SR 1 mois ! avis et aide les biens venus

[Nisia]

Bonjour nisia,

Pour répondre à ta première question, je pense honnêtement que c était pour les deux raisons que tu as citées.

D une part, les émotions, les sentiments, les moments partagés me poussaient à vouloir la reconquerir afin d abréger la souffrance immédiatement.

D autre part ma culpabilité dans l échec gênerait en moi le besoin de lui expliquer ce que j avais compris sur moi (la perte de confiance en moi, la pression sur mes épaules à vouloir trop bien faire, etc ...), mais aussi le recul que j avais eu sur nous et sur mes propres non dits. Afin bien évidemment de me soulager de ce poids et de ne pas avoir la sensation illusoire de laisser une mauvaise image.

 

Tu sais, si tu nous avais décrit ton ex comme une femme sentimentale, aimante, douce, altruiste, que vous ayez rompu pour une dispute ou parce que tu étais trop distant ou pas assez démonstratif... je t'aurais conseillé de briser ton SR, que ce soit pour la première ou la deuxième raison. Je suis une grande adepte du SR strict mais je reste convaincue que dans certaine situation, il ne doit pas être "strict" et doit être brisé de manière contrôlée, que c'est bénéfique dans un sens (réconciliation) ou dans l'autre (tourner la page)....

Mais ici, clairement, je ne te conseille pas de le briser. La reconquérir ? Je n'y crois pas, pas après les raisons qu'elle t'a données et pas aussi vite, ça fait trop peu de temps. Peut-être dans un, deux, trois ans ? Mais j'espère du fond du cœur que tu auras trouver quelqu'un ou que tu auras tourné la page. Pour te sentir moins coupable, avoir une meilleure image ? S'il te plait, réalise que tu n'es coupable de rien... Peut-être que cela fait parti de ta personnalité d'être moins confiant qu'elle, de penser aux autres avant de penser à toi, d'être trop gentil, de vouloir faire plaisir à tout le monde en faisant bien les choses. Si c'est le cas, peux-tu te sentir coupable d'être toi-même ? Non, crois moi, tu mérites juste quelqu'un qui t'apprécie tel que tu es. Et si maintenant, tu me dis que tu n'es pas comme ça, que tu as traversé une mauvaise période, que tu t'es perdu... est-ce que c'est une bonne raison pour partir ? Est-ce que tu dois te sentir coupable d'être humain et d'avoir une mauvaise période ? Non, non... aujourd'hui les gens fuient dès la première difficulté, plutôt que de se battre et d'aider sa moitié. Tu comprends, peu importe la raison qui t'a poussé à être comme tu as été, tu n'as pas à culpabiliser.

Et après tout ça, une troisième raison pour laquelle tu ne dois pas briser ton SR: tu dois apprendre à avoir de nouveau confiance en toi. Tant que tu parleras de "culpabilité" ou de "mauvaise image", tu n'es pas prêt à l'affronter (peu importe le but).

"Mauvaise image"... je connais ça. Avec mon ex-ex, j'ai carrément fait une dépression à cause de ça. J'ai sombré car je pensais que c'était la pire chose: cet homme pensait autant de mal de moi, alors que je l'aimais et n'avais toujours voulu que son bien. Heureusement, grâce à ce forum et à une aide extérieure, j'ai compris que je devais pour une fois penser à moi, plutôt que de toujours penser aux autres. Que le regarde des autres était loin d'être important, que l'important est ce que je pense de moi. Crois-moi, c'est plus facile pour les autres de penser que la personne en face est la "méchante", ça évite la culpabilité, la remise en question,... mais la vérité leur revient toujours dans la figure, un jour ou l'autre. Un jour cet ex-ex est revenu me parler, alors que j'étais un monstre à ses yeux, et il 'ma clairement avoué "qu'il avait peur de ne jamais retrouver quelqu'un comme moi, que si il n'y avait jamais eu cette dispute, on serait certainement encore ensemble". Dommage pour lu et heureusement pour moi, j'avais déjà tourné la page.

Donc, tu n'as pas de mauvaise image, crois moi. Et si tu en as une, c'est uniquement dans son imagination à elle, mais pas dans la réalité.

 

Dis moi Sisia comment ça se passe pour toi, le contexte pro, tes émotions, comment tu les géres, quel recul as tu ?

 

En ce qui concerne mon ex et moi, nous travaillons à deux étages différents et nous sommes tous les deux responsables de notre propre service. Tout comme toi, on se croise à la machine à café, dans les escaliers, durant les réunions, dans les restaurants sur l'heure du midi... Notre couple a commencé à battre de l'aile quand des problèmes professionnels sont apparus de son côté. Son travail a été remis en question, il y a eu un restructuration, son intégrité a été remis en question et pour quelqu'un qui a sacrifié toute sa vie pour son boulot, ça a été la goutte de trop. Depuis ce jour, il a sombré dans une dépression, même si il a gardé sa place, il n'a plus eu envie de rien, dans tous les domaines, il voit sa vie comme un énorme échec (alors qu'entre nous, elle est parfaite). Notre relation était "de trop" à gérer, il a voulu une pause. Il s'est mis à m'ignorer au travail, comme si j'étais inexistante mais m'envoyait des textos en privé. C'était devenu trop difficile de le voir faire la bise à tout le monde, rire aux éclats et faire des drinks tous les soirs avec ses collègues et passer devant moi sans un regard. Quatre semaines plus tard, j'ai décidé de ne plus répondre à son texto "bonjour" du matin. Depuis ce jour, il n'a jamais cherché à comprendre pourquoi ou arranger les choses: on s'est mis à s'ignorer tous les deux et j'ai décalé mes heures de pauses café pour ne plus le croiser.

Tout comme toi, j'ai toujours gardé ma dignité au travail. Souriante, pétillante, la tête bien haute et je me soignais physiquement encore plus qu'avant. Mais comme toi, dès que je rentre chez moi... je suis remplie de colère, de tristesse, de culpabilité. Au fond de moi, je ne le vois pas me mentir sur sa dépression mais quand je le vois au travail, il fait tout l'inverse d'un dépressif. Et j'ai craqué, tout comme toi, j'ai eu besoin d'expliquer pourquoi j'en suis arrivée là et je suis passée par une lettre. Il est désolé de m'avoir fait souffrir et de me faire souffrir aujourd'hui mais clairement, il n'a envie de rien dans sa vie. Il m'a dit qu'il préférait s'enfoncer un peu plus dans sa solitude, qu'il fait le vide dans sa tête et ne veut plus réfléchir, ainsi que penser à moi. On s'est quitté sur un classique "prends soin de toi"...

Mon dieu, je te raconte ma vie !

Tout ça pour te dire que je gère très mal le fait qu'il soit au même endroit que moi tous les jours. J'entends parler de lui, de ses soucis pro, j'entends même parler les autres dans son dos, se moquer de lui. J'entends les histoires de ses sorties, ses délires et parfois, j'entend même son rire jusqu'à mon bureau... Ce n'est vraiment pas la meilleure solution pour ne plus penser à quelqu'un. Je garde le sourire et j'essaye de me rapprocher de mes collègues (il m'avait éloignée d'eux parce que trop jaloux de certains hommes). Comme on dit, il faut rester professionnel lol ! Mais oui, c'est très difficile, je t'envie... si j'avais la possibilité de changer de travail, je le ferais sur le champ, rien que pour ça.

[neo1980]

Merci Nisia,

Tu as raison à propos du SR à ne pas briser . Je te remercie sincèrement pour tes paroles chaleureuses à mon égard. Et oui je me suis perdu pendant cette relation, je me suis effondré intérieurement, tout allait trop vite, trop intensément et parallèlement nos personnalités ne collaient pas. Tu as aussi raison sur ma.personnalité, je ne suis coupable en rien pour cela. Jamais violent, jamais irrespectueux...

Ce que je peux te dire par ma propre expérience par rapport à ton ex, et étant donné son dévouement dans son travail, c est qu un échec pro peux nous broyer littéralement. On a la sensation de ne plus avoir de valeur, de ne plus être un homme digne de ce nom, la dépression en somme. Tout le reste devient subsidiaire, sans importance alors que justement c est la qu il faut aller puiser. Dans le couple, la famille, les enfants,les passions.

Je suis certain que tu es une personne très aimante et qu il aurait trouvé tout le soutien possible auprès de toi. Il a choisi comme beaucoup d hommes le font de fuir et de se refermer.dans son échec. Tu ne peux rien contre ça. Seule une réelle et importante prise de conscience et de recul pourront l aider. Cela prend parfois beaucoup de temps, d abnégation et d aide extérieure.

Le plus important c est toi et seulement toi dans tout cela. La réalité du quotidien au travail est dure à gérer au début, garde toujours ta dignité, elle vaut bien mieux que la fierté et est tellement salvatrice.

Je remarque pour ma part qu a force, les regards que je portais sur elle par réflexe se font de plus en plus rares, les rires que j entends parfois ne me pénètrent plus comme dans les premiers temps. J y prête moins d attention. Les habitudes s effacent lentement.

Cela fait combien de temps que vous êtes séparé ?

[Nisia]

Ce que je peux te dire par ma propre expérience par rapport à ton ex, et étant donné son dévouement dans son travail, c est qu un échec pro peux nous broyer littéralement. On a la sensation de ne plus avoir de valeur, de ne plus être un homme digne de ce nom, la dépression en somme. Tout le reste devient subsidiaire, sans importance alors que justement c est la qu il faut aller puiser. Dans le couple, la famille, les enfants,les passions.

 

C'est peut-être parce que je ne réagirais pas du tout de la même manière, que j'ai du mal à croire en sa dépression. Si ça avait été l'inverse, je sais que je me serais raccrochée à lui, que j'aurais compté sur lui, sur son réconfort pour affronter cette période difficile... Mais lui, non, il réagit à l'inverse de moi. Quand il s'était décidé à m'expliquer pourquoi il était comme ça, il pleurait. Il m'expliquait qu'il voulait être seul, ne rien faire, faire le vide dans sa tête... qu'il était désolé de me faire souffrir parce qu'il sait qu'en toute logique, il devrait s'accrocher à moi. Mais il en était incapable.

 

Je suis certain que tu es une personne très aimante et qu il aurait trouvé tout le soutien possible auprès de toi. Il a choisi comme beaucoup d hommes le font de fuir et de se refermer.dans son échec. Tu ne peux rien contre ça. Seule une réelle et importante prise de conscience et de recul pourront l aider. Cela prend parfois beaucoup de temps, d abnégation et d aide extérieure.

 

J'ai conscience que certaines personnes réagissent par la fuite mais j'ai l'impression que la fuite, il la prend qu'avec moi... Au travail, il donne tellement l’impression que tout va bien, il rit, il sort. Oh oui, il se renferme dans son échec et l'alimente même ! Quand il m'a confié son état d'esprit, il m'a demandé de ne surtout pas dire de choses "positives", qu'il ne veut pas entendre des phrases du genre "maintenant faut avancer, pas rester dans le passé ou sur un échec". Il a dit qu'il ne voulait pas être consolé, que ça ne changerait rien.

Il répétait en pleurant que sa vie est un échec en entier, qu'à 33 ans il a tellement tout donné pour ce travail qu'il réalise qu'il n'a rien fondé (et que je ne devais pas le prendre pour moi, qu'il ne parlait pas de moi). Qu'il veut être seul, arrêter de penser, faire le vide autour de lui.... D'ailleurs, il s'était mis à boire comme un trou durant les weekends et maintenant j'ai entendu dire qu'il boit même en semaine maintenant. Je suppose que c'est ça "faire le vide".

 

Le plus important c est toi et seulement toi dans tout cela. La réalité du quotidien au travail est dure à gérer au début, garde toujours ta dignité, elle vaut bien mieux que la fierté et est tellement salvatrice.

Je remarque pour ma part qu a force, les regards que je portais sur elle par réflexe se font de plus en plus rares, les rires que j entends parfois ne me pénètrent plus comme dans les premiers temps. J y prête moins d attention. Les habitudes s effacent lentement.

Cela fait combien de temps que vous êtes séparé ?

 

Nous sommes séparés depuis... officiellement, depuis 3 jours. Nous sommes partis en vacances et 2 jours après notre retour (début juin), ça a commencé. Gros soucis, au travail, moi je ne comprenais pas sa distance puisqu'il ne me parlait pas, donc j'insistais et il a fini par parler de "pause", qu'il n'avait plus goût à rien et donc encore moins à se prendre la tête dans des discussions avec moi... la pause a durée 3 petites semaines, on gardait contact tous les jours mais je le laissais tranquille. Un jour, il a voulu me voir pour qu'il m'explique son état d'esprit, sa situation, parce qu'il avait conscience du mal que je devais endurer. C'est là où il m'a montré son mal-être, qu'il sombrait, qu'il ne voyait plus rien de bien. Il ne voulait pas me quitter, il restait persuadée que j'étais faite pour lui... mais il était devenu incapable de ressentir la moindre envie, le moindre sentiment, peu importe le domaine: envie de rien. Il m'a demandé de rester, passer la nuit avec lui, ça m'a fait un bien fou, ça m'a donné espoir qu'il avait peut-être envie que je l'aide enfin. Le lendemain, il s'est remis à m'ignorer, une vraie inconnue et j'ai craqué: on a fait un SR sans raison, sans en parler, rien, du jour au lendemain. Je n'en pouvais plus de mon côté et lui, plongé dans sa dépression, il a laissé faire les choses en s’enfonçant un peu plus dans sa solitude. Jusqu'à ma lettre, deux semaines après, où il m'a clairement dit ne plus être capable de rien.

Voilà ses dernières paroles: "j'ai vu combien tu t'es acharnée ces derniers mois pour que ça marche entre nous, je n'en ai jamais douté... mais aujourd'hui, je n'ai plus envie de rien, ni de voir des gens, ni d'être avec quelqu'un, ne de travailler, ni de m'investir... je fais sans cesse le vide dans ma tête pour éviter de réfléchir. Je suis sincèrement désolé de te faire autant souffrir...J'espère du plus profond de mon coeur qu'un jour les choses rentreront dans l'ordre... prend soin de toi".

Merci beaucoup Neo de m'avoir écoutée et d'avoir partagé avec moi ton expérience au niveau pro ;)

[neo1980]

Les Femmes réagissent de la bonne manière dans ces cas la, rares sont les hommes à le faire. Manque de maturité, d expérience et trop d'égoïsme.

Peut être que ça n est pas le bon pour toi.... il est jeune et choisit des échappatoires qui ne feront qu alimenter son état dépressif. Peut être qu il se remettra en question quand il sera au plus bas car la rupture est très fraîche pour le moment, alors il réalisera certainement, mais tu ne peux pas dépendre de cette hypothèse.

Comme tu l as bien dit, les gens fuient à la première difficulté. Mais pas toi ! Pense à toi Nisia, Tu as beaucoup de valeur.

[Nisia]

Bonjour Neo,

Comment vas-tu depuis la dernière fois ? Tiens-tu le coup ?

Bref, donne moi un petit peu de tes nouvelles ;)

De mon côté, tes paroles m'ont fait beaucoup de bien étant donné que tu as une vision plus masculine de la situation et que tu es dans le même contexte que moi :mrgreen: J'ai lâché prise et je me suis trouvée plein d'occupations.

Vendredi soir, en pleine sortie, j'ai reçu un texto de mon ex me disant que le bonsaï que nous avions acheté ensemble est "mort". A ne rien comprendre. Puis mon meilleur ami me dit que c'est très simple: ça fait trois semaines que vous ne vous parlez pas, vous rompez cette semaine et il t'envoie un bête message comme ça ? Que cela veut dire "youhou je suis là", certainement inconsciemment. Et je termine par lui demander un peu plus de détails, l'air de rien. Le lendemain matin, il me renvoie un texto pour me dire qu'il l'a déposé à la pépinière, ce qu'il s'est passé et qu'il va être "sauvé".

Tu sais ce qu'on dit ? On regrette plus ce qu'on a pas fait, que ce qu'on a fait. Alors sur le ton de l'humour, je lui propose de lui tenir compagnie maintenant qu'il se retrouve seul sans son bonsaï: un petit film et des crasses ? Il accepte directement, en me disant "si ce n'est pas trop bizarre pour toi". On a donc passé notre samedi soir ensemble. Aucune drague, aucune allusion, aucun sentiment... on a vraiment juste parlé de nos vies (lui plus que moi), il m'a raconté tout ce qu'il s'est passé ces 3 dernières semaines et il m'a annoncé que cette semaine, lui et son meilleur ami, ils allaient déposer leur démission. Ils ont tout préparé depuis 2 semaines avec leur avocat et trouver un job ailleurs. Que c'était un secret, que j'étais seulement la troisième personne à le savoir et qu'il a entièrement confiance en moi. LE CHOC !!! Je le soutiens parce que finalement, cela fait des mois que je lui dis que s'il veut partir, c'est maintenant le bon moment et voilà... mercredi, ça sera la grosse bombe dans la boite. Je comprends, une fois de plus, pourquoi il n'avait plus du tout la tête à réfléchir à notre relation, c'est un anxieux de nature, c'est une énorme décision pour lui. Bref, je l'ai félicité et je n'ai pas pu m'empêcher de me dire que c'est bon signe qu'il prenne une décision, c'est qu'il veut avancer, s'en sortir, au moins dans ce domaine.

J'ai apprécié la soirée mais je ne lui proposerais plus de se revoir, c'est un peu trop compliqué. Par exemple, nous avions toujours l'habitude de regarder les films dans sa chambre car il a une énorme installation cinéma. Hier soir, il a lancé le film sur sa télévision du salon (on avait jamais fait ça) et on s'est retrouvé chacun dans son fauteuil, là, c'était bizarre. Comme si il avait eu peur que je lui saute dessus :lol:

Quand je suis rentrée, il m'a demandé de l'avertir dès que je serais bien rentrée (chose qu'il ne faisait plus) et il m'a remercié deux fois sincèrement de lui avoir tenu compagnie. Je crois que ça lui a fait du bien.

Voilà, rien à changé, je ne me fais pas d'illusion, c'est toujours terminé. Et je l'ai fait uniquement dans le but de n'avoir aucun regret par la suite. Je me sens mieux, je lâche prise tout doucement, à ma manière. :roll:

[neo1980]

Coucou Nisia !

Ça fait plaisir d avoir de tes nouvelles !

Tu as en effet bien fait de faire ce que tu aurais pu regretter. D autant plus qu il s est confié et qu il t a annoncé sa décision de partir. Une bonne chose pour qu il avance et se sorte de sa dépression. Peut etre t as t il rejetté car Il t associait indirectement a cet échec dans cette boite du fait que tu y travailles aussi. Au même niveau hierarchique que toi, lui était sur la sellette mais pas toi, sentiment d Infériorité. Bref ça reste q une hypothèse.... mais tout de même, Quand c est Le Bon, Ou La Bonne, il n y a pas de place pour tout cela ! Ou est ce une utopie ?

Cependant, je pense qu il faudra que tu sois prudente, car tu vas certainement être sollicitée dans les jours à venir. Il te fait confiance, normal !, il va donc probablement te tenir au jus de l affaire qui ne se fera pas du jour au lendemain... donc du temps va s écouler, il va y avoir des échanges entre vous. Si tel est le cas et que tu te sens bien émotionnellement, que tu es relativement détachée, tu pourras l aider, l écouter. Sinon préserves toi absolument.

Pardonne moi mais l expression mais il a l air de jouer avec toi. Comme l à dit ton ami, un texto par ci, un coucou c est moi par la, je ne suis pas bien, cela excuse beaucoup de choses, tu sais que je suis un anxieux, mais je veux garder le contrôle, préviens moi quand tu seras rentrée car je me soucis de toi.

Se soucier de quelqu'un ça n est pas ça ! C est le laisser libre dans ce cas la, c est l épargner même si l on souffre. Sinon on choisit de se battre avec la personne qui nous aime et de partager sa souffrance avec elle !

Attention Nisia, je te dis ça mais c est sûrement quelqu'un un qui a beaucoup de qualités et qui va probablement se remettre en question de manière positive. Moi je te dis juste prudence et sois a ton écoute avant tout.

Le seul bon discours que tu pourrais entendre de sa part te permettant de croire que ça puisse repartir sur de bonnes bases c est. : "j ai compris que ... , je sais ce qu il s est passé en moi, je n en avais pas conscience mais avec le recul je sais que.... je réalise que..." , un discours chargé de sens, rationnel et pas dans le pathos. Il n y a certes rien de logique dans l amour mais beaucoup dans une introspection. L amour seul ne suffit pas ! Ça n est que mon avis.

Cool que tu aies pu trouver des occupations et que tu te sentes mieux. C est bien aussi que tu ne veuilles plus lui proposer de le revoir.

[Nisia]

Neo, et toi ? Comment vas-tu ? Quel est ton état d'esprit aujourd'hui ?

J'ai écouté tes conseils très attentivement et merci encore une fois pour toute l'attention que tu m'as apportée :roll:

Sache que depuis ce weekend, je vais bien mieux. J'espère ne pas me voiler la face mais j'ai l'impression d'être dans une phase de "lâcher prise". Je ne suis pas encore guérie, je ressens toujours de la tristesse au fond de moi et le manque de lui MAIS après m'être autant amusée et sortie avec mes amis, j'ai réalisé que je pouvais encore rire et être heureuse, même sans mon ex. D'ailleurs, il s'est avéré que je n'ai pas pensé à mon ex le lendemain de notre soirée à deux. Je l'ai réalisé quand j'ai reçu au soir un texto de mon ex me reprochant de ne pas donner de nouvelles et en disant que j'étais surement déjà avec mon nouveau "petit ami" (sur un ton humoristique). Je n'avais tout simplement plus pensé à lui, je ne me suis même pas posé la question si je devais lui écrire le lendemain de notre soirée ou non. C'était comme une évidence: je fais ma vie, sans lui.

Aujourd’hui, au travail, on s'est échangé 3-4 messages en riant de la tête de nos patrons quand ils apprendront les deux démissions. Et en passant devant mon bureau deux fois, il m'a sourit.

En bref, vraiment, je me sens mieux. Je me sens plus du tout torturée par toutes des questions, je ne me sens plus blessée par la guerre qu'il me menait au travail. C'est devenu plus respectueux. De plus, grâce à cette soirée, j'ai vraiment pu voir de mes propres yeux ce qu'il en était, qu'il n'y a plus rien à attendre. Attention, je suis consciente que je vais encore avoir des coups de mou, des soirées où je vais pleurer mais la situation est plus correcte, elle me permets de me détacher "en douceur". Par contre, comme je te l'ai dit, je ne compte plus le revoir car je dois penser à moi avant tout et je suis déterminée à avancer, à me faire une raison, à accepter que ce n'est plus lui. J'ai peur de me mentir à moi-même si je continuais à le voir en disant que ça ne me fait rien. Il faut rester logique ;)

[neo1980]

Coucou Nisia

 

Sache que depuis ce weekend, je vais bien mieux. J'espère ne pas me voiler la face mais j'ai l'impression d'être dans une phase de "lâcher prise". Je ne suis pas encore guérie, je ressens toujours de la tristesse au fond de moi et le manque de lui MAIS après m'être autant amusée et sortie avec mes amis, j'ai réalisé que je pouvais encore rire et être heureuse, même sans mon ex. D'ailleurs, il s'est avéré que je n'ai pas pensé à mon ex le lendemain de notre soirée à deux. Je l'ai réalisé quand j'ai reçu au soir un texto de mon ex me reprochant de ne pas donner de nouvelles et en disant que j'étais surement déjà avec mon nouveau "petit ami" (sur un ton humoristique). Je n'avais tout simplement plus pensé à lui, je ne me suis même pas posé la question si je devais lui écrire le lendemain de notre soirée ou non. C'était comme une évidence: je fais ma vie, sans lui.

Aujourd’hui, au travail, on s'est échangé 3-4 messages en riant de la tête de nos patrons quand ils apprendront les deux démissions. Et en passant devant mon bureau deux fois, il m'a sourit.

 

Et oui, on se demande toujours si l on se voile la face. Je pense que derrière cette pensée Il y a la nostalgie des bons moments passés, le manque, une perte de repère dans les habitudes que nous avions, la solitude peut être. Le changement au final ! Qui prend du temps à se mettre en place. Les émotions sont encore là.

Ce qui est positif c est que la tension est moins vive et que tu avances, tu réalises que tu peux prendre du plaisir ailleurs et que tu te détaches relativement bien des sms et autres interactions avec ton ex.

T es sur la bonne voie ! Continue , même si parfois la tristesse réapparaît. C est Normal !

Pour ma part, le bateau navigue toujours, il y a beaucoup d eau dans la soute, le mât principal est brisé en deux, les voiles sont déchirées mais il ne sombre pas, le capitaine est toujours à la barre !

J ai tout de même fait appel à une aide extérieure, une psy. Je me suis alors aperçu que je faisais une dépression et que cela avait démarré 2 mois après le début de la relation.

Mais alors comment se fait il que cela soit possible dans une relation ou il y avait de la passion, ? Pourquoi déprimer ? Parce que inconsciemment j avais ressenti que c était voué à l échec. Je m accrochais au bons moments, au projets, aux enfants, etc.... Je savais au fond de moi que je ne pouvais pas compter réellement sur elle et que tout reposait sur mes épaules. Je n étais pas pris en compte, ma personne, mes faiblesses.

Impossible de construire quelque chose la dedans.

Le recul fait du bien, comme toi, les illusions, ou du moins ce que semble l être sont la parfois. Je tiens bon le SR et le le tiendrais jusqu'à mon départ de la boîte. Le bateau trouvera un port et repartira tout neuf....