Je la revois dans 1 semaine après 4 mois

[etpourtant]

RIEN putain de bordel de grenouille à vis patinées ! C'est pour ça qu'on te conseille de te demerder pour ne même pas la revoir.

Tu le vois pas le film ? On se fume une clope sur le balcon, comme avant, tu te souviens ? Et puis le jour où tu t'es baissée pour ramasser le briquet et que je t'ai troussée sauvagement, mhhhhm c'était bon hein ? On est cons tu trouves pas ? On était si beaux tous les deux... Oui tu as raison, pourquoi t'ai je quitté, je m'en veux.... Viens, je suis en train de tremper ma culotte là... Et ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. Mhmmmmm elle était bonne la came ?

[michelmichelmichel]

Qu'est ce que je pourrais lui dire de marquant, qui pourrait peut-être lever une reflexion chez elle ?

T'es buté toi hein :), à part être millionnaire ou qu'elle se rende compte par elle même que t'ailles bien et que tu continues ta vie, je vois pas.

Mais étant donné que pour l'un comme pour l'autre c'est pas le cas, bah, rien.

Faire semblant que tout roule, c'est cramé à des km.

[riversider]

Ouai vous avez raison.

J'ai appelé le CMP de ma ville, pas de dispo avant le 30 Juin ou on me propose un rdv avec une infirmière en premier temps.

Bref merci de m'avoir lu, il n'y a qu'ici ou je peux extérioriser un peu et ça fait du bien. Je sais que je suis à un tournant de ma vie (je parle pas que de mon deuil, je parle d'un changement total) et je dois choisir maintenant entre me reprendre en main ou continuer le style de vie que j'avais avant. Ce qu'il y a, c'est que c'est dur en ce moment.... C'est dur de se motiver, c'est dur de changer.

J'ai toujours eu du mal à garder ma motivation dans mes objectifs et la, alors que je m'en suis pourtant fixé pleins, je n'ai pas la force. Dans ma tête, je me dis que si elle revenait maintenant, ça changerais tout. Ca me donnerais le coup de pouce dont j'ai besoin pour TOUT changer, j'en suis convaincu. Mais voila, je dois me demerder sans, et c'est dur.

Ca fait presque 5 mois, je commence à fatiguer... Et mes parents n'arrangent rien, je me suis encore disputé violement avec ma mère ce midi. J'en peut plus !

[Paige]

Ouai vous avez raison.

J'ai appelé le CMP de ma ville, pas de dispo avant le 30 Juin ou on me propose un rdv avec une infirmière en premier temps.

 

 

et bien c'est très bien !

si tu crois que j'ai eu un rdv avec un spécialiste d'une autre maladie avant...c'est comme ça, le 30 Juin ça n'est "que" dans un mois, et au moins tu as "ça" en point de mire !

tu n'auras pas de rdv plus rapide chez un "bon" psychiatre de ville de toutes les façons

c'est l'état de notre médecine, c'est comme ça :/

[-Numéro 7]

" J'ai appelé le CMP de ma ville, pas de dispo avant le 30 Juin ou on me propose un rdv avec une infirmière en premier temps. "

Ca va arriver super vite, et te faire un bien fou, tu verras.

" il n'y a qu'ici ou je peux extérioriser un peu et ça fait du bien. "

Tu viens ici quand tu veux et surtout quand tu as besoin.

[riversider]

Vous savez moi je suis prêt à tout tant que ça peut me faire aller mieux. Finalement on a pas pu se voir elle était préssée et moi j'étais pas dispo aux horraires qu'elle voulait.

Du coup elle ne m'a pas encore rendu mes dernière affaires (Il y a rien d'important j'en ai pas besoin). Ca implique qu'on devra se revoir un jour, je sais pas d'un coté je suis content de l'autre il faut vraiment que j'y pense plus.

[Paige]

Vous savez moi je suis prêt à tout tant que ça peut me faire aller mieux. Finalement on a pas pu se voir elle était préssée et moi j'étais pas dispo aux horraires qu'elle voulait.

Du coup elle ne m'a pas encore rendu mes dernière affaires (Il y a rien d'important j'en ai pas besoin). Ca implique qu'on devra se revoir un jour, je sais pas d'un coté je suis content de l'autre il faut vraiment que j'y pense plus.

 

non, tu peux aussi très bien reprendre le contrôle de TA situation et lui dire "machine, j'ai vraiment besoin d'aller de l'avant. je n'ai pas besoin de ces affaires, je ne souhaite pas les récupérer. A plus"

[-Numéro 7]

Ca n'implique aucune obligation, à part celle que tu t'imposes... dans un but (im)précis.

Si ces affaires sont peu importantes, je rejoins Paige, laisse... Et concentre toi sur toi.

[riversider]

Je lui ai dit qu'elle pouvait tout garder, que 2 rallonges et de la vaisselle n'allait pas me manquer.

Voila c'est réel maintenant, vous connaissez la situation (désespérée faut le dire) selon vous je dois vraiment abandonner définitivement et ne jamais essayer de la revoir ?

Je sais jamais, si il faut vraiment lâcher prise. J'en ai envie pour aller mieux, ne plus dépendre d'elle etc... Mais j'en ai pas envie parce qu'une partie de moi attend encore son retour (cette partie est minuscule rassurez vous ^^)

[-Numéro 7]

Pour ma part, non, elle a fait ses choix... au mieux pour elle. Imite la.

[Paige]

selon vous je dois vraiment abandonner définitivement et ne jamais essayer de la revoir ?

 

 

ah oui il est PLUS PLUS que temps oui !

 

Je sais jamais, si il faut vraiment lâcher prise.

Si, tu le sais très bien , au fond de toi...

 

Mais j'en ai pas envie parce qu'une partie de moi attend encore son retour (cette partie est minuscule rassurez vous ^^)

 

Je crois (et pardonne moi d'avance) que c'est un tout petit peu plus compliqué que ça, je crois que la petite partie de toi dont tu parles est ton "mauvais diable" qui est content que tu ailles mal. Il y a un côté romantique à aller mal, à se "mourir" d'amour...nos romans en sont plein d'histoires d'amour pour lesquelles on meurt...il y a du coup un petit côté morbide qu'on entretient à alimenter un amour qui est mort depuis belle lurette...

comme je te l'ai dit dans mon premier message, tu ne PEUX pas dire et penser surtout

"je suis au bout de ma vie tellement je suis malheureux"

et

"je me demande s'il est temps de lâcher prise" :shock:

c'est comme qqu'un qui dirait

"je me vide de mon sang" et

"je me demande s'il faut que j'aille à l'hopital"

ça n'est pas cohérent

soit tu ne vas pas si mal et alors, pourquoi TE raconter le contraire?

soit tu vas réellement très mal et alors tu sais très bien qu'il faut aller de l'avant, n'est-ce pas?

Un amour, un être humain, bref, quand une "chose" est morte, elle est morte. Et la vie est plus forte que tout, donc la vie, te pousse, vers l'avant, te pousse à faire le deuil, MAIS toi tu luttes, (consciemment ou pas) tu entretiens cette mort, comme qqu'un qui mettrait partout chez lui des photos de l'être aimé, mort, ou qui écouterait en boucle ses chansons préférées ou qui irait dans son cinéma préféré, etc...

tu entretiens qque chose de mort car, qque part, tu prends du "plaisir" à souffrir...

https://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A8mes_r%C3%A9currents_du_romantisme

je ne dis pas que cela sera simple, mais ce deuil ne se fera pas SANS toi, tu dois aider la vie à te tirer vers le haut

[riversider]

Parfois une partie de moi cherche à me faire du mal. A me dire que je suis une victime, que tout est contre moi, que Dieu m'a abandonné, que j'ai perdu la femme de ma vie etc...

Je me fait pleurer, parfois en le faisant presque expret. Mais ca fait du bien. C'est comme se mettre la réalité en fasse des yeux. C'est mieux que de se rendre "heureux" en imaginant un retour en arrière et en vivant dans le passé.

Biensur qu'au fond de moi je le sais. Mais je pense que tant que je n'aurais pas retrouvé un amour aussi fort, une partie de moi attendra son retour. Il faut simplement que j'arrive à endormir cette partie et à me concentrer sur moi.

[etpourtant]

Le seul et vrai amour que tu puisses trouver et qui te fait défaut, c'est l'amour de toi, c'est celui là que tu dois cultiver, voire même découvrir.

[Paige]

Mais ca fait du bien

 

non ça te fait du mal. Tu as l'impression que ça te fait du bien (l'impression d'être vivant, l'impression d'être qqu'un d'important, d'avoir une histoire différente des autres, d'être "exceptionnel") mais c'est comme la drogue, au final, ça te tue.

Tu dois consulter et lui parler comme tu viens de le faire, il n'y a aucune honte

[riversider]

Oui j'ai pris mon rdv, mais en attendant il faut bien que je commence à avancer.

L'amour de moi-même, je crois qu'il n'a jamais existé.

Le seul moment ou je me sentais bien, c'est quand j'étais avec elle. Elle est la meilleur chose qui me soit arrivé, c'est triste mais c'est pourtant vrai. Et maintenant que je l'ai perdue, je dois reprendre confiance, réapprendre à m'aimer moi, aimer ma vie, combler le vide qu'elle a laissé, supporté la douleur de l'imaginer tout les soir s'endormir dans le lit d'un autre, vivre avec mes regrets.

Tout ca, c'est dur.