Rupture à cause de mon égoïsme

[Sandra1234]

Bonjour à tous !

Ma rupture date d'un peu plus d'une semaine donc voici mon histoire :

J'ai rencontré S. à l'été 2013 au Canada. J'y étais expatriée et lui était seulement en vacances. Il reprenait des études de 5 ans à la rentrée. C'est un ami commun qui nous a présenté en me disant que c'était un mec pour moi... et effectivement, ça a été le coup de foudre (pour moi, en tous cas). On est devenus des plans Q puisqu'on n'avait pas envie d'une relation à distance par la suite.

Il est parti deux mois plus tard, les adieux ont été déchirants. J'ai mis plusieurs mois à m'en remettre. On continuait à se parler. Je savais que je lui manquais et je me doutais qu'il ne voyait personne d'autre puisqu'il est d'une nature introvertie et qu'il est à fond dans ses études.

J'ai fini par faire d'autres rencontres, mais je pensais toujours à lui, et il m'a annoncé qu'il revenait deux semaines me voir (et revoir ses amis) au Canada en avril 2014. Et deux semaines plus tard, c'est moi qui revenais en France en vacances. On a passé 5 jours ensemble. Les 5 meilleures jours de ma vie. On s'est vraiment découverts en dehors du sexe. Et je me suis rendue compte qu'on avait beaucoup de valeurs communes, qu'on avait un caractère très complémentaire, le même sens de l'humour.

Quand je suis rentrée au Canada, dans ma tête, c'était terminé pour de bon. On ne se reverrait plus parce qu'on allait forcément rencontrer quelqu'un d'autre. Mais on a continué à se parler.

En janvier 2015, j'ai décidé de rentrer en France pour un temps parce que la vie au Canada ne me plaisait plus et que je voulais depuis un moment voyager en Amérique du Sud, j'avais besoin de revoir ma famille et lui par-dessus tout.

Il était la 1ère personne à qui je l'ai annoncé, et c'était une évidence qu'on se mettrait ensemble à mon retour. Je suis donc retournée chez mes parents trois mois plus tard, en mai, et le hasard faisant qu'il habitait à 1h de route de chez eux, ça a été très facile de passer le plus clair de notre temps ensemble. On avait mis les choses au clair une semaine avant mon retour : on était un couple mais sans faire de projets sur le long terme. Mon départ en Amérique du Sud était alors prévu vers novembre. Et j'avais prévu de retourner vivre au Canada après parce que j'avais investi beaucoup d'argent dans mes démarches d'immigration.

Finalement, je suis restée neuf mois, principalement pour lui. Ce fut neuf mois passionnels et difficiles. Je n'ai absolument aucune confiance en moi, et je suis dépendante affective (même si j'ai quitté tous mes ex), et à plusieurs moments j'ai douté de son amour. Il ne voulait pas me dire qu'il m'aimait parce qu'il voulait se protéger par rapport à notre prochaine séparation, il ne voulait pas rencontrer mes amis, j'avais peur qu'il m'oublie après,… On s'est attachés de plus en plus. Et j'ai fini par être sûre de son amour. Mais, pour résumer, en neuf mois, il y a eu plusieurs mini-séparations, et je lui ai fait beaucoup de mal, je l'ai déçu, j'ai été égoïste très souvent. Je sais que j'ai un gros travail psychologique à faire sur ça parce que j'ai toujours été comme ça avec tous mes ex.

Au moment de mon départ, on s'est dit qu'on allait se retrouver un jour et que cette fois-ci ce serait la bonne. Il m'a tout pardonné parce qu'il comprenait qu'à cause de mon départ, j'avais besoin d'être rassurée, que j'avais besoin de plus d'attentions,… Il était confiant sur le fait que ce voyage allait me faire grandir, et me donner confiance en moi.

Je suis donc partie et on a continué à se parler, à s'appeler, mais comme un couple, avec des « je t'aime », des « mon amour », comme si on était sûrs que ce n'était qu'une séparation temporaire. Tout se passait bien, mais le problème c'est qu'il était trop dans ma tête donc je ne profitais pas assez de mon voyage. Il le sentait. Il m'a donc proposé qu'on se parle mois souvent parce qu'il voulait absolument que je profite à fond de ce voyage. Moi, j'ai commencé à réfléchir sérieusement à ce que j'allais faire après, et une formation en France me tentait bien. Je me rendais compte aussi que j'en avais marre d'être avec lui en « intérim ». Dans ma tête, c'était clair, on allait se retrouver en France d'ici la fin de l'année.

Malheureusement, en 2 mois de voyage, il y a eu 2 grosses crises. La 1ère l'a fait douté de mes sentiments puisque, comme d'habitude, j'ai été égoïste mais il m'a pardonné rapidement.

La dernière date d'il y a 10 jours. Il venait d'apprendre que son beau-père avait une tumeur au pancréas. Étant très proche de lui, il a décidé de passer tout son temps (ce sont les vacances scolaires en ce moment) avec lui pour le soutenir en attendant les résultats définitifs qui allaient confirmer le cancer. Le problème, c'est que dans 1 mois, c'est la période des exams, et il a beaucoup de retard. Et dans ce cas-là, il se couche très tard et se lève très tôt. J'ai pris peur pour lui, parce qu'il tombe souvent malade dans ce cas-là, et je lui ai conseillé de prendre aussi soin de lui parce que sinon il ne tiendra pas le coup et qu'il ne pourra pas donner le courage nécessaire à son beau-père. Je me suis senti vraiment impuissante de ne pas être près de lui, je commençais déjà à penser à rentrer en France pour lui apporter le soutien nécessaire. Mais il s'est énervé. Et il a dit qu'il ne voulait pas passer une seule journée sans être avec son beau-père et que ses études seraient secondaires dorénavant. Dans ce cas-là, qu'est-ce que je fais ? La pire réaction qu'il soit, je me protège, moi, et je lui dis qu'il vaut mieux qu'on arrête de se parler pendant un mois (je viens de trouver un emploi d'un mois dans une ville où il n'y a pas grand-chose à faire, et le but était effectivement que je pense à moi et à la suite de mon voyage). Et là, il me dit que c'est la pire chose que je pouvais lui faire, le lâcher à ce moment-là. Et que je l'avais déçu une fois de plus, qu'on avait fait le tour de la relation, et qu'il me souhaitait que le meilleur, et que je devrais enfin penser à mon voyage plutôt qu'à lui. Il ne m'a plus parlé pendant 3 jours.

Je lui ai envoyé plusieurs messages en lui disant que je regrettais, que je voulais être à ses côtés, que j'étais sûre qu'il se sentirait mieux si j'étais là et il m'a dit que oui effectivement. Il a fini par me répondre de façon très brève sans me poser aucune question. Je lui ai demandé des nouvelles de son beau-père. Entre-temps, on a aussi parlé de notre relation. Il me dit qu'il ne veut pas couper les ponts mais faire un bon break, au moins jusqu'à la fin de ses exams,… Il me dit aussi que les messages d'amour que je lui envoie ne lui font plus aucun effet. Je sens que je le perds parce que c'est la 1ère fois qu'il réagit comme ça. Mais je comprends que je l'ai blessé au point que je pense qu'il ne pourra pas me pardonner. Ayant un autre défaut, celui d'être têtue, je ne m'avoue pas vaincu, je continue à lui envoyer des messages, et hier, on a presque une « vraie » discussion. Je lui ai redemandé si il voulait qu'on arrête les messages, il m'a dit que non sauf si moi ça me faisait du bien par rapport à mon voyage. Il me dit qu'il ne veut pas que je rentre en France pour lui. Je lui ai demandé si c'était parce qu'il ne voulait pas de moi. Il m'a répondu que non, que c'était parce qu'il ne voulait pas que je gâche mon voyage. Et puis là, je l'ai vraiment déçu, qu'il m'avait déjà averti qu'il ne me pardonnerait pas éternellement.

Je me suis couchée en sachant que ce serait très dur pour lui aujourd’hui, puisque c'était le jour où son beau-père aurait ses résultats. Je lui ai envoyé un message dès que j'ai pu, il m'a confirmé le diagnostic de cancer. Je lui ai proposé qu'on s'appelle quand il rentrerait chez lui le soir, et il m'a répondu que non merci, ça irait, qu'il rentrerait tard et qu'il avait un dossier à faire en rentrant. Je lui ai dit que je sais qu'il avait besoin de parler avec quelqu'un parce que je le connais et que si c'est pas avec moi, j'espère qu'il le ferait avec quelqu'un d'autre (mais j'en doute parce qu'il est du genre à garder tout pour lui sauf avec moi). Et je lui ai dit que je voyais qu'il se connectait souvent sur whatsapp et sur fb et que, à part moi, il ne parle à personne via ces applications là, et que donc ça voulait tout dire (sous-entendu, je sais que t'attends que je t'envoie un message). Il m'a répondu « bon ben je ne regarderai plus ». Finalement, il m'a recontacté pour me donner des nouvelles de son beau-père. Notre dernière conversation date de 3 jours...

Et je suis tombée sur ce forum, et j'ai décidé d'appliquer la technique du SR, parce que d'abord il faut que je pense à moi de nouveau, et puis, il faut que je commence enfin à le respecter, et donc à respecter ses décisions. Surtout que ça ne va pas être une période très facile pour lui. Mais je ne sais pas si je ne devrais pas continuer à lui envoyer des messages quand même pour avoir des nouvelles de son beau-père et pour lui montrer simplement que je le soutiens. Ça me rend dingue de savoir qu'il n'y a personne pour le soutenir, lui (même si, évidemment, ça aurait dû être moi), et qu'il n'a personne à qui se confier et donc, de le laisser comme ça.

En ce moment, j'essaye de me dire que le plus important n'est pas que je le récupère ou non, mais que son beau-père aille mieux et que S. puisse l'aider au mieux.

[JRME]

Salut Sandra1234!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[ptite molécule]

Bonsoir Sandra

Tu es très lucide donc je ne m'inquieterai pas trop pour toi

Pour le moment y a pas grand chose a faire qu-a attendre que ton ami reprenne le dessus car une tel nouvelle et un choc accompagné d'un changement majeur dans la famille

Donc cela en plus des exames s'est lourd certainement pour lui = stress

Le cancer du pancréa et un des pires cancer et malheureusement on en guéri pas

Lui laisser un peu de temps et la seule chose que tu puisses faire

Il reviendra très certainement vers toi quand tout ceci aura trouvé un équilibre mais pour le moment sa priorité s'est la famille ( ce qui est normale )

Donc patience

[Sandra1234]

Merci pour ton avis Ptite molécule. Ça me fait aussi beaucoup de mal de ne pas savoir comment va son beau-père et sa famille. J'ai peur qu'il ne me prévienne pas si la santé de son beau-père se dégrade, si j'arrête de lui envoyer des messages... Tant que je suis à l'étranger, je sais qu'on ne peut pas se remettre ensemble, mais j'aimerais au moins pouvoir essayer de lui apporter mon soutien même à distance. Mais il va peut-etre trouver que je suis trop intrusive et/ou que ça ne me concerne plus.

[ptite molécule]

Bonsoir Sandra

As tu eu de ses nouvelles entre tant ?

Intrusive/ ou que cela ne te concerne plus ?

Je ne pense pas et ce malgré la situation délicate dans laquel tu te trouves en ce moment

Qu'entends tu par j'ai été égoiste ?

Je lui ai fait mal ? C'est a dire ?

Qu'est ce qu'il ne te pardonnera pas éternellement ?

[Sandra1234]

Non, je n'ai eu aucune nouvelle. Et j'espérais en avoir par rapport à son beau-père parce qu'il y a 2 jours, il devait avoir un RDV avec le cancérologue. Mais je n'ose pas lui en demander...

Comme j'aimerai être au centre de son attention ou au moins en grande partie (ce qui est ridicule, je sais), je lui ai fait plusieurs crises l'année dernière, des tentatives de séparation, je lui ai mené la vie dure. C'est cyclique chez moi. Quand on se réconcilie et qu'il me rassure sur ses sentiments, ou que j'ai eu tellement peur de le perdre, je me calme et on retrouve une relation saine et normale. Mais au fil des jours, ma peur et mon manque de confiance en moi finissent par reprendre le dessus. Je lui ai fait beaucoup de mal à ce moment-là. J'en suis même arrivée à fouiller son Fb et ses textos... et il m'a pardonné. Il a été très très patient avec moi ces 9 derniers mois...

Et en février, peu de temps après le début de mon voyage, je lui ai fait une crise parce qu'il m'a annoncé que des amis à lui, lui avaient proposé d'aller à Cuba cet été avec eux. Je n'ai même pas pris la peine de discuter avec lui que je me suis énervée parce qu'il préférait aller voir ses copains plutôt que moi qui suis en Argentine. Et que j'aurai pu, au pire, les rejoindre mais qu'il ne me le proposait pas. Il m'a dit que j'étais égoïste et que je devrais être plutôt content pour lui et qu'il avait pensé à ce que je les rejoigne mais que pour le moment, il n'avait même pas encore décidé d'aller à Cuba. À ce moment-là, il a vraiment pensé à me quitter. Parce que j'étais pas partie sur un autre continent pour qu'on continue à se prendre la tête et qu'il n'avait pas le courage de poursuivre une relation à distance dans ces conditions. Et il a fini par me pardonner, encore... parce qu'il avait confiance en moi et qu'il savait que ce voyage me ferait du bien.

Et l'annonce du cancer de son beau-père est tombée. Et même dans ce moment grave, je n'ai pas été capable d'être à la hauteur. Donc ce qu'il ne pourra pas me pardonner éternellement est mon égoïsme.

[ptite molécule]

Fouiller sont fb et ses textos :shock:

A pas bien lol

Sinon, connais tu l'origine de ton manque de confiance en toi ? Cette peur de ?

Un abandon ?

Y a peut être aussi une envie forte chez toi de garder le contrôle sur l'autre ?

Y a t'il eu des relations avec tes ex ou il n'y avait pas trop de distance entre vous ? ( un océan )

Le faite que tu en ai pris conscience de ce qui n'allait pas en toi ( comportement excessif )

s'est déja un premier pas en soi

et cela t'évitera aussi que le schéma ne se reproduise indéfiniment

[Sandra1234]

Lol. Oui, je sais... il a été tellement déçu en plus parce qu'il n'a jamais pensé que je puisse faire ça...

Je pense être comme ça parce qu'à l'école/collège/lycée, j'ai été la tête de turc. Et j'ai été victime de plusieurs rejets. Et donc je pense que je suis comme ça pour montrer que je ne suis pas faible, que moi aussi je peux dominer/écraser quelqu'un. J'avais commencé une thérapie mais je l'ai arrêté rapidement en rentrant en France. S. tenait absolument que j'en fasse une autre. Parce que, dans tous les cas, je me suis comportée de la même façon avec mes ex avec qui j'ai habité ou qui vivaient proches de chez moi. Mais je n'ai jamais réussi à changer, surtout parce qu'avant de vivre au Canada je n'étais pas vraiment lucide par rapport à mon comportement.

J'ai toujours quitté mes ex parce que je me lassais d'eux et que je ne les aimais plus.

Lui, c'est le seul avec qui j'arrive à me projeter, c'est le seul avec qui je me dis que je peux vraiment me poser.

[ptite molécule]

Et faire une thérapie de groupe ? Ca permet de se mettre en situation avec les autres

Y a aussi la constellation familliale ( porteuse parait il )

Et lui il ta pas donné l'envie de changer ?

( déja pour toi)

Comment veux tu partager une relation saine, équilibré tout en continuant a agir pareil ( excuse moi d'être cru )

C'est mission impossible et au final tu te retrouvera toujours au même point,

a te culpabiliser et perdre ceux que tu aimes

Je ne crois pas que tu souhaites cela

Ou bien ?

[Sandra1234]

Par rapport à la thérapie de groupe, oui pourquoi pas. Je verrai quand je rentrerai en France. Mais c'est impératif que j'en fasse une.

Si, il m'a donné envie de changer. J'avais acheté des livres et essayé de mettre en application des exercices. Et il s' était rendu compte que j'avais fait des efforts et que je m'étais améliorée mais ce n'est pas encore suffisant. Et il espérait que le voyage m'apporte vraiment quelque chose là-dessus...

Je me suis déjà posée la question si je ne me comportais pas comme ça, pour faire du mal aux gens avant qu'ils m'en fassent. Je me victime énormément aussi...

Ne t'excuse pas d'être crue, je me suis inscrite sur le forum pour avoir des avis de gens impartiaux qui ne mâcheront pas leurs mots.

[ptite molécule]

Alors ici ce n'est pas ce qui manque lol

Moi j'y vais en douceur d'abord car on ne connait les gens ni leurs sensibilités ( apres si je le sens je peux aussi devenir une mordeuse )

Comme la par exemple d'apres ce que je lis ben la je dis non tu vois

Ta pas le droit d'agir comme ça parce que s'est du grand n'importe quoi hein et en agissant ainsi tu optiendras que l'effet inverse

Ce serait trop cons de passer a coté de l'homme de ta vie pour une histoire d'égoisme mal placé

Même si je ressens la peur aussi de t'abandonner a l'autre, d'aimer dans la simplicité

[Sandra1234]

Lol. Oui, je sais que c'est n'importe quoi... Le pire, c'est que je suis très lucide et que je regrette amèrement mes crises après. Mais sur le coup, j'arrive pas à me contrôler.

J'ai craqué... je viens de lui envoyer un message sur whatsapp (donc avec possibilité de voir si le message a été lu). Mais je lui ai juste demandé comment ça allait pour son beau-père.

[ptite molécule]

Ca te démangeai de lui écrire de toute façons :-)

Tu as bien fait de garder tes distances

J'espère aussi qu'il le lira

Moi aussi je suis surprise quand je te lis

parce que lucide tu l'es, et tu tiens la route dans tes propos

Alors qu'est ce qui te manque pour te lancer dans la bagarre avec toi même et de changer tout ça ?

Afin de te donner le droit d'être une femme heureuse

[Gillesdharma]

Bonjour, Bonsoir,

Suite à la lecture de votre récit, je constate que vous avez toutes qualités appréciables pour avancer pour "Vous", puis avec "l'autre". Il est important d'améliorer les aspects qui pourraient rendre décevantes vos futures réalisations en ce qui concerne la vie à 2. Vous êtes en chemin, et c'est une belle voie qui s'ouvre à vous.

Ne vous encombrez point de culpabilités sur la longueur et allègez votre coeur au mieux, vous avez une belle lucidité et c'est ce qui compte.

Bon courage !

PS : Vous avez l'honneur de mon avant-avant-dernière contribution en ce lieu.

Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[ptite molécule]

Bonsoir Gilles

Je me demandai quand est ce que j'aurais le plaisir de vous relires , ben voilà :-)

Avis que je partage aussi avec vous