Rupture après 9 ans - merci de me lire

[Denisro]

Bonjour à tous,

Je me décide enfin à venir vous raconter mon histoire ou plutôt ma tranche de vie avec la femme que j'aime le plus au monde. Nous avons vécu ensemble 9 ans et demi et nous nous sommes séparés il y a un mois et demi.

Ca va être un peu long et merci à ceux qui iront jusqu'au bout !

J'ai 39 ans et elle vient d'en avoir 40. Je suis arrivé dans sa région il y a 10 ans et hasard ou magie, elle vivait en face de l'endroit ou je m'étais installé (un petit village). N'étant pas un dragueur et moyennement timide, ce n'est pas moi qui l'ai abordée, mais c'est elle qui m'a montré les premiers signes d'amour. Quand elle m'a vu la première fois elle s'est dit "c'est lui" et effectivement le charme à opéré et nous sommes tombés amoureux. Nous avons vécu 3 années très intenses en complicité et en moments forts, tant sur le plan sexuel, que sur le plan du partage, de l'écoute et j'en passe. Je pourrais dire qu'on ne redescendait pas de notre petit nuage. Nous étions tous les deux chez nos parents (elle chez sa mère et moi chez la mienne).

Un soir de février 2010 je reçois un appel de son voisin qui m'apprend que sa maman vient de décéder d'une crise cardiaque, je me précipitehez elle et je sais à ce moment que sa vie et la mienne vont changer car bien entendu j'ai emménager ce soir là pour être avec elle dans ce moment très douloureux (je voudrais souligner qu'elle était présente lors du décès de sa maman et à essayé de la ranimer). C'était donc un énorme traumatisme pour elle. S'en suit logiquement une lonque période difficile à gérer pour elle comme pour moi.

J'ai tout donné de ma personne pour l'aider à surmonter cet immense chagrin et appris à vivre en couple par la même occasion. On pourrait dire que je suis devenu un homme à partir de ce moment là car j'avais décider de l'épauler dans tous les domaines (travail, maison, animaux, jardin (c'est une fille qui adore la nature), ...) J'étais vraiment à son écoute et lui ai donné tout l'amour que j'ai en moi pour qu'elle retrouve de la joie dans son coeur.

Durant ces 6 ans beaucoup de choses se sont passées, une dépression de sa part suivie d'une thérapie qu'elle suit encore aujourd'hui, des rapports sexuels plus espacés voir trop espacés du fait d'un blocage qu'elle faisait par rapport au deuil (par contre quand il y avait des rapports c'était toujours très fort). Malgré tout, nous gardions une complicité énorme et on ne cessait pas de se dire que nous étions faits l'un pour l'autre malgré ces dures épreuves. On avait les mêmes goûts pour tout, pour la musique, les concerts, les mêmes envies en général. Elle me disait que sans moi elle ne serait jamais arrivée à sortir la tête de l'eau. J'ai de mon côté eu des problèmes à trouver des emplois stables étant dans l'infographie et dans une région pas vraiment propice à ce genre de boulot, jusqu'au jour ou je me suis décidé à monter ma boîte et l'affaire à plutôt bien fonctionné (et fonctionne d'ailleurs toujours bien à ce jour). Bref nous n'avions pas de problème d'argent et nous nous faisions souvent plaisir dans les sorties, shopping, concerts... La belle vie quoi !

Petit à petit mon travail m'a pris de plus en plus de temps et j'ai eu beaucoup moins de moments à deux à lui consacrer, ce qui a entrainé une forme de routine dans laquelle malgré tout nous nous complaisions tous les deux car nous "savions" que nous nous aimions. Avec le recul je sais que je ne lui donnais plus assez d'attention, mais je ne voulais pas m'alarmer la pensant acquise (énorme erreur). Attention, je ne délaissais pas tout, je m'occupais quand même de nombreuses tâches quotidiennes en essayant de goupiller mon travail et mes responsabilités d'homme à la maison (je suis pour le partage dans le couple et ça me parait complètement normal). J'adorais lui faire plaisir par des petites attentions mais je ne me doutais pas qu'elle était probablement de moins en moins heureuse avec moi.

Je pense et je sais que je suis quelqu'un de trop "gentil" (même si j'ai horreur de ce mot) et que peut-être elle aurait aimé que je sois plus sûr de moi à certains moments, plus affirmé. En fait j'ai toujours été dans son sens et nous n'avions quasiment jamais de disputes. Je pense avoir manqué de caractère et je crois que j'aurais dû encore plus lui montrer qu'elle avait une épaule forte sur laquelle elle pouvait se reposer (même si après discussion elle m'a dit m'avoir vu grandir et mûrir au fil des années). J'en ai peut-être trop fait? Pas assez pensé à moi...

Viens le jour ou elle rencontre un ancien ami de la famille par hasard plus âgé qu'elle, il a 53 ans. Elle m'avait un jour avoué avoir eu des sentiments pour lui depuis ses 15 ans et qu'elle ne savait pas comment elle réagirait si elle le revoyait. Elle lui propose de venir à l'anniversaire de son frère qui se passait à la maison (j'accèpte... donnez moi un bâton que je me frappe). Je savais ce qu'elle m'avait dis mais elle me disait qu'elle le voyait plus comme un "grand frère". Je ne m'inquiète donc pas et je me dis qu'après tout, ces sentiments qu'elle avait pour lui n'étaient peut-être qu'un mirage et qu'elle était passée à autre chose avec moi. Quelques temps se passent jusqu'à une soirée concert de janvier 2016 ou nous devions aller avec lui. Moi j'étais vraiment lessivé ce soir là et je lui ai dis qu'elle pouvait y aller si elle avait envie mais que je voudrais me reposer (donnez moi le deuxième bâton que je me frappe à nouveau). Je suis donc resté à la maison (nous nous sommes souvent laissé des moments de liberté et avions totale confiance l'un en l'autre) et elle est rentrée à 3h30 dans la nuit. Il faut savoir que le type en question venait de se séparer de son ex 3 mois avant, elle me dit qu'il n'est pas bien et qu'elle veut simplement l'aider à s'en sortir (Troisième bâton ?).

Jusqu'au jour ou elle rentre un soir et se met à pleurer seule dans le canapé, je lui demande ce qui se passe et elle me dit qu'elle veut rester seule (elle passe la nuit sans me rejoindre) en pensant certainement au mal qu'elle allait me faire le lendemain... Le lendemain donc, elle rentre et me dis que c'est fini d'une façon assez brutale, qu'elle ne ressent plus qu'une forte amitié pour moi, mais qu'elle veut avancer de son côté. J'arrive quand même à savoir qu'elle ne me quitte pas sans raison et que c'est pour cette personne et qu'une partie de son amour pour moi et pour la vie en générale s'est envollée depuis le décès de sa maman. Depuis 6 ans !!! Je ne peux pas croire qu'elle soit restée tout ce temps avec moi sans amour alors que j'étais là pour elle à essayer de la sortir de ses peines. Je crois que c'est une sorte d'excuse pour justifier la rupture. D'ailleurs elle m' a avoué par après que nous avions eu beaucoup de très bons moments durant ces 6 ans et qu'elle était très souvent heureuse... ouf !

J'ai laissé quelques jours se passer et nous nous sommes revus pour discuter calmement. Là elle me dit qu'il faut peut-être qu'elle vive cette nouvelle relation pour se rendre compte que je suis la bonne personne. J'ai accepté sa décision et lui ai dit de vivre son histoire pour infirmer ou confirmer son choix. Elle me prend dans ses bras en sortant et me remercie d'être aussi génial, me dit que je suis quelqu'un d'hyper important dans sa vie, sa relation la plus forte ! mais qu'elle doit avancer pour trouver ses réponses et que je dois moi aussi avancer.

Depuis nous nous parlons et nous voyons comme des "amis" même si c'est difficile pour moi, mais je me dis que la seule façon de lui prouver que je suis son mec, c'est d'aller dans son sens et de lui prouver au fil du temps que je peux encore la surprendre et surtout que je peux encore devenir meilleur en apprenant de mes et de nos erreurs. De son côté on dirait qu'elle vie une révolution, elle change toutes ses habitudes et j'ai du mal à reconnaitre la femme que j'aime. Je veux laisser le temps faire les choses et me redécouvrir même si j'en souffre. Je sais pour ma part que même si j'arrive à surmonter tout ça j'aimerais que si un jour elle prend conscience qu'elle a fait une erreur, qu'elle vienne m'en parler et que la fierté ou la peur de faire mal à nouveau ne la fasse pas reculer... Je sais qu'en amour rien n'est rationnel mais je veux y croire encore un peu sans trop me faire de faux espoirs.

Je suis très soutenu par sa famille et par la mienne et personne n'arrive à vraiment comprendre sa décision (Ils ne sont pas au courant de sa liaison). Je voudrais aussi préciser que je ne suis pas en demande face à elle et que je fais tout pour me remettre. Je suis aussi conscient que cette fille n'est pas des plus facile à vivre et à comprendre mais je l'aime. Ce sont ses qualités et ses défauts qui me font toujours craquer aujourd'hui... Je sais qu'elle est sincèrement perdue au fond d'elle... je sais ce que je veux et je suis prêt à pardonner si un jour elle décide de revenir.

Que pensez-vous de cette situation? Crise de la quarantaine? Amour définitivement perdu? Nouvelle relation "feu de paille"? J'ai vraiment besoin de pistes pour avancer, m'améliorer...

J'attends vos commentaires... merci d'avoir lu ce roman qui aurait pu être encore beaucoup plus long. J'ai certainement oubliés beaucoup de détails.

[JRME]

Salut Denisro!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Denisro]

Des âmes charitables pour me lire et m'aider à comprendre ?

[whatzeF...]

Salut Denisro,

Je viens de lire ton histoire, qui me touche beaucoup. Je lis pas mal d'histoires sur ce site depuis ma rupture, mais je n'y réponds pas tellement car je me sens trop fragile pour donner des conseils. Je me lance tout de même !

D'abord, tu sembles être un gars posé, intelligent, honnête, ce qui est tout à ton honneur. "Trop gentil" ? Je pense que la gentillesse est une des belles qualités que l'on puisse avoir. Après, c'est vrai qu'il faut pouvoir penser à soi, être égoïste dans le bon sens du terme.

Il me semble que votre relation s'est construite sur le mode aidant-aidé à cause du décès de la mère de ton ex. Tu l'as "sauvée" de sa dépression, alors que c'est elle qui aurait dû se sauver elle-même. Malheureusement, cela fausse la relation. A mon avis, une relation ne peut durer que si les deux personnes sont sur le même pied d'égalité. Car ce qu'on oublie souvent, c'est que être un sauveur donne du pouvoir. Quand on sauve, on a la cape au vent, qu'on le veuille ou non. Et le sauvé, ben...est content d'être sauvé, mais il est un peu dépendant.

Tout ça pour te dire que malgré la belle complicité que vous avez pu développer pendant toutes ces années, ton ex a voulu s'émanciper, se retrouver, sans toi. D'ailleurs tu dis que tu ne la reconnais plus. Mais celle que tu vois maintenant est la même, sauf qu'elle arrive maintenant à s'exprimer toute entière. Et le mieux que tu puisses faire est de la laisser en ce moment. A mon avis, il faut que sortes de ton rôle d'ami. Tu devrais t'émanciper toi aussi (car être un sauveur est lourd aussi finalement), sortir, voir d'autres filles. C'est comme ça qu'elle pourra te voir d'un autre oeil. Tu feras naître des pointes de jalousie chez elle et ça c'est pas mal ;). Il faut que tu sortes de la zone "ami".

Voilà mon petit conseil, qui n'engage que moi. Tu en recevras d'autres j'en suis sûre (si t'en reçois de Paige, lis-là bien attentivement, elle est de très bon conseil !!! En tous cas moi elle m'a aidée +++)

Courage à toi ! Biz

[bluemoon]

Bonjour

Je rejoins tout à fait l'avis de WhatzeF

Je pense que tu dois absolument t'éloigner d'elle.

Amis ? Ce n'est bien sûr pas ce que tu veux, alors pourquoi continuer dans cette voie ?

Tu vas continuer longtemps à être le spectateur de sa vie à elle et de sa relation avec l'autre ? Ce n'est pas viable. Et toi là-dedans, comment veux-tu aller mieux en l'ayant constamment sous le nez ?

Elle, elle est dans le confort absolu, et on prend rarement de grandes décisions quand on est dans le confort.

Pourquoi le ferait-elle d'ailleurs, elle a tout : toi (ta présence, ton "amitié", et ton cul au cas où) et lui, en plus ça la déculpabilise complètement, ça réchauffe son égo.

C'est le coup classique des largeurs qui veulent rester "amis" (et des largués qui n'arrivent pas à couper le cordon). Et puis c'est bien pratique de garder l'autre sous le coude au cas où ça ne marche pas avec l'autre.

Je ne dis pas qu'elle fait ça consciemment, mais le résultat est le même.

Stop, elle a pris une décision, elle l'assume avec toutes les conséquences que ça implique, c'est à dire une vie sans toi. Elle a repris sa "liberté", tu reprends la tienne.

Et comment veux-tu éventuellement lui manquer si tu es toujours là ? Sans compter qu'il n'y a rien de moins sexy que quelqu'un qui dit amen à tout ce qu'on dit et qui est à dispo.

De ton côté, tu en profites pour te détacher de cette histoire, (re)trouve-toi, réfléchis à qui tu es, ce que tu veux, fais de nouvelles choses, développe ta vie à toi. Tu auras certainement un autre regard sur un tas de choses.

Qu'est-ce que ça veut dire "être trop gentil" ?

Etre gentil n'est pas une tare, quand ça nous fait plaisir, qu'on le fait "gratuitement".

Par contre quand on s'écrase, qu'on le fait par peur de perdre l'autre ou de le froisser, je n'appelle pas ça être gentil.

Coupe les ponts.

Ce n'est pas obligé de se faire dans la guerre.

Il y a plusieurs écoles :

- tu coupes les ponts sans la prévenir, tu ne réponds plus du tout, point

- tu la préviens et lui expliquant clairement et calmement que tu ne veux pas être ami avec elle (tu peux ajouter "pour le moment" ou pas), que tu as besoin de temps pour te reconstruire, et que pour cela tu ne peux pas avoir de contacts avec elle ("pour le moment" ou non).

- tu t'éloignes, tu refuses ses invitations, tu ne réponds pas toujours, tu te rends indisponible, tu restes vague... et quand elle te posera la question du pourquoi, tu lui expliques le point précédent.

Vis ta vie, joue ta partie, affirme-toi au lieu de suivre le mouvement des autres !

[Denisro]

WhatzeF, bluemoon,

merci d'avoir pris le temps de lire mon histoire et de me donner quelques conseils.

Ce n'est pas évidant de couper les ponts comme ça mais j'aimerais lui expliquer pourquoi je veux les couper pour l'instant et j'ai l'angoisse que du coup elle me délaisse complètement de sa vie. Ne pensez-vous pas que garder une relation "amicale" éloignée soit un atout pour lui montrer mon évolution, mes changements, ma reconstruction ? Je sais qu'elle ne me trouvait pas assez fonceur, aventurier et que je ne prenais pas assez de décisions dans notre couple et je voudrais lui prouver que je peux me débrouiller seul sans elle dans ma vie. Du coup est-ce que couper toutes communications ne me déservirait pas ? Je ne veux pas dire qu'on est obligé de se voir tous les mois, mais quand même essayer de garder le contact. D'autant que malgré cette situation difficile je comprends qu'elle ai pu se lasser de moi et aller vers un autre.

Je ne suis pas lourd avec elle, je ne la contacte que rarement et elle semble apprécier cette maturité de ma part. Cependant j'ai encore mes affaires chez elle car je suis à la recherche d'un logement, je vais donc être amené à la voir pour ça et pour les chiens que nous avions en commun (bien entendu, je ne peux pas les prendre si je suis en appartement). Je suis un peu confus dans ma manière de devoir faire et je comprends et partage quand même votre point de vue à toutes les deux.

Comment lui dire que je ne veux pas pour l'instant rester "ami" avec elle alors que j'étais d'accord au départ ?

Merci.

[bluemoon]

Te délaisser de sa vie ? Mais elle t'a quitté, elle couche avec un autre !

Tu réfléchis encore trop en terme de couple, mais vous n'êtes plus en couple, c'est un fait.

Elle n'est pas ton oxygène, respire sans elle.

Elle te trouve "trop", "pas assez"... Elle, elle, elle

Mais toi, tu te trouves comment ? Tu te plais comme tu es ? Qu'as-tu envie d'être toi, pas rapport à elle, mais toi seulement toi.

Si tu "changes" pour elle, tu vas te planter sur toute la ligne.

Je ne connais personne, et ça fait longtemps que je suis ici, qui n'a pas regretté cette pseudo amitié, et la chute a souvent été plus que douloureuse.

Tu n'es pas clair avec toi-même par rapport à votre "relation d'après". Tu imagines ça comment ? Tu dis ne pas se voir tous les mois, mais tu cherches quoi en fait ?

Vous allez vous parler de quoi ? Elle va te raconter comment ça se passe avec l'autre ? Parce que oui, les amis ça parle de ce genre de choses. Et vous allez manger tous les 3 au resto ?

Elle n'a pas à voir ton évolution, tes "changements"...

Tu les fais pour toi, encore une fois, pas pour elle.

De plus, je crois bien plus à l'effet surprise que de voir les choses se faire au fur et à mesure.

Si elle veut de tes nouvelles, elle viendra en prendre.

De plus, qui te dit que tu en seras au même point quand tu auras vraiment pris du recul par rapport à tout ça ?

Ben, tu n'en sais rien, et ne me dis pas le contraire, je ne te croirai pas.

A ta place, je ne rentrerais pas dans tes discussions sans fin sur cette "amitié".

Tu as le droit de changer d'avis quand même !

Tu peux lui dire calmement, en adultes, que tu t'es rendu compte que cette situation te faisait souffrir, et que tu veux au moins pour le moment prendre tes distances vis à vis d'elle.

Elle t'a demandé ton avis elle quand elle t'a quitté et qu'elle est partie avec l'autre ? Je ne pense pas, alors...

Tu acceptes sa décision de rompre, à elle d'accepter que tu as besoin de distance.

Tu vis où en ce moment ?

Pour les affaires, je t'invite à régler ça de manière la plus succincte possible, quitte à ce qu'elle ne soit pas là quand tu les récupères ou que tu envoies quelqu'un d'autre si c'est trop dur pour toi.

Pour les chiens, vous pouvez aussi définir une garde alternée en limitant les contacts au maximum, ou tu lui laisses complètement.

Coupe le cordon ! Tu n'es pas sa béquille et elle n'est pas la tienne !

Et pour le SR, lis et relis ça, ça remet les idées en place en cas de coups de mou :

http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio/mode-emploi-pourquoi-tenir-t22117.html

[Denisro]

Te délaisser de sa vie ? Mais elle t'a quitté, elle couche avec un autre !

Tu réfléchis encore trop en terme de couple, mais vous n'êtes plus en couple, c'est un fait.

Elle n'est pas ton oxygène, respire sans elle.

Tu as tout a fait raison, même si j'ai du mal à l'admettre, tu as tout a fait raison !!!

Elle te trouve "trop", "pas assez"... Elle, elle, elle

Mais toi, tu te trouves comment ? Tu te plais comme tu es ? Qu'as-tu envie d'être toi, pas rapport à elle, mais toi seulement toi.

Si tu "changes" pour elle, tu vas te planter sur toute la ligne.

Je ne connais personne, et ça fait longtemps que je suis ici, qui n'a pas regretté cette pseudo amitié, et la chute a souvent été plus que douloureuse.

C'est vrai que le réflexe peut paraître idiot, je dois changer pour moi avant tout et le temps fera le reste que ce soit avec elle ou avec une fille qui me méritera pour ce que je suis... ce soir la haine l'emporte sur l'amour et je trouve un peu facile sa façon de me quitter tout en voulant me "garder" à sa botte. Je sais que je suis quelqu'un de pas mal, tant moralement que physiquement et qu'il y a certainement quelqu'un de bien qui m'attends. Si elle ne s'en rend pas compte quelqu'un d'autre aura certainement un jour cette chance. Je ne veux pas me lancer des fleurs, je ne suis pas narcissique, mais assez réaliste !

Tu n'es pas clair avec toi-même par rapport à votre "relation d'après". Tu imagines ça comment ? Tu dis ne pas se voir tous les mois, mais tu cherches quoi en fait ?

Vous allez vous parler de quoi ? Elle va te raconter comment ça se passe avec l'autre ? Parce que oui, les amis ça parle de ce genre de choses. Et vous allez manger tous les 3 au resto ?

La aussi je dois admettre que je me voile la face en pensant qu'on peu garder une amitié... ce n'est pas ce que je veux, je la veut elle comme femme. Point.

Elle n'a pas à voir ton évolution, tes "changements"...

Tu les fais pour toi, encore une fois, pas pour elle.

De plus, je crois bien plus à l'effet surprise que de voir les choses se faire au fur et à mesure.

Si elle veut de tes nouvelles, elle viendra en prendre.

Dans le 1.000 ! Tu ne peux pas savoir comme ça me fait du bien de prendre conscience de ça aujourd'hui.

De plus, qui te dit que tu en seras au même point quand tu auras vraiment pris du recul par rapport à tout ça ?

Ben, tu n'en sais rien, et ne me dis pas le contraire, je ne te croirai pas.

Je ne dis pas le contraire, mais je m'accroche forcément...

A ta place, je ne rentrerais pas dans tes discussions sans fin sur cette "amitié".

Tu as le droit de changer d'avis quand même !

Tu peux lui dire calmement, en adultes, que tu t'es rendu compte que cette situation te faisait souffrir, et que tu veux au moins pour le moment prendre tes distances vis à vis d'elle.

Elle t'a demandé ton avis elle quand elle t'a quitté et qu'elle est partie avec l'autre ? Je ne pense pas, alors...

Tu acceptes sa décision de rompre, à elle d'accepter que tu as besoin de distance.

Ca semble être ma meilleure option effectivement !

Tu vis où en ce moment ?

Pour les affaires, je t'invite à régler ça de manière la plus succincte possible, quitte à ce qu'elle ne soit pas là quand tu les récupères ou que tu envoies quelqu'un d'autre si c'est trop dur pour toi.

Pour les chiens, vous pouvez aussi définir une garde alternée en limitant les contacts au maximum, ou tu lui laisses complètement.

En ce moment c'est ma mère qui m'héberge, mais c'est du provisoire, je suis entrain de chercher un logement et je ne compte pas m'éterniser même si c'est plutôt agréable. Pour ce qui est de mes affaires, je suis allé faire quelques cartons aujourd'hui et n'ai pas attendu son retour, j'étais parti avant. Je pense déménager le tout dès que je serai certain d'avoir trouvé un endroit qui me conviendra... De toute façon elle ne me presse pas de son côté, mais je voudrais me libérer l'esprit avec ça. Je tiens à faire ce déménagement moi même. Concernant les chiens, ce ne sera pas possible pour moi si je me retrouve un appart (ce n'est pas une vie pour eux étant donné qu'ils ont un grand jardin en ce moment). Donc ce sera tout au plus une balade avec eux de temps en temps... en fait elle me prive de beaucoup de chose par cette rupture.

Coupe le cordon ! Tu n'es pas sa béquille et elle n'est pas la tienne !

Merci pour ce coup de fouet... je voudrais aussi connaitre votre histoire les filles ! Je ne sais pas trop où la trouver sur le forum... Je peux peut-être moi aussi vous donner mon avis d'homme et vous aider ;-)

Et pour le SR, lis et relis ça, ça remet les idées en place en cas de coups de mou :

http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio/mode-emploi-pourquoi-tenir-t22117.html

[bluemoon]

Salut,

Contente si ça t'a permis d'y voir un peu plus clair.

Tes réactions sont assez courantes si tu lis les histoires ici.

Je dirais encore plus lorsque l'on garde le contact avec l'ex.

Notre cerveau se charge déjà bien assez de nous voiler les yeux pour ne pas faire face avec cette nouvelle réalité.

C'est déjà assez difficile comme ça de vivre une rupture, pas la peine de s'ajouter des boulets aux pieds en gardant encore le contact son ex (quand on peut l'éviter, ce qui est impossible lorsqu'il y a des enfants même si c'est aménageable).

Prends ce temps déjà pour réellement accepter cette rupture, qui est un fait. C'est quand même bien plus difficile à faire quand l'autre est toujours dans les parages, tu me l'accorderas.

9 ans, c'est long, tu vas probablement devoir retrouver de nouveaux repères dans pas mal de domaines de ta vie. Tu ne peux pas te laisser "parasiter" par elle dans ce travail, fais le pour toi, par toi.

Réfléchis sur toi, ce que tu veux et peux changer. La piste du "sauveur" abordée par Whatzef est intéressante je trouve.

Trouve un logement qui te plaira à toi, décore-le selon tes goûts et tes envies.

Tu as des choses que tu as toujours voulu faire que tu n'as jamais eu le temps de faire ou jamais osé ? C'est le moment, rêve, découvre.. vis quoi !

Pro, loisirs, lieu de vie, voyages, amis... le champs des possibles est ouvert, même si j'ai bien conscience que ça peut prendre du temps.

Une rupture c'est un vrai bouleversement, à nous de nous en servir pour mieux rebondir et en faire une force.

Tu dis qu'elle te prive de beaucoup de choses avec cette rupture. C'est le lot de toutes les ruptures... Mais les largueurs aussi se "privent" de certaines choses en partant. C'est un choix, ils doivent faire avec et l'assumer.

Les largués, eux, subissent la rupture et cette privation, au moins au début et en partie, mais ils peuvent (et doivent) faire avec, alors autant que ça se fasse dans le positif hein !

L'amitié entre ex n'est possible que quand les 2 personnes n'ont plus de sentiments amoureux du tout, sinon ce n'est pas de l'amitié.

ça prend du temps, voire beaucoup de temps, pour que tout soit digéré pour éventuellement partir sur autre chose, si les 2 le veulent encore.

Et puis passer de couple à amis comme ça ? C'est totalement illusoire, ou le couple est mort depuis longtemps, et les 2 en ont conscience (et encore, il faudra un moment pour reprendre ses marques).

Encore une fois, prendre ses distances ce n'est pas se faire la guerre ni se fâcher à la vie à la mort.

Tu en as besoin pour toi, pour te reconstruire sur de bonnes bases (et elle aussi).

Vous pourrez toujours reprendre contact plus tard si vous en avez encore envie tous les 2.

C'est sympa de demander pour nos histoires.

Personnellement, il n'y en a plus depuis longtemps, c'est mort et enterré (il m'avait quittée pour une autre, même s'il a toujours nié), je suis avec un nouvel homme merveilleux. Je reviens ici par périodes pour aider (et discuter avec les copains copines).

Si tu cliques sur le nom des postants, tu as accès à leurs messages et donc à leurs histoires.

Bon courage en tout cas, et viens ici quand tu te questionnes ou que tu as besoin de parler, c'est plein de gens sympas, même si parfois ils mettent quelques coups de pieds aux fesses !

Modifié le 3 mars 2016 par bluemoon

[Denisro]

Bonjour bluemoon,

merci pour ce message très positif et réconfortant.

Tu as tout à fait raison quant à la notion d'amitié, c'est une chose que j'ai du mal à accepter pour le moment et je sais qu'il est temps pour moi d'apprendre à mieux me connaître, me reconstruire une vie sans elle.

Je suis aussi très heureux pour toi au sujet de ta nouvelle histoire avec cet homme merveilleux... eh oui il y en a encore autour de vous et c'est pareil pour nous les hommes, c'est certain. Pour ce qui est du coup de pied aux fesses, ça fait du bien d'en recevoir de temps en temps pour revenir à la réalité des choses.

Merci à toi et à Whatzef en tout cas !

[whatzeF...]

Bonsoir Denisro,

Contente d'avoir pu t'aider ! Mon histoire traîne quelque part dans le topic "mon histoire", c'est "3 ans de relation, il est parti 5 mois avant le mariage". Le titre veut tout dire ! :lol: C'est encore les montagnes russes pour moi, mais un peu moins qu'avant. J'avance, on va dire.

En tous cas je te souhaite vraiment beaucoup de courage dans ce nouveau chemin qui s'ouvre à toi. Bluemoon t'as dit pile poil ce qu'il faut faire pour t'en sortir. Pense à TOI et fais les choses pour toi, pour ta reconstruction. Au début on fait les choses un peu mécaniquement, parce qu'il faut, mais petit à petit tu verras que tu vas reprendre goût aux petites choses de la vie. Un jour après l'autre.

Courage et sois tolérant avec toi-même ! Biz

[Gillesdharma]

C'est encore les montagnes russes pour moi, mais un peu moins qu'avant.

 

Le transsibérien fait des ravages, c'est pas le petit train de la fête foraine d'à côté. La prochaine fois choisit le TGV ça tourne moins, quoique, entre un ravin ou un mur, compliqué l'affaire...

[Denisro]

Merci whatzeF,

Va falloir s'accrocher, mais comme on dit ce qui ne nous tue pas nous rends plus fort ! Je te souhaite à toi aussi de te remettre au plus vite de cette déception... Sors toi vite de ces montagnes russes. C'est une belle métaphore des sentiments amoureux, il y a la montée très lente et douce qui donne le vertige, puis les interminables descentes, les grands huit (la tête à l'envers) et enfin l'arrivée... quand on pose les pieds sur terre. Pour l'instant je suis dans les grands 8 ;-)

Biz et merci encore.