Je n'arrive pas à l'oublier ...et je me sens nulle

[latêtedanslesmains]

Bonsoir,

C'est mon premier message sur le forum. Cela fait un bon moment que je vous lis et souvent les réponses que j'ai lues, sur les autres posts, m'ont fait du bien. Je me dis qu'elles me seraient encore plus bénéfiques si elles m'étaient directement adressées...

Je vais faire en sorte de faire court : il y a quelques mois, fin d'une relation de 12 ans (plus aucun projet dans le couple, plus aucune relation intime, plus aucune envie, relation en stand bye complet...j'ai donc essayé de prendre mon courage à deux mains pour mettre fin à cette relation dans laquelle je ne m'épanouissais plus), finalement, comme j'y pensais depuis quelques mois déjà, j'avais de manière "anticipée" commencé mon deuil de la relation.

Dans la foulée, je commence à ouvrir les yeux, à regarder autour de moi et là mes yeux rencontrent ceux d'un collègue de travail. On discute, on se rapproche et on devient confidents... je sais qu'il a une famille donc je mets de côté ces sentiments naissants à son égards. Un jour il me demande franchement ce que je peux ressentir pour lui, étant sincère je lui annonce la nature de mes sentiments... il m'avoue être aussi très troublé et qu'il pense beaucoup à moi... mais qu'il a sa famille qu'il ne veut pas détruire même si (qu'il dit), il n'est plus heureux dans son couple, qu'il lui faut du temps et qu'il ne veut pas tromper sa compagne. Moi je ne veux pas être la maitresse, je me respecte et je ne veux surtout pas endosser ce rôle là. J'essaie de contenir alors ce que je ressens et je prends sur moi ... s'enchainent alors des périodes de prise de distance et de "je reviens vers toi" mais toujours sans rien que ne se passe, je ne cèderai pas à la tentation et lui non plus.

Cette histoire dure depuis environ 8 mois et j'ai énormément de mal à l'oublier. Lui me dit que c'est la même de son côté...qu'il est révolté, impuissant et contrarié mais il s'est engagé à construire une famille et il ne veut pas la détruire et moi je ne veux pas être une briseuse de famille, alors j'essaie tant bien que mal de m'effacer, à mon rythme et en respectant et en accueillant ce qu'il se passe en moi... Je n'ai pas honte de moi car par respect pour moi, pour lui, sa famille, ses enfants, je n'ai jamais rien tenté avec lui. Mes sentiments sont là mais je ne peux simplement pas les laisser s'exprimer.

J'ai profité de la période de l'été pour me recentrer sur moi-même, et je suis partie en vacances et je ne l'ai pas contacté. J'étais très contente de moi car je me suis occupée, les vacances sont passées très vite, et j'ai pris beaucoup de plaisir à m'occuper de moi. Je pense que j'ai mis à rude épreuve mon esprit, mon coeur et mon corps ces derniers mois, ils méritaient bien cela...et je me sentais légère. Sauf que le travail a repris et je l'ai revu. Je suis extrêmement froide et distante et je me rends compte que mes sentiments sont toujours là. Je me déçois beaucoup et je me trouve faible. Je suis en colère contre moi-même de ne pas y arriver. Et ces mails où il me dit "ca m'a fait très plaisir de te revoir..." je les mets à la poubelle, mais une fois lus, ils restent dans ma tête.

J'ai tellement honte d'avoir des sentiments pour un homme en couple et père de famille. Et j'ai honte car je ne réussis pas à l'oublier.

Je sais que c'est un forum pour récupérer son ex mais j'y ai lu de bons conseils et je me dis que ça peut me faire du bien. Je lui en veux à lui d'avoir mal en moi... alors qu'il n'a rien fait, si ce n'est revenir vers moi dès qu'il sent que je m'échappe. Il m'a dit de très belles choses mais comment je pourrais passer à autre chose ? Parfois j'ai l'impression d'être une malade ...

Je vous remercie

LTDLM

[JRME]

Salut latêtedanslesmains!

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[-Numéro 7]

Bonsoir latêtedanslesmains

Je suis assez embêtée que tu te sentes ainsi, parce que pour moi, tomber amoureus(e) de quelqu'un(e) est une très belle chose... et ça m'embête vraiment que tu te sentes si mal de ressentir ce sentiment... Il y a bien des choses qu'on ne contrôlent pas dans la vie, et les sentiments que l'on éprouvent font partie de ces choses, c'est puissant, très puissant, et on ne peut pas lutter contre ça. C'est ainsi. Quant à l'oublier... ça encore c'est difficile, très difficile... parfois le souvenir d'une personne nous reste à vie... j'aimerais que tu ne te sentes pas si faible d'aimer quelqu'un latêtedanslesmains, même si celui que tu aimes est engagé et papa, j'aimerais que tu sois douce avec toi, que tu te regardes de façon plus clémente, que tu acceptes d'être humaine, et d'aimer.

[latêtedanslesmains]

Bonsoir Numéro 7

Je te remercie pour ta réponse.

Moi aussi ça m'embête car j'ai l'impression que tout cela n'est que gâchis ... cet été, j'ai décidé que tout cet amour que j'étais prête à lui donner je me le donnais à moi-même, c'est vrai que cela m'a fait du bien mais là j'ai l'impression de retomber à genou.. et mince quoi...

J'en parle beaucoup avec ma psy (j'ai commencé une thérapie depuis 1an et demi) entre autres choses mais c'est pas facile.

Je lui ai dit qu'il était toxique pour moi et il l'a mal pris. Je ne pense pas qu'il soit de mauvaise intention à mon égard.

J'ai passé de longues soirée à me demander s'il était possible de rester en couple pour les enfants ... mais j'ai décidé de ne plus me poser ce genre de question car ça ne me regarde pas et ce n'est pas mon problème. La seule fois où je me suis permise de lui demander quelque chose "d'intime", je m'en suis voulu (je lui ai demandé droit dans les yeux s'il aimait toujours sa compagne... il n'a pas su répondre à ma question et me l'a dit clairement ... mais je n'étais vraiment pas fière de moi après ça...).

Je le sais qu'il faut que j'accepte ce que je ressens mais je me sens frustrée de ne pas pouvoir donner cet amour, je trouve cela injuste. Oui c'est fort, il me l'a d'ailleurs dit lui aussi que ce qu'il ressentait était fort...

Je suis une personne très dynamique : j'adore mon boulot, je fais du sport, j'ai de merveilleux amis, j'écris, je sors, j'ai des projets plein la tête mais sur ce "dossier" là, je n'y arrive pas ...

En tous les cas je te remercie pour ta réponse, dans les moments de grands stress, je devrais oui me recentrer encore plus sur moi...

LTDLM

[latêtedanslesmains]

Et puis je lui en veux car pour moi rester pour préserver les enfants est une fausse excuse ... je pense qu'il n'est pas si malheureux que ça dans son couple, malgré ce qu'il m'en a dit ... je me suis juste fait roulé par un homme bouffé par la routine, et je ne lui ai servi que de piment pour préserver son couple... je me sens comme une "moins que rien" ...

[-Numéro 7]

latêtedanslesmains, je te sens en colère... le retour au travail, et l'y revoir n'a pas visiblement pas été très simple à vivre... ce que tu penses n'est certainement pas la vérité, la réalité, mais une sensation déformée par le fait de le revoir après ce temps de vacances pendant lequel tu as pu te ressourcer... accorde toi du temps latêtedanslesmains, reprends doucement tes marques, et parle avec ta psy de tout ça... ce que je peux t'assurer, c'est que tu n'es pas " une moins que rien " et je suis persuadée qu'il n' a pas cherché à te rouler, et ne te roule aucunement encore aujourd'hui... il est juste dans sa vie, ce couple, cette famille qu'il a construite et souhaite y rester. Peut-être aurais tu fait exactement la même chose si vos situations avaient été inverses... penses-y...

[En conclusion]

J'ai l'impression que tu prends son manque de volonté de quitter sa femme pour une marque de non-amour mais les choses sont plus compliquées que ça quand on a des marmots, des biens et un long passé.

Tout repose sur le fait qu'il te respecte assez ou non pour te mettre dans la position de maîtresse.

[lavieestbelle]

Bonjour,

Je pense que tu devrais essayer de réfléchir à ton envie de couple, ta réelle disponibilité.

Lorsque l'on tombe amoureuse d'une personne complètement indisponible (avec femme, enfants, pas de désir d'avoir une maîtresse), ce n'est pas anodin à mon avis.

[latêtedanslesmains]

Bonjour,

Je vous remercie pour vos réponses.

Oui Numéro 7 je suis très en colère contre moi en premier lieu et ensuite contre lui et j'aimerais bien réussir à dépasser cette colère ...et passer à autre chose. A vrai dire je ne sais pas si j'ai une vision déformée de la réalité car tout se mélange dans ma tête. Je pense oui que je vais laisser passer du temps (de toute façon je n'ai pas le choix) et puis de toute façon, comme je lui ai dit à plusieurs reprises, je ne voulais pas qu'il quitte sa compagne pour moi, s'il le faisait c'était pour lui et je ne voulais jouer aucun rôle là-dedans.

En conclusion : Je sais oui que les choses sont plus compliquées que cela et qu'il est difficile d'accepter aussi qu'une relation se finisse (surtout oui quand il y a des enfants, des biens et un passé commun), je l'ai vu avec mon ex avec je suis restée 12 ans, j'ai mis plus de 2 ans à acter ma décision (et ça me trottait déjà depuis environ 4 ans dans la tête). Je ne peux pas lui en vouloir d'essayer de recoller les morceaux pour ses enfants, c'est même sain je dirais comme volonté. Il n'a jamais voulu que je sois sa maîtresse car il ne voulait pas tromper sa compagne et m'a dit que si un jour cela était possible entre nous, il voulait que j'ai confiance en lui. C'est quelqu'un de loyal. Il m'a toujours dit que ce n'est pas qu'il n'en avait pas envie (d'aller plus loin) mais qu'il ne le voulait pas par respect.

Lavieestbelle : tu as tout à fait raison, c'est sûrement significatif de quelque chose, mais quoi ... je n'ai pas encore trouver la réponse. Après je ne sais pas si on peut contrôler pour qui on développe des sentiments.

Je veux retrouver ma sérénité, je veux l'oublier et me consacrer à moi puis peut être à quelqu'un mais plus tard, là je n'ai pas envie ...

Merci à vous,

[Paige]

Bonjour LTDLM :-)

Je pense qu'à ce point là de ton histoire, tu dois essayer de résumer ton envie à deux choix

1°) veux-tu continuer à vivre ainsi? (avantage: papillons dans le ventre, sensation d'avoir une vie palpitante,...inconvénient: souffrance, blocage dans ta vie,...)

2°) ou pas? (avantage: retrouver une vie paisible, possibilité de vivre une vraie histoire d'amour,...inconvénient: renoncer à cet homme là définitivement, renoncer aux papillons pour le moment,...)

je ne crois pas que déjà, ce choix, soit clair pour toi.

Car je crois que tu es encore dans l'illusion (inconsciente) qu'avec beaucoup de volonté, de patience de ta part, tu pourras avoir le TOUT: les papillons, la sérénité, l'amour et cet homme.

Or ce n'est pas possible. La vie n'est pas un film romantique où à la fin les héros se retrouvent, et où on oublie au passage les seconds rôles (épouse et enfants) délaissés (je salue au passage l'association SLSR^^)

Donc donne toi le temps de la réflexion et en toute objectivité, (en laissant de côté les considérations morales et autoflagellantes du "je suis nulle, je suis une très grosse nulle, je ne suis qu'une très grosse nulle" qui à part se faire plaisir en se regardant dans la glace n'ont jamais fait avancer personne...;-) ) réponds à cette question.

Quand tu auras répondu à cette question en toute sincérité, alors tu n'auras AUCUNE difficulté à faire valoir ton choix. Mais personne ne peut faire ce choix à ta place. Et il est vain et inutile de dire que tu veux le choix 2°) alors qu'au fond de ton petit coeur, c'est le 1°) que tu souhaites....

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige,

Merci pour ta réponse !

Je suis bien consciente de ces deux choix ... Me tête ne veut pas continuer à vivre ainsi car elle est consciente que cela fait souffrir mon cœur ... mais mon cœur n'a pas envie de renoncer à cet homme là. Je suis sûrement dans l'illusion oui, mais je ne réussis pas, pour le moment, à voir la situation comme est elle : c'est à dire une relation impossible : car oui au fond de moi j'ai encore cette mini flamme d'espoir qui m'anime, même si j'essaie de ne pas trop lui donner d'importance.

Je n'ai jamais pensé que sa compagne et ses enfants avaient des seconds rôles, loin de là et lors de nos discussions je lui ai toujours dit de penser à ses enfants avant tout et de ne pas faire de choix qu'il pourrait regretter. le second rôle, dans cette histoire, c'est plutôt moi... et là oui concrètement je suis laissée sur le bas côté de la route ... et je me sens délaissée.

Je suis consciente de ces deux choix et parfois je me dis même que j'aime à me faire du mal et me faire souffrir.

J'avais vraiment l'impression de tenir le bon bout cet été, je garde malgré tout espoir que je vais y arriver de nouveau, le revoir a juste fait éclater en mille morceaux le travail que j'ai fait pendant deux mois.

Je ne sais même pas comment me comporter avec lui ... il dit comprendre et respecter ma prise de distance mais saute sur son téléphone à la première occasion pour m'appeler... Personnellement, si je respecte la personne en face de moi (qui souhaite prendre ses distances car elle souffre), je ne m'obstine pas à lui téléphoner et lui dire que que ça m'a fait très plaisir de le revoir ... j'ai beaucoup de mal à gérer tout ça, il le sait sûrement.

Je suis persuadée que là depuis quelques jours, je suis au creux d'une vague mais je vais remonter, je n'aime pas ces moments là.

Merci Paige !

LTDLM

[-Numéro 7]

Bonjour latêtedanslesmains

" Personnellement, si je respecte la personne en face de moi (qui souhaite prendre ses distances car elle souffre), je ne m'obstine pas à lui téléphoner et lui dire que que ça m'a fait très plaisir de le revoir ... j'ai beaucoup de mal à gérer tout ça, il le sait sûrement. "

Et non, il ne le sait sûrement pas... dis le lui, informe le de ça : que tu souhaites une réelle prise de distance sans coup de fils, sms, et mails de sa part, que tu en a besoin pour passer à autre chose... tu le vois déjà régulièrement sur ton lieu de travail...

[Paige]

Merci à toi :-)

 

Me tête ne veut pas continuer à vivre ainsi car elle est consciente que cela fait souffrir mon cœur ... mais mon cœur n'a pas envie de renoncer à cet homme là.

c'est bien pour ça que je disais que tu dois faire ce choix, car tant que tu es dans "ma tête pense çi, mon coeur pense autrement" tu ne peux pas agir

et ton coeur pense ce qu'il pense, car ta tête (inconsciemment) le laisse faire ;-) on ne tombe pas amoureux de son frère, de sa soeur, car notre tête nous l'interdit, là, ta tête, te l'autorise

 

Je n'ai jamais pensé que sa compagne et ses enfants avaient des seconds rôles

Non non je me suis mal exprimée! Dans ta vie (comme dans la mienne, celle de n'importe qui), NOUS tenons le rôle principal et c'est TRES BIEN!!! donc, de fait, les autres, TOUS les autres sont des seconds rôles, c'est ça que je voulais dire...

 

le second rôle, dans cette histoire, c'est plutôt moi

tout à fait, tu es objectivement le 2nd rôle de cette histoire mais tu es le 1er rôle dans ta propre vie,et c'est peut-être de ça, dont tu dois te rappeler précisément :-)

 

Je suis consciente de ces deux choix et parfois je me dis même que j'aime à me faire du mal et me faire souffrir.

C'est possible, (sans jugement aucun!!) et c'est là aussi une piste dans ton "choix"...quels "avantages" tu trouves dans cette souffrance....?...ne réponds pas nécessairement ici, mais il est important de répondre pour toi à cette question car si tu ne trouves pas ce que tu aimes dans cette souffrance, tu ne pourras pas t'en sevrer...

 

Je ne sais même pas comment me comporter avec lui

On ne peut pas t'aider dans cette question tant que tu n'auras pas fait ton choix ;-)

A l'inverse, quand tu auras fait ton choix, tu sauras très bien comment te comporter avec lui. Ta vraie question n'est donc pas "comment dois-je me comporter avec lui?" mais bien "comment veux-je me comporter , moi?"

 

il dit comprendre et respecter ma prise de distance mais saute sur son téléphone à la première occasion pour m'appeler... Personnellement, si je respecte la personne en face de moi (qui souhaite prendre ses distances car elle souffre), je ne m'obstine pas à lui téléphoner et lui dire que que ça m'a fait très plaisir de le revoir

 

tu es le rôle principal de ta vie, il est le rôle principal de la sienne, et sans être une mauvaise personne, le but de chacun est de se faire du bien à soi. Il joue sa propre partie: il a sa femme, sa famille, qui lui assure sérénité, calme et avenir, et il a toi, qui lui assure papillons dans le ventre, image idéalisé de sa petite personne. Il n'a donc, lui, que des avantages dans cette situation, pourquoi diable voudrait-il qu'il y renonce? pour te faire plaisir? ah mais ton plaisir passe après le sien...c'est "normal"...

vous n'êtes nullement à égalité dans cette situation, lui son intérêt est qu'elle se prolonge, toi, ton intérêt (à mon avis même si tu n'en es pas encore convaincue) c'est qu'elle s'arrête...donc n'espère pas qu'il t'aide dans ta tâche.

Tu peux lire sur le fofo des histoires de "maîtresses", tu verrais alors que cette situation, ta situation peut durer....toute une vie...le temps que la maitresse se décide à couper court. Mais tant que tu ne le décideras pas , personne ni rien ne t'y aidera :/ et ne compte pas "que" sur le temps, car comme je te le dis, ça peut durer toute une vie (qui ne connait pas dans son entourage une femme qui a passé sa vie à être la maitresse d'un homme marié....? personnellement j'en connais au moins deux...) à toi de voir si c'est la vie que tu veux...

Courage à toi

[lavieestbelle]

Lavieestbelle : tu as tout à fait raison, c'est sûrement significatif de quelque chose, mais quoi ... je n'ai pas encore trouver la réponse. Après je ne sais pas si on peut contrôler pour qui on développe des sentiments.

Je veux retrouver ma sérénité, je veux l'oublier et me consacrer à moi puis peut être à quelqu'un mais plus tard, là je n'ai pas envie ...

Merci à vous,

 

Si j'ai bien lu, tu sors d'une histoire de 12 ans. Reprendre une histoire après autant de temps peut être déstabilisant. Peut-être qu'effectivement tu as besoin de temps pour toi après 12 ans en couple.

[latêtedanslesmains]

Paige, je le sais que le meilleur choix est de le laisser faire sa vie et moi la mienne, j'en suis convaincue... mais comment alors ne pas laisser place à mes sentiments, si ce n'est que de les accepter et des les accueillir et puis un jour ils partiront d'eux mêmes, tous seuls... Ce qui m'est inconfortable est que cela me fait du mal de le voir. Ca fait déjà maintenant plusieurs fois qu'après une période où je ne le vois pas, une fois qu'il "revient", je fais des crises d'angoisse (que je ne détaillerais pas ici...), c'est pour cela que je lui ai dit qu'il était toxique pour moi. Oui finalement il a tout a gagné dans cette histoire, et ces mots me laissent penser qu'il essaie de contrôler la relation à sa guise...

Numéro 7 : il le sait puisque avant les vacances, je lui ai fait part de mon renoncement, je lui ai dit adieu et je lui ai souhaité bonne route. Et il le sait d'autant plus que quand nous nous sommes revus début septembre, j'ai été très froide et distance avec lui, et il m'a dit qu'il avait bien ressentie ma prise de distance.

lavieestbelle : oui 12 ans de relation, sur laquelle je ne reviendrai pas car ce serait extrêmement long à expliquer. J'ai mis beaucoup de temps à quitter mon ex, j'avais une très très grande culpabilité à le quitter...aussi parce que dans le couple j'avais tout porter toute seule pendant 12 ans, qu'il y avait une maison en commun, etc. Il est vrai que, hormis ce collègue, si je l'exclu de ma vie actuelle, je n'ai aucunement envie de me relancer dans une relation, ni de rencontrer quelqu'un. J'ai bien essayé (alors pas pour les bonnes raisons certes, mais j'ai pensé, à un moment, que cela pouvait m'aider à oublier mon collègue) et j'ai rencontré trois hommes... ca n'a pas été plus loin qu'un simple rendez vous autour d'un verre car je me sentais mal à chaque fois. Alors je fuyais, sans donner de nouvelle, sauf pour le dernier avec qui j'ai bien discuté et j'ai passé un bon moment, j'ai été honnête avec lui en lui disant que je pensais qu'il était quelqu'un de bien, il est très intéressant mais que je n'étais pas prête pour aller plus loin.

Je me suis déjà posé la question, notamment avec ma psy " si aujourd'hui votre collègue était libre, se séparait, vous feriez quoi et quels sentiments cela vous provoquerait ? " -- > Je pense que je serais heureuse certes mais que je serais, dans le même temps, rongée par la peur et l'incertitude et que je n'aurais pas confiance en moi.

Merci à vous