Il me cache sa next pour ne pas me perdre : je craque!

[LMano]

Bonjour Maenavia,

Merci pour ta réponse! Aah nous avons peut être le même spécimen car j'ai appris que mon ex s'est mis en couple.. (bon après, la source n'est pas sure mais perso je suis sure, j'ai eu un très mauvais pressentiment). Comme quoi les gens sur ce forum ont raison : il faut ajouter "avec toi" quand il nous dit "Je ne suis pas prêt pour une relation sérieuse"

Et bien tu vois mon ex est du genre à enchaîner les filles (il ne supporte pas d'être tout seul le pauvre...) et depuis qu'il m'a dit qu'il n'était pas prêt à se mettre en couple (avec moi donc) c'est la deuxième fois. Et la je commence à regretter d'avoir couper les ponts en étant en bons termes car j'ai l'impression qu'il m'a pris pour une conne naïve.

Bien sur je lui ai dit qu'il n'y aura aucune amitié, même quand je n'aurais plus de sentiments car je déteste son comportement vis à vis des personnes dans sa vie. Mais du coup, j'ai l'impression d'avoir joué la carte trop gentille (trop bonne trop conne quoi).

[Allys]

[quote="LMano"]Et la je commence à regretter d'avoir couper les ponts en étant en bons termes car j'ai l'impression qu'il m'a pris pour une conne naïve[/quote] Non. Tu t'es comportée comme une conne naive, essentiellement parce que tu as eu peur de le perdre. il t'as donc prise pour ce que tu lui a montré de toi. Arrête de te comporter en conne naive (avec lui ou les autres), soit toi.
[quote="LMano"] Mais du coup, j'ai l'impression d'avoir joué la carte trop gentille (trop bonne trop conne quoi).[/quote] Quand on dit de soit que l'on est "trop gentil", c'est qu'en fait on ne sait pas s'affirmer, et poser des limites au bon moment.les personnes "trop gentilles", ne le sont en fait pas tant que ça. Elle ne sont gentilles que pour s'attirer, l'attention, et les faveurs des autres (amitié ou amour), elle se comportent en refoulant leurs envies, et leurs besoins, pour plaire. Elles espèrent ainsi, qu'on les aimera (rien à leur reprocher), mais ça ne peut pas marcher. Et du coup après tout ces efforts quand elles sont quittées, elle se disent, que les gens sont méchant, et qu'il les prennent toujours comme une conne.

J'ai été comme ça il y a bien longtemps. Ce que tu dois comprendre, on est jamais trop bonne, trop conne.
Soit on fait les choses, sans rien attendre en retour, et si l'on sent que l'on s'épuise on quitte la relation.
Soit on fait les choses, en attendant quelque chose en retour (amour, gratitude, remerciement), et moins on obtient de retour, plus on donne, car on crois qu'en fait si on a pas de remerciement c'est que l'on ne donne pas assez, puisque c'est ce que l'on attend. Ainsi après avoir donné, jusqu'à épuisement, on se sent lésé quand l'autre part, on se dit que l'on a trop donné. Mais au lieu d'en tirer les leçons, on accuse l'autre d'avoir profité de notre gentillesse.

Pour éviter donc d'être "trop bonne, trop conne", il ne faut rien donner, que tu ne souhaite pas donner (donner c'est à perte), il faut dire "non", il faut dire "je ne suis pas d'accord", quand tu n'en as pas vraiment envie, il faut t'auroriser à changer d'avis, à ne pas respecter toutes tes promesses, à être imparfaite donc. Tu verras qu'en faisant cela, les gens te respecterons, et arrêterons de te prendre pour la fille trop gentille, et tu ne sera jamais plus "trop bonne, trop conne".

Courage

[Ludvik]

Je m'excuse d'avance pour mes propos.

En même temps, il te prend effectivement pour une conne naïve. Non mais sérieusement. Le mec, enchaîne les nanas et t'expliquant bien les détails et chaque fois qu'il se plante il vient vers toi et te disant les jolis mots pour que tu restes bien fraîches et dispo au cas ou. Et le pire dans cette histoire c'est que ça fonctionne !!!

Il te prend pour la dernière des cruches car tu le permet hein. C'est de ta faute et uniquement de ta faute. Encore combien de temps tu va accepter d'être l'option de secours ou cas ou il a moins de succès avec les filles ? A toi de décider de te donner la valeur que tu mérites et d'arrêter ce cirque.

Ces paroles c'est du vent, c'est rien du tout. Les jolis mots sa flotte. La seule chose qui compte c'est les actes. RIEN d'autre. Et là c'est acte c'est qu'il se fait d'autre fille c'est tout.

Si il tenait tant que ça à toi, il t'aurait pas larguée hein.

Tu veux le faire réagir vraiment ? Très simple, ne soit plus dispo et autorise toi une aventure avec un autre mec. Autorise toi à vivre et quand il va apprendre que sa chose, sa petite propriété bien docile lui échappe tkt pas qu'il va réagir.

Voilà, je suis encore une fois navré de la dureté de mes propos mais il faut que tu réalises à quel point on se fout de toi. Et franchement tu mérites pas d'être traitée ainsi.

[Soulmate]

En effet ton ex a beaucoup de sympathie pour toi et certainement des sentiments sincères, il veut donc te garder comme amie dans sa FriendZone pour l'instant car il est encore perdu. Autrement dit "te garder sous le coude".

Il n'est pas encore sûr de son coup avec sa Next c'est aussi pour ça qu'il continue à te réclamer l'amitié pour que tu reste dans les parages au cas où ça foire avec l'autre et aussi parce qu'il te veut sincèrement comme amie je pense. Amitié et amour vont de paire, si il veut te garder comme amie c'est qu'il te considère vraiment. Sinon en général c'est une excuse bidon pour fuir vers la porte de sortie [u]juste après[/u] la rupture.
Ne te fie pas trop à la next pour le moment tout est encore jouable.

Quant à la fois où il t'a parlé de cul il ne faut pas trop t'en faire, TOUS je dis bien TOUS!!! essaieront toujours de voir si y a toujours moyen de se glisser sous la couette pour prendre du bon temps. Que ce soit un mec bien ou pas, ils ne disent jamais non au sex avec une Ex. (sauf si vraiment t'en vaut pas le coup...!)

Je pense que ton Ex ne t'a jamais réellement vu avec un autre mec et qu'il ne sait donc pas ce que ça pourrait lui faire de te voir "indisponible" et "en couple" avec un AUTRE que lui.
Il m'a l'air d'être le genre de mec qui à besoin d'un bon coup de fouet pour réagir.

Un conseil: tu devrais prendre le temps de rencontrer quelqu'un et de bien lui montrer que tu es toi aussi en couple, non seulement pour toi même, ta reconstruction, mais aussi pour en avoir le coeur net vis à vis de lui.
Qui sait, il va peut être tout faire pour te récupérer cette fois ci et toi à ce moment là tu saura si tu veux vraiment retourner avec lui...........ou pas.

[Soulmate]

[quote="Allys"][quote="LMano"][quote="LMano"] Mais du coup, j'ai l'impression d'avoir joué la carte trop gentille (trop bonne trop conne quoi).[/quote] Quand on dit de soit que l'on est "trop gentil", c'est qu'en fait on ne sait pas s'affirmer, et poser des limites au bon moment.les personnes "trop gentilles", ne le sont en fait pas tant que ça. Elle ne sont gentilles que pour s'attirer, l'attention, et les faveurs des autres (amitié ou amour), elle se comportent en refoulant leurs envies, et leurs besoins, pour plaire. Elles espèrent ainsi, qu'on les aimera (rien à leur reprocher), mais ça ne peut pas marcher. Et du coup après tout ces efforts quand elles sont quittées, elle se disent, que les gens sont méchant, et qu'il les prennent toujours comme une conne.

J'ai été comme ça il y a bien longtemps. Ce que tu dois comprendre, on est jamais trop bonne, trop conne.
Soit on fait les choses, sans rien attendre en retour, et si l'on sent que l'on s'épuise on quitte la relation.
Soit on fait les choses, en attendant quelque chose en retour (amour, gratitude, remerciement), et moins on obtient de retour, plus on donne, car on crois qu'en fait si on a pas de remerciement c'est que l'on ne donne pas assez, puisque c'est ce que l'on attend. Ainsi après avoir donné, jusqu'à épuisement, on se sent lésé quand l'autre part, on se dit que l'on a trop donné. Mais au lieu d'en tirer les leçons, on accuse l'autre d'avoir profité de notre gentillesse.

Pour éviter donc d'être "trop bonne, trop conne", il ne faut rien donner, que tu ne souhaite pas donner (donner c'est à perte), il faut dire "non", il faut dire "je ne suis pas d'accord", quand tu n'en as pas vraiment envie, il faut t'auroriser à changer d'avis, à ne pas respecter toutes tes promesses, à être imparfaite donc. Tu verras qu'en faisant cela, les gens te respecterons, et arrêterons de te prendre pour la fille trop gentille, et tu ne sera jamais plus "trop bonne, trop conne".

Courage[/quote][/quote] AMEN ! :-Clap

[LMano]

Bonsoir, merci de prendre le temps de lire mes pavés et d'y répondre ;)

Allys, tu as tout à fait raison... c'est dingue, quand j'ai lu ta réponse je me suis reconnue directe. A cause d'expériences traumatisantes, je suis devenue moins passive qu'avant, mais j'accepte encore trop de choses qui me font mal car je n'arrive pas à m'affirmer, à dire NON ou cela suffit, je suppose parce que j'ai peur qu'on se détourne de moi, qu'on pense que je suis méchante ou autre.

Je me rend compte que mon attitude découle du fait que je suis trop dépendante de mon ex, et ça me fait paniquer. Avant de le rencontrer, j'étais indépendante, fière d'être heureuse toute seule, je m'imposais quand il le fallait. Je ne cherche pas à être parfaite, mais à trouver un juste milieu et avec lui j'ai perdu pied...

Comment as-tu fait ? J'ai cru comprendre que tu as été dans la même situation

Ludvik, ta réponse m'a donné une claque... oui tu as été dur mais je ne l'ai pas mal pris, si je suis ici c'est pour qu'on me secoue, tu as été sincère et bon sang je te remercie.

Bon après je ne suis pas d'accord avec " C'est de ta faute et uniquement de ta faute", j'ai une grande part de responsabilité dans mon malheur certes, mais je trouve qu'il y est pour beaucoup aussi. Si c'était vraiment un mec bien il m'aurait laissé tranquille depuis un bon moment, alors que non, lui a continué de me solliciter encore et encore jusqu'à ce que je finisse par exploser.

Qu'il réagisse ou pas, il reviendra que par égo s'il apprend que j'ai quelqu'un. Ce n'est pas ce que je veux. J'ai bien compris qu'il lui manquait un truc pour qu'il soit "in love". Il me dit qu'il n'est pas prêt pour se mettre en couple avec moi, et 1 mois et demi après il sort avec deux filles en l'espace de 2 semaines (pour du sérieux, il m'a confirmé). Je ne peux pas contrôler ses sentiments, il trouve sûrement des qualités chez ces filles (enfin.. qu'il connait depuis quelques jours) qui lui manquait chez moi. Ou c'est parce qu'il recherche la nouveauté et qu'entre nous c'était trop de prises de tête car je lui demandais de faire un CHOIX. Et il faut que je me mette dans le crâne que même si on se remet ensemble, ça ne marchera jamais. Car il est trop indécis, trop volage, trop immature et c'est trop malsain comme relation. Il change de conquête tous les mois, je ne pourrais plus avoir confiance en lui (surtout que ce serait une relation principalement à distance)

Soulmate, merci pour ton avis, en effet mon ex ne m'a jamais vu avec un autre mec, sauf une fois où j'ai invité un ami à dormir chez moi (un ami qui était sur moi à ce moment), mon ex l'a su et il m'a avoué plus tard qu'il ne s'était pas senti bien après la nouvelle (surtout qu'il commençait beaucoup à se rapprocher de moi, des skype de 3 heures quasiment tous les jours). Mais comme je l'ai dit à Ludvik.. s'il réagit ce sera sûrement par égo, car je ne serais plus là, toute mon attention serait tourné vers un autre gars. S'il m'aimait vraiment, il ne s'intéresserait même pas à d'autres filles. Mais c'est le cas, donc ça prouve qu'il m'apprécie et c'est tout...

[Soulmate]

[quote="LMano"]Soulmate, merci pour ton avis, en effet mon ex ne m'a jamais vu avec un autre mec, sauf une fois où j'ai invité un ami à dormir chez moi (un ami qui était sur moi à ce moment), mon ex l'a su et il m'a avoué plus tard qu'il ne s'était pas senti bien après la nouvelle (surtout qu'il commençait beaucoup à se rapprocher de moi, des skype de 3 heures quasiment tous les jours). Mais comme je l'ai dit à Ludvik.. s'il réagit ce sera sûrement par égo, car je ne serais plus là, toute mon attention serait tourné vers un autre gars. S'il m'aimait vraiment, il ne s'intéresserait même pas à d'autres filles. Mais c'est le cas, donc ça prouve qu'il m'apprécie et c'est tout...[/quote] Certains sont tout simplement des gros indécis de la vie, des phobiques de l'engagement. Moi je te conseil de tenter.
Il te prends pour acquise car il ne t'a jamais vu avec un autre.
Après bien sur c'est toi qui voit :) Mais surtout je te conseille de ne pas trop perdre ton temps.

[LMano]

Le mien est indécis et phobique de l'engagement quand il le souhaite. J'ai l'impression qu'il utilise trop le " Je suis perdu, je me déteste peu à peu, je ne sais plus quoi faire " un peu trop souvent pour m'amadouer. Mais être perdu ne l'empêche pas de draguer et de se mettre en couple avec d'autres..

De toute façon nous avons coupé les ponts, et vu le dernier msg que je lui ai envoyé hier (j'ai arrêté d'être gentille, j'ai vidé mon sac, je lui ai dit ce que je pensais de lui et j'ai pas pris des pincettes cette fois, j'ai osé m'affirmer et ça fait DU BIEN) il ne reviendra pas, il m'a même bloqué sur instagram hihihi

Tu me conseilles de tenter d'aller vers un autre c'est ça ?

[Soulmate]

[quote="LMano"]Le mien est indécis et phobique de l'engagement quand il le souhaite. J'ai l'impression qu'il utilise trop le " Je suis perdu, je me déteste peu à peu, je ne sais plus quoi faire " un peu trop souvent pour m'amadouer. Mais être perdu ne l'empêche pas de draguer et de se mettre en couple avec d'autres..

De toute façon nous avons coupé les ponts, et vu le dernier msg que je lui ai envoyé hier (j'ai arrêté d'être gentille, j'ai vidé mon sac, je lui ai dit ce que je pensais de lui et j'ai pas pris des pincettes cette fois, j'ai osé m'affirmer et ça fait DU BIEN) il ne reviendra pas, il m'a même bloqué sur instagram hihihi

Tu me conseilles de tenter d'aller vers un autre c'est ça ?[/quote] Tout ça ce sont des excuses, il tient trop à sa liberté sexuelle en vrai. Non vraiment tu as bien fait, je pense qu'il n'a pas attendu pour en voir d'autres quand vous étiez en couple, vu ce que tu me dis.

Oui je pense qu'il est temps pour toi de commencer une nouvelle relation ne serait-ce que pour ton bien être. C'est pas facile après tout ce temps de célibat mais au bout d'un moment il faut se lancer.

[Ludvik]

Quand je dis que c'est de ta faute je parle du fait que tu te laisse traiter aussi mal. Tu n'es pas responsable du mal qu'il te fait, mais tu est responsable de le laisser faire encore et encore.

Décide d'aller mieux en décidant de plus laisser quelqu'un te traiter d'une façon mauvaise car tu mérites d'être bien traitée.

On te conseil d'aller de l'avant. Rencontrer du monde. De vivre tout simplement. Ne t'interdit pas une aventure. Ça n'engage à rien de flirter. On parle pas d'amour. Peut être que tu n'aimera pas ça. Tu verra bien. Fait des expériences !

[LMano]

Voilà, je lui ai fait comprendre qu'il n'y a que les perdants qui trouvent des excuses et des prétextes pour se justifier de leurs actes. Non par contre je ne pense pas qu'il m'ait trompé quand on était encore ensemble, mais disons qu'à chaque rupture avec telle ou telle il se remet tout de suite sur adopte un mec et tinder. Monsieur ne supporte pas d'être SEUL.

J'ai consulté pas mal de post sur ce forum, et je cite une personne dont la phrase représente tout à fait mon ex quand il revient vers moi : " Traduction : Je souhaite me déculpabiliser de mon comportement et m assurer que tu ne vas pas finir par te rendre compte que je suis extrêmement égoïste. Stp dis moi que tu sais que je suis pas un monstre ca me pique les yeux des fois quand je me regarde dans un miroir. ". (de oph2104, toujours citer ses sources :p).

Et cette citation est parfaite pour le décrire, il est revenu pour me dire qu'il était perdu, qu'il ne pensait pas être quelqu'un de bien, il voulait savoir si je le détestais car IL se détestait. En gros il voulait que je le rassure. Et je l'ai fait comme une conne. (bon j'ai rétabli la vérité grâce à mon msg d'hier mais quand même..)

Ludvik, oui je suis coupable de l'avoir laisser me "malmener", en fait je pensais que j'étais devenue forte : l'an dernier il a insisté pendant 3 mois pour revenir dans ma vie... disant qu'il avait changé. J'ai finis par craquer, tout en me promettant qu'à la moindre erreur je le jette.. tu parles.. je n'étais PAS prête, je n'ai PAS écouté mes intuitions et même mon corps (insomnie, perte d'appétit, manque de concentration), je n'étais PAS guérie. Pourtant, j'en étais conscience mais je le voulais tellement que je ne voulais pas m'écouter.

J'ai déjà essayé d'aller de l'avant avec des aventures : justement, j'y ai pensé dernièrement, et je ne sais pas si je suis encore prête... En fait j'ai un gros problème : dès qu'un homme s'intéresse à moi maintenant je le fuis, ça m'est arrivé deux fois, même pour draguer/flirter. Je n'arrive même pas à accepter un verre, ou un rdv face à face, depuis cette histoire je manque cruellement de confiance en moi (et en l'autre), ça m'a bouleversé plus que je ne l'imaginais, mes amis me disent qu'il faut du temps mais whaouh ça fait 1 an et demi que ça dure..

[Soulmate]

[quote="LMano"]J'ai déjà essayé d'aller de l'avant avec des aventures : justement, j'y ai pensé dernièrement, et je ne sais pas si je suis encore prête... En fait j'ai un gros problème : dès qu'un homme s'intéresse à moi maintenant je le fuis, ça m'est arrivé deux fois, même pour draguer/flirter. Je n'arrive même pas à accepter un verre, ou un rdv face à face, depuis cette histoire je manque cruellement de confiance en moi (et en l'autre), ça m'a bouleversé plus que je ne l'imaginais, mes amis me disent qu'il faut du temps mais whaouh ça fait 1 an et demi que ça dure..[/quote] Je suis dans la même situation que toi. 9 mois de célibat stricte, pas une seule rencontre ni plan cul, non merci je ne voulais surtout pas de ça. J'ai beau m'essayer aux réseaux sociaux ça ne marche pas je suis incapable de me présenter à un RDV galant, je coupe court à la conversation, j'évite de croiser le regard des hommes à qui j'ai tapé dans l'oeil.
Perso je ne me sens pas entièrement guérit, j'ai toujours peur de me faire avoir de nouveau et de retomber sur le même type de mec, que mon inconscient me guide encore vers la mauvaise relation.

Les ruptures nous fragilise beaucoup niveau confiance en soi c'est dingue!
Mais c'est pas une raison pour se laisser abattre. Fait toi violence et laisse toi draguer même si tu n'y crois pas. Pas obligé d'aller plus loin comme on te la dit. :-)
Et puis ça fait du bien de voir qu'on plait encore à des hommes malgré qu'on se sente fragilisée par la rupture.

[LMano]

Oui voila, c'est exactement ça... Cette histoire m'a tellement fait de mal que j'ai vraiment peur de me lancer, même si c'est pour prendre un verre. Il est vrai que ça fait du bien de voir que l'on plait aux hommes, mais on dirait que je me refuse à me laisser aller. C'est vrai qu'avant j'acceptais les rdv car j'étais insouciante. Maintenant.. j'ai l'impression d'être une flipette.

De 1 car je pense toujours à mon ex et j'ai peur d'utiliser un homme pour aller de l'avant, attitude que je déteste, d'autant plus que mon ex enchaînes les filles pour combler sa solitude (j'ai calculé, il a un nouveau béguin tous les mois) donc ça voudrait dire que je lui ressemble.. beurk.

Et de 2, comme toi je n'ai pas envie de tomber sur le même genre de mec car j'ai peur de ne pas avoir assez travaillé sur moi pour éviter d'autres connards. Je suis quand même inscrite sur un site de rencontre, je bavarde, j'échange... mais voila, je le fais quand je m'ennuie quoi..le cœur n'y est pas. Heureusement que les études m'aident à penser à autre chose. Je sors plus souvent aussi mais dès que je me retrouve seule.. aie aie aie

Et puis y'a le regard des autres qui pèsent beaucoup, tous mes amis sont en couple et ne comprennent pas pourquoi j'en suis encore la... Moi non plus à vrai dire. Ils me soutiennent et tout, mais.. je sens qu'ils deviennent à bout. Et ça me dégoûte de moi même d'avoir accordé autant d'importance à quelqu'un qui ne pense qu'à son bonheur.

[LMano]

Bonjour Oph2104,

Pardonne moi pour ma réponse tardive, j'ai pas vraiment le moral ces jours ci... mon ex me manque et pourtant je sais qu'il est en ce moment avec une autre fille. ça ne fait qu'une semaine et demie de relation mais c'était la fille de "trop", peut être qu'il est amoureux d'elle et la je suis en train de me dire que c'est vraiment vraiment fini.

Heureusement que mes cours m'aident à penser à autre chose, mais le soir c'est très dur... Je ne comprend pas pourquoi je suis autant attachée à ce mec qui m'a espérer depuis des mois. L'an dernier, j'ai rencontré deux filles sur ce forum qui sont devenues mes amies et nous nous parlons tous les jours, on était au même point.. aujourd'hui elles ont bien avancé sans leurs ex et pas moi..

Je suis d'accord avec toi. J'ai appris à vivre seule et honnêtement j'aime ça. J'ai toujours été un peu solitaire à mes heures perdues, donc je n'ai pas vraiment de soucis pour gérer la solitude. Mais j'avoue que depuis quelques semaines ça commence à me peser. Quand je regarde les couples autour de moi je me dis "pourquoi pas moi ?", je suis sollicitée mais je suis tétanisée à l'idée que ça recommence, de m'attacher pour ensuite en souffrir, qu'on me manque de respect. C'est dur car je sais que se mettre en couple est un "risque" (on y gagne ou on y perd), avant je le prenais, maintenant je me pose mille questions et au final je FUIS...

[LMano]

Oui, voila je suis inquiète de pas SAVOIR construire quelque chose de sérieux. Tu vois je n'ai eu que de 2 relations, très courtes. Je n'ai pas beaucoup confiance en moi et malgré les sollicitations j'ai peur de prendre ce risque de m'attacher. Du coup je ne sais pas si je veux être en couple... Attends, même un verre avec un gars j'en ai peur.. XD

Et puis.. je me remet beaucoup en question ces derniers temps. Si mon ex est parti voir ailleurs, c'est que je ne le rendais pas heureux, pas vrai ? Pourtant, si tu lis toute mon histoire j'ai fait beaucoup d'efforts (trop, me disent mes amis..) pour être patiente, compréhensive quand il me disait "je ne sais plus où j'en suis", conciliante (même si quelques fois bien sur je pétais des câbles parce qu'il dépassait les bornes.). Et, je pensais bien faire parce qu'il revenait tout le temps vers moi...

Tout ça pour dire que malgré ma présence, je ne le rendais pas heureux.. Et ça, ça me chiffonne.. Est-ce que j'ai fait un truc mal.. ou je n'étais pas assez bien pour lui.. Je me pose tout le temps ces questions, car je n'ai pas vraiment d'expérience dans les relations...

ça a l'air de bien se passer avec sa copine, alors je rumine encore et encore.. Je me dis qu'elle le rend sûrement heureux et qu'elle a réussit la où j'ai échoué... ça me désole

[Allys]

LMano,
[quote="LMano"]Oui, voila je suis inquiète de pas SAVOIR construire quelque chose de sérieux[/quote] Je ne pense pas que tu soit inquiète de toi, de ne pas construire quelque chose de sérieux, mais que tu inquiète que personne ne veuille construire quelque chose de sérieux avec toi. Et c'est différent.
[quote="LMano"] Tu vois je n'ai eu que de 2 relations, très courtes. Je n'ai pas beaucoup confiance en moi et malgré les sollicitations j'ai peur de prendre ce risque de m'attacher. Du coup je ne sais pas si je veux être en couple... Attends, même un verre avec un gars j'en ai peur.. XD[/quote] A nouveau, ce n'est pas que tu as peur de ne pas t'attacher, mais tu a peur que l'autre ne s’attache pas à toi.
[quote="LMano"]Et puis.. je me remet beaucoup en question ces derniers temps. Si mon ex est parti voir ailleurs, c'est que je ne le rendais pas heureux, pas vrai ? (...)Tout ça pour dire que malgré ma présence, je ne le rendais pas heureux.. Et ça, ça me chiffonne.. [/quote] Tu t’octroie un pouvoir que tu n'as pas, le pouvoir de "rendre quelqu'un heureux". Je te rassure, tu n'es pas garante du bonheur des autres, mais de seulement ton propre bonheur. Donc, à nouveau, ton ex n'est pas parti "parce que tu ne le rendais pas heureux", mais simplement parce qu'IL ne l'était pas avec toi.
[quote="LMano"] Pourtant, si tu lis toute mon histoire j'ai fait beaucoup d'efforts (trop, me disent mes amis..) pour être patiente, compréhensive quand il me disait "je ne sais plus où j'en suis", conciliante (même si quelques fois bien sur je pétais des câbles parce qu'il dépassait les bornes.). Et, je pensais bien faire parce qu'il revenait tout le temps vers moi..[/quote] Et oui, comme toujours (souvent) ici sur ce forum. Les même histoires et les même justification.
En amour si on donne quelque chose, de la compréhension, de la conciliation etc... on le fait à perte (on attend rien en retour). Sinon ce n'est pas un don, c'est du marchandage: "je te donne tout ça, mais en retour, tu es obligé de m'aimer". Par contre, Si voit que l'autre ne donne rien, ou que l'on s'épuise a donner, on a toujours la possibilité de réduire ce don, ou de sortir de la relation.
Donc n'ayant pas "donné" ton amour à perte, tu es frustrée de ne pas avoir eu le retour escompté. Quand on agit en espérant quelque chose en retour et que l'on ne l’obtient pas on est forcement déçu.
[quote="LMano"] Est-ce que j'ai fait un truc mal.. ou je n'étais pas assez bien pour lui.. Je me pose tout le temps ces questions, car je n'ai pas vraiment d'expérience dans les relations...[/quote] La question que tu te pose en fait c'est "pourquoi, alors que je fait tout pour qu'il m'aime, il ne m'aime pas/plus?"
Arrête de faire les choses pour que les gens t'aime, aime toi, et tu verra tout ira mieux.
[quote="LMano"] ça a l'air de bien se passer avec sa copine, alors je rumine encore et encore.. Je me dis qu'elle le rend sûrement heureux et qu'elle a réussit la où j'ai échoué... ça me désole[/quote] Je ne connais pas sa copine, ni leur relation, mais peut être que sa copine, elle s'aime elle, et qu'elle n'essaye pas de le rendre heureux, mais d'être heureuse avec lui.

[Ludvik]

. Modifié le 13 octobre 2016 par Ludvik

[LMano]

Bonjour,

Allys : je suis d'accord avec ton analyse sauf pour quelques points.

Je n'ai pas peur que l'on ne s'attache pas à moi car cela arrive. Par exemple je connais un homme depuis quelques mois qui s'attache de plus en plus et qui souhaite aller au delà d'une relation amicale. Il a tout pour me plaire c'est vrai. C'est arrivé plusieurs fois dans le passé qu'avec un homme on discute bien bien, qu'on commence à s'attacher mais dès qu'il aborde le sujet des amours... je prend du recul car j'ai peur de ne pas savoir comment faire. ça parait bête mais les seules relations que j'ai eu c'est parce que je me suis donné un bon gros coup de pied aux fesses, je me suis lancé sans me poser 1000 questions comme maintenant, car j'en avais marre d'être peureuse à ce point.

Je pense que ce point rejoint le fait que j'espérais qu'il soit heureux avec moi, même si je ne peux pas contrôler ses sentiments. Tu sais pourquoi j'ai tant accepté ? Parce qu'il revenait tout le temps, même après la rupture où la je l'envoyais chier comme pas possible, où je n'acceptais rien, il revenait de lui même. Alors je me suis dit naïvement que c'était pour une BONNE RAISON. Pour moi on ne revient jamais au hasard.. Il est revenu au début pour une amitié puis après pour me dire qu'il avait encore des sentiments.

OUI j'ai accepté des choses que je n'aurais jamais du et j'ai une grande responsabilité de mon malheur à cause de ça... J'en suis consciente. Le problème, c'est qu'à force d'insister pour être dans ma vie je lui laissais 1 chance puis 2 puis 3. Au final il a prit, prit, prit, et m'a vidé de toute énergie. Oui j'en suis coupable AUSSI, mais je pensais qu'il finirait par se rendre compte qu'il exploitait une faiblesse que je n'arrivais pas à contrôler, et qu'il devait me laisser pour mon bien être et ne JAMAIS revenir. Mais il revenait toujours..

Et plus il revenait, plus j'attendais des ACTES, des PREUVES. A défaut, je n'ai écouté que ses belles paroles empoisonnées, où il me disait " j'ai des sentiments pour toi, je suis heureux avec toi " tout en me laissant tomber pour d'autres filles... C'est pour ça que je dis qu'il n'était pas heureux avec moi. Il le disait lui même qu'il était bien avec moi, qu'il était heureux avec moi, qu'il avait des sentiments pour moi, qu'il n'arrivait pas à se lancer avec d'autres filles car il pensait encore à moi (la rupture date de mars 2015) mais ses actes prouvaient carrément le contraire. D'où ma remise en question : qu'est-ce qu'il lui manquait.. Modifié le 13 octobre 2016 par LMano

[LMano]

Oph, comment lâcher prise alors ? Comment ne plus rien contrôler ? J'accepte d'être seule, j'ai accepté depuis piouf 1 an et demi. Mais je pense encore à mon ex et je veux m'en libérer... Certains me disent que le temps guérit tout, d'autres que je dois me forcer pour faire des rencontres même s'il n'y a rien derrière...

Il m'a rendu heureuse dans la relation oui. Mais depuis 1 an, il me tourmente plus qu'autre chose, il me fait mal. Je me sens ridicule car ça voudrait dire que.. j'aime mon bourreau en quelque sorte aha. Non je ne suis pas parfaite, je suis plutôt du genre à me dévaloriser, je n'ai pas beaucoup confiance en moi et je travaille actuellement sur ça. Mais comme je le disais dans ma réponse à Allys, quand quelqu'un s'accroche à vous comme il l'a fait... c'est parce que vous possédez quelque chose qui lui plait et qui lui donne envie de rester non ? Alors comment rester neutre face à ça ?

Oui je pense que c'est mon ego qui parle. Mais justement comment arriver à se dire que je mérite quelqu'un d'autre ? C'est con, mais je SAIS qu'il ne me rendra pas heureuse. Pourtant, les quelques qualités qu'il a me font encore penser à lui, rêver de lui.

[LMano]

[quote="oph2104"]Bien sûr, en l occurrence ton amour inconditionnel pour lui. Le fait que tu sois toujours la quand il revient. C'est aussi simple que ça. L amour que tu lui donnes il a aucune envie de le perdre. Ca lui fait du bien.[/quote] Mais justement je ne comprend pas ce principe. C'est pas le monde des bisounours ok mais s'il est conscient du mal qu'il me faisait pourquoi continuer durant tout ces mois ?! A-t-il un coeur de pierre pour être autant égoïste et me regarder souffrir de ses allées-retour ?
[quote="oph2104"]Comprend que parfois on s accroche juste parce que c'est toxique. Cet homme est toxique pour toi et tu t accroches. En te disant que ce sont ses qualités dont tu te rappelles.[/quote] Il y a-t-il une chance pour qu'il ne soit plus toxique ? Je ne sais pas ce que tu penses de lui, mais comme il est instable sentimentalement et un indécis de première, je me demande si ce genre de personne peut évoluer en quelques semaines et devenir "stable", que ce soit avec moi ou avec sa copine actuelle ? Peut-on devenir stable au contact de quelqu'un ? Lui qui me disait le jour même où il s'est mis en couple qu'il ne savait plus quoi faire par rapport à son comportement et qu'il se détestait peu à peu...
[quote="oph2104"]Comment lâcher prise ? Quand tu souhaiteras une vraie relation avec quelqu'un qui te traite correctement tu arriveras a te détacher de lui. La il est une drogue pour toi. Tu aimes qu'il soit accro a toi. Il aime que tu sois accro a lui. Tu vois ?
Mais ça n'est pas de l amour. Juste une drogue. La drogue fait beaucoup de bien puis elle te détruit. Tu n'as pas renoncé a la partie ou elle te fait du bien voila pourquoi tu restes accrochée même si actuellement elle te détruit. Malheureusement pour arrêter d etre détruit par sa drogue il faut accepter de renoncer au plaisir qu'elle procure comme dit ma Paige.[/quote] C'est tellement vrai.. je suis une droguée :shock: Donc pour toi, je ne suis plus amoureuse de lui ? C'est toujours bon d'avoir des avis extérieurs car je me pose moi même la question... C'est vrai qu'il ne m'a jamais rien apporté de bon à part de l'humour, de la répartie et une trop bonne complicité. Mais on est très différent question morale : il préfère fuir, je préfère la confrontation, il préfère mentir, j'essaye d'être la plus honnête possible, il ne sait pas ce qu'il veut, je sais ce que je veux etc.. On est différent mais on s'est quand même complété. Mais à part me dire désolé, pardon, je n'ai jamais vu d'actes concrets, il revenait surtout quand ça n'allait pas ou quand il se sentait seul. Est-ce moi qui ait mal interprété les choses ou lui qui a trop profité ?


Autre petite question : on s'était quitté en bons termes au téléphone. Mais ce n'était pas ce que je ressentais. Je ressentais de la colère, de la haine, de la déception, envers moi et envers lui. Je lui ai donc envoyé un msg salé, je lui ai dit tout ce que je pensais de lui. En gros qu'il était un profiteur, un coureur de jupons, un immature, un indécis etc. Je me suis lâché, je lui ai dit tout ce qui n'allait pas chez lui en tout en précisant que j'étais aussi fautive. Je lui ai dit que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui, qu'il devait m'enlever de sa tête, son coeur et son tableau de chasse bien rempli, que je ne serais plus jamais la.

Je ne regrette pas tellement d'avoir fermé la porte définitivement (il m'a bloqué), il fallait que je le fasse et maintenant je sais qu'il m'en veut donc il ne reviendra plus. Mais... étais-ce trop immature d'avoir fait cela ?

[LMano]

[quote="Oph"] Cruelle vérité n est ce pas ? L egoisme des gens. Bien sur que toi par exemple tu ne ferais pas ça, tu te dirais je lui fais du mal j arrete les frais. Mais il y a des gens dont la satisfaction personnelle c'est a peu pres tout ce qui compte. En règle générale il suffit de dire très clairement "maintenant ça suffit tu me fais trop de mal je veux plus entendre parler de toi" pour qu'ils comprennent. Tant que tu dis pas clairement ca il n imagine même pas a quel point tu lui en veux. Il voit une porte ouverte. Il y va. Ca répond a ta dernière question.[/quote] Bonjour Oph,

Le problème c'est que j'ai beaucoup de mal à me dire qu'il est égoïste, je l'idéalisais trop je pense... J'arrive pas à me dire que c'est ça la cruelle vérité. Pourtant je le connais depuis bientôt 2 ans, mais j'acceptais ce défaut alors qu'il me faisait mal. Je pense clairement être en dépendance affective depuis cette relation et j'avoue ne pas savoir comment m'en sortir...

Je lui ai déjà dit qu'il me faisait mal, il en a conscience. Mais le fait que j'acceptais TROP de fautes ne le faisait peut être pas réfléchir correctement...
[quote="Oph"]Il y a toujours une chance de devenir stable. Tu le peux donc il le peut aussi. Mais c'est une démarche personnelle. Il doit souhaiter évoluer pour lui et pour personne d autre parce qu'il est malheureux dans sa vie. Autrement dit il peut ne jamais se stabiliser. Tu peux ne jamais savoir si il le fera un jour car il l aura fait mais tu ne seras plus dans sa vie.
Non il ne deviendra pas plus stable au contact de quelqu un.[/quote] Et quand on cherche à se mettre en couple car on se sent seul, cette démarche personnelle est compromise ?
[quote="Oph"]Tu as bien fait de lui dire ce que tu pensais. J'ai répondu a ca en premier. Aujourd'hui il sait qu'il te fait du mal. C'est peut être ce qui l empêchera de t en refaire. Si tu ne donnes pas tes limites aux gens ils ne les devineront pas. Quand il profite comme tu dis oui tu dois fermer la porte. Un jour tu sauras te défendre sans avoir besoin de claquer la porte comme ça. Tu mettras des limites au fur et a mesure.[/quote] Je posais cette question car ça fait référence à ma réponse d'au dessus. Dans mon message salé, il y a un truc qui me gêne maintenant que je me relis. Je lui ai dis [b]" Tu tombes amoureux de la première venue, tu essayes de te persuader que tu es stable dans ta tête alors que tu es juste incapable actuellement de vivre une relation sérieuse sans blesser la personne. Car tu ne penses qu'à toi. "[/b]

Et je pense avoir été trop dure... Même si je pensais ce que je dis, peut être que la rencontre avec sa copine actuelle va le rendre responsable et mature et qu'il va se poser (bon ça fait que 2 semaines de relation). Avec du recul, je me dis que c'était un peu arrogant de ma part de lui avoir balancer ça. Depuis 2 ans il enchaîne sans savoir se poser, il est vraiment indécis et veut aller trop vite (en couple dès le 4ème jour de connaissance, des je t'aime au bout d'une 1 semaine de relation etc.). Donc je me remet en question par rapport à cette phrase, je ne sais pas si je l'ai dit parce que je pense que c'est vrai ou si c'est pas pure jalousie... Peut être est-ce pour ça qu'il m'a bloqué...

[LMano]

En fait, mi septembre j'ai su qu'il voulait se mettre en couple avec une fille qu'il venait de rencontrer. J'étais très énervée et très jalouse car le mois d'avant il m'a dit avoir des sentiments pour moi, il me dit vouloir me revoir, annule le rdv et dit ne pas être prêt pour ça.

Sans réfléchir, alors qu'on avait les ponts depuis 5 semaines, je lui ai envoyé un sms de reproche. J'ai tout de suite regretté... mais le mal était fait. On parle, au début il nie , puis me dit que c'est vrai, qu'il comprenait ma réaction, qu'il était désolé que ça ne tombe pas sur moi blablabla.

Au final je me suis excusée d'être intervenu comme ça, c'était pas ma vie, que j'avais agis sous le coup de l'émotion et que c'était pas bien. 1 semaine après, je reçois un msg " Tu vois je te l'ai dit que ça n'allait pas marcher avec la fille ". Après une discussion où il m'avoue ne plus avoir de sentiments amoureux pour moi, je décide de couper les ponts gentiment. Mais j'ai regretté car j'ai su entre temps qu'il était sur une autre fille. Donc le lendemain, je lui ai envoyé un msg d'adieu cette fois très piquant. Pour fermer la porte définitivement et pour arrêter d'être la gentille. J'ai trop encaissé et j'ai explosé. ça fait du bien. Donc en gros il avait pris l'initiative de me tenir au courant de son actualité amoureuse, j'ai trouvé ça grossier.

Je pense aussi que j'ai touché la vérité. En tout cas il n'est pas resté indifférent, s'il s'en foutait il n'aurait pas pris la peine de me bloquer (sachant que sur instagram, j'ai balancé mon msg et l'ai bloqué juste après pour ne pas qu'il réponde). Il m'a déjà avoué que mon avis sur lui compte, il est sensible à ce que je pense de lui. Peut être qu'il n'a pas 'accepté la réalité.. Je ne veux pas m'excuser, je le pense donc je l'assume. Mais ouais, j'ai une petite pointe de tristesse quand je pense à cette phrase...

Et... en 1 mois et demi de célibat tu penses qu'on peut se dire " a y est j'ai fait un travail sur moi même je me sens assez stable pour me lancer dans une relation sérieuse ? "

[LMano]

Oui, il a déjà fait face à mes pétages de plombs mais.. là il a du être vraiment surpris, habituellement je prend des pincettes. Là non, je me suis défoulé et ça m'a fait du bien. C'est la première fois que je m'en foutais de ce qu'il pouvait penser de moi, de mon msg, la première fois que je ne voulais pas de réponse, la première fois que je faisais mon égoïste et que je m'en foutais si je l'avais blessé. J'espère juste que ce sera la dernière fois, c'est à moi de faire en sorte à ce que ça le soit de toute façon.

En tout cas, lui se sent prêt après 1 mois et demi de travail sur lui-même.... J'aimerais lui demander son secret, je t'avoue que je le jalouse un peu de le voir rebondir aussi facilement alors que ça fait des mois que je travaille sur moi même et ça fait 1 an et demi que j'essaye d'être heureuse toute seule...

Il est revenu tellement de fois vers moi, me dire justement qu'il n'est pas heureux sans moi, qu'il n'arrive pas à se lancer avec d'autres filles, que je n'arrive pas à comprendre pourquoi il fait tout le contraire de ce qu'il dit. Il m'a déjà lâché 2 fois pour aller avec d'autres filles et il m'a dit qu'il n'était pas prêt pour le couple, 1 mois après il l'est.. Je me sens nulle, je n'arrête pas de me comparer aux autres filles, j'essaye de comprendre pourquoi il est si contradictoire et "perdu" avec moi, alors qu'il se met en couple avec des inconnues...

[LMano]

La seule relation durable qu'il a eu, ça a tenu 1 an avant d'exploser car ils se disputaient tout le temps. J'ai eu un contact avec son ex (car amis communs) qui m'a dit que ce n'était pas une année toute rose, elle le trouvait trop immature ([i]tiens ça me dit quelque chose[/i]), qu'il lui a fait quelques fois le coup de " Je ne sais pas ce que je veux " ([i]oooh[/i]) et qu'il ne savait pas se mettre en couple ([i]étonnant..[/i]). C'était il y a 2 ans, il enchaîne depuis. J'ai l'impression qu'il n'a pas évolué en 2 ans... Mais peut être qu'il a eu ce besoin d'avoir cette "liberté" avant de se sentir prêt. Je ne connais pas trop la psychologie amoureuse des mecs XD

Je me compare à sa next (mais c'est pas bien je sais !), car il se désintéresse de moi quand il rencontre une fille avec qui le feeling passe tout de suite... Aussi, ça a fait comme son ex, on a commencé à se disputer car je voulais qu'il assume sa décision, avec ou SANS moi. Comme il changeait tout le temps d'avis, ça pétait régulièrement... Alors qu'avec la next, c'est la nouveauté et tout

Au début il me faisait flipper avec son je t'aime, d'ailleurs je lui ai dit que c'était pas normal de dire ça au bout d'une semaine... 1 mois après il m'avait largué ahaha. Maintenant, un mec qui me dit que je lui plais sans s'être vu en face à face, je le recadre direct. Je suis devenue trop frigide peut être..

[LMano]

Je sais que je suis parfois naïve, surtout dans ce domaine la, mais je pensais qu'il pouvait devenir stable durant l'année.

Je pensais être importante pour lui puisqu'il me recontactait de lui même alors que c'était lui le largueur. Même quand je le rembarrais, il revenait. J'ai souvent lu sur certains forums dont celui-la " S'il t'aime, si lui manques, il reviendra ". Comment j'ai pu croire en cette phrase ? Parce que je le croyais.

J'étais persuadée qu'il était juste un peu phobique de l'engagement, et qu'il fallait que je lui prouve que le couple c'était pas si terrible, que l'on pouvait y arriver car on avait des sentiments réciproques et une forte complicité.

Finalement, il a pris mes conseils pour d'autres filles...

Je sais que s'il revient maintenant ça ne marchera pas. Mais ma jalousie est forte. Je n'arrive pas à me débarasser de tous ces sentiments négatifs. Je me dis que c'est la vie, que je ne peux pas contrôler ses sentiments mais il m'a tellement fait espérer que je suis en colère, en rage, je jalouse le fait qu'il donne une chance à une fille qu'il connait à peine alors que moi...

Je mérite mieux c'est clair. Il m'a dit un jour de ne pas être assez bien pour moi, je suis d'accord et je lui ai dit. Pourtant, il n'y a que lui dans ma tête, dans mon coeur, dans mes rêves... C'est juste horrible. Dès fois je souhaite qu'il devienne stable..

[LMano]

Bonjour tout le monde,

J'avais arrêté de fréquenter le forum pour "voler de mes propres ailes", pour avancer de moi même, éviter de penser au négatif et essayer d'y arriver toute seule. Voici mon petit bilan après 1 mois et demi de silence radio et de reconstruction personnelle :

J'y arrive plus au moins. Je me concentre plus sur mes études, sur moi même, j'ai repris le sport, je fais plus de sorties etc. Bon, pour le moment j'en suis pas encore au stade rencontre, même si 2/3 gars sont intéressés, j'y arrive pas encore. Je sens que je suis encore bloquée, je fais des comparaisons inconscientes, et j'ai la frousse de m'attacher. Donc je ne me lance pas, je ne force pas.

Bien sur, je pense encore à mon ex. C'est très difficile de faire un trait sur le passé. Mais au fil des jours je me suis habituée à cette douleur, et je me dis que je préfère souffrir d'une absence que d'une présence. Je ne sais pas s'il est toujours avec sa copine. En tout cas il y a 3 semaines, j'ai appris qu'il appréciait beaucoup sa copine actuelle, que c'était la fille la plus parfaite qu'il ait jamais rencontré (après 3 semaines de relation..), qu'ils avaient beaucoup de points en commun et qu'il est prêt à lui prouver qu'il l'aime. Blessure à mon ego aha. J'ai fait l'erreur de me comparer avec elle puisqu'il l'a trouvait si parfaite... Cela m'a motivé à me détacher de mes sentiments le plus possible et de me concentrer sur moi.

Mais voila. Surprise. Hier matin, je me réveille et je découvre un sms d'un numéro inconnu. Mon ex. Après 6 semaines de silence radio. Alors que je lui avais craché ses 4 vérités, pour ne plus qu'il revienne. Je pensais qu'il me détestait

Grosso modo, c'était un message rempli de nostalgie. Il avait des choses qui le pesaient sur le coeur et qu'il regrettait de pas m'avoir dit avant. Il a fait un rêve sur nous et cela l'a incité à m'envoyer un message pour "avoir la conscience tranquille, envoyer un dernier message pour exprimer un peu plus ce qu'il ressentait." Il m'a dit que j'étais quelqu'un d'exceptionnel, qu'il était très content que je sois entré dans sa vie, qu'il m'a aimé énormément et de toutes ses forces.

C'est ironique car le rêve en question lui a rappelé notre passé. Un soir, il y a 1 an, je lui avais demandé s'il était capable de venir chez moi. Il était tard, et il a pris le dernier train en speed et on avait passé un week end merveilleux. Ce rêve lui a rappelé à quel point il était capable de prouver son amour et qu'il tenait énormément à moi. Et qu'il se sent coupable de pas se sentir capable de faire ça de nouveau avec moi ou avec n'importe qui.

Je ne lui ai pas répondu et je ne compte pas le faire. Lui même m'a dit qu'il n'attendait pas de réponse.

Il m'a aussi dit par 2 fois, qu'il n'était pas revenu pour "me reprendre" car il savait que c'était impossible. Là j'ai pas compris. Je sais qu'il est en couple, alors pourquoi me spécifier ça ?! S'il était si heureux avec sa copine si parfaite, pourquoi prendre la peine de m'envoyer un msg tout en me précisant qu'il ne retournerait pas avec moi ?!

Bref. Je dois vous avouer que son sms a ramené des souvenirs douloureux. Je continue mon SR, je vois bien que je ne suis pas prête : j'interprète encore ses messages.

Et vous, que pensez-vous de ce revirement soudain ?

[Paige]

Bonjour LMano
[quote]J'avais arrêté de fréquenter le forum pour "voler de mes propres ailes", pour avancer de moi même, éviter de penser au négatif et essayer d'y arriver toute seule. [/quote] Je ne sais pas si l'idée d'y arriver "seule "est une bonne idée en soit (parfois on a besoin d'aide et ce n'est pas grave du tout) EN REVANCHE, je pense qu'en effet, c'est une bonne idée de s'éloigner du forum un moment, car oui, parler de la rupture encore et encore, de fait, nous laisse la tête dedans. Donc pour moi tu as bien fait :-)
[quote]Et vous, que pensez-vous de ce revirement soudain ?[/quote] Il t'a donné lui-même l'explication
[quote] "[b]avoir la conscience tranquille[/b], envoyer un dernier message pour exprimer un peu plus ce qu'il ressentait."[/quote] il t'a laissé ce message pour le soulager LUI car son rêve a du lui rappeler qu'il ne s'était peut-être pas hyper bien comporté avec toi sur la fin...

T'a-t-il dit que tu lui manquais? t'a-t-il dit qu'il regrettait de t'avoir quittée? non rien de tout ça :/

ton ex s'est senti coupable et a voulu "clore" proprement son passé pour aller de l'avant, lui et malheureusement il n'a absolument pas tenu compte dans son geste, du mal qu'il pouvait te faire à toi en ravivant l'espoir. Il a fait ça pour lui. il est content.

C'est un peu comme avouer à son conjoint qu'on l'a trompé en 1912: ça libère notre conscience mais ça pourrit la vie de l'autre. Super cadeau

Efface le message et continue à avancer, c'est vraiment le conseil que je te donne...

[LMano]

Merci Paige... j'avais besoin d'entendre ça. Je n'ose plus en parler à mes proches car je pense qu'ils sont fatigués de me répéter la même chose..

Au fond de moi, je sais qu'il fait ça pour lui même. Après tout, je lui avais envoyé il y a 6 semaines un message de haine, sans penser à lui, à ce qu'il pourrait ressentir. Je l'ai fait pour moi, pour me libérer.

Donc il voulait faire sans doute la même chose. Mais 6 semaines plus tard... je trouve ça bizarre quand même car plus le temps passe plus la douleur s'en va petit à petit. Pourquoi intervenir que maintenant, alors que je commence à remonter et à me sentir à peu près bien.. C'est comme s'il savait que je vais bien, que je pense moins à lui..

Non, il ne m'a dit pas que je lui manquais ou autre. Il m'a dit qu'il ne revenait pas vers moi, qu'il savait que c'était impossible de me "reprendre", d'ailleurs j'ai trouvé cette phrase à la fois grossière et incompréhensible. "ME reprendre" ?! Je ne sais pas si c'est une maladresse, mais voila quoi. ca fait genre le mec irrésistible qui pense que je suis à ses pieds. D'autant plus que s'il revenait un jour, ce serait à moi de décider de le reprendre.. ou pas. Après toutes les crasses qu'il a faite..

Tu as raison. POURQUOI je me prend la tête comme ça. J'ai passé 1 journée à décortiquer chaque phrase, à décrypter chaque mots pour essayer de trouver un sens. Alors qu'il le dit lui même... Je pense qu'au fond de moi j'essaye de savoir s'il est revenu parce qu'il était célibataire ou bien s'il est revenu parce qu'il n'est pas si heureux avec sa copine.. Je suis pathétique n'est-ce pas ? XD

[Paige]

[quote]Pourquoi intervenir que maintenant, alors que je commence à remonter et à me sentir à peu près bien.. C'est comme s'il savait que je vais bien, que je pense moins à lui.. [/quote] Bien sûr qu'il le sait!! (pas la peine de sortir de Saint Cyr pour savoir que le temps fait son job hein), et c'est bien pour ça qu'il te recontacte, il n'a AUCUNE envie de perdre son doudou préféré comme dirait copine Oph !!

que c'est agréable d'avoir à ses côtés une nana folle de soi
que c'est agréable de savoir que si jamais ça foire avec la nana actuelle on en a une en reserve, "disponible de suite"
que c'est agréable d'avoir une écoute

mais pour ça il faut l'entretenir la nana hein, donc il faut régulièrement se rappeler à son souvenir pour PRECISEMENT te mettre dans ton état actuel.

C'est tout à fait là dessus qu'il compte . Consciemment ou pas, c'est son unique objectif
[quote]Il m'a dit qu'il ne revenait pas vers moi, qu'il savait que c'était impossible de me "reprendre", d'ailleurs j'ai trouvé cette phrase à la fois grossière et incompréhensible[/quote] là aussi c'est une façon de te faire porter la responsabilité de son non-retour. C'est un peu le "je veux pas te déranger hein je raccroche" que tu peux dire à quelqu'un avec qui tu n'as PAS envie de parler trop longtemps mais tu ne veux pas être le méchant, donc tu fais mine "c'est pour être gentil avec toi que je raccroche hein", là c'est pareil

limite il va te dire qu'il t'a quittée pour toi, et que tu devrais lui dire merci :shock: :shock:
[quote]Je pense qu'au fond de moi j'essaye de savoir s'il est revenu parce qu'il était célibataire ou bien s'il est revenu parce qu'il n'est pas si heureux avec sa copine.[/quote] bien sûr que tu espère ça, et c'est humain!! voilà pourquoi j'essaie de "démonter" tout ça, rationnellement...

ne réponds rien, ne bouge pas une oreille...s'il voulait vraiment revenir il saurait te le dire. Clairement. et pas en faisant le caliméro de service entre deux gâteries que lui fait sa next hein....

Courage et ne sois pas dure avec toi même. Réaliste mais pas dure :-)

[Paige]

[quote]Moi, je pensais encore naïvement qu’elles consistaient simplement à se rouler par terre.[/quote] huuuum on peut faire des tas de choses impures en se...roulant par terre ...sacré calimero va :lol:

[Maenavia]

[quote="LMano"]Mais voila. Surprise. Hier matin, je me réveille et je découvre un sms d'un numéro inconnu. Mon ex. Après 6 semaines de silence radio. Alors que je lui avais craché ses 4 vérités, pour ne plus qu'il revienne. Je pensais qu'il me détestait

Grosso modo, c'était un message rempli de nostalgie. Il avait des choses qui le pesaient sur le coeur et qu'il regrettait de pas m'avoir dit avant. Il a fait un rêve sur nous et cela l'a incité à m'envoyer un message pour "avoir la conscience tranquille, envoyer un dernier message pour exprimer un peu plus ce qu'il ressentait." Il m'a dit que j'étais quelqu'un d'exceptionnel, qu'il était très content que je sois entré dans sa vie, qu'il m'a aimé énormément et de toutes ses forces. [/quote] Je pense qu'il aimerait savoir que tu ne le déteste pas et que qu'il aimerai que tu lui pardonne son attitude pour qu'il arrive LUI à se sentir mieux. Il culpabilise toujours de son attitude.

Ce que je trouve bizarre c'est ceci :
[quote="LMano"]Il m'a aussi dit par 2 fois, qu'il n'était pas revenu pour "me reprendre" [b]car il savait que c'était impossible[/b]. Là j'ai pas compris. [/quote] Si il n'avait pas précisé "car je sais que c'est impossible", son message aurait été très clair. Mais là je trouve ça irrespectueux car il laisse une part d'ambiguité. Qu''est-il en train de sous-entendre ?
Je pense que Lmano (tout comme moi) est en train de se demander si il ne voudrait pas reprendre une relation mais qu'il n'ose pas lui avouer à cause du comportement qu'il a eu.

Vous ne pensez-pas que Lmano devrait lui demander clairement qu'est-ce qu'il veux ?
A sa place je serais partagé entre attendre qu'il communique clairement ses intentions (si il en a), ou lui demander ce que veux dire son message.

[Daenyan]

Et toi Lmano, que veux-tu pour toi ? Vraiment ?

Après, d'un point de vue purement extérieur, je dirais qu'il ne faut justement rien faire, parce que dans son message, il ne dit pas qu'il veut revenir, justement, et ce n'est pas à elle de faire tout le travail, le convaincre que non, ce n'est pas impossible, qu'elle l'attend les bras ouverts.

Je ne sais pas si c'est de la manipulation, mais il tâte le terrain, du moins, c'est l'impression que ça me donne. Mais c'est très très tiède, franchement, pas de quoi se retourner le cerveau, je ne vois rien qui donne l'impression qu'il a envie de revenir et pas te faire mariner et galérer. Pourtant, c'est ce qui risque d'arriver si tu en attends quelque chose. Laisse faire le temps, les choses, et surtout, vis ta vie.

[LMano]

Aahaha Oph, Kalinka, j'ai compris qu'à moitié mais ça m'a quand même fait rigoler :p

Paige, ralala, tu es vraiment comme ma petite voix intérieure, je peux t'engager ?


Maenavia : j'ai aussi été surprise par son "car je sais que c'est impossible". Il est en couple, il ne devrait pas me dire ça ou même me parler de l'impossibilité de se remettre avec moi. Je ne sais pas si tu as lu mon histoire entièrement car il y a eu beaucoup de rebondissements. Mais il y a 6 semaines je lui ai envoyé mon message d'adieu, j'ai été cru, je lui ai balancé ses 4 vérités, je lui ai dit que ce n'était qu'un coureur de jupons incapable de rester seul, bref je me suis vidé, je lui ai dit que je le méprisais etc. Et que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui. En faisant ça je pensais fermer la porte définitivement, je pensais qu'il ne reviendrait JAMAIS, pas après tout ce que je lui ai dis. Mais voila, il dit que je suis une personne exceptionnelle, génial et qu'il m'a vraiment aimé, comme s'il a oublié toutes ces choses que je lui ai dit... J'ai l'impression de passer pour une gamine immature incapable de couper les ponts sereinement..

Daenyan : Ce que je veux ? Etre heureuse. Et je sais que le côtoyer ne m'apportera jamais ce que je veux. Mais je suppose que j'attend inconsciemment un miracle, sinon je me prendrais pas autant la tête...
Il le dit lui même qu'il ne revient pas pour me récupérer. D'où le fait que je ne lui répondrais pas. Mais mon cerveau tourne à vive allure, surtout pendant le week end où je ne fais rien de spécial. Pour moi, il est encore en couple et il ne devrait pas "tâter le terrain", c'est un manque de respect vis à vis de sa copine et même de moi car il sait bien qu'à chaque retour je me pose 30 000 questions, il le sait, je lui ai déjà dit. Je lui ai dit que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui, que je ne voulais plus de lui, que je le détestais. Pourquoi ce message de "paix", de "compliments", de "nostalgie"... Pourquoi remuer le couteau dans la plaie en me disant "je sais que c'est impossible"..

[Maenavia]

Oui c'est de la manipulation, et oui c'est à lui d'exprimer clairement ses intentions !
N'empêche que si tu te prends trop la tête à cause de son message, je ne vois pas le mal qu'il y a à lui demander ce qu'il est en train de te sous-entendre. Il pourra très bien te répondre "rien du tout, d'ailleurs je suis en couple" et hop basta.

J'avais suivi ton histoire au début mais je ne crois pas que j'ai lu ce qui s'est passé plus récemment.
Mais je vais reprendre mot à mot ce que quelqu'un m'avait dit : Le plus important ne serait pas qu'il change d'avis mais qu'il commence à te respecter et communiquer clairement ses intentions. S'il ne le fais pas c'est qu'il n'a pas changé. Sans ça je vois pas comment réparer les choses et ou vivre une relation durable avec lui.

[LMano]

Bonjour à tous et à toute, désolée de la réponse tardive j'étais en partiel...

Maenavia, je te remercie pour tes conseils, mais j'ai supprimé son message il y a 1 semaine (et je n'ai plus son numéro du coup), car je ne voyais pas l'intérêt de demander ce que veut dire son sous entendu... Vous avez raison, il ne faut plus que je me prenne la tête sur le contenu de son msg..Oph, je sais qu'une relation stable avec lui est impossible compte tenu de son caractère.. mais je t'avoue que de faire comprendre ça à mon coeur c'est une autre histoire...

J'ai su par un tiers que mon ex projette de faire 1 année d'études au Canada l'an prochain puis de voyager autour du monde. Comme il ne veut pas vivre de relation amoureuse à distance, il a demandé à sa copine si elle était capable de le suivre là bas, auquel cas il préférait rompre maintenant pour éviter toute douleur dans quelques mois. Elle a dit que non, elle se sentait pas prête à abandonner tout derrière elle, qu'elle n'avait pas l'âme d'une voyageuse comme lui, il a rompu.

Mais voila, 2 jours après elle s'est ravisée car elle ne voulait pas le perdre, elle veut partir et vivre avec lui et elle a commencé à chercher des boulots étudiants au Quebec. Elle veut tout abandonner pour un mec qu'elle connait depuis 7 semaines. Ils sont donc ensemble de nouveau. Je vous avoue que ça m'a crevé le coeur de voir qu'ils ont déjà des projets. Apparemment il ne sait pas s'il est amoureux d'elle, il l'aime bien en tout cas et se sent bien avec elle. Elle, est totalement folle de lui, elle voit en lui the "One"... j'en sais rien mais, rassurez moi.. c'est pas vraiment mature de sa part de vouloir tout abandonner pour un homme ?

[Daenyan]

Je dirais plutôt que ce n'est pas intelligent de sa part de tout quitter pour quelqu'un qui a clairement montré qu'il ne continuerait pas avec elle si elle n'adaptait pas ses projets de vie en fonction de lui.

[Paige]

LMano, vis TA vie, arrête de vivre ta vie par procuration de celle de ton ex et de sa next, d'accord?

il fait ce qu'il veut de son UNIQUE vie
sa next fait ce qu'elle veut de son UNIQUE vie

tu n'as aucune prise là-dessus

en revanche, tu as une prise sur ce que tu fais de ton UNIQUE vie à toi: tu veux vraiment la passer à te demander ce que fait ton ex?

allons allons, un peu de sérieux ;-)

[LMano]

Ahaha vous savez que vous êtes tous et toutes la voix de la raison ?

Vous avez raison, ce type vaut quedal. Il a rompu avec sa nana vendredi dernier, et hier il a embrassé une autre fille, ils sont ensemble depuis. Une fille qu'il voulait depuis cet été, avec qui à l'époque il s'était rapproché juste virtuellement alors qu'il disait avoir des sentiments pour moi, mais comme j'ai su qu'il avait eu des plans cul je me suis éloignée pour réfléchir si je voulais vraiment le reprendre et en 1 semaine il avait développé des sentiments pour cette fille. Ça n'a jamais pu se faire entre eux à ce moment là, ils se sont jamais vus mais ils ont repris contact mercredi.

Donc en 1 semaine le gars plaque sa nana qu'il trouvait parfaite, et se trouve une bouche trou. Une bouche trou qui s'en fout s'il part à l'autre bout du monde l'an prochain car elle souhaite voyager aussi. Oph, tu as raison c'est un dominateur, un manipulateur, un sociopathe qui enchaîne les filles. Au final je ne sais pas s'il a un coeur de pierre ou d’artichaut.

Je crois que j'ai eu mon déclic. Je comprend maintenant que ce gars ne sait pas ce que c'est d'AIMER, ou de se mettre en couple. Il se dit stable et mature en 1 mois et demi, mais LOL. Je comprend maintenant que de toute façon, il finira toujours par laisser tomber la fille, il finira toujours par se lasser, par changer d'avis. Il y a 1 mois il disait qu'elle était une des femmes les plus parfaites qu'il ait jamais rencontré, qu'il était complètement amoureux. Quel enfoiré !

Non c'est décidé, Paige tu as raison. Il fait ce qu'il veut de sa vie et sa vie me dégoûte maintenant. Il a aucun respect pour son ex qui ne sait probablement pas que son ex se tape une autre même pas quelques jours après l'avoir largué. Je dois arrêter de penser à tout ça, c'est fini, il ne sera jamais capable de me rendre heureuse de toute façon. Pourquoi accepter la vérité est si dure..

[Daenyan]

Parce que tu as investi énormément de toi, de ton temps, de tes espoirs, ça fait du mal de voir qu'on a fait tout ça pour rien.

Souvent, quand on s'en rend compte très tôt (qu'on va droit dans le mur), le lâcher prise est plus facile.

Souvent, les gens qui ne permettent aux autres de les piétiner ainsi (partir, revenir, partir, revenir, souffler le chaud et le froid), s'en sortent bien mieux, Parce qu'ils ont confiance en eux-même et en leur valeur, et ne se voient pas que dans les yeux de l'autre.

[LMano]

Oui tout à fait... c'est surtout que j'ai l'impression qu'il m'a jamais aimé en fait. Dans son sms d'il y a 2 semaines, il me dit m'avoir aimer énormément et de toutes ses forces. Et je peux pas le concevoir. Non, il peut pas m'avoir aimer, c'est pas possible. Quand on aime, on minimise la douleur que l'on pourrait infliger à l'autre, par respect. Et je me sens nulle d'avoir autant investi dans quelque chose qui au final n'aboutira jamais.

Je le vois papillonner de filles en filles, il s'arrête 1 mois ou 2, puis recommence, s'arrête sur une "vieille" amie et se lance alors qu'il a même pas fait le deuil de sa relation. J'en sais rien, je peux pas croire qu'un mec comme ça a pu avoir de sincères sentiments pour moi. Il doit avoir menti dans son msg. Et je me sens presque trahi car s'il revenait autant, si on passait nos journées et nos soirées sur skype, je me disais que c'était parce que j'avais un truc. Donc effectivement, le fait qu'il revienne autant me donnait confiance en moi, en ma reconquête.

Même si maintenant avec du recul, je sais que je mérite mieux, et que de le savoir papillonner de filles en filles sans considération envers la personne précédente me dégoûte et que je ressens de la pitié, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il s'est foutu de moi. Je me sens naze d'avoir gobé ses paroles

[Paige]

Bonjour LMano

Je pense que le pbme est souvent le même, on ne met pas tous la même chose derrière le mot "amour" et le sentiment. Certains "aiment" à en donner leur vie (bon je vais loin^^) d'autres "aiment" pour un été, d'autres encore "aiment" mais au 1er coup dur, n'aiment plus, etc...

est-ce que pour autant la sincérité n'est pas la même? je n'en suis pas certaine. je pense qu'un enfant de 10 ans qui promet aimer toute SA VIE son amoureuse est on ne peut plus sincère!!! pour autant, très certainement qu'il ne le fera pas :/

certains adultes sont ainsi. Je pense que ton ex t'a "aimée", autant que lui est capable de le faire, autant que lui est capable de mettre de sens dans ce mot :/

on a pas tous autant d'humour, pas tous autant d'intelligence, pas tous autant de force physique, pourquoi aurions-nous tous la même "capacité" à aimer?

le pbme est que toi, tu interprétais ce qu'il te disait avec TON sens du mot amour, alors qu'il aurait fallu le comprendre avec SON sens à lui (facile à dire je sais)

la seule chose que tu peux conclure là, c'est que cet homme ne te convient pas, que ce n'est pas ça que tu souhaites dans une relation amoureuse et donc mettre toute ton énergie à passer à autre chose...

Courage à toi

[LMano]

Bonjour Paige,

Je suis d'accord avec toi, on a pas tous le même sens du mot "aimer". C'est ce qu'on s'était dit, avec mon ex. Qu'on avait beau avoir pleins de points en communs, une complicité unique, une alchimie incroyable, nos "croyances" n'étaient pourtant pas les mêmes et que quand celles-ci se rencontraient, cela provoquait un orage.

Je ne sais pas si mon ex m'a aimé, il dit que si mais on me dit de pas croire aux paroles, mais aux actions.. Après toutes les choses qu'il a faite, tu penses vraiment que ce gars a eu de REELS sentiments pour moi ? Personnellement, j'en doute..

Oui on a pas la même définition du mot aimer, mais on sait tous qu'aimer c'est respecter l'autre, c'est ne pas lui faire mal (ou ne PLUS lui faire mal), c'est penser à l'autre et à ce qu'il pourrait ressentir, avoir de l'empathie, l'aider etc. Et il a beau m'avoir montré qu'il tenait à moi en insistant pour revenir vers moi alors que je ne voulais pas, en insistant pour parler avec moi sur skype toutes ses soirées et journées.. je ne suis toujours pas convaincue qu'il m'ait aimé "énormément et de toutes ses forces"... Alors quoi, c'est ça sa "capacité d'aimer" ? :/ Etre lâche et égoïste, papillonner de filles en filles, être constamment indécis et instable sentimentalement ? Parce que oui, si c'est tout ce qu'il peut apporter à une fille on mérite TOUTES mieux x). Je sais pas, j'ai cette impression qu'il n'arrive plus à aimer en fait, depuis sa relation d'1 an (il y a 3 ans)

Oui tu as raison il ne me convient pas et je refuse d'être traité de la sorte, savoir qu'il est déjà avec nouvelle fille alors que 1 semaine avant il aimait une autre fille et projetait de partir avec elle au Canada, ça me dégoûte et me fait comprendre que soit ce gars est un dépendant affectif et un immature qui ne veut pas rester seul, soit il sait toujours pas ce qu'il veut et a un coeur d'artichaut. Comme mes potes le disent " ce gars n'est pas intéressant, il répète tout le temps les mêmes erreurs depuis 2 ans et ne se remet pas vraiment en question "

Je vous remercie beaucoup pour votre soutien.. Je sais que je radote, mais j'essaye d'être lucide et rationnelle, je sais que j'ai besoin d'aide, je sais que je dois tourner la page.. toute seule c'est juste super compliquée..

[LMano]

Salut Oph ! Tu dois être désespérée de me voir encore ici... :(

Oui c'est vrai en fait.. je pense que j'en suis vexée parce qu'un jour il aimera de la "bonne façon", et que ça sera pas avec moi, peut être que ce sera avec cette nouvelle fille, celle qu'il voulait depuis cet été et qu'il l'a enfin obtenu (je pense que c'est une fille qui résiste et ça lui a plut). L'ego parle mais le coeur aussi. J'ai un pincement au coeur à l'idée qu'il "aime" 2 filles en l'espace de 2 semaines. C'est tordu, comme tu dis.. Je sais que je mérite mieux, je sais que même son ex qui voulait partir au Canada avec lui mérite mieux (la pauvre, elle se fait remplacer en 1 semaine top chronos)

[LMano]

Moui c'est vrai que je radote la même chose...

J'exagère peut être quand j’extériorise les choses que je ressens, mais c'est plus fort que moi en fait. En fait je me dis qu'à force d'enchaîner, il trouvera la bonne et réussira à se stabiliser. Je devrais m'en foutre, j'essaye mais j'ai l'impression de ne penser qu'à ça. Là, j'essaye de me concentrer sur mes révisions mais je suis allée faire un tour dehors parce qu'il n'y a qu'une chose qui est dans ma tête en ce moment : elle et lui.

Je pense que tu as mis le doigt sur une chose : je me dévalorise trop quand je sais qu'il a une nouvelle fille à sa botte. Parce que je me dis que cette fille va réussir à adoucir son comportement, qu'elle va le faire tomber amoureux. Donc je me dis qu'elle a sûrement LE truc. Surtout qu'ils aiment voyager tout les deux, tu parie combien qu'il va lui proposer de déménager au canada ? AHAHA

Je ne veux plus lui parler, c'est déjà un sacré pas en avant. Dans ma tête je sais que notre relation est morte et enterrée. Je sais qu'il ne voudra de toute façon pas de relation à distance et que c'est le cas actuellement. Je sais qu'il n'a plus de sentiments et je ne cherche pas à le faire changer d'avis. Mais ouais, ça m'est difficile de voir que j'ai été une fille parmi TANT d'autre finalement...

Point positif, je me suis rapprochée d'un gars il y a quelques temps. Pour le moment je ne fuis pas comme avant, j'ai bien envie de le rencontrer. Pas forcément pour quelque chose de sérieux, mais au moins tâter le terrain et essayer de voir si je suis capable de plaire, si je suis prête à ouvrir mon coeur.. Modifié le 26 novembre 2016 par LMano

[LMano]

Oui enfin, je ne dis pas que c'est elle qui va le changer, mais peut être que c'est leur couple à eux qui va le motiver à faire un travail sur lui-même et à savoir ce qu'il veut vraiment dans une relation et ce qu'il ne veut pas. Car pour le moment je suis d'accord avec toi : il est instable et indécis. Mais s'il bosse sérieusement sur lui-même pour ne pas perdre la fille dont il sera tombé amoureux, je pense que c'est jouable. Non ?

Mmh.. comme je l'ai dit précédemment je n'ai pas beaucoup d'expériences dans ce domaine.. peut être que je suis trop influencée par les dessins animés aha. Non plus sérieusement, je conçois que je ne peux pas changer le comportement d'un homme, mais je pensais qu'on pouvait être une forte influence sur sa motivation à changer. Lui même m'avait dit qu'il se détestait il y a 2 mois, qu'il voulait changer etc. Je sais maintenant que je n'aurais pas du l'aider, que je ne pourrais plus l'aider. Que c'est à lui de faire cette évolution. Peut être que c'est pour ça qu'il veut être avec quelqu'un : pour que cette personne l'aide inconsciemment dans sa transition

En tout cas, je sais que je ne suis pas comme ça, et que je préfère être seule pour travailler sur moi même ^^

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec copine Oph :-)

1°) il ne sait aimer que de façon tordue
2°) il ne saura aimer que de façon tordue
3°) et oui il trouvera une fille qui aimera être aimée de façon tordue: est-ce ton cas? non.

Ai-je bien résumé les filles? ;)

[LMano]

Ben il doit être fier de ce qu'il est alors malgré qu'il m'ait dit qu'il se détestait, s'il fait un travail sur lui-même tout en cherchant l'amour ^^

AHAHAH Paige, "il ne saura aimer que de façon tordue" ça on le sait pas.. on ne connait pas l'avenir XD

Mais tu as raison sur une chose : je ne veux plus être "aimé" de cette façon. Pour moi, l'amour c'est pas ça, ça devrait pas être ça. Sauf que bon, j'ai manifestement encore besoin de l'entendre et me le répéter...

[Paige]

[quote="LMano"] AHAHAH Paige, "il ne saura aimer que de façon tordue" ça on le sait pas.. on ne connait pas l'avenir XD
[/quote] ah taratata, même si je ne connais pas l'avenir une chose est sûre: un éléphant ne deviendra jamais une girafe même en se faisant allonger le cou ;)

les gens évoluent, ils ne "changent" pas.

ton ex parviendra peut-être à ne plus blesser...autant! mais aimer de façon comme TU le souhaites, ça je tiens le pari tiens ;)

[LMano]

J'adore ta métaphore aha, je me la note !

Ben "aimer" comme je le souhaite je dois pas être la seule à vouloir ça, entre autre : respect, communication, écoute et confiance :).

Après, j'ai l'impression qu'il ne sait pas vraiment ce qu'il attend d'une relation. Il m'a déjà dit que ces 4 critères étaient important pour lui, juste qu'il n'y arrive pas j'ai l'impression. Mais un jour, un beau jour un miracle arrivera et il croisera une donzelle aux yeux de braise, peut être une québécoise tiens et là il se dira "Bon, faut que j'arrête de déconner" XD

[Paige]

tu n'es pas la seule, mais (je ne sais pas quel âge tu as), tu verras que tu croiseras BON NOMBRE de couples dans ta vie où tu te diras "bon sang, pour rien au monde je voudrais un mec pareil!!" et qui conviendra très bien à ta copine/soeur/cousine

chacun voit midi à sa porte.
[quote]Après, j'ai l'impression qu'il ne sait pas vraiment ce qu'il attend d'une relation. Il m'a déjà dit que ces 4 critères étaient important pour lui, juste qu'il n'y arrive pas j'ai l'impression. Mais un jour, un beau jour un miracle arrivera et il croisera une donzelle aux yeux de braise, peut être une québécoise tiens et là il se dira "Bon, faut que j'arrête de déconner" XD[/quote] franchement on pourrait se dire ça s'il se comportait avec respect. on peut ne pas être amoureux et pour autant respecter ses "amourettes", ce n'est pas incompatible

je ne suis pas sûre qu'il ait bien conscience de "déconner" comme tu dis, pour lui, il fait ce qu'il veut comme il veut, et il attend plutôt la nénette qui supportera ça, que la nénette qui le fera changer!!!

et des nénettes qui font la bouffe, la lessive, la pipe sur commande et ferment leur gueule le reste du temps, crois moi, ça court les rues.

Je te souhaite de tout coeur de ne pas être de celles-là et de faire toutes ses activités seulement quand toi tu le désireras ;-)