Nos difficultés et espoirs - Un mois après la rupture avec lui

[anonyme02]

@Just123

Je viens de lire tout ce que j'ai manqué
Je vous souhaite le meilleur vraiment et que ça fonctionne pour de bon !!!
Au moins cette histoire n'aura pas duré 1 an et demi comme moi lol

[MlleBulle]

Wouahou! Je suis super-heureuse de te lire! Non seulement parce que ton ex est revenu vers toi, mais aussi parce que je trouve que tu as super-bien utilisé cette période difficile pour faire un vrai bilan sur la situation. C'est super et ce sera payant, tu vas voir!

Et sinon, un truc qui pourrait vous aider à mieux communiquer, c'est de prendre l'habitude tous les deux de ne jamais faire de reproche sans proposer une solution en même temps.

Par exemple, au lieu de dire "tu ne veux jamais voir mes amis!" tu pourrais dire "tu pourrais venir avec nous un petit moment, et partir plus tôt, quand tu en auras marre?"...

Ainsi, vous transformerez un reproche agressant par une opportunité d'amélioration!

[Just123]

Je vais pas faire la nana trop sûre d'elle mais je pense effectivement avoir beaucoup appris de tout ça !
Maintenant je sais où je veux aller, ce que je veux pour moi, et je veux plus que la dépendance prenne le dessus sur mes relations. C'est du travail, j'en suis pas encore sortie j'en suis consciente mais je veux pas lâcher le bon bout!

C'est exactement ce que j'essaye de faire! Moi qui d'habitude gueulais là je m'exprime différemment. J'essaye de prendre le contrôle de mes émotions avant de l'ouvrir :p Après c'est le début on est tous les deux conscients qu'on sera pas toujours d'accord, qu'il y aura des jours compliqués, mais oui, le plus important c'est de communiquer sans s'agresser! D'ailleurs ça marche toujours mieux comme ça et pas que dans une relation amoureuse! :p

Mais franchement j'en serais pas là si j'étais pas passe par ce forum! Donc merci à vous TOUS, votre objectivité m'a fait prendre conscience que le plus important c'est moi. Et que j'avais le droit d'être heureuse et que si on me choisit, c'est que j'ai pas besoin d'être parfaite et à l'image de celui qui m'a choisit!

Et ça fait du bien d'être soi, avec ses envies, ses principes et ses rêves!

[Just123]

Coucou tout le monde...

Malheureusement ça n'a pas marché. Je pense qu'il est revenu pour de mauvaises raisons (son accident) sans avoir pris le temps de bien reflechir à des changements... Et moi j'ai été trop derrière donc ça l'a surement un peu casser.

On s'est vu dimanche dernier et il m'a imposé une sortie entre amis au court de laquelle j'ai dis que la séparation m'avait niquer mes seuls vacances de l'année mais il l'a mal pris... Il m'a pratiquement ignorée pendant 4 jours et on devait fêter nos deux ans ensembles mais il voyait pas ça de la même manière que moi. Il n'a pas été là pour moi quand j'en ai eu besoin mardi et il a vraiment pas été présent...

Il a reconnu que je méritais mieux, donc au fond je pense qu'il sait qu'il était pas prêt à s'investir on s'est peut être précipité lorsque l'on s'est remis ensemble. J'aurais dû le faire un peu plus galèrer, et me détaché parce que malheureusement ma dépendance est revenu au galop...
Donc hier, rupture. Il a eu des paroles très blessante et m'a fait croire qu'il avait embrassé une autre fille pour "tester" ma réaction! Forcément j'ai mal réagis c'est humain. Je lui ai dis que c'était pas correct et que ça n'avait que pour seul but de me faire du mal.
Il m'a dit que j'avais pas de personnalité et que je me pliais à toute ses exigences, que j'avais pas de couilles (ce qui est faux je lui avais dis que j'étais pas libre jusqu'à jeudi, que je voyais mes potes et que j'allais au sport et que c'était pas possible du coup)...

Au final on s'est beaucoup déchiré puis ça s'est apaisé... On aurait tous les deux voulu que ça marche, on se l'est dit, mais on ne voit plus de solution... Enfin surtout chez lui! L'envie de faire des efforts n'est plus là (meme si je pense que c'est juste une excuse et qu'il assume pas de ne pas être prêt à s'investir) et moi j'ai envie de partager des choses avec mon conjoint et de faire partie de ses priorités (tout en gardant des libertés).

Du coup on s'est dit au revoir. Il m'a souhaiter d'être heureuse et il m'a dit être triste qu'on arrive pas à partager quelque chose ensemble.
Que ça sera très difficile pour lui et qu'il oubliera rien de notre relation. Il m'a dit tu as intérêt à être heureuse, c'est le plus important, je t'aime.

Dernière chose que l'on s'est dit. Je suis en SR définitif on s'est supprimé de Facebook et de Snap, ça m'a tout l'air d'être définitif de son côté... Et par extension du mien aussi puisque je sais désormais qu'il ne fera pas de compris et qu'il n'est pas prêt à partager sa vie.

Peut-être qu'il regrettera un jour. Peut-être pas... Mais il était vraiment trop tôt pour qu'on recommence et ça a peut être réellement gâché notre histoire finalement de se remettre ensemble.

Maintenant la vraie période de deuil elle est maintenant et c'est vraiment difficile de couper les ponts. Mais j'ai tout fais pour que ça marche et je pense réellement qu'il m'a quitté pour des broutilles ou en tous cas qu'il était pas réellement prêt, qu'il avait pas grandi et muri réellement de son côté. Et je méritais pas l'ignorance pendant 4 jours, juste parce que je suis revenu une fois sur le passé...

Voila... C'est triste mais si un jour on se retrouve ça sera dans plusieurs mois ou année, quand le passé sera derrière nous. Mais meme malgré cela, je ne crois pas qu'il saura s'investir... A moins qu'il reconnaisse vraiment ses erreurs et se corrige.

[MlleBulle]

Bonjour Just!

Je suis désolée de lire que ça n'a pas marché... Mais j'ai l'impression que tu prends la choses plutôt bien, je me trompe?

Peut-être parce que tu as davantage l'impression d'avoir "essayé", d'être allée au fond des choses?

De ton côté, je crois qu'il serait important pour toi de travailler pour développer ton côté "indépendante"... Pas pour lui, mais pour une future histoire.

C'est important de ne pas s'oublier soi-même dans les histoires d'amour... De ne pas exiger de l'autre qu'il nous "materne" ou s'occupe de nous... Or, il y a un peu de ça dans ton récit.

[Just123]

Coucou MlleBulle, merci pour ton message!

Je le prends pas bien non... C'est très difficile je me rend compte qu'il sort véritablement de ma vie et c'est un crève cœur quand on sait qu'on s'aime encore!

Moi oui je sais que de mon côté j'ai tout fais, mais je me rend compte qu'il m'a quitté pour une raison un peu debile... Je me fais une raison parce que je sais qu'il est pas prêt à s'investir, à partager sa vie avec moi. Il n'a rien à m'apporter...

D'ailleurs il le sait, il m'a dit lui-même que je méritais bien mieux !

Mais oui il faut que je contrôle ma dépendance... J'y étais arrivé avant d'être avec lui, j'étais pas comme ça avec les autres hommes qui ont partagé ma vie! Mais avec lui ça a été très intense niveau sentiment. D'ailleurs il m'a dit au revoir sur un je t'aime...

Mais là il faut que j'avance, que je reprenne mon indépendance, que je revive à nouveau pour moi. J'ai la sensation que j'aurais à nouveau de ses nouvelles un jour et j'espère pouvoir le remercier ce jour-là...

Mais c'est dur dur la j'ai la boule au ventre et j'y pense sans cesse mais avec un SR au moins je vais pouvoir vraiment me reconstruire et petit à petit me faire une raison, accepter... J'ai pas de regret, et j'espère qu'il en aura pas non plus mais encore une fois il a pris cette décision sur une bêtise et peut être qu'il se rendra compte de ses erreurs un jour!

[Just123]

C'est dur quand même "on s'aime mais on se quitte"...

Faut que je travaille vraiment sur moi, je me rends compte que je fais toujours les mêmes erreurs dans mes relations en gueulant et en laissant mes émotions prendre le dessus...

Je veux plus de ça !

[dy_wolf]

As-tu pensé à aller consulter ?

[Just123]

Oui j'y ai pensé mais je ne trouve pas de psychothérapeute qui me convienne dans le sens où je veux un homme mais pas une vision de mon père pour me confier!

Et avec une femme je suis pas du tout à l'aise...

Donc j'y pense et je cherche oui...

[MlleBulle]

C'est une bonne idée de consulter.

Quant à ton ex, l'amour ne fait pas tout. Visiblement, vous étiez incompatibles pour une relation à long terme. Pour différentes raisons.

Quant à ta difficulté à trouver un psy, c'est peut-être une façon inconsciente de te refuser à aborder le vrai problème... Je crois pour ma part que tu pourrais trouver une femme avec qui tu serais à l'aise mais ça reste mon avis.

Tu pourrais "jouer un tour" à ton inconscient en prenant rendez-vous même si le thérapeute ne remplit pas tous tes critères! Et lui parler de tout ça.

[Just123]

À vrai dire je pense qu'on était compatible mais qu'on se comprenait pas. On s'est vraiment remis trop vite ensemble, le passé était pas du tout derrière nous... J'aurais pas eu si peur sinon, j'aurais pas été comme ça !

Avec un autre de mes exs on s'était séparé deux ou trois mois sans nouvelles, il était revenu et on avait continué pendant six moix et ma dépendance n'était plus présente donc on avait une relation normale et apaisée... J'y ai mis fin six mois plus tard parce que je le trouvais trop immature alors que j'avais besoin d'un homme, un mec avec la tête sur les épaules...

Concernant la psy... Oui je pense que je retarde le truc, mais j'ai envie d'avoir une psychothérapeute qui soit un peu plus jeune que ceux que j'ai vu! Mais il le faut, il faut que je le fasse, vraiment...
Sinon tout ce que je vais réussir à faire c'est me trouve une relation pansement sans jamais régler le problème (et surement faire souffrir un mec bien)...

[Just123]

Ok je viens de réaliser quelque chose...Si notre reprise n'a pas marché c'est parce qu'il n'y a jamais eu de véritable coupure on se parlait, on s'est vu, on parlait de nous tout le temps des solutions... OUI mais, justement je faisais tout pour lui faire pencher la balance! Et pas me reconstruire vraiment.

Notre reprise aurait pu marcher si j'avais fais ce putain de SR. On se serait pas quitté sur un je t'aime... Il s'est pas retrouvé non plus puisqu'il a refait aussi les mêmes erreurs ou en a faites (m'imposer ses potes, fuir la communication que d'habitude il ne fuit pas), tout comme moi (vouloir à tout prix lui correspondre) alors je lui-même me l'a dit encore hier il veut pas que je sois quelqu'un d'autre il m'aime COMME JE SUIS!

Alors peut-être qu'on se retrouvera. Mais si ça doit se faire je dois être reconstruite mais surtout quand j'aurais évoluer. Et ça marche s'il revient mais aussi si je rencontre quelqu'un d'autre parce que je ferais les mêmes erreurs sinon...

Il faut que j'aille chez le psy. Que je m'autorise le bonheur à moi seule, que j'apprenne à lâcher prise!
Il a été heureux avec moi et moi aussi, j'ai été très heureuse à ses côtés meme la semaine dernière... Juste qu'un retour sur le passé peut effectivement tout gâché parce que oui, recommencer avec quelqu'un ça doit surtout rimer avec commencer quelque chose de nouveau et lui comme moi en avons été incapable parce qu'on avait du passif PENDANT la rupture...

Il faut que je m'accroche. Que j'oublie cet espoir de le retrouver un jour, meme si je crois que c'est normal j'en suis qu'au SR J+1... Je sais qu'un jour ou l'autre il m'enverra un message, je le pense. Surtout quand on quitte sur un je t'aime... Et j'espère que ce sera ce jour-là j'aurais suffisamment avancer avant d'envisagé quoi que ce soit !

Donc objectivement,ce que je dois faire c'est vivre pour moi, pour ce que j'aime faire, pour ce que je veux devenir... Ça va pas se faire en deux jours mais là je veux le faire. Je veux plus vivre cette dépendance elle me gâche tout, elle m'empêche d'apprécier une relation à sa juste valeur, dans un bon équilibre...

Je vais avoir du mal à ne plus l'aimer ce garçon... Et je sais au fond que ce sera pareil pour lui, il voulait tellement que ça marche aussi. Mais ça peut pas marcher sans prendre du recul et de la reconstruction et j'aurais dû m'en rendre compte avant! Rien que pour moi déjà bordel, j'ai tellement pas fais ce que je voulais si fort pour moi... J'ai à peine fais 1/5 de ce que je voulais améliorer!

[MlleBulle]

Alors go! Vas-y! Ne le laisse pas mener les choses à sa guise en te contentant de te laisser porter au gré de ses envies à lui! Ta priorité, c'est toi.

[Just123]

Oui, il le faut! Il m'a bien dis qu'il me voulait vraiment dans sa vie une fois, si on doit se retrouver on se retrouvera. Et on se retrouver que si j'en ai VRAIMENT envie après une prise de recul et du détachement émotionnelle & c'est clairement pas pour tout de suite!

Maintenant ce que je veux pour moi c'est m'affirmer, m'assumer! J'ai des défauts : je suis chiante et j'ai du mal à être ouverte, je n'entends que moi. Et je veux pas être comme ça bordel de cacahuète!

Je veux continuer le sport, je veux me débarrasser de ma dépendance affective, je veux me débarrasser de mon anorexie, je veux me voir comme ma femme de vie.
Ça prendra du temps, j'en ai conscience! Je dois faire face à ma solitude, à moi, à ce que je ne m'avoue pas sur moi...

Merci à vous d'être là, de pointer où ca ne va pas POUR MOI! Parfois il faut le répéter et le répéter mais il faut que j'apprenne à me rassurer seule, à m'aimer moi sans retenu... Et là je pourrais apprécier les choses et mon homme à sa juste valeur!

Je reviendrais sûrement, faire un bilan de mon avancée. C'est que le début mais je sais qu'il y aura les montagnes russes qui vont arrivé dans les semaines à venir... Que je vais relâcher, repartir, relâcher pour au final arrivé à surmonter tout ça !

Je dois pas avoir besoin d'homme dans ma vie. Je dois être l'homme de ma vie!

[Just123]

J'ai craque j'ai envoyé un message...

Bonjour Truc,

Je me rend compte des choses, de mes erreurs, du fait que j'ai pas mis suffisamment le passé derrière nous et que c'est dommage. Qu'on a tous les deux envie que ça marche au fond!

Pour moi c'est très dur. J'ai des regrets, forcément! L'iimpression d'inachevé...

Si tu as vraiment envie de tourner la page alors que je le respecterai et te laisserais partir... Je te veux juste heureux.

Je sais que je devrais pas t'envoyer ce message, et je m'en excuse. Mais j'ai l'impression de ressentir ce que tu as ressenti quand on s'est séparé la dernière fois, et je veux pas avoir de regret.

Je sais qu'une non-réponse équivaudrait à un "tourne la page", mais j'avais vraiment besoin de lui dire. Parce qu'il voulait autant que moi que ça marche...
Je veux pas avoir de regret. C'est con, et j'aurais pas du, je le dérange dans son deuil... Et je me dérange le mien. Je crois que j'espérais qu'il me réponde "tourne la page"...

C'est nul de se quitter sur un je t'aime, vraiment, ça donne des regrets...

ÉDIT: il m'a répondu...
"Bonjour Machin,

On ce rend compte des choses toujours après je sais bien car c est pareil pour moi ! :(

Sauf que notre relation ne peut pas marcher tout de suite le passer est trop présent .
Je pense que si on doit ce remettre ensemble ca ce feras mais pas tout de suite
c est une mauvaise idée"

Ce à quoi j'ai répondu :
"Je pense exactement la même chose que toi! On s'est précipité une fois alors que le passé n'était pas derrière nous et c'est revenu tout aussi vite malgré toute notre bonne volonté! Pour moi on était vraiment pas prêt, on avait rien laissé derrière nous ou pas suffisamment en tous cas

Je ne t'ai pas envoyé ce message pour te convaincre de recommencer maintenant, loin de la, je suis consciente que ça marchera pas, qu'on doit faire le deuil et évoluer chacun de notre côté si on veut que ça puisse marcher un jour, mais j'avais besoin de te le dire"

On en revient au même qu'il y a deux mois. Mais cette fois on sait qu'on s'est précipité, qu'on a pas laissé les choses derrière nous... Et tout ça, je pense que c'est en parti à cause du fait qu'on a pas couper les ponts, qu'on s'est dis des choses méchantes pendant la rupture, et qu'on s'est remis ensemble trop vite... Sur le papier oui, c'était bien, mais là c'est l'amour et non la volonté profonde qui nous a fait nous remettre ensemble. Et le passé était toujours là...
Il y a que le temps pour guérir les blessures, les rancunes... Si on doit se retrouver comme il dit ça se fera. S'il y a toujours de l'amour meme sans contact, alors là on pourra envisager quelque chose sérieusement.

La le plus dur est à faire pour moi. Mais je veux le faire, je veux plus craquer. Je continue mon sport, je vois mes amis, et petit à petit je le mettrait dans un coin de ma tête. Un jour je ressortirais cette petit me boîte, et je verrais si je veux la laisser ouverte ou fermé. Mais il est trop tôt pour l'instant.

C'est moi qui compte, mon bonheur, mes envies. Ça prendra du temps mais je suis déterminée à y arriver. Je vais prendre rdv chez vé putain de psychothérapeute, accepter que je suis pas parfaite mais que je m'aime avec mes défauts et que c'est pas une honte.
Je suis comme je suis. Meme si Je suis chiante, meme si j'aime trop analyser. J'ai une qualité qui est incroyable c'est que je ne fais que le bien autour de moi et je ne blesse personne. J'ai des principes, des valeurs.
Mais je ne veux plus douter de moi, ne plus m'interdire de me sentir belle, intelligente, mature... Noëmie 2.0 arrive! Modifié le 16 avril 2016 par Just123

[MlleBulle]

Non mais sérieux Just, c'est quoi ce message???

Relis-toi. Relis ce que tu écris plus haut. Tu te fixes des objectifs super que tu fous en l'air même pas 24 heures plus tard... Merde!

Non, ça ne sera pas facile tous les jours. Oui, il va y avoir des moments difficiles. Mais c'est TA vie dont il est question ici. Il serait peut être temps d'en faire quelque chose non?

Imprime ton message avec tes objectifs de vie et relis-le tous les matins au saut du lit. Et commence donc par ne pas écrire à ton ex dès que tu penses à lui...

[Just123]

J'ai fais un édit sur mon message, ça va encore moins te plaire !

Mais tu as raison, il a raison aussi et j'ai raison aussi. La je pense avec ma tête... Il faut plus penser avec le cœur pour quelques temps. Ou avoir du cœur pour moi...

Alors oui ça va être TRÈS dur! Mais il faut le faire. S'il doit revenir, il reviendra. Si on doit se remettre ensemble, il faut que je sache dans ma tête et dans mon cœur que je suis prête (avec lui ou un autre).

C'est parti pour les montagnes russes. Et la retenu! C'est l'heure du sevrage...

[MlleBulle]

Tu dis toi-même que votre reprise a foirée parce que vous n'aviez pas pris de recul, pas fait de SR et que tu n'avais pas agi sur toi...

[Just123]

Oui, et j'en ai encore plus conscience avec ce qu'il m'a répondu ! Si vraiment dans 3 ou 6 mois il y a toujours de l'amour alors on rouvrira cette boîte et on la videra ensemble.

Mais pour l'instant je vais fermer cette boîte. Et m'occuper de moi, prendre du recul, créer le manque aussi peut-être, peut-être que non.

Il faut que j'avance seule. Sans lui. Sans un autre (parce qu'à tous les coups ça sera qu'une roue de secours de tout façon).
Rien que moi, moi seule, meme si j'ai très très peur...

[jetedisoui]

Just123, mais que va-t-on faire de toi?!!
Allez occupe-toi de toi, prends soin de toi et surtout cesse de lui envoyer ce genre de messages...
Si besoin relis notre loooongue discussion et les conseils qu'on t'a donné. Courage miss.

[Just123]

Je lui enverrais plus rien! Il sait que j'ai des sentiments pour lui et que j'aimerais que ça marche... Mais extérieurement parlant, vous avez cette sensation aussi ou j'ai des vraies œillères ?

Oui il le faut, il le faut, il le faut. Peut être que c'est moi qui voudrait plus de lui, donc ça sert à rien de prévoir!

Désolé je vous ai tellement fais chier je sais que je suis un peu aveugle...
Je posterais ici l'évolution de mon silence radio. Voire mon évolution ! Ce sera mon tableau de bord.

Et j'espère que d'ici deux ou trois mois je serais fière de moi et du chemin que j'aurais parcouru ! Meme si j'ai déjà un peu commence j'en suis qu'à 1/6eme de ce que je veux pour moi. Courage à moi :p

[jetedisoui]

Je vais être honnête avec toi : pour moi tu n"es pas encore dans le bon état d'esprit et tu n'est pas prête à tenir un quelconque SR ni à t'occuper de toi. Tu essaies de te convaincre et c'est très bien , mais c'est pas encore ça. Il faut que tu lâches prise, que tu sois réellement convaincue que vous deux, malgré les sentiments que vous avez l'un pour l'autre, ça ne marche pas. La preuve ? Vous avez réessayé et ça a capoté en quelques jours. Pour vous remettre ensemble il faut que vous CHANGIEZ. Peut-on changer en trois mois? Je ne pense pas. Il vous faudra sans nul doute plus de temps que ça pour évoluer et pas sûr que ça suffise.

Par contre ne te mets pas de pression pour le lâcher prise, ça viendra avec le temps. Laisse-toi ce temps. Je ne m'en fais pas pour toi. Tu fais plein de boulettes mais tu montres une réelle envie de t'en sortir. Je te soutiens et continue à te suivre.

[MlleBulle]

Je ne sais pas jusqu'à quel point tu te fais des idées concernant votre "amour", mais je me demande si tu ne veux pas jouer un peu les filles torturées, victimes d'un amour magnifique mais destructeur... Si tu ne prends pas un certain plaisir à tout ça...

Parce que vu de ma fenêtres, les paroles et les gestes que tu rapportent en page précédente ne sont pas vraiment celles d'un mec fou amoureux...

Mais je crois que le plus important serait que tu cesses de chipoter sur tes critères bidon et que tu trouves un psy. Prend le plus près de chez-toi. Et donne-lui une chance. Au pire, tu en chercheras un autre si vraiment ça ne fonctionne pas après quelques séances.

[Tetedanslguidon]

[quote="Just123"] Il m'a dit que j'avais pas de personnalité et que je me pliais à toute ses exigences, que j'avais pas de couilles (ce qui est faux je lui avais dis que j'étais pas libre jusqu'à jeudi, que je voyais mes potes et que j'allais au sport et que c'était pas possible du coup)...


.[/quote] Bonjour Just,
Cette partie m'interpelle! C'est tout de même ultra-dur ce qu'il t'a sorti! Dur et blessant...

En gros, je comprends par là que soit Monsieur exige à ses côtés une femme fatale séductrice et qui lui donne du fil à retordre, ou alors à sa décharge, je dirais que tu l'as tellement étouffé qu'il en est arrivé à te dire ces choses méchantes.....MAIS QUAND MEME, C'EST PAS CORRECT!!

Alors, ce n'est pas pour te remontrer contre lui, mais ces paroles me rendraient furax si j'étais toi.

Voici justement une occasion en or de lui rabattre son caquet et de lui montrer qui tu es vraiment cad une vraie gonzesse avec des balloches en prime!

Coupe les ponts, relève la tête, arrête de verser dans le sentimentalisme, tape du poing sur la table, deviens une putain d'égoïste et rdv pour un super come back dans quelques mois, dont la bande-annonce me prédit déjà que tu ne voudras plus d'un mec qui a osé un jour te parler comme ça!

[MlleBulle]

Effectivement... et j'ose espérer que tu repenseras à cette phrase avant de lui ré-écrire un message désespéré... Faudrait arrêter de lui donner raison, non? ;-)

[Just123]

Hello,

Je ne suis pas d'accord avec vous, c'était une très belle histoire mais effectivement là il a clairement manqué de gentillesse. D'ailleurs je lui ai répondu ? Ah bon, faire en sorte que ça marche c'est pas avoir de couille et de personnalité ? T'as rien compris dans ce cas. D'ailleurs je lui ai dis que j'avais pas été à sa botte, que j'étais sorti, vu mes potes et que j'avais pas insiste pour se voir avant. Bref, quoi qu'il en soit, les faits sont là, il m'a quitté, et quand je lui ai parlé de mes regrets il m'en a fais par aussi... Mais passé trop présent et c'est bien vrai !

J'ai faillit craqué parce qu'aujourd'hui j'étais en colère! Je mérite pas de me faire traiter comme ça... Il le sait bien.

Jamais eu de réponse à mon message, d'ailleurs. Il m'a quitté sur un Je t'aime, on verra si c'est vraiment le cas et ce qui est SUR c'est que s'il est amené à revenir dans ma vie, ce sera pas sans galerer. Je saurais lui rappeler les paroles blessantes qu'il aura eu et lui ferait bien comprendre que c'est pas la manière dont je veux être traité...

Cela dit je l'ai aussi traité de salaud sur le coup de la colère... Pourtant j'ai beaucoup d'estime pour lui, je sais que ses paroles on pu dépasser sa pensée. Cela dit il ne s'en est pas excusé!

Comme j'ai tout supprimé des messages je vous avoue que j'oublie petit à petit ce qui s'est dit... Le bon comme le moins bon et le mauvais.

Mais oui, j'ai envie de faire un beau come back. Le recroiser un jour, et qu'il se dise putain, elle est encore mieux que ce que j'ai connu. Cela dit je lui souhaite de parvenir à faire de même avec lui-même...

Je l'ai pas reconnu à ce moment là mais je pense que c'est aussi à cause des mots que j'ai eu et qui l'ont blessé et c'est normal. La on s'est grave emporté...

D'ailleurs il a un collier à moi que j'aime beaucoup (un pendentif de tigre) et ça me fait bien chier mais je m'en rachèterai un autre... Je tiens pas à le recuperer ni a envoyé de message pour le faire. J'ai besoin de me reconstruire et d'y voir plus clair.
Clairement il a bien plus merder que moi, et j'ai déjà présenter mes excuses. Maintenant faut que je me pardonne mes erreurs et que j'apprenne de ces erreurs.

Il faudrait que je fasse une liste des choses qu'il faudrait que je change chez moi (des choses qui ne ME plaise pas chez moi), mais je sens que je suis pas encore objective. Je suis encore sous l'émotion. Sous la tristesse. Et Je me jeté encore trop de pierre...

[Just123]

Aujourd'hui je suis un mélange de grande colère et de tristesse. Putain je lui ai tout donné, j'ai été une confidente, une amie, une amante, une femme. J'ai vraiment laisse ma personnalité en dehors alors que je suis pas comme ça et d'ailleurs il ne m'aimait pas comme ça.

Parce que la femme fatale dont tu parles Tetedansleguidon, je l'ai été. Je l'ai fais rame. Et j'étais véritablement cette femme la parce que tout le monde me voyait comme ça... Et je me suis oublie petit à petit... Et ça m'énerve de moi. Putain j'étais bien comme ça, je savais ce qui m'allait. J'avais trouvé un équilibre quand j'étais moi, comme ça, avec lui. Pourquoi est-ce que j'ai tant voulu lui correspondre alors que je correspondais déjà ? Pourquoi j'ai tant chercher à être quelqu'un d'autre ?

J'ai une petite réponse à cette question... Son ex. Il m'en parlait beaucoup au début. Vraiment beaucoup. J'ai dû avoir peur. Et la la dépendance est arrivé. C'était il y a plus d'un an et demi mais c'est rester. J'aurais dû prendre du recul à ce moment là. Ne pas m'accrocher, ne pas m'oublier...

Un jour c'est certain j'aurais l'occasion de lui dire tout ça... Mais avant ça, je veux me retrouver. Je veux tourner la page sur ces deux derniers mois de notre histoire qui a été vraiment mais vraiment moche alors qu'on avait pleins de choses encore à vivre ensemble. Il a des regrets, tant mieux pour lui ça le fera avancer.

Moi. Moi je veux un homme. Une homme qui a les mêmes valeurs que moi, qui blesse pas pour tester. Un homme qui m'aime avec mes mimiques, mon caractère, ma générosité, et ma sensibilité. S'il pense trouver mieux, grand bien lui fasse, mais j'en doute franchement! J'ai été là meilleure chose qui lui soit arrivé paraît-il, il y incluait même pas son meilleur ami dedans... Et bien il se rendra compte un jour qu'il avait une petite perle et que cette petite perle a toujours pas fini de grandir. Et ce jour-là, je saurais ce que je veux et je crois pas qu'il puisse en faire parti s'il n'aura pas évoluer.

La colère est la, contre lui mais aussi contre moi. J'ai honte de moi merde, pourquoi j'ai pas trouver la force de mettre ma fierté en face et ne pas faire ce SR qui aurait certainement répondu aux vrais questions que je me posais ?

S'il m'aime, il reviendra. Sans que je fasse quoi que ce soit pour qu'il revienne. Hormis être moi-même.

Je vais me retrouver j'ai la rage au ventre de pas l'avoir fait plus tôt, pendant ce mois et demi de rupture. Il en aurait été autrement! J'aurais été plus ferme, et il m'aurait pas pris pour acquise.

Vous avez raison quand vous dite: on les laisse se comporter avec nous comme ils le font parce qu'on les laisse faire. Et bien je ne laisserais plus faire.
Tu fais pas ce qu'il faut ? Tant pis, moi non plus. Tu me prouve que je peux compter sur toi? Très bien, ça me convient.
Tu me quitte et tu reviens comme une fleur ? Non. Montre moi d'abord ta vrai valeur.

Voila. Et ca compre pour n'importe quel autre homme qui croisera mon chemin.

Je sors voir des amis, je vais essayer de ne parler de lui que brièvement, comme hier soir. Il était sans cesse dans mes pensées, mais ça s'estompera. Ça passera. Je me fais confiance... Je suis jolie, j'ai des principes, des valeurs, je suis généreuse, intelligente et j'hésite pas à prendre des décisions. Je vais changer de boulot, d'étude, de voie. Je vais choisir des choses qui me convienne même si je dois prendre un tout autre tournant...

Mais ça fait mal la. Et je dois faire avec... Je mérite ce qu'il y a de mieux j'en ai assez bouffer dans ma vie!

[Tetedanslguidon]

Avec le recul, tout te sautera aux yeux naturellement, tu verras, mais il faut te donner l'opportunité de le prendre ce recul....

Ne t'accroche pas à un "on s'est quittés sur un je t'aime", ça ne veut rien dire et ça ne fait que te donner de faux espoirs OR il te faut aller de l'avant, sans savoir s'il fera partie de ton futur ou pas, t'en sais rien et tu sais quoi? Tu t'en fiches de le savoir, ce qui compte [u]c'est ta gueule[/u]

Tout ce travail que tu t'apprêtes à faire sur toi-même servira au final à te démontrer que ni lui ni aucun autre homme n'est l'instigateur de ton bonheur, toi seule est la clef.

Tu n'as pas besoin de lui pour vivre, et encore moins pour vivre heureuse.

Le jour où tu l'auras intégré, tu seras en position de choisir et non de subir.

Et à ce moment et uniquement à ce moment, tu seras en mesure de choisir d'opter pour la reconquête ou pas.
Si tu tentes et qu'il accepte, parfait, s'il ne veut pas, qu'il aille se faire cuire un œuf, ton nouvel état d'esprit te préservera de la dépression et des effets néfastes du refus de Monsieur.

Tu te trouves moult qualités et ça, c'est super car c'est le début de la reconstruction. Tu ne te dénigres pas et semble connaître ta vraie valeur, combien n'ont pas cette chance?

Continue sur cette bonne voie, ce n'est vraiment pas la peine de le recontacter pour tourner en boucle autour de ce qui n'a pas marché etc....Oublie le passé, c'est devant que ça se passe maintenant, ça va être dur mais tu vas y arriver c'est pas la mer à boire.

[Just123]

Oui je le sais. Le SR est nécessaire, j'ai déjà trop forcer les choses...
Je sais qu'il a en parti couper les ponts pour se reconstruire lui, pour pas trop souffrir, et ne pas me faire souffrir moi puisque je lui ai dis que j'ai beaucoup souffert pendant le "break" d'un mois et demi... Donc quelque part je pense qu'il me prends quand même en considération.

Ça viendra petit à petit! Je pense que je me demande trop vite de l'oublier, mais j'oublierai jamais rien. Et s'il faut recommencer quelque chose un jour, la seule solution reste de véritablement tourner la page... Pour peut-être pouvoir repartir sur de nouvelles bases.

Mais une chose est sur: je n'ai pas à le contacter. 1. Parce que c'est lui qui m'a quitté, encore une fois, parce qu'il pensait qu'il me ferait juste du mal en continuant (donc il sait qu'il a merde) 2. S'il est amoureux et qu'il se rend compte de ses erreurs, il sait où me trouver, j'ai bien fait assez pour que ça marche. 3. J'en ai besoin. J'ai besoin de me détachée, besoin d'être seule, meme si j'ai encore bcp de mal à le vivre...

2 objectif pour la semaine à venir: faire tous les papiers pour le permis, et prendre rendez-vous chez un psychothérapeute. Il faut que je sorte de cette spirale affective, c'est pas ce que je veux pour moi.

Et faire ma liste de qualité et de défauts, et j'ai quelques livres sur le développement personnel... Ça peut l'ouvrir les yeux sur des choses peut-être ?

[Just123]

SR J+2,

J'y pense sans cesse. Je crois que c'est en partie parce que je suis pas heureuse dans ma vie...
Mon boulot me plait pas, chez moi ça me plait pas, avec mes potes ça va mais je m'amuse moins. Quoi que je fasse, meme si je prends un peu plaisir il est en bruit de fond.

J'ose espérer que ça disparais avec le temps et la reconstruction. Ça me fait très peur sinon :(

Aujourd'hui, je voulais allez au sport mais j'ai très envie de voir ma meilleure amie qui rentre de week-end... J'irais au sport jeudi !



EDIT: j'ai pris rendez-vous avec le psychothérapeuthe. Je me lance. J'ai très peur de ce que me réserve l'avenir. Peur de creuser, mine de rien. Je sais que je vais y trouver des choses qui vont me faire beaucoup de mal...

J'ai aussi peur que mon ex se soit foutu de ma gueule de A à Z, peur de n'avoir rien été, peur. Surtout après avoir autant donné. Mais je mérite pas ce qu'il m'a fait les trois derniers jours avant la rupture: ignorance, aucune considération, irrespect (surtout quand il m'a menti disant qu'il avait embrassé une autre fille pour me "tester", le "pas de personnalité"). Je suis amoureuse, mais effectivement il y a des limites... Il faut vraiment que je lâche prise et que de l'eau coule sous les ponts, que j'oublie tout ça, parce que ça me fait vraiment énormément de mal alors que ça devrait pas.
Je comprends pas son comportement. J'ai rien fais de si grave, j'ai juste fais en sorte que ça marche et si j'ai mal réagit en envoyant plusieurs sms parce que j'étais mal et avait besoin de son soutien et qu'il me le donnait pas, en disant devant ses amis qu'il m'a niqué mes vacances, c'est aussi parce qu'il faisait pas ce qu'il faut, en tous cas qu'il me rassurait pas (faut dire qu'imposer tes potes avant de demander à ta chérie si elle se sent prête, ça aide pas). J'ai des tords, oui. J'aurais dû me taire devant ses amis, c'était pas sympa pour lui, mais c'était pas mieux de me faire venir que le soir pour niqué alors que c'était le seul jour qu'on pouvait passer ensemble et Je lui ai dis. Et puis merde, il me reprochait tout le temps de gueuler et maintenant que j'ai trouvé un moyen plus doux de régler les conflits, ça lui plait pas ? Alors il a peur que ça recommence comme avant si on continue, OK, mais je crois que j'ai bien plus de raison de ne plus vouloir être avec lui pour l'instant...!

Je mérite mieux que ça. J'ai envie de quelqu'un avec qui je puisse bouger, avec qui je puisse partager mes activités sportives voire mes séances de sport, avec qui je peux me confier sans avoir peur de pas être écouté, partir en week-end, passer une soirée en amoureux, parler toute une soirée de notre semaine, trouver des sorties à faire avec, avec ou sans nos amis. En deux an j'ai même pas eu droit à un week-end en amoureux putain, alors qu'il est parti pleins de fois en vacances avec ses potes...
Elle est où la place pour une femme là-dedans...? Ou est-ce qu'elle était ma place? Le soir, après une soirée, quand on se rejoignais chez lui pour "dormir" ensemble ?... Oui il était attentionné, amoureux, je l'ai senti, je l'ai vu... Mais est-ce que ça suffit si le lendemain il m'impose des choses qui m'effraie encore ?

Putain! J'espère qu'il se rendra compte de ce qu'il perd, qu'il perd gros, ça va être difficile de lui trouver quelqu'un qui acceptait véritablement toutes ses petites parts de lui trop indépendantes et égoïstes, durs parfois. Je l'aimais comme ça aussi, vraiment. J'avais besoin de ma liberté mais j'avais aussi besoin d'un peu d'attention. Au moins assez pour savoir que j'avais une vraie place dans sa vie quand on a essayé de recommencer.

J'ai rien eu de tout ça quand on s'est remis ensemble. J'ai donné le petit doigt, et au fur et à mesure j'ai accepté d'y donner tout le bras. Pour faire plaisir et améliorer les choses. Et ça par contre, c'est entièrement ma faute! J'aurais du y aller plus doucement, me contenir, pas envoyé 50 messages et pas lancé de piques... Mais putain, c'est de sa faute aussi: à m'imposer des choses, pas me prendre en considération, pas être là pour moi... Je comprends pas, avant c'était normal de le faire pour lui, pas une corvée, il avait pas à se forcer! Je sais pas ce qui s'est passé... Peut-être qu'il a vraiment embrassé quelqu'un d'autre et que ça lui a fait un déclic, mais je le pense vraiment pas comme ça. Peut-être qu'il m'aime plus, mais il me l'aurait dit, il aurait saisie l'opportunité de me dire de tourner la page quand je lui ai envoyé mon message. Mais je suis tellement en colère, bordel, je suis une fille super, et on matchait bien, j'ai été heureuse avec lui! Ça m’énerve ce rapport de force qu'il veut absolument avoir, avant c'était très équilibré, il aurait simplement suffit que je gueule moins, et moins fort... Mais peut-être qu'il était pas véritablement lui-meme non plus.

Un point avec le SR: on sait plus démêler le vrai du faux... D'où les montagnes russes, j'imagine. Et ça prouve vraiment que je suis pas prête à lui parler, ni à le revoir. On verra quand je serais au top de ma forme, reconstruite et encore plus belle (et avoir plus de formes, je suis vraiment maigrichonne), là je pourrais me confronter à lui. Seulement à ce moment-là. Pas avant. Et peut-être même qu'il me recontactera jamais, et dans ce cas-là j'aurais vraiment rien perdu. Parce que cette séparation, il l'a voulait pas vraiment, il voulait vraiment que ça marche entre nous, il m'aimait vraiment j'en doute pas.
Et bien je lui donnerais une bonne raison de regretter de pas m'avoir garder à ses côtés. Comme quand mon ex-ex m'a largué comme une merde et que je suis revenu au top. D'ailleurs c'est à ce moment-là que j'ai intéressé mon ex actuel.

J'étais la même fille qu'aujourd'hui, mais pas une fille triste et vide. J'étais pleine de joie, de conviction. Je savais ce que je voulais, et surtout ce que je ne voulais pas. J'avais confiance en moi, sans trop en faire. J'étais séductrice, mais pas vulgaire. J'étais douce, amusante, mais je savais taper du point quand ça allait trop loin. Et bah ça reviendra. Putain, ça reviendra, il me faut juste du temps, de la patience et de la bienveillance! J'ai toujours été une battante, j'ai vécu des sales moments. Je m'en relèverais, il le faut.


C'est plus à moi de le récupérer, j'aimerais vraiment être à ses côtés mais j'ai fais bien assez pour lui. Si quelqu'un doit reconnaître ses erreurs, c'est lui, pas moi. Je dis pas que j'ai pas de tords et que je l'ai pas blessé mais j'ai tout de même fais ce qu'il fallait et je lui ai jamais manqué de respect ; j'ai meme présenté des excuses. Tant pis s'il s'aperçoit pas de ma valeur. Tous mes exs se s'ont rendus compte, même ceux que j'ai blessé. J'ai des vrais principes et je suis pas une nunuche, peut-être que je suis trop mature pour mon âge et que j'attends donc que quelqu'un le soit aussi avec moi, mais c'était le cas jusqu'a ce qu'il se remette à sortir, à fumer, à chercher à plaire, donc maintenant merde! Moi aussi je peux plaire, moi aussi je sors, moi aussi je rencontre du monde, ça retire aucunement ma loyauté, mon respect, mon estime et mon amour pour quelqu'un. J'ai juste peur de pas réussir à aimer à nouveau. J'aimerais plus quelqu'un comme je l'ai aimé lui. Ça aurait pu être l'homme de ma vie. Vraiment. Son côté paternel avec les enfants, c'est ce que je veux quand j'aurais les miens. Mais là, non. Qu'il profite de sa jeunesse, qu'il soit jeune et con! À moi de faire de même.

F., tant pis si tu reviens pas, c'est que tu n'étais pas fait pour moi. Tant pis si tu te retourne jamais. Tant pis.
Je trouverais mieux, un mec qui voudra me rendre heureuse et partager des choses avec moi. Et je te souhaite de trouver la même chose de ton côté.
Je t'ai aimé et je t'aimerai surement toujours mais je te reconnais plus. Et je veux pas de cet homme-là, blessant et irrespectueux... Si tu dois revenir un jour, redeviens l'homme qui m'a fait tomber amoureuse. Pas l'homme qui se croit tout permis, parce que je te tomberais pas dans les bras. Tu l'aurais pas fais non plus avec ton ex, si elle n'avait pas fais ce qu'il fallait et je suis sûre que tu l'aurais repris s'il en avait été autrement.

J'avais besoin de me lâcher, de tout lâcher. J'ai envie de lui dire tout ça aujourd'hui. De lui crier dessus. De hurler ma rage. De chialer un bon coup. Je reviendrais lire ça à chaque fois que j'aurais envie de lui envoyer un message. Alors je vous le dit à vous... Pardon, vraiment! J'espère pas trop vous embêter avec mes conneries, mon pavé, ma haine.

Le truc qui me fait le plus rire c'est que je conseille des amis en séduction, et le pire c'est que ça marche... Je comprends assez bien les hommes en général, c'est marrant! Mais pas le mien :/

[Just123]

News... J'ai reçu un message de mon ex. Panique à booooord!

[MlleBulle]

Il dit quoi?

[Just123]

Bonjour *mon prenom* tu as entièrement raison sur toute la ligne le passé était trop présent dans notre relation et c'est ce qui a fais qu'on en est la !!!
C est malheureux d'être amoureux comme ca l un de l autre et de ne pas y arriver :(
J espère qu un jour ça marcheras tous les deux vraiment car on allais quand même très bien ensemble ( je te dis ca car on me l'a dit ...)
C est pas facile en tout cas de mon côté surtout quand le cahier ce trouve sur ta table de nuit :(
J espère que ça va pour toi et que c est pas trop dur.
Tu me manque *mon prénom* vraiment

Est-ce qu'on peut dire que Monsieur fait un interdit ?
J'avoue que ça m'amuse, ça me repousse pas, mais je me dis que si on veut recommencer il faut qu'on coupe les ponts des deux côtés... Qu'on évolue sérieusement.
Et ça me donne encore plus envie d'avancer d'ailleurs.

Je sais pas pourquoi il m'a répondu deux jours après... Mon message attendait pas de réponse. Celui-là non plus d'ailleurs je pense...

Première fois d'ma vie que j'vis une séparation pareille :o
MlleBulle, je sens que ça va te hérisser le poil tout ça! Modifié le 18 avril 2016 par Just123

[Just123]

PS: je casserais pas mon SR. Ça appelle pas de réponse, je sais :)

[sheselectric]

Coucou Just

Je viens de lire TOUTE ton histoire, et j'ai vraiment été à fond, vivant moi aussi ce genre de rupture où malheureusement on s'aime toujours.J'en suis à SR +4, on a passé un mois à se faire du mal inutilement avec mon ex, à s'envoyer des messages du genre "Je t'aime, je souffre, MAAAIS je ne reviens pas."

Jeudi dernier, j'ai fais un magnifique interdit, à base de larmes, de je t'aime, je te déteste, pourquoi, pourquoi pourquuuoooi... depuis j'ai mis le holà, je ne réponds plus. Et depuis, j'ai un appel ou un message tous les soirs de sa part. Mais rien n'avance, car mon ex m'envoie seulement des messages pour me dire qu'il souffre, que c'est dur. Pas qu'il va revenir ou qu'il va se battre.
Je ne pense pas que ton ex veut te blesser ou est malhonnête. Je pense que ça tient plus de l'inconscient. Mais si je ne brise pas le SR, c'est parce que je me rends compte que si mon ex avait vraiment eu une prise de conscience, il se serait donné les moyens de réagir vraiment, et n'aurait pas laissé un pauvre message de mec torturé.

Ce qu'ils font, c'est essayer de capter dans quelles phase nous sommes pour se rassurer, pour être sûrs que les 2 exs sont toujours sur la "même longueur d'onde" au niveau du deuil. Il souffre, il veut checker ce qu'il en est de ton côté. Si tu lui montres que tu souffres - très dur de faire autrement, je sais - il va se dire que tout va bien, tout est normal. Et malheureusement parfois dans ce cas-là, ils profitent de cet état pour prendre leur propre envol définitif.

J'ai décidé de ne plus être à son service de ce côté-là. Il souffre, et bien encore heureux, mais il est hors de question qu'il cherche de réconfort auprès de moi, au risque de me maintenir la tête sous l'eau et lui de rebondir de son côté. Ca fait 4 jours qu'il subit mon silence, c'est très très dur pour moi et ça fait peur aussi, peut-être qu'il ne reviendra jamais.

Mais mon histoire ressemblant à la tienne - j'avais le même genre de demande envers lui, et lui les mêmes peurs que ton ex - je sais pour l'avoir déjà fais, si on se remet ensemble sans vrai électrochoc, on va repartir encore plus malheureux. Alors que dans les 2 cas du SR, j'aurais gagné quelque chose. Je me reconstruit, et peut-être que ça va secouer Monsieur dans le bon sens du terme. Et si ce n'est pas le cas, alors il n'était pas prêt à me donner autant que je voudrais lui donner...

Je sais que c'est dur. On peut se serrer les coudes ensemble si tu veux, un peu de soutien est toujours bénéfique dans ces situations !

[Just123]

Ton témoignage me fait plaisir, c'est cool de voir qu'on peut avoir des situations similaires.

Nous on a rien convenu. Mais on espère tous les deux se retrouver, je pense. Mais pour l'instant il me parait clair de devoir évoluer chacun de nos côtés... Il peut pas en être autrement. Pour moi, c'est pas un electrochoc qu'il nous faut, c'est nous remettre de nos blessures. Qu'on se reconstruise tous les deux. Et une fois reconstruis, là on verra si ça peut marcher.

Si amour il y a après deux mois de silence radio (oui, je compte pas reprendre contact avant le 15 juin, c'est mon horoscope qui m'a dit), ça se verra très vite. Mais d'abord, je dois vraiment aller mieux et avoir de nouveau objectif de vie que de vivre à travers lui... Ca sera jamais sain, avec lui ou sans.

Si tu veux on peut se MP :)

Courage pour tes montagnes russes, je sens que je vais déchantée d'ici demain ou après demain moi !...

[MlleBulle]

Non, ça ne me "hérisse" pas... Parce que ce n'est rien d'autre que votre schéma à tous les deux.

Vous n'avez jamais fait de SR vraiment, pourquoi il commencerait aujourd'hui? Vous répétez tous les deux la même chose, encore et encore...

En fait, son message ne fait que répéter en gros ce que tu lui avais écrit...Qui reprend en gros ce que vous vous êtes dit au moment de la rupture. Paroles, paroles...

Je vois le truc se répéter encore et encore... "tu me manques", "c'est dommage qu'on y arrive pas", "j'espère qu'on va se retrouver", bla bla bla.

Rien ne va changer tant que vous ne ferez pas un vrai "stop" pour changer tout ça. Là, vu de ma fenêtre, je parie que dans un jour ou deux, tu vas lui envoyer "tu me manques", il va te répondre "moi aussi" et tu vas continuer d'entretenir des chimères de relation amoureuse torturée, ce qui va te maintenir dans cet état "entre deux" et t'empêcher d'entreprendre de vrais changements de ton côté.

[Just123]

Nooooon, je veux pas! Je VEUX le tenir. Ça sert à rien de forcer les choses, je l'ai déjà fait une fois la dernière fois, au final il m'a pris pour acquise et s'est pas remis en question... Et moi non plus, en fait.

Déjà, je veux savoir si vraiment il tient à moi ou s'il en vaut vraiment la peine (parce que bon, me saoule à me quitter pour rien, alors qu'un jour avant il est le plus heureux). Et pour ça, SR.

Si on veut repartir sur des bonnes bases, il faut qu'on pardonne les mots durs, les comportements déplacés, les erreurs de l'un et de l'autre. Pour se redécouvrir. Donc, SR.

Si je veux me reconstruire, j'y arriverais pas s'il me laisse de l'espoir tout le temps, donc SR.

Si je veux pouvoir tourner la page (bah quoi? on sait jamais...), faut pas que je sois systématiquement en contact avec lui, donc SR.

Et puis merde, on dit pas que les gens qui s'aiment ils se retrouvent toujours ? Bah on verra alors !
On a été heureux à un moment donné, pendant plusieurs mois. Faut qu'on retrouve une équilibre, lui comme moi. Que je travaille sur moi et lui sur lui-même... Et j'espère qu'il le fera s'il espère vraiment qu'on se retrouve comme il dit. Parce que je voudrais pas de lui dans les mêmes conditions qu'aujourd'hui...

Et tout ça, c'est un peu grâce à vous que je le vois...

PS: PITIE REMETTEZ MOI CE MESSAGE SOUS LE NEZ DANS DEUX JOURS.

[Paros92]

Tant que tu n'auras pas pris la décision de le quitter...Tu restera implicitement définie par lui tout en espérant en toi,qu'il se rendra enfin à ta définition de la relation qui t'est chère,s'engager avec toi avec le changement miraculeux
L'analyse est simple,j ai lu ton histoire. Tout est basé sur du conditionnel. Il ne changera pas. Toi non plus.
Votre relation était basée sur l'émotion uniquement ( Il prévoyait des choses tous les 3,4 mois,et moi je gueulais)
Typique des relations éphémeres.
Vous entretenez un contact émotionnel par messages interposés,pour ne pas casser le schéma...
La réalité c'est que tu perds ton temps,et lui aussi.
L'amour ,une vraie relation amoureuse,ce n'est pas d'écrire "tu me manque" apres une rupture.Ce que tu fais c'est pour ne pas entretenir le fameux remede du moins pire que le mal...
Votre relation était déjà condamné avant d'avoir commencé.

[MlleBulle]

Je suis entièrement d'accord avec Paros. C'est très vrai ce qu'il (ou elle?) écrit.

On aimerait tous rencontrer quelqu'un qui se moulerait à nos désirs, qui deviendrait entièrement tel qu'on le souhaite. Ce sont des fantasmes. La réalité, c'est que quand l'autre nous frustre, nous fait pleurer ou qu'on lui demande de changer, de s'adapter à nous, bah c'est qu'il ne nous convient pas.

Tu peux aimer, être aimée et être heureuse mais pour ça, je crois que tu dois arrêter d'entretenir tes fantasmes de "il va changer et nous allons nous retrouver".

[Paros92]

[quote="MlleBulle"]Je suis entièrement d'accord avec Paros. C'est très vrai ce qu'il (ou elle?) écrit.

...Il.

[sheselectric]

Mlle Bulle et Paros, votre analyse peut être juste, mais il faut remettre les choses dans leur contexte - et ça compte pour toi aussi Just.Tu as posté ton 1er message le 24 mars ... donc entre tous ces rebondissements de ton histoire, hyper éprouvants émotionnellement pour toi, il ne s'est même pas écoulé 1 mois !!!! C'est rien du tout (attention, je sais que dans cette situation, un jour peut paraître comme 20)
Or l'analyse que vous lui proposez, c'est le genre de conclusion à laquelle on arrive au bout d'un long travail et d'une prise de recul importante sur sa propre histoire, ce qui peut prendre des mois !

Je comprends ta façon de faire Just, ce genre d'analyse que tu fais à chaud, parce que comme toi, j'en ai passé du temps à ressasser, ressasser, ressasser, les premiers jours de ma rupture.
Mais tu sais, au fond de toi, ce qu'il faut faire. Tu le sais, il n'y a pas besoin de le répéter encore.
Comme l'a dit Paige, il faut que tu prennes TA décision. C'est dur. Mais tant que ça ne sera pas fait, tu n'avanceras pas. J'ai l'impression que tu as besoin d'aller toujours plus loin pour te rendre compte des choses - j'ai fais pareil.
Un conseil, n'insiste pas trop. Un jour, il faut tu aie un élan d'orgueil, tu prends une feuille et tu marques tout ce qu'il a fait et que tu ne peux juste pas accepter. A chaque fois qu'il te recontacte pour te dire qu'il est malheureux MAIS qu'il ne revient pas (ce qui en revient à vouloir soulager sa douleur, quitte à te remettre la tête dedans), tu te raccroches à ça, tu te dis qu'à côté de ça, un simple message pas clair ne fait pas le poids.

Tout ça pour dire que je comprends ton cheminement, il faut sûrement que tu le vives ainsi pour t'en sortir, on ne fait rien par hasard ou parce qu'on est faible, ou bête, mais parce qu'on a besoin de suivre des chemins différents pour y arriver. Mais crois-moi, prend nos conseils en compte et ne laisse pas cette situation durer éternellement. Plus tu prends du retard sur ta prise de conscience, plus le deuil sera long à faire ou plus cette période de "paix", "d'apaisement" que tu recherches seras compliquée à atteindre. Modifié le 18 avril 2016 par sheselectric

[Tetedanslguidon]

[quote="Just123"] J espère qu un jour ça marcheras tous les deux vraiment car on allais quand même très bien ensemble ( je te dis ca car on me l'a dit ...) [/quote] Il veut construire ce garçon ou il veut un couple basé sur l'apparence pour faire bien devant ses amis?
Excuse-moi d'être aussi tranchée mais m....., il suffit pas de dire "j'espère", faut aussi se bouger le Q et arrêter les SMS à la mords-moi-le-nœud!

[Just123]

Je vous trouve super dur. Parce qu'on a été heureux ensemble, vraiment, avant que ma dépendance prenne le dessus...

Il me demande pas de changer, il me l'a jamais demandé. Il m'a dit qu'il m'aimait comme j'étais. Tout le monde m'a vu changé pour m'adapter à mes copains et généralement c'est à cause de ça que ça foirait (mais pas que, bien sûr).

Et non il le fait pas pour les apparences parce que vu que ses amis m'aiment pas trop, et que ses amis c'est un peu sa vie, je pense que j'aurais déjà viré si c'était pour ça!

Je lui demande pas de changer, je l'aime comme ça: indépendant, libre. Le problème fondamentalement c'est que j'ai complètement changé de personnalité avec la dépendance affective. Que lui aussi à changer pour me correspondre (il s'est beaucoup privé même si je lui interdisait rien)... On s'est tous les deux oubliés. D'ailleurs je me rend compte qu'il a moyennement confiance en lui et qu'il avait aussi toujours besoin de mon appui avant celui des autres.

Bref, ça justifie rien, on est plus ensemble. Et il faut qu'on sorte de cette spirale, qu'on lâché prise! Peut être que vous avez raison et que je m'en rendrais compte.

[MlleBulle]

Ce que je crois, c'est que si tu préfères te bercer d'illusions, tôt ou tard tu vas craquer.

J'ai relu tes anciens messages et dans les faits, vous vous engueuliez, tu ne te sentais pas aimée, il ne prenait pas soin de toi, ne voulait pas s'investir et te proposait un truc tous les trois mois.

Et oui, tu voudrais qu'il change. C'est ce que tu répètes à plusieurs reprises.

Et là maintenant, tout est la faute de ta "dépendance affective"? Personnellement, je ne crois pas. Tu faisais des crises parce que tu ne te sentais pas assez aimée, rassurée. Et ça, il ne le te donnera jamais. Il y a des hommes plus démonstratifs que d'autres. Tu n'aurais sans doute pas fait toutes ces crises avec un mec qui aurait voulu s'investir avec toi, te faire de la place.

Enfin bref, je crois qu'en imaginant la situation comme un break à plus ou moins long terme, tu entretiens des illusions et tu entretiens ta dépendance en t'empêchant d'être heureuse sans lui. Et que pour faire ce que tu veux faire: te détacher, te libérer, être heureuse sans lui, faut que tu arrêtes de croire qu'il va revenir.

[Just123]

Oui ça c'est sur, il faut que j'arrête de penser qu'il va revenir...

Bref, je poursuis mon SR. Je veux revenir au top! Au fait j'ai pris rendez-vous chez le psychothérapeute jeudi... Déjà un pas. J'ai peur mais il faut que je le fasse!

Et puis au fur et à mesure j'y verrais plus clair...

Si, je veux avancer sans lui (pas le choix en même temps). Et je m'empêcherait pas si je rencontre quelqu'un d'autre et que ça marche mieux, bien sûr que non! Comme lui se privera pas non plus si ça marche mieux, c'est des choses qu'on peut pas empêcher même quand on est en couple d'ailleurs!

J'espère rien de lui. J'espère juste de moi de sortir de ma dépendance affective... C'est tout ce que je me souhaite, sinon je vais revivre le meme mal-être. Parce que c'est pas la première fois que je pète les plombs pour un petit sms sans réponse, et d'autres conneries qui ne veulent rien dire et qui pourrait me coûter cher avec la bonne personne...

[Charline1010]

Il a dit quoi dans son message?

[Just123]

@Charline, il y ai dans les précédent posts de la page !

[Just123]

SR J+3...

J'ai du mal à lâcher prise. Du mal à me dire que c'est véritablement fini, que j'aurais plus de ses nouvelles, qu'on sera plus ensemble, qu'on partagera plus rien. On s'aime mais ça ne peut pas marcher.
Je veux pas changer pour être avec lui, donc si ça doit se faire, ça se fera. Mais je veux d'abords être en phase avec moi-même. Savoir ce que je veux réellement, savoir ce qui me correspond vraiment. En dehors de toute dépendance affective.

Je suis triste et angoissée depuis hier... Ça fait peur d'être seule, mais je sais que j'en ai besoin. Je dois libérer mes chaînes.
Le pire dans tout ça, c'est que célibataire je suis quelqu'un de libre et d'indépendant. J'ai du mal à partager ma vie, à trouver du temps. Et je suis pas quelqu'un qui a besoin de quelqu'un en permanence, ni de preuve d'attachement (amis, famille). Je sais déjà que si les personnes me côtoient, c'est qu'elles m'aiment comme ça.

Alors pourquoi en couple, je vrille à ce point ?

Je me suis renseignée sur la dépendance affective, et c'est vrai que je le suis, dépendante. Suis-je véritablement condamné à ce que mes relations ne marchent pas tant que j'aurais ce problème ?

Qui l'a été et à réussi à la surpasser ? Par quels moyens ?
Pour mon cas, j'ai des pistes, mais rien de véritablement concret. Je crois que je pourrais y voir plus clair grâce à mon psychothérapeute et j'ai hâte de commencer le travail, même si je commence déjà un peu.
Le gros problème c'est que ça me fait peur. Peur de jamais arriver à surmonter des carences aussi encrées...
J'imagine que c'est normal, et que je dois procéder par étapes. En plus des montagnes russes émotionnelles de la rupture, j'ai la sensation de devoir grimper l'Everest. Je sais que le périple va être long, mais je sais aussi que j'y trouverais plus de sérénité.
Après on parle du bonheur et d'être heureux, mais on est tous d'accord pour dire qu'être heureux, c'est surtout se satisfaire de ce que l'on a, et non de ce qu'on voudrait. Mais par définition, l'homme veut "toujours plus", non ?

Là pour le coup j'aimerais bien ouvrir un petit débat, avoir vos avis, vos ressentis. Est-ce que vous avez passé un cap comme celui que je m’apprête à faire ? Est-ce que vous vous sentez vraiment différents, en phase, sur le long terme?
J'ai besoin de vos retours d'expérience, sur la dépendance ou tout autre sujet que vous avez surmonté : combien de temps, de quelle manière, est-ce qu'un événement en particulier vous a "changé", êtes-vous vraiment si différent de ce que vous étiez avant (ou vous vous êtes redécouvert?).

[Just123]

Bon bah vous aviez raison... J'avais répondu, comme une putain de conne, et voila ce que je récolte !

"Bonjour F,

Si vraiment tu as envie que ça marche, si tu as envie d'être avec moi, si tu es toujours amoureux, si tu as envie de réparer tes erreurs, si tu veux avancer à deux et plus soudé qu'avant et qu'il se passe la même chose de mon côté alors oui ça pourra marcher. Sans tout ça, ça ne marchera pas, malheureusement...

J'espère que tu vas bien de ton côté et que ton IRM s'est bien passée. C'est pas facile non plus pour moi, tu me manques aussi F."

"Bonjour c'est pas une question d avoir envie d être avec toi ou de réparer les erreurs car tu as fais énormément d erreurs durant notre relation j espère que tu en es consciente et regarde tu te prend encore la tête sur pourquoi du comment !
Maintenant il faut qu'on avance chacun de notre coter il faut qu'on d autre expérience et peut-être si ca doit ce faire ca ce ferais mais on faut arrêter d essayer de tous prévoir !
Laisser un peu les choses ce faire toutes seuls !!!!!!
Mon IRM : fracture parti supérieur rotule !
Je te souhaite une bonne journée j'attend pas de réponse à ce message tu as un collier chez moi et deux trucs à toi faudrait s arranger pour que je te les rendes !!
Bisous bonnes journée fait attention à toi surtout bisous ;)"


Le "d'autres expériences" il m'a tué. C'est la dernière souffrance que je m'inflige.

Je lui ai répondu :
"Bonjour F! Je suis d'accord, je n'ai pas pas dis que je n'avais pas fais d'erreurs, mais ce qui est fait est fait et je me suis déjà excusé! Le passé c'est le passé maintenant et comme tu dis si ça doit se faire ça se fera
Pour mes affaires c'est pas grave, c'est que du matériel, fais en ce que tu veux
Bonne journée F. fais attention à toi aussi"