Je commence mon silence radio, il est temps!

[Just123]

@KylarStern,

Oh mais bien sûr qu'il y a en a des biens! Mais je suis pas quelqu'un de casanier, j'aime aller me promener, boire un verre en terrasse, faire des activités (escape game, lazer game, billards, ou que sais-je d'autres)... Avec mon ex, j'adorais faire de la moto par exemple, et pour le coup je crois que c'est quelque chose qu'il m'a laissé sans le vouloir. Parce que j'ai envie de retrouver cette sensation !

Donc tu vois c'est pas très compatible avec un mec qui passe beaucoup de temps chez lui pour jouer :) Même si j'aime beaucoup me poser et faire autre chose s'il se fait une partie de son côté, je veux pas que ça fasse partie de mon couple honnêtement... Vécu et désapprouvé ! :p

Mais ce n'est que MON avis :)

[KylarStern]

j'aime aller me promener, boire un verre en terrasse, faire des activités (escape game, lazer game, billards, ou que sais-je d'autres)

moi aussi, rajoutes juste à la liste qq games de temps en temps, j aime bouquiner de l heroic-fantasy/sf, et je suis un bon consommateur de series tv ;) (finalement je suis pas non plus un hardcore geek ;) )

j ai tendance à faire les 2 1er quand ma copine est pas là (c est cool d avoir des activités séparées qd meme), quand aux series tv, en hiver ou en cas de flemmite aigue c est le top a regarder en mode mega calin, et j'aime bien les soirées salsa, et mes sports (salle + boxe thai)

(en ce moment, mon célibat fait que je game quand je veux bien sur et curieusement je sors plus que qd j avais une copine)

La moto j adhère pas, avec des parents medecins qui ont bossé dans un service spécialisé grands blessés de la moto avec des jeunes qui se reveillent d un coma pour découvrir qu'ils ont perdu un bras à 20 an, ben ça calme, et ils m ont bien "incrusté" le fait que la moto est vraiment un engin de mort, donc pour moi c est voiture :)

(par contre je deteste les randonnées, chais pas pourquoi... no soucis pour se ballader en ville et faire du leche vitrine ou se poser dans un park, mais les randonnées je sais pas pk, ça le fait pas du tout -_- )

je suis un geek non casanier :D

[Just123]

Pour le coup je trouve que tu as raison pour les activités séparés. Après avec mon ex j'étais jeune et j'avais pas d'argent c'est surtout son immaturité qui me posait problème...

Puis il me plait plus physiquement parlant. Je crois meme que c'était aussi pour ça que je suis partie!

Pour la moto je comprends ton point de vue, quand mon ex a eu son accident j'ai vraiment pris conscience de la dangerosité mais je crois que quand on aime les sensations... Bah on sait le risque que l'on prend!

Moi non plus je suis pas trop randonnée... Mais amis oui, donc on a parfois fait du trekking, mais c'est pas mon délire. J'aime faire des trucs de jeunes quoi!

[Just123]

SR J+2,

Je me rend compte qu'il faut que je me penche vraiment sur mon avenir pro. Changer de voie c'est bien, savoir ce qu'on veut vraiment faire c'est mieux...

Hier j'ai rencontré de vieux amis. Que j'avais pas vu depuis 5 ou 6 ans... Ils m'ont dit que j'avais tout pour moi, que je ressemblais à un mannequin, que j'étais adorable, mais aussi que quand je gueulais je le faisais pas à moitié.

Et... Je me reconnais pas du tout dans ce qu'il dise! Avant la rupture oui j'avais cette image-là, d'avoir tout pour moi: jolie, intelligente, mature, marrante... Alors que maintenant j'ai l'impression de pas avancé ou alors vraiment lentement !

Ils m'ont aussi dit qu'il allait regretter (haha), que des filles qui les pousse vers le haut comme je l'ai fais il y en a pas de masses... Qu'il s'en rendrait compte seul et que les hommes de notre âge marchait à l'envers (pas faux)!

C'est flippant quand même de s'être perdu comme ça... Je crois que la solitude va me faire du bien. Je vais pouvoir me retrouver VRAIMENT. Mais ça va prendre un peu de temps :)

[KylarStern]

Ils m'ont aussi dit qu'il allait regretter

les largueurs "mecs" regrettent plus facilement que les nanas

 

que les hommes de notre âge marchait à l'envers

J'aime faire des trucs de jeunes quoi!

t as quel âge si c est pas indiscret?

 

que je ressemblais à un mannequin, que j'étais adorable, mais aussi que quand je gueulais je le faisais pas à moitié

jolie mais un peu chieuse :p (non me gueule pas dessus ^^)

[Just123]

Je suis d'accord sur le fait qu'il regrette plus facilement. Qu'on m'est largué ou que j'ai largué, ils sont presque tous revenu au moins une fois (prendre des nouvelles/exprimer des regrets) à part deux : un du collège et l'autre je lui avait vraiment fait du mal (relation pansement), quoi que même quand je l'ai recroisé il n'a pas arrêté de chercher mon attention.

J'ai 21 ans! Et je suis pas quelqu'un qui "profite de la vie" dans le sens "on verra bien demain", j'aime bien savoir où je vais! t c'est peut-etre pour ça que j'étais pas si bien avec mon ex :/

Bah je suis chieuse dans le sens où je suis quelqu'un qui a des valeurs et que je considère que si quelqu'un dépasse certaines limites, j'hésite pas à le dire. Sauf que voilà, y a des manières de le dire, et je le fais mal! Ça s'améliora ça, j'y travaille :)

[KylarStern]

Ça s'améliora ça, j'y travaille

et peut etre bien qu avec l'age ça se "calme" un peu aussi, et tu sortiras peut etre aussi avec des gars eux meme plus agés et tu auras moins de raison de le crier dans les oreilles pour faire passer le message :D

Dire qu'on accepte pas une situation ou un comportement peut se faire avec beaucoup de sérieux ET de calme, tout en étant très ferme. C est d ailleurs, pour moi, une vrai marque d'autorité

Si aujourd hui tu ressent le besoin de monter dans les décibels ou d en faire tout un plat, c est que tu as peur qu'autrement le message ne passe pas ou pas à sa juste valeur, et ça c est plus révélateur d'un petit manque de qque chose chez toi (manque de confiance en soi, ou en ta capacité à te faire entendre/comprendre, etc... et ça peut etre une bonne piste de reflexion personnelle si tu cherches vraiment à évoluer là dessus)

En tout cas c est bien d en avoir conscience, déja ;)

[Just123]

Je suis d'accord, mais je me rend de plus en plus compte que j'ai une très mauvaise communication:: je m'emporte, j'ignore, je fuis, je reviens, je crie (de frustration)... Pour au final faire plus fuir la communication de l'autre côté =>aucune compréhension de pars et d'autres ! Cela dit mon ex savait mieux communiquer que moi, il était toujours calme, à l'écoute, au début en tous casje pense que sur ce point il était plus mature que moi. Juste qu'à force que je gueule il a sûrement aussi penser que la seule façon de me bouger était aussi de crier... Dommage que je ne l'ai pas vu plus tôt! C'est une chose qu'il est bon que je prenne en compte.

Et là... Je te rejoins complètement ! Ça vient oui certainement du fait que je n'ai pas confiance en moi (dépendance/anorexie), ou en tous cas que j'ai une mauvaise image de moi. Donc oui, ça se travaille, et je crois que plus j'arriverais à le faire, mieux j'arriverais à prendre confiance en moi. L'un entraine l'autre et vice versa :)

Je vais faire une effort pour "casser" ce schéma!

[chatbottée]

Bonjour

Quelqu'un peut m'aider?

je n'arrive pas à créer de nouveau sujet,désolée de poster ici...

Mon ex m'a quitté il y un an,et depuis j'ai fait tout les interdits possibles. Surtout en avril car je suis pas très bien psychologiquement à cause d'un décès et pleins d'autres problèmes,et aussi la rupture que j'arrive pas à digerer. Ça fait un an que j'essaye le sr,j'y arrive pas. La c'est derniers jours j'ai vraiment foiré. Je l'ai "harcelé " pour me faire pardonner de sms que j'ai envoyé qu'il a pas aimé. J'ai eu peur de le perdre. Je croyais qu'il me détestait mais hier il m'a envoyé deux sms sur mon chat,car je viens d'avoir un chat,c'est pas beaucoup,mais j'ai envie de lui répondre alors que je sais qu'il faut pas car j'ai décidé de plus parler depuis hier. Je sais pas si il me déteste maintenant ou pas... Avec tout ce que j'ai fait... Ça fait qq mois qu'il veut plus m'appeler mais pas à cause de ce que j'ai fait. Quand je vais pas bien je lui dis que je suis néfaste pour lui que je dois partir... Je lui ai déjà dit adieu il m'a dit non pas adieu. Il m'a quitté car il veut être seul,il s'est rendu compte que c'est pas pour lui d'être en couple. Je l'aime vraiment,énormément. J'ai la rage quand il me dit de trouver qqun. J'ai essayé sans convictions,pour lui,pour avoir la force de faire le sr et le laisser tranquille. J'ai essayé sur un site de rencontre car je suis trop timide,et on dirait qu'inconsciemment je fais tout pour que ça foire car soit c'est les mecs qui se barrent,soit c'est moi. J'arrive même pas à me faire des amis. Je fuis,il est le seul que je veux,j'arrive pas à m'attacher. Je le veux vraiment mais comment faire? J'ai peur de pas être assez forte psychologiquement pour faire un sr,et j'ai peur de pas pouvoir le récupérer car il veut être seul et habite loin pour études :( j'ai vraiment besoin de votre aide,merci

[Just123]

@chatbottée: lorsque tu es sur une catégorie, tu vas tout en bas et tu vas tout en bas et tu fais "créer un sujet". On viendra te répondre sur ton sujet :)

[chatbottée]

Rien à faire je vois pas...

[Just123]

@Chatbottée: nouveau sujet, pardon :)

[chatbottée]

C'est pas grave, je vais essayer de gérer seule. Bon courage pour ton sr

[Just123]

Je crois que je suis en réelle phase d'introspection. Une semaine aujourd'hui que c'est fini et je pleure encore très souvent... Ce qui est normal je pense quand on a aimé (aime, même) sincèrement quelqu'un et que ça s'est réellement fini que récemment.

Je crois que je l'ai poussé un peu à bout avec mon dernier message (comme quoi on pourra se retrouver qu'en voulant réparer nos erreurs, avoir envie d'être ensemble, avancer à deux et plus souder), et que j'ai mal exprimé ce que je ressentais à ce moment-là... Lui a du réellement le prendre comme une manière de "forcer" une réconciliation et je le comprends, parce que d'une certaine manière c'était ce que je voulais... Mais faut être réaliste, tout ça c'est trop frais, c'est trop proche de toutes les rancoeurs que l'on a, trop proche de nos bêtises.

A côté de ça, je pense aussi que l'on s'est tous les deux poussé à bout avec une communication merdique et un manque de recul de ma part et un manque d'investissement du sien. Je n'arrivais pas à vraiment dire ce que je pensais, ce qui me faisait souffrir, et j'attendais des signes de "je m'en fous pas" de sa part en... harcelant (super idée, pas vrai? Surtout qu'il déteste ça et moi pareil si on me le fait d'ailleurs haha).

Mais la réalité est là: on s'est séparé parce qu'on ne se comprenait plus. Et maintenant je le comprends beaucoup mieux sincèrement...

Mais je comprends aussi ce qui ne me rendait pas heureuse: passer depuis un an derrière ses amis tout le temps. Jamais emmené en week-end en deux ans (pas faute d'avoir demandé et proposer des destinations), aucun cadeau à Noël, ni pour la Saint-Valentin, ni de soirée en amoureux (ou alors... film film film) cette année, mais pour ses amis cadeau à Noël, souvenirs, sorties. Alors oui, ce sont des détails, il a eu quelques attentions mais ça faisait que deux choses en six mois, hormis ça, aucune activités à deux, juste télé/baise/dodo/potes... Alors que de mon côté j'essayais toujours de le pousser vers le haut, de prendre soin de lui, de proposer des choses... C'était pas du 50/50, plus du 70/30. Normal que j'ai souffert de la situation...

Je regrette de ne pas avoir su m'exprimer calmement, de ne pas avoir été plus mature au lieu de crier et imposer MES idées sans comprendre ce qui se passait de son côté. Et surtout d'avoir laissé la dépendance prendre le dessus (tonnes d'sms, tonnes de demandes de trucs à deux, insistance parfois journalière). Au moins je sais ce que je dois corriger et corriger pour moi. C'est pas humain de supporter une telle souffrance juste parce qu'on a pas ce QU'ON veut que la personne nous apporte...

Voilà, petit constat de la journée. Tout ça fait parti du passé, je vais faire de mon mieux pour rebondir petit à petit avec les enseignements que j'ai tiré de cette rupture. Mais je sais une chose aujourd'hui, c'est que je ne reviendrais pas MOI vers lui. Je lui ai laissé une place dans ma vie, lui non. Et s'il doit revenir, il le fera. Moi non, trop de fierté déjà après tout ce que j'ai donné manquerais plus que je me rabaisse encore à courir après, et parce que quelque part, et il l'a dit lui-même, je mérite mieux que ça.

Je veux juste retrouver ma sérénité et ma joie de vivre même si c'est pour le moment encore très difficile... Le temps est un allié, il guéri pleins de choses. Je l'ai déjà vu pour moi dans le passé, il n'y a pas de raison que ça ne soit pas encore le cas. Mais il faut que je fasse aussi des efforts, que j'agisse pour moi. Encore un peu compliqué de le faire pleinement, sans ressentir tristesse ou ennui, mais ça viendra. J'ai confiance, ça va venir, mais je sais aussi qu'il me faut du temps.

PS: je sais pas si je devrais posté ça ici, mais je vous avoue que ça fait du bien!

[MlleBulle]

Ce topic est le tien Just! Tu y postes ce que tu veux, l'essentiel est que ça te fasse du bien!

Tu es sur la bonne voie. Tu penses encore beaucoup à lui et c'est normal. Peu à peu, tu vas digérer tout ça et ça va prendre de moins en moins de place dans ton esprit.