Pourquoi vous ne devez pas pleurer + que pensez-vous de mon histoire ?

[-Numéro 7]

Ce qu'il me semble voir, ce sont deux personnes qui tiennent suffisamment l'une à l'autre pour se parler avec calme et intelligence, qui ont, en même temps - et ça je ne crois pas que tu sembles le voir - besoin d'indépendance parce qu'elles ont réalisé - ensembles et grâce à l'une et l'autre, qu'elles avaient un besoin d'attachement très fort et presque handicapant, et qu'elles ont le désir de changer ça, pour chacune de leur côté " aller mieux ".

Et peut-être être bien plus tard, de nouveau ensembles... dans une relation de couple ou non, ça, seul l'avenir le dira...

Pour ma part, je pense qu'il est parfois indispensable de faire les choses seules, loin de ceux qui nous aiment et nous connaissent. Et qu'en aucun cas ça ne retire ni amoindri l'amour que l'on porte aux gens, et que les gens nous portent. Jamais. Sois en sûre.

[honeybisbee]

Ce qu'il me semble voir, ce sont deux personnes qui tiennent suffisamment l'une à l'autre pour se parler avec calme et intelligence, qui ont, en même temps - et ça je ne crois pas que tu sembles le voir - besoin d'indépendance parce qu'elles ont réalisé - ensembles et grâce à l'une et l'autre, qu'elles avaient un besoin d'attachement très fort et presque handicapant, et qu'elles ont le désir de changer ça, pour chacune de leur côté " aller mieux ".

 

Si c'est véritablement ça, alors c'est cruel de s'infliger ça quand on s'aime. Il ne voulait pas que je parte, et je suis pas sûre qu'il savoure vraiment son indépendance... On dirait presque que c'est moi qui l'ait quitté, puisqu'il m'a retenue, puis raccompagné, pris dans ses bras... Il m'a même dit que "La prochaine fois aussi j'aurais envie de te prendre dans mes bras".

Quel dramatisme calme...

[-Numéro 7]

" s'infliger ça " ? de quoi parles tu ?

Je t'avoue que je suis surprise de lire ce que tu m'écris...

[honeybisbee]

Surprise en quel sens ?

[-Numéro 7]

J'ai l'impression que tu ne vois pas le positif qu'il y a à retirer de la situation... vous ne vous infligez rien. J'ai bien saisi que tu ne souhaitais nullement une rupture, et juste prendre du temps pour toi avec ce voyage et lui permettre à lui aussi d'en faire autant. De vous permettre de vivre des moments de vies pour vous, seuls, en tant que personnes à part entière, et c'est un vrai cadeaux à s'offrir et à offrir à quelqu'un...

J'ai lu tout à l'heure que tu subissais - qu'il te faisait subir plus exactement - Que subies tu ?

[honeybisbee]

Il me l'a imposé du jour au lendemain, et je considère qu'il n'a peut-être pas non plus cherché à faire des efforts de son côté. Je lui en veux un peu, parce qu'il a lâché ça comme une bombe à une semaine de mes examens (et il était persuadé que je le prendrai mal, pleurerai etc.).

Alors que la semaine d'avant, il voulait qu'on se voit, me prenait dans ses bras. Je n'exagère pas ce point, il m'a regardé dormir la dernière nuit qu'on a passé ensemble. Il n'avait pas envisagé une seconde que je ne sois pas mal, ou que je lui parle comme je lui ai parlé, et pourtant il n'a pas hésité... A sa place, j'aurai au moins attendu les deux semaines supplémentaires pour finir l'année sans préoccupations, quitte à faire silence radio après ça...

Il a fait ça pour se focaliser sur son travail, et n'a pas songé au mien. Pour ça je lui en veux.

Et surtout, quand j'ai réalisé que j'étais trop dépendante de lui, j'ai pris les choses en main : moins d'appel, plus de sorties, d'activités. Au final c'est lui qui me recontactais le plus, ou m'invitait le plus. Et lui, il n'a jamais changé son comportement pour changer la situation. Il n'a pas tenté de prendre un peu de distance, de partir en WE avec ses potes. Rien du tout.

Et il m'a fait part de son désir de rester dans ma vie, de garder des nouvelles, qu'on se revoie bientôt (il a donné des exemples concrets de moments à venir où il tient à être présent). Il a dit et montré qu'il était inquiet que je rencontre quelqu'un, si c'était pas déjà fait.

Même si il n'a rien fait de mal, je trouve qu'il a voulu m'imposer une situation qui l'arrangeait, sans chercher à savoir ce que je ressentais au fond, si je préférais ne plus lui parler etc. Au fond je trouve ça égoïste... C'est pour tout ça que j'ai dit que je "subissais"

Quand au positif, là c'est un coup de barre (à seulement une semaine de la rupture c'est assez humain je pense), mais j'ai déjà recommencé à faire des choses (habits, sport, écriture) que je ne faisais plus depuis notre relation. Je sais bien que si ce n'était pas le bon, tant pis, et qu'un autre viendrait. Que j'allais au moins pouvoir profiter à fond cet été, partir avec des amis...

[-Numéro 7]

Je n'avais pas sentie cette colère dans tes précédents écrits...

Quels efforts aurait tu aimé qu'il fasse ? et pour quelles raisons ? s'il ressent l'envie de régler et changer des choses dans sa vie... c'est important pour lui. Je crois qu'il est à un stade où il se fait passer en premier parce qu'il en a besoin.

J'ai été surprise et je suis toujours surprise que tu lui aies proposé de partir dans un autre pays que celui que tu avais choisi... et s'il avait choisi le même que le tiens ? et s'il avait voulu partir avec toi ? lui as tu demandé ? Comme je te l'aie écris, il a évoqué un seul voyage...

Je trouve aussi que c'est vrai pour toi, de ton côté, avec cette histoire de voyage à l'étranger... vraiment ça me questionne... je trouve ça très contradictoire parce que tu semble souhaiter ces voyages à part... et en même temps... tu voulais rester avec lui en couple... c'est mon impression en te lisant. Du coup, la façon dont je regarde les choses est que toi aussi tu souhaitais " imposer " entre ton besoin d'indépendance et ton envie de rester avec cet homme que tu aimes...

[lavieestbelle]

Je vois... Visiblement il faut que je tourne la page. C'est difficile.

La dépendance lui pose un problème c'est sûr, il a toujours voulu son indépendance, vis-à-vis des parents, des amis, des réseaux sociaux. Après je trouve ça pas très juste de me le faire subir, plutôt que de faire des efforts ou changer de comportement.

Oui, c'est difficile. Une rupture est un choc émotionnel lorsqu'on s'imaginait passer encore beaucoup de temps avec l'ex.

Ce qui serait plus juste c'est qu'il fasse des efforts ou change de comportements? C'est plusieurs années de travail et parfois le travail de toute une vie, d'accepter ses dépendances.

 

Maintenant je me demande si il va revenir ou si, malgré ce qu'il a dit (rester en contact, se voir, pas disparaître de nos vies), il ne m'appellera plus jamais

Il le fera surement, mais pour l'heure tu es en SR. Ces questions te rendent la tâche plus difficile.

[honeybisbee]

Je n'avais pas sentie cette colère dans tes précédents écrits.....

 

Je suis désolée, j'avais besoin de le retranscrire quelque part, elle est ressortie d'un coup (les hauts et bas)... Mais ce n'est pas une agression ! Sache que je suis ouverte à tes remarques, et que je souhaite en comprendre plus sur mes sentiments également.

 

Quels efforts aurait tu aimé qu'il fasse ? et pour quelles raisons ? s'il ressent l'envie de régler et changer des choses dans sa vie... c'est important pour lui. Je crois qu'il est à un stade où il se fait passer en premier parce qu'il en a besoin.

J'ai été surprise et je suis toujours surprise que tu lui aies proposé de partir dans un autre pays que celui que tu avais choisi... et s'il avait choisi le même que le tiens ? et s'il avait voulu partir avec toi ? lui as tu demandé ? Comme je te l'aie écris, il a évoqué un seul voyage...

 

Je pense qu'effectivement, il a choisi de fuir, plutôt que de changer ses habitudes. Je ne lui ai jamais reproché dans notre relation de sortir, voir du monde etc. Je trouve que ces derniers temps (années) il s'est enfermé dans ses études, et a effectivement pris moins de temps pour lui... Je lui ai proposé plusieurs fois de partir quelque part, de faire plus de sport etc. (ou au moins encouragé à le faire seul).

Du coup, autant je comprends son besoin de penser à lui, autant je trouve ça injuste de me le "remettre sur le dos"

Pour cette question de voyage, il faut savoir que j'ai toujours été "l'intello" du couple. J'avais choisi un pays, voire plusieurs, qui lui plaisait aussi. Je n'étais (et ne suis toujours) pas contre l'idée de partir avec lui, au contraire. Je trouve que ça aurait été une expérience formidable, et j'aurai accepté.

Le problème est qu'il n'a pas un niveau d'Anglais suffisant pour me suivre actuellement... (et pourtant, il est en voie, mais il n'a pas confiance en lui du tout). Par "sécurité" il a dû choisir un pays francophone où le programme était exactement ce qu'il rêve de faire (en faisant les recherches avec lui, j'ai tenu à faire primer ses attentes et à être impartiale). Si il changeait d'avis, je l'accepterai avec plaisir avec moi, je ne veux juste pas qu'il se retienne de faire ce qu'il veut vraiment et qu'il regrette toute sa vie...

 

Je trouve aussi que c'est vrai pour toi, de ton côté, avec cette histoire de voyage à l'étranger... vraiment ça me questionne... je trouve ça très contradictoire parce que tu semble souhaiter ces voyages à part... et en même temps... tu voulais rester avec lui en couple... c'est mon impression en te lisant. Du coup, la façon dont je regarde les choses est que toi aussi tu souhaitais " imposer " entre ton besoin d'indépendance et ton envie de rester avec cet homme que tu aimes...

 

Cf plus haut, un voyage à deux m'aurait plus que comblé :D

[honeybisbee]

Il le fera surement, mais pour l'heure tu es en SR. Ces questions te rendent la tâche plus difficile.

 

C'est assez difficile..; Avec les examens, peu de mes amies sont disponibles. Sachant qu'en plus je n'ai pas fait le coup de la "carpette en pleurs", elles n'imaginent pas non plus que j'en ai extrêmement besoin ^^

Pour ta remarque sur la dépendance, je trouve ça très intéressant. Tu as raison, je pense aussi qu'il devrait plutôt l'accepter, ou chercher des solutions. Là, j'ai plus l'impression qu'il "fuit" le problème.

Faut pas se leurrer, si il était si mal, il m'aurait déjà appelé ou autre...

[-Numéro 7]

C'est moi qui suis désolée honeybisbee, sincèrement, de ne pas l'avoir sentie entre tes lignes, et je ne l'aie pas prise pour moi, ni comme une agression, et je t'en prie, passe ta colère sur moi si tu le souhaites, si ça te fais du bien, je n'ai aucun souci avec ça j'estime même que ça fait partie du job.

Je prendrai le temps de te répondre plus tard. Et de relire plus attentivement tes écrits.

[-Numéro 7]

Et bien tu vois, j'étais persuadée que tu souhaitais partir seule... parce que tu n'avais pas exprimé ton envie de partir avec lui au même endroit...

Je poserai plus de question. Et je t'invite à dire les choses telles que tu les ressens, même en colère, ce n'est pas grave. L'important étant d'aller à l'essentiel. Et surtout que tu te sentes de mieux en mieux.

[honeybisbee]

Très bien. Je suis désolée, j'aurai dû le préciser au début... J'avais peur de surinterpréter en bourrant de détails :)

Et bien comme je le disais, je suis un peu en colère contre lui. On était ensemble depuis 3 ans et demi, avec des hauts, des bas. On a beaucoup évolué aussi bien l'un que l'autre. Mais surtout lui en fait. Il m'a confié qu'il avait beaucoup changé grâce à moi, parce que je le poussais à faire des choses qu'il souhaitait faire sans oser (personne de son entourage n'avait imaginé qu'il puisse faire des études, sauf moi, et au final il a trouvé sa voie).

J'ai eu ma part de torts. Trop de dépendance, je me suis beaucoup reposée sur lui à un moment où j'ai eu des problèmes familiaux pesant, et il me l'a reproché. J'ai changé cela, il l'a remarqué.

Pire, ces derniers mois, face à mon changement, il s'est montré plus amoureux. Pas en me promettant des choses ou en me disant "je t'aime". Je l'ai surpris à faire ses petites jalousies, au point d'avoir regardé mon téléphone une fois (il déteste ça pourtant !). Il m'appelait pour que je vienne chez lui, et il m'a même dit peu de temps avant la rupture "C'est fou... On a beau avoir passé toute la semaine ensemble, aucune dispute et je n'en ai pas marre". Je pense qu'il commençait même à envisager qu'on puisse vivre ensemble dans le futur (non je n'ai pas abordé cette question, je ne pense pas qu'il y soit prêt).

Il a même cherché à ce que je lui dise que je l'aime.

Et là, pfiouuuuuuuuuuu, le soufflé qui retombe. Il n'a pas considéré que c'était vraiment pas le moment de rompre alors qu'on avait nos examens et qu'on serait mal, et qu'il valait mieux attendre après (été et tout, beaucoup plus facile pour nous deux). Et il s'attendait à ce que je pleure, que je sois mal, qu'il me raccompagne chez moi, que je le retienne. Au final, tout l'inverse, il m'a retenu. Je lui ai demandé ce qu'il ferait si je partais, réponse réflexe "je te retiendrai" (oui oui, il a dit ça). Il s'est rendu compte en me quittant que j'étais devenue une "belle femme", que j'avais mûri, qu'il aurait beaucoup de mal sans moi, et j'en passe de ses compliments... Il avait les larmes aux yeux, je pense qu'il a pleuré après. Il m'a envoyé un sms deux heures après pour m'annoncer que son ami était papa.

Et depuis plus rien.

Je suis en colère, parce que j'ai l'impression qu'il a fui, sans chercher à se battre, à me retenir, à changer les choses comme moi je l'avais fait. Pour cette même impression, j'ai peur qu'il ne revienne jamais...

Désolée pour le pavé, mais ça défoule ^^

[lavieestbelle]

C'est assez difficile..; Avec les examens, peu de mes amies sont disponibles. Sachant qu'en plus je n'ai pas fait le coup de la "carpette en pleurs", elles n'imaginent pas non plus que j'en ai extrêmement besoin ^^

Viens sur le forum le temps des examens et ensuite tu pourras mettre une ou deux amies de confiance dans la confidence. Devant les autres ça ne te fera pas de mal de passer pour celle qui gère sa rupture, cela t'obligera à garder la tête haute et à ne pas te laisser envahir par les émotions.

 

Pour ta remarque sur la dépendance, je trouve ça très intéressant. Tu as raison, je pense aussi qu'il devrait plutôt l'accepter, ou chercher des solutions. Là, j'ai plus l'impression qu'il "fuit" le problème.

Faut pas se leurrer, si il était si mal, il m'aurait déjà appelé ou autre...

C'est une bonne chose de ne pas se leurrer, rien de mieux pour ne pas souffrir plus que de raison.

[-Numéro 7]

Comment as tu sentie venir la rupture alors ? parce que ce que tu me décris parait relativement idyllique...

Je crois que, lorsqu'on ne souhaite pas mettre un terme à quelque chose, quand ça arrive, ce n'est jamais le moment... je comprends cependant ce que tu dis, enfin il me semble, tu aurais aimé qu'il soit plus attentif à la façon dont tu réagirais en tenant compte de ce qu'il sait de toi ? qu'en gros la période pré exam, n'est pas la bonne pour toi tandis que pour lui, c'est moins important et que ça lui permet de " se focaliser sur son travail " ?

C'est l'attitude qu'ont majoritairement les personnes quittées, et c'est pourquoi ce n'est jamais simple, non plus, de rompre. Tu étais préparée il faut dire, tu t'y attendais, tu avais pris conseil auprès d'une amie - et je crois que tu agis au mieux et sais comment continuer à agir au mieux. Honnêtement, je ne pense pas que ses sentiments soient à mettre en cause. Vous vous appréciez ; c'est juste qu'en ce moment - et je ne veux te donner aucun espoir inutile - il a besoin de vivre ce qu'il a besoin de vivre. Je ne prends pas sa défense, je te dis juste que même si c'est douloureux pour toi, c'est important. C'est important pour lui comme ça l'aurait été pour toi si la situation avait été inversée. Mais j'ai le sentiment que tu as fais beaucoup de choses pour votre relation - toi tu ressens ça - et que lui non - toi tu ressens ça. Je vois juste ?

7 jours c'est ça ? je sais que pour toi c'est beaucoup mais... 7 jours ce n'est pas beaucoup. Le Silence Radio est à tenir coûte que coûte tant qu'il ne te contacte pas - tu le sais. Et ce temps va te permettre de te retrouver avec toi. Tu as plutôt bien commencer d'ailleurs avec les soins esthétiques et les projets... c'est le bon chemin à suivre.

Il t'as écris qu'il souhaitait te garder dans sa vie... t'as t-il déjà menti ? as tu confiance en lui ?

Pas de soucis j'aime lire ^^