Il me quitte mais semble perdu, que faire?

[Patate18]

Non je ne l Modifié le 27 juin 2016 par Patate18

[Patate18]

Et bien j'ai recu un message...

Il dit qu'il viens de lire ma lettre que je suis une nouille toute chou.

Qu'avec la fatigue de la journee il a peur de pas trouver les bons mots mais qu'il répondra demain à cette lettre qui l'a touché.

De le tenir au courant demain de mes résultats de santé, qu'il m'embrassait fort et souhait bonne nuit et encore bisous.

Je sais pas pourquoi je la sens mal cette affaire.

En fait j'ai encore plus peur qu'il écrive noir sur blanc que c'est fini ... Ca appelait pas forcement à une reponse et dans le fond je n'en veux pas de reponse. Il va surement trouver un truc gentil pour expliquer le pourquoi du comment il a préféré arrêter ...

[Carrie007]

Bonjour Patate,

 

Je sais pas pourquoi je la sens mal cette affaire.

En fait j'ai encore plus peur qu'il écrive noir sur blanc que c'est fini ... Ca appelait pas forcement à une reponse et dans le fond je n'en veux pas de reponse. Il va surement trouver un truc gentil pour expliquer le pourquoi du comment il a préféré arrêter ...

Et bien, vois-tu, c'est exactement à ce genre de scénario "catastrophe" que je faisais référence hier.

Il t'envoie un message gentil pour TE RASSURER (oui oui, il le fait pour toi) et là tu t'imagines le pire. Je ne dis pas qu'il va retomber dans tes bras ou qu'il a de nouveau envie d'une relation avec toi, car je n'en sais rien - et peut-être que lui non plus -, mais arrête de te compliquer la vie pour rien!

Qu'est-ce que cela t'apporte de te dire ce genre de choses "bouh, il ne m'aime pas; bouh il veut juste se montrer gentil..."? Je précise que c'est une VRAIE question car tu y trouves forcément quelque chose.

Tu vas devoir apprendre - et ta psy va t'y aider - à distinguer le vrai du faux dans tes perceptions que les autres ont de toi. D'un acte gentil tu y vois derrière quelque chose d'horrible. Te rends-tu compte qu'il y a un décalage entre TES perceptions (erronées) et la réalité? Tu vas devoir apprendre à gérer tout ça.

Je pourrais de conseiller d'écrire dans un carnet ce que tu ressens. Cet exercice fait généralement beaucoup de bien aux gens qui ont un problème d'attachement, ce qui semble être ton cas.

[Patate18]

Bonjour Carrie,

M

Modifié le 27 juin 2016 par Patate18

[Carrie007]

Tu soulignes en effet un problème que je n'ai encore jamais abordé directement avec ma psy: le fait de toujours voir le négatif de partout.

Je crois que ta psy a déjà compris!

Dans une thérapie, c'est au patient de mener la danse et donc d'aborder aussi les sujets qui fâchent! La psy ne peut travailler que sur ce que tu lui donnes.

 

Le pire c'est que je suis très positive dans la vie, ambitieuse, courageuse tout ça mais dans mes relations je vois toujours le mal. D'ailleurs c'est aussi ce qui a causé problème, lui avait l'impression que c'était jamais assez, jamais suffisant...

L'un n'empêche pas l'autre, on peut être très à l'aise dans beaucoup de domaines et pas du tout dans d'autres!

Et tu peux me croire sur parole, je comprends. J'ai été dans ton cas et quand j'ai une rechute (ça arrive même aux meilleurs :lol: ), et bien je me mets immédiatement sur pause et je me rebooste.

Par contre que veux-tu dire quand tu écris que lui avait l'impression que ce n'était jamais assez, assez suffisant?

Parce que moi, j'ai plutôt l'impression que TOI tu ne te sens jamais assez, assez suffisante pour être aimée comme tu es, me trompe-je?

 

Je crois que je fait ça pour me protéger (alors que ça fait tout le contraire). En attendant au pire je me dis que je prends moins de risque d'être déçue, la triste vérité c'est que j'ai beau porter ce masque je serai malgré tout déçue.

 

Ce qui est bien - ou pas, à toi de voir - est que tu es très lucide. Je te paraphrase:

"je préfère m'attendre au pire ainsi je ne serai pas déçue et je souffrirai moins si le pire arrive"

et en même temps tu sais que:

"même quand je me suis attendue au pire et que celui-ci arrive, je suis quand même ultra déçue et ça ne m'empêche pas de souffrir très douloureusement".

Donc:

- soit (quand le pire arrive), tu souffres tout autant que si tu n'avais rien imaginé et en plus tu as DEJA souffert en te faisant ton scénario catastrophe;

- soit (quand le pire n'arrive pas, voire même, au contraire, une bonne nouvelle arrive), tu n'as pas réussi à t'épargner de la souffrance inutile.

Vois-tu où je souhaite en venir? Car, pour moi c'est très clair (et pour mes 12 personnalités également :D ) mais je n'ai pas l'impression de bien retranscrire ma pensée à l'écrit.

Sais-tu aussi qu'il y a de la jouissance dans la souffrance et qu'à ce petit jeu tu es très forte? :)

Tu vas devoir apprendre à lâcher-prise (et vivre au moment présent).

Les samouraïs étaient, paraît-il, de grands combattants. Parce qu'ils se préparaient pour le combat tout en ne l'imaginant pas à l'avance. De fait, ils étaient frais, reposés et dans de bonnes disposition au moment de la bataille (loin de moi l'idée de comparer une histoire d'amour avec un combat, c'était juste pour illustrer mes propos).

 

Son message est super appréciable et oui je vois le mal, la pitié etc. Peut être que je me sens pas capable d'être vraiment aimée alors je doute continuellement ?

 

Pourquoi poses-tu une question? :)

C'est un point et non un point d'interrogation que tu aurais dû mettre. Même si ta perception (ce que je te disais dans mon précédent message) est fausse.

Ta phrase devrait davantage être: Je doute continuellement (de lui) car je ne me sens pas aimable (au sens: aimée pour ce que je suis).

 

En fait j'ai vraiment peur de sa reponse car j'ai peur de lire concrètement que c'est fini, peur qu'il m'annonce un truc qui me rendrai vraiment triste.

Penses-tu que tu en mourrais?

 

Je suis tellement en panique que j'ai presque envie de lui dire que je n'attendais aucune reponse car pas la force d'être déçue ou triste que je sais deja à quoi m'en tenir.

Penses-tu que ce soit une bonne idée que de penser et dire à sa place? (encore une fois oserais-je avancer)

 

En même temps lui dire cela serait une énorme erreur alors je me retiens.

En effet

 

Car apres tout j'ose imaginer que si il a envie de répondre c'est qu'il a des choses à dire lui aussi et je peux pas le priver de cela. Au final je crains l'échange dans le fond. Tellement peur de souffrir.

 

Il te répondra quand il le souhaitera (et s'il le souhaite) et te mettra dans la lettre ce qu'il voudra. Tu n'as aucune emprise dessus alors pour le moment, essaie de penser à autre chose. Regarder une série par exemple?

C'est ça aussi le lâcher prise: accepter de n'avoir de contrôle sur presque rien, et surtout pas sur les autres et leurs actes.

 

J'analyse le message de long en large en travers. Ah "je t'embrasse fort" Ca fait positif oui mais "je cherche les bons mots" Ca fait gars qui réfléchi pour ne pas vexer. Voila le grand bordel que c'est dans ma tête ...

Et si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle...

Tu cherches la petite bête pour te rendre malheureuse. Qu'as-tu à y gagner? (c'est encore une fois une vraie question, même si je pense que la réponse se trouve un peu plus haut dans le message).

Il va falloir que tu apprennes à te rassurer TOUTE SEULE (je pourrais le faire mais ce ne serait pas te rendre service).

 

Il fut un temps j'écrivais régulièrement les choses positives que je vivais (bizarrement à ce moment là Ca se passait super bien dans mon couple) et puis j'ai arrêté.

 

J'ai deux exercices à te proposer:

- le premier: tu recommences à écrire chaque jour trois choses positives qui te sont arrivées, cela peut-être tout et n'importe quoi;

- le second:tu prends un cahier où tu notes tes émotions (positives et négative).

 

Je me sens bête avec cette lettre, de m'être mise à nue comme ça car j'ai juste peur. Et j'ai peur de sa reponse. Aujourdhui je devrai être tracassée par mes résultats de santé et je viens encore me polluer avec tout ça. Sincèrement je me fatigue toute seule en fait.

J'ai peur que cette histoire soit pour de bon finie et je suis dans la crainte de le comprendre définitivement je crois

Et alors, en mourrais-tu pour autant?

Il va falloir apprendre à te donner un peu de valeur.

Je te fais confiance, tu me sembles intelligente pour ça!

[Patate18]

Merci Carrie !

J

Modifié le 27 juin 2016 par Patate18

[Carrie007]

. Mais non je veux encore et toujours plus car c'est jamais assez pour me rassurer. En fait c'est ça je cherche à me rassurer et comme tu l'as dit je dois le faire toute seule.

 

Il aurait beau te dire 100 fois par jour qu'il t'aime, que tu es la plus belle et la plus intelligente du monde, te ramener des fleurs tous les soirs, cela ne serait quand même JAMAIS assez. C'est bien de t'en rendre compte!

Quand tu t'aimeras un peu plus, quand tu prendras de la valeur à tes yeux, quand tu comprendras que tu peux être aimée pour qui tu es et pas pour ce que tu fais (ou pas), là, tu ne chercheras plus tout ça chez les autres.

Et ce que tu donneras sera encore plus fort et plus authentique. Tu le feras parce que tu le voudras pas parce que tu penseras que c'est ce que l'autre attend.

 

Quand je dis que parfois c'était pas suffisant c'est aussi des choses que je lui faisais ressentir. Plusieurs fois quand je lui prenais la tête il me disait "dis le de suite si je suis pas assez bien" ou "je fais ça pour te faire plaisir et non ça suffit pas". Franchement un jour il me rapporte une bouteille de champagne pour fêter une bonne nouvelle et pour le remercier j'ai rien trouvé de mieux que de lui dire au beau milieu de la nuit "tu me soules"....

 

Te rends-tu compte à quel point cela peut être très dur à vivre pour l'autre?

Moi-même, pendant très longtemps, j'ai eu du mal à bien recevoir les cadeaux. Cela me gênait alors que j'adore en faire. Bien maintenant j'ai appris à apprécier et à dire merci!

 

C'est fou car en écrivant je réalise un truc important. Le travail sur la psy est beaucoup basé sur mon enfance elle dit soivent qu'il y a moi la femme de 27 ans et de l'autre côté la petite fille.

C'est un thème cher à MlleBulle, une forumeuse qui n'est pas venue depuis longtemps :( !

 

Je crois que cette petite fille cherche à pousser les gens à bout car elle a besoin qu'on l'a rassure, besoin de preuves. Et donc c'est simple plus elle sera chiante plus si la personne reste elle pourra se dire "ah bah il m'aime" en sachant que ce sera jamais assez en fait pousser à bout jusqu'à pouvoir de dire "au final personne ne peut m'aimer il est parti". Faut que jarrive à cohabiter avec cette partie en moi, à l'écouter mais la raisonner ou lui foutre un coup de pieds aux fesses pour qu'elle dégage! En fait je crois que je ne recevais de l'attention de mes parents que lorsque je n'étais pas toute parfaite et je me demande si dans le fond je suis pas en recherche de cette attention. Ça mérite d'être soulevée avec la psy tout ça!

 

Tout à fait. Et cette petite fille en toi, c'est à toi de la prendre en charge, par la main, et de l'aimer.

 

Comment parviens tu à te rebooster quand tu sens que ça dérape ? Car mon souci c'est que je regrette apres, pendant je n'arrive pas à prendre le recul nécessaire.

 

J'ai surtout appris à ne pas confondre mes perceptions erronées (pour prendre ton exemple: "il me dit "bisou" alors que d'habitude il me dit "bisou fort", ça veut dire qu'il ne m'aime plus aussi fort, donc qu'il n'a plus de sentiments donc qu'il va me quitter...") et la réalité ("il a écrit "bisou" parce qu'il a écrit ... "bisou"!!)... J'ai appris à ne pas interpréter (même si j'interprète encore parfois!!!)

Je me fais confiance, je suis bonne copine avec moi-même et je fais confiance à mon chéri.

Et si je vais trop loin, je m'excuse, c'est aussi simple que ça. Je communique, je ne reste pas dans des non-dits ou délires mentaux juste pour le plaisir de souffrir.

Tu y arriveras petit à petit!

[Patate18]

Merci pour tes conseils Carrie je les suivrai avec plaisir !

I

Modifié le 27 juin 2016 par Patate18