1 ans et 3 mois de relation et patatra...8 mois plus tard c'est terminé

[isalya]

. Modifié le 23 novembre 2016 par isalya

[admin1760294668]

Salut isalya!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Gillesdharma]

Pour vivre heureux, attachez vous à un but et non à des personnes, objets. Albert Einstein

Simple à dire, pas toujours facile à faire. J'aime bien Christophe Maé et son "On s'attache".

[Ketchup]

Isalya,
à mon avis, le soucis est que vous vous êtes tous les deux emballés trop vite. Toi séparée depuis à peine 4 mois, lui pas encore divorcé, vous voilà sous le même toit, à gérer une nouvelle relation et une famille recomposée, avec tout ce que cela implique de responsabilités et de prises de têtes.
Je comprend que le gars ait envie de souffler à un moment, qu'il ait envie de passer des moment seul avec ses enfants, mais aussi seul tout court.
Et tu devrais aussi en faire de même; Prendre du temps pour tes enfants, mais aussi et surtout pour toi, pour te poser, et réfléchir à tes objectifs personnels et à tes attentes vis à vis d'une relation (celle ci ou une autre d'ailleurs).
Tu me sembles encore un tantinet sous le choc de l’échec de ta précédente relation, et ta peur d'un nouvel échec (d'un nouvel abandon) te mets totalement sous pression, et tu te retrouves à te rabaisser et à mettre ta fierté de coté, pour ne pas revivre un autre abandon et la solitude qui en découlerait.
Tu le dis toi même : tu n'es pas célibataire, mais tu es seule. Et c'est en fait cette solitude qui te fait peur.
Pour ma part, je pense qu'au contraire ces moments de solitude sont à mettre à profit, tant pour toi que pour ta relation avec cet homme.
Maintenant que vous vivez séparément, vous pouvez vous organiser des petits rendez-vous en tête à tête, afin de vous redécouvrir, loin des considérations liées aux obligations familiales et autres tracasseries matrimoniales, et ainsi parler de vos objectifs et vos attentes respectives plus sereinement.
Pour finir, je trouve que le compromis "ensemble mais pas sous le même toit" est de loin la meilleure chose que vous puissiez envisager pour le moment.

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[Ketchup]

Il n'y a vraiment pas de quoi, les réponses tu les avais déjà.
Il ne te reste plus qu'a le joindre pour lui faire part de TON judicieux point de vue (Bon, pas la partie avec la carpette).
Je pense sincèrement que vous aurez tout les deux a y gagner.

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[isalya]

Mon moral été un peu remonté et là il repart. C'est dur dur les montagnes russes
Je dois le voir ce soir mais je ne me sens pas pour autant heureuse. Au contraire, j'ai juste l'impression d'être un ramasse miette. Il n'a rien d'autre à faire alors il me voit. Lui il fait sa vie, il sort, fait la fête et moi je n'arrive pas à faire ça.
j'ai envie de laisser une seconde chance à notre couple mais je ne veux pas être un passe temps.
je l'ai dans mon facebook ce qui complique tout vu que je vois tout du coup. Là je vois qu'il a prévu de faire l'anniversaire de son fils, quand je sais pas. Bon forcément je n'y serai pas mais ça me fait une petite pointe au coeur. Mon absence n'a pas l'air de lui faire grand chose. Sa vie continue.
Je devrais probablement faire pareil mais je n'y arrive pas. Pas pour l'instant en tout cas

[MlleBulle]

[quote="isalya"] Je dois le voir ce soir mais je ne me sens pas pour autant heureuse. Au contraire, j'ai juste l'impression d'être un ramasse miette. [/quote] Alors pourquoi accepte-tu de le voir? Qu'est-ce que ça va t'apporter, à toi?
[quote="isalya"]Il n'a rien d'autre à faire alors il me voit. Lui il fait sa vie, il sort, fait la fête et moi je n'arrive pas à faire ça.[/quote] C'est à toi de prendre ta vie en mains. Personne ne va venir s'occuper de toi. Pourquoi n'arrives-tu pas à t'organiser quelques activités? Peut-être qu'au début, ça ne sera pas la grande joie mais ça va venir.

[quote="isalya"] j'ai envie de laisser une seconde chance à notre couple mais je ne veux pas être un passe temps. [/quote] Alors n'accepte pas de le voir si tu as l'impression d'être un "passe-temps". Dis-lui clairement quelles sont tes intentions (laisser une seconde chance à votre couple) et explique-lui que s'il ne souhaite pas ça de son côté, c'est préférable que vous cessiez de vous voir.

[quote="isalya"] je l'ai dans mon facebook ce qui complique tout vu que je vois tout du coup. Là je vois qu'il a prévu de faire l'anniversaire de son fils, quand je sais pas.[/quote] Alors pourquoi le garder comme ami fb? Enlève-le si c'est dur pour toi. FB n'est pas la vraie vie. Rien ne t'empêche de le rajouter un jour si c'est moins dur pour toi...
[quote="isalya"] Mon absence n'a pas l'air de lui faire grand chose. Sa vie continue.
Je devrais probablement faire pareil mais je n'y arrive pas. Pas pour l'instant en tout cas [/quote] Ta vie à toi aussi elle continue... On a qu'une vie. C'est à toi de t'occuper de toi, de te prendre en charge.

Lui, il est à l'origine de la rupture. Il a choisi la situation alors que toi, tu la subit. Mais cela ne t'empêche pas de faire les choix qui s'imposent pour aller mieux. Petit pas par petit pas.

Mais perso, je ne vois pas ce que ça t'apporte de continuer à le fréquenter.

[KylarStern]

Je vais rejoindre Ketchup lorsqu'il parle de vous etre emballé: toi 4 mois depuis la séparation (combien de temps la relation précédente?) et lui un mois seulement? ça fait très relation pansement non? Et meme si vous êtes convaincu que ce n est pas d'une relation pansement que vous voulez, c est quand meme les ennuis de la relation pansement auxquels vous faites face aujourd hui, et si la rupture est 50/50 en terme de responsabilité, au final c est toi la "plus larguée" des 2 et lui le plus "largueur" du coup, tu l as dit, tu es le toutou qui attend sa promenade (j aime bcp l image meme si c est pas très marrant en fait, mais je suis teeeeellement dans la meme situation que toi... bref)
En plus on va pas se mentir, les gens qui "utilisent " le fait d avoir un gamin pour sauver leur couple font une connerie monumentale, avoir un gamin requiert un couple solide, et du coup vous vous retrouver en début de relation rebond avec... 5 enfants, et une ex qui fait chier... ça rajoute de la difficulté...

[quote]Mon absence n'a pas l'air de lui faire grand chose. Sa vie continue.[/quote] Ne te fie ABSOLUMENT pas aux apparence, ce qu'il fait ne reflete probablement pas du tout ce qu'il pense (ou peut etre que si mais tu n en sais rien). Perso mon ex, partie de mon appart depuis 2 mois seulement, est persuadé que je vais bien, que j ai tourné la page, et qu'il se passe peut etre qqu chose avec une pote à moi, alors qu'en réalité je suis au fond et je pleure presque un jour sur deux en repensant au passé :cry: donc, ça ne veut rien dire. La dessus, n essaye pas de savoir ou deviner ce qu'il pense, c est de la torture, et concentre toi le plus possible sur toi...

Pour l'avenir, personne n est devin, mais mon avis est que tu devrais te demander si la relation occasionnelle qu'il te propose, qui ressemble beaucoup mais alors beaucoup à du "je te garde sous le coude si jamais l envie reviens, en attendant on s matte un film et je te fais danser le zouk comme ça tu m oublies pas", te convient-elle? si non alors DIS LE... Et j ai bien conscience que le lui dire signifie l abandon des "promenades en laisse au parc" (<- blague) et que ça te ferait l effet de te scier le bras toi meme car finalement la "promenade du toutou", finalement c est le seul lien qui reste et c est un lien que tu penses peut te permettre de le reconquérir... or c est probablement faux malheureusement... Mais je n ai pas la vérité absolue non plus et je ne peux pas te garantir que l envoyer bouler et faire un SR va le faire revenir au galop non plus... C est à toi de te poser les bonnes questions aussi je pense: que veux tu vraiment au fond de toi, si on élimine la réponse "ben le récupérer bien sur"?

Courage,tiens bon, et écris, sors, occupes toi bien de tes enfants, ils ont besoin de toi et ne t anbandonneront pas, eux ;)

[KylarStern]

woops, MlleBulle a dégainé plus vite que moi :)

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[MlleBulle]

[quote="isalya"]
Honnêtement? je ne sais pas, j'ai répondu oui sans trop réfléchir à vrai dire. C'est après coup que je me suis rendu compte de l'absurdité du truc, le toutou qui va avoir le droit à sa promenade [/quote] Il est encore temps d'annuler. Dis-lui que tu n'es pas prête pour ça.
[quote="isalya"] En fait il est compliqué de m’organiser des activités, je suis maman presque solo avec trois jeunes enfants (6 ans, 4.5 ans et 2 ans) qui plus est en congé parental. Mon cercle social s'est beaucoup restreint, j'ai des amis mais la grosse majorité est en couple avec enfants donc on se voit en journée mais le soir c'est chacun chez soi. Il faut que j'apprenne à faire des activités seule quand je n'ai pas mes enfants. déjà demain je vais chez le coiffeur. C'est un petit truc mais c'est déjà ça. [/quote] Que tu fasses des trucs durant la journée, c'est déjà pas mal!

Une rupture, ça nous renvoie à ce qui ne va pas dans notre vie. Et c'est souvent un bon moment pour faire un petit bilan. De réfléchir aux aspects qu'on aimerait enrichir, à ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas...

C'est très bien de t'occuper de toi. Il y a aussi le sport qui est salutaire.
[quote="isalya"]je n'arrive pas à passer ce cap de facebook, ce qui est très bête j'en ai conscience. Ce n'est que du virtuel, suffit juste de cliquer sur un bouton. Si la situation était plus clair j'aurai fait comme avec mon ex mari, viré bloqué et basta. Du coup j'ai viré et bloqué tout ce qui pouvait me toucher sans le supprimer lui. Oui c'est contourner le problème mais j'y arriverai avec le temps. Il me faut juste du temps je crois. C'est encore bien frais, il se barre mais on est toujours en couple. C'est difficile et j'avoue que c'est la première fois que je vis ça. J'ai toujours connu des ruptures bien nette bien franches. Pas ça. [/quote] Si c'est trop dur de le supprimer, tu peux le mettre en "restreint" et ne plus suivre ses publications... Ainsi, tu restes "ami" avec lui mais tu ne le vois plus apparaître sur ton fil.


[quote="isalya"]Et honnêtement je ne vois pas non plus ce que ça m'apporte pour l'instant de le fréquenter. c'est un gros bordel dans ma tête. Je suis certaine de mes sentiments, par contre je ne veux pas non plus faire n'importe quoi par amour. C'est important de se respecter et qu'on nous respecte. c'est les vacances scolaires et je cogite trop, vivement lundi que je retrouve ma petite routine. ça va me faire le plus grand bien [/quote] Ce que tu décris, c'est précisément la raison pour laquelle il est important de couper les ponts avec l'ex pendant un certain temps. Tu as besoin de temps. Et ce n'est pas en continuant de le fréquenter que tu vas pouvoir faire le point sur toi et sur ta vie.

Allez! Prends les rênes de ta vie! Vire tout ce qui ne t'apporte rien, cultive ce qui te fait du bien.

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[KylarStern]

[quote]J'ai conscience que de l’extérieur ça parait simple[/quote] non non meme de l'extérieur ça n a pas l air simple, je te rassure. De toute façon si je suis ici c est parceque je suis le 1er à morfler et à remuer la queue (pas plus de mauvais jeu de mot que toi :p) dès que j ai la moindre attention de sa part.
Et j avais décidé de la restreindre sur fb comme te le suggère MlleBulle, mais j etais faible et de temps en temps j allais sur sa page fb pour "voir"... Jusqu'à il y a qques jours où j ai vu des choses qui m'ont fait mal. Et j ai donc pris la décision de l'enlever de ma liste d'amis alors qu'on avait un contact rare mais positif ces derniers temps. Le geste, plus pour le coté symbolique que pour le coté fb, m'a fait mal comme jamais, j ai eu l impression de me scier un bras. Je l ai virée de facebook, 5 minutes plus tard je fondais en larme dans ma salle de bain, prostré par terre, j ai mis 40 minutes à me relever. Je sais qu'à terme c est pour le mieux mais jamais rien fait d'aussi difficile, ça va à l'encontre de TOUT ce que je désire...
Tout ça pour te dire, il serait peut etre plus judicieux pour toi de l'enlever de fb, et s'il s en indigne tu pourras lui dire que tu as juste besoin de te protéger, meme si ça fait horriblement mal (fnif, j ai vraiment la volonté d'un bol de nouilles)

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[KylarStern]

Une semaine c est très très court pour ce genre de situation, je suis encore en galère sentimentale, ça fait 2 mois qu'elle est partie, donc accroches toi, et n'hésites pas à te faire aider si tu ne tiens pas le choc (anxiolytiques légers + qque chose pour améliorer le sommeil sans forcément passer par des somnifères, ton médecin généraliste est là pour ça, tu peux meme aller jusqu'à consulter un/une psychologue pour t'aider à surmonter).
Après comme pour beaucoup d'autres post ici, les conseils restent les memes: sortir, sport, etre entourée d'ami(e)s, écrire toutes tes émotions sur un journal jour après jour peut aider. Tenir un journal des moments positifs aussi. Venir de temps en temps ici. Et attendre que ça passe
Dans tous les cas, reste forte pour tes enfants, ils en ont presque plus besoin que toi.

Courage

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[Gillesdharma]

[quote="isalya"] Après comme pour beaucoup d'autres post ici, les conseils restent les memes: sortir, sport, etre entourée d'ami(e)s, écrire toutes tes émotions sur un journal jour après jour peut aider. Tenir un journal des moments positifs aussi. Venir de temps en temps ici. Et attendre que ça passe

En tout cas c'est une situation pas facile, je ne sais pas si je dois m'accrocher ou non. J'espère juste ne pas servir de roue de secours[/quote] Bravo, bravo. Deux petits journaux ont toujours fait leurs preuves, un pour les bons moments et l'autre pour les mauvais moments. Ça te permets de ressentir le luxe émotionnel de la nostalgie dissociative.

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[MlleBulle]

Bonjour Isalya,

C'est dur ce que tu vis... J'ai déjà vécu un peu la même chose. Un homme "là" mais "pas là".

Au fond de toi, dans ton cœur, est-ce que tu crois que cet homme t'aime? Est-ce qu'il t'a déjà dit "je t'aime"? Il t'a déjà donné des signes clairs montrant que tu es importante pour lui?

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[MlleBulle]

Il y a beaucoup de points différents dans ton message...

Il y a des choses qui, à mon avis, relèvent simplement de sa personnalité. C'est un homme et certains hommes ne sont pas très "délicats" au niveau compliments ou commentaires. Ton paragraphe sur le coiffeur et le Monopoly, pour moi c'est banal et c'est le genre de trucs qu'on peut entendre d'un homme! Rien de grave ici.

Quand tu dis que "certaines personnes de ton entourage doutent de sa sincérité", sur quoi se basent-ils pour dire ça? Tu as des faits, des exemples?

Et finalement, quand tu dis qu'il veut "laisser le temps au temps", ça m'a fait penser à un petit questionnaire que j'avais fait sur l'équilibre dans le couple... Si tu veux, tu peux jeter un coup d'œil: http://www.psycho-ressources.com/bibli/couple-equilibre.html

Est-ce que ça ressemble à ce que vous vivez à ton avis?

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[MlleBulle]

Donc, il y a bien un rapport "dominant-dominé" dans votre relation...

Ce qui me peine en te lisant, c'est que tu t'oublies, te marche dessus, à cause de lui.

Que tu renonces à ton expression personnelle (comme les tatouages ou les piercings) à cause de son opinion à lui.

Pourquoi t'infliges-tu ça?

Quoi qu'il en soit, je te sens perdue (avec raison) et je ne crois absolument pas que tu vas te "trouver" en continuant de le fréquenter ainsi.

Tu as besoin de te retrouver seule avec toi-même, pour faire le point sur tes besoins, ceux qui sont comblés et ceux qui ne le sont pas. Faire le point sur ce que cet homme t'apporte véritablement et ce qu'il t'enlève. Tu as besoin d'une période loin de lui. Pas dans le but de le faire revenir vers toi, mais pour que TOI, tu puisses te trouver, te reconnecter avec toi-même.

Si tu prends cette période de silence pour toi, tu ne devrais pas en souffrir puisque c'est toi qui l'aura choisie et que ça t'aidera à voir plus clair dans tout ça.

Mais en entretenant des contacts avec lui, puisque la situation ne te convient pas et qu'il ne te donne pas ce dont tu as besoin, je crois que tu ne fais qu'entretenir ton malaise, ton impression de "quémander" de l'attention et de ne recevoir que des miettes.

Quand on est pas heureux dans une situation, il faut poser des actions. Mais souvent, c'est plus facile de se contenter d'une situation existante merdique plutôt que de faire face à un inconnu qui, en bout de ligne, pourrait être beaucoup plus satisfaisant. C'est la peur du changement et de l'inconnu. Mais il faut savoir y faire face pour espérer un "mieux".

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[MlleBulle]

Voilà, je pense que tu as mis le doigt sur le nœud du problème. Tu t'es oubliée dans cette relation, tu as fait fi de tes besoins propres, tu les as négligés pour la survie de votre relation.

Or, maintenant, tu te retrouves dans une situation où tes besoins ne sont pas comblés (parce que tu les as oubliés en chemin) alors tu trépignes et tape du poing pour que lui les prenne en charge.

Sauf que ce n'est pas son rôle. Et c'est de là que vient le déséquilibre. Tu t'es mise dans la position du petit bébé incapable de se prendre en charge et qui pleure pour qu'on s'occupe de lui. Sauf que tu es une adulte. Et que c'est à toi de prendre tes besoins en charge.

Quand tu écris:
[quote]j'ai tout fais pour lui et du coup là j'ai l'impression d'être sans rien[/quote] Tu dois comprendre que c'est TON choix, TA décision. Lui, il ne t'a jamais demandé de "tout faire pour lui" et ne t'as jamais promis de te prendre en charge si tu t'oubliais pour lui.

Je pense que la solution pour toi, c'est de te détacher de la relation pour faire le point sur tes propres besoins, et sur ce que tu dois faire pour les combler.

Tu dois cesser d'investir de l'énergie dans cette relation, puisque cela revient à éviter tes propres besoins.

En te détachant de la relation, tu vas prendre conscience de ce qui te manque dans ta vie personnelle, et tu pourras trouver des façons de combler ces besoins sans demander à l'autre de le faire à ta place...

[Gillesdharma]

[quote="MlleBulle"]Voilà, je pense que tu as mis [b]le doigt[/b] sur le nœud du problème alors tu trépignes et [b]tape du poing[/b] pour que lui les prenne en charge.[/quote] La main résoud tout, c'est bien connu. [size=50]A pas de chat, m'en vais-je[/size].

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[MlleBulle]

C'est délicat de continuer de combler ses besoins lorsqu'on est en couple. La plupart des gens rencontrent des difficultés pour le faire, tu es donc très loin d'être la seule.

C'est un équilibre fragile entre penser à soi mais ne pas être égoïste, être aimée mais continuer de s'aimer soi, faire plaisir à l'autre sans se marcher dessus...
[quote]par contre ce qui est assez paradoxale c'est que j'ai fais beaucoup pour lui et qu'il me disait que j’étais égoïste et que je ne pensais qu'à moi. donc en fait tout ce que j'ai fais je l'ai fais pour rien, je me suis juste perdue bêtement[/quote] Ça aussi c'est fréquent! C'est parce qu'on prend soin de l'autre comme on aimerait que l'autre prenne soin de nous. On "donne" à l'autre ce que nous, on aimerait recevoir. Mais ça reste égoïste parce que cela ne veut aucunement dire que c'est ce dont l'autre a réellement besoin!

Ton copain était tellement centré sur lui-même qu'il ne voyait pas TA façon de prendre soin de lui, de lui donner.

Ce qui était une preuve d'amour pour toi, une façon de prendre soin de lui, de lui "donner", lui ne le voyait pas ainsi. Il espérais sans doute autre chose.

Ça me fait penser aux filles qui chouinent parce que leur copain ne leur offre jamais de fleurs, mais ne voient pas qu'il lave leur voiture, qu'il fait le café, a vendu sa console de jeux, etc...

Tu n'es sans doute pas la seule responsable dans la situation actuelle. Lui aussi a sans doute des "manques" qui l'empêchaient d'être heureux avec toi...

[Ketchup]

[quote="MlleBulle"]

Or, maintenant, tu te retrouves dans une situation où tes besoins ne sont pas comblés (parce que tu les as oubliés en chemin) alors tu trépignes et tape du poing pour que lui les prenne en charge.

Sauf que ce n'est pas son rôle. Et c'est de là que vient le déséquilibre. Tu t'es mise dans la position du petit bébé incapable de se prendre en charge et qui pleure pour qu'on s'occupe de lui. Sauf que tu es une adulte. Et que c'est à toi de prendre tes besoins en charge.

Quand tu écris:
[quote]j'ai tout fais pour lui et du coup là j'ai l'impression d'être sans rien[/quote] Tu dois comprendre que c'est TON choix, TA décision. Lui, il ne t'a jamais demandé de "tout faire pour lui" et ne t'as jamais promis de te prendre en charge si tu t'oubliais pour lui.
[/quote] Bonjour Isalya,
Je suis en accord avec MlleBulle sur ces points là. Ceci dit, je ne pense pas que ce soit véritablement "le nœud" du problème, mais juste une des ramifications, d'un problème qui prend racine beaucoup plus profondément en toi.

Je pense sincèrement, qu’actuellement, tu as un gros souci à régler, et que ce soucis n’est pas la conséquence de ta situation actuelle, mais en est indubitablement la cause... Je m'explique:
Ce qui ressort le plus de tes écrits est la facilité troublante, avec la quelle tu passes de l’auto-flagellation, au dénigrement de ton compagnon (pour des raisons qui me paraissent personnellement assez abstraites, en passant).

Concrètement, ton mec, n’ai fait qu’emmètre le souhait de lever le pied, dans une relation qui de tout évidence allait trop vite, et commençait à vous dépasser tous les deux, et je peux tout à fait le comprendre (de mon point de vue en tout cas).
Mais voilà le hic: cela n’a pas manqué de réveiller le monstre qui sommeil en toi : [b]Ta peur de l’abandon. [/b]
Et te voilà en pleine panique, tremblante et frémissante, ne sachant plus où donner de la tête, et passant sans transition de l’hyper-docilité (en mode carpette needy, en attente à côté de son téléphone), à l’hyper-agressivité (en mode « ras-le bol ! Ce mec est tout pourrit, mes amis m’avaient prévenue »).

Tu es en train de te mettre la pression toute seule, et le choix entre :
a.T’écraser complètement
b. Envoyer tout valdinguer
Personne ne te l'impose, mais tu es dans l’incapacité de voir et de considérer d'éventuelles solutions intermédiaires, parce que ton esprit est entré en mode auto-sabotage. Inconsciemment, tu as tellement peur du rejet que tu préfères le déclencher préventivement, et tu y arrives très bien, Bravo ! Bientôt tu récupèreras ton statut de victime autoproclamée, celui de la fille qu’on abandonne parce qu’elle ne mérite rien de mieux (ta zone de confort en quelque sortes).

Donc, j'insiste, je ne pense pas que le problème réside au niveau de ton partenaire ou de ta relation, mais dans ton état d’esprit et ton incapacité actuelle de faire la part des choses, et quand bien même tu mets fin à cette relation, tu as de grandes chances pour réitérer les mêmes schémas comportementaux avec tes futures partenaires.

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[isalya]

. Modifié le 14 mars 2016 par isalya

[MlleBulle]

[quote="isalya"]
après oui c'est vrai que j'ai aussi peur de faire tout ça pour rien et de souffrir encore plus. on verra. je le laisse revenir à son rythme et on verra comment ça evolue[/quote] Quoi???

Pardon mais je suis complètement déconcertée de lire ça.

Tu es encore complètement passive. Tu lui donnes les rênes de ta vie et tu restes à sa merci en attendant qu'il te siffle.

Tu le sais très bien que TON rythme et le sien, ils ne sont pas du tout compatibles. Alors pourquoi encore te marcher dessus et le laisser imposer son rythme?

Sérieusement, je ne comprends plus rien, j'ai l'impression que tous nos messages ci-dessus n'ont servi à absolument rien.

[Gillesdharma]

C'est vrai que c'est peu encourageant, mais bon elle a sûrement besoin de se retrouver. Elle n'est peut-être pas encore assez sûre de ses choix, vis à vis de cette rupture.

[KylarStern]

N'oublions pas que ces choix, de raison, se font piétiner par les folles envies déraisonnables du cœur quand on est dans sa situation. Ca fait 2 mois et demi que mes résolutions se raffermissent puis flanchent puis a nouveau... bref, soyez cool avec elle :)

[Ketchup]

[quote="isalya"] alors par contre ton délire de victime autoproclamée .... [/quote] [quote="isalya"] ... [b][u]donc je le laisse décider[/u][/b] quand il veut qu'on se voit, on y va a son rythme. mais c'est pas forcément facile à vivre, c'est vrai qu'on vivait ensemble depuis plus d'un an, donc passer de se voir tous les jours à ce qui à l'air d'être un jour sur deux pour le moment, ce n'est pas un truc établi je constate juste qu'il demande à ce soir tous les deux jours, ça fait un peu bizarre. c'est un autre rythme à retrouver. le coté retour en arrière est difficile aussi. après non je ne veux pas mettre fin à notre relation, j'ai envie de laisser un peu de temps à tout ça, faire retomber la pression qu'il y a eu, laisser se tasser un peu les choses.

après oui c'est vrai que j'ai aussi peur de faire tout ça pour rien et de souffrir encore plus. on verra. je le laisse revenir à son rythme et on verra comment ça evolue[/quote] Salut Isalya
Je n'avais pas l'intention de te brusquer, et peut être me suis-je mal exprimée, effectivement.
Je vais schématiser le truc en espérant que ce soit plus clair:
[b]Tu le laisse décider[/b], c'est TON choix !!! d'un autre côté, tu en souffres et tu t'en plains.
==> Tu es Victime de tes propres choix..... CQFD

[Gillesdharma]

[quote="Ketchup"] ==> Tu es Victime de tes propres choix..... CQFD[/quote] Ketchup, je...jeeee...j'....t'.....ai.....m....e.

T'as rien vu :roll:

CQFD : tu détruis des chamallows ? Le Chamallow qu'il faut détruire ? Ah bon.

[isalya]

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[isalya]

. Modifié le 20 avril 2016 par isalya

[MlleBulle]

[quote]On se fait du mal mutuellement.[/quote] C'est ce que je pense aussi.

Et que vous ne vous aimez plus.

Et qu'il serait temps d'arrêter les frais.

[isalya]

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[isalya]

bonjour,

je reviens ici 8 mois plus tard. Après être revenu, bien qu'au final c'est plus un gros caca nerveux plus qu'une vraie rupture, il m'a de nouveau quittée dimanche.
Cette fois ci c'est définitif.

Il est parti vendredi matin au travail et il est tout simplement pas rentré. Je me suis inquiétée le soir, textos, appels, mail, rien, pas de nouvelles. J'ai cru qu'il lui été arrivé quelque chose. J'ai passé une nuit blanche. Il a fini par me répondre à 8h30 samedi matin en disant qu'il aurait du me prévenir, mais qu'il n'avait pas envie de parler et qu'il avait dormi dans sa voiture.

j'ai eu très peu de nouvelles samedi, je savais qu'il été avec ses enfants, normalement on passe nos weekend à 7 ensemble.
Dimanche il a fini par me dire qu'il repartait en déplacement le soir même au lieu du lendemain matin, il bosse à mis temps à 4h d'ici, du lundi au mercredi, du coup il me dit je dois récupérer des affaires je fais comment? Il me dit que du coup il passera à 16h30. je lui demande s'il vient avec ses enfants? s'ils gouteront avec les miens? et s'il vient prendre des affaires juste pour son déplacement. Il me dit oui au trois questions.

Il est arrivé avec 1h15 de retard et pas du tout l'intention de parler, il est parti directement dans la chambre pour prendre des affaires, du coup c'est moi qui ai provoqué la discussion. Donc il m'a dit qu'il avait craqué et qu'il en avait le droit. Je lui ai dis que je comprenais et que j’étais désolé. Il me dit désolé de quoi? je lui dis que c'est jamais tout noir ou tout blanc et que j'ai forcément mes tords. Il me dit que non je n'ai pas à être désolé, que je n'y suis pour rien, que c'est mon caractère, que je ne peux rien y faire et que je peux pas changer. donc je lui ai dis que oui en effet j'ai du caractère mais que lui aussi n'est pas facile à vire. Il l'a reconnu en me disant que j'avais du m'en rendre compte en 2 ans.

Il m'a dit qu'on avait surement des caractères pas compatible, ce qui est surement vrai. Mais c'est surtout que je ne dis pas amen à tout, bien qu'à presque tout.

Il m'a aussi reproché qu'on passait presque pas de soirée ensemble, ce qui est vrai aussi, du lundi au mercredi il est en déplacement, il rentre tard le mercredi, le jeudi et vendredi il rentre tard aussi, entre 21h30 et pfiou ça peut être 22h 23h, bref pas vraiment d'horaires. Quand il rentre je suis souvent déjà au lit, je ne dors pas mais je me pose pour lire. Donc c'est vrai qu'au final ça fait très peu de temps ensemble

Il m'a dit que si je rencontrais quelqu'un fallait pas que j’hésite, là il ne m'avait pas encore dit que c'etait fini, donc je lui ai dit que là ba non je n'en ai pas envie. je lui dis du coup on est célibataire? il me dit si tu veux qu'on se considère comme ça alors oui, je lui dis que non ce n’était pas mon souhait, que je n'avais pas du tout envie qu'on se sépare. je lui ai demandé quand il rentrait, il m'a dit je sais pas, je lui dit mercredi? il me dit pour l'instant je ne rentre pas mais façon je devrai rentrer pour prendre des affaires. je lui dis donc c'est fini? il me dit pour lui maintenant là oui, il est pas dans l'optique de changer d'avis

il me dit que bon il va y aller car il a de la route pour ramener ses enfants et 4h de route ensuite, donc il partait juste avec sa petite valise. je lui dis que de laisser ses affaires ça entretien l'espoir, il me dit que ce ne sont que des affaires et que s'il avait eu un appart il les aurait mise là bas. euh ok

je lui ai dis que dans ces cas là il devait tout récupérer. Il me dit tu es sûre de toi? tu veux vraiment que je prenne tout maintenant? je lui dit qu' à la base c'est pas mon souhait et non je n'ai pas envie qu'il prenne toutes ses affaires mais que s'il mets un terme à notre relation je ne me vois pas rester comme ça jusqu'à jeudi, le voir revenir pour prendre ses affaires. donc il a rassemblé ses affaires en soufflant, ça le gonflait clairement.
je lui ai demandé mes clés, et on a acheté une voiture ensemble en juin, voiture qu'il me laisse, donc je lui demande le double des clés, il me dit euh oui c'est dans ma voiture, je lui dit ba mets les dans ma boite aux lettres, il me dit ok, sauf qu'il ne la pas fait, il a récupéré le siège auto de son fils mais ne pas rendu les clés et c'est lui qui a les papiers de la voiture. Je lui ai envoyé un message dimanche soir mais pas de réponse, j'ai bien compris qu'il ne voulait plus aucuns contacts

ça me fait mal, je dors presque pas, je mange pas beaucoup. Il est parti en disant bon salut tout le monde, sans un regard rien, pas de compassion quand j'ai pleuré, et surtout j'ai bien vu qu'il n'en avait rien à faire. c'etait plus bon c'etait sympa pendant 2 ans maintenant salut. je lui ai demandé depuis quand il avait pris sa décision, que ça c'etait pas un truc sur un coup de tête, il m'a dit que non ça datait de vendredi. Je n'y crois pas. Il m'a quitté devant les 5 enfants, mon grand ça va, il le vit bien car il souhaitait son départ, mon moyen ça va dans l'ensemble mais il a des petits coups de mou et ma petite par contre c'est dur, il l'a connu elle n'avait que 10 mois. C'est crise sur crise, elle me rejette et deux minutes après veut un calin. ça me fait beaucoup de mal de la voir comme ça
j'aurai aimé qu'il ne fasse pas ça devant les enfants mais bon

Il m'a aussi dit qu'on avait eu pleins de ruptures en deux ans, ce qui est faux, là seule qu'on ai eu c'est quand je suis venue en mars et encore pas un jour sans message et on s'est vite revu. Il m'a d'ailleurs dit que c'est moi qui l'avait mis dehors alors que pas du tout mais bref

j'alterne entre tristesse et colère. J'ai du mal à me dire qu'il ne fera plus jamais parti de ma vie, je l'aimais, réellement.et la colère d'avoir été quittée comme ça et d'avoir la sensation qu'on a profité de moi. j'ai mon appart, je payé le loyer et toutes les factures, lui les courses et l'assurance voiture. j'ai payé les vacances de l'été dernier. J'ai l'impression d'avoir servi d'hôtel à ses enfants et lui, et qu'il me jette une fois qu'il a trouvé autre chose.

j'ai relu les messages de quand j’étais venu en mars et je pense que j'ai fais une erreur en y retournant, j'aurai du plus écouter ce qui a été dit. je pense que ça fait bien longtemps qu'il ne tient plus à moi. Et puis il est toujours pas divorcé au bout de 2 ans, pas que ça n'avance pas, juste que rien est fait, il m'a apprit que sa femme était revenue en juin par messages, qu'elle lui avait fait comprendre qu'elle souhaité qu'il revienne. mais que lui c'etait non. Il m'a dit ça le mois dernier.

bref un homme marié plus jamais.

je suis surtout venue pour donner des nouvelles. pas bonnes mais des nouvelles quand même, et pour remercier les gens qui avaient répondu à l'époque. Comme quoi quand on a la tête dedans, on peut nous dire n'importe quoi, on y va quand même.

J'avoue aussi que j'ai un peu peur avec cette histoire de clés, je sais que dans tous les cas ça va me faire du mal, s'il les mets dans ma boite je vais pleurer car il n'aura pas voulu me voir et s'il me les rend en mains propre ça va être dur de le voir.
J'aurai préféré qu'il me donne tout dimanche ça aurait été plus simple

je viens d'écrire un pavet. J'espère que ça ira mieux d'ici quelques temps. Là les souvenirs m’empêche de dormir et me déprime. On a quand même eu malgré tout des bons moments

[isalya]

c'est dur dur ce soir, les souvenirs refont surface, que les bons tant qu'à faire. c'est douloureux. je tiens la journée mais une fois les enfants couchés c'est plus difficile. j'ai hâte que le temps passe pour que la douleur diminue

[isalya]

Dur dur aujourd'hui. Le manque se fait ressentir de plus en plus. J'arrive à gérer quand j'ai mes enfants mais le reste du temps c'est juste des larmes.
J'ai appris qu'il pensais que je me servais de lui financièrement sauf que pas du tout. Mais vraiment, c'est réellement faux. Jamais je me suis servi de lui pour quoi que ce soit. Ça me blesse beaucoup.
Je n'ai toujours pas de nouvelles pour les clés de voiture et les papiers. Je n'ose pas lui envoyer un message vu qu'il n'a pas répondu à celui de dimanche. J'ai bien compris qu'il ne voulait ni me parler ni me voir. Ça aurait été plus simple de tout me rendre dimanche. Il n'aurait plus entendu parler de moi

[Daenyan]

coucou isaya, je te lis, je vais essayer de répondre un peu plus tard.
Mais sache que tu peux te laisser aller et pleurer, tu as le droit.

[isalya]

[quote="Daenyan"]coucou isaya, je te lis, je vais essayer de répondre un peu plus tard.
Mais sache que tu peux te laisser aller et pleurer, tu as le droit.[/quote] Merci de me lire
C'est ce que je fais, je pleure quand je sens que vraiment je n'arrive plus à retenir mes larmes.
On me dit qu'il a juste profiter de moi durant 2 ans. J'ai beaucoup de mal à accepter tout ça.
La rupture, ce que j'entend. C'est compliqué à gérer.
La nuit c'est cauchemars sur cauchemars. Vivement que le temps passe.

[isalya]

Bon et bien je lui ai envoyé un message, je lui ai demandé comment il voulait faire pour la voiture, que plus vite ce serait fait plus vite je pourrai le laisser tranquille. J'ai pas pu m'empêcher de lui dire qu'il me manquait et que c'était dur dur. C'est nul je sais. Et je regrette déjà d'avoir envoyé le message.
Plus les jours passent et plus c'est dur.