Elle me manque : une surprise inattendue!

[donvito.i]

... Modifié le 17 octobre 2016 par donvito.i

[JRME]

Salut donvito.i!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour "coeur en detresse"

Ton histoire me parait limpide, et tu apprends de tes erreurs:

1°) toute vérité n'est pas bonne à dire (quand tu as douté avec ton ex, l'urgent était de régler ça avec toi même avant de mettre la pierre dans son jardin. Etre "grand" c'est ça: assumer nos doutes et nos interrogations, seul)

2°) réfléchir avec sa tête et pas avec sa bi*e ;-)

3°) tu as bien fait, de mon point de vue, d'être clair et honnête (quand tu es revenu) avec ton ex. Maintenant qu'elle ait couché avec un, deux, 10, 100 mecs pendant que vous êtiez séparés, ça ne te regarde pas. Pas plus que ça ne la regarde elle ton aventure avec Linda. Vous n'êtiez plus en couple, chacun reprend l'autonomie de son coeur et de son cul. C'est le principe même de la rupture

c'est normal que ton ex ne te retombe pas dans les bras tout de suite! elle viendrait demander conseil ici, on lui dirait de se méfier considérablement

tu ne dois pas lui "dire" que tu as compris et changé, tu dois lui PROUVER.

Par exemple en commençant par lui PROUVER que tu as grandi et donc à ne pas "jouer" à la rendre jalouse

en lui PROUVANT que tu la respectes en ne lui parlant pas de son/ses aventure(s) quand vous êtiez séparés

en lui PROUVANT que tu peux être patient et que ta priorité c'est ton coeur et ta tête, et pas ta bi*e: donc fais lui la cour, en la traitant comme une personne respectable et aimée, et pas comme à une gamine que tu essaierais de rendre chèvre

[sandstorm]

pourtant ton histoire est bien simple: tu avais des doutes, une autre fille s'est pointé dans ta vie, tu t'es dis ''l'herbe est plus verte ailleurs" et tu es parti avec elle. puis tu as réalisé que t'avais commis une erreur. mais ton ex a poursuivi son chemin et a rencontré quelqu'un d'autre. contrairement à toi, elle a un avantage: le temps lui a permis de réfléchir sur la rupture, de comprendre qu'elle n'avait plus rien à vivre avec toi, de tourner la page, et de poursuivre son chemin avec quelqu'un d'autre

elle t'as dit ne plus vouloir se remettre avec toi. elle est clair. les signes de jalousies ne sont pas un signe qu'elle veut se remettre avec toi. imagine toi t'as une ex qui se pointe comme une fleur alors qu'elle t'as largué et te racontes sa life avec son next: oui tu seras jaloux mais cela ne signifie pas que tu veux te remettre avec elle parce que toi de ton coté tu as rencontré quelqu'un d'autre.

je crois que tu n'a pas grande chose à espérer, si reconquête il y aura elle prendra du temps et comme a dit Paige il faudra lui prouver plus que lui raconter du blabla.

[nopainnogain]

toute vérité n'est pas bonne à dire (quand tu as douté avec ton ex, l'urgent était de régler ça avec toi même avant de mettre la pierre dans son jardin.

 

Je suis plutôt étonné de cette "recommandation", Paige !

L'inverse aurait été avancé, on aurait pu dire sur le même ton que "quand on est en couple, la communication est primordiale, il ne faut pas laisser un problème naissant enfoui en soi, mais parler cartes sur table avec son partenaire pour trouver ensemble une solution."

> Cette "vérité" semble avoir été annoncée pour amorcer lentement le sujet pause/rupture... qui a mis 2 mois à trouver une conclusion.

Mais effectivement Donvito, (ça a été dit entre temps par Misti et Sandstorm), tu est parti aveuglé, sans te laisser le temps de réfléchir - et ton ex semble avoir bien travaillé, dans la bonne direction, pour tourner la page, et ne pas te contacter, comme tu le lui a demandé.

J'avais dit ici il y a quelques semaines que les largués "pour un autre" prenaient cher, avec une longueur de retard sur le chemin du "tournage de page", mais en ressortaient au final avec une longueur d'avance sur le larguant, qui ne s'est pas accordé le même temps de réflexion.

C'est le cas de ton ex, qui ne t'attendait plus.

Et la conclusion, oui, c'est que la reconquête sera longue. Pas à l'acharnement, hien ! Mais longue dans le sens prend ton temps.

 

Elle ne veut plus de moi à présent, j'ai tout essayé.

Tu as tout essayé ? Du genre ?

Proposition : ne pas envisager la reconquête comme un "retour en arrière" (on se remet ensemble et on oublie tout), mais plutôt comme une nouvelle conquête. A reprendre à zéro, au niveau séduction. Fais comme tu ferais avec une inconnue qui te plait ; vas-y doucement, pas de "j'essaye tout", pas de "je parle du passé", pas de "je suis dsl j'me suis trompé".

En attendant, travaille sur toi, et avance, comme un largué, comme ton ex l'a fait il y a quelques mois ! Rattrape ton retard sur elle ! :)

[Paige]

Coucou Nopainnogain

 

Je suis plutôt étonné de cette "recommandation", Paige !

L'inverse aurait été avancé, on aurait pu dire sur le même ton que "quand on est en couple, la communication est primordiale, il ne faut pas laisser un problème naissant enfoui en soi, mais parler cartes sur table avec son partenaire pour trouver ensemble une solution."

> Cette "vérité" semble avoir été annoncée pour amorcer lentement le sujet pause/rupture... qui a mis 2 mois à trouver une conclusion.

 

Je sais, je ne partage pas l'avis, sur ce point, de beaucoup de forumeurs, mais bien sûr, ce n'est que mon avis. Subjectif par définition.

oui je pense en effet, que la communication est primordiale, pour autant, est-ce qu'il faut TOUT dire?

Notre tête nourrit des pensées parfois infectes, parfois honteuses, faut-il les partager nécessairement?

est-ce que je dois dire à quelqu'un que j'aime profondément: "franchement, je deteste ta mère." ?

et bien moi, je ne le pense pas.

Je fais une distinction (subjective je le répète) entre ce qu'il faut dire pour faire évoluer, avancer les choses. Par exemple, dans notre histoire

"bidule, je voudrai que nous sortions davantage/moins."

ou

"bidule, j'aimerai pouvoir faire du tango/tricot/patinage avec toi"

car là, l'autre peut s'emparer de ce qui lui a été dit et en faire qque chose.

Alors que dire à l'autre "hé je te préviens, je commence à me demander si je t'aime vraiment"

:shock: :shock:

l'autre il fait quoi de cette information? à part le mettre en vrac?

je trouve que c'est une façon très lâche de mettre l'autre face à une situation qu'il n'a pas choisie et sur laquelle il n'a aucune prise, puisqu'on ne lui dit pas ce qu'on lui reproche

dans ce cas présent, mon avis est qu'il faut plutôt démêler en SOI pourquoi on a ce genre de pensées: est-ce que c'est une envie juste de tremper sa bi*e ailleurs? est-ce que c'est la peur de s'engager sur du long terme? est-ce que c'est l'autre qu'on n'aime pas tant que ça? etc...

et une fois qu'on est clair dans sa tête avec soi-même ALORS on en parle à l'autre. Soit en lui disant "je voudrai qu'on fasse un break" et alors ASSUMER que ça vient de nous

ou alors lui dire "j'aimerai qu'on sorte davantage, qu'on fasse plus souvent l'amour, etc..."

 

Je me posais énormément de questions, j'avais beaucoup de craintes et je lui en ai parlé. Elle n'a pas essayé de me comprendre, elle avait juste peur et ne comprenais pas pourquoi j'avais du mal à m'imaginer un futur avec elle. Même moi je ne sais toujours pas répondre à cette question .... :roll:

 

Pour moi, là, je vois un "enfant" qui dit à sa maman "maman j'ai peur" et qui s'étonne que sa copine (qui n'est PAS sa maman) ne sache pas l'aider, et prend juste une peur pas possible qu'il parte.

en plus, il dit lui-même qu'il ne sait toujours pas répondre à cette question

donc oui, mon avis est que, avant de balancer une bombe dans la tête de la personne qu'on aime, à tout le moins, on doit essayer d'abord de découvrir SOI MEME la nature de cette bombe et si VRAIMENT on a envie de la faire péter

si notre ami avait fait cette démarche, peut-être, je dis bien "peut-être" qu'il aurait alors réalisé que c'était plus l'envie de baiser ailleurs qui le tenaillait...et alors il aurait répondu à cette envie de la façon qu'il aurait choisi, lui, en toute responsabilité. Au lieu de laisser son ex se dépatouiller avec cette angoisse, angoisse qui nécessairement aboutit à une rupture...

"communiquer" n'est pas "se répandre"

"aimer l'autre" n'est pas considérer l'autre comme un prolongement de soi

je ne fais pas caca la porte ouverte, je ne laisse pas traîner mes tampax usagés...est-ce que ça ruine la communication de mon couple? je ne pense pas ;-)

Encore une fois ce n'est que mon avis, et je te remercie de m'avoir permis de l'étayer davantage :-)

[donvito.i]

merci Modifié le 17 octobre 2016 par donvito.i

[sandstorm]

Mes paroles sont durs, mais ne sont pas forcément justes.

faut lui prouver tout ce que t'as dis Paige que je rejoins parfaitement là dessus. si chance il y a de la reconquérir faut arrêter le blabla et AGIR!

[Kakahuet]

Bonjour

Je m'immisce dans la conversation juste pour donner mon point de vue...

Par contre je préviens ça risque de piquer un peu ...

 

Il y a 5 mois, j'ai commencé à douté du futur de cette relation. Je me posais énormément de questions, j'avais beaucoup de craintes et je lui en ai parlé. Elle n'a pas essayé de me comprendre, elle avait juste peur et ne comprenais pas pourquoi j'avais du mal à m'imaginer un futur avec elle. Même moi je ne sais toujours pas répondre à cette question .... :roll: ,

Là, je rejoins tout à fait Paige sur le sujet ( :-Old ahh l'expérience des vieux ^^)

Certes la communication est une chose essentielle dans la relation MAIS le truc important, c'est qu'il faut qu'elle soit constructive et qu'elle puisse apporter des solutions.

or, dans ce cas (du moins d'après ce que tu nous dit) tu lui as refilé la patate chaude AVANT de comprendre toi même .. Comme elle n'est pas dans ta tête, comment veux tu qu'elle réagisse mis à part prendre peur (d'autant plus si elle était vraiment attachée à toi ?)

il ne faut pas mettre la charrue avant les bœufs et lorsque l'on a une question qui nous gêne, il vaut mieux travailler dessus seul avant de l'exposer aux autres... non ?

 

En plus de cela, les disputes étaient de plus en plus fréquentes et à chaque fois à cause de sa jalousie! (alors que je ne suis pas un sorteur et que je ne voyais pas beaucoup de filles durant mon temps libre).,

Désolé mais la fin de ta phrase m' a fait sourire ...cela sous entend quand même que tu voyais des filles ...

Tu aurais écris "je ne suis pas un noceur et je ne voyais pas beaucoup mes potes..." ça aurait été plus adéquat, non?

 

Je l'avais déjà repéré de loin plusieurs fois avec notre premier 'café', elle me plaisait.).,

Ah ben voilà, en fait, ton "ex", je me demande si tu tenais tant à elle...

Car autant je peux comprendre un "coup de foutre" d'un soir, autant dire "je l'avais déjà repérée, elle me plaisait" ..c'est bof, quoi ...

 

Avec le recul j'ai été aveuglé par cette fille dans la décision que j'ai pris...Je me suis alors mis avec cette nouvelle fille qui me donnait tout ce que je n'avais pas dans ma précédente relation.

Encore une fois, tout ça était sous-jacent... et puis pour le reste, cela ressemble fortement à un gamin qui veut un jouet, qui l'obtient et qui s'en désintéresse ensuite... (en tous cas c'est ce que ton propos me fait ressentir)

 

J'ai ensuite contacté mon ex pour lui faire part de mes pensées. On s'est vu mais j'ai tout de suite compris que qqch avait changé. Elle disait m'aimer toujours mais que j'aurai du revenir vers elle plutôt, qu'elle avait peur maintenant que je la refasse souffrir alors qu'elle commençait à aller mieux. :shock: .

Et n ne peut que la comprendre... ce qu'on a fait une fois, si on a pas "réglé" le problème...ben on recommence...

Tu aurais rencontré d'autres "Linda" et hop... et tu serais revenu ... etc...

 

Mon ex est quelqu'un de très jolie, une bonne vingtaine de mec (que je sache) lui tournait autour..

Donc ton égo de mâle a été touché ... et donc rien à voir avec les sentiments.

 

Je me sens tellement bête mais j'étais tellement certain de mon choix il y a quelques mois à peine. ..

Tant que tu ne sauras pas TOI MEME ce que tu souhaites, la situation risque de durer comme ça... "je suis sûr de....." "ah ben non finalement je ne suis plus certain..."

[donvito.i]

merci à tous Modifié le 17 octobre 2016 par donvito.i

[Cameliarose]

Merci pour vos réponses.

Deux gros évènements à vous expliquer depuis hier soir :

Nous avons appris le décès de mon oncle, toute ma famille s'est donc rassemblée etc. elle a été mise au courant par ma cousine qui s'entendant bien avec elle.

Hier soir elle m'a appelé pour me demandé comment ça allait. Évidemment j'étais dévasté et j'ai craqué devant elle. J'ai demandé à la voir, je n'aurai pas du, je sais.... Elle n'a pas voulu et on a raccroché en se souhaitant bonne nuit.

Suite à ca, je n'arrivais pas à dormir et j'ai donc trainer sur le forum. J'ai lu énormément de chose sur le SR et je m'étais décidé à l'appliquer au moins une bonne semaine - 10 jours avant qu'elle ne parte en vacances.

Mais voila que ce matin un épisode que je ne sais pas déchiffré s'est passé:

Je reçois un message d'elle à 08h00: " Ca va? "

Je ne répond pas.

08h10 "?"

Je répond pas.

08h30 : elle m'appelle et je ne répond pas.

08h50 : un autre appel, je décide de décrocher, elle est en ple

 

Penses tu vraiment que ce soit le bon moment pour appliquer un SR?? Elle a appris le décès. Elle ne t'appelle pas pour un possible nouveau départ mais parce qu'elle sait que tu es dans un moment particulier. C'est empathique.

 

"Je suis désolé de te faire ça, je me sens pas bien pour toi vis à vis du décès de ton oncle et que tu as besoin de moi etc etc" elle fond en suite en larme.

Elle me dit qu'elle est perdue, qu'elle est désolé de me faire vivre ça, que je lui manque. Elle était devant son boulot, elle aurait du y être depuis 15-20 min mais elle ne pouvait pas elle était en larme.

Elle dit aussi qu'elle ne supporte pas l'idée que je parle à d'autre fille (elle a vu que je m'étais inscris sur instagram, elle m'a posé 150 questions sur les raisons de mon inscription etc etc, me demande si je parle à des filles sur facebook, enfin bref, la crise de jalousie classique)

 

Crise de jalousie classique? Tu dis vouloir la reconquérir. Si elle voit que tu parles à d'autres comment veux tu qu'elle ait confiance en toi? Déjà que tu as eu Linda très vite apres elle! Elle doit se dire qu'elle ne compte pas tant que ca! La confiance perdue est très difficile à retrouver...

 

Je ne tombe pas dans son jeu, je vais dans l'autre sens: je lui dis que je ne comprend pas la raison de son appel, que je fais ce que je veux, que je compte partir en vacances sans elle et que je sais qu'elle m'appel uniquement par jalousie etc etc.

Ce n'est pas un jeu pour elle si elle est autant à fleur de peau.

"

Désolé de t'avoir appelé mais je m'inquiétais pour ce qu'il y a eu avec ton oncle et d'avoir été un peu froide hier plus ce qu'il s'est passé à Nice (son lieu de vacances). Du coup j'étais un peu déboussolée donc je m'excuse d'avoir pleuré au téléphone j'étais chamboulée par ces évènements. C'est mieux qu'on ne s'appelle plus, ca te fait du mal pour rien".

J'ai répondu "Ok"

Voila ça cest le réel motif de son appel. Elle t'a aimé elle voulait juste etre correcte envers toi.

Enfin ce n'est que mon avis :)

Désolée pour la syntaxe c pas facile avec l'iPhone

[NicoYo]

Je suis persuader qu'elle a encore énormément de sentiments pour toi, il n'y a aucun doute là dessus mais elle a trop peur maintenant.

Tu dois regagner sa confiance, lui prouver que tu peux la soutenir. Mais regagner la confiance de quelqu'un est très très très très difficile et ce n'est jamais garantie. Il va vous falloir beaucoup de temps...

Il va falloir que tu sois exemplaire de A à Z car la moindre connerie que tu pourras dire ou faire va avoir un effet décuplé sur elle et tu risquerai d'échouer ! Je suis désolé de te dire ça mais avec tes conneries, tu vas de voir être parfait sur ta reconquête.

La peur est le prie des freins dans une relation, je te souhaite bien du courage mais tu peux y arriver si tu l'aimes vraiment.

Pars du principe que c’est une nouvelle femme, tu dois donc repasser par toutes les étapes de la séduction et être encore plus attentif à ce que tu fais/dis. Ne la bouscule pas ! ;)

[Kakahuet]

Bah il est un peu trop autocentré sur son petit nombril pour voir qu'il existe des personnes qu'il fait souffrir inutilement...

that's life ...

[nopainnogain]

Pars du principe que c’est une nouvelle femme, tu dois donc repasser par toutes les étapes de la séduction et être encore plus attentif à ce que tu fais/dis. Ne la bouscule pas !

 

Je ne peux que valider ! C'est ce que j'ai dit hier, mais pas aussi bien ! Nico l'a bien résumé.

 

ce n'est que mon avis, et je te remercie de m'avoir permis de l'étayer davantage

En fait, bien sur je suis d'accord avec toi. C'était l'occasion pour moi de m'insurger (tant que ça ?^^) contre certains arguments, qui peuvent souvent aller dans les deux sans, ici. Sur certains point, quoi qu'on dise, il faudra souvent faire autrement.

Mais sur le fond, je suis totalement d'accord sur l'importance de la communication ET l'importance de garder pour soi quelques informations tant qu'on ne les a soi-même pas digéré - celles qui peuvent faire l'effet "bombe" dont tu parles. (ou de "patate chaude" - j'aime l'image de Kakahuet)

(au passage, je ne comprend toujours pas ces couples qui font caca la porte ouverte, ou qui se percent des boutons - je suis bizarre ? c'est CA l'amour véritable ?)

 

Elle me dit qu'elle ne veut plus être avec moi par peur que je lui refasse la même chose, par peur que je ne supporte plus sa jalousie etc... mais je pense que ce ne sont que des excuses, non?

Non, ce sont des raisons, je crois.

 

Je lui ai expliqué que j'avais compris mes erreurs, que j'étais désolé de lui avoir fait subir tout cela, ce que je devrais changer, etc

Tu lui a expliqué. C'est bien. Sois sur qu'elle t'a entendu. Maintenant, tant que le "terrain n'est pas favorable", inutile de continuer à lui expliquer, au risque de faire pire que mieux. Ne lui DIT plus, MONTRE lui !

 

Mais voila que ce matin un épisode que je ne sais pas déchiffré s'est passé [...] la crise de jalousie classique

LOL ! "Crise" de jalousie, ça sonne "injustifiée". Sauf que ton ex s'est fait larguer par son mec qui est parti avec une autre et qui a très bien vécu les 3 semaines de "pause". Elle pendant ce temps là, elle a eu pas mal de temps pour t'en vouloir, pour se convaincre de t'oublier, et de passer à autre chose. (c'est les conseils qu'elle aurait eu si elle était venu ici en demander.)

C'est vrai qu'au départ, tu est "le méchant", celui qui est parti, celui qu'on "combat" dans une grande majorité des fils de discussion ici.

Tu t'es trompé, tu as changé d'avis, et l'affaire se retourne contre toi. Bien sur on va pas te dire "bien fait pour toi !". Mais c'est peut-être un peu l'idée quand même. Du moins du côté de ton ex. Donc comme le dit Nico, exemplaire de A à Z, et recommence à zéro, sans la bousculer.

 

Par contre, je n'ai pas encore essayer de ne plus la contacter pendant plus de 48 h ....

Quelle est la nature de vos contacts quasi quotidiens, donc ? (mises à part ces dernières 24h)

Et bien sur, une pensée à ta famille. :? (Et aux Niçois, du coup !)

[donvito.i]

Merci pour vos réponses, ça m'aide vraiment beaucoup!

Je vais revenir sur certain points pour que vous compreniez mieux.

Ce matin, elle m'a encore appelé en pleur. Je l'ai donc rassuré au téléphone en lui disant que je ne parlais à aucune fille, que pour le moment j'aimerais me concentrer seul sur mes problèmes etc etc. suite à quoi j'ai reçus son dernier sms que je vous ai cité plus haut.

Que dois-je faire alors? Elle me dit clairement qu'elle ne veut plus de moi depuis 1 mois et demi mais pourtant and elle m'appelle en pleure....

Un SR? Juste parler avec elle mais un minimum? (je suis prêt à faire le mort et à répondre juste à ses sms, si elle en envoie).

Lui montrer que je peux vivre sans elle sans pour autant sauter sur tout ce qui bouge au risque d'envenimer la chose?

Je pensais à vraiment faire le gars qui s'eloigne de plus en plus histoire qu'elle revienne (j'espère) vers moi après les longues vacances que nous allons avoir chacun de notre coté.

Comment lui MONTRER que je comprend comment elle a souffert et que je suis prêt à changer pour elle si on ne se voit plus?

Merci à vous encore et bonne soirée!