Nos difficultés et espoirs - Un mois après la rupture avec lui

[Just123]

Oui ça c'est sur, il faut que j'arrête de penser qu'il va revenir...

Bref, je poursuis mon SR. Je veux revenir au top! Au fait j'ai pris rendez-vous chez le psychothérapeute jeudi... Déjà un pas. J'ai peur mais il faut que je le fasse!

Et puis au fur et à mesure j'y verrais plus clair...

Si, je veux avancer sans lui (pas le choix en même temps). Et je m'empêcherait pas si je rencontre quelqu'un d'autre et que ça marche mieux, bien sûr que non! Comme lui se privera pas non plus si ça marche mieux, c'est des choses qu'on peut pas empêcher même quand on est en couple d'ailleurs!

J'espère rien de lui. J'espère juste de moi de sortir de ma dépendance affective... C'est tout ce que je me souhaite, sinon je vais revivre le meme mal-être. Parce que c'est pas la première fois que je pète les plombs pour un petit sms sans réponse, et d'autres conneries qui ne veulent rien dire et qui pourrait me coûter cher avec la bonne personne...

[Charline1010]

Il a dit quoi dans son message?

[Just123]

@Charline, il y ai dans les précédent posts de la page !

[Just123]

SR J+3...

J'ai du mal à lâcher prise. Du mal à me dire que c'est véritablement fini, que j'aurais plus de ses nouvelles, qu'on sera plus ensemble, qu'on partagera plus rien. On s'aime mais ça ne peut pas marcher.

Je veux pas changer pour être avec lui, donc si ça doit se faire, ça se fera. Mais je veux d'abords être en phase avec moi-même. Savoir ce que je veux réellement, savoir ce qui me correspond vraiment. En dehors de toute dépendance affective.

Je suis triste et angoissée depuis hier... Ça fait peur d'être seule, mais je sais que j'en ai besoin. Je dois libérer mes chaînes.

Le pire dans tout ça, c'est que célibataire je suis quelqu'un de libre et d'indépendant. J'ai du mal à partager ma vie, à trouver du temps. Et je suis pas quelqu'un qui a besoin de quelqu'un en permanence, ni de preuve d'attachement (amis, famille). Je sais déjà que si les personnes me côtoient, c'est qu'elles m'aiment comme ça.

Alors pourquoi en couple, je vrille à ce point ?

Je me suis renseignée sur la dépendance affective, et c'est vrai que je le suis, dépendante. Suis-je véritablement condamné à ce que mes relations ne marchent pas tant que j'aurais ce problème ?

Qui l'a été et à réussi à la surpasser ? Par quels moyens ?

Pour mon cas, j'ai des pistes, mais rien de véritablement concret. Je crois que je pourrais y voir plus clair grâce à mon psychothérapeute et j'ai hâte de commencer le travail, même si je commence déjà un peu.

Le gros problème c'est que ça me fait peur. Peur de jamais arriver à surmonter des carences aussi encrées...

J'imagine que c'est normal, et que je dois procéder par étapes. En plus des montagnes russes émotionnelles de la rupture, j'ai la sensation de devoir grimper l'Everest. Je sais que le périple va être long, mais je sais aussi que j'y trouverais plus de sérénité.

Après on parle du bonheur et d'être heureux, mais on est tous d'accord pour dire qu'être heureux, c'est surtout se satisfaire de ce que l'on a, et non de ce qu'on voudrait. Mais par définition, l'homme veut "toujours plus", non ?

Là pour le coup j'aimerais bien ouvrir un petit débat, avoir vos avis, vos ressentis. Est-ce que vous avez passé un cap comme celui que je m’apprête à faire ? Est-ce que vous vous sentez vraiment différents, en phase, sur le long terme?

J'ai besoin de vos retours d'expérience, sur la dépendance ou tout autre sujet que vous avez surmonté : combien de temps, de quelle manière, est-ce qu'un événement en particulier vous a "changé", êtes-vous vraiment si différent de ce que vous étiez avant (ou vous vous êtes redécouvert?).

[Just123]

Bon bah vous aviez raison... J'avais répondu, comme une putain de conne, et voila ce que je récolte !

"Bonjour F,

Si vraiment tu as envie que ça marche, si tu as envie d'être avec moi, si tu es toujours amoureux, si tu as envie de réparer tes erreurs, si tu veux avancer à deux et plus soudé qu'avant et qu'il se passe la même chose de mon côté alors oui ça pourra marcher. Sans tout ça, ça ne marchera pas, malheureusement...

J'espère que tu vas bien de ton côté et que ton IRM s'est bien passée. C'est pas facile non plus pour moi, tu me manques aussi F."

"Bonjour c'est pas une question d avoir envie d être avec toi ou de réparer les erreurs car tu as fais énormément d erreurs durant notre relation j espère que tu en es consciente et regarde tu te prend encore la tête sur pourquoi du comment !

Maintenant il faut qu'on avance chacun de notre coter il faut qu'on d autre expérience et peut-être si ca doit ce faire ca ce ferais mais on faut arrêter d essayer de tous prévoir !

Laisser un peu les choses ce faire toutes seuls !!!!!!

Mon IRM : fracture parti supérieur rotule !

Je te souhaite une bonne journée j'attend pas de réponse à ce message tu as un collier chez moi et deux trucs à toi faudrait s arranger pour que je te les rendes !!

Bisous bonnes journée fait attention à toi surtout bisous ;)"

Le "d'autres expériences" il m'a tué. C'est la dernière souffrance que je m'inflige.

Je lui ai répondu :

"Bonjour F! Je suis d'accord, je n'ai pas pas dis que je n'avais pas fais d'erreurs, mais ce qui est fait est fait et je me suis déjà excusé! Le passé c'est le passé maintenant et comme tu dis si ça doit se faire ça se fera

Pour mes affaires c'est pas grave, c'est que du matériel, fais en ce que tu veux

Bonne journée F. fais attention à toi aussi"

[MlleBulle]

À mon humble avis, il commence à en avoir marre que tu lui écrives toujours la même chose.

 

c'est pas une question d avoir envie d être avec toi ou de réparer les erreurs car tu as fais énormément d erreurs durant notre relation j espère que tu en es consciente et regarde tu te prend encore la tête sur pourquoi du comment !

 

Il en a marre. Il veut que tu lui fiches la paix.

 

Maintenant il faut qu'on avance chacun de notre coter il faut qu'on d autre expérience

 

Il te dit CLAIREMENT qu'il ne veut plus de relation avec toi. Le reste ("si ça doit se faire ça se fera"), c'est pour adoucir un peu. Du bla bla.

 

j'attend pas de réponse à ce message

 

Il veut que tu lui fiches la paix. Vraiment.

[Just123]

MlleBulle,

Je suis un peu choquée. J'ai juste répondu pour mes affaires. Ma réponse du coup j'aurais pas du lui envoyé j'imagine ?

Mais le message juste avant, d'hier, putain, je m'attendais pas au retour de baton... Le "d'autres expériences" m'a foutu une vraie claque...

Je suis choquée, sur le cul, j'ai l'impression de pas avoir compté. Je tombe de haut. J'étais dans le déni complet purée... Au moins maintenant c'est clair il reviendra jamais :(

J'ai même l'impression que le "si ça doit se faire comme tu dis ça se fera" j'aurais jamais du l'écrire... J'ai l'impression que mon message est même très mal écrit...

Je suis dans tous mes états... J'ai l'impression de vivre une deuxième rupture putain...

[Shû]

Salut,

J'ai suivi un peu de loin le topic, et c'est ouf à quel point les mêmes schéma se répètent encore et toujours. Tu te rends compte que tu tournes en rond ?

Sans aucune attaque de ma part, j'ai l'impression que tu te complais vraiment dans cette situation à la Disney "On s'aime, mais notre amour est impossible !" et que tes mots ne sont au final que des mots. Et c'est d'ailleurs son cas à lui aussi, visiblement.

 

On s'aime mais ça ne peut pas marcher.

Si vous vous aimiez réellement, je pense pas que les problèmes que vous rencontrez seraient aussi importants. Tu veux le changer pour qu'il te corresponde, de ce que je vois. Y'a pas de "Je t'aime mais je te quitte," vous vous complaisez dans une situation qui vous fait du mal à tous les deux parce que vous êtes tous les deux dépendants l'un de l'autre, de mon point de vue.

 

Je veux pas changer pour être avec lui, donc si ça doit se faire, ça se fera.

Quand je lis ça, je ne te crois pas. Tu essaies de te convaincre, mais tu n'en crois pas un mot. Et je crois vraiment qu'il faut que tu intègres que c'est terminé, que t'arrêtes d'espérer que ça se fera peut-être un jour.

 

Le gros problème c'est que ça me fait peur. Peur de jamais arriver à surmonter des carences aussi encrées...

J'imagine que c'est normal, et que je dois procéder par étapes. En plus des montagnes russes émotionnelles de la rupture, j'ai la sensation de devoir grimper l'Everest. Je sais que le périple va être long, mais je sais aussi que j'y trouverais plus de sérénité.

Encore une fois, j'ai l'impression que tu essaies de te convaincre et que tu t'auto-valorises parce que ton "parcours est semé d'embûches." Je ne dis pas que c'est mal, mais pourquoi réfléchir au futur quand tu ne sais pas de quoi il sera fait ? Prends les choses comme elles viennent. Tu veux faire ce taff sur toi, fais-le, mais arrête de te dire "J'obtiendrais ça, ça va se passer comme ci."

 

Là pour le coup j'aimerais bien ouvrir un petit débat, avoir vos avis, vos ressentis. Est-ce que vous avez passé un cap comme celui que je m’apprête à faire ? Est-ce que vous vous sentez vraiment différents, en phase, sur le long terme?

Je crois que tu idéalises un peu la phase par laquelle tu passes, un peu comme dans les films. "C'est un obstacle à surmonter, mais j'en ressortirai x fois plus forte !!!" En réalité, je pense que c'est différent. Tu vas évoluer, certes, mais je pense pas que tu changeras du tout au tout.

Il est temps que tu sortes de la zone de confort qu'il représente pour toi et que tu passes à autre chose. Depuis x temps, vous tournez en rond en vous disant "Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiime, mais ça peut pas marcher !" ; en vous renvoyant la balle "J'ai fait des erreurs, mais toi aussi !!!!" et en entretenant cette pseudo-relation qui flatte vos égo respectifs.

En l'état actuel des choses, j'en suis désolé et ce n'est que mon avis, je crois pas que ce soit une bonne chose que vous vous retrouviez si vous n'évoluez pas.

Ah et, concernant son message, je crois qu'il est clair comme l'a souligné Bulle. Tu es effectivement dans le déni, tu crois au monde des bisounours tout rose où il se privera jusqu'à ce qu'il ait un déclic où TU t'imposeras de toi-même et il vient de t'en sortir.

De même, Monsieur te jette la pierre. Je trouve pas ça très mature, les torts sont partagés dans une relation. Y'a pas de "T'as fait beaucoup d'erreur" qui tiennent, vous avez passé l'âge de compter les points je crois.

 

Au moins maintenant c'est clair il reviendra jamais :(

..........

[MlleBulle]

J'ai du mal à lâcher prise. Du mal à me dire que c'est véritablement fini, que j'aurais plus de ses nouvelles, qu'on sera plus ensemble, qu'on partagera plus rien. On s'aime mais ça ne peut pas marcher.

 

Arrête de dire que vous vous aimez. Dans son dernier message, il n'y a pas tant d'amour que ça. Juste un gars qui en a marre et qui veut la paix.

 

Je me suis renseignée sur la dépendance affective, et c'est vrai que je le suis, dépendante. Suis-je véritablement condamné à ce que mes relations ne marchent pas tant que j'aurais ce problème ?

 

Oui. À moins de te mettre avec un homme hyper-rassurant, hyper-proche, qui a le profil "infirmier/sauveur" et qui pourrait naturellement te donner la "rassurance" dont tu as besoin. L'exact contraire de ton ex.

Le souci, c'est que ce type d'homme se rencontre rarement dans la vingtaine, car ils doivent avoir acquis une maturité affective avec les années.

Le deuxième souci, c'est que même ton infirmier/sauveur peut finir par en avoir marre un jour ou l'autre.

 

Qui l'a été et à réussi à la surpasser ? Par quels moyens ?

 

Premièrement, comprendre d'où ça vient. En général, d'une perte subie dans l'enfance. Ou d'un manque d'affection/ré-assurance.

Deuxièmement, travailler à guérir cet événement. Ré-apprendre à te "solidifier" intérieurement et à ne pas faire porter tout le poids de ton bonheur et de tes angoisses à l'autre.

Il n'y a pas vraiment d'autre moyen qu'une thérapie ciblée. Si tu connais précisément l'événement traumatisant que tu as subi, l'EMDR peut t'aider à le digérer. Dans tous les cas, il s'agit d'une démarche à long terme qui ne donnera pas de résultats instantanément.

Tu as également mentionné souffrir d'anorexie. C'est souvent lié à l'image de soi aussi.

Tu dois accepter que tu as du boulot et ce, pendant un bon moment. Tu n'iras pas mieux en quelques semaines. La dépendance affective, la rupture que tu vis, tes angoisses, ton anorexie, tout cela demande une prise en charge et un suivi sérieux.

Arrête de vouloir tout prévoir, tout deviner, tout prédire. Ton ex te l'a dit. Arrête de chercher à tout contrôler.

L'avenir, tu ne le connais pas. Tu n'as aucune idée de ce qui va se passer, ni avec toi ni avec ton ex. Alors arrête de calculer "Combien de temps tu vas mettre, tu vas ressembler à quoi, Est-ce que tu vas te remettre avec ton ex..."

C'est épuisant (pour toi et pour ceux autour de toi) car c'est de l'énergie gaspillée. Chaque fois que tu ressens le besoin d'avoir des réponses sur l'avenir, répètes-toi ceci: "Je ne SAIS PAS ce qui va arriver. Mais peu importe ce qui arrive, ça va être correct".

[MlleBulle]

Je suis choquée, sur le cul, j'ai l'impression de pas avoir compté. Je tombe de haut. J'étais dans le déni complet purée...

 

En fait, s'il avait été aussi amoureux que tu le disais, s'il avait autant voulu que ça marche vous deux, bah IL NE T'AURAIT PAS QUITTÉE!

Donc, s'il a rompu, c'est effectivement que ça n'allait pas. Et pas qu'un peu.

Mais vraiment, arrête de penser à "il va revenir/il ne reviendra jamais". LÀ MAINTENANT, tu dois ACCEPTER la rupture. Accepter que c'est FINI. Point.

[clover]

Just, je viens de parcourir le topic et bordel ... ARRETE de lui écrire !!! T'as toujours pas pigé que c'est un p**ain de cercle vicieux cette histoire !?

Et puis merde, bouge toi le cul, parce-que tu tournes en boucle !

A croire qu'y a qu'un seul gars digne de ton intérêt sur la planète, qui plus est un type qui se permet de te cracher à la gueule que tu n'as aucune personnalité. Mais quand est-ce que tu vas lui prouver le contraire à la fin !?!?!?

[Just123]

Je suis d'accord avec vous, j'étais complètement dans le déni, la preuve je suis au plus mal... J'ai rien avancé du tout... Je crois que je suis même encore dans le déni pour vous dire.

Effectivement il devait pas être si amoureux que ça.

J'avais presqu'envie de lui souhaiter bonne bourre quand j'ai lu le "plus d'expérience" mais je crois que ça m'aurait fait encore plus passer pour une débile... J'ai essayé d'être la plus détachée possible dans mon message, alors qu'il n'en est rien, au fond.

J'espère pas en avoir fait trop avec. J'avais envie de lui dire "toi aussi t'en a fais des erreurs", mais je crois que ça aurait rimé à rien.

J'ai l'impression d'être celle qui a tout fait foiré (non mais "énormément" d'erreur...? Sérieusement?), l'impression de pas avoir compter non plus, "d'autres expériences". J'aurais même pas du répondre à ses piques franchement. Je suis balayée, dégagée, c'est dur à accepter... Ça viendra à force de plus avoir de nouvelles. Et ce qui est sur c'est que j'en prendrais pas, au moins en lui disant de faire ce qu'il en voulait de mes affaires, il aura plus d'excuse pour me contacter, c'est très bien.

On tournait en boucle tous les deux, mais pour le coup il a réalisé plus vite que moi! J'ai vraiment pas fais de période deuil, le deuil je vais le faire maintenant que l'on aura plus de contact, je vais ressentir le vide... Je réalise pas encore vu que j'ai eu "ma dose".

J'ai du mal à pas prévoir, même là, je me dis "et un jour". Et j'ai envie de me mettre sur off purée...

En tous cas, là, j'en suis tout en bas de l'Everest... Ça me parait être un gros chemin là...

Je pense savoir d'où vient le traumatisme, je pense même qu'il y a deux événements majeurs. Je pense parler directement avec mon thérapeute, sans essayer de lui dire "j'ai ci, j'ai ça", je me voile peut-être la face sur d'autre chose, autant le laisser creuser. Vu que j'ai du mal à voir la réalité en face seule...

J'ai l'impression d'être un tas de problème, et en même temps d'avoir quand même de jolies qualités humaines, je crois que je me jette trop de pierre.

Modifié le 19 avril 2016 par Just123

[clover]

STOP !!!!!! C'est pas le mur des lamentations ici, alors secoue-toi ! T'es pas plus "un tas de problèmes" que quelqu'un d'autre. Seulement là, actuellement (et depuis des jours et des jours), tu te voiles la face.

C'est le moment de commencer un VRAI SR.

[sheselectric]

Mais évidement que tu as des qualités humaines, cela n'a rien à voir!

Les gens sont différents et réagissent de manière différente. Certains ont besoin d'aller au bout des choses pour se persuader qu'ils font ou non fausse route, c'est mon cas également. Et puis un jour, on vit le genre d'expérience que tu vis en ce moment, ça fait mal mais ça remet les pendules en place.

Je sais que c'est tentant de répondre quand on est dans cette spirale, mais le jeu de ping-pong "et toi tu as fais ça", "oui tu as raison", "non tu as tort", on n'en sort jamais vraiment satisfait ou gagnant...

Mais crois-moi, le jour où tu auras mis un pied en dehors de tout ça, que tu te rends compte que tu peux passer 1 puis 2 puis 3 jours sans lui parler, puis que tu arrives à ignorer ses appels, je te jure que tu ressens de l'apaisement et une fierté envers toi-même qui est hyper bénéfique pour ce genre de situation.

Il a besoin d'être seul en ce moment? Soit! Laisse-loi de l'espace. Et si jamais il revient, tu verras que lui en demanderas aussi un peu de l'espace

Tout ça ce sont des phases normales, ça ne fait pas de toi une mauvaise personne ou une personne à problème. Chacun son rythme. Et puis oh, je le rappelle, ça ne fait même pas un mois que vous vous êtes quittés, remis ensemble et re-quitté, donc il n'y a pas mort d'homme ! Vas dans le rubrique interdit, tu verras que certains ont eut du mal pendant PLUSIEURS mois, donc non, rien n'est perdu, tu n'as pas non plus dépasser les bornes. C'est le bon moment pour s'éclipser - au fond de lui il pense que tu ne le feras pas, en plus, crois-moi.

Mais tu vas le faire et tu vas te sentir libérée! On est avec toi :)

[Guillaume17400]

Ecoute, il semble qu'il avance plus vite que toi et que vos échanges de messages l'ont conforté dans ces décisions. Non pas de ta faute ou de la sienne. Juste lui aussi pense à votre relation et se fait sa propre idée de la suite à donner.

En effet son message est la pour tourner la page et ne montre aucun amour. Ni un amour passionnel déchirant, ni un amour de manque. Il veut t'aider par ses mots à tourner la page. Même si ces mots ni font rien, tu es la seule à prendre la décision.

Si tu as compté, c'est juste que aujourd'hui c'est derrière lui... alors que toi tu t'accrochais...