Mon ex a rompu après 4 mois : Que faire ?

[Butty]

Bonjour à tous !

Je poste mon premier message sur ce forum et je tiens avant tout à en remercier les concepteurs (qui ne me liront sans doute pas, mais bref :p). Cet outil doit certainement apporter beaucoup de bien à nos pauvres cœurs meurtris.

Je présente vite fait le topo :

J'ai 25 ans, je suis une jeune femme habitant près de Paris. Mon ex en a 24 (25 à la fin du mois) et habite Nantes.

Je ne travaille pas (ou occasionnellement) et lui est encore étudiant. Nous étions ensemble depuis 4 mois, et il a rompu le mois dernier car il "sentait" depuis quelques semaines qu'il n'avait plus de sentiments amoureux à mon égard, seulement de l'affection.

Jusque là, on peut penser à un truc assez classique.

Et maintenant, l'histoire en détails :

Rencontre et amitié. Nous nous sommes rencontrés il y a 2 ans sur le chat d'un forum. On a appris à se connaître en communiquant assez souvent sur ce chat (presque tous les jours), puis par SMS. On a passé une bonne année à ne se considérer que comme de simples amis.

Ce qui nous a fait nous rapprocher son nos goûts en commun (Harry Potter, machin, bidule), une même vision des choses par rapport au forum qu'on fréquentait ("machin est débile, bidule est cool"), et surtout le fait qu'on était deux célibataires endurcis.

C'est un peu dur à avouer, mais pour des raisons propres à chacun de nous, nous n'avions JAMAIS été en couple. Lui pire que moi, car si j'ai pu avoir des aventures vite-fait, lui n'avait vraiment jamais embrassé une fille ou quoi (pas faute d'avoir essayé pourtant).

On s'est trouvé mutuellement du réconfort et on s'épaulait quand la solitude se faisait trop pesante. Je lui donnais des conseils pour qu'il tente des trucs avec les filles, et lui ne cessait de me répéter que j'étais une fille intéressante, géniale et intelligente. De plus, on a découvert qu'on avait le même idéal de couple (chacun chez soi, pas d'enfants, un contact quasi "amical" avec la tendresse en plus quoi).

Prise de conscience. Le temps défile, je commence à me dire que ce mec pourrait peut-être être le bon, mais lui, tellement peu sûr de lui, s'est voilé la face encore quelques mois. J'ai pris mon mal en patience en restant proche de lui sans rien en attendre.

J'ai failli poursuivre mes études à La Rochelle l'année dernière. Comme c'est proche de Nantes et que son père habite La Rochelle, il est soudain devenu tout fou et a commencé à me dire qu'on pourrait se voir pour boire des coups. Ça ne s'est pas concrétisé, mais l'idée que je vienne un week-end chez lui est restée.

1ere rencontre. J'y suis allée en octobre. J'y suis allée en ne m'attendant à rien, juste pour profiter, et tant mieux s'il y a attirance. Apparemment il était dans le même état d'esprit, assez défaitiste malgré tout car il a eu beaucoup de désillusions avec les filles.

On a passé un super week-end, on a pas vécu de blanc, on a bien ri, il s'est démené pour que je sois à l'aise. Je sentais qu'il avait craqué pour moi, même s'il le masquait le plus possible pour ne pas me faire fuir au cas où moi je n'aurais pas craqué en retour.

Le lendemain, chez moi, s'installe le manque. J'ai envie de savoir ce qu'il fait, j'ai envie d'en savoir plus sur lui que ce que je ne sais déjà. Le feeling est trop intense. Démarre aussitôt une période de 2 mois durant laquelle on s'envoie non-stop des SMS. Pour tout et n'importe quoi. Impossible de passer une seule journée sans nouvelles, pour l'un comme pour l'autre.

Je sens en moi que oui, nous allons finir ensemble la prochaine fois qu'on se verra. Je fais de mon mieux pour que monsieur se persuade de mes intentions. Je me souviens lui avoir dit que ma porte était ouverte et qu'il en avait les clefs. Même avec ça, il était tellement peu sûr de lui qu'il a demandé à ses amis si ça voulait bien dire ce qu'il croyait.

Mise en couple. On s'est revus en décembre pour un second week-end. La première journée, chacun attentait timidement que l'autre fasse un pas. Puis il s'est lancé à la fin de la journée et je l'ai embrassé. Ca y est, nous sommes en couple. Le soulagement est total pour l'un comme pour l'autre et on nage dans le bonheur.

Pendant 3 mois on essaie de se voir le plus souvent possible. Je passe des semaines entières chez lui à la recherche d'un travail sur Nantes ou Paris, sachant qu'il fini ses études en octobre et qu'il lui sera possible de trouver facilement dans l'une des deux villes. On ne se fait pas trop de bile.

Il déborde d'idées pour me faire passer de bons moments, me prépare des bons petits plats, arrange son appart' pour que j'y sois à l'aise et arrête de fumer.

Début du doute. A partir du 3e mois, je commence à montrer une part de dépendance affective en jalousant ses amis ("avant tu m'envoyais des messages quand tu étais avec et plus maintenant") et on commence à s'engueuler un peu pour des sujets "types" (vaisselle non faite, etc). Néanmoins on trouve toujours le temps de s'expliquer et on fait des efforts pour admettre nos erreurs.

C'est une période difficile pour lui car il a peur de ne pas trouver de stage et de perdre ses études ainsi que son appart. Il doit mixer entre son implication dans ses études et moi qui squatte chez lui. Je le sens s'éloigner, et je commets l'erreur de parfois me rapprocher au lieu de le laisser.

Il ne cesse de m'envoyer des SMS "tu me manques" ou "je t'aime" SPONTANÉMENT. Il fait encore des projets avec moi ("on ira ici, on visitera tel pays"). Il me désire énormément. Et en même temps, le dernier week-end où je suis allée chez lui, au moment où on arrive à la gare pour que je retourne chez moi, c'est un mur. Je lui demande ce qu'il a, je pleure. Mais il est de marbre.

Rupture. Le lendemain, il m'appelle pour dire qu'il a réfléchi pendant quelques semaines. Il était dans le brouillard, il n'était pas sûr de ses sentiments pour moi. Il a attendu qu'on se revoit et il a pris sa décision : il n'est plus amoureux de moi.

"Pourquoi ??!!??", je demande alors.

"Il n'y a rien qui l'explique. Les sentiments ne sont pas éternels et c'est comme ça".

OK. Donc je me prends cette rupture dans la tronche alors que je ne m'y attendais pas du tout, et en plus il est incapable de me dire ce qui a contribué à son désamour. Double peine.

Il ajoute que c'est mieux qu'il me quitte plutôt que de continuer une relation où il n'est pas sûr et où je souffrirais davantage. Que je mérite d'être heureuse car je suis une fille géniale, et qu'il a beaucoup d'affection pour moi mais je souffrirais avec lui, gnagnagna. Il est sûr de sa décision et ne souhaite pas revenir en arrière.

L'après. Il me demande un silence radio pour que je souffre le moins possible. Je ne tiens qu'une semaine ; je lui envoie un mail pour qu'on fasse un point sur ce qui allait et ce qui n'allait pas dans notre couple. Il y répond la même chose que le jour de la rupture ("y a rien qui explique") mais me donne des pistes pour que je m'améliore, tout en arguant que ce n'est pas ce qui l'a décidé à me quitter.

Cependant, la distance aurait joué. Il aurait réalisé qu'il n'était plus amoureux quand il a compris qu'il n'avait plus envie de faire des efforts pour surmonter les obstacles.

J'ai laissé passer quelques jours, j'ai réalisé que j'ai commencé à me montrer trop en demande au moment où il avait besoin d'air et j'ai pour but de commencer une thérapie pour vaincre ma dépendance (je l'ai été avant lui).

J'ai aussi pris en compte le fait que j'ai été, pour rappel, sa toute première copine, et qu'il manque cruellement de maturité et ne sait pas décrypter les signaux (il a dû demander à ses amis s'il pouvait tenter un truc avec moi alors que je lui avais clairement ouvert la porte).

Que faire ? J'ai lu que pour des CFP/faux départs il fallait à tout prix garder contact avec son ex et tenter une reséduction. Admettre qu'on a fait des erreurs, vouloir changer, le montrer, et dédramatiser.

J'ai essayé d'avoir un ton amical, j'ai placé quelques touches d'humour dans quelques SMS ces derniers jours. Il y répond toujours, mais ne relance pas la conversation. Il reste sur la défensive.

J'ajoute qu'il a beaucoup de principes, notamment l’honnêteté, et que quand il prend une décision, c'est difficile de le faire changer d'avis. Surtout quand il voit que j'ai réagis en entamant une thérapie, il en est "très très heureux", ça confirme que je suis mieux sans lui.

Je ne sais pas quelle attitude adopter car il est clair pour moi que notre histoire n'est pas finie. Mais il est persuadé d'avoir pris la bonne décision, mes tentatives d'approche se soldent par des non-relances.

.... désolée pour le pavé ! Je remercie par avance tous ceux qui voudront bien m'apporter leur vision des choses. :)

[JRME]

Salut Butty!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Butty]

Merci de ta réponse, IWillSurvive (et chouette pseudo) !

 

Le souci. Je ne sais pas si ça s'est déroulé comme ça, étant donné que je n'ai pas encore lu la suite, mais: souvent, dans ce genre de cas, une fois que l'autre n'a plus besoin de toi (ici, par exemple, une fois qu'il aura acquis confiance en lui sur le plan amoureux, une fois qu'il aura testé, du moins), en gros, il a envie de voler de ses propres ailes et il part...

Ça pourrait être possible, mais dans le cas de mon ex, je ne pense pas. Ses insécurités avec les filles sont plutôt énormes. Mais il est possible qu'en me sentant acquise, ses sentiments se soient estompés.

 

Aïe. Je dis "Aïe", parce que souvent, après, ça retombe comme un soufflet...

Et plus dure est la chute ^^

On s'est vraiment emballés pour le coup, mais en plus on le souhaitait chacun de notre côté, on se renvoyait la balle sans aucun problème ni aucune lassitude.

 

Difficile, en même temps, de mettre des mots là-dessus. Comme je te le disais plus tôt, une fois la passion des débuts estompée, il n'avait peut-être pas vraiment de sentiments amoureux pour toi.

Je m'étais aussi dit qu'il était possible que dans sa méconnaissance du sentiment, il ait mal interprété les signaux. Qu'il confond amour-passion et amour-affection, soit le "second stade" de la relation de couple.

Je précise aussi qu'il est du genre à baisser les bras très vite. Il a recommencé 3 fois ses études, et là il s'accroche tout en étant pas encore complètement satisfait, mais comme il ne souhaite pas rester étudiant à vie, il n'a "pas le choix". Pour reprendre ses mots, il n'est ni heureux ni complètement malheureux dans sa vie.

 

Quoi qu'il en soit, inutile de chercher à comprendre, parce que tu vas te torturer le cerveau pour rien et ta souffrance ne sera que plus grande, sachant que tu n'es pas dans sa tête et qu'il ne le sait peut-être pas vraiment lui-même.

Malheureusement c'est naturel chez moi de vouloir comprendre x) Disons que ça permet à mon cerveau de mieux enregistrer l'info et de passer à autre chose. De plus, la dépendance n'aide pas...

Mais oui, c'est clair pour moi qu'il ne le sait pas lui-même, ou du moins ne cherche pas à le savoir par peur de découvrir ce qu'il y a derrière.

 

Il connaît JRME ou bien?!

Haha, nope, là le terme est de moi :P

 

s'il avait vraiment envie de rester à tes côtés, il le saurait, à mon avis.

Je le conçois ; mais encore les jours avant la rupture il m'envoyait spontanément des messages d'amour, ça se sentait vraiment qu'il était triste de ne pas pouvoir être à mes côtés. La veille de la rupture il faisait encore des projets pour qu'on avance ensemble et il m'a dit "quand j'étais gamin j'ai volontairement refusé toute marque d'affection de ma mère et j'ai vécu toute ma vie sans ça ; et tu es la seule personne à qui j'ai envie de l'être". Puis paf, rupture oklm.

Je SAIS que je devrais pas partir dans des délires psycho de comptoir, mais... ce rejet de l'affection que sa mère lui donnait, ça ressemble assez à ce rejet qu'il a eu envers moi.

 

Pour être tout à fait honnête, j'ai l'impression que le coup de foudre ne s'est produit que d'un côté, le tien... Mais je dis ça en fonction de ce que tu as pu écrire, nous relater, et de mon ressenti, c'est tout.

En fait, pour être plus précise sur le sujet, c'est au contraire lui qui a biiien commencé à être sous le charme, et moi ça s'est fait petit à petit car j'avais pas envie de me précipiter. Il s'est vraiment emballé au début et c'est retombé, soit le pire qui pouvait m'arriver car j'avais fini par être vraiment amoureuse de lui. :roll:

Au début il passait son temps à parler de moi à tous ses proches, il faisait son maximum pour que je sois à l'aise (il a appris à faire des mojitos et des œufs à la coque parce que j'adore ça), il s'est mis à regarder les mêmes choses que moi simplement pour être avec moi et partager mon temps. Enfin, il m'a dit avoir compris qu'il était amoureux quand un jour j'étais sur le point de faire un malaise dans un resto et qu'il s'était jamais senti aussi mal de toute sa vie.

Bref, pour moi de son côté ça a été un CFP qui est retombé quelques mois plus tard. La distance ayant dû aider.

 

Ce faisant, si le fait de rester en contact avec lui te fait plus de mal que de bien (et je pense que c'est le cas, parce que les sentiments sont à sens unique pour le moment), prends tes distances. Et quand tu iras mieux, dans quelques mois, tu aviseras.

C'est ce que j'ai réalisé avant-hier, date de notre dernier échange. J'ai enfin vu qu'attendre ses messages me faisait bien plus de mal que de bien, et que si je voulais avancer, ça se ferait sans lui.

La difficulté réside dans le fait que je suis actuellement sans emploi. Même si la recherche occupe une partie des journées, j'ai du mal à les remplir assez pour ne pas avoir des moments de creux et fatalement penser à mon histoire...

 

Tu sais, souvent, quand c'est surfait, quand on souhaite faire réagir l'autre, l'amener vers ce qu'on veut, c'est souvent le contraire qui arrive, ou rien du tout.

C'est ce que j'ai réalisé également.

 

Vu que la situation te fait du mal, je te conseille de prendre tes distances.

Bon courage, Butty.

Encore merci ! Oui, je pense que prendre de la distance va s'avérer nécessaire.

Je ne sais pas pour combien de temps, d'autant que c'est son anniversaire à la fin du mois.

[Butty]

Tu n'es pas la seule, rassure-toi. Ahah. Par contre, je pense que ça te freine, contrairement à ce que tu dis. C'est juste que cela te donne l'illusion de contrôler un tant soit peu la situation, alors que ce n'est pas le cas en réalité. Reste que le lâcher prise se travaille, sur le long terme.

C'est tout à fait vrai. Pas seulement pour cette situation mais dans ma vie au quotidien, ce doit être quelque chose que je dois travailler. Merci de me le remettre en mémoire.

 

Je comprends. Tu pourrais peut-être te trouver une activité qui te plaît. Reste qu'il est "normal" d'avoir des pensées pour lui, hein... Sachant que c'est tout frais encore, qui plus est. Mais petit à petit, ces pensées te seront de moins en moins douloureuses.

Le silence radio est entamé, bon ça ne fait que 6 jours, mais je ressens déjà du mieux en ne pensant pas à nos mails/SMS envoyés après la rupture, et je ne suis pas derrière mon tel à l'attendre. Je commence à me dire par moments que ça ne me manque pas autant que je le pensais. J'espère que je vais continuer à maintenir cet état d'esprit.

 

Bon courage ma belle.

Merci pour ton attention et tes mots.

Je file dans les topics SR pour m'inspirer et tenir le mien en cas de baisse de moral. ^^

[Butty]

Bonjour !

Je reviens vers vous pour vous demander vos avis svp !

Je suis actuellement en SR depuis 12 jours et mon dernier contact avec mon ex s'est fait en bon termes, par mail. Je rappelle vite fait qu'il m'a quittée car il n'était plus amoureux de moi et qu'il disait ne ressentir qu'une forte affection.

Bref, il m'en a envoyé un nouveau hier au soir, et dedans il y a écrit ceci :

 

Mon stage se passe très bien, une fois le traumatisme du réveil passé j'y vais avec plaisir.

 

Je n'ai pas compris ce qu'il a voulu dire par-là. Il parle du fait qu'en se levant le matin il souffre (car il repense à nous) ?

Ou ça n'a rien à voir et il parle du fait que c'est dur de se lever le matin, mais qu'après, tout baigne ?

Ensuite, et pour la première fois depuis la rupture, il me pose directement des questions. Bon, c'est du "quoi de neuf ? Tu bosses toujours là ?" mais avant ça, jamais il ne tentait de relancer la conversation.

Et enfin, il me lance un PS dans lequel il m'indique l'air de rien qu'il a commencé un manga que je lui conseille depuis plusieurs mois. Mais c'est tout : pas de "j'adore" ou de "j'aime pas trop", il laisse le suspens.

*

Voilà ! Donc je ne tiens pas à lui répondre et poursuivre mon SR. C'est son anniversaire ce week-end, il s'attendra à ce que je lui envoie un message, ce qui ne sera pas le cas. Je ne sais pas comment traduire ce mail qu'il m'a envoyé hier, mais cela se voit, par rapport aux autres, qu'il commence tout doucement à se détendre quand il me parle et il commence à me poser sincèrement des questions sur ce que je deviens, là où avant il n'osait pas.

[Butty]

Bonsoir !

 

T'a-t'il envoyé ce message comme ça, ou lui as-tu envoyé un message au préalable?

Avant que je n'entame le SR on s'était envoyé une série de mails pour faire le point sur notre relation. Le message d'hier est en réponse à mon dernier mail, qui date de bien 2 semaines.

Donc ce n'est pas une manifestation spontanée de sa part.

La seule différence, certes minime, est qu'il me relance en me posant des questions, là où avant il ne faisait que répondre aux miennes. Il attend que je lui réponde, il se doute que je penserai à lui ce week-end pour son anni, mais je ne répondrai pas avant d'avoir laissé passer du temps.

 

Sinon, j'interprète son message de la façon suivante: "j'ai du mal à me lever le matin, parce que je suis fatigué, mais j'adore mon stage".

Oui, à tête reposée c'est ce que je me dis aussi finalement (ainsi qu'une amie à qui j'ai montré le mail).

 

Pour le reste, je pense qu'il essaye de renouer le dialogue avec toi.(...) Il n'y a rien de bien probant, consistant, pour le moment.

Tout à fait. Le terme "traumatisme" m'avait surtout interloquée, je devais être sûre. ^^

Penses-tu que renouer un dialogue en bons termes soit une bonne idée vu la situation ? Est-ce que je pourrais en profiter pour recréer la fameuse complicité plébiscitée sur le site ?

J'avais pensé à le contacter par SMS quelques jours après son anniversaire (soit d'ici 1 semaine), pour lui souhaiter d'avoir passé une bonne fête et répondre à ses questions. Cela ferait un SR de 3 semaines, très peu pour se reconstruire j'en conviens, mais vu qu'il affirme avoir beaucoup d'affection pour moi et que nous sommes en ancien CFP... ?

[etpourtant]

Hello, j'avoue, j'ai un peu lu en diagonale, mais ce qui me frappe dans tes posts, c'est le côté un peu "technique", je ne vois pas trop la place à ce que tu ressens, à tes émotions, tout ça. CFP, SR, complicité plébiscitée sur le site machin truc, je te dirais bien: olllllaaa zeeeeeen..

Je te trouve vachement dans l'interprétation impulsive qui fout un coup dans le poitrail, cf le réveil difficile, car en lisant ça moi j'ai vu le mec à la gueule pâteuse qui se gratte les roustons en se levant et en maudissant la journée à venir (t'es pas un mec tu peux pas savoir...), je n'ai pas vu une seconde de pensée nostalgique, tu vois ?

Je dirais de laisser du temps, cool, zen, de t'écouter quand tu as le palpitant qui s'affole, il n'y a rien de technique, il n'y a rien de préprogrammé, profites du temps, il t'aidera à y voir clair car en ce moment tu me sembles un tantisoit les nerfs à vif.

Chais pas mais bon, une nana qui se prend le chou, ça me pète au nez comme un pavé dans la gueule d'un flic... et perso ça me fait plutôt penser à Lulu qu' à Fernande (comprenne qui peut) :)

[Butty]

tu me sembles un tantisoit les nerfs à vif.

C'est parce que j'ai les nerfs à vif, bien ouej détective. :lol:

Je me prends le chou parce que j'ai envie de (trop) bien faire. C'est une caractéristique que je partage avec mon ex, par ailleurs.

Puis disons que je fais pas trop dans l'émotion pour vous éviter d'avoir à vous taper les éternels "il me manque c'est horrible", parce que pour moi c'est induit vu la situation, et vous en lisez bien assez. Je vous livre la situation pour que vous m'aidiez à regarder quelles actions mener, je vous mâche le travail quoi :p

[patachou]

Salut Butty.

Je dois bien avouer, qu'habituellement, je ne suis pas du genre à promouvoir la reconquête. Mais, je ne sais pas, dans ton cas, j'ai un peu "envie d'y croire". Je te trouve très touchante.

J'admets que le mail de ton ex gardait une tonalité relativement neutre, par contre. Et davantage cordiale que gentille. Néanmoins, il semble correspondre à son caractère (pas très funky, à mon humble avis, dont ceci dit, je t'en prie de te contrecarrer), de ce que tu en écris.

Pour la petite phrase sur la difficulté du réveil du matin, n'étant moi-même pas du tout du matin en ce moment ("Travailler avant 10h est une torture" est la phrase à laquelle je pense presque tous les matins ^^), je pense tout simplement que, comme bon nombre d'entre nous, il subit le poids des heures suivant l'aube (de près, comme de loin, d'ailleurs).

Après, je suis bien emmerdée de te proposer quoi que ce soit pour aller dans le sens de tes sentiments. Car je n'en ai absolument pas l'expérience, et je suis de celles et ceux qui ont un entamé un bon gros SR radical après la rupture, en renonçant quasi totalement et directement à la reconquête. Tout ce que je peux te dire, c'est que ça marche merveilleusement bien pour soi, et que c'est la voie royale vers une rémission complète et totale rapide.

Laisse-toi peut-être un peu de temps. Pour te recentrer sur toi, retrouver un semblant de paix et de sérénité, te connecter plus intimement à tes souhaits.

Ce qui est certain, c'est qu'à remettre une pièce dans la machine, c'est forcément s'exposer à des risques. Dont le risque de prolonger et d'acutiser la douleur. Réfléchis-y bien avant de lancer une "nouvelle partie" (terme impropre, on est d'accord). Et assure-toi d'être prête à en assumer toutes les conséquences.

L'autre point qui est certain, c'est qu'à ne rien tenter, on n'obtient forcément rien (quoi que, cette affirmation est sûrement discutable).

La bonne nouvelle, si tu te lances dans cette ambition, et que ça capote, c'est que rien n'est irrémédiable. Pour toi, j'entends. Il sera toujours temps de faire péter les ponts à la dynamite, et de rester de ton côté, tout en le laissant du sien.

L'essentiel, c'est de faire le maximum pour garder la tête sur les épaules, de savoir à quoi s'attendre, et de savoir reconnaître les limites. Dans ton cas, je n'ai pas encore complètement l'impression que cette limite ait été franchie. Mais ne presse rien. Et toi seule peut décider de la suite à donner.

Ah ! Et surtout, ne te blâme pas pour ta sensibilité, et même apprivoise-la. Je ne doute pas qu'elle fait partie intégrante de ton charme. Et que si ce n'est pas ce garçon qui saura l'apprécier, d'autres la reconnaîtront pour ce qu'elle est : une belle qualité (et un défaut à la fois, mais un gentil défaut).

Courage à toi.

[Butty]

Qu'est-ce qui a changé entre le début de ton SR et aujourd'hui, soit en 3 semaines? Pas grand chose, voire rien, mis à part la réception de ce mail non consistant et un manque grandissant (à mon avis).

2 semaines, pour l'instant ;)

Pas grand-chose c'est vrai, même si pour le manque il ne grandi pas tant que ça, il s'en va et revient. Je suis dans la fameuse période des "montagnes russes" qui donne la douce sensation d'être schizo en à peine une heure.

 

Alors soit, je peux comprendre que ça te chamboule, que ça te redonne espoir. Mais garde bien en tête que rien n'a changé.

C'est vrai. Mais si ce mail m'a fait plaisir, je précise qu'il ne m'a pas du tout inspiré un sentiment comme "il revient vers moi, DONC ça veut dire qu'il m'aime".

Par ailleurs, je ne souhaite pas le recontacter pour enchaîner les interdits (effectivement, la déception me guetterait !). Plutôt pour prendre la température et lui faire comprendre qu'il n'a pas à se contrôler quand il me répond, ça lui fout une pression que ni moi, ni lui ne voulons. Il me protège de lui-même, très bien, c'est louable, mais il n'est pas mon père, je décide de me protéger toute seule. ^^

Déjà faire ça, en tout cas.

*

Merci patachou, ton message me touche aussi :)

Tu as envie d'y croire parce que je suis touchante ou parce que les circonstances pourraient éventuellement s'y prêter ? Car ce n'est pas pareil !

 

J'admets que le mail de ton ex gardait une tonalité relativement neutre, par contre. Et davantage cordiale que gentille. Néanmoins, il semble correspondre à son caractère

Pour ce que j'ai montré du mail, j'ai volontairement coupé sa phrase pour garder ce qui m'intéressait. Sinon il me précisait des choses sur son stage.

Cela dit c'est très vrai, sa façon de s'exprimer sur le net sonne exactement de cette façon, "cordiale", "neutre". Mais ça, c'est en général, et pas seulement vis-à-vis de moi dans ce contexte précis. Je ne dis pas ça pour amoindrir le truc hein, il en est d'ailleurs conscient. C'est sa carapace pour se protéger, se distancier.

Ça me rappelle une fois sur le forum où nous nous sommes rencontrés. Il s'était clashé avec d'autres membres au point de prendre la décision ferme de partir.

... il est revenu un an après. En faisant le mec genre "oui bon, je reviens mais j'en pense pas moins".

Donc, même si je SAIS qu'il m'a quittée de façon unilatérale, je sais aussi qu'il est capable de revenir parfois sur ses décisions. C'est assez terrible pour moi, car ça me laisse forcément un espoir...

Sans compter le dernier SMS que je lui ai envoyé avant qu'il ne prenne sa décision. Je lui avais écrit que son attitude "de marbre" à la gare m'avait rendue triste ; pour la première fois de notre relation je lui disait qu'il me rendait triste.

Juste après, il m'a dit "Je te téléphone demain en sortant du boulot". Et paf le lendemain. "Tu mérites quelqu'un qui t'aime et qui te rendra heureuse". Je ne peux pas m'empêcher d'y voir une grosse part de mésestime de lui-même.

 

Tout ce que je peux te dire, c'est que ça marche merveilleusement bien pour soi, et que c'est la voie royale vers une rémission complète et totale rapide.

Je veux bien te croire, j'ai dû faire avec au décès de ma meilleure amie. Mais là, avec ce fameux petit espoir que j'ai, c'est beaucoup plus difficile.

 

Ah ! Et surtout, ne te blâme pas pour ta sensibilité, et même apprivoise-la. Je ne doute pas qu'elle fait partie intégrante de ton charme.

:D ! J'ai toujours eu honte de montrer ma sensibilité. Dans mon premier post du topic j'ai dit que j'allais entamer une thérapie, j'ai rdv demain, j'ai hâte !

[Butty]

Je lui ai envoyé mon mail d'anni mercredi dernier, sur un ton amical. J'en ai profité pour lui demander ce qu'il penserait de passer progressivement à une forme de communication plus "cool", (SMS, Facebook.)

Réponse hier. Il me remercie, relance la conversation par des questions, et me dit aussi cette chose :

 

Autant pour moi que pour toi, je pense que c'est mieux si on s'en tient à un mail de temps en temps comme on fait là. C'est sans doute plus dur à entendre qu'à dire mais entre nous ce ne sera plus jamais comme avant et je ne pense pas qu'il faille que ça le redevienne.

J'espère que tu comprends pourquoi

 

Ben non, j'avoue que je comprends pas. Qu'on soit plus comme avant et que monsieur aie quand même de mes nouvelles pour s'aider à se détacher progressivement, non. S'il me quitte, c'est entièrement.

Je me dis mince, il a le toupet de décider encore ce qui serait le mieux pour NOUS alors que NON c'est ce qui est le mieux pour LUI ! Il n'est pas attentif à mes émotions, en fait c'est bizarre, il pense savoir ce que je ressens et agit en conséquence... Ça part d'une bonne intention, sauf qu'il ne le sait pas, quoi ! Et c'est pour ça que je m'accroche à cette histoire, il pense savoir plein de choses, il décide de plein de choses alors qu'il est fort possible que ce soit des leurres, et ça me tue de devoir notre rupture à ces croyances... Et ça me tue de ne pas être capable de le lui faire entendre, il ne peut le faire que seul...

Du coup j'hésite entre le lui dire, et pas d'une façon tendre, ou bien prolonger mon SR et lui montrer de cette façon que je ne suis pas d'accord.

Corrigez-moi si je fais erreur quelque part, si je persiste dans le déni, si j'ai raison de lui dire merde ou de prolonger le SR...