu'évoque Mellon.

Ce que tu dois comprendre c'est que quoi que tu aurais fait, il l'aurait retourné contre toi.

Tu parle à des gars, t'es une pute, tu parle à personne t'es une associable. Tu t'habiller bien t'es une salope, tu t'habiller mal t'es une souillon...

Le travail de sape se fait sur les éléments qu'il a sous la main.

Par contre tu ne l'aimais pas, crois moi, tu aimais l'image que tu avais et as encore de lui. L'image qu'il t'a donné dans ses moments "prince charmant", et comme on ne reste pas dans une situation dans laquelle on ne retrouve pas son compte, il y a forcément une part de toi qui a voulu te conforter dans l'idée que tu n'es pas digne d'être aimé... Mais évidemment c'est faux.

Tu n'es pas tant que ça dans le déni. Tu vois le brouillard, quand on es dans le déni on ne le voit même pas...

Courage

[sweetheart_83]

Hello mellon,

Merci pour les conseils, ça m'aide beaucoup. Tu as raison, il faut que je prenne mon temps.

Je suis encore dans une phase où je me pose encore des questions et je ne trouve pas encore les réponses.

Pour être honnête, je pense que j'étais tellement aveuglée par mon amour pour lui que j'ai tout accepté et je pardonnais.

2 potes à moi n'arrêtaient pas de me dire qu'il fallait FUIR, qu'il fallait que je me sauve sinon j'allais souffrir.

Mais, je ne les ai pas écouté, j'étais tellement dans ma bulle que je ne voyais rien, je n'entendais rien ...Je ne savais pas ce que je faisais, je ne me suis même pas rendue compte que j'étais dans une relation toxique (je ne pouvais pas le savoir car c'est là première fois que j'ai une relation relation comme ça).

Tout ce que je voyais, c'était mon ex, je n'écoutais que lui, j'acceptais tout ce qu'il me faisait (les insultes, l'humiliation, chantage...) j'y ai cru tout ce qu'il me disait ...

Je savais qu'au fond de moi, que cette relation n'était pas saine et pérenne mais plus la relation avançait plus je n'arrivais plus à m'en sortir...et je m'enfonçais encore plus

Maintenant que j'ai enfin réussi à quitter le domicile, j'ai pris conscience peu à peu que mes amis avaient raison ...

Je suis toujours dans la dépendance et je n'arrive pas encore à l'oublier ...

Mais, tout ce que je ressent en ce moment, c'est de la colère, de la haine et de la peur ....je lui en veux énormément et je m'en veux encore plus ...parce que je me suis laissé faire, je l'ai laissé faire à me traiter de la sorte ...donc au final, j'avais ma part de responsabilité...

J'étais faible face à lui ...je me disais souvent que si seulement j'ai été assez forte et assez lucide ...j'aurais peut-être pu partir le plus vite ...mais faible et aveuglée et conne comme j'étais ...je ne voyais rien à part Mon Amour que j'avais pour lui.

Merci, je me documente et comme tu me l'as conseillé, j'ai regardé des témoignages des femmes qui étaient dans une relation toxique avec un manipulateur...je m'y suis tout de suite reconnue dans leur histoire ...c'est dur à l'entendre ...

Mais j'avoue que ça m'a un peu rassuré de savoir que je ne suis pas la seule dans cette situation.

Car au début je n'arrivais pas à comprendre pourquoi je culpabilisais, pourquoi j'ai cette sensation que tout était de ma faute ...

pour les cauchemars, c'est dur car tous les soirs c'est comme ça ...je revois tout temps les même images dans ma tête et encore d'autres images que je pensais avoir oubliées, mais j'ai eu tort, en fait ces images et souvenirs sont encore là enfouies dans ma tête.

Si vous avez des conseils ou si y a des personnes dans ce forum qui ont été dans ce genre de relation...

N'hésitez pas à les partager ici et merci de me donner des conseils comment vous avez fait pour s'en sortir...

car crois-moi, quand on n'a pas vécu ça, on ne peut pas vraiment nous comprendre ...

Même moi, je me comprend toujours pas pourquoi...

Merci à vous tous...