Comment lui prouver que nous sommes plus forts à deux ?

[coraline]

Bonjour,

J'ai rencontré un homme il y a deux ans dans le cadre du sport. On est devenu très vite amis, puis assez vite on a commencé à sortir ensemble. Il était déjà séparé de sa femme à l'époque et au beau milieu d'une bataille judiciaire pour fixer la garde de ses deux filles. Bref, séparé depuis 2 ans, il vit seul depuis un an et demi. Le divorce n'est même pas encore lancé puisqu'ils ne sont pas d'accord pour la garde des gamines.

Au début, c'était chouette, on s'écrivait souvent, on était vraiment en phase. Et puis, il a commencé à devenir fluctuant... à moins me solliciter... à avoir des doutes. On s'est séparé plusieurs fois, parce qu'il était jaloux, parce que je n'arrivais pas suivre, parce que je ne comprenais pas. Il me faisait des trucs bizarres, comme de venir à la maison et de finalement partir quelques heures comme un voleur. Et puis, la toute dernière fois, on a décidé de rester amis. Nos enfants s'entendent bien, on s'entend super bien à tous points de vue, on a les mêmes amis, on va aux mêmes soirées. Cette solutions me paraissait à l'époque la plus logique et la plus saine pour tout le monde.

Alors, évidemment, au début ça allait, j'allais de l'avant, je me suis rapprochée de mes copines. Puis, je me suis rendue compte que j'attendais avec impatience de le revoir au cours d'une soirée ou avec les enfants. J'ai contre-attaqué en arrêtant de le contacter, en esquivant ses sms, en évitant de le croiser. Je me suis inscrite sur un site de rencontres. Évidemment, quelle désillusion ! J'ai discuté avec plein de mecs, j'en ai rencontré quelques uns. Résultat : je suis mal à l'aise, pas à place, je n'ai qu'une envie : partir en courant. Avec du recul, j'ai très vite compris que j'étais encore tellement amoureuse de B. que même en face de l'homme idéal, rien n'y ferait, que je n'étais pas prête à m'envoler avec quelqu'un d'autre.

J'ai donc revu B. et je lui ai expliqué que j'avais des sentiments pour lui. Bien sur, depuis tout ce temps, j'ai fini par comprendre à quel point sa vie est compliquée, et je suis décidée à être patiente et compréhensive. Il a sourit quand je lui ai expliqué tout ça et m'a répondu qu'il ne savait pas ce qu'il voulait, que ce n'est pas une bonne idée de reprendre notre relation mais que ça lui coûtait de ne pas me voir.

Je lui ai dit que je comprenais sa position mais que je ne laisserai pas tomber. Et puis, il y a quelques temps, il m'a embrassée. Sur le coup, j'ai pensé qu'il y avait une ouverture, et je n'ai pas voulu reparler de ce baiser afin de faire durer le plaisir... Puis, à chaque fois que nous nous sommes revus, ça a été ambigu, les yeux qui pétillent, des regards qui ne trompent personne, des sms et des appels plusieurs fois par jour.

Il y a un mois, j'ai fini par le coincer parce qu'évidemment, je voulais aller plus loin. Il a fini par m'avouer qu'il avait des sentiments très forts pour moi, mais qu'il a tellement peur de flancher en ce moment que je constitue une sorte de risque, qu'il a peur de se lâcher, de tomber éperdument amoureux, qu'il n'arrive pas à avoir confiance en moi par rapport à sa propre expérience, et que de ce fait il ne peut pas coucher avec moi.

Depuis, rien n'a changé. On se parle plusieurs fois par jour, on continue d'aller au sport ensemble, on s'enlace, etc. C'est comme une relation de couple, on continue à se voir à chaque fois que nous avons nos filles, on se console quand on va mal... Mais ça reste platonique.

Je sais qu'il a des sentiments pour moi, je sais qu'il me désire, mais j'aimerais qu'il bascule pour lui prouver qu'à deux c'est plus facile, que je serai patiente... qu'il nous donne une chance tout simplement.

[JRME]

Salut coraline!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour coraline,

Cela ne va certainement pas t'aider ce que je vais te dire, là, maintenant, mais c'est un mec ou une midinette?

A la rigueur, je peux comprendre qu'il ne se sente pas prêt, qu'il ait peur de souffrir, toussa toussa mais dans ce cas qu'il te foute la paix et vienne vers toi QUAND et S'il est prêt.

Franchement, cela sert à quoi de te dire "j'ai peur de tomber éperdument amoureux de toi" à part te donner des (faux?) espoirs, te garder sous le coude et t'empêcher de regarder ailleurs?

Et les mots sont bien sympas mais ce ne sont que des mots. Les actes ne parlent pas en sa faveur. Et qui te dit qu'il dit vrai? Tu ne serais pas la première à tomber sous le charme d'un séducteur.

Et, je suis désolée de te dire ça, mais les expériences du passé (bonnes ou mauvaises) doivent théoriquement te permettre d'aller de l'avant et de savoir dans quelle direction aller. Toi, ton passé, tu ne le lui craches pas à la gueule pour expliquer un manque d'implication de ton côté? Tu t'en sers certainement, au contraire.

S'il n'est pas prêt (ce qui est aussi une possibilité), et bien qu'il fasse le travail de deuil de son côté et qu'il arrête de te sortir ce genre de phrases qui ne servent à rien (bien sympathiques à entendre mais, dans l'absolu, ça ne fait rien avancer).

Je sais que tu aimerais des conseils pour infléchir sa décision dans ton sens mais c'est à lui d'agir.

Bonne chance à toi!

[coraline]

Bonjour Carrie,

Dans le fond, je sais bien que tu as raison.

Je sais déjà qu'on ne va pas se voir pendant deux mois cet été. Je pense profiter de cette période pour tenter un SR et surtout prendre soin de moi : sorties avec les copines, pourquoi pas m'autoriser un flirt ou deux, profiter de ma famille.

Le truc qui me freine, c'est l'espoir qu'il distille, sa manière de me regarder, de s'inquiéter pour moi quand ça ne va pas... C'est comme s'il me demandait d'être patiente. Si je ne pensais pas qu'il y ait une possibilité, j'aurais lâché l'affaire depuis longtemps.

Et non, je ne pense pas qu'il se comporte comme une midinette même s'il est très sensible. Juste un pauvre mec qui a perdu sa femme au bout de 20 ans de mariage, ses gosses, sa maison, sa vie quoi. Il a plus de repères, normal d'être perdu. Et moi, je déboule vraiment au pire moment.

[Carrie007]

Tu sais coraline, tu fais surtout comme tu peux. Et pour moi, à ma place, c'est à dire un oeil extérieur, j'ai forcément un avis autre que toi qui as la tête dans le guidon.

Et à ta place, je n'agirais certainement pas mieux. J'aurais moi aussi l'envie de le croire, lui: ses belles paroles, ses yeux pétillants, etc...

Je ne dis pas qu'il te ment quand il te dit tout ce qu'il te dit - peut-être reviendra-t-il vers toi quand il se sentira prêt, peut-être - mais n'attends surtout pas après ça.

Car:

- de un, il sera peut-être prêt dans 10 ans;

- de deux, rien ne dit qu'il reviendra vers toi, il y a même des chances qu'il se tourne alors vers une autre femme (nouvelle rencontre)

- de trois, tu es peut-être en train d'idéaliser cet homme et, donc, tu risques aussi d'être déçue. C'est un phénomène que j'ai souvent vu sur le forum (ou même chez moi d'ailleurs): on idéalise celui/celle qui nous a quitté/e ou nous résiste et quand on arrive enfin à "l'avoir", on se dit "oui mais bof finalement" :) ...

Tu sais, et je crois que tu n'es plus une toute jeunette puisque tu as des enfants, il n'y a que les actes qui comptent. Aucune parole, aucun regard qui pétille ne remplace un acte concret (t'appeler, prendre RDV avec toi pour te voir, t'accueillir avec plaisir et joie, t'épauler quand ça ne va pas et pas seulement dire "prends soin de toi...")

Il a beau avoir toutes les excuses du monde, sa femme qui l'a quitté, sa vie qui vole en éclats, ses enfants qu'il ne voit plus tous les jours, c'est un adulte qui doit savoir aussi se remobiliser seul.

Que sais-tu de son divorce? S'en est-il remis?

[coraline]

Le divorce n'est même pas demandé. Pour le moment, ils attendent le jugement pour la garde des enfants.

Mais ça fait bien deux ans qu'ils ne vivent plus sous le même toit.

Concernant son attitude, il est toujours partant pour tout : ciné, sorties, resto, etc.

Quand il sait que je n'ai pas le moral, il m'appelle toujours pour me soutenir.

C'est souvent lui qui prend l'initiative d'un petit texto pour savoir comment je vais.

En fait, il est omniprésent. On est comme un couple, mais qui a une relation platonique.

Le hic, c'est qu'il est dans le contrôle permanent, il ne se laisse jamais aller à ses sentiments.

C'est ça la friend zone dont vous parlez si souvent sur le site ?

[Carrie007]

Bonjour coraline,

Sincèrement, je ne peux pas répondre à ta dernière question, ne sachant pas du tout ce que lui pense. Mais ça peut y ressembler. Après, je ne suis pas aussi catégorique que d'autres personnes du forum sur la friend zone. Comme sur les relations pansements. Mais on s'éloigne du sujet, c'est à dire toi!

Je pense que faire un silence radio te sera profitable. Pour te sevrer de lui. Car là, en continuant à le voir ou à avoir des nouvelles, tu alimentes une relation qui ne te convient pas puisque tu veux être en couple (autre que platonique) avec lui. Et comme dans ta tête c'est "lui, lui, lui" ben tu oublies qu'il y a d'autres hommes tout à fait charmants et qui eux seraient peut-être prêts à ouvrir leur coeur et leur bras pour t'accueillir. Qu'en penses-tu?

Je rebondirai juste sur cette phrase:

 

Le hic, c'est qu'il est dans le contrôle permanent, il ne se laisse jamais aller à ses sentiments.

Qu'en sais-tu? C'est juste une interprétation de ta part.

Tu peux me répondre "oui mais je le connais quand même"... Certes mais tu n'es pas dans sa tête, ni à sa place. Et les réactions/sentiments que lui peut avoir ne sont pas nécessairement celles et ceux que toi tu peux avoir.

Je ne dis pas qu'il ne ressent rien pour toi, ça je n'en sais rien. Mais quoi qu'il en soit, là, vous n'êtes ni en phase ni sur le même longueur d'ondes.

Qu'est-ce que cela te fait quand il te contacte? Au moment où il te contacte et après le contact?

[coraline]

Quand il me contacte, je suis contente parce que je me dis "tiens il me relance". Ça me fait plaisir bien sûr.

Et après, c'est un grand vide intérieur, surtout quand on se voit. J'ai quand même remarqué une amélioration. Je me suis habituée à ces séparations, mais à chaque fois je me focalise sur le comment et quand on va se revoir, qu'est-ce que je vais bien pouvoir inventer pour que nous nous recroisions... J'ai l'impression de perdre toute dignité, c'est lourd.

Pour l'instant, c'est un peu stand-by en attendant le fameux jugement qui peut vraiment changer la donne.

Mais, s'il ne revient pas vers moi avant juillet, je vais essayer de couper court aux sms/téléphone.

Je ne sais vraiment pas si j'en suis capable, ça me paraît insurmontable, peur qu'il pense que je ne suis plus intéressée et peur qu'il se tourne vers une autre femme. Ça me rend malade à l'avance. J'ai peur qu'il pense que comme je ne donne pas de nouvelles c'est parce que j'ai trouvé un mec et qu'il en fasse autant. Peut-être que je peut lui proposer une sorte de pacte ? Bref, quel bordel dans ma tête ! Jamais j'aurais pensé qu'un mec pourrait me déstabiliser à ce point.

[Carrie007]

Comment pourrait-il penser que tu n'es pas/plus intéressée puisque dans ton message initial tu as écrit que tu lui avais dit que tu avais des sentiments (amoureux) pour lui? Les sentiments ne disparaissent pas en un claquement de doigt!

Pour ma part, je pense que ce qui te chagrine est qu'il n'a tout simplement pas répondu favorablement à ta déclaration.

Je vais reprendre ton premier message.

Tu lui dis ça:

 

J'ai donc revu B. et je lui ai expliqué que j'avais des sentiments pour lui.

Ce que je trouve très bien! Il n'y a aucune honte à avouer à quelqu'un qu'on l'aime.

Et lui te répond ça:

 

Il a sourit quand je lui ai expliqué tout ça et m'a répondu qu'il ne savait pas ce qu'il voulait, que ce n'est pas une bonne idée de reprendre notre relation mais que ça lui coûtait de ne pas me voir.

Et je pense que c'est ça qui est finalement gênant dans ce que tu vis. Car il y a une sacrée différence dans vos propos. D'un côté, il t'a "rejettée". Pas complètement ni clairement, nous sommes bien d'accord. Mais quand on dit à quelqu'un qu'on l'aime, qu'on sera patient/e, etc..., implicitement on attend une réciprocité.

Là il aurait pu tout aussi bien te dire: "je ne suis pas sûr de ce que je veux mais comme j'ai envie de passer du temps avec toi, j'aimerais qu'on essaie". Cela n'aurait pas été la même chose car il se serait "mouillé " (et toi aussi par la même occasion, mais je divague là :) ...)

Là, ce que tu lui proposes, lui convient bien car il peut faire sa vie de son côté (je ne parle pas forcément de rencontrer une autre femme, mais en tout cas de régler ses histoires tranquillement) et il sait aussi que tu l'attends. Et il ne t'a rien promis (et il a eu raison, les promesses n'engageant finalement que ceux qui les écoutent). C'est bien agréable, pour lui, de savoir que tu l'attends.

Ta patience, ton dévouement, voire ton abnégation vis à vis de lui, sont de bien belles choses et des qualités intéressantes dans une relation de couple. Mais là tu t'oublies aussi. A te lire, j'ai l'impression que tu portes tout le poids de votre relation: si ça va, c'est grâce à toi; si ça ne va pas, c'est à cause de toi.

Tu utilises un terme fort ici: impression de perdre ta dignité. Peux-tu développer davantage?

Et aussi:

 

Peut-être que je peut lui proposer une sorte de pacte ?

Que souhaites-tu lui proposer? J'avoue ne pas bien comprendre (ou alors j'ai peur de trop bien comprendre ;) ).

Le SR sera dur au départ mais sera de plus en plus facile. Et c'est la seule façon de reprendre les rênes de ta vie (sentimentale).

Lors de vos rendez-vous, comment cela se passe-t-il? Que faites-vous?

[coraline]

Perdre ma dignité, c'est en quelque sorte perdre ma fierté, impression de mendier son amour, d'être à sa merci.

Bon, jamais je ne me suis abaissée à le prendre dans mes bras, à lui faire des avances autres que verbales.

Mais quand même, une fois après une sortie, je lui ai demandé s'il m'offrait un verre chez lui, et il m'a répondu que ce n'était pas une bonne idée. Cette fois-là, j'ai eu l'impression de me prendre une claque. Je suis pas du genre à supplier, plutôt fière comme fille. J'ai toujours quitté les hommes de ma vie, c'est moi qui ferme la porte en général, je suis du genre à aller de l'avant.

Pour cette histoires de pacte, j'aimerais lui expliquer juste avant l'été que je souhaite faire un break pour qu'on prenne notre souffle chacun de notre côté, pour réfléchir aussi, et qu'on se mette d'accord pour ne pas aller voir ailleurs pendant ce break.

Enfin, lors de nos rendez-vous, bah c'est toujours génial, toujours une foule de choses à se raconter, on va au restau, au ciné, boire des verres. On se voit systématiquement quand on a nos filles : piscine, accrobranche, ballades, plage... On s'invite à la maison, et pendant que les enfants jouent, on discute, on boit des verres, on rigole, on se confie sur nos soucis de la vie...

[Carrie007]

Cette fois-là, j'ai eu l'impression de me prendre une claque. Je suis pas du genre à supplier, plutôt fière comme fille. J'ai toujours quitté les hommes de ma vie, c'est moi qui ferme la porte en général, je suis du genre à aller de l'avant.

Et tu n'en as pas l'habitude. Dans un précédent message, je te disais de faire attention à l'idéalisation que tu pourrais avoir de lui / de la relation. Je trouve que ça prend ici son sens. Car l'être humain court généralement après ce qu'il n'a pas (au lieu d'apprécier ce qu'il a).

 

Pour cette histoires de pacte, j'aimerais lui expliquer juste avant l'été que je souhaite faire un break pour qu'on prenne notre souffle chacun de notre côté, pour réfléchir aussi, et qu'on se mette d'accord pour ne pas aller voir ailleurs pendant ce break.

Euh... Tu n'as aucun droit de lui demander ça, ou de l'exiger.

Dans un couple (ce que tu n'es plus avec lui), ce genre de pacte "je ne vais pas voir ailleurs et toi non plus" est tacite (sauf dans les couples dits libres où chacun décide d'avoir des relations ailleurs)... Je me vois très mal dire à mon mec, par exemple, "dis, chéri, tu ne vas pas voir ailleurs, hein!!"

Là, vous n'êtes pas ensemble. Il ne te doit rien et toi non plus! Qu'attends-tu en lui proposant ça? Lui créer un électrochoc? Car lui risque plus d'y voir un ultimatum déguisé, selon moi.

 

Enfin, lors de nos rendez-vous, bah c'est toujours génial, toujours une foule de choses à se raconter, on va au restau, au ciné, boire des verres. On se voit systématiquement quand on a nos filles : piscine, accrobranche, ballades, plage... On s'invite à la maison, et pendant que les enfants jouent, on discute, on boit des verres, on rigole, on se confie sur nos soucis de la vie...

Comme des amis, en somme. Quand tu parlais de la friend zone, oui ça y ressemble.

C'est aussi pour cette raison que je te conseille le SR. A moins que d'être seulement son amie te suffise. Mais je ne crois pas que ce soit le cas, si?

Qu'est-ce qui serait le plus difficile pour toi aujourd'hui:

- ne plus le voir du tout?

- te contenter uniquement de son amitié?

[coraline]

Je n'en veux pas de son amitié, même si j'en ai besoin assez bizarrement.

Franchement, si je savais qu'on ne peut vraiment plus jamais rien construire, je préférerai le zapper à tout jamais et ne plus jamais entendre parler de lui, mais c'est impossible car nous sommes amenés à nous croiser en permanence.

Être amis c'est pas possible, je ne l'envisage vraiment qu'à long terme.

Et puis, il y a cette petite voix qui me dit que je peux bien être patiente quelques mois de plus... C'est quoi quelques mois dans une vie, surtout si ça en vaut le coup. Des rencontres comme ça, on en fait pas à tous les coins de rues.

Par ailleurs, je ne te cache pas que je suis ouverte aux rencontres, pour le moment en tout cas, et de manière très discrète. Mais à chaque fois que je rencontre un homme bien, je lui trouve tout un tas de défauts débiles, et pour peu que je ne trouve aucun défaut, je le vire dès qu'il devient pressant. D'avoir le cœur pris ne me permet pas de m'ouvrir à un autre homme. Je suis coincée.

Pour le SR, ce qui me fait peur c'est qu'il ne va pas comprendre, il va me relancer encore et encore.

Je pensais lui envoyer une lettre avant pour lui expliquer.

[Diaz7]

Bonjour Coraline

Ton histoire fais echo a la mienne!

Nous sommes tombé sur la bonne personne a notre sens mais malheureusement au mauvais moment :-S

Esperons que cela est rattrapable, que nos exs detruits par leur divorce puissent se reconstruire avec nous près d'eux..

[coraline]

Bonjour Diaz,

Je commence à me dire qu'il vaudrait mieux lâcher l'affaire et laisser passer du temps, quitte à prendre le risque de le perdre complètement, parce que clairement je souffre beaucoup de cette situation.

Malheureusement, pour le moment, je n'ai pas cette force, j'en suis bien incapable...

[Diaz7]

Je te rejoins j'ai débuté un sr qu'il a rompu 2 fois ca m'a fais plaisir mais la ca fais 1semaine sans nouvelles!

Apres tout si ils tiennent vraiment a ns ils nous oubliront pas! Meme si on prend de la distance, laissons les se reconstruire et surtout reconstruisons nous!