Comment je surmonte la rupture avec mon jeune amour

[Mme Chabert]

Je me voyais mal faire un post dans le forum de présentation et un autre ici. Je vais donc mêler les deux.

Je me présente, Naiyah, 32 ans.

Il y a une semaine jour pour jour, il a souhaité rompre. Il avait 22 ans. 10 ans de moins que moi. Cela faisait un an et demi que nous étions ensemble, avec nos rêves et nos projets.

C'est arrivé comme ça... Enfin... "Comme ça". Non. Pas vraiment.

J'avais déjà des doutes il y a un mois. Même plus. Il était moins attentionné. Moins impliqué. Je lui en ai parlé. Clairement. Je lui ai dit qu'il n'y avait rien de pire que de vivre une relation qui n'allait que dans un sens. Que je ne voulais pas me retrouver larguée du jour au lendemain.

Il m'a répondu qu'il m'aimait. Qu'il voulait vivre sa vie avec moi, qu'il ne la voyait pas sans moi. Que je me faisais des idées parce que j'avais peu confiance en moi. C'est vrai. Il avait raison sur ce point : le manque de confiance.

Il m'a aussi dit qu'il était distant parce qu'il était stressé : il avait un concours à passer, donc son avenir à mettre en place.

Il a réussi son concours. Les résultats sont sortis vendredi. J'étais folle de joie. Lui aussi. Il était en vacances chez sa famille. Ils sont tous sortis pour fêter ça. Je n'ai pas eu de nouvelles de la journée. J'ai pensé "pourtant je suis sa copine..." puis j'ai tenté de me raisonner en me disant qu'il était normal qu'il soit pris par l'euphorie du moment.

Je n'ai eu qu'un message vers 18h30 où il me demandait comment s'était passée ma journée. J'ai répondu que ça allait et la sienne ? Je n'ai plus eu de nouvelle... Rien.

Nous communiquions via WhatsApp et j'ai pensé "il n'a pas lu ses messages il ne doit plus avoir de batterie, puis il a du s'endormir tôt.". Le lendemain matin j'ai vu qu'il avait vérifié les messages, mais que je n'avais eu aucune réponse... A ce moment là, j'ai compris.

Je l'ai appelé. Nous avons échangé des banalités... J'ai découvert qu'il s'était couché tard, qu'il avait passé la soirée avec sa mère et ses cousines. Qu'il avait laissé son téléphone chez lui. Et là... j'ai demandé "Tu veux que l'on rompt ?". Il m'a répondu "Je crois que c'est la meilleure solution.".

J'ai pleuré. J'ai posé des questions. J'ai tenté de comprendre. Il m'a dit qu'il doutait depuis un mois, qu'il pensait que c'était dû au stress de son épreuve. Mais qu'après avoir eu les résultats... Et que pendant la nuit, il avait déduit qu'il n'était plus amoureux de moi.

Je lui ai demandé si il était sûr... Si je ne lui manquais pas.. Il m'a répondu qu'il était sûr. Que non je ne lui manquais pas, qu'il voulait faire des choses sans moi...

Que quand nous étions ensemble physiquement, (nous ne vivions pas ensemble, son travail (gendarme adjoint volontaire) ne le permettait pas. Et, à cause de son emploi du temps, on ne se voyait que 2 week-ends par mois), c'était facile de croire qu'il m'aimait.

J'ai pleuré samedi... J'ai pleuré dimanche... Je l'ai contacté par écrit durant ces deux jours, sans être envahissante, ou méchante, ou suppliante, pour lui demander si il regrettait.. Si pendant une seconde il s'est dit qu'il faisait une erreur.

Il m'a répondu que faire la girouette ne nous apporterait rien de bon. Qu'il ne voulait pas "me faire perdre plus de temps". On devait se voir mercredi pour mettre les choses au clair. J'ai accepté en me disant que j'arriverai à le convaincre...

Puis, dimanche soir, ça a été le silence radio après lui avoir dit que je ne souhaitai pas le voir. Parce que c'était trop douloureux, parce que c'était une mauvaise idée. Il a dit qu'il comprenait mais qu'il attendrait que je le recontacte pour qu'on en rediscute. Pour tirer tout ça au clair.

J'ai effacé son numéro de téléphone, je l'ai retiré de Facebook. Je l'ai retiré de partout. J'ai dormi sur le canapé de mon salon parce que mon lit... Alors que nous y avions dormi tous les deux une semaine avant la rupture... Alors qu'il m'avait touchée... Je ne pouvais pas.

Je ne pouvais pas non plus accepter cette fin. Après tout ce que nous avions traversé pour être ensemble... Alors j'ai écumé le net : "comment récupérer mon ex". J'ai trouvé des coachs, des vidéos, des articles. Puis je suis arrivée ici.

Lundi, j'ai envoyé un message à mon cousin (nous sommes très proches). Il est venu à la maison. Et il m'a remonté les bretelles :

Lorsque je lui ai demandé pourquoi il avait continué à jouer le jeu, pourquoi est ce qu'il n'a pas confirmé mes doutes quand je lui en ai parlé, mon cousin m'a répondu que c'est parce qu'il était jeune. Que j'étais sa première relation sérieuse. Qu'il ne saisissait pas encore les responsabilités qui incombent un couple. Et que, surtout, il avait été lâche. Son concours était tellement important qu'il ne voulait pas avoir à gérer cette rupture. Alors il a choisi le chemin le plus facile.

Lorsque je lui ai demandé si je lui manquais, si il pensait à moi... Mon cousin a répondu "Ça n'a aucune espèce d'importance. Ce qui compte, c'est toi.". Cette phrase a eu l'effet d'une gifle. Je ne saurai dire pourquoi.

Après quelques jours de réflexions, j'ai compris qu'il a opté pour une vie simple avec ses quelques rares sorties avec ses collègues et amis, et ses jeux vidéos (il passait la majorité de son temps libre à ça).

J'ai compris aussi que, même si je n'avais pas été la petite amie idéale, entre mon manque de confiance, ma dépendance de lui, et l'envie de tout prévoir..., j'ai été, de mon côté, entière et sincère.

Avec ce que m'a dit mon cousin ce soir-là, couplé à ce forum... Aux témoignages que j'ai lu. Ceux pour qui la récupération a marché. Ceux pour qui ça a échoué... Et ceux qui ont tourné la page...

Tous ces éléments m'ont fait comprendre plusieurs choses : il ne m'aime plus et c'est comme ça. Ce n'est pas autrement. Peu importe les raisons, peu importe comment c'est arrivé.

Peu importe si il revient ou pas. Je veux juste que cette douleur cesse.

Je veux me gagner. Je veux aller mieux. Je veux me sentir bien dans ma peau. Pas parce que j'ai quelqu'un à mes côtés qui m'aime. Mais parce que je suis moi.

Lorsque je sens la douleur se raviver, je viens ici pour lire vos posts d'encouragement et je me sens mieux. Parce que je ne suis pas seule... Parce que vous êtes la preuve que l'on passe outre cette peine et cette tristesse.

Hier, je suis allée à la poste lui renvoyer les objets qu'il m'a prêtés. Sans mot. Sans rien. Ce matin, j'ai rangé ses cadeaux dans une boite... Qui elle est rangée au fond de mon armoire.

Je ne trouve toujours pas la force de dormir dans mon lit à nouveau, mais ça reviendra, petit à petit...

Et je me sentirai mieux, petit à petit...

Alors... Merci.

Modifié le 13 octobre 2016 par Mme Chabert

[JRME]

Salut Mme Chabert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[lilydr]

Bonjour,

Tu as un chouette cousin et une lucidité qui fait plaisir à lire.

D'ailleurs, pour avoir lu pas mal de "dépendants affectif", ta réaction me fait douter que ce soit ton cas. Tu l'aimais tout simplement et souvent on aime mal.

N'hésite pas à venir ici aussi souvent que tu en ressentiras le besoin.

Bonne chance pour ta reconquête personnelle.

[Mme Chabert]

Je pense que je vais passer souvent. Le temps d'aller mieux mais pas que. J'espère aussi faire de nouvelles rencontres.

J'espère, plus tard, apporter mon soutien également. Pour le moment, je risque d'avoir des avis bien trop tranchés et pas assez objectifs.

Puis qui sait, comme je pense commencer le sport, peut-être trouverai-je quelqu'un de motivé pour aller en salle avec moi :lol: !

[lilydr]

Ben sois la bienvenue ^^

Tu peux aller dans la rubrique "sortie" du site pour voir si quelqu'un vivant par chez toi serait intéressé pour t'accompagner au sport. Le thread sortie sur Paris dans "Rencontre" bouge pas mal. Après tout dépend d'où tu vis.

[Fleur0101]

Je pense que je vais passer souvent. Le temps d'aller mieux mais pas que. J'espère aussi faire de nouvelles rencontres.

J'espère, plus tard, apporter mon soutien également. Pour le moment, je risque d'avoir des avis bien trop tranchés et pas assez objectifs.

Puis qui sait, comme je pense commencer le sport, peut-être trouverai-je quelqu'un de motivé pour aller en salle avec moi :lol: !

 

Bonsoir,

C est dure au debut mais faut que tu releve la pente petit à petit ton cousin a raison, il etait trop jeune et souvent les hommes dans ses ages sont pas tres mature en generale (il y en qui sorte du lot mais sont rare aussi), apres avec l espérience j ai appris on ne peut pas forcer quelqu un à nous aimer vaut mieux tourner la page. Je te conseil de prendre soin de toi, de sortir avec des ami(e)s, de changer de coiffure (C est bete mais je T assure C est une bonne étape pour passer à autre chose) de faire du sport ou autre activité qui te permettront de remonter la pente petit à petit. Allé courage.

[Mme Chabert]

Je t'avoue avoir parfois du mal à ne pas penser à lui...

Surtout le soir (parait que c'est là que viennent les idées noires).

Je repense à comment, la veille du jour où il m'a quitté, il m'assurait encore qu'il m'aimait et que je me faisais des idées. Comment il m'avait dit qu'on partirait ensemble en vacances...

A ce moment là et à mes yeux, cette rupture venait réellement de nul part.

Jusqu'à ce que je comprenne qu'il voulait éviter d'avoir à gérer ce genre de... "choses" avant son concours.

[Mox Nox]

J'ai dormi sur le canapé de mon salon parce que mon lit... Alors que nous y avions dormi tous les deux une semaine avant la rupture... Alors qu'il m'avait touchée... Je ne pouvais pas.

Vous ne couchiez pas ensemble ?

 

Je ne trouve toujours pas la force de dormir dans mon lit à nouveau, mais ça reviendra, petit à petit...

Et je me sentirai mieux, petit à petit...

Alors... Merci.

Bonne réaction. Tu as l'air de prendre tout ça comme il faut (peut-être avec un soupçon de mélodrame, mais on n'est pas femme pour rien, j'imagine), et je ne doute pas un instant que tu retombes sur tes pattes.

Bon courage, mignonne.

[Mme Chabert]

Baisse de moral aujourd'hui. Je me demande ce qu'il fait, si il est réellement passé à autre chose. Si il est déjà avec quelqu'un d'autre...

Je m'occupe comme je peux, mais ce n'est pas facile.

 

J'ai dormi sur le canapé de mon salon parce que mon lit... Alors que nous y avions dormi tous les deux une semaine avant la rupture... Alors qu'il m'avait touchée... Je ne pouvais pas.

Vous ne couchiez pas ensemble ?

Si. Mais l'idée qu'il ait pu faire semblant de m'aimer et qu'il puisse avoir un quelconque contact physique avec moi me dégoûte.

[Mox Nox]

Pourquoi croire qu'il ait fait semblant ? Cette occasion post-examinatoire de passer plus de temps avec toi l'a simplement "éveillé" à son manque d'intérêt pour votre relation. Je n'y vois personnellement aucune malice.

[Mme Chabert]

Je n'en voyais pas non plus.

Mais le déroulé des événements fait que je n'en doute à présent pas.

Si il doutait déjà depuis un moment qu'il ne m'aimait plus, nous aurions pu en parler.

Mieux encore, il aurait pu me dire "Non" quand je lui ai demandé, à plusieurs reprises, et ce UN jour avant qu'il ne me largue, si il souhaitait continuer notre histoire.

La rupture est douloureuse certes. Mais la façon dont elle est arrivée est totalement... Je n'ai pas de mot.

Comment peut-on, 1 mois durant, jurer aimer quelqu'un et jurer vouloir continuer sa vie avec quelqu'un alors que l'on doute ?

Comment peut-on aussi continuer à le dire 1 jour avant la rupture ? Et surtout, comment a-t-il fait, en UNE nuit, pile poil le jour où il réussit son concours, pour comprendre enfin qu'il ne m'aimait plus ?

Je lui ai apporté mon soutien tout le long. Je l'ai tenu à jour sur l'actualité (pour son foutu oral). Je l'ai encouragé et motivé. J'ai rédigé et mis en page son foutu CV, je lui faisais des repas en faisant attention à ce que ce soit bénéfique pour son épreuve de sport.

Et lui pendant ce temps là ? Il jouait. Si si. Il ne faisait que ça. Et quand je rentrai du boulot, que j'étais épuisée, il demandait à sortir pour... chasser des Pokémons.

Ouh la. Cette étrange pointe de haine que je ressens...

Edit : je me relis et je ne peux finalement m'empêcher de rire. "Chasser des pokémons". A quel moment ai-je pu penser que ça marcherait entre nous...

[Fleur0101]

[

Je lui ai apporté mon soutien tout le long. Je l'ai tenu à jour sur l'actualité (pour son foutu oral). Je l'ai encouragé et motivé. J'ai rédigé et mis en page son foutu CV, je lui faisais des repas en faisant attention à ce que ce soit bénéfique pour son épreuve de sport.

Et lui pendant ce temps là ? Il jouait. Si si. Il ne faisait que ça. Et quand je rentrai du boulot, que j'étais épuisée, il demandait à sortir pour... chasser des Pokémons.

Edit : je me relis et je ne peux finalement m'empêcher de rire. "Chasser des pokémons". A quel moment ai-je pu penser que ça marcherait entre nous...

Un vrai immature pour aller chasser le Pokémon et te demander de sortir à son age. C est douloureux au depart mais tu vas te faire une raison par la suite tu verra.

[Mme Chabert]

Dur dur aujourd'hui...

Dès que je pense à lui, et j'essaye de ne pas le faire, je suis remplie de colère, de haine et de dégoût. Je déteste cette sensation... C'est usant.

[lilydr]

Oui mais ça passera. C'est simplement une étape du deuil et elle te permettra d'avancer.

Tiens le cap.

[Mme Chabert]

Moral en chute libre. Mes questions reviennent : pourquoi et comment il a pu me faire ça ? Comment change-t-on d'avis comme ça ? Pourquoi est-ce que je suis celle qui a du mal à remettre et pourquoi est-ce que lui va bien ? En quoi est-ce juste ?

Me poser ces questions me donne cette horrible impression d'être faible. Pourquoi est-ce que, alors que j'ai pris la décision de tourner la page, mon stupide cerveau ne suit pas...