Une nouvelle désespérée de plus...

[Ellipse]

Ce n'est qu'une impression, juste une impression... avec du temps - et encore du temps - tu sortiras de cette épreuve différente, riche, je suis certaine que durant ces 3 mois tu as gagné quelques batailles et que tu en gagneras encore Echec et mat

[ÉchecEtMat59]

Bonjour à tous...

6 mois post-rupture.

Je souffre... tellement... Il a une nouvelle copine, je savais que fatalement ça allait arriver mais alors qu'est ce que ça fait mal. L'imaginer l'embrasser, la toucher, rire , lui dire des mots qu'il m'avait dit à moi aussi. C'est un enfer dont je ne sors pas. Chaque fois que je crois aller mieux, quelque chose vient tout ruiner, et je repars dans mes ténèbres. Je ne sais honnêtement plus à quoi me raccrocher, je n'arrive pas à trouver de boulot. Lui va passer un super Nöel, et moi ? Qu'est ce que je deviens ? Sait-il seulement à quel point je suis mal ? Aucune nouvelle durant les 6 mois, rien de rien. J'ai pensé à lui tous les jours, toutes les nuits et lui n'a même pas daigné demander de mes nouvelles.

Combien de temps encore j'aurais une boule dans le ventre en me réveillant le matin ? Je veux juste que ça s'arrête... Je veux attenter à mes jours, pas parce que j'ai envie de mourir, mais pour l'atteindre lui, pour qu'il sache à quel point je souffre. Evidemment, je ne suis pas assez courageuse pour le faire...

Je suis sous AD et anxio qui ne font pas grand effet à part de me faire dormir plus ou moins correctement.

Je pense me tourner vers un psy qui pratique l'hypnose, au stade où j'en suis j'essaierais n'importe quoi... Je veux juste ne plus souffrir :'( :'(

[Carrie007]

Bonjour,

 

Sait-il seulement à quel point je suis mal ?

Aussi grande que soit ta douleur, je pense que lui n'y pense pas. Et ce n'est pas son rôle, c'est le tien de penser à toi.

 

J'ai pensé à lui tous les jours, toutes les nuits et lui n'a même pas daigné demander de mes nouvelles.

 

Et penses-tu que tu aurais supporté un contact amical? Ne penses-tu pas que ça aurait été pire, que ça aurait entretenu ton espoir?

 

Je veux attenter à mes jours, pas parce que j'ai envie de mourir, mais pour l'atteindre lui, pour qu'il sache à quel point je souffre.

C'est marrant là où tu vois du courage pour se suicider, d'autres y verraient de la lâcheté.

Mais c'est à toi et rien qu'à toi que tu fais mal, là.

Lui? Et bien il serait triste, c'est sûr. Mais ce ne serait pas de sa faute.

 

Je pense me tourner vers un psy qui pratique l'hypnose,

Vois-tu déjà un psy tout court?

Je suis désolée de ton chagrin mais il va falloir te donner un petit coup de pied au cul :) . Tu peux décider d'essayer d'aller mieux. Et ça peut commencer par de petites choses.

[Paige]

Je veux attenter à mes jours, pas parce que j'ai envie de mourir, mais pour l'atteindre lui, pour qu'il sache à quel point je souffre

 

Hormis que c'est complètement insensé de dire des choses pareilles ;-)

Hormis, comme le dit Carrie, que passé le petit moment du "oh la pauvre", ça ne l'empêcherait pas de vivre (et HEUREUSEMENT)

et bien, tu ne ferais que "valider" , au contraire, qu'il a bien fait de te laisser tomber parce que clairement tu n'avais pas toute ta tête!

je te dis ça dans l'espoir de te faire ouvrir les yeux... je ne sais pas si tu as des proches qui se sont suicidés, mais la culpabilité pour l'entourage est SI FORTE, SI INSUPPORTABLE que même en admettant que ce soit la faute d'une personne (ce qui n'est jamais le cas. par exemple ici, tu es malheureuse par la rupture, mais surtout, par ce que la rupture a éveillé en toi, par rapport à ce que tu es, tes vécus, tes passés), il y a une sorte de déni "positif" qui se met en place et qui consiste à faire dire: ça prouve bien qu'elle était complètement folle

donc non seulement ça ne l'atteindrait pas, mais ça anéantirait l'image qu'il a de toi!

Faire pitié n'a jamais rendu personne attrayant

Fais le travail psy nécessaire, va mieux, et alors, à toi le monde :)

Courage

[ÉchecEtMat59]

Merci à vous tous de prendre le temps de me répondre. J'en parle moins avec ma famille, mes amis, parce que je dois les soûler. Parfois oui je ris, je suis bien. Et puis parfois, j'ai le vague à l'âme tous les souvenirs me reviennent en pleine tronche, notre rencontre, notre vie à deux. Et la je suis prise d'un désespoir pas possible. Même quand je suis en ville en train de faire du shopping, une chose que j'adore faire, j'y pense. Quoi que je fasse j'y pense ! Je me couche en priant pour qu'il revienne je me réveille avec un mal de ventre à l'idée de l'imaginer avec une autre. Je ne sais pas comment vous arrivez à vivre comme ça. Je n'y arrive pas. Tout me semble dur, j'ai l'impression que les gens ne m'aiment pas, que plus personne ne me regarde.

En me quittant comme ça comme si je n'avais rien été à ses yeux, il m'a changé. Il a changé ma façon de voir l'amour, de voir la vie. J'ai toujours été romantique, persuadée qu'il serait le seul jusqu'à la fin de ma vie. C'est gnangnan je sais... J'y croyais comme une folle. Je me suis imaginée arrivant à l'église pour notre mariage, le prénom de nos enfants. Et la c'est fini y aura jamais ça, ça n'existera jamais !

Pourtant je ne suis pas la plus à plaindre sur cette Terre, je ne dors pas dehors, j'ai à mangé, je m'achète des fringues.. Mais il me manque quelque chose : lui. Je sais que ce n'est à force de le répéter que ça va changer quelque chose,mais c'est juste un fait. Je peux pas m'en défaire.

“Le suicide ! Mais c'est la force de ceux qui n'en ont plus, c'est l'espoir de ceux qui ne croient plus, c'est le sublime courage des vaincus.” Maupassant.

Je pense souvent à cette phrase... Quand vous ne croyez plus en l'avenir, que vous ne voyez pas le bout du tunnel, c'est un soulagement que de partir... C'est ça que je veux, être soulagée. Pouvoir penser à lui sans avoir les larmes aux yeux. Mais j'ai entendu ce que vous m'avez dit et vous avez tellement raison. Il continuera sa vie sans problème même si je n'étais plus de cette terre alors à quoi bon...

Je ne comprendrais jamais jamais jamais, comment quelqu'un qui vous a aimé un jour vous raye du jour au lendemain sans plus jamais demandé de nouvelles. C'est inhumain non ? Imaginons que je ne sois plus amoureuse de lui (à la Saint glinglin). Pourquoi ne pas vouloir reprendre contact ? Savoir ce que je deviens ? Bon c'est plutôt une bonne chose qu'il ne le fasse pas pour l'instant, mais pour moi c'est comme s'il m'avait réduit au neant, à la poussière. Ça m'est insupportable.

Désolée j'en mets un peu partout et je ne sais même pas si ça a du sens ce que j'écris.

Je ne consulte pas de psy (money money money...) .

Je dois et vais le faire. J'espère qu'il pourra m'aider.

[ÉchecEtMat59]

Le matin, c'est un rituel. Je vais voir son Instagram voir s'il n'a pas mis de photos ou si quelqu'un a commenté/liké ses photos. C'est une obsession, je sais que ça me fait du mal mais si vous me dites d'arrêter et je suis très lucide quant au fait que ça serait la meilleure chose à faire je vous dirais que je ne peux pas, c'est impossible. C'est comme une drogue.

Donc voilà vous avez un aperçu de la folie dans laquelle je suis tombée....

[Elieza]

CMP (centre médico psychologique), il y en a dans toutes les villes, et c'est gratuit.

[Daenyan]

E&M, c'est en tombant que l'enfant apprend à marcher. En effet, qu'est-ce que la marche, si ce n'est une chute perpétuellement contrôlée ?

Tu es tombée dans la folie, alors tu vas apprendre à en sortir. A un moment, il faut que tu te secoues, et que tu veuilles aller mieux pour aller de l'avant.

Si tu continues à te morfondre, tu ne t'en sortiras jamais, et franchement, c'est bon, tu as eu six mois pour pleurer et péter les plombs, maintenant, tu as fait le geste de venir nous parler, c'est que tu commences à te rendre compte qu'il faut que tu fasses quelque chose, et pour ça, bravo ! Tu as fait le premier pas pour aller mieux.

[Paige]

Le matin, c'est un rituel. Je vais voir son Instagram voir s'il n'a pas mis de photos ou si quelqu'un a commenté/liké ses photos. C'est une obsession, je sais que ça me fait du mal mais si vous me dites d'arrêter et je suis très lucide quant au fait que ça serait la meilleure chose à faire je vous dirais que je ne peux pas, c'est impossible. C'est comme une drogue.

Donc voilà vous avez un aperçu de la folie dans laquelle je suis tombée....

 

EchecEtMat, rassure moi quelqu'un , une force obscure s'empare de tes mains? doigts? quelqu'un t'empêche de sortir de ton appartement pour t'empêcher de résister?

je ne vais pas te dire qu'il faut arrêter car je crois inconsciemment que c'est ce que tu as envie qu'on te dise pour que tu puisses continuer à te flageller: je suis nulle, rien que nulle, toute nulle

tu sais très bien que tu n'es pas ça: tu le dis toi même...

tu t'es enfermée dans ton role de victime (ce n'est pas une critique, on se laisse tous enfermés par quelque chose...malgré soi souvent. Je veux dire, au début, on est volontaire mais après ça nous dépasse, c'est comme le clown de la classe, au début, ça le fait rire de faire rire tout le monde, mais ensuite, ça le soule quand tout le monde attend de LUI qu'il fasse rire), et tu dois toi , abandonner ce rôle pour t'en construire un autre.

Pour les psys, comme a dit Elieza, il y a les CMP, il y a aussi les psychiatres de ville, qui sont des médecins et donc remboursés par la sécu et les mutuelles

d'ailleurs, sauf erreur, tu parles de prendre des AD et autres joyeusetés, j'en déduis donc que c'est ton généraliste qui te prescrit ça, sans aucun avis psy :/ c'est pour moi une lourde erreur. Aucun généraliste ne penserait à soigner une tendinite aggravée du genou sans avis d'un spécialiste, alors qu'ils ont encore tendance à se croire compétent dans les "désordres" mentaux. Pas plus :/

Courage à toi

[ÉchecEtMat59]

Kalinka, tes mots me touchent... ils me font mal parce qu'ils sont vrais, plein de bon sens...je pleure en te lisant :(

Effectivement je ne m'aime pas beaucoup. J'ai peu d'estime de moi, je me trouve bonne à rien, je n'ai pas de taff. Et pourtant j'ai envie de travailler ça m'occuperai les idées, et je renouerai des liens avec d'autres personnes.. Mais je suis comme bloquée. Faire toutes les démarches pour trouver du boulot, s'affirmer, avoir ce petit quelque chose en plus que les autres n'ont pas et faire la différence,c'est une immense montagne à gravir pour moi. Mais personne ne peut le faire à ma place.

Je n'avais déjà pas énormément confiance en moi mais depuis qu'il m'a quitté c'est encore pire, je me dis que je n'étais pas assez bien physiquement / mentalement pour lui. Il a trouvé une fille plus jolie et mieux que moi... " Qui me voudra, avec le nez rouge et le coeur en larmes ? " c'est toute la question pour moi, qui m'aimera comme je suis, où est celui qui ne me laissera jamais tomber... Je ne pourrais pas traverser une deuxième fois ce que j'ai traversé :(

J'ai peur de ne plus jamais aimer comme je l'ai aimé lui.

Je sais que c'est affreux ce que j'ai dit à propos du suicide, c'est très égoiste,... mais je persiste à dire que dans mon désespoir il y est pour quelque chose. Je lui ai tout donné et il m'a abandonné. Est ce qu'il s'est mis à ma place une seconde lui ? Je voudrais qu'il souffre même 2 minutes comme moi je souffre ( je me victimise je sais...) pour voir à quel point c'est dur.

Ma vie sans lui : cette phrase me terrifie. C'est faire comme s'il était mort alors que je sais qu'il vit.

Les quitteurs sont lâches. C'est de la lacheté que de laisser quelqu'un dans un desarroi le plus total. J'ai beau me répéter qu'il a peut-être souffert lui aussi, au fond de moi, je n'en suis pas sûre. Qu'on m'apporte la preuve qu'il a souffert. Qu'il a pensé à moi de temps en temps. Je ne sais pas, il aurait pu me dire que j'ai compté pour lui, qu'il ne m'oublierai pas et que par la suite quand je ne serais plus accro à lui, une possibilité de redevenir amis. Rien de tout ça, quittée par sms sans explication, son meilleur ami qui m'appelle et me dit " il n'en pouvait plus ", " s'il allait voir un psy c'était à cause de toi ", " tu l'obligeais à perdre du poids ", " tu l'as beaucoup blessé ". Et c'est moi qui me victimise ? Tout ça dans ma gueule, je n'ai RIEN compris et ne comprends toujours pas? On était amis à la base...

Les CMP, j'en entends parler, on me dit que c'est pas terrible, que c'est à la chaîne, qu'ils n'ont pas le temps de bien te conseiller.Alors j'hésite...

Merci pour tes mots encore une fois, j'aimerais avoir autant de recul sur la vie, l'amour , les gens... j'en suis encore bien loin...

[ÉchecEtMat59]

Le matin, c'est un rituel. Je vais voir son Instagram voir s'il n'a pas mis de photos ou si quelqu'un a commenté/liké ses photos. C'est une obsession, je sais que ça me fait du mal mais si vous me dites d'arrêter et je suis très lucide quant au fait que ça serait la meilleure chose à faire je vous dirais que je ne peux pas, c'est impossible. C'est comme une drogue.

Donc voilà vous avez un aperçu de la folie dans laquelle je suis tombée....

 

EchecEtMat, rassure moi quelqu'un , une force obscure s'empare de tes mains? doigts? quelqu'un t'empêche de sortir de ton appartement pour t'empêcher de résister?

je ne vais pas te dire qu'il faut arrêter car je crois inconsciemment que c'est ce que tu as envie qu'on te dise pour que tu puisses continuer à te flageller: je suis nulle, rien que nulle, toute nulle

tu sais très bien que tu n'es pas ça: tu le dis toi même...

tu t'es enfermée dans ton role de victime (ce n'est pas une critique, on se laisse tous enfermés par quelque chose...malgré soi souvent. Je veux dire, au début, on est volontaire mais après ça nous dépasse, c'est comme le clown de la classe, au début, ça le fait rire de faire rire tout le monde, mais ensuite, ça le soule quand tout le monde attend de LUI qu'il fasse rire), et tu dois toi , abandonner ce rôle pour t'en construire un autre.

Pour les psys, comme a dit Elieza, il y a les CMP, il y a aussi les psychiatres de ville, qui sont des médecins et donc remboursés par la sécu et les mutuelles

d'ailleurs, sauf erreur, tu parles de prendre des AD et autres joyeusetés, j'en déduis donc que c'est ton généraliste qui te prescrit ça, sans aucun avis psy :/ c'est pour moi une lourde erreur. Aucun généraliste ne penserait à soigner une tendinite aggravée du genou sans avis d'un spécialiste, alors qu'ils ont encore tendance à se croire compétent dans les "désordres" mentaux. Pas plus :/

Courage à toi

 

Oui une force obscure. ça peut faire rire mais c'est presque ça. C'est comme si en allant regarder ce qu'il fait, j'étais encore un peu dans sa vie, qu'il est encore un peu à moi et pas un étranger que je ne connais plus. C'est très con...

Oui c'est mon généraliste qui m'a prescrit tout ça. Je les ai pris tout de suite croyant que ça serait une bouée de sauvetage. Je ne mangeais plus, ne dormait plus. ça m'a peut-être aidé un temps ( placebo?) mais je me rends compte que je ne me sens pas mieux aujourd'hui.

[Kakahuet]

d'ailleurs, sauf erreur, tu parles de prendre des AD et autres joyeusetés, j'en déduis donc que c'est ton généraliste qui te prescrit ça, sans aucun avis psy :/ c'est pour moi une lourde erreur. Aucun généraliste ne penserait à soigner une tendinite aggravée du genou sans avis d'un spécialiste, alors qu'ils ont encore tendance à se croire compétent dans les "désordres" mentaux. Pas plus :/

 

Ouch... ! non ce n'est pas une lourde erreur...

Si ton médecin est compétent et te connais, il sait ce qu'il a le droit de te prescrire dans ce domaine là , sans nécessairement être un spécialiste de la chose.

Si tu as une tendinite, tu a un traitement et SI elle est aggravée alors là effectivement on t'envoie chez le spécialiste (ou on t'y envoie de suite si on constate que les choses ne peuvent pas évoluer dans le bon sens rapidement).

Tu as peut être un médecin qui se croit compétent dans tous les domaines, et cela peut se comprendre que ça effraie mais le mien est réellement dans l'empathie aux personnes et il ne m'a jamais (à mon souvenir) prescrit des médocs (AD ou autres) qui aient été au delà d'un certain seuil ...

[Paige]

Vu l'état d'echecetmat, (à moins qu'elle soit une excellente comédienne) oui, je trouve qu'il est irresponsable de la part d'un généraliste de ne pas au moins lui suggérer fortement d'aller voir un psy, et ne pas se contenter de lui fournir des AD

pour moi, là, vu qu'elle parle de suicide, on est largement dans le cas de la tendinite...aggravée, comme tu le dis toi même.

Mes propos ne voulaient rien dire d'autres

c'est mon seul avis, tant mieux si je me trompe et qu'en fait elle est en pleine forme

[Kakahuet]

Je parlais de cas général et non de celui ci en particulier, car je pensais vraiment que tu le prneais dans le sens large , mais je dois pas être assez attentif à ce qui est écrit sûrement.

Ceci dit, peut être que son généraliste l'a orientée ... ce qui me semblerait plausible, on ne prescrit pas des médocs comme ça non plus...

Mais bon pas envie d'alimenter une polémique vaine ... a++

[jaguar]

C'est clair que la clé c'est la volonté. C'est très facile de se laisser submerger car on a plus la force, sauf que plus on se laisse submerger et plus il y a de vagues qui arrivent. La cicatrisation d'une rupture ce n'est pas qu'une question de temps, sinon la recette serait sur internet entre deux recettes de tartes aux fruits, laissez 5 mois à feu doux et remuez le tout chaque mois... Non.

Je dis pas qu'on aime être malheureux mais parfois on le choisit car c'est le sentiment qui nous habite à ce moment là et comme pour le couple, on ne veut pas changer car on a peur du changement. Sauf que le changement c'est le passage vers, peut être pas le bonheur, mais au moins un apaisement. Il faut constamment se battre, comprendre ses faiblesses, se reprendre, utiliser tous les moyens que l'on a (famille, professionnel, forum, soi) pour y arriver.

Tu iras mieux quand tu n'agirai plus en fonction de lui, tu as vécu sans lui pendant 23 ans, je suis sûr que tu es capable de le faire à nouveau.