Mon année de rupture : Je m’autolargue et découvre la vérité

[cubeoa]

Bonjour,

Je poste mon histoire ici. Deux fonctions.

1- Pour me soulager. Pour archiver.

2- Pour aider les forumers qui se sont posé des questions sur la distance de leur compagnon.

Mais bien sûr c'est ma propre histoire. A ne pas appliquer comme une recette de la vie, juste un témoignage.

Je remercie Sandstorm de m'avoir soutenue, écoutée. Elle a été formidable de justesse dans ses mots.

J'ai du m'autolarguer, car mon homme n'en était pas capable.

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Moi 28 ans. Lui 31.

Une relation très particulière.

Etant devenu gameuse et sortant d'un bon gros divorce qui tache, je me laisse absorber par un jeu en ligne, un MMORPG.

Jouer m'aide à oublier l'attente insoutenable de mon divorce, les menaces et autres harcèlement de mon ex mari.

Je "rencontre" cet homme par ce biais.

Nous jouons ensemble des heures durant. Amicalement, d'abord, puis le temps aidant, nous développons une attirance.

On se donne rendez-vous pour se connecter. Instaurons nos promenades dans la campagne virtuelle le dimanche matin tôt. On parle via Teamspeak, équivalent de Skype pour les gameurs. On parcours un monde virtuel ensemble, on s'amuse, on se lance des défis. On se comprend.

Un an passe ainsi, sans se rencontrer.

Lui dans sa Belgique est en déplacement pour son travail 5semaines sur 6.

Moi dans le Sud de la France. Je ne pense qu'à partir pour fuir mon ex mari, ainsi que mon travail sous payé.

Il est au courant de mon divorce difficile.

Pendant une semaine off, il descend me voir. 12h de voiture.

On se rencontre. On se plait. On s'embrasse. On fait l'amour.

On est heureux de se rencontrer. Lui n'est pas locace, mais lâche des compliments à mon égard, moi je suis charmée au plus haut point. Il est tendre, aérien et doux comme un nuage.

Nous alternons nos rencontres. La week off suivante je vais chez lui.

Et Ainsi de suite.

Tout se passe a merveille.

Coulent plusieurs mois.

Je lui parle de mon désir de partir de ma région et de mes recherches d'emploi.

Il me dit de lui même qu'il aimerait bien que nous partagions le même toit.

J'en suis heureuse. Je recherche un travail plus au Nord.

Tout coule magnifiquement et je ne remarque pas plus que ça des petites ombres au tableau que je vais détailler ci dessous:

Nous passons le nouvel an ensemble chez lui. Ni lui ni moi aimons la foule et cette festivité. Sushi et film au programme.

Puis a l'approche de minuit, je le sens se crisper. Il va fumer dans le grenier au Velux.

Les coups de minuits sonnent. Il n'est pas là avec moi. Je n'en fais pas cas, je me dis, qu'il s'en fous de ce pataquès.

Il revient l'air de rien. Nous nous embrassons. Et la vie continue.

J'ai rencontré sa mère et un couple qui constituent ses meilleurs amis. Il rencontrera mes parents. Dans cet intervalle. C'était simple, sans pression. Il a les yeux qui pétillent et moi aussi.

8 mois après notre première rencontre, je trouve un travail a Luxembourg. Lui aussi a pour projet d'y habiter. Je fonce.

Il veut que nous habitions directement ensemble. Moi plus réservée, et de nature plan plan et ayant une longue période d'essai dans mon contrat, je lui dis que c'est plus prudent d'habiter ensemble et partager un loyer une fois mon contrat validé. Mais que la porte de ma maison lui serait toujours ouverte.

Il ne s'énerve pas mais je sens un peu de contrariété...je le rassure. Et lui fait part de mon enthousiasme de vivre avec lui.

Le mois suivant je déménage. J'arrive sur place, seule, avec mes affaires dans la voiture, avec pour mission de me trouver un logement.

Je me débrouille et emménage en 2 jours.

Lui ne me demande pas trop de nouvelles comme avant. Je sens que quelque chose est bizarre...mais quoi ?

La fin de la semaine arrive qui correspond a sa week off. Je l'invite a voir mon chez moi. Je suis heureuse et enthousiaste de m'être démerdée toute seule. 2h30 de chez lui.

Le samedi, message qu'il s'est engueulé avec sa mère, il a besoin d'être tranquille, on reporte sa venue a dimanche. Dimanche midi problème du travail, il faudrait envoyer un grand nombre de photos a l'équipe suivante avant lundi en urgence.

Je n'ai pas internet chez moi. Pas possible de venir...

Je passe donc mon premier week-end dans le nord avec un lapin. Lui me rassure au téléphone. Je ferme les yeux...mauvais concours de circonstance, mais le signal d'alarme s'active.

Il vient me voir qqs jours plus tard. Mais ne reste pas toute sa week off.

Bizarre.

Moins de textos. Moins de mots doux. Des regards fuyant. On joue toujours ensemble.

Un matin très tôt, je glisse et tombe dans la douche. Je l'appelle, je suis sonnée, j'avais envie de l'entendre, j'avais pas trop de nouvelles qui plus est. Je le sonne une fois pas de réponse, c'est un lève tôt, j'ai pas de scrupules puis lui envoi un message qu'il me rappelle car je suis tombée. 45 minutes après, rien…alors que quand il est avec moi son téléphone n'est jamais loin. Je le rappelle, il décroche, il n'a pas vu…soit pourquoi pas. Il me dit qu'il me rappellera le soir. Le soir …. RIEN. Je ne l'appelle pas.

Le mois de juillet arrive, je reprend espoir. Il est plus avenant. Nous sommes invités à une IRL de notre guilde ainsi qu'au baptême de sa filleule. Il prend 2 semaines de congés pour être libre ces weekend.

Son congé il le passera essentiellement chez lui. Prétextant ses impôts et pièce d'identité a mettre a jour.

Cela commence à faire beaucoup. La moutarde me monte au nez.

Le premier week end nous nous retrouvons pour le baptême. Je le rejoins chez lui en Belgique. Je rencontre la famille du couple de meilleurs amis avec qui il est très proche, il connait tout le monde. Je suis présenté comme sa copine. J'essaye de faire bonne impression. Ca a l'air de fonctionner.

Un moment, le père de son meilleur copain, un peu aviné entame un discours filmé. Après quelques banalités, il s'exclame en s'adressant a lui "nous sommes contents de te revoir, avec ton travail tu es si loin, et en plus tu n'es pas revenu seul et pas avec n'importe qui" Je suis hilare comme tout le monde car ce papa a une bonne humeur communicative. Puis je me tourne vers lui, je le sens blêmir avec un petit rictus.

Aïe!

Nous rentrons chez moi. Il ne restera que jusqu'au mardi...paperasses paperasses prétexte.

Weekend suivant nous nous retrouvons entre geek a camper en Bretagne. Lui est arrivé la vendredi bicause congé, moi je samedi car je travaillais vendredi. Je le retrouve tout doux "comme avant", me montre comment pêcher, on fait de la barque. Un vrai amour.

L'IRL est super, on rencontre les joueurs avec qui on a partagé nos fou rire, nos rigolades et nos défis.

Lui prévoyait un retour lundi. Finalement il partira en meme temps que moi. Dimanche. Mais ne viendra pas chez moi pour autant. Il n'a pas de lecteur de carte pour les impôts, doit aller chez sa tante...etc

Ok. Je ferme l'oeil. Il a des choses a faire. Il viendra finallement jeudi pour repartir vendredi matin pour sa carte d'identité.

Le week-end, il ne peut venir car son véhicule de travail doit arriver chez lui samedi. Je propose que je vienne chez lui. Pas enthousiaste pour 2 copec. Avant j'avais des "j'ai hâte de te voir" spontanés et la "oui mais ne viens pas trop tot, j'ai trop picolé avec le nouveau beau père hier soir"

Ce weekend là fut glacial. J'étais transparente. Ne m'adressant que peu la parole. Il s'attarde a la livraison de son véhicule. Il m'évite. Et enfin, il m'annonce qu'il joue online maintenant surtout sur serveur nord américain, en cause la lassitude des automatismes du jeu sur serveur européen ou nous étions.

Tous ces éléments...grosse alarme !

, je lui demande si il tient a moi, si il veut vivre avec moi. Une vraie needy. Il me câline, me rassure du bout des lèvres....au fond ce ne sont que des paroles...mais je le sens mal alaise.

Nous nous couchons. Nous dormons toujours enlacés d'habitude. Puis nous délaçons et reenlacons un peu comme un ballet. Là il ne vient pas vers moi. Il souffle fort. Ca ne va pas. Je l'enlace il se délace mais ne m'enlace pas, évite le contact de ma peau.

Le matin, il va chercher des croissants, me parle a peine. J'essaye de détendre l'atmosphère...en vain. Je suis face a un mur.

Je ne comprends pas. On ne s'est pas disputé? Il doute sur nous.

Je le laisse dans son coin. Dans ma tête, c'est l'effervescence, je suis triste. Ainsi jusqu'à 16h, il revient vers moi, on s'embrasse et se câline. Nous nous mettons sur le départ. Lui vers son nouveau site de travail. Moi chez moi.

23h je le vois connecté sur notre forum de guilde.

Or il n'a pas d'internet dans sa nouvelle affectation.

Je rumine ceci pendant 15jours sur ce forum. Je ne vais plus vers lui par message. Je quitte la guilde et arrête de jouer ce qui était concomitant avec une lassitude vidéo ludique. De toute façon, il ne vient plus pour jouer ensemble depuis un moment et même si mes guildies sont adorables, cela me laisse un goût amer.

Il revient vers moi par messages, assez neutres puis chaleureux. Puis on se voit un weekend. C'est agréable, il passe chez moi, l'ambiance est douce, mais travail oblige il repart.

Moi je rumine toujours.

Dernier week end. Je le retrouve sur son site ou il est affecté. Il commence a prétexter qu'il aura un peu de travail administratif a faire...je le sens mal. Au final, un week-end merveilleux. Il est comme au début. Je lui ai manqué. Je suis sur un nuage et lui aussi.

Dimanche matin, il allume le pc pour la mise à jour du jeu. Moi je ne joue plus, mais je suis curieuse, j'aimais beaucoup ce jeu. Arrive l'écran de chargement de personnage.

Et que vois-je ?

Un personnage portant le même surnom

Mazette!

Je l'interroge anodinement sur la signification du choix des noms. Il ne sait pas, le hasard des touches me dit il....hum...je fulmine...je ne pippe mot.

Le week-end continue doucement.

On regarde son film préféré qu'il me fait partager et il s'endort sur mon épaule en m'agrippant, comme si il sentait que ce serait la dernière fois.

On se quitte en s'enlaçant se promettant de nous voir le week end suivant.

La dernière image de lui. Lui m'envoyant un baiser de la main.

Dimanche soir sur la route je rumine, je pleure, il me manque, nommer un personnage au nom de cette autre fille ! C'est dingue. Je sèche les larmes et je l'appelle je ne sais pas trop pourquoi en fait, me rassurer? Mais de quoi...

Je le remercie pour le week end, j'ai bien aimé, lui aussi. Le réseau est mauvais. Je coupe la conversation. La dernière fois que j'entends sa voix.

Je debriefe avec ma chère Sand. Et je chemine...

Je ne peux plus continuer ainsi à tout ignorer, souffrir en silence et être la marionnette de service. Trop bonne trop conne. C'est mon état d'esprit a ce moment là. (Etat d'esprit totalement différent aujourd'hui après ses explications)

Lundi matin je pars dans le Sud voir ma famille et régler de l'administratif lié a mon ancienne société. Dans le train, je rédige un mail de rupture.

Je trouve ça lâche. Mais bon. Je ne peux pas l'appeler en plein travail. Et le téléphone ne me rend pas alaise.

Je ne peux attendre le week end suivant pour se voir.

Bref je tape dans la fourmilière.

Je demande qui est X au point de lui créer un avatar sur son jeu online. Pour qu'il ne nie pas, je dis avoir reçu un message anonyme sur Facebook me disant de me méfier de X et que j'ai pu faire le rapprochement ainsi.

Je lui dis donc que j'ai compris qu'il avait une autre fille...qu'il doit aimer bien plus pour lui faire un avatar de jeu. Et que donc, je me retire.

Je n'attends pas spécialement de réponse.

J'en aurai une par mail. Qui me soulage aujourd'hui.

Cette fille, existe oui. Sa confidente, sa meilleure amie, pas son amante. (le dernier point invérifiable...) à qui il se confiait sur tout y compris de notre relation.

Il n'arrivait pas à me la présenter, ne voulant pas me rendre jalouse du fait qu'il aille la voir à chaque week off et qu'il se soit passé un truc entre eux il y a 8 ans.

Leur relation est d'une folle ambiguïté. Qui date d'un triangle amoureux au sein d'un groupe d'amis de l'époque de la fac...soit plus de 8 ans en arrière.

Ils ont couché ensemble une fois par accident tandis qu'il était avec une autre un soir de dérapage alors qu'il était fou amoureux de la première.

Aujourd'hui ils se considèrent comme"meilleurs amis".

Or ce n'est pas ça être meilleurs amis. On ne cache pas pendant presque un an sa meilleure amie si on n'a rien a se reprocher.

Je ne suis même pas jalouse! Je considère la jalousie comme un poison pour celui qui la génère et pour celui qui la reçoit.

J'en ai entendu en tout parler 3 fois de cette meilleure amie. Je ne pensais pas que c'était elle qu'il voyait a chaque week off.

Une fois au tout début, ou elle venait de perdre son père.

Une fois pour un choix de film.

Une fois ou il m'a raconté son voyage a Vigo avec ce groupe d'ami.

Je découvre dans ce mail, ou il m'explique tout (merci!), le diminutif de son premier amour. Pseudo que j'ai retrouvé dans les personnages de notre jeu, personnages qu'il utilisait et avec qui je jouais en groupe.

Il semble emberlificoté encore entre ces 2 filles. Ces avatars de jeu en témoignent.

Il les joue car il n'a aucune emprise sur elles dans son esprit et qu'il compense ainsi ?

Il reste englué dans ce triangle amoureux de 8ans d'âge. Car cette meilleure amie lui rappelle l'autre fille, son premier amour viscéral.

Il va se vautrer s'il ne se réveille pas. Et j'aurai pu être son déclic. Mais non.

Moi je ne suis pas son grand A selon les mots de son mail. Donc c'était pas avec moi son avenir, c'est clair. Mais bon, il n'a pas envie de me perdre…

Bref. Je suis hors jeu (facile). Et c'est pourquoi je suis partie.

Et la je suis dégoutée, ce week end qui arrive, il ne travaille pas. Il va la retrouver.

Il est tout soulagé, va lui tomber dans les bras, et vivre son histoire d'amour avec son alter ego.

Oui j'ai les boules comme on dit...et j'écris pour me soulager.

Je suis en SR. Je posterai surement mes états d'âmes ici. Je dois maintenant faire le deuil. Et là, j'ai mal, j'ai le contre-coup.

Désolée pour le pavé…il m'était nécessaire.

Modifié le 8 janvier 2017 par cubeoa

[JRME]

Salut cubeoa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Mox Nox]

Bon. C'est très long, pas passionnant, et très mal écrit ... mais j'ai tout lu ! *confettis*

Pour le reste ? Je pense que tu as bien fait de te barrer. C'était pas clair, son truc. Et il me semble évident qu'il n'en a pas grand-chose à foutre, de ta gueule. Du coup, tu as bien fait de prendre les devants. Je te souhaite bon courage pour cette période difficile, surtout que le Luxembourg est exécrable et déprimant. Dis-toi que ça te permettra de rebondir un peu financièrement et tiens le coup.

Bonne chance, mignonne.

Modifié le 10 août 2016 par Mox Nox

[Paige]

Bonjour cubeoa,

je suis désolée de ce qui t'arrive

tu as bien fait de l'écrire, si cela te fait du bien...

je pense, en te lisant, et je pense que tu le penses aussi, que qques signaux avant-coureurs t'auraient mis la puce à l'oreille....comme cette histoire des 12 coups de minuit, je suis toujours d'expérience TRES méfiante des "oh je ne suis pas conventionnel moi" c'est souvent, très souvent une BONNE excuse pour

-ne pas fêter les anniversaires (et donc pouvoir les oublier en toute impunité)

-ne pas fêter la saint valentin (c'est une fête commerciale, trop naze pour ces gens là^^)

-ne pas fêter le jour de l'an

le pbme, c'est que je n'ai encore trouvé personne (ami ou amour) qui déclarent ça ET qui par ailleurs offrent un bouquet de roses "sans raison", vous emportent en WE "sans raison",vous offrent un bon restau "sans raison"

le "je ne suis pas conventionnel" est souvent juste une façon de dire: moi, je ne fais pas attention aux autres, parce que c'est trop conventionnel.

Ben voyons.

comme tu le dis très bien, on peut tous et chacun avoir NOTRE façon de faire attention à l'autre, mais cette façon, si elle doit nous convenir à nous, doit aussi apporter un peu de plaisir à l'autre, sinon on ne prend soin que de soi et pas du tout...de l'autre

Par ex, je suis à peu près certaine que mon amoureux (bourru^^) s'en ficherait complètement que je ne lui offre rien pour son anniv, MAIS il sait que moi ça me ferait une peine immense, donc j'ai tjs mon petit cadeau pour mon anniv et bien sûr, lui aussi pour le sien :-)

Encore une fois, peu importe les normes qu'on suit, du moment que les 2 parties soient d'accord pour le faire. Or, je trouve que dans votre histoire, jusqu'à sa fin, il n'a guère été attentif à la façon qui te convenait à TOI, et toi, n'a pas été assez attentive pour ne pas t'oublier complètement...

Je crois vraiment que tu n'as aucun reproche ou/et regret à te faire ou/et à avoir. Comme tu le dis très bien, cet homme n'est pas là, il n'est pas avec toi, il a sans doute voulu y croire mais ne s'est pas du tout donné les moyens d'y réussir

tu as été très courageuse d'y mettre fin, tu mérites mieux que ça...Pense à toi et réclame ton "bonne année" si ça compte pour toi ;-)

Courage!

[cubeoa]

@Mox Oui, j'ai écrit, sans trop me relire, un peu brut de décoffrage, indigeste à l'image de l'état dans lequel je suis maintenant...je suis consciente que je massacre le Bescherelle et que ma prose Proustienne déguelasse et indigeste peut heurter vos yeux.

Encore une fois, c'est plus pour me soulager, et clarifier ma pensée.

Et la vie n'est pas forcément passionnante. Mon histoire est somme toute banale à creuver et vieille comme le monde.

@ Paige Oui, combien de petits signes comme ça j'ai laissé filé, je ne les ai pas tous répertoriés, mais d'écrire m'a permis de les identifier. Regarder les petits signaux qui alertent, et ne pas les laisser filer, telle est ma leçon. Couillon d'attendre 28ans pour le comprendre. Mieux vaut tard que jamais.

Merci pour votre soutien.

[Mox Nox]

@Mox Oui, j'ai écrit, sans trop me relire, un peu brut de décoffrage, indigeste à l'image de l'état dans lequel je suis maintenant...je suis consciente que je massacre le Bescherelle et que ma prose Proustienne déguelasse et indigeste peut heurter vos yeux.

Pas de souci, copine. Retape-toi bien.

[cubeoa]

Bonjour cubeoa,

C'est donc que tu as provoqué la conversation que tu redoutais comme tu l avais mentionné dans mon post ?

 

J'ai balancé oui, je ne pouvais plus tenir, plus faire semblant.

Pas de conversation en face à face à cause de la distance.

Pas de coup de téléphone non plus.

3 mails :

1moi qui largue la bombe et qui lui dit que donc c'est terminé

1lui avec ses réponses : meilleure amie ambigüe cachée + pas le grand A avec moi mais qu'il n'a pas envie de me perdre mais qu'il est triste mais soulagé que je le largue (gloubiboulga de chépaskejeve)

1moi qui lui reconfirme que c'est terminé même au vu de ses explications et que je veux l'oublier.

[Alisse013]

De tous les hommes ne voulant pas s investir, les pires sont ceux qui s emballent très vite au début pour faire marche arrière brutalement ensuite. Dans la mesure ou ils montrent pas tout de suite un problème a s engager ca fait mal extrêmement mal parce qu'on s'est laissé aller. Quand en plus ils cumulent avec la lâcheté d'un désinvestissement émotionnel plutot qu'une vraie rupture on a un coktail explosif de souffrance et questionnement.

En général leur "cruauté" émotionnelle est inversement proportionnel a toutes leurs belles promesses de départ. Plus ils t ont fait rêver plus fort ils vont piétiner ces rêves apres.

La on entre dans la catégorie indécis plus que homme ne voulant pas s investir. J'ai beaucoup de mal avec ce genre de lâcheté ca me hérisse le poil. C'est difficile de trouver plus égoïste.

Je suis de tout Coeur avec toi. Tu seras bien mieux sans lui ce genre de va et vient émotionnel c'est impossible a supporter sans la nausée. Tu mérites mieux et tu trouveras mieux.

 

Clap clap clap oph2104! Je n'aurais pas dit mieux.

Cubeoa,

Je te tire mon chapeau d'avoir su te montrer ferme et d'avoir trouvé la force de mettre un terme à cette relation.

Tu t'en vas avec dignité.

Courage à toi

[cubeoa]

Merci. Cela me conforte dans mes idées. Et bien que je fasse tout pour rester rationnelle, j'ai une partie de moi qui me dit "mais non poulette, il va se réveiller et revenir vers toi ce soir/demain/ce week-end"

...et je sais pas pourquoi j'ai le sentiment d'être en attente d'un truc alors que c'est mort de chez mort.

Alors je me raisonne, je me raisonne. Mais ce sentiment persiste.

Sa douceur me manque.

[Cellogue]

De quelle douceur parles-tu?

Je n'en vois aucune dans ton messages, je le trouve plutôt fuyant, peu dispo et pas très honnête.

Alors raisonne-toi et tiens bon, tu mérites tellement mieux..

Courage

[cubeoa]

De quelle douceur parles-tu?

Je n'en vois aucune dans ton messages, je le trouve plutôt fuyant, peu dispo et pas très honnête.

Alors raisonne-toi et tiens bon, tu mérites tellement mieux..

Courage

 

La douceur qu'il pouvait avoir dans les moments où l'on était ensemble. Il était tendre si vous saviez...

Mais oui je pense aux moments ou il était fuyant pour contrebalancer et a mon attente insoutenable.

[Paige]

De quelle douceur parles-tu?

Je n'en vois aucune dans ton messages, je le trouve plutôt fuyant, peu dispo et pas très honnête.

Alors raisonne-toi et tiens bon, tu mérites tellement mieux..

Courage

 

La douceur qu'il pouvait avoir dans les moments où l'on était ensemble. Il était tendre si vous saviez...

Mais oui je pense aux moments ou il était fuyant pour contrebalancer et a mon attente insoutenable.

 

Je crois (mais peut-être que je me trompe) que ce que tu as vécu dans ta tête, n'est pas ce qu'il a vécu lui...et que c'est ça qui est le plus douloureux...c'est ça qu'on ressent (à juste titre) comme la trahison ultime et c'est ça qu'on attend sans cesse: un mot, un geste, un message qui nous prouvera que NON, ce n'est pas dans notre tête, c'était "réel"

Mais en fait, ce qui a été dans notre tête a été réel. De fait. Je crois que chaque histoire se vit seule dans sa tête. Bien sûr on partage des moments, des émotions, mais l'affectif qu'on y met, l'importance qu'on y met, l'avenir qu'on y met, tout ça est très personnel...même dans le couples qui fonctionnent...

Je crois qu'il faut essayer au maximum de s'accrocher au réel et pas à son imaginaire: cet homme a été bien avec toi pour ses raisons à lui et tu as été bien avec lui pour tes raisons à toi. Cet équilibre là a fonctionné un moment. Puis il a été moins bien et s'est débrouillé, consciemment ou pas, de te le faire savoir. Et toi, as voulu (consciemment ou pas) savoir.

Tout ça ne s'est pas fait sur un "malentendu", ce sont des choix de votre part à tous les deux. Des choix aliénés, douloureux, mais des choix quand même. Et il faut les prendre pour tels.

Cette "attente" dont tu parles est (je pense) le mail ou l'appel salvateur: Cubéoa j'ai bien réfléchi et bien sûr que c'est le grand A avec toi, je me suis complètement fourvoyé, etc...

je pense que ceci serait bon pour ton amour mais surtout pour ton égo: "je n'ai pas vécu du vent pendant tout ce temps"

mais ce n'était pas du vent, c'est bien ça que tu dois te dire, cela a été réel et vrai. C'est "juste" fini :/ et c'est fini par son choix à LUI, pas par le tien. Tu n'aurais rien fait ni dit, que l'issue aurait été exactement la même, ça aurait juste duré plus longtemps...tu parles d'une bonne affaire: perdre des années au lieu de qques mois... :/

Tu as 28 ans, tu disais "il est temps de comprendre", mazette (j'adore^^), au contraire, tu as déjà compris beaucoup beaucoup de choses je trouve! et tu es loin du déni, très loin, donc...tu es sauvée!

Je pense que ton égo te fait au moins aussi mal que ton amour déçu. Mais ça ne dure jamais. Courage

[cubeoa]

Voila, j'ai eu la faiblesse de le revoir.

Longue discussion.

On ne veut pas se perdre.

Je le crois honnête pour sa meilleure amie, très fusionnelle, je vais la rencontrer même.

Simplement reste les sentiments. Ce n'est pas le grand A. Et moi non plus, mais je pense l'aimer plus qu'il ne m'aime. Déséquilibre. Déséquilibre qui était aussi du a cette meilleure amie cachée. Peut être. Peut être pas.

Bref on repart pour un tour. Je suis a la fois heureuse et soulagée d'avoir mis a plat ces choses.

Je suis sonnée.

Je tente un dernier tour de piste, me disant que cette révélation peut etre un tournant.

Enfin c'est fort possible que ce ne soit que reculer pour mieux sauter.

Je prends le bon et je jette le mauvais.

[Paige]

Je pense que tu connais la mienne aussi. Mais moi aussi je te souhaite que ça marche si c'est ce que tu veux

[krak]

Au moins tu n'auras aucun regrets à la fin, quoi qu'il se passe.

Bonne continuation ;)