Rupture après 5 ans

[Shû]

Bonsoir,

Je ne m'imaginais pas trop m'inscrire sur le forum pour discuter de ça, mais je crois avoir réellement besoin de soutien/conseil en ce moment...

En gros, voilà mon histoire :

J'ai actuellement 21 ans (comme mon ex) et on est séparé depuis 1 mois et demi environ (J'ai pas retenu la date pour être honnête) pour une raison mousseuse, après presque 5 ans de relation. Je l'ai rencontrée au lycée (16 ans), on s'est rapidement rapproché malgré nos différences (elle est très sociable alors que j'ai du mal à nouer des liens perso) et on a fini par sortir ensemble (1ere histoire pour moi...).

Pendant un peu plus d'un an, jusqu'à la fin du lycée, on se voyait tous les jours week-end compris. Ca a été l'une des meilleures années de ma vie, j'appréciais énormément le temps qu'on passait ensemble, on se parlait quasiment h24, on sortait régulièrement avec des amis du lycée (qu'on a malheureusement perdu de vue) ou à deux bref, l'histoire de base. Elle manquait de confiance en elle (et en moi du coup) mais j'ai toujours essayé de la rassurer à ce niveau-là, tout en lui apportant le meilleur soutien que je pouvais.

Puis nos chemins se sont séparés à cause des études. On était à 1h de route et on se voyait que le week-end du coup. Les deux premières année se sont bien passées, ça me suffisait et on parlait régulièrement donc on arrivait à gérer la distance. Mais la troisième a commencé à être plus compliquée, parce qu'elle s'est fait des amis sur place qui ne me semblait (pour la majorité) pas sincères vues les histoires qu'elle me racontait. Du coup, elle a commencé à s'éloigner : on se voyait moins pour qu'elle voit ses amis, et elle refusait catégoriquement que je passe du temps avec elle et eux.

En plus, la routine a commencé à s'installer : j'étais en prépa (+1h de route matin & soir) donc crevé les week-ends, pas réellement motivé pour réfléchir à des sorties et malheureusement, mademoiselle n'était pas très communicative sur le sujet.

J'suis entré en école d'ingé (un peu par hasard j'avoue, j'ai toujours aucune idée de ce que je veux faire) en 2014, et la situation a continué sur cette lancée malsaine. Surtout que pour rajouter une couche sur tout ça, mes parents ont entamé une procédure de divorce en fin 2014 suite à une tentative de mon père (et un investissement sans faille de ma part pour les soutenir tous les deux alors que leur couple battait de l'aile) qui continue encore, et qui m'a beaucoup affecté.

Sachant qu'on se voyait moins, que ma famille explosait littéralement et que je faisais une overdose avec les cours qui ne m'intéressaient pas, j'avais besoin de soutien et de la voir. J'ai été difficile à vivre, j'avais besoin de savoir qu'elle était présente pour m'aider mais malheureusement, c'était pas le cas. Elle préférait voir ses potes "qu'elle ne verrait plus à partir de la fin de l'année" mais que du coup "on se verrait + une fois l'année scolaire finie." Sauf que ça s'est pas passé comme ça : ses potes restaient dans sa ville le temps des vacances, et elle voulait en profiter (du coup en gros, on s'était pas vu pendant ~2 mois et ça n'avait pas l'air de la déranger).

Ne supportant plus la pression, ne voulant plus "choisir entre ses potes et moi" et forcément en en ayant ras le bol que je l'étouffe, elle m'a quitté une première fois en juin 2015.

Pendant 3 longs mois, j'ai fait tous les interdits possibles : pleurer devant elle, lui demander des explications, essayer de la convaincre en lui démontrant par A+B qu'il existait des solutions. Au final, elle n'a pas "résisté" au 3e RDV, et on s'est remis ensemble. J'ai aussi appris par la suite qu'elle avait embrassé un mec à une soirée, qu'ils étaient super complices (et que le mec voulait sortir avec surtout) mais quand il a vu qu'elle ne voulait pas, il a arrêté de lui parler et ça la faisait extrêmement chier.

Malheureusement, même si on s'est remis ensemble, rien n'avait changé. J'étais toujours crevé, elle s'investissait pas réellement dans la relation ni pour les sorties, elle ne voulait toujours pas que je passe du temps avec elle et ses potes et cette situation me convenait pas (mais je l'aimais, excuse mousseuse non ?)

Du coup, on a recommencé. Pis en Janvier, elle est partie en stage qui dure jusqu'à fin Avril. On avait convenu que je passe une semaine là-bas en février, mais petit à petit ça s'est transformé. "Ouais mais je taff beaucoup, on se verra presque pas. Au final viens qu'un week-end." Sachant qu'y'avait 1200 bornes aller-retour, qu'elle pouvait pas me loger puisqu'en coloc avec des filles et que j'ai des moyens d'étudiant, c'était inenvisageable pour moi. Du coup on s'est pris la tête, les réponses étaient hyper froides, du coup j'ai arrêté de lui parler et plus de nouvelles pendant 1 semaine. Je l'ai appelée un beau jour, elle était avec ses potes et elle a raccroché en me disant "Salut."

Pis elle a confirmé la rupture par message.

Mon bilan de relation est simple : on a passé 5 ans ensemble sans aucun projet d'avenir, au final sans vraiment les partager puisque j'ai passé moins de temps avec elle que ses potes (et qu'elle m'a avoué être différente avec eux, sans pouvoir m'expliquer pourquoi ni pouvoir le changer). Pis elle a pris la fuite quand elle a vu que la routine et que mes problèmes devenaient difficiles, sans même essayer d'en discuter.

J'ai à nouveau répété certains interdits (compréhension, lui demander de réessayer, de s'investir, de me laisser faire partie de sa vie) mais elle "veut qu'on reste ami, parce que 4 ans c'est pas rien, mais qu'on peut pas être ensemble parce qu'on est trop différent" pendant 2 semaines.

Puis j'ai sombré. Elle m'a dit qu'elle avait couché avec un mec moins d'une semaine après la rupture, qu'elle ne m'aimait plus et j'ai voulu passer l'éponge parce que "je l'aimais." Sauf qu'en fait, pour être un couple faut le vouloir à deux. Du coup j'ai voulu appliquer un SR (que je n'arrivais pas à tenir au début) qui a duré quelques jours. Ses réponses étant indifférentes, je lui ai repris la tête et j'ai continué de couler, parce que je veux construire quelque chose avec elle mais que ce n'est plus réciproque. (Dans l'idée, j'ai passé 3 semaines en ne mangeant presque rien et en dormant pas/peu).

Maintenant, je suis en SR depuis environ 2 semaines. Je ne le trouve plus difficile à maintenir, mais elle me manque encore énormément et je n'arrive plus à le gérer. Les problèmes de mes parents me bouffent, mon contexte familial est à chier, ma routine m'a coupé des maigres liens sociaux que j'avais à l'époque et du coup je me retrouve plus ou moins tout seul face à tous ces problèmes qui commencent à me peser sérieusement.

Depuis le SR, j'ai repris le sport, j'ai arrêté mes études temporairement pour "me reconstruire et réfléchir à l'avenir," je vois un psy pour essayer de démêler tout ça (pasque j'arrive plus du tout à réfléchir de façon rationnelle) et j'entretiens le secret espoir de rencontrer du monde pour me faire des potes (alors que je ne sais pas du tout comment m'y prendre), mais, comme actuellement, j'ai du mal à gérer le tout.

Pour moi, elle m'a traité comme une merde jetable après ce que j'ai fait pour elle (J'dis pas qu'elle doit me rendre la pareille, mais je me dis qu'elle m'a trahi sans vergogne et sans me donner d'explications en essayant de m'imposer sa connerie d'amitié) et malgré tout, j'espère encore la récupérer pour construire sérieusement quelque chose avec elle.

Elle a pris de mes nouvelles deux fois pendant le SR, je lui ai répondu posément (on a discuté plus ou moins toute la journée), mais je risque probablement de l'envoyer sévèrement chier la prochaine fois, parce qu'actuellement je pense avoir assez souffert de toutes ces conneries (même si, comme je l'ai dit, j'espère la récupérer). Typiquement, accident de voiture aujourd'hui. Elle est au courant parce qu'elle est toujours en contact avec ma mère et qu'elle lui a demandé des nouvelles, mais elle ne m'a même pas envoyé un message parce que ma mère lui a dit de ne pas le faire (Du coup ironiquement, je leur en veux à toutes les deux).

En résumé, je ne sais plus trop quoi faire, que ça soit vis-à-vis d'elle ou de moi. Je sais qu'elle ne reviendra pas en me disant "Désolée, j'ai fait une connerie" et qu'elle est passée à autre chose dans la mesure où je pense qu'elle a accepté de subir la situation pendant un certain temps, mais malheureusement pour moi, je n'arrive pas à l'oublier, à calmer ce besoin d'explication (et cette colère). Cette contradiction me bouffe, parce qu'entrer dans une phase de reconquête reviendrait pour moi à cracher sur ma fierté (qui a déjà assez été trainée dans la boue) mais en même temps, il est certain qu'elle ne se remettra pas en question.

Désolé pour le roman, l'écrire m'a calmé déjà. Je sais que mes propos montrent une certaine colère et une attente vis-à-vis d'elle (qui est vraie), que cette relation était vouée à l'échec vues les circonstances et que je devrai tout simplement laisser tomber, mais j'ai vraiment du mal.

J'attends vos avis ;).

[JRME]

Salut Shû!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Shû,

Tout d'abord, je suis désolée pour toi de la fin de votre relation...

Ton, votre, histoire est très "classique" (ce qui ne diminue en rien ta souffrance!) : vous avez construit un amour entre adolescents (amour tout aussi fort et vrai qu'un amour entre adultes!), mais les ados en PLUS des mêmes difficultés de couple que les adultes (la confiance, la routine, la communication, etc...) ont aussi comme souci leur PROPRE changement.

entre 16 et 26 ans, on grandit, on change, non on ne change pas, on se construit, on se débute, on se "commence", on devient l'adulte qu'on sera

alors qu'entre 36 et 46 oui, on évolue un peu mais surtout...on vieillit :D

et quand vous vous construisez en tant qu'adulte, chacun de votre côté et bien, la probabilité que les adultes devenus demeurent "compatibles" est extrêmement faible :/ Voilà pourquoi il est très rare que notre amour de jeunesse dépasse l'âge adulte, ce n'est pas parce qu'il était moins fort ou moins sincère, mais juste qu'on n'a plus rien à voir adulte, avec ce que nous étions ados...

si tu prends un chiot Shetland et un chiot Colley, tu as les mêmes, à l'âge adulte pourtant, le Shet pèsera 10 kilos maxi alors que le Colley en fera 25 !!

donc votre séparation est avant tout due à cela: vous n'avez pas grandi, évolué, pareil.

A ton chagrin d'amour, s'ajoute AUSSI CE chagrin là: renoncer à cet amour revient aussi à renoncer à ton adolescence, tu dois laisser partir ce bout de ta vie, le laisser prendre sa place naturelle, la place de "souvenir". Tu as eu 16 ans, ça a été génial de faire tout ça avec cette fille, mais c'est fini ce temps là et quand bien même cette fille reviendrait, tous vos potes de lycée reviendraient, tu ne retrouveras JAMAIS ce bonheur là. Tout comme je n'éprouverai plus jamais mon plaisir d'enfance même en reprenant ma poupée préférée de l'époque...

tu n'as aucun tort particulier, elle non plus, la seule chose que vous pouvez faire tous les deux, c'est vous séparer "dignement" et qui sait, peut-être qu'une fois "grand adulte" la vie vous remettra sur un chemin commun...

c'est normal que tu ais du mal à lâcher prise...tu es confronté (peut-être pour la 1ère fois de ta vie..?) à qque chose sur lequel tu n'as aucun pouvoir, où ton seul choix est de renoncer...c'est difficile, mais crois-moi c'est une leçon de vie: la vie est une succession de renoncement, au plus vite on le comprend et au mieux on vit bien :-)

Courage à toi!

[Shû]

Merci pour la réponse,

J'avais bien compris cette réalité, mais malheureusement ça ne m'aide pas à avancer. Cependant, je ne cherche pas à récupérer un "bonheur perdu," je voudrais juste construire quelque chose avec elle (bien qu'encore une fois, il faut être deux pour ça).

Le problème actuellement, c'est que j'espère son retour (tout en sachant pertinemment que ça n'arrivera pas) et que je suis incapable de passer outre ces évènements du coup, même si elle revenait, je lui prendrai la tête à cause du passé qu'on a en commun justement. J'ai l'impression que ces regrets, cette colère et cette peur d'être (à nouveau) lâché vont me bouffer une partie de ma vie, et ça en devient réellement problématique.

Et toutes ses contradictions (je veux qu'elle revienne mais je n'arrive pas à lui "pardonner"/Je comprends mais j'arrive pas à avancer/Je pense au futur mais je reste bloqué en arrière) me prennent tellement la tête que je ne sais plus quoi faire.

[Paige]

Et bien alors il ne faut pas hésiter à aller consulter un professionnel. L'incapacité à lâcher prise va bien au delà d'un chagrin d'amour et un professionnel t'aidera. ..courage

[Ludvik]

Hello,

Dans ce que je lis, j'ai le sentiment que ta copine tu l'avais perdue il y a bien longtemps déjà.

Ensuite, c'est long 5 ans, surtout quand on est jeune, ces sentiments d'abandon et que tu ne penses pas retrouver le bonheur sans elle etc sont tout à fait normaux.

Je te conseil vivement de faire un SR strict car tu ne pourra jamais t'en sortir si tu as encore des contacts avec car chaque fois que tu va passer la journée ou soirée à discuter avec elle tu va te mettre à espérer quelque chose qui n'arrivera pas.

Malheureusement dans ton cas, je pense pas que tu va lui manquer lors du SR, elle est passe à autre chose depuis bien longtemps déjà j'ai l'impression. Mais ça ne reste que mon avis, j’espère que je me trompe.

Tu en es arrivé à un point dans ta vie ou tu va devoir tout construire car visiblement, tu n'as plus grand chose. Ta vie tournait visiblement autour de ta relation malgré cette distance qui s'est creusée de plus en plus. J'ai l'impression que tu lui donnais plus envie de venir vers toi car forcer de constaté que ta vie n'était pas forcément très intéressante.

Voilà, les faits sont là et tu sembles lucide. Cette fille tu veux la récupérer car tu penses ne pas pouvoir en trouver une autre d'aussi bien. Tu vois tout noir et c'est normal dans cette situation.

Tu n'arrives pas à lui pardonner ? Alors oublie là, passe à autre chose car même si tu l'as récupère, ça va merder obligatoirement car tu n'as plus aucune confiance en elle et en votre avenir.

Maintenant tu as plusieurs possibilités. Tu est assez fort pour t'en sortir seul et te secouer les puces. Ou tu as besoin de l'aide d'un pro.

Tu es jeune, t'as toute la vie devant encore. Tu as la chance d'être en cours encore. T'as tout ce qu'il faut pour bien faire et rencontrer du monde. Alors décide de te prendre en main et go go go.

[Carrie007]

Bonjour Shû (et coucou Paige^^),

J'ai lu ton message et je pense que tu dois avant tout prendre le temps.

Le temps de pleurer cette histoire; le temps d'être en colère aussi.

J'ai l'impression, mais je me trompe peut-être, que tu t'es accroché à elle comme à une bouée de sauvetage car elle représentait la seule "lumière" de ta vie:

- ta timidité et ton incapacité à créer du lien social (si j'ai bien compris);

- le divorce de tes parents qui t'affecte beaucoup (et ton investissement dans leurs problèmes qui sont bien LEURS problèmes et en aucun cas les tiens même si aujourd'hui tu es adulte);

- tes études qui ne te plaisent pas (je trouve que tu as eu la bonne attitude de les interrompre momentanément; tu devrais en profiter ensuite pour te poser et savoir ce que tu aimerais vraiment faire),

sur ce une rupture, et hop, tout semble s'écrouler (et tu remarqueras le SEMBLE), me trompe-je?

Que tu espères son retour, c'est bien naturel car elle représentait tout pour toi, donc tu es perdu aujourd'hui. Mais comme tu le sais puisque tu le marques dans ton premier post, elle, elle ne veut plus être avec toi. Elle a juste compris avant toi que vous deux, ça ne fonctionnerait pas. Elle a pu le comprendre car elle va "mieux" que toi d'un point de vue psychologique. Continue vraiment ta prise en charge.

Malheureusement, nous n'avons pas de recette miracle pour que tu puisses aller mieux (on aurait déjà fait fortune :D ) mais il y a quelque chose qui fonctionne pour t'aider, toi, à TE reconstruire, TE récupérer: le SR. Mais il faut que tu coupes tout contact. Il serait peut-être bien pour toi que tu la bloques sur ton téléphone. Tu peux très bien lui envoyer un message pour lui dire que tu as besoin de te reconstruire loin d'elle et que tu préfères n'avoir aucune nouvelle, pour le moment en tout cas. Et que tu le recontacteras ensuite, quand tu iras mieux (et si tu as toujours envie à ce moment-là). Qu'en penses-tu?

Tu vas devoir me (nous) croire sur parole si on te dit qu'un chagrin d'amour, même si c'est difficile, on s'en relève. Et que tu auras d'autres amours dans ta vie. Mais il faut aussi travailler sur toi d'abord!

Bon courage

[Shû]

La majorité de ce que vous dites est vrai, et le savoir m'aide absolument pas à avancer malheureusement. Cette relation, je l'ai déjà analysée et j'en ai plus ou moins tiré les mêmes conclusions, mais le conflit affect/raison est toujours remporté par l'affect ._.

Pour répondre à Ludvik, effectivement je l'ai perdue depuis longtemps (et c'est là l'erreur que j'ai faite, plutôt que d'arrêter je pensais que le temps aiderait) et probablement de façon définitive maintenant. J'ai pas peur de ne pas réussir à trouver quelqu'un d'aussi bien qu'elle, simplement je me suis attaché à son tout, la réduire à un souvenir ne me convient pas même si je n'en ai pas le choix. Comme je l'ai dit, le SR est en route depuis au moins deux semaines. On s'est effectivement parlé 2 fois, ça m'a effectivement foutu au fond deux fois (espoir puis désillusion) mais je suis toujours dans l'attente et c'est malsain, j'ai vraiment pas l'impression d'avancer.

Ah et, effectivement je ne lui manquerai pas. On s'est pas vu depuis mi-décembre, et elle m'a déjà dit que je ne lui avais pas manqué depuis, bien qu'elle soit ouverte à la discussion et qu'elle ne refuse pas qu'on se voit.

J'ai effectivement tout à construire, et dans la mesure où je ne vois absolument pas la lumière au bout, que je ne sais pas où je vais et que j'ai "peur" de l'impact que ces sentiments vont avoir sur moi & ma personnalité, sortir du trou me semble compliqué actuellement.

Le problème du pardon, ma façon de voir les choses est différente. Je pense être en mesure de lui pardonner si effectivement elle revenait vers moi et qu'elle essayait vraiment de faire en sorte que ça fonctionne. Mais je trouve cette façon de penser égoïste, réducteur de ce qu'elle a fait quand on était ensemble et ça aussi, ça me dérange.

Pour Carrie :

Ca y ressemble, il y a une part de vérité mais je ne pense pas. Effectivement, ma vie n'est pas folichonne ni intéressante (et c'est pas la faute du voisin), mais je ne suis pas resté avec elle pour combler un vide.

Certes, j'ai du mal avec le social et je taff dessus dans la mesure du possible, mais la problématique vient pas d'une timidité. Je manque d'expérience à priori, et je manque cruellement de naturel/laisser aller pour une raison que j'ignore... Le reste, le temps et la psy que je vois aideront je suppose.

Concernant la viabilité de notre histoire, encore une fois mon avis est différent (mais très certainement biaisé). Si on est resté 5 ans ensemble, j'ai tendance à considérer que ça aurait pu fonctionner. Le problème maintenant, c'est qu'il est probablement trop tard.

Concernant le SR, je ne lui enverrai pas de message. Je réfléchis encore (trop) régulièrement de la façon suivante : "Je vais faire ci, ça la fera peut-être réagir/l'attirera/créera un électrochoc" et c'est malsain. Je le vois gros comme une maison, sa réponse se résumera à "Ok" et ça ne m'aidera pas. Une question que j'ai bien envie de te poser, la recontacter pour quoi faire ? Je veux dire, malgré la pseudo-objectivité dont je pense faire preuve, j'ai et aurai toujours l'envie de la récupérer, le refus de son amitié est catégorique et sans appel et surtout, malgré toute mon envie et ma volonté pour y parvenir, je crois qu'une histoire avec elle n'est tout simplement plus possible (Je suis bloqué dans le passé, j'aurais très certainement peur de souffrir et/ou d'être abandonné à nouveau, et elle n'en a pas envie surtout).

Pour ta dernière phrase, je ne pensais pas comme ça. J'ai une vision de l'Amour naïve et inadaptée à la façon de faire d'aujourd'hui (j'aime beaucoup cette formulation bien pompeuse, mais l'idée y est en gros) : Elle est et restera mon premier amour, la première personne avec qui j'ai essayé et avec qui j'ai tenté de me dévoiler le plus possible. J'en aimerai d'autres, j'en doute pas, mais ça sera différent, tout simplement parce que je n'ai pas le choix qu'accepter la fin de cette histoire alors que ça ne me convient pas. Je n'aimerai pas la suivante autant que j'ai aimé celle-ci, en gros (je ne supporte pas d'écrire ça, réellement). Dans tous les cas, ce n'est pas d'actualité. Je ne suis pas prêt à avoir une relation avec qui que ce soit, peu importe à quel point cette solitude me dérange.

Aussi lucide que je sois sur la situation, mes sentiments et aussi bonne (??) que puisse être mon analyse, l'affect m'empêche toujours d'avancer (malgré vos remarques/questions des plus pertinentes). Bien malheureusement, je reste un gamin naïf dans ce domaine-là : j'ai tendance à penser qu'avec des efforts, tous les problèmes ont leur solution et je ne veux pas devenir un mec capable de jeter une relation aussi facilement, bien qu'actuellement ça soit l'une des plus grosses conneries que je puisse faire je crois, pasque j'arrive pas à lâcher prise et à ne pas me prendre la tête avec ça.

Dans tous les cas, merci pour vos réponses. "Débattre" du sujet (et l'écrire) me permet de mettre en lumière certaines choses (qui ne me plaisent pas, m'enfin) qui sont nécessaires pour avancer.

[Carrie007]

La majorité de ce que vous dites est vrai, et le savoir m'aide absolument pas à avancer malheureusement.

 

Et c'est bien naturel que cela ne t'aide pas à avancer car tu es encore en mode "elle elle elle"!

C'est pour cela surtout que je te disais de prendre le temps.

 

Ca y ressemble, il y a une part de vérité mais je ne pense pas. Effectivement, ma vie n'est pas folichonne ni intéressante (et c'est pas la faute du voisin), mais je ne suis pas resté avec elle pour combler un vide.

 

Ah! Mais ce n'est pas ce que j'ai dit!

Je ne sais pas si tu es resté avec elle pour combler un vide. Par contre je pense vraiment que tu t'es accroché à elle, inconsciemment certainement, parce que dans ta vie, rien ne semblait bien fonctionner.

J'ai l'impression, à la lecture de ton message, que tu es plutôt quelqu'un qui te laisser porter et qui a des difficultés à faire des choix. Je prends l'exemple de tes études: tu sembles être en école d'ingénieur par hasard alors que c'est quand même un concours à la base plutôt difficile.

Là, en prenant le temps d'interrompre quelques temps tes études, je pense que tu es sur le bonne voie pour faire des premiers choix dans ta vie.

 

Concernant la viabilité de notre histoire, encore une fois mon avis est différent (mais très certainement biaisé). Si on est resté 5 ans ensemble, j'ai tendance à considérer que ça aurait pu fonctionner. Le problème maintenant, c'est qu'il est probablement trop tard.

 

 

Mais comme ta l'a suggéré Paige, et je pense qu'elle est dans le vrai, vous avez tenu 5 ans (et à ton âge, c'est une très belle expérience) mais vous vous êtes connus à 16 ans. Et d'adolescents vous êtes devenus adultes et avaient nécessairement changé l'un et l'autre mais par forcément de la même manière.

Pour moi, mais je peux me tromper, le problème n'est pas que c'est trop tard, c'est que vous n'êtes certainement plus compatibles.

 

Concernant le SR, je ne lui enverrai pas de message. Je réfléchis encore (trop) régulièrement de la façon suivante : "Je vais faire ci, ça la fera peut-être réagir/l'attirera/créera un électrochoc" et c'est malsain. Je le vois gros comme une maison, sa réponse se résumera à "Ok" et ça ne m'aidera pas.

 

Et je peux te dire que moi aussi je suis passée par là!

Il n'y a, encore une fois, que le temps - ainsi qu'une estime de soi retrouvée - qui te fera changer de façon de voir les choses.

 

Une question que j'ai bien envie de te poser, la recontacter pour quoi faire ?

 

J'ai cru comprendre qu'elle t'envoyait de temps en temps un message pour prendre de tes nouvelles.

Ma suggestion de message était pour simplement pour lui demander d'arrêter de le faire.

Si amitié il doit y avoir entre vous, ce sera dans très très longtemps (mais je pense que ça ne se fera pas de toute manière).

 

Elle est et restera mon premier amour, la première personne avec qui j'ai essayé et avec qui j'ai tenté de me dévoiler le plus possible.

 

C'est une évidence! On n'a qu'un seul PREMIER amour. Pour certains, c'est le seul. Pour d'autres (la plupart), ils en connaissent plusieurs.

 

J'en aimerai d'autres, j'en doute pas, mais ça sera différent,

 

C'est aussi une évidence! On aime à chaque fois de manière différente.

Parce que d'abord c'est une personne différente (et heureusement qu'on ne prend pas des copies conformes de ses ex, ce serait d'un triste :) ).

Ensuite parce que soi-même on évolue et on n'a pas envie des mêmes choses.

J'ai 36 ans, j'ai connu plusieurs amours dans ma vie. A chaque fois, j'ai aimé différemment.

 

Je n'aimerai pas la suivante autant que j'ai aimé celle-ci, en gros (je ne supporte pas d'écrire ça, réellement).

 

C'est ce que tu penses, là, maintenant. Et c'est bien naturel!

Et si ce n'est pas la suivante que tu aimeras, ce sera celle d'après ou encore d'après. Un jour, tu retomberas amoureux. Ou tu te sentiras bien avec une fille et tu voudras voir ce que votre histoire pourrait donner. Mais cela, en effet, ce ne sera pas demain. Et ça ne se réalisera que lorsque tu seras bien tout seul.

Continue à venir sur le forum si ça te fait du bien, tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter ou pour "discuter".

Pour le moment, en effet, tu ne peux pas raisonner comme moi ou d'autres parce que tu as le nez dans le guidon. Ben, c'est pas grave! :) Un jour viendra où ce que l'on t'a dit, ce que ton psy travaille avec toi auront une résonance autre.

Prends soin de toi surtout!

[Ludvik]

pourquoi tu parle de devenir un mec qui est capable de jeter une relation etc. Il ne faut pas la jeter, il faut accepter la situation simplement. Et c'est pas évident.

Pour avancer, il n'y a pas 36 solutions selon moi. La seule qui fonctionne est d'être occuper h24. Sport, activité, famille, ami etc.

Tu connais le principe de la zone de confort, et bien il faut t'en sortir le plus possible. Dès que tu en as l'occasion.

La timidité, il te suffit de décider d'arrêter de l'être et de t’entraîner. Et c'est un ancien grand timide qui te parle. T'as l'ère plus con à être timide qu'a te lancer. Dit toi ça.

[Shû]

Et c'est bien naturel que cela ne t'aide pas à avancer car tu es encore en mode "elle elle elle"!

C'est pour cela surtout que je te disais de prendre le temps.

C'est en cours, je fais ce que je peux ;). Dans tous les cas, avant de pouvoir penser à être avec elle (ou qui que ce soit), j'ai des problèmes à résoudre.

 

Ah! Mais ce n'est pas ce que j'ai dit!

Je ne sais pas si tu es resté avec elle pour combler un vide. Par contre je pense vraiment que tu t'es accroché à elle, inconsciemment certainement, parce que dans ta vie, rien ne semblait bien fonctionner.

J'en doute pas. Après, ma conception de "l'Amour" à tendance à faire que aussi. Avoir différentes expériences, c'est pas ce qui m'intéressait. J'en ai choisi une, je pensais pouvoir trouver une solution à tous les problèmes sans en arriver à cet extrême haha.

 

J'ai l'impression, à la lecture de ton message, que tu es plutôt quelqu'un qui te laisser porter et qui a des difficultés à faire des choix. Je prends l'exemple de tes études: tu sembles être en école d'ingénieur par hasard alors que c'est quand même un concours à la base plutôt difficile.

Là, en prenant le temps d'interrompre quelques temps tes études, je pense que tu es sur le bonne voie pour faire des premiers choix dans ta vie.

C'est exactement le cas. Je réfléchis trop et du coup, prendre une décision est en général impossible (parce que j'ai ""peur"" de faire un mauvais choix, et que c'est tout simplement plus facile de laisser les autres faire).

Après, c'est bien pour ça que j'ai fait le choix de mettre les études en pause. Trop de problèmes, trop d'incertitudes, j'ai une autonomie à prendre et ça commence par là :').

 

Mais comme ta l'a suggéré Paige, et je pense qu'elle est dans le vrai, vous avez tenu 5 ans (et à ton âge, c'est une très belle expérience) mais vous vous êtes connus à 16 ans. Et d'adolescents vous êtes devenus adultes et avaient nécessairement changé l'un et l'autre mais par forcément de la même manière.

Pour moi, mais je peux me tromper, le problème n'est pas que c'est trop tard, c'est que vous n'êtes certainement plus compatibles.

Concernant la compatibilité, je ne sais pas. Elle a changé, c'est certain, moi pas. D'un point de vue que j'estime objectif, je voulais changer certains aspects de ma personnalité (qui lui ressemblent) depuis un certain temps et, par confort, je ne l'ai jamais fait. Après je ne change pas pour elle, ma situation est clairement pas viable à long terme.

 

Et je peux te dire que moi aussi je suis passée par là!

Il n'y a, encore une fois, que le temps - ainsi qu'une estime de soi retrouvée - qui te fera changer de façon de voir les choses.

Mon estime de moi va très bien, selon moi. Je suis "fier" de mes valeurs, de la personne que je suis et de la façon dont je pense à moi et dont je considère les autres.

Mis à part les difficultés d'ordre technique sur la communication et la dépendance affective, je ne pense pas avoir quoi que ce soit à changer dans ma façon de penser.

 

J'ai cru comprendre qu'elle t'envoyait de temps en temps un message pour prendre de tes nouvelles.

Ma suggestion de message était pour simplement pour lui demander d'arrêter de le faire.

Si amitié il doit y avoir entre vous, ce sera dans très très longtemps (mais je pense que ça ne se fera pas de toute manière).

C'est le cas, effectivement, mais lui envoyer un message n'aura pas d'intérêt pour l'instant. Y'aura pas d'amitié entre nous, c'est impossible de mon point de vue pour l'unique raison que je subis son choix plutôt que de l'avoir accepté.

Je la recontacterai peut-être plus tard pour tenter de construire quelque chose, une nouvelle "séduction" une fois que je serai entièrement satisfait de mes relations sociales et que j'aurai trouvé MES objectifs, mais je n'en suis pas sûr. Ca dépendra de mon avancée, de mon objectivité sur la situation, de la façon dont je prendrai le fait qu'elle aura certainement eues d'autres expériences et de ma capacité à encaisser un potentiel refus haha.

 

C'est ce que tu penses, là, maintenant. Et c'est bien naturel!

Et si ce n'est pas la suivante que tu aimeras, ce sera celle d'après ou encore d'après. Un jour, tu retomberas amoureux. Ou tu te sentiras bien avec une fille et tu voudras voir ce que votre histoire pourrait donner. Mais cela, en effet, ce ne sera pas demain. Et ça ne se réalisera que lorsque tu seras bien tout seul.

C'est là tout le problème, je n'aime pas cette façon de penser. Je trouve ça réducteur de l'histoire qui se termine pour un "espoir de trouver mieux ailleurs." C'est certes une expérience, mais ça signe aussi un échec, des choix faits qui se sont révélés inadaptés et qui ont forcé l'histoire à se terminer ou une histoire qui a commencée alors qu'elle "n'aurait pas dû."

Après je suis d'accord, pour être bien à deux faut être bien seul.

 

Pour le moment, en effet, tu ne peux pas raisonner comme moi ou d'autres parce que tu as le nez dans le guidon. Ben, c'est pas grave! :) Un jour viendra où ce que l'on t'a dit, ce que ton psy travaille avec toi auront une résonance autre.

Le manque d'expérience principalement et cette naïveté maladive à mon avis. Après, d'un point de vue développement perso, vos réponses sont très intéressantes (puisqu'elles me permettent de savoir comment vous pensez et de prendre ce qui me semble correspondre à ma personne). Même si je donne l'impression de justifier mon mal-être (bien qu'actuellement ça va, c'est cool les montagnes russes), on avance doucement mais sûrement je crois.

 

pourquoi tu parle de devenir un mec qui est capable de jeter une relation etc. Il ne faut pas la jeter, il faut accepter la situation simplement. Et c'est pas évident.

Concernant le fait de jeter une relation, la peur de souffrir (encore) et de devenir indifférent pour s'en protéger. Ca va très certainement faire blocage un certain temps à mon avis.

Le triste constat que je fais, c'est que je suis pas (encore) capable d'accepter une situation comme une fatalité. Pour moi, elle aurait pu être évitée, des solutions auraient pu être trouvées et j'ai du mal avec ça (même si la rupture m'était nécessaire, je suppose).

 

Pour avancer, il n'y a pas 36 solutions selon moi. La seule qui fonctionne est d'être occuper h24. Sport, activité, famille, ami etc.

Tu connais le principe de la zone de confort, et bien il faut t'en sortir le plus possible. Dès que tu en as l'occasion.

J'essaie (et suis preneur de toutes les idées que vous pourriez avoir d'ailleurs). La problématique à ce niveau-là, c'est que ma famille est en miettes et bien remplie d'hypocrisie, et que je suis tellement enfoncé dans ma routine que je n'ai ni passion, ni envie particulière, d'où la psy entre autres. Sans projets/envies/passions, ça risque d'être compliqué d'avancer tout seul et/ou de partager quoi que ce soit.

Concernant la zone de confort, ça avance aussi. Permis moto/boulot au contact du client/test de certaines choses. Après, malheureusement, j'ai pas goût à grand chose visiblement

 

La timidité, il te suffit de décider d'arrêter de l'être et de t’entraîner. Et c'est un ancien grand timide qui te parle. T'as l'ère plus con à être timide qu'a te lancer. Dit toi ça.

Le problème à ce niveau-là, c'est pas la timidité, mais plutôt un manque de spontanéité/lâcher prise/naturel. Aller vers les autres en ayant l'air con, c'est pas un problème, c'est plutôt pour entretenir le lien créé. Mais ça encore, je suppose que c'est un problème d'entraînement

[Shû]

Bonjour,

Vous gérez (ou avez géré) comment les périodes dures ? J'veux dire, je prêche le détachement & l'indépendance émotionnels, mais y'a des moments où la volonté ne suffit pas ._.'

Typiquement, je crève d'envie de lui envoyer un message (même si je ne le ferai pas) tout en sachant que ça n'apportera rien, mis à part une douleur supplémentaire pour l'instant. De même, soirée hier, l'alcool aide pas vraiment à se détacher, ça m'empêche de profiter de l'instant (alors que ça fait un moment que je veux m'impliquer en soirée) et ça commence vraiment à me gêner...

[Paige]

Coucou!

Tu peux écrire, sur l'ordi ou sur du papier, et écrire comme tu le ferais pour un livre "à publier", çàd que tu dois soigner le style mais aussi le lire comme le lirait un lecteur qui ne connait rien à toi et à ton histoire...ça aide souvent à prendre du recul sur la situation....

tu peux te préparer un bon petit plat

tu peux aller au ciné

et surtout surtout tu ne dois PAS penser au lendemain, tu ne dois pas te dire "purée, je n'y arriverai jamais" tu dois te dire "là tout de suite j'y arrive. On verra dans une heure" et le soir, tu te couches en te disant "j'ai tenu aujourd'hui, bravo, je suis trop fort, on verra demain"

et nos 3 petites pensées positives;-)

Courage!

[Shû]

Merci pour les idées, elles sont intéressantes mais c'est pas forcément ce que je cherche haha.

L'idée d'écrire est intéressante, mais je pense m'être assez pris la tête là-dessus. Le bilan que j'en fais, c'est juste que les torts sont partagés, que certaines rancoeurs se sont accumulées et que ça a bloqué une partie de la communication. Je ressens pas le besoin d'aller plus loin dans l'analyse pour l'instant (et j'en suis pas capable non plus, mes idées ne sont pas encore suffisamment organisées pour le faire).

Concernant le fait de penser au lendemain, justement j'ai arrêté aussi. J'ai pris le temps de définir mes objectifs perso (au moins d'un point de vue social) et je vais définir mes objectifs pro au fur et à mesures, mais c'est tout ce qui m'intéresse dans l'avenir pour l'instant. J'ai arrêté de me dire "J'y arrive pas" ou "J'y arrive," je vois comme ça vient et j'essaie de gérer en fonction ;).

Là, j'ai 6 mois pour lesquels j'ai des projets, notamment définir mon avenir pro/études, passer le permis moto, taffer un peu à proximité des clients pour améliorer la communication/être accueillant & souriant et surtout en profiter pour rattraper le temps perdu (en sortant/soirée/rencontrant du monde voire éventuellement partir en voyage).

Prendre ce temps est nécessaire, ça me permet de laisser retomber la pression/d'oublier certains sentiments négatifs qui ont pourri la relation et d'améliorer/changer ma vie comme je le voulais, et c'est pour ça que je ne lui parlerai pas avant d'en être entièrement satisfait, peu importe ce qu'il se passe dans sa vie entre temps (voire que je ne lui parlerai plus du tout, on verra).

Le problème qui se pose, c'est qu'à certaines périodes, je voudrais lui parler (et lui parler de mes projets), je pense à des trucs style "Ouais, à tel date je suis pas loin de sa ville, je pourrai lui proposer un café" et que l'alcool à trop haute dose en soirée m'empêche clairement d'en profiter (=> "J'aurais voulu faire ça avec elle/J'aimerais qu'elle soit là" en gros o/) alors que me lâcher en soirée fait partie de mes objectifs du moment. Du coup, je cherche un moyen de gérer ses périodes là pour limiter au maximum leur impact sur l'instant, pasqu'elles m'empêchent d'en profiter ._.

Sinon, mis à part les coups de blues passagers, tout va bien, on avance doucement mais sûrement ;). J'ai revu des potes, on sort sur Paris ce soir et j'vais rencontrer du monde, que demander de plus ?

[Paige]

J'ai revu des potes, on sort sur Paris ce soir et j'vais rencontrer du monde, que demander de plus ?

 

ah et bien je ne sais pas, c'est toi qui demandais qque chose "de plus" dans ton message précédent,

 

Vous gérez (ou avez géré) comment les périodes dures ?

 

J'ai juste répondu à cette question :-)

Tant mieux si tu te sens bien et que tu ne demandes rien de plus :-)

PS: quand je te proposais d'écrire, je ne parlais nullement d'analyse de quoique ce soit...;-) on peut écrire des ressentis, des émotions, des peines, des plaisirs sans analyser la moindre chose...et quand je te parlais du coup de "recul sur la situation" je parlais tout à fait d'émotions et non d'analyse....mais bien sûr c'est juste une idée !(comme j'avais compris que tu le demandais^^)