Perplexité...

[-London-]

Bonjour à tous,

Bon, pour faire original, je vais d'emblée dire que moi non plus, je ne pensais pas que je viendrais raconter mon histoire ici... Mais j'ai longuement parcouru les différents fils du forum ces derniers temps et je me dis que quelques avis objectifs me seraient bien utiles.

Pour faire court, mon ex m'a quittée il y a presque quatre mois après neuf mois de relation, dont six mois de vie commune. C'était une chouette relation, équilibrée... bref, c'était simple et facile, on était bien. C'est une fille qui a une grosse peur de l'engagement, qui a eu beaucoup d'histoires (plutôt courtes, évidemment). Pour autant, elle disait que cette fois c'était du sérieux (oui, je suis peut-être naïve: je l'ai crue..!).

Le soir de la rupture, elle m'a annoncé en pleurs qu'elle n'était plus amoureuse et qu'elle préférait donc partir. Elle m'a dit que c'était définitif, qu'elle ne voulait pas me laisser d'espoir. Je lui ai répondu que ce qui m'importe c'est qu'elle soit bien, même sans moi, et que je ne voulais pas la retenir. En résumé, je me suis retrouvée à la consoler...

Elle m'a également dit qu'elle ne savait pas quand est-ce qu'elle reprendrait contact avec moi car elle avait "besoin de rebondir".

Par la suite, même si elle me manquait, je l'ai laissée tranquille: pas de messages, pas d'appels... Quand on se croisait, je respectais le fait qu'elle m'évite ou qu'elle me fasse sentir qu'elle ne voulait pas de contact.

Presque deux mois après, je lui ai quand même envoyé un sms pour lui dire qu'il serait bien que nous récupérions chacune nos dernières affaires et que nous soldions les comptes. Elle a plutôt mal réagi dans un premier temps, en niant en quelque sorte que tout cela n'était pas réglé. Puis a exigé que nous ne communiquions que par mails, en me précisant tout de même que je peux jeter ou garder ses affaires restées chez moi car elle n'en a pas besoin.

C'est après plusieurs échanges de mails qu'elle m'écrit qu'elle souhaite récupérer une photo que nous avions choisie ensemble. Car, d'une part, elle l'adore. Et, d'autre part, pour garder un souvenir de notre histoire. Mais elle rajoute que je ne dois pas interpréter ça comme un signe ou une occasion de renouer quelque chose ou même de devenir amies car elle ne le souhaite pas et ne veut pas d'ambiguïté à cet égard. Elle m'écrit également que si je n'accepte pas cela, elle ne récupère pas cette photo et ne m'en tiendra pas rigueur.

J'ai été super mal après ce mail. Je l'étais déjà avant mais je crois que j'attendais une reprise de contact de sa part. Et puis, il faut dire que quand elle est partie j'étais pas mal dans le déni et me disais qu'elle allait revenir... Et j'ai trouvé que cette manière de m'annoncer qu'elle ne voulait plus de contacts sans autre explication était dure. Comme si elle coupait tout lien par étapes.

Je lui ai répondu que pour moi aussi cette histoire était bel et bien terminée et qu'il n'y avait pas d'ambiguïté. Elle a alors changé de ton dans ses mails, devenant plutôt sympa et insistant pour passer chez moi me déposer mes affaires et récupérer cette photo. Mais en précisant le matin ou le midi, me faisant donc comprendre que l'échange se ferait en une minute chrono..!

Après quelques échanges, j'ai fini par lui répondre que je n'allais pas bien depuis cette rupture, violente pour moi, que ce n'était pas la peine de lui mentir et que je préférais attendre d'aller mieux.

Elle a mis du temps à me répondre (même si mon message n'appelait pas de réponse). Et là, elle emploie un ton très présomptueux en me disant que toute rupture est forcément violente mais qu'effectivement elle n'aurait peut-être pas dû avoir le même comportement avec moi jusqu'au bout (mais selon elle, c'est parce qu'elle ne voulait pas "me voir arrêter de sourire"). Elle dit aussi que je n'ai rien fait de mal, que je suis quelqu'un de bien, que je finirai par aller mieux, que je dois me faire confiance, ne pas avoir de doutes... Bref, ça a été une nouvelle claque pour moi.

Je n'y ai pas répondu. De toute manière, son message n'appelait pas non plus de réponse.

Je l'ai croisée quelques jours plus tard dans un resto où je déjeunais avec une amie. Elle est arrivée avec une collègue de boulot que je connais. J'étais parfaitement visible de l'entrée et on s'est retrouvées à des tables presque voisines. Et, alors que les précédentes fois où l'on s'est croisées on se disait bonjour, elle m'a tout simplement snobée... Re-claque !

J'apprends également au même moment que dès le lendemain de notre rupture, elle fanfaronnait en annonçant son "scoop", disant qu'il s'agissait de sa première bonne décision de l'année et qu'elle allait très bien ! Alors que la veille elle était dans tous ses états et que moi-même j'étais alors super mal...

J'ai donc ressenti le besoin de lui écrire un mail pour lui dire ce que je pensais de son mail, de ce qu'elle racontait et de son attitude quand on s'est croisées. Et par la même occasion ce que je pensais de la manière dont elle avait mis un terme à notre histoire, dont elle avait fui. Je terminais en lui disant que je n'avais plus d'estime pour elle et lui demandais de me déposer mes affaires en mon absence.

Le fait de lui envoyer ce mail m'a fait du bien sur le coup. C'était comme gagner un peu de dignité en quelque sorte.

Deux jours après, sa réaction n'a pas été celle que j'attendais... Elle m'a laissé deux longs messages sur mon répondeur, me disant qu'elle venait de lire mon mail, pleurant presque et s'excusant notamment pour le ton de son mail et son comportement au resto (disant qu'elle avait "paniqué" et avait même voulu m'appeler juste après pour s'excuser). Elle finissait par me dire que je devais peut-être la détester...

Dix minutes après, elle m'a envoyé un sms pour me dire qu'elle était prête à me donner les "vraies raisons" de la rupture. Et qu'elle me le devait même. Mais que j'allais sûrement encore la détester ensuite, peut-être même encore plus.

Durant la nuit, elle m'a envoyé un mail me disant qu'il fallait absolument qu'on se parle, qu'elle ne voulait pas d'une telle incompréhension entre nous, et me suppliait d'accepter.

Je ne vous cache pas que cette réaction m'a redonné de l'espoir..! Je me suis dit que mon mail avait peut-être été un électrochoc. Comme si les choses s'inversaient en quelque sorte.

Sauf que vingt-quatre heures plus tard, ce fût la douche froide ! Elle m'envoie de nouveau un mail durant la nuit, avec cette fois un ton agressif, me disant que mon mail est dégueulasse, me disant que notre histoire n'aurait de toute manière jamais duré du fait de certaines différences de points de vue et me faisant des reproches... Elle me dit enfin qu'elle ne me rendra pas mes affaires tant que je n'aurai pas retiré ce que je dis dans mon mail...

J'avoue que je n'ai pas compris ce revirement en moins de vingt-quatre heures...

J'ai fini par l'appeler hier pour lui proposer de se voir ce weekend pour se parler puisqu'elle le souhaitait. Mais elle voulait juste que je lui dise au téléphone que je ne pensais pas ce que je lui écrit "pour passer à autre chose". Comme je lui ai dit qu'il est préférable d'en parler directement, elle m'a dit qu'elle a besoin de réfléchir.

Elle ne m'a pas rappelée. Je lui ai envoyé un sms ce midi pour lui demander si elle a réfléchi. Je n'ai aucune réponse. Je ne vais pas la relancer, ça va de soi.

Je n'arrive pas à comprendre ses réactions si contrastées. C'est pour cela que j'aurais bien besoin de quelques avis neutres, bienveillants et objectifs.

Merci de vos retours (et de m'avoir lue jusque là !).

[JRME]

Salut -London-!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[-London-]

Up !

[patachou]

Salut London.

Tout d'abord, je trouve que tu gères plutôt bien cette rupture et que tu as adopté une bonne attitude. Alors, continue de t'accrocher, tu tiens le bon bout.

Quant à ton ex, puisque tu aimerais pouvoir la décrypter, j'ai le sentiment, personnellement, qu'elle tente, consciemment ou pas, de garder un ascendant sur toi, et le contrôle de la situation. Ce qui est quelque peu malsain, et un peu dégueulasse par rapport à toi.

Du coup, concernant ce revirement d'attitude en l'espace de 24h dans vos échanges de mails, en dehors du fait qu'elle me semble bien lunatique et instable émotionnellement, j'ai l'impression que c'est surtout son ego qui te parle. Qu'elle a senti sa perte de contrôle sur la situation, et qu'elle se repositionne soit disant avec fermeté pour rétablir sa vision de l'équilibre des choses.

L'autre point, c'est que j'ai fortement l'impression qu'elle t'a quitté pour une autre nana. Passagère ou pas, mais une autre nana quand même. Cf quand elle te propose de te livrer les vraies raisons de la rupture, en ajoutant que tu allais encore plus la détester.

Le plus important, London, dans tout ça, c'est toi. Une nana qui t'a fait ça une fois, sera capable de te le refaire, dans la très hypothétique possibilité que vous vous retrouviez. À moins que pas mal d'eau ait coulé sous les ponts, que les motifs de la rupture aient été compris par les deux parties et mûris, ce qui ne semble pas du tout être le cas pour elle, à en juger à ses réactions qui demeurent encore très impulsives. Ne crois-tu pas que tu mérites mieux que cela ? N'as-tu pas envie d'autres choses ? N'aspires-tu pas à une autre forme de relation ? Car force est de constater que votre relation n'est pas si équilibrée, simple et facile, que tu l'as décrite. Certes, elle l'a été pendant 9 mois, mais cette rupture est une sérieuse complication qui vient quelque peu corser les choses, et en révèle long sur tout un pan de la personnalité de ton ex, pas très jojo.

Que veux-tu, toi ? Et comment pourrait-on t'aider ?

Modifié le 17 mai 2016 par patachou

[-Numéro 7]

Bonjour London

Elle n'a pas l'air très en paix avec elle-même, c'est le moins que l'on puisse dire...

Pour moi, le fait qu'elle claironne à son entourage que c'est sa meilleure décision de l'année et qu'elle allait très bien est plus que suspect concernant la véracité de ses propos... ça fait un peu mise en scène. Essayait elle de s'en convaincre elle même - puisque la veille tu dis qu'elle était au plus mal... je me pose la question.

Ce qu'il serait intéressant de connaître ce sont les " vraies raisons " de la rupture... j'ai le sentiment qu'il y a pour elle quelque chose de difficile à vivre vis a vis de sa motivation, de son choix peut-être... visiblement une certaine culpabilité... mais vis à vis de qui ? de quoi ?

Tu as des nouvelles depuis ?

[-London-]

Merci Patachou et Numéro 7 pour vos réponses.

A vrai dire, j'ai effectivement pensé aux pistes auxquelles vous faites référence, mais sans parvenir à savoir si je me trompe ou non...

Le soir de la rupture (et de son départ dans la foulée), je lui ai demandé si elle me quittait pour une autre puisque cela m'est venu à l'esprit. Et ce n'était pas sur le ton du reproche mais pour comprendre tout simplement. Elle m'a dit que non. Et je la crois, même si j'ai douté au début. Elle est d'ailleurs inscrite depuis quelque temps sur des sites de rencontre.

Par la suite, elle n'a jamais tenté quoi que ce soit qui puisse paraître pour une tentative de garder le contrôle. Au contraire, quelques jours plus tard, elle a même dit à l'une de ses amies que je suis une fille bien et qu'elle (son amie) et moi, ça pourrait le faire. La classe... Peut-être était-ce pour se déculpabiliser ?

Mais je pense en effet que mon mail, dans lequel je fais référence à son comportement, l'a touchée car je dis vrai et qu'elle le sait. Comme je l'ai dit, c'est une fille qui a eu beaucoup de relations d'où elle fuit systématiquement en raison d'une probable peur de l'engagement. Elle m'avait notamment dit qu'il lui arrivait de s'enflammer pour quelqu'un puis que ça s'essouffle (mais en me disant qu'avec moi c'était différent; elle le disait d'ailleurs à tout son entourage, qui ricanait gentiment...). Elle m'avait également dit que dans le passé elle avait fait du mal à des filles, en les manipulant, et qu'elle n'en était pas fière (et, bien sûr, que tout cela était désormais du passé..!).

Je sais aussi qu'elle était sensible à ce que je pouvais penser. Elle est donc peut-être en quelque sorte vexée que je puisse avoir une mauvaise image d'elle (elle ne supporte d'ailleurs pas d'être ou trop aimée ou détestée selon elle).

Ce qui a été violent pour moi dans cette rupture c'est de passer des grandes déclarations d'amour à de l'ignorance et de l'irrespect. Et j'ai trouvé ça tellement injuste qu'elle prenne cette décision de manière unilatérale, sans même essayer de sauver notre relation...

Mais, comme j'avais bien conscience de son besoin d'indépendance, j'ai toujours veillé à la rassurer sur ce point. Et à ne pas lui mettre de pression, sachant que ça pouvait faire l'effet inverse. Et cela pendant la relation et après. A priori, ce n'était pas non plus adapté.

Au contraire, j'ai l'impression que mon attitude l'a bien arrangée depuis la rupture dans la mesure où elle n'a pas eu la moindre culpabilité puisque je n'ai pas exprimé ma douleur quand elle est partie. Je ne vous cache pas que je me disais qu'ainsi il y avait plus de chances qu'elle revienne...

S'agissant de sa réaction vis à vis de ses amis, ça m'a fait très mal, j'ai trouvé cela irrespectueux (c'est peut-être mon égo qui parle, je ne sais pas). J'ai essayé de me dire ce que tu me dis Numéro 7. Mais je me suis également dit qu'elle avait joué un jeu le soir de la rupture, peut-être pour éviter les questions et, en bonus, se faire consoler.

Et, en effet, ce que je vois d'elle désormais me fait un peu peur, et ce alors qu'on avait vraiment une belle relation (mais évidemment pas parfaite). Il est difficile dans ces conditions de ne pas être dans la nostalgie.

Donc, s'agissant des "vraies conditions de la rupture", je pense que son sms visait juste à susciter ma curiosité pour que je la rappelle immédiatement. Il faut dire que j'ai pas mal cogité ! Dans le second mail qu'elle m'a envoyé, elle me dit que c'est le fait que de toute manière on n'aurait pas fait toute notre vie ensemble car nous n'avons pas les mêmes avis concernant les enfants, l'argent et le sexe (sur les deux derniers aspects, elle disait le contraire quand on était ensemble), "les trois principales causes de rupture" selon elle (genre, on n'avait rien à faire ensemble). Mais qu'elle m'aimait quand même et "avait de l'espoir". Et elle rajoute que l'événement déclencheur a été une engueulade trois semaines avant la rupture (qu'elle a provoquée, pour une broutille), alors que même ensuite elle me disait qu'elle voulait faire sa vie avec moi. Elle prétend qu'à cette occasion je lui aurais fait du chantage affectif, ce qui n'est pas le cas. Bref, tout ça n'est pas très clair et me donne l'impression qu'elle cherche à se justifier a posteriori.

Vous voyez, il n'y a rien de sensationnel dans ses explications. Tout ça pour ça !

Patachou, pour répondre à ta question, je souhaiterais renouer un dialogue avec elle et pouvoir vivre une nouvelle histoire. Mais elle a l'air de s'accrocher à sa décision sans se retourner. J'ai l'impression de ne pas réussir à la décoder et à trouver que faire. D'où ma présence ici.

Et non, je n'ai pas de nouvelles depuis (mais mon dernier sms date d'hier midi).

[-London-]

Bonjour,

Elle vient seulement de répondre à mon sms de samedi.

Elle me dit qu'elle a réfléchi et qu'elle ne souhaite pas que l'on se voie, qu'elle n'a pas besoin d'explications, qu'elle souhaite juste que je retire les horreurs que je lui ai écrites et qu'une seule phrase lui suffira amplement.

Je ne sais pas quoi en penser…

Je pensais peut-être répondre à son mail.

Avez-vous des avis ?

[-Numéro 7]

Bonjour London

Et bien... je la trouve un brin capricieuse... vu de l'extérieur comme ça...

Et toi ? qu'est ce qui est important toi ?

[MlleBulle]

Cette fille me semble affectivement instable. Et cette instabilité, tu la connaissais dès le départ; nombreuses relations courtes, sa peur de l'engagement, etc...

Avec toi, elle n'a fait que rejouer son schéma habituel. Elle avance, puis elle recule. Elle s'approche, puis elle fuit.

Je sais que c'est tentant de croire que "avec toi, ce ne sera pas pareil". Malheureusement, les gens changent rarement à cause d'une personne. Ils choisissent de travailler sur eux lorsqu'ils en ont marre de rejouer sans cesse la même pièce. Malheureusement, ton ex n'a pas eu ce déclic avec toi. Elle n'a fait que reproduire le même genre de relation.

Tu dois arrêter d'espérer, même si c'est dur. Arrêter d'espérer un changement d'attitude, un retour, un revirement. Ne la laisse pas jouer son jeu de "un pas en avant, un pas en arrière", tu vas y laisser des plumes crois-moi.

Trouve quelqu'un de stable, qui va prendre soin de toi.

[-London-]

Merci pour vos réponses.

Je tends effectivement de plus en plus à penser la même chose que vous et ça me rend bien triste. J'ai comme l'impression d'avoir été victime d'une escroquerie sentimentale, et ça laisse un goût amer…

Et, pourtant, je suis encore amoureuse. Tout ça n'est pas simple.

Je ne sais pas quelle attitude adopter concrètement dans la mesure où j'ai l'impression qu'elle ne me rendra pas mes affaires tant que je n'acquiescerai pas à sa demande (qui s'assimile à un caprice ou un chantage, en effet…).

J'envisage peut-être de ne pas répondre à son sms mais plutôt à son mail, histoire de pouvoir expliciter un peu mieux ma position. Pour autant, je ne veux pas d'échanges de mails sans fin, qui risquent juste d'envenimer encore plus la situation et de me faire plus de mal à chaque fois…

Je suis donc preneuse de conseils ! :-)

[-Numéro 7]

Je me doute bien oui, j'en suis sincèrement désolée...

Tes affaires sont " très " importantes ?

Fais ce avec quoi tu te sens à l'aise. Le mail permettra de plus dire oui...

J'aimerais te conseiller London, mais je ne suis pas sûre de bien savoir ce que tu veux vraiment... et ne suis pas sûre que toi même le saches non plus donc...

[-London-]

Merci Numéro 7,

Disons que je suis partagée entre l'envie d'apaiser les choses dans la perspective d'une future nouvelle relation avec elle et l'envie de lui dire ma colère et de ne pas céder à son caprice… J'avoue que tout ça est fluctuant…

Je pense que l'avis de MelleBulle est très pertinent mais je garde certainement l'espoir de la faire changer, de créer chez elle une sorte d'électrochoc parce que je sais qu'elle est capable de revenir vers quelqu'un (elle l'a déjà fait dans le passé). Même si son comportement actuel pourrait peut-être me faire peur si elle revenait (parce qu'elle me déçoit).

Du coup, je marche sur des oeufs en quelque sorte !

C'est plus clair ou je suis encore dans le brouillard ? :-)

[-Numéro 7]

On ne change pas les gens...

Elle pourrait revenir... rerepartir... rerevenir... elle restera elle, telle qu'elle est. Si tu penses sincèrement à ce que tu veux dans ta vie, pour toi, maintenant et plus tard, est ce qu'elle, elle cadre avec tout ça ?

T'es dans un entre deux, tu n'es pas encore bien définie sur ce que tu veux parce que... tu sais que et en même temps n'as pas envie que... donc... laisse toi du temps pour que l'envie de la retrouver en compagne disparaisse... ça me semble le plus sage... cependant, je ne tiens pas à te dicter ta conduite, je pense qu'il est important de prendre sa propre décision...

[MlleBulle]

Il est très possible qu'elle revienne oui. Mais pas pour longtemps. Et elle ne changera pas sa nature profonde.

Si elle a des difficultés d'attachement, elle va toujours se pousser dès que ça va devenir trop sérieux ou trop "engagé"'.

C'est vraiment ça que tu veux vivre, encore et encore?

Et d'ailleurs, le meilleur truc pour les faire rappliquer vite fait, c'est de les ignorer, de t'éloigner, de faire ta vie. Si c'est vraiment ce que tu veux, elle ne supportera pas que tu t'éloignes et va tout faire pour revenir vers toi.

[-London-]

Paradoxalement, vos réponses me font du bien. :-)

C'est peut-être égoïste, parce que ça m'évite de culpabiliser quant à ma responsabilité dans la rupture, mais je me dis que tout ce qui fait du bien est bon à prendre ! C'est d'ailleurs devenu mon credo depuis la rupture : j'essaie de gagner du temps comme je peux, c'est à dire ne pas craquer (ok, ça m'est quand même arrivé de temps en temps) jusqu'au jour où je me rendrai compte que je suis passée à autre chose.

Et puis ce que vous me dites me permet de poursuivre dans la voie "stop à l'idéalisation".

Et je dois admettre que je tiens quand même à ma petite dignité (ben oui, faut pas déconner quand même !). De même que j'ai envie d'une relation viable et stable, pas d'une espèce de relation d'ados insécurisante.

Après, ça n'empêche pas mon impression de gâchis parce qu'on avait plein de points communs, qu'on se marrait bien ensemble et des projets qui nous enthousiasmaient. Mais en même temps, je ne suis pas dans un discours gnangnan du genre "âme sœur" ou "femme de ma vie" (et d'ailleurs, j'y crois pas à ces trucs). Pour autant, ça va être un peu compliqué de retrouver quelqu'un qui me plaît et avec qui ça colle (je crois en effet que je suis légèrement exigeante..!)...

Donc, pour l'instant, je vais répondre à son mail pour calmer un peu sa colère (mais je ne retire pas ce que j'ai dit !) et récupérer mes affaires (oui, j'y tiens) et lui proposer d'ailleurs qu'un ami le fasse pour moi. Je vais également lui proposer qu'on en reste là de nos échanges (parce que je me rends compte que chaque contact de sa part me stresse pas mal quand même !).

Je verrai bien comment elle réagit !