Comment j'ai détruit mon couple.

[Nostela]

Bonjour, bonsoir

Nous aurions fêtés nos un an dans 1 semaine (bon officieusement ça fait déjà un an)- ça semble peu mais nous étions très fusionnels, très amoureux et plein de projets. Mais je posais problème car je n'ai pas d'ami et je déprime de cette situation, tandis que lui a sa vie (amis, sortie, travail) et je lui ai empêché de la vivre. Nous nous disputions très souvent à cause de ça (une fois toutes les deux semaines au moins), mais en dehors nous étions vraiment très heureux.

Il a fait énormément d'investissement pour moi, tout pour que je sois heureuse. Je ne lui ai jamais rendu, pas même un merci, j'ai rarement été là lors de ses coups durs. Il s'est mis à refuser des sorties pour ne pas que je me sente mal d'être seule, à s'empêcher d'avoir des moments à lui. J'ai trop souvent oublié qu'il était humain, parce que je ne voyais pas ma situation changer je lui ai dit qu'il était nul, qu'il ne m'aidait pas. Tout ça n'était pas mon but mais je souffrais de ma situation et de ne pas réussir à m'en sortir malgré mes efforts, alors je déversais ma détresse sur la seule personne qui voulait mon bonheur.

Pourtant, intérieurement j'étais tellement reconnaissante. Quand je parlais de lui à quelqu’un, aucun mot n'était suffisant pour dire à quel point c'est un homme génial, amoureux, investi. A quel point il faisait tout pour moi. J'étais heureuse de l'avoir. Et le pire, je savais que j'agissais mal et que j'allais ruiner mon couple. J'aurais aimé réussir à lui dire tout ça, mais ma pudeur m'en empêchait. Il voyait que je l'aimais dans mon regard, dans mes paroles ou dans mes attentions, mais j'étais incapable d’être reconnaissante. Non, à la place je faisais la meuf indifférente et forte, j'agissais comme une gamine. Il avait beau me le dire, je ne l'écoutais pas, je lui disais qu'il ne comprenait pas. Bref, mon égoïsme a détruit pour couple.

Alors il a perdu patience, il s'est découragé. Les engueulades ont été multiplié car il s'investissait moins tellement il en avait marre. Il m'aimait mais chaque dispute nous rapprochait de la fin. Il me l'avait dit qu'il était à la limite, qu'il n'en pouvait plus. Mais à chaque fois on se réconciliés.. jusqu’à la prochaine dispute. On s'était promis de rester fort pendant ces mois d'été (je suis rentrée chez mes parents et on ne se voyait presque plus) car après on allait se retrouver.

Mais arriva ce qu'il devait arriver...

Dimanche (7 août), engueulade car il annule un truc avec moi pour voir ses collègues. J'ai alors évoqué une rupture, je l'ai supprimé des réseaux et forcément il l'a prise au sérieux. Lorsque je l'ai recontacté mercredi soir, il me dit que c'est officiellement fini, qu'il a longuement réfléchi ces derniers jours et que pour lui il n'y a pas d'autre solution. Durant nos discussions jusqu'à samedi, il me dit qu'il n'a plus envie d'être en couple, d'avoir d'attache ni de comptes à rendre. J'ai beau me battre, lui dire que j’ai compris et que j’allais réellement changer, il me croit mais ne veut plus. Il me fait comprendre qu'il sent que cette fois-ci ça ne va pas s’arranger. Mais il accepte de me voir samedi.

Journée forte en émotions. Je pleure beaucoup, je le supplie une dernière fois, j'essaie de le comprendre. Il me dit qu'il en a assez de tout ça, que c’est la seule solution. Bref il semble étouffé. Alors j'ai déballé tout ce que j'avais sur le cœur, j'ai avoué avoir agis à l'opposé de ce qui se passait dans ma tête (ce que j'ai décrit plus haut). Il était à la fois content et triste de voir que j'aurais pu être comme il le fallait. Mais il a vu que j'étais sincère, que j'avais enfin la maturité nécessaire pour changer, même si c'est triste qu'il ait fallu en arriver là pour que je m'en rende compte.

Entre mes sanglots, on s'est embrassés et câlinés. J’étais contente d'en profiter une dernière fois. Il me consolait, me faisait rire. On a un peu joué à la play, on a rigolé. L'habitude a fait qu'il m'a appelé "bébé". Il m’a montré une petite boîte dans laquelle il garde nos billets de ciné, spectacles etc. C’était mignon. Outre-les pleures, j'étais bien. Je lui ai alors dit "tu vois qu'on pourrait repartir sur le bon pied, on est pas bien là?", mais il ne savait pas trop quoi répondre.

Il me rappelle de ne pas me faire d'espoir. Je continue (naïvement peut-être) à penser qu'avec le temps il va se ressourcer et reconsidérer notre relation. Même s'il me dit que non, on ne peut pas savoir. Peut-être que d'ici 15 jours il verra qu'il s'est trompé. Je l'espère bêtement...

Et voilà. Je suis donc célibataire. J'ai du mal à réaliser tout ça. Je fais que repenser à tous nos merveilleux moments, notre récent voyage, à tout ce qu'il a fait pour moi.

Je me déteste d'avoir gâché cette relation, je l'ai emprisonné et dégoutté de moi. Voilà une semaine que je ne mange plus, je tiens à peine debout mais l'idée de manger me dégoutte, dès que je me force à manger ne serait-ce qu'une pomme, je vomis. Je ne dors plus non plus, je me réveille à 7h et jusqu'à 23h/minuit je reste sans rien faire. Je me sens tellement vide. Comme si une partie de moi s'était envolée. Je n'ai pas d'ami, je ne travaille pas alors je passe mes journées à m’apitoyer. A chercher des explications, à me dire qu'il a sûrement rencontré une autre fille, bref je me torture l'esprit.

J'ai l'impression que je ne pourrais pas surmonter ça. On est dans la même promo donc l'idée de le voir en septembre me déprime, je n'ai même plus envie d'y aller. L'année prochaine je me voyais aménager avec lui dans une autre ville, comme on en a parlé. Je ne me vois pas non plus faire ça sans lui... C'est horrible. Comme je n’avais que lui j’ai construit ma vie et mes projets autour de lui… Tout se détruit d’un coup.. Je regrette tellement mes actes.

Il a pris de mes nouvelles aujourd’hui, il m’a dit qu’il n’est pas trop en forme, mais qu'il sort pour ne pas y penser. J’ai demandé ce qu’il ressentait exactement vis-à-vis de la situation, pour lui c’est une lassitude due à mon comportement qui le privait de ses moments. Il dit qu’il m’aime encore, mais qu’il ne sait pas à quel degré (sûrement moins qu’avant). Il m’a dit qu’on avait quand même eu une belle relation, qu’il a passé de merveilleux moments qu’il n’oubliera pas. Il reste froid avec moi, quand je lui demande ce qu’il fait quand il sort il reste évasif, pourtant je veux juste m’intéresser, ça me rassure de savoir. Mais je comprends qu’il ne veuille rien me dire.

Avant la rupture j'avais soudainement eu des doutes, comme il était moins investi à cause de la situation j'en avais conclu qu'il y avait une autre fille. J'avais essayé de lui en parler mais il me jurait que non, ça l'énervait un peu que j'évoque ça à chaque fois. Quand on s'est revu samedi je lui ai redemandé s'il n'y avait personne, j'avais remarqué qu'il avait bloqué sa liste d'amis sur FB et qu'il s'y connectait pas mal. Mais il a continué à dire que non, j'essaie de le croire mais la situation fait que j'ai du mal, mais bon.

Vous en pensez quoi vous ? Est-ce qu'en le laissant quelques temps il se peut qu'il revienne et reconsidère la relation ?

Merci de vos réponses.

[JRME]

Salut Nostela!

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[Nostela]

Bonjour, IWillSurvive,

Merci pour ta réponse. En effet tu as tout à fait cerné la situation -et touché à ma sensibilité aussi.

J'ai malheureusement trop souvent oublié qu'il était humain, et pas magicien. Mon égoïsme et mon mal-être m'aveuglaient tellement que je ne pouvais pas voir tout ce qu'il faisait pour me faire me sentir mieux, pour moi ce n'était pas suffisant et je voulais qu'il me sorte de là, mais il ne pouvait pas et c'est normal. Il m'a très souvent dit que ça irait mieux si j'avais des amis, une activité car ça créerait un équilibre entre nous. Le problème est que j'ai des problèmes au niveau social, l'idée de parler à des inconnus me fait extrêmement peur et de moi-même je ne me sens capable de surmonter ça. Je vais sur mes 21 ans et depuis 3 ans ça empire de plus en plus. J'aurais aimé consulter oui, mais c'est hors de mon budget...

Alors comme je n'avais que lui j'ai tout bâti autour de lui, même des choses futiles et aujourd'hui tout rebâtir seule me semble impossible.

Oui aujourd'hui j'ai pris conscience de tout ça, qu'il avait besoin de son indépendance, de ses petits à lui car c'était essentiel à son bien être. J'ai compris que moi non plus je ne pouvais pas jouer plusieurs à la fois. Avant j'avais effectivement peur qu'il m'abandonne, qu'il se dise qu'il préfère ses amis à moi.

J'ai conscience que je ne pourrais pas être heureuse en amour tant que je ne le suis pas moi-même. Je lui ai dit plusieurs fois, il me disait qu'il comprenait et me demandait d'au moins faire des efforts pour nous car lui voulait mon bonheur. Ca le rendait triste que je refuse le bonheur qu'il pouvait me donner.

J'ai envie de reprendre ma vie en main, de remonter la pente mais maintenant que je suis seule et sans soutien je n'en ai plus la force. Mais je vais me pousser à le faire.

Mais que faire pour le voir revenir ? Je ne veux pas le brusquer, mais je ne veux pas non plus lui laisser le temps de m'oublier. J'ai la certitude qu'on a encore du chemin à faire ensemble, maintenant que je suis déterminée à faire ces efforts on n'aura plus de raison de se disputer. Mais comment faire...

[Allys]

Mais que faire pour le voir revenir ?

Rien! s'il existait une méthode infaillible a appliquer pour faire revenir son ex a tous les coups, ça se saurait... et ce serait horrible au fond, car cela voudrait dire, que l'on pourrait manipuler une personne qui ne nous aime plus qu'elle nous aime encore... Beurk!

Non ton ex a son libre arbitre, et tu ne peux rien faire pour changer ça...

 

Je ne veux pas le brusquer, mais je ne veux pas non plus lui laisser le temps de m'oublier.

Bien moi je me rappelle de mon premier amoureux, il s'appelait Guillaume, j'avais 8 ans... c'était donc il y a des siècles... et je ne l'ai jamais oublié, ni son sourire, ni les bonbons qu'il me donnais... Alors lui ne t'oubliera pas...

 

J'ai la certitude qu'on a encore du chemin à faire ensemble

Dans quelque mois cette certitude s'envolera... et dans quelques années, tu repenseras avec nostalgie a tout ça, et tu te dira "et dire que je croyais que c'était l'homme de ma vie...

 

maintenant que je suis déterminée à faire ces efforts on n'aura plus de raison de se disputer.

Ou bien si! il peut y avoir d'autres motifs de disputes, plus grave d'ailleurs, mais surtout, TON changement n'a pas le pouvoir de le faire revenir... Il a le droit de trouver que c'est trop tard, de ne plus t'aimer, de ne pas vouloir recommancer...

 

Mais comment faire...

pour le récupérer? RIEN

Pour te récupérer? Soigner ta dépendance, te reconstruire et pour cela te mettre en SR...

[Nostela]

Oui bien sûr je comprends que je ne peux pas le manipuler pour qu'il revienne. Je ne veux en aucun cas le forcer.

Il m'a dit qu'il m'aimait encore, qu'il avait besoin de se retrouver seul et de retrouver sa liberté. Est-ce naïf que de penser qu'il puisse revenir quand il se sera ressourcer ? Je m'accroche à cet espoir, c'est peut-être pas la solution car au final je risque de souffrir encore plus quand j'aurais réalisé que c'est définitivement fini.

Mais pour l'heure, je me dis que c'est encore possible. Pour les deux prochaines semaines je vais le laisser, ne pas l'harceler de messages mais lui répondre s'il m'écrit. Après ce laps de temps, on se verra à la fac et je pense essayer de revenir vers lui amicalement... On verra bien.

J'ai du mal à surmonter cette situation. Toute seule chez moi, je m'occupe difficilement alors je pense à lui sans cesse. Je ne peux pas sortir seule de peur de faire une crise d'angoisse -sortir seule c'est une épreuve pour moi, alors je suis coincée.

[Nostela]

Merci de ta réponse oph2104.

Aujourd'hui j'ai contacté par mail la psy de la fac pour avoir un rendez-vous au plus vite, malheureusement elle est là qu'une fois par mois... Je ne sais pas trop vers où me tourner sinon pour avoir une consultation gratuite.

J'ai aussi envie de m'investir dans une association, j'y songe depuis plusieurs mois. Je ne pense pas en avoir le courage actuellement.. mais dès que je me sentirais mieux je le ferais, je me le suis promis.

Et j'ai mon stage de fin d'étude début 2017, ça me fera une autre confrontation à mes peurs et je pense que ça m'aidera à avoir le déclic pour entrer dans la vie professionnel.

Voilà les étapes que je vais suivre pour aller mieux, maintenant je sais que ça va être un peu long mais j'ai vraiment envie de me sortir de là.

S'il revient, j'aurais son soutien qui me motivera et il sera content de voir que j'ai pu m'en sortir et surtout je me reposerais moins sur lui. S'il ne revient pas, eh bien je ferais mon deuil de cette relation au fur et à mesure que j'avance, mais au moins j'aurais pu entreprendre des démarches pour m'aider.

[Alisse013]

Voilà les étapes que je vais suivre pour aller mieux, maintenant je sais que ça va être un peu long mais j'ai vraiment envie de me sortir de là.

S'il revient, j'aurais son soutien qui me motivera et il sera content de voir que j'ai pu m'en sortir et surtout je me reposerais moins sur lui. S'il ne revient pas, eh bien je ferais mon deuil de cette relation au fur et à mesure que j'avance, mais au moins j'aurais pu entreprendre des démarches pour m'aider.

 

Voilà le bon mode de pensée.

D'abord à toi puis, par la suite, tu verras... Tu es la personne la plus importante de ta vie.

Courage à toi.

[Nostela]

Ca me fait plaisir d'avoir du soutien, même un peu trop.. je crois que je suis trop émotive ahah..

C'est bête mais avant je n'ai jamais osé me tourner vers un professionnel, mon copain avait déjà évoqué la chose mais ça me bloquait. Je n'avais pas envie qu'il sorte avec une "folle" qui consulte un psy, j'avais un peu honte pour lui... Alors que lui n'aurait pas eu honte de ça, au contraire il m'encourageait à le faire.

[Alisse013]

C'est bête mais avant je n'ai jamais osé me tourner vers un professionnel, mon copain avait déjà évoqué la chose mais ça me bloquait. Je n'avais pas envie qu'il sorte avec une "folle" qui consulte un psy, j'avais un peu honte pour lui... Alors que lui n'aurait pas eu honte de ça, au contraire il m'encourageait à le faire.

 

Ouh ouh si tous les gens qui voient un psy étaient des cinglés en puissance, faudrait plus sortir de chez soi ;)

Il n'y a rien de mal à consulter et surtout, rien à perdre.

Maintenant, il ne faut pas non plus partir du principe que le psy va tout solutionner, c'est avant tout un travail à faire sur toi mais c'est déjà un grand pas que de vouloir s'en sortir.

[Allys]

C'est très bien nostela, tu peux être fière de toi, car aller voir un psy c'est reconnaître que l'on a un problème et que l'on a besoin d'un peu d'aide pour le résoudre.

Et ça ça montre ton courage et non ta faiblesse.

Continue comme ça tu es sur la bonne voie. Courage à toi. Garde ta motivation.

[lili95]

Nostela, sache que pour info, si tu n'as pas les moyens de te payer des séances chez un psy, tu peux très bien le faire en te rapprochant du CMP le plus proche de chez toi et prendre un RV

C'est totalement gratuit, et tu n'as besoin d'aucune prescription

Pour ma part, j'ai ressenti ce besoin d'aller consulter après ma rupture, surtout pour me débarrasser d'un tas de choses que j'avais sur le cœur, je ne suis finalement allée qu'à 2 rendez vous mais ça m'a fait un bien fou, ça m'a permis d'avancer

Tu m'as l'air déterminée et je pense que tu prends la bonne décision en voulant consulter, il n'y a rien de mal à cela

Bon courage ;)

[Nostela]

Maintenant, il ne faut pas non plus partir du principe que le psy va tout solutionner, c'est avant tout un travail à faire sur toi mais c'est déjà un grand pas que de vouloir s'en sortir.

 

Oui bien sûr j'ai bien conscience que c'est un travail sur soi-même, mais j'ai surtout besoin de mettre de l'ordre dans mon problème pour savoir comment le résoudre.

Pour en revenir à ma rupture... Est-ce qu'une lettre serait de trop ? J'ai commencé à en écrire une ébauche où je parle de ma prise de conscience, m'excuse de mon comportement et évoque très brièvement mes projets pour aller mieux.

J'hésite encore, je m’efforce de le laisser reprendre du temps pour lui comme je l'ai dit plus haut, mais une lettre ne va pas empirer les choses ?

[Nostela]

Nostela, sache que pour info, si tu n'as pas les moyens de te payer des séances chez un psy, tu peux très bien le faire en te rapprochant du CMP le plus proche de chez toi et prendre un RV

C'est totalement gratuit, et tu n'as besoin d'aucune prescription

Pour ma part, j'ai ressenti ce besoin d'aller consulter après ma rupture, surtout pour me débarrasser d'un tas de choses que j'avais sur le cœur, je ne suis finalement allée qu'à 2 rendez vous mais ça m'a fait un bien fou, ça m'a permis d'avancer

Tu m'as l'air déterminée et je pense que tu prends la bonne décision en voulant consulter, il n'y a rien de mal à cela

Bon courage ;)

 

Ah j'en avais entendu parlé du CMP oui, mais j'ai aussi lu des avis mitigés comme quoi c'était un peu des consultations à la chaîne, donc assez rapide sans pouvoir bien évoquer les détails etc. Ca me fait un peu peur du coup..

[Allys]

Ce qu'il faut que tu te demande c'est qu'est ce tu attends de cette lettre (la réponse ne peut être "rien", sinon tu ne l'écrirait pas)?

[Paige]

Nostela, sache que pour info, si tu n'as pas les moyens de te payer des séances chez un psy, tu peux très bien le faire en te rapprochant du CMP le plus proche de chez toi et prendre un RV

C'est totalement gratuit, et tu n'as besoin d'aucune prescription

Pour ma part, j'ai ressenti ce besoin d'aller consulter après ma rupture, surtout pour me débarrasser d'un tas de choses que j'avais sur le cœur, je ne suis finalement allée qu'à 2 rendez vous mais ça m'a fait un bien fou, ça m'a permis d'avancer

Tu m'as l'air déterminée et je pense que tu prends la bonne décision en voulant consulter, il n'y a rien de mal à cela

Bon courage ;)

 

Ah j'en avais entendu parlé du CMP oui, mais j'ai aussi lu des avis mitigés comme quoi c'était un peu des consultations à la chaîne, donc assez rapide sans pouvoir bien évoquer les détails etc. Ca me fait un peu peur du coup..

 

on ne le répètera jamais assez: les psychiatres de ville sont des médecins et donc sont remboursés par la sécurité sociale!