Une "amie" suspecte ...

[Paige]

Marine je t'ai envoyé par MP le forum psy pro auquel je pense

pour les psys privés, on ne le répètera JAMAIS ASSEZ: les psychiatres (de ville) sont des médecins dont REMBOURSES par la sécu et les mutuelles!!!!

Mais bon, un bon psychiatre, tu n'auras pas de rdv non plus avant début juillet je crains...:/

[Mmaarriinnee]

D'accord, je vais chercher un psychiatre alors s'il est remboursé..

Merci pour le message privé, je vais voir ça.

Il m'a appelé à l'instant, il m'a raconté son midi comme ça, sans que je pose de question, en me disant : J'ai mangé après j'suis allé à tel endroit, puis j'ai baissé mon siège et je me suis assoupi et c'est untel qui m'a réveillé en passant à coté de la voiture, sinon je dormirai encore à l'heure actuelle je pense" etc etc, bref soit il est vraiment fou d'inventer tout ça soit je suis vraiment folle de toujours penser à mal ... (euuh ne vous en faites pas je connais la réponse à cette question).

[kailash]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?

personne n'est malade!

ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

à part ça, merci aussi paige,^^

c'est clair, on ne sait pas si ils ont conclu ou non, mais finalement c'est secondaire (à moins qu'on parte sur le débat lancé par un grand philosophe du 20ème siècle: "sucer est il tromper?"^^)

le vrai problème est la confiance, c'est vrai.

et l'autre problème est que la confiance vient aussi d'un ressenti ,pas uniquement d'un raisonnement.

il faut du temps pour assimiler et digérer (et ce n'est pas une façon de parler, le ventre est notre deuxième cerveau).

[miu]

Et si ... Dites moi si ça peut être une solution :

Si je le laisse faire, que je ne dis rien, que je reste avec lui, que je continue à tout lui donner comme j'ai toujours fait, que je fais ma vie avec lui comme c'était prévu. Que j'essaye de ne plus lui parler de ça, que je ne fouille pas, que s'il lui parle ou la voit, je ne dis rien .. Que s'il me trompe alors je ne l'apprend pas et que je vis comme ça ... Y a plein de couple non, dont le mari va voir ailleurs et que la femme ne le sait jamais ... ?

 

Marine, je trouve que t'es en train de te laisser glisser dans une spirale infernale là. Tu voulais toujours savoir la "vérité" de ce qu'il s'est passé entre eux. Ils te l'ont dit et ils te l'ont confirmé pour la dernière fois hier midi. Mais tu les croyais pas, tu les crois toujours pas parce que t'a été persuadée qu'entre eux, il y avait bcp plus qu'une amitié. Autrement dit, tu ne voulais, et tu ne veux jamais LES ECOUTER, au fait. Puis maintenant, tu poses la question sur une hypothèse dans laquelle tu t'en foutrais de leur gueule, de ce qu'ils pourraient faire à ton dos et tu mènerais ta petite vie à son côté malgré tout.

T'as la tendance à passer de "hyper harcelante" à de devenir soudainement "une potiche". Tous les deux cas ne sont pas bons du tout, et cette hypothèse "potiche" représente à tel point t'es perturbée en ce moment. Calme toi, essaie de trouver qqch intéressante à faire pour t'occuper de ton esprit, au lieu de te laisser hantée par la jalousie excessive et la méfiance qui sont toutes les deux les toxiques pour la vie de couple. Par ex: tu pourrais penser à faire un gâteau, ou faire des bons nouveaux plats qui pourront faire plaisir tellement à toi, d'abord, et à ton mari aussi. Essaie de changer l'ambiance entre vous en créant l'atmosphère plus agréable, plus modéré et tendre à partir des doux moments partagés, non de crise jalouse, ni des questions répétées centièmes fois dont tu refuses la réponse de ton mari à chaque fois.

Maintenant il a choisi TOI, t'es Chez Toi, avec ton mari et ta petite. Mets à côté l'emprise de la fille là sur toi. Elle n'est RIEN. Dans quelques temps après, 2 semaines ou 1 mois, peut -être, lorsque tu seras suffisamment lucide et forte, tu pourrais revenir faire les analyses sur le type de relation entre lui et elle. Mais maintenant t'es faible, pense à t'occuper de toi, de te faire du bien en mettant une bonne ambiance "aérée" entre toi et ton mari. Laisse - le exprimer, et laisse -le s'occuper de toi aussi.

 

Je ne suis sortie que 2 ou 3 fois seule depuis 3 ans, et c'était les weekend ou il avait son fils ... Histoire que ... Il n'aille pas ailleurs le temps que je sois pas là .. J'suis carrément malade .. Vraiment ... Je m'en rend compte ...

 

difficulté signifie attachement ...

Si demain il me demandait de ne plus venir ici et bien je ne viendrais plus, ça m'aura fait du bien mais s'il me le demande alors je le ferai ... Idem pour l'oncle .. Je n'ai pas d'attache et lui il disait ne pas en avoir non plus ...

Voilà, tu t'es privée de tes sorties, de ta liberté, de tes plaisirs. Tu t'es renfermée et t'as renfermé en quelques sorte ton mari aussi dans votre cocooning solitaire. A travers le fait que t'es prête à ne plus venir ici s'il te le demande, je pourrais dire que t'as la tendance à te perdre et te sacrifier dans votre relation. NON, s'il te demande qqch irraisonnable, tu ne dois pas lui obéir. Et Pareil pour lui, si tu lui demandes qqch irraisonnable, il n'a pas besoin de te l'accorder. Donc, au bout d'un moment, tu devrais arrêter de le priver ainsi que de te priver de la liberté de soi- même.

 

Faire avec oui, je le sais que c'est un séducteur, mais il y a séduire et tromper ... Tant que ça ne va pas jusqu'à l'infidélité je peux l'accepter, tant qu'il ne développe pas de sentiments pour une autre, je peux l'accepter... (mais pas l'empecher de tomber amoureux oui je le sais). Quand je travaillais avec lui évidemment qu'il parlait aux collègues (femmes) qu'il rigolait avec elles, qu'il les taquinait, les embêtait, mais devant moi du coup ça prouvait qu'il n'avait rien à se reprocher. Mais là tout à été caché.. C'est ça que j'ai du mal à comprendre, vu que tout a été caché, je me dis que forcément il y a quelque chose de pas net...

 

Avant, t'as été sa maîtresse. Malgré bcp de souffrances, t'as accepté ses va - et- viens. Toi aussi, t'as fait avec lui une sorte de la tromperie (vis à vis de son ex-femme). Si tu voulais un homme tout à fait "honnête" et "fiable", dès au début, tu n'aurais pas dû avec lui faire la tromperie à son ex-femme.

Pour l'instant, repose -toi, relève ton moral et laisse le temps faire ce qu'il faut.

Modifié le 6 juin 2016 par miu

[Paige]

c'est clair, on ne sait pas si ils ont conclu ou non, mais finalement c'est secondaire (à moins qu'on parte sur le débat lancé par un grand philosophe du 20ème siècle: "sucer est il tromper?"^^)

le vrai problème est la confiance, c'est vrai.

et l'autre problème est que la confiance vient aussi d'un ressenti ,pas uniquement d'un raisonnement.

il faut du temps pour assimiler et digérer (et ce n'est pas une façon de parler, le ventre est notre deuxième cerveau).

 

Tout à fait d'accord avec toi Kailash !

 

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?

personne n'est malade!

 

Personnellement (oui je suis mégalo, mais j'ai bien conscience encore de ne pas être "tout le monde" hihihi), je "conseille" un psy quand visiblement la personne à qui je m'adresse (personne que je ne connais ni des lèvres ni des dents (pour rester dans le thème^^)) est dans une IMMMMMMMMMMMENSE souffrance.

La pédiatre de mon fils m'a dit un jour: le seul motif nécessaire pour consulter un psy, c'est la souffrance.

C'est juste une alternative cohérente à "on ne peut plus rien faire pour toi, le raisonnement étant inefficace"

je suis d'accord sur le "c'est juste une crise" sauf qu'on ne connait pas du tout le passif des gens qui postent ici et j'ai toujours peur, perso, de passer à côté d'une détresse immense qui pourrait s'avérer dramatique (ça arrive...)

Quant à "personne n'est malade", moi je pense plutôt qu'on l'est tous, mais qu'on fait (la plupart du temps) très bien avec ;-)

Mais bien sûr, Marine a tout à fait le droit de nous envoyer nous faire foutre avec nos psys!

[feeling23]

Marine, si j'ai bien compris tu as perdu ton travail.

Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.

[-Numéro 7]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?

personne n'est malade!

ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

 

 

Marine a vraiment besoin de parler à un professionnel. Vraiment. Elle n'a jamais eu confiance en son conjoint. Et elle était rassurée parce qu'il sortait peu, ne voyait personne, et les rares sorties qu'elle a faite seule, c'est quand il était avec son fils, donc qu'elle savait qu'il ne pourrait pas aller voir d'autre femme - avant celle dont elle parle. Et aussi, pendant quelque temps, son conjoint allait voir un ami et elle a un temps douté qu'il voyait une femme... donc si, elle a besoin de parler. Ce n'est pas une crise passagère. Mais quelque chose de profond qui dormait.

[kailash]

Quant à "personne n'est malade", moi je pense plutôt qu'on l'est tous, mais qu'on fait (la plupart du temps) très bien avec ;-)

ou pas, mais en tout cas, je suis d'accord avec toi^^

 

Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.

 

pardon hein!? mais quel conseil pourri ^^

[Mmaarriinnee]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?

personne n'est malade!

ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

Non mais là pour le coup, je sais qu'on a tous les deux des soucis, personnels, enfouis, et ça a un peu pourri notre relation... Pour le coup j'suis d'accord on a besoin de cette thérapie.

Il faut du temps, comme tu dis, du temps.

[Mmaarriinnee]

Marine, je trouve que t'es en train de te laisser glisser dans une spirale infernale là. Tu voulais toujours savoir la "vérité" de ce qu'il s'est passé entre eux. Ils te l'ont dit et ils te l'ont confirmé pour la dernière fois hier midi. Mais tu les croyais pas, tu les crois toujours pas parce que t'a été persuadée qu'entre eux, il y avait bcp plus qu'une amitié. Autrement dit, tu ne voulais, et tu ne veux jamais LES ECOUTER, au fait. Puis maintenant, tu poses la question sur une hypothèse dans laquelle tu t'en foutrais de leur gueule, de ce qu'ils pourraient faire à ton dos et tu mènerais ta petite vie à son côté malgré tout.

T'as la tendance à passer de "hyper harcelante" à de devenir soudainement "une potiche". Tous les deux cas ne sont pas bons du tout, et cette hypothèse "potiche" représente à tel point t'es perturbée en ce moment. Calme toi, essaie de trouver qqch intéressante à faire pour t'occuper de ton esprit, au lieu de te laisser hantée par la jalousie excessive et la méfiance qui sont toutes les deux les toxiques pour la vie de couple. Par ex: tu pourrais penser à faire un gâteau, ou faire des bons nouveaux plats qui pourront faire plaisir tellement à toi, d'abord, et à ton mari aussi. Essaie de changer l'ambiance entre vous en créant l'atmosphère plus agréable, plus modéré et tendre à partir des doux moments partagés, non de crise jalouse, ni des questions répétées centièmes fois dont tu refuses la réponse de ton mari à chaque fois.

Maintenant il a choisi TOI, t'es Chez Toi, avec ton mari et ta petite. Mets à côté l'emprise de la fille là sur toi. Elle n'est RIEN. Dans quelques temps après, 2 semaines ou 1 mois, peut -être, lorsque tu seras suffisamment lucide et forte, tu pourrais revenir faire les analyses sur le type de relation entre lui et elle. Mais maintenant t'es faible, pense à t'occuper de toi, de te faire du bien en mettant une bonne ambiance "aérée" entre toi et ton mari. Laisse - le exprimer, et laisse -le s'occuper de toi aussi.

 

Merci pour ce message. Oui je suis tellement perdue que je passe d'une émotion à l'autre , d'une idée à l'autre. Il faut que j'accepte la situation et si vraiment ça ne fonctionne pas alors on se sépare. Je suis tellement persuadée qu'il ne va pas arrêter de lui parler ou qu'il y a quelque chose entre eux, que je demande des explications, je demande la vérité mais au final tant qu'ils ne me diront pas : "on a couché ensemble, on s'aime, je te quitte", je ne vais pas les croire... Je veux les écouter mais pas les comprendre... Oui.

Il faut vraiment que je lache prise. Pour moi, pour mon bien être et pour notre couple. Si l'atmosphère est pesante, il n'aura surement aucune envie de rentrer tôt à la maison ou de passer du temps avec moi.

Par contre je me suis enfermée oui, mais je ne l'ai pas enfermé car quand on a appris à se connaitre, il me disait que lui ne sortait jamais, qu'il était dans son cocon aussi etc etc du coup on s'est justement dit qu'on était pareil sur ce point.

Si je l'avais connu comme quelqu'un qui avait des amis, qui sortait, ben surement que je l'aurai accepté comme ça ou alors ça m'aurait pas plu et on ne se serait pas mis ensemble, je sais pas mais en tout cas il n'a jamais été comme ça.

Je sais que je ne dois pas le forcer et le priver de quoi que ce soit. Si j'avais pas en tete et si je le pensais pas capable du coup (mais encore une fois c'est à cause du passé) de me tromper, ben je n'aurai pas peur ...

C'est justement parce que je sais qu'il l'a fait avec moi qu'on en est là ... Mais je l'aimais et je l'aime malgré ça..

[kailash]

Il faut du temps, comme tu dis, du temps.

 

ça tombe bien, vous en avez!^^

en tout cas, si vous pensez que quelqu'un de neutre (j'ai pas dit compétent hein?^) vous fait du bien, n'hésitez effectivement pas à consulter.

quoiqu'il en soit, avant d'inonder ton mari (ouais, j'adapte mon écriture aux actualités...) de tes doutes, essaie de commencer par en parler ici.

ça pourrait peut être éviter des discussions anxiogènes et inutiles entre vous..

[Mmaarriinnee]

Marine, si j'ai bien compris tu as perdu ton travail.

Essaie de reprendre ta vie professionnelle en main. Peut être a tu des pistes pour un nouveau travail, un projet en cours. Re centre toi, sur toi, quelque temps, ça te fera du bien.

 

Oui oui je recherche, j'ai passé des concours dont j'attend les réponses, j'ai un suivi pour mes recherches, actuellement je cherche une formation. Là dessus, je cherche :)

[Mmaarriinnee]

mais pourquoi tout le monde veut absolument emmener tout le monde chez un psy?

personne n'est malade!

ça s'appelle une crise, et on en verra d'autre ^^

 

 

Marine a vraiment besoin de parler à un professionnel. Vraiment. Elle n'a jamais eu confiance en son conjoint. Et elle était rassurée parce qu'il sortait peu, ne voyait personne, et les rares sorties qu'elle a faite seule, c'est quand il était avec son fils, donc qu'elle savait qu'il ne pourrait pas aller voir d'autre femme - avant celle dont elle parle. Et aussi, pendant quelque temps, son conjoint allait voir un ami et elle a un temps douté qu'il voyait une femme... donc si, elle a besoin de parler. Ce n'est pas une crise passagère. Mais quelque chose de profond qui dormait.

 

Voilà .. Tout est dit.

[Mmaarriinnee]

Merci pour vos conseils vraiment.

Je prend conscience qu'il ne faut pas que je le harcèle ou que je mette sans cesse sa parole en doute.

De toute façon, si un jour il y a quelque chose de sérieux, de réel, de durable, entre eux, je finirais par le savoir.

Si au contraire il s'est recentré et a pris conscience de tout ça alors, au moins ça aurai réveillé en nous des soucis profonds, qu'on va (essayer de) résoudre.

Et si même il ne se passe rien avec cette fille, ou qu'il s'est passé quelque chose et que je ne le sais jamais, il pourra se passer ou ne pas se passer, quelque chose dans l'avenir et il faut que je prenne conscience qu'il ne faut pas justement penser à ça ...

(Je m'embrouille ^^).

Mais il faut retrouver la confiance et ça c'est avec le temps.

[Carrie007]

Bonjour Marine,

J'ai lu beaucoup de messages de ce thread, pas tous, non, mais beaucoup.

Je ne vais pas révolutionner le truc, ni t'apprendre des choses, et il y aura sûrement répétition avec ce qui a déjà été dit, mais parfois vaut mieux deux fois que pas du tout.

Là, dernier rebondissement, ton conjoint a décidé de rester auprès de toi. Et de couper les ponts avec cette demoiselle, sauf au travail (si j'ai bien tout suivi).

Tu dois, aujourd'hui, être ravie dans le sens où c'est ce que tu attendais. Mais, très vite, aujourd'hui même, tes angoisses reprennent le dessus. Et je vais te dire que tu risques - non tu vas, je peux l'affirmer - passer de longs jours/semaines/mois avec ces angoisses.

Dès qu'il aura 5 minutes de retard, dès qu'il recevra un texto, particulièrement à une heure incongrue, dès qu'il sourira à l'arrivée d'un texto, dès que tu trouveras qu'il s'éloigne un peu de toi, dès qu'il aura une baisse de désir, dès qu'il sera dans ses pensées, tu te demanderas: m'aime-t-il? ne regrette-t-il pas sa décision? m'a-t-il menti?, etc...

Si je te dis ça (moi ou d'autres d'ailleurs), ce n'est certainement pas pour te faire douter encore plus mais pour que tu sois préparée à ce que ce sera ta vie dans les mois à venir. Car la confiance, ça ne se gagne pas facilement et, une fois perdue, ça met beaucoup de temps à revenir. Mais sans confiance, pas de couple durable possible.

Es-tu prête à cela? (phase qui ne devrait pas non plus durer trop longtemps au risque de tomber dans le pathologique et la jalousie).

Ensuite, je suis aussi d'avis qu'il va falloir que tu apprennes à gérer tes angoisses seule, c'est à dire sans lui mettre trop de pression, en tout cas de la pression inutile (mis à part la bière, toute pression est inutile de toute façon).

Il sait qu'il a merdé (qu'il ait ou non couché avec cette demoiselle, il a clairement merdé par son comportement ambigu), il s'est excusé et s'il a encore des choses à te prouver (par des actes), ce n'est pas non plus la peine de revenir sur ça à chaque fois.

Tu peux lui demander de te rassurer (je comprends parfaitement ayant moi-même besoin d'être à minima rassurée dans mes relations) mais il ne faut pas que ça devienne systématique (sinon ça perd de son intérêt) et surtout il faut aussi que tu apprennes seule à te rassurer. Cela ne servira strictement à rien de le fliquer. Ce ne sera pas facile mais, bonne nouvelle, c'est possible. Et pour cela, il faut que tu parviennes, petit à petit, à rendre ta vie intéressante indépendamment de lui (mais avec lui aussi, quand même!).

Quelques pistes de réflexions (en dehors de l'accompagnement psy qui peut aussi être utile):

- j'ai cru comprendre que tu ne travaillais pas et que tu n'avais pas beaucoup de loisirs en dehors du sport. Tu t'occupes aussi beaucoup de ta fille.

As-tu des amies avec lesquelles tu pourrais faire une à deux fois par mois des sorties?

Y-a-t-il un hobby que tu pourrais commencer à pratiquer?

- vous étiez-vous perdus de vue? Il serait possible dans ce cas de vous octroyer une fois par mois une soirée tous les deux sans votre fille (les grands parents sont là aussi pour ça). C'est un bon moyen de pouvoir se retrouver et de profiter d'un bon moment sans pression inutile;

- apprendre à parler vrai et communiquer avec ton homme. Quand je dis ça, je ne veux pas parler de grandes discussions sur vous deux mais de lui dire ce que tu ressens (et pas nécessairement au moment où tu le ressens car parfois il vaut mieux laisser reposer quelques temps), etc...

Son passé, et aussi votre passé d'amants, ne joue pas en la faveur de votre couple. Comme l'a justement fait remarquer Elieza, regarde comment quelqu'un traite les autres et tu verras comme il te traitera un jour. Mais il peut aussi vouloir se poser avec toi. Réellement

Mais il va falloir du temps, beaucoup de temps. Et tu vas devoir affronter tes propres démons car je suppose que tu en as.