Relation et rupture à distance

[Alisse013]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de faire concis afin de ne pas vous imposer un pavé...

Rencontre il y a un an et demi d'un Americain de passage en France. Nous avons bien accroché mais il repartait une semaine plus tard et je pensais donc que les choses n'iraient pas plus loin.

Finalement, nous sommes restés en contact plusieurs heures chaque jour et il a décidé de venir passer 3 semaines de vacances en Aout dernier. Nous avons passé 3 super semaines même s'il pouvait sembler bizarre parfois de passer autant de temps avec quelqu'un qu'on a appris à connaître majoritairement à distance.

Ces 3 semaines écoulées, il est à nouveau rentré aux Etats-Unis et nous avons repris nos habitudes d'echanges quotidiens, envoi de cadeaux...

Je suis ensuite allée aux Etats-Unis deux semaines en Decembre et déjà je commençais à m'apercevoir que la distance allait devenir difficilement gérable de mon côté. Je n'ai pas su profiter de mon séjour, trop obsédée par le fait qu'il faudrait à nouveau se separer et ça a débouché sur un premier malaise.

De là, l'engrenage... A mon retour en France, je me suis dit qu'il allait y repenser et se dire que je suis chiante finalement. Et du coup, besoin d'être souvent rassurée, chose qu'il a faite pendant plusieurs mois. Mais je sentais aussi que ça commençait à le peser de me sentir dans le doute en permanence, il a peu a peu perdu patience et les disputes sont devenues de plus en plus frequentes.

Il est malgré tout revenu en Avril dernier pour deux semaines, tout s'est bien passé dans l'ensemble si ce n'est un clash dont je ne peux même pas me rappeler le point de demarrage.

Nous avons décidé que je demande un congés sans solde pour passer plus de temps aux Etats-Unis et que je puisse me faire une meilleure idée de ce que pourrait être la vie là-bas... Demande acceptée par mon employeur de mi-Septembre à fin Novembre.

Sauf que les choses se sont énormément dégradées. De plus en plus de reproches, de disputes. Il me reprochait de ne pas faire confiance, d'avoir toujours besoin d'être rassurée et plus il était dur dans ses propos, plus je me sentais mal et plus je réclamais d'attention.

Il devait revenir en juin ou juillet, il m'a finalement dit qu'il ne pourrait pas venir, premiere deception.

Puis, le coup de grâce, il m'a expliqué qu'il allait aller passer quelques jours en Californie chez sa cousine fin aout, soit 3 semaines avant mon arrivée... Je l'ai mal pris car je lui avais toujours dit que j'adorerais aller là-bas et finalement il ne m'attend pas...

Je me suis dit que cette relation était devenue beaucoup trop déséquilibrée. J'etais prête à quitter ma vie ici pour quelqu'un qui ne m'incluait plus vraiment dans ses plans. J'ai eu l'impression que tout ce que je mettais en place était normal. Comme si tout était acquis et que même être rassurée était trop demandé. Jamais une marque de reconnaissance.

Il a décidé de mettre un terme a la relation il y a 3 semaines. Me disant que je l'avais poussé à le faire à force de lui demander s'il était sûr de ce qu'il voulait, s'il voulait toujours que je vienne là-bas. Il n'a pris aucune part de responsabilité dans cette histoire et me fait porter toute la faute. Il a donc fallu que je demande l'annulation de mon congés sans solde et là aussi, lorsque je lui ai reproché de ne même pas m'avoir demandé comment ça allait se passer, il s'est contenté de me répondre que c'etait ma decision d'annuler, comme si j'avais le choix...

Même chose pour les billets d'avion.

La premiere semaine de rupture a été chaotique. J'ai tenu des propos tres durs. Il faut savoir aussi que tout s'est fait par message, je n'ai même pas eu le droit à un appel...

Après cette premiere semaine, on est revenu sur une entente relativement bonne pendant deux semaines, à rediscuter plusieurs heures de tout et de rien comment avant. Sauf qu'il n'est pas clair dans ses intentions, il ne sait pas ce qu'il veut. Ou alors il le sait mais c'est juste confortable pour l'instant de continuer à me parler comme si de rien était jusqu'a ce que la page soit tournée.

Je lui ai dit hier que je ne voyais pas l'interet de rester en contact, qu'il me donne l'impression qu'il ne saura toujours pas dans plusieurs mois... Ce à quoi il s'est contenté de répondre "Ok".

Voila, si je viens vers vous aujourd'hui ce n'est pas dans un but de le recuperer, je crois que je suis arrivée au stade où je n'en ai plus l'energie.

Mais je m'interroge sur ses reactions. Est-ce que c'etait trop demandé que de vouloir être rassurée? Il m'a dit que lui ne pourrait pas quitter sa vie, je m'attendais donc à ce qu'il comprenne que ce ne sont pas des decisions faciles à prendre et que je ne pouvais pas me permettre d'avoir des doutes...

Merci à vous d'avoir pris le temps de me lire...

[JRME]

Salut Alisse013!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Alisse013]

Help... :(

Je la sens mal la soirée, j'aurais presque envie d'aller me coucher tout de suite pour ne pas avoir à penser. Sauf que je vais me reveiller à 3h du mat' en flip total et que j'vais juste tourner en rond.

Merde. C'est la derniere fois que je me retrouve dans cette situation.

[Allys]

Bonsoir Alisse, c'est allys... :mrgreen: Bon ça c'est fait et c'était pour te faire sourire!

Je vais essayer de répondre à tes interrogations

 

Est-ce que c'etait trop demandé que de vouloir être rassurée?

 

Cette relation était une relation qui se passait bien, jusqu'a ce que ce que TU la supporte mal.

je commençais à m'apercevoir que la distance allait devenir difficilement gérable de mon côté. Je n'ai pas su profiter de mon séjour, trop obsédée par le fait qu'il faudrait à nouveau se séparer et ça a débouché sur un premier malaise (...)

 

Lui semblait trouver que cette relation était très bien comme elle était, et à fait des efforts pour arranger les choses...

Et du coup, besoin d'être souvent rassurée, chose qu'il a faite pendant plusieurs mois..

 

Malheureusement ses effort n'ont pas été suffisants à TES yeux...

il a peu a peu perdu patience et les disputes sont devenues de plus en plus frequentes.

Vous avez donc décidé de faire un "test", pour trouver une solution à ce malaise qui s'installait et vous avez décidé que tu vienne le voir aux USA, pendant 1 mois et demi, parce que cette relation longue distance TE semblait difficilement supportable...

Malgré celà, TU es toujours dans le doute...

Sauf que les choses se sont énormément dégradées. De plus en plus de reproches, de disputes. Il me reprochait de ne pas faire confiance, d'avoir toujours besoin d'être rassurée et plus il était dur dans ses propos, plus je me sentais mal et plus je réclamais d'attention.

Ce test, n'a pas permis de calmer tes angoisses...

 

Je me suis dit que cette relation était devenue beaucoup trop déséquilibrée.

Cette relation est déséquilibrée depuis votre deuxième séjour ensemble, puisque dès ce moment tu as senti que tu n'arriverais pas à gérer la distance...

 

J'etais prête à quitter ma vie ici pour quelqu'un qui ne m'incluait plus vraiment dans ses plans

Il t'inclue dans ses plans: Ou avoir une relation à distance, ou que tu vienne habiter aux USA (Lui ne veux pas partir)...

Le problème c'est que les tiens, ne sont pas les même... Puisque tu ne veux plus (et tu en as le droit) de relation à distance.

 

J'ai eu l'impression que tout ce que je mettais en place était normal. Comme si tout était acquis et que même être rassurée était trop demandé. Jamais une marque de reconnaissance.

C'est normal pour lui. TU ne veux plus d'une relation à distance (parce que ça t'angoisse), TU es prête à venir faire un essai. Il ne t'as pas mis le couteau sous la gorge que je sache pour que tu le rejoigne...

Quelle reconnaissance attendais-tu? Lui agit pour LUI, et considère donc que tu agis pour TOI.

 

Il a décidé de mettre un terme a la relation il y a 3 semaines. Me disant que je l'avais poussé à le faire à force de lui demander s'il était sûr de ce qu'il voulait, s'il voulait toujours que je vienne là-bas. Il n'a pris aucune part de responsabilité dans cette histoire et me fait porter toute la faute.

Quelle est sa part de responsabilité Alisse? Moi je ne vois qu'un homme, clair avec lui même.

Il t'aime, une relation à distance lui conviens, ou que toi tu vienne habiter aux USA lui conviens. Mais pas à toi...

Quand as-t'il dit qu'il doutait vouloir te voir venir en septembre?

 

Sauf qu'il n'est pas clair dans ses intentions, il ne sait pas ce qu'il veut.

C'est toi qui ne sait pas ce que tu veux, visiblement.

Alisse, TU prends les décisions pour ta vie.

Vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes...

Une relation à distance lui conviens/une relation à distance ne te conviens pas

Il ne veut pas quitter les USA/ Ca te branche pas de quitter la France plus que ça (parce que tu ne le fais pas pour toi).

A part couper les ponts, ou rester en relation longue distance, je ne vois pas d'autre issue...

[Alisse013]

Merci Allys ;)

Ce qui est emmerdant c'est que j'peux pas te donner tort.

Pour ce qui était de "comme si tout était normal", ce qu'il y a c'est que ça a souvent été à moi de proposer les choses. L'idée du congés sans solde est venue de moi à la base. Certes, il était d'accord mais j'ai souvent eu l'impression que j'etais la seule decisionnaire et qu'il se contentait de rester passif. Alors il acquiesce oui... Mais l'impulsion vient toujours du même côté. Et a un moment donné, je me suis dit que je lui imposais peut-être MES décisions mais que, dans le fond, il était pas plus motivé que ça. Donc, oui, j'aurais aimé qu'il se positionne un peu plus et ne pas avoir l'impression de devoir ramer.

C'est egalement ce qui s'est passé ces deux dernieres semaines. Il continuait à me raconter sa vie, à tendre des perches parfois et quand tu la saisis, il fait deux pas en arrière. J'en suis venue à me dire que je faisais juste partie du "paysage" et que mon rôle ne se reduisait plus qu'a l'accompagner le temps que la rupture soit digérée.

Bref, dans un sens comme dans l'autre, c'est merdique.

[Allys]

Ce qui est emmerdant c'est que j'peux pas te donner tort.

pourquoi c'est emmerdant? C'est plutôt positif, ça veut dire que tu es capable de te remettre en question, et ça c'est bien pour TOI.

 

ça a souvent été à moi de proposer les choses. L'idée du congés sans solde est venue de moi à la base. Certes, il était d'accord mais j'ai souvent eu l'impression que j'etais la seule decisionnaire et qu'il se contentait de rester passif. Alors il acquiesce oui... Mais l'impulsion vient toujours du même côté.

Et donc? Pourquoi as-tu pris toutes ces décisions qu'il ne te demandais pas de prendre?

 

Et a un moment donné, je me suis dit que je lui imposais peut-être MES décisions mais que, dans le fond, il était pas plus motivé que ça.

Pourquoi? Quand tu propose quelque chose, que la personne est d'accord, tu imagines qu'en fait elle est pas d'accord?

 

Il continuait à me raconter sa vie, à tendre des perches parfois et quand tu la saisis, il fait deux pas en arrière.

Quelles perches par exemple?

 

J'en suis venue à me dire que je faisais juste partie du "paysage" et que mon rôle ne se reduisait plus qu'a l'accompagner le temps que la rupture soit digérée.

C'est ce que t'as dit ton ex, ou c'est toi qui a imaginé que tu faisais partie du paysage?

Il y a ce qu'on pense, ce que l'autre pense, mais dans cette histoire il y a aussi ce que tu as cru que l'autre pensait...

[Guillaume17400]

Hello,

quels âges avez vous ?

Bon si je fais le compte vous avez passé 8 semaines ensemble sur 1 an? Je ne me trompe pas?

Peut-être que le monsieur en avait marre aussi de la relation à distance. Vous êtes encore dans une phase passionnelle et vous ne vous connaissez pas vraiment dans votre quotidien.

Mais c'est hyper dur à vivre une longue distance. Je le sais. Je n'ai pas tenu au bout de 1 mois.

Oui évidement que parfois tu as besoin d'être rassuré. C'est normal. A longue distance on fantasme la relation pour le meilleur et pour le pire.

Mais que cela est difficile.

A te lire il avait pas l'air super emballé. Interprétation de ta part ?

En même temps on va pas se mentir. Des longues distances, peu, fonctionnent mais avec une énorme base solide. La avec une semaine avant son départ c'est de la paille. Et bon ensuite c'est compliqué. Je pense que tu en as conscience. Dou ton envie de le rejoindre.

Tu allais vivre chez lui ou tu resterai indépendante? Peut être est-ce que il s'est senti envahit et à paniqué.

J'ai l'impression d'un desiquillibre entre vos attentes.

Et ce depuis le début, de ce que tu dis.

Les relations a distances c'est dur. Mais quel était votre objectif ?

Parce que une distance quand on sait que l'on va se retrouver pour sur ca peur exister mais une distance sans projet commun c'est voué à l'échec.

Courage.

[Alisse013]

Hum c'est emmerdant dans le sens où je m'etais bien convaincue qu'il avait déconné lui aussi et que ça me donnait une raison supplementaire de ne pas le contacter.

Les décisions, je les ai prise avant tout en me disant que les problemes qu'on rencontrait n'etaient peut-être dû qu'a la distance et qu'a moins de partager son quotidien un peu plus longtemps que d'habitude, je resterai toujours sur un doute.

Alors, clairement, je nie pas que j'ai un gros problème de confiance en moi et de ce fait, j'ai toujours peur d'être un boulet. D'où cette propension à penser que l'autre ne veut peut-être de moi mais n'ose pas le dire... Résultat, je tends des perches pour qu'il me dise qu'effectivement, il veut plus de moi et un jour, il l'a saisi. Un peu conne la fille.

Ses perches à lui ces deux dernieres semaines étaient de l'ordre de "tu me manques, je voudrais que les choses n'aient pas changé.", m'envoyer des liens vers un resto qui vient d'ouvrir à côté de chez lui parce que "Il pense que cet endroit me plairait", me demander si j'ai prévu de sortir quasiment chaque soir et si oui, est-ce que des mecs seront de la partie.

Alors moi, débile, après avoir passé deux semaines à la jouer légère, je me dis qu'il y a peut-être encore quelque chose à sauver... Et je lui dis qu'un billet d'avion, c'est modifiable et que rien n'empêche de se retrouver le temps de simples vacances. Reponse : "Honnêtement, j'sais pas". Et c'est de là que je lui ai envoyé mon dernier message en lui disant que je ne vois pas l'interet de garder un contact permanent dans une situation comme celle-là et que j'ai l'impression qu'il ne saura toujours pas dans un, deux, trois mois...

[Alisse013]

Bonsoir Guillaume,

J'ai 31 ans, il en a 34.

Comme tu dis, ça a démarré sur de la paille, j'etais pas franchement convaincue au debut. Mais etant donné qu'on est de suite rentré dans un systeme à être en contact tout le temps où on était tous les deux réveillés, je me suis dit "Pourquoi pas? Si on arrive à tenir comme ca, peut-être qu'il y a reellement quelque chose à tenter..." C'est ce qui est le plus dur aujourd'hui finalement, je me rends compte que pendant tout ce temps, bien qu'on ne se voyait pas, je n'etais pour ainsi dire jamais seule. Il faut maintenant passer de plusieurs heures de contact chaque jour à un gros RIEN.

On avait des objectifs communs. On savait l'un et l'autre qu'on ne pouvait pas rester à distance indéfiniment. Le but des deux mois à venir aux US était de voir si on se sentait capable d'aller plus loin. Et si ce test était concluant, il envisageait de trouver un appartement plus grand pour que mes p'tits animaux et moi puissions venir nous installer... Mais voilà, ça a merdé et ce test n'arrivera pas.

Il va maintenant falloir garder le doute de ce que les choses auraient pu être ou ne pas être, et ça, ça me bouffe quand même tres legerement.

[Eva]

Alors, clairement, je nie pas que j'ai un gros problème de confiance en moi et de ce fait, j'ai toujours peur d'être un boulet. D'où cette propension à penser que l'autre ne veut peut-être de moi mais n'ose pas le dire... Résultat, je tends des perches pour qu'il me dise qu'effectivement, il veut plus de moi et un jour, il l'a saisi. Un peu conne la fille.

Bonsoir Alisse,

Je ne te trouve pas conne du tout pour reprendre ton mot. Je me demande même si avant lui, tu as eu d'autres relations "problématiques", c'est à dire déjà à distance ou bien tout autre relation présentant un obstacle pour ton couple. Je me demande juste si ta dernière relation est unique pour toi ou bien si tu as repéré qqchose qui se répète vis à vis de tes anciennes relations.

Je ne vais pas plus loin pour le moment, mais ton manque de confiance en toi pourrait t'avoir guidée dans ce choix de relation à distance -humble supposition de ma part.

Du reste, et c'est le plus important, ne vis pas sur des suppositions. Tu connais peut-être la poésie "Si la sardine avait des ailes/Si Gaston s'appelait Gisèle/Si l'on pleurait lorsque l'on rit...", bref, avec des "si", on referait le monde. Le fait est que seul le présent compte. Je ne crois pas au hasard pour ma part et je pense très modestement que si ça ne s'est pas fait, c'est qu'ainsi devaient aller les choses.

Et puis je t'avoue une chose, on sublime les amours à distance, mais au quotidien, c'est tout autre chose. Je dirais même que la véritable relation ne débute qu'une fois que les partenaires sont près l'un de l'autre. On a beau passer des heures au téléphone à distance, rien ne remplace une engueulade de près, une caresse, une sortie à deux. Ce que vous avez vécu est sacré et je ne le sous-estime pas. Tu as probablement ce goût d'inachevé, mais au fond tu ne sais pas si la suite aurait été comme tu le souhaitais. Je suis certaine que tu as fait de ton mieux. Ne te flagelle pas davantage. Les tords sont toujours partagés.

Il te reste à te pardonner ce que tu te reproches et à considérer peut-être cette expérience comme un cadeau que t'a offert la vie. Prends confiance en toi car tu es aimable, il n'aurait pas vécu cette relation avec toi sinon. Et fais confiance à la vie, s'il a des regrets et qu'il souhaite revenir vers toi, il saura te le faire savoir. Courage.

[Alisse013]

Bonjour Eva,

Merci pour ton message.

Hum j'ai eu un peu de tout dans mes anciennes relations, du garçon doux comme un agneau à l'enfoiré le plus total. Et j'etais plutôt sereine et confiante de base. Mais, deux grosses déceptions ont quelque peu changé ma personnalité et maintenant, je me rends compte que je suis un bon gros paquet d'insécurités.

Ce qui est sûr, c'est que je me rends compte que j'ai toujours tendance à me tourner vers des personnes complexes qui ont leur lot de "traumas" non réglés.

Et vu que je suis pas beaucoup mieux, bah forcément...

Alors, tu vois, pour ce qui est d'avoir fait le choix d'une relation à distance, je me dis justement que l'erreur a été de m'embarquer là-dedans. Je pense que c'est le genre de relation que tu peux envisager quand tu es serein et bien dans tes baskets. J'aurais dû me dire dès le départ que c'etait pas pour moi.

Avec le tout petit recul que je peux avoir, je realise que c'etait loin d'être tout rose et que je l'ai surtout vécu dans un état de souffrance et de stress quasi permanent. A me dire qu'il allait automatiquement rencontrer quelqu'un qui lui correspondrait mieux dès qu'il sortait (oui, parce que dans ma tête, je m'etais fait un tableau complet de sa femme idéale et évidemment, elle avait rien à voir avec moi), que je me retrouverais comme une vieille chaussette le jour ou ça arriverait. A me reveiller plusieurs fois la nuit parce que lui était éveillé et ne pas pouvoir me rendormir en me demandant ce qu'il faisait.

Le paradoxe, c'est que c'est justement le genre de relation qui te laisse du temps pour toi et je me suis jamais autant enfermée. Ma vie a été rythmée uniquement sur l'attente de ses réveils et du moment où on allait se retrouver.

Comme si tout le reste était mis entre parenthèses. Donc, la forcément, c'est tout un schéma à revoir et des projets à retrouver.

Pour résumer, problème de confiance en soi et dépendance affective, le combo gagnant.

[Eva]

Bonjour Alisse,

 

Ce qui est sûr, c'est que je me rends compte que j'ai toujours tendance à me tourner vers des personnes complexes qui ont leur lot de "traumas" non réglés.

Pour résumer, problème de confiance en soi et dépendance affective, le combo gagnant.

 

Si tu es attirée par des hommes ayant leur lot de traumas comme tu dis, c'est peut-être pour t'éviter de te centrer sur les tiens. Tu t'es intéressée à eux volontairement ou pas (= inconsciemment), pour ne pas avoir à travailler les tiens. D'ailleurs, tu dis bien être en manque de confiance en toi.

J'ignore si tu as tenté d'aider ces hommes à apaiser leurs traumas (je reprends ton mot), mais ce qui est sûr, c'est que la seule personne que tu peux aider, c'est toi.

Je sais ce que c'est que de vivre au rythme de celui qui est loin. C'est éprouvant une relation à longue distance. Tu as tenu le temps que tu as pu, c'est déjà beaucoup.

Oui, tout est à refaire, les projets de vie, les objectifs à atteindre, mais de l'envisager est déjà en soi un pas en avant. Le temps adoucit les choses, il sera ton meilleur allié, courage.

[Alisse013]

Merci Eva :)

Je vais aller de l'avant, de toute façon j'ai pas d'autre choix.

Je me suis accordée un dernier weekend de grosse flemme et j'en ai profité pour remiser ses cadeaux dans un carton bien caché au fond du placard. Les photos, musiques, videos ont été stockés sur un disque dur que j'ai déposé chez mes parents. Je l'avais sorti de mon fb le jour de la rupture, je crois que j'ai fait le tour des choses qui pouvaient me faire penser à lui. Il faudrait maintenant que je réussisse à le bloquer mais ça s'est pas encore gagné... Un pas après l'autre...

Bon dimanche à toi

[Alisse013]

Je ne craquerais pas, je ne craquerais pas, je ne craquerais pas...

Putain d'ascenseur émotionnel.

Désolée, je trouve ça plus judicieux de venir écrire ici que de regarder mon téléphone du coin de l'oeil.

Je vais y arriver, je vais y arriver, je vais y arriver...

[Allys]

Oui oui oui!

Tu fais bien de venir ici vider ton sac...

Courage. Moi j'en suis à 14jours... :)