Après deux ans...

[fleur112]

J'ai rencontré mon ex il y a deux ans, c'est lui qui est venu vers moi et nous sommes tombés amoureux.

Même s'il a du passer au dessus de plusieurs choses pour se mettre avec moi (je voyais encore mon autre ex en temps qu'ami avant que l'on ne se mette ensemble etc) rien ne l'a jamais découragé.

Nous avons vécu une superbe histoire d'amour pendant plus d'un an, puis est survenu le problème de la drogue (heroine).

Notre relation était donc devenue compliquée (mensonges...) appart ça, il a toujours été aux petits soins avec moi, tendre, affectueux, généreux... au bout d'un moment, il ne me mentait plus du tout sur ses consommations et elles ont même fini par diminuer.

Cela faisait quelques mois que ça n'allait plus entre nous, nous nous disputions souvent et quand il était en colère, il me manquait parfois de respect (il devenait méchant dans ses paroles). Malgré ça, vers mi-février pour nos deux ans, il nous a payé un superbe "voyage" à Paris. Nous avons toujours été très complices, on se disait tout, on se soutenait dans tout.

Récemment il m'avouait avoir parlé à son père et il était ressorti de cette discussion qu'il n'avait plus pour moi les sentiments amoureux des premiers jours, mais qu'il m'aimait plus que tout et qu'il voulait faire sa vie avec moi.

Après une énième dispute, j'ai décidé de prendre mes affaires et de partir pour rentrer chez mes parents. (Dimanche dernier)

Je n'ai pas eu de nouvelles de lui jusqu'au lundi soir où il m'a envoyé "tu fais quoi?" je ne lui ai pas répondu

J'ai eu d'autres messages le mardi (nous devions aller ce week end ensemble au carnaval) "tu viens toujours ou pas pour savoir si j'annule?" "réponds-moi sil te plait, je comprends que tu n'en ai pas envie mais tu me manques et je ne veux pas t'embeter" Nous nous sommes donc appelés et je lui ai annoncé que je ne voulais plus etre avec lui pour l'instant, qu'il devait changer. Il s'est mis à pleurer au telephone en me disant qu'il voulait que je reste et que j'attende qu'il change puis au fil de la conversation, il a fini par me dire que ce serait égoiste de me retenir alors qu'il n'etait pas bien et ne pouvait pas me rendre heureuse.

J'ai fait l'erreur de continuer de lui parler etc toute la semaine. Il m'a dit que je lui manquais vendredi soir, qu'il voulait que je m'amuse, que je profite car il m'en avait empeché (depuis je sors en boite avec sa soeur). Il m'a envoyé un message pour me dire qu'il m'appellerait samedi soir (quand il serait arrivé chez son oncle pour le carnaval), depuis je n'ai aucune nouvelles.

Sa soeur, qui est une très bonne amie à moi, me dit qu'il a dit "ça sert à rien qu'on se remette ensemble pour l'instant, je ne la rend pas heureuse." On c'était déjà "quittés" quelques jours une fois, il cherchait toujours à me joindre, pleurait etc, là, ce n'est plus du tout pareil. Elle me dit qu'il m'aime encore, mais qu'il dit qu'il doit "réflechir"... J'ai dormi chez sa soeur hier soir, ce matin je suis allée dans sa chambre et j'ai retrouvé de l'héroine un peu partout...

Je ne sais plus quoi penser...

[JRME]

Salut fleur112!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[fleur112]

Si quelqu'un à quelques petits conseils...

Il me manque, mais j'ai l'impression qu"il s'en fiche...

Je pensais avoir des nouvelles aujourd'hui (il devait rentrer ce matin pour rendez vous au tribunal), mais rien... Je voulais rentrer en SR, de toute façon, mais j'ai plus l'impression que c'est lui qui l'a fait à ma place...

Sa mère m'a même contactée ce midi pour me demander si j'avais des nouvelles car il n'était pas encore rentré...

Je ne sais plus quoi penser...

[Eva]

Bonjour fleur,

Je peux imaginer ton ressenti. Malheureusement, tant qu'il sera dépendant de sa drogue, il n'aura pas l'esprit libre pour te rendre heureuse comme il te le dit.

On se dit parfois que l'amour peut tout, mais en réalité, s'il n'a pas la volonté de sortir de son addiction, il pourra difficilement construire une relation saine avec toi car il a probablement un certain malêtre en lui.

Il peut y avoir des périodes meilleures que d'autres, mais si le problème n'est pas vaincu, si la dépendance est toujours là, cela ne fera que reporter le problème. En témoignent vos disputes.

Je suis persuadée que tu as fait tout ce que tu pouvais pour lui. Tu sais bien maintenant que lui seul peut se sauver en se prenant en charge. Et s'il ne le fait jamais, souhaites-tu continuer avec lui en connaissant son problème?

Je t'encourage à rester ferme en maintenant le SR. Je te suggère simplement de t'éloigner également de sa sœur et de sa mère car il aura inévitablement de tes nouvelles par leur biais et puis cela t'empêche, toi, de faire le deuil de cette relation qui ne te permet pas de t'épanouir. J'imagine bien que tu ne souhaites pas tirer un trait sur lui ni sa famille, mais si tu as pris la décision de t'éloigner, c'est qu'une petite voix en toi t'indique ton nouveau chemin à suivre. Aussi difficile soit-il, écoute-la.

Dis-toi bien que s'il t'aime comme il le dit, il te le prouvera car les mots ne sont que des mots, seuls les actes comptent.

Pense à toi, courage.

[fleur112]

Je te remercie de ta réponse... Il a cherché à me joindre ce soir deux fois, je n'ai pas répondu à ses appels, il m'a laissé un message pour me dire que je lui manquais, qu'il voulait me parler...

Je sais qu'il ne me dira rien de nouveau, c'est seulement s'il y a des actes que je pourrais revenir

Malheureusement la drogue nous a rendu malheureux tous les deux, je sais qu'il a un malêtre, mais il n'arrive pas à s'en sortir... Je lui ai dis qu'il devrait se soigner, mais il reporte toujours le moment de faire les démarches...

Je l'aime énormément, il m'a apporté tellement pendant ces deux années, je n'avais jamais été aussi heureuse avant ce problème... Je pense que tu as raison dans tout ce que tu dis... Je vais maintenir le SR... On verra bien s'il décide ou non de se prendre en main, en attendant, je vais vivre pour moi... Merci...

[Eva]

C'est difficile, ce que tu vis. J'ai été proche d'une personne comme lui et en y repensant, je me souviens combien c'était éprouvant.

Si tu as besoin de l'écouter encore une fois, écoute-le. Ce qu'il faut, c'est simplement rester ferme de ton côté. Tu pourrais éventuellement lui dire que tu pourrais l'accompagner dans les centres de désintoxication, mais peut-être l'as tu déjà fait et il se peut qu'il ne veuille plus, je ne sais pas cela.

Ce qui me semble important, c'est d'agir au mieux pour toi. Et je vais te révéler un petit secret que tu réaliseras toute seule avec le temps: plus tu prendras soin de toi, plus tu seras bien en toi, plus lui voudra peut être évoluer positivement comme toi.

Courage encore.

[fleur112]

Je ne sais pas si je dois lui répondre une dernière fois pour tout mettre au clair avant de faire un vrai SR

Parce que jusqu'à maintenant ce n'etait pas une "vraie" rupture...

Il vient me reparler comme ça parce que sa soeur lui a dit que j'avais vu l'heroine dans sa chambre, je pense... Il culpabilise surement...

Je lui ai déjà proposé, mais il attendait quasiment que ce soit moi qui fasse les démarches, il disait n'avoir besoin de personne pour se faire aider, qu'il s'en sortirait seul...il y arrivait quelques semaines/mois, mais après il replongeait, parce que ça n'allait pas, qu'il n'était pas bien, ou au contraire, qu'il était bien et qu'il pensait qu'une petite fois, ça ne changerait rien...

Oui, c'est vrai que tu as surement raison, car à force d'être dans cette relation éprouvante, je me suis oubliée (j'ai perdu 8 - 10 kilos)...Il faut que je me reprenne en main.. merci

Donc pour toi ce n'est pas une mauvaise idée si je lui répond une dernière fois, si je reste ferme de mon côté ?

[Eva]

C'est une perte importante de ton poids. Je peux imaginer que cela te bouffe littéralement, mais il te faut penser vraiment à toi maintenant. N'hésite pas à voir ton généraliste en cas de besoin et tu peux aussi t'adresser à un CMP gratuit pour trouver un soutien psychologique car tu as probablement besoin de te confier, d'extérioriser tout ça.

Il a beau te dire qu'il peut s'en sortir seul, seul le temps le dira. D'ordinaire, un soutien médical est nécessaire. Tu ne peux pas faire les démarches à sa place, tu as bien agi. Tu n'es pas sa mère, rappelle-le-lui s'il te le redemande.

Ce que je dis concernant l'écoute, c'est que si toi tu as besoin d'être plus claire avec lui pour qu'il cesse de t'écrire des mots doux sans les actes qui les accompagnent, alors écoute ce qu'il a à te dire, mais je ne crois pas, malheureusement, qu'en si peu de temps, il ait pris conscience du fait qu'il est en train de te perdre pour de bon. Donc si tu y arrives, tu devrais davantage le laisser cogiter sans lui répondre. Et rompre le contact aussi avec sa famille.

Qu'il culpabilise, ce n'est pas ton problème. Il ne doit pas inverser les rôles. Il a certes un problème, une souffrance intime qui le pousse à toucher à ça, mais cela ne justifie pas pour autant qu'il puisse continuer en t'emportant avec lui dans son enfer. La vie peut être douce, sans cela.

Donc toi seule peux répondre à ta question finale. Dorénavant, il te faut apprendre à agir au mieux pour toi en tenant bien à l'esprit que passé la magie des retrouvailles, tout redeviendrait comme avant, donc autant t'affirmer une bonne fois pour toutes en choisissant ce qu'il y a de mieux pour toi. Tu le mérites. S'il t'aime sincèrement, il prendra un chemin plus sain pour lui et toi. Sinon, c'est qu'un homme meilleur t'attend ailleurs.

[fleur112]

Oui, je pense que tu as raison au niveau du suivi psychologique, je vais me prendre en main... Il verra peut etre, plus tard, que si je suis capable de demander de l'aide, il n'y a pas de raisons que lui n'y parvienne pas.

Je lui ai bien rappelé que j'avais été là pour lui, que je lui avais donné des idées, conseils, mais que lui seul pouvait etre acteur de sa reussite et de sa guérison...

Effectivement, je lui ai parlé hier soir et il n'avait pas du tout prit conscience de la chose, pour lui, nous étions en "pause", il a donc essayé de ne "pas se prendre la tete", il attend le verdict du tribunal (auquel il n'est pas allé le lundi matin, car encore des restes d'alcool de la veille...) pour que quelque chose soit mit en place (qu'il dit...)

Il dit qu'il changera, qu'il va tout faire, qu'il espère que je vais l'attendre, que je lui manque et qu'il est désolé de me faire du mal. Il a voulu que je reste plus longtemps avec lui au téléphone, ce que j'ai refusé. Il souhaite que l'on continue de se parler, je lui ai dit que moi non, que la personne que j'ai aimée en lui était partie depuis un moment déjà (elle apparait puis disparait quand il n'est pas bien, en fait, je ne sais pas si je m'exprime correctement...)

Il vient de me recontacter aujourdhui en rentrant de son travail, car nous avions des animaux domestiques ensemble (rats pour anniversaire) qu'il a voulu garder. Il me demande si je peux leur refaire à manger car il n'y en a plus, sinon il en achetera... Je pense qu'il souhaite juste avoir de mes nouvelles, je ne vais pas lui répondre...

Je sais qu'il reste du bon en lui, que la personne de qui je suis tombée amoureuse est toujours là quelque part... Mais reviendra-t-elle definitivement ? Seul lui peut en décider...

[Eva]

Bonjour fleur,

Je te trouve très courageuse, bravo pour ta fermeté. J'imagine combien ce doit être difficile pour toi. Mais avec le temps, tu vas le forcer -ou pas- à l'admiration. S'il sort de sa spirale infernale, il prendra conscience de ton caractère sain et de ta force. Sinon, c'est que son problème personnel est au-dessus de sa volonté.

Tu sais, être ferme ne fait pas de toi une personne dure ou insensible. Au contraire, tu montres maintenant que tu te respectes, que tu sais ce que tu veux, ce que tu vaux et que tu es au-dessus de tout ce qu'il peut bien raconter.

Je sais bien qu'il est bon en lui. Sa part bonne est simplement cachée, noyée, par son addiction qui ne fait que tenter de pallier probablement un manque ancré en lui. Désolée pour la psychologie de bas étage, mais c'est ce qui revient souvent dans ces cas-là.

Essaie de régler le problème des animaux pour qu'il prenne conscience que tu lui fermes la porte. Ton manque peut le faire réagir ou pas, le temps te donnera les réponses.

J'espère que tu trouveras de l'apaisement en te prenant en main...

Je souhaite que cet homme réalise à côté de quoi il passe et qu'il fasse des efforts concrets pour évoluer positivement et te le prouver un jour. Pour le moment, prends soin de toi. Courage encore.

[fleur112]

Merci de ta réponse Eva... J'avoue que même si mes décisions sont prises, je suis quand meme un peu perdue...

Je me demande si ce n'est pas peine perdue d'attendre encore quelque chose de lui...

Oui, je pense que tu as raison... Il sait de toute façon que seuls les actes ont un impact, cela fait trop longtemps que je n'ai droit qu'à des paroles, et je sais que je ne peux et surtout ne veux pas vivre comme ça.

Il a toujours eu plus ou moins recours à des produits, donc c'est qu'effectivement, il doit cacher quelque chose au fond de lui...

Je prefere ne pas lui répondre, pour qu'il comprenne que, comme tu dis, même pour eux je ne répondrais ni ne reviendrais pas..."que je lui ferme la porte"...

Je te remercie et j'espère comme toi qu'il réalisera...

[lilydr]

Bonsoir,

En quoi sa consommation de drogue est-elle un problème pour votre couple ?

Quel type de consommateur est-il (occasionnel, quotidien, combien de fois par jour ) ?

Si j'ai bien suivi, il a toujours consommé, depuis avant votre rencontre du moins, alors pourquoi est-ce devenu problématique pour toi ?

[Eva]

Bonjour fleur,

Je comprends que tu sois perdue, c'est légitime.

Ne reste pas dans l'attente d'un changement de sa part. Ce peut être long et tu pourrais être déçue. Je peux imaginer tes espoirs et je les comprends, mais le fond du problème est entre ses mains. Il arrive un moment dans la vie où l'on fait des choix. Tu as fait le tien, celui d'une vie saine. À lui de décider de la sienne.

L'auteur du Petit Prince dit que "s'aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction". Alors si sa vision des choses diffère de la tienne, tu as le droit et j'oserais dire le devoir de faire prévaloir ta propre vision des choses.

Et puis s'il insiste, tu pourras toujours lui rappeler que s'il a vraiment l'intention d'évoluer (il ne peut pas changer, mais il peut évoluer), qu'il commence à s'adresser à des professionnels de santé. Cela doit venir de lui, tu l'as bien compris.

Ce n'est que mon humble avis, j'espère que tu continueras de choisir ce que tu estimes bon pour toi. Courage.