Il a rompu : comment gérer ma jalousie excessive?

[claber62]

la cause de la jalousie c'est mon ex voila j'ai trouver la cause exact maintenant j'ai tout compris pour la confiance j'ai vraiment eu ma leçon la c'est comme si j'avais eu un accident de voiture auquel j'ai frôler la mort car j'ai rouler trop vite. le 21 juin je vois la psy

[claber62]

j'ai écris une lettre ou je dis tout ce que j'ai dans le cœur et franchement sa ma bien aider elle ma fait prendre conscience des choses grâce à elle j'ai compris pour la confiance me rend compte pour les prises de têtes c'est à cause de moi ma rencoeur à presque disparu et surtout elle ma soigner pour la jalousie. j'ai envie de la poster ici la lettre mais j'ose pas.

[claber62]

lettre pour lui (que je garde pour moi bien sur et que j'enverrai jamais) :

comment j'ai pu en arriver la. Je comprend rien j'étais supposer t'aimer, et dire que sa à commencer par 3 femmes que t'avait sur Facebook, chez pas quelque chose en moi s'est déclenché à ce moment la, J'ai perdu la raison incontrôlable même à l'homme que j'aime je fais sa, depuis quand je suis comme sa? 15 ans? 20 ans? Je me souviens pas d'avoir été comme sa avant pas de cette façon. C'est la 1 ère fois que je me pose des questions sur ma jalousie je m'étais jamais posé cet question avant, je savais pas qu'on pouvait perdre quelqu'un à cause de sa et que sa faisait souffrir une personne je me rend compte qu'on peut pas rendre une personne heureux que se soit en général ou en amour et que je t'aurais pas rendu heureux à long terme. Si j'ai vraiment été toujours jalouse de plein de chose avant comme tu le prétend alors la c'est vraiment très grave. Je veux pu être comme sa. sa fait longtemps que sa m'était pas arriver je te jure. Pour la jalousie c'est le trou noir c'est comme si j'avais trop bu je me rappelle plus parfois je me demande ce qui s'est passé. Comment sa t'en avais marre de souffrir. J'aurais jamais imaginer que tu ai autant souffert et de peine et ce depuis le début je m'en suis pas rendu compte, je voulais vraiment pas te faire souffrir.

t'avait raison sur un point : oui le fait que j'avais pas de boulot m’angoissait, la conduite me stressé penser à plusieurs chose à la fois à fini par me faire kapouter je suis arriver à un stade ou j'ai déraper j'ai du prendre des gélules homéopathique qui sont supposer me détendre, non j'étais vraiment pas bien. c'était vraiment pas dans mes intentions de te faire souffrir je te demande pardon pour sa je vivrai avec ce regret toute ma vie et m'en voudrait toute ma vie. triste que tu me parle plus c'est la 1ère fois que j'ai la sensation de perdre quelqu'un je veux pas te perdre et laisser tomber. Mais ya pas que sa ya autre chose.

vers la fin j'ai eu comme un pressentiment je sentais que j'étais en train de te perdre (enfin je crois) et sa à commencer à me faire peur, j'ai assister à ton éloignement envers moi j'ai rien pu faire, tu crois que j'ai rien remarquer ou quoi, c'était tellement soudain j'ai trop subi sans rien dire pas pu te dire ce que j'avais sur le cœur car je m'étais trop renfermer sur moi même, quand j'essayer de te parler tu m'envoyer limite bouler maintenant depuis fin janvier jusqu’à mars, c'était même pu possible de te parler tu me parler presque pu y'avais pu de complicité tout ce que tu faisais maintenant c'était m'envoyer bouler tu me disais de te foutre la paix, quand j’essayais de te parler soit tu me parler pu soit c'était pour me dire de te foutre la paix s'était que sa désormais, j'ai beaucoup pleurée j'avais de plus en plus de rage je me suis dis finalement que tu voulais pu me parler je me suis demander qu'est ce que je t'avais fais tu sais si je te disais je souffre et que je te disais que j'en avais marre que tu me dise de te foutre la paix et qu'est ce que je t'avais fait c'est pas pour rien, c'était l'incompréhension c'était tellement soudain du jour au lendemain, un jour sa à été la goutte d'eau qui à débordé le vase j'ai eu un rah le bol j'ai trop souffert, j'en avais marre que tu m'envoi balader, subir et de souffrir. beaucoup de souffrance vers la fin, c'est pas parce que t'a un problème perso que tu dois m'envoyer bouler et ne presque pu me parler, pour ta mère j'ai rien dis de mal tu ma fait mal humilier sa à été l'élément déclencheur je me suis demander si j'allais pu t'adresser la parole après sa ton comportement depuis 2 mois j'ai pas aimer. j'ai trop encaisser, tout sa est trop douloureux. j'ai trop souffert.Toi aussi tu ma trop fait souffrir vers la fin mais t'assume pas tu projette toujours la faute sur les autres tu te pose jamais de question sur toi même. Au lieu de me faire des reproches (auquel j'ai quand même tenu compte) tu ferais mieux de réfléchir au comportement que ta eu pendant 2 mois 1/2 (début janvier à mars) SA NE POUVAIT PLUS CONTINUER COMME SA. malheureusement j'ai fini par exploser j'ai déraper et sache que j'en suis vraiment désolée.

trop d’ambiguïté alors qu'on à des sentiments est malsain et voila ce que sa à donné. Oui je t'ai avouer que depuis quelque temps je voulais me remettre avec toi car s'était pu possible je commençais à trop souffrir j'en avais marre de cette ambiguïté je me sentais pu très bien dans cette relation Ne pas m'être remis avec toi à été une terrible erreur, de 2015 à 2016 j'ai fais n'importe quoi, je vivrais avec ce regret toute ma vie, c'est regrettable, beaucoup de regrets.

je m'étais tellement investi j'étais vraiment prête à tout quitter pour toi, pas pour tout de suite mais prête. Faut que tu sache que sa se prend pas à la légère sa.Ta pas cru en moi jamais faut arrêter de me prendre pour une gamine je me sens suffisamment mure pour sa c'est bon je suis une adulte, de toute façon on ce verra jamais donc voila c'est monstrueux, dégueulasse de dire sa ta dit sa d'une façon qui m'a causer beaucoup de peine, je suis écœurée tu n'a pas de cœur, ta dis certaines choses qui m'ont choqué, comment tu peux me dire de laisser tomber comment tu peux oser me dire sa alors qu'en septembre tu m'avais dis c'est avec toi que je ferais ma vie sa te rappel rien, tu te fout de ma gueule ou quoi c'est quoi ce changement, c'est quoi ce délire tu t'es mis à réfléchir et à te poser des questions comme sa d'un coup du jour au lendemain, franchement tu m’écœure je le vis super mal l'amour rend naif tu t'es bien foutu de moi, pour le propos ou je t'ai dis que je pourrais pas venir si j'ai pas mon permis il faut que j'ai mon permis ya que 2 entreprises adaptée depuis les transports j'aurais fais comment les meubles à été la pire connerie de ma vie. J'aurais du te dire d'attendre de te demander si tu serai capable d'attendre. je pensais que tu comprendrais ma situation et que tu te dirais elle passe la conduite je vais attendre qu'elle à son permis mais non ta même pas chercher à attendre que j'ai mon permis etc, tu pense que je suis pas capable de venir je comprend mieux maintenant sa explique tout finalement c'était une raison pour ne presque pu me parler? de me jeter comme de la merde? j'aurais jamais imaginé même dans mes pire cauchemars que ce serai pour sa je suis vraiment furieuse, je suis blessée j'ai trop mal au cœur, sa me donne envie de vomir j'avais prévu une date fait des repères tout et c'est pas pour rien que j'ai fais sa, mais bon pour rien je m'étais tellement investie, je suis démolie, détruite, tu m'a peu à peu laisser tomber alors que tu savais que je passais la conduite, je passais la conduite avec le moniteur depuis juillet 2015 tu le savais sa non pour avoir le permis justement pour te rejoindre, j'allais passer l'examen de permis de conduire dans 1 mois, je suis triste que tu me parle plus j'avais prévu de faire ma vie avec toi personne d'autre, tu ma quand même briser le cœur. trop de souffrance en moi et de chagrin. tu sais je t'avais fait une confiance totale pour la 1ère fois depuis 2015 tu m'avais prévenu ( soit on ce prend la tête et basta je te parle pu soit sa ce passe bien) on c'était pu jamais pris la tête quand on s'est reparler et franchement je me suis senti bien pour la 1ère fois et je t'ai fais confiance de plus en plus, moi qui était dans l'impasse ( trajet, meuble etc) j'ai permis b + véhicule depuis avril 2016 (permis) aout 2016 (voiture) ouais ta bien lu, sa à été une délivrance.

Pardon de te faire souffrir je joue pas avec tes sentiments ne va pas croire sa, le mal est déja fait ton nez s'allonge et ses propos tu te les garde compris, le fait que ta refait ta vie facile je le vis mal je dirais que ta refait ta vie depuis février mais j'ai pas de preuve, donner des leçons OK par contre faire la leçon en me brisant le cœur comme tu la fait en disant que tes en couple SA s'en est une autre dans ses cas la t'es mal placé pour me faire la leçon, dire à une personne alors que cette personne t'aime plus que tout qu'il est en couple pas de respect irrespectueux. Je suis écœurée par la facilité et la rapidité à laquelle ta refait ta vie, du jour au lendemain tu te met en couple. Je pensais que tu m'aimais, tu m'a fais trop de mal la, t’inquiète j'ai quand même retenu la leçon pour la jalousie.

Ce qui m'énerve c'est que ta pas cru en moi pour te rejoindre tu me prend trop pour une gamine si je te disais que je voulais le faire c'est que je le pensais vraiment et je le voulais vraiment mais ta quand même douter de moi, je sais que je t'aime suffisamment pour sa, j'ai été un peu dépendante de toi, je me forçais pas je pensais sincèrement que tu chercherai à attendre que j'ai mon permis j'aurai pas du te dire ouais si j'ai pas mon permis je pourrai pas venir il faut que j'ai mon permis ya un gros gros gros malentendu j'aurai du mieux m'expliquer je me le pardonnerai jamais sa, maintenant je sais ce que c'est quand une personne ne croit pas en toi. ta pas chercher à attendre tu m'a laisser tomber je suis tellement triste. au jour d'aujourd'hui j'éprouve que du dégoût j'ai totalement perdu confiance, t'inquiète pas comme on dit la roue finit toujours par tourner. Je m'en souviendrais toute ma vie. j'ai une profonde haine pour toi maintenant

Je me soigne et consulte quand même depuis un long moment car je vais trop mal et je me rend compte que j'ai un gros problème je suis pas bien (jalousie job etc) stop je veux pu être parano.

je te demande pardon de t'avoir blessé et fait de la peine.

Modifié le 14 janvier 2017 par claber62

[claber62]

vous en pensez quoi de ma lettre

[Gillesdharma]

vous en pensez quoi de ma lettre

 

Si tu l'envoies pas où est l'intérêt de poser la question ?

C'est surtout personnel. Il n y a que toi qui sache si c'est bon ou pas.

[claber62]

c'est pas pour l'envoyer à lui non j'aurais pas du l’écrire ici alors je vais l'effacer

[Elieza]

c'est le même type qu'en 2014?

[claber62]

oui c'est la même personne

[Elieza]

Et ben, elle fait rêver votre relation, tu ne trouves pas?

[claber62]

ouais comme tu dis

[Elieza]

Qu'est ce que tu en tires comme conclusion? Tu vas encore perdre 2 ans de ta vie avec un mec irrespectueux, avec lequel vous vous faites mutuellement la misère?

Tu crois pas que tu mérites mieux que ça?

[claber62]

si je mérite mieux que sa maintenant c'est fini pour moi les prises de têtes maintenant j'ai 22 piges 1/2 et 17 jours je me suis trop pris la tête maintenant c'est terminé

[claber62]

la semaine passé je suis aller voir la psychologue oui car j'y vais maintenant elle ma dit qu'il fallait que je fasse mon deuil. J'ai fais la lettre comme elle me la demander (j'ai refais la lettre au mois d'août) pour dire ce que j'avais sur le cœur, et en lisant ma lettre je me suis rendu compte que j'avais un gros problème, de jalousie. Maintenant je me demande comment j'ai pu en arriver la, j'ai dis à la psychologue que je veux pu être comme sa aujourd'hui pu perdre la raison et tout. Aujourd'hui je vis dans la honte je suis effrayé par ma propre jalousie.

[claber62]

Vers la fin il à fait et dit certaines choses qui m'ont fait beaucoup de peine et souffrir, beaucoup de chagrin et surtout sa ma enrager me disant que j'en rajouter il m'a raccrocher au nez dit fout moi la paix laisse moi tranquille c'est vraiment douloureux quand je me rappel de sa. Ya le fait que j'avais pas de boulot m’angoissai, la conduite me stressé ya des trucs qui n'allait pas , penser à plusieurs chose à la fois à fini par trop m'angoisser et j'ai fini par kapouter après ce qui est fait est fait. c'est le grand trou noir pour la jalousie.

[claber62]

j'ai une voiture depuis le 16 août 2016 franchement c'est une délivrance quoi c'est une épine du pied retiré.