Mon ex casse mon SR toutes les semaines

[biquette]

Merci Theodora ;)

Me suis décidée à aller voir une psy aujourd'hui. Elle a pas l'air mal et, sur le moment, m'a même apporté un certain apaisement.

Elle trouve l'attitude de mon ex très ambiguë (noon?!), incohérente et assez destructrice vis-à-vis de moi et de ma reconstruction (tu m'étonnes).

Pour que j'aille mieux, elle me suggère de demander à C. un peu plus d'explications que je n'en ai eu sur ce qui, de son point de vue, l'a amenée à prendre la décision de la rupture. Bon, c'est pas dur vu qu'à part un "J'ai rien à te reprocher, c'est moi qui suis paumée", j'ai rien eu du tout. Posément et sans l'agresser bien sûr mais en amorçant un dialogue (heu et mon SR m'dame, je me le colle derrière l'oreille :P ) Bref, donner un peu de sens à tout ça.

Sauf qu'on entre dans la dead zone des interdits, là. Limiter ses échanges avec les ex et ne jamais évoquer la rupture... En même temps, je me suis souvenue d'un truc que m'avait dit mon ex, C., peu avant le break de réflexion. "On dirait que tu continues la relation comme ça, par habitude" ou encore "Tu n'écoutes pas ce que je dis" alors que, évidemment, c'est faux votre honneur. Je n'ai jamais considéré la relation comme acquise et bien sûr que non notre histoire n'était pas une routine pour moi. J'avais la tête prise par le boulot, ça arrive.

Tout ça pour dire que, si je refuse de laisser entrevoir à mon ex le gouffre où je suis, je ne veux pas non plus lui faire croire que j'ai zappé comme ça notre histoire, ce qui reviendrait à la conforter sur la légitimité de la rupture. En ce sens, le mail explicatif (ou non explicatif car réussir à lui faire cracher le morceau, bah c'est pas gagné), le mail explicatif, donc, permettrait de faire passer le message sans y perdre ma dignité, enfin je pense.

Je psychote là, jedi va encore dire que je m'auto-saoûle :mrgreen: mais j'ai besoin de faire bouger les lignes je crois. Et je ne compte pas sur elle pour crever l'abcès. Les raisons de la rupture et de tout ce gâchis, elle les connaît (ou en tout cas les devine j'imagine) et peut donc aller de l'avant. Moi pas. Et je veux sortir de tout ça.

[Theodora]

Tu as tout à fait raison de demander des explications claires.

Mais là où sans doute tu te plantes en beauté, c'est si tu penses les avoir rapidement.

Parce que, pour avoir pratiqué la science de l'ex qui rompt et cherche sans cesse le contact, je peux te dire que les explications claires, je les attends encore. Nos ex sont bien souvent très embrouillés dans leur tête à eux. D'où un certain embrouillement dans notre tête à nous, d'ailleurs.

Bon, une chose intelligente que mon ex a réussi néanmoins à me dire, c'est que, finalement, il se demandait si les raisons de la rupture, on ne les connaissait pas de manière uniquement rétrospective, genre deux ans plus tard … :mrgreen: Et je crois qu'il a raison. Encore que dans son cas, le charme de la nouveauté siliconnée me semble une explication suffisante, même s'il le nie avec la dernière des énergies :mrgreen: préférant prétendre que la bimbo n'est arrivée dans le paysage que totalement par hasard et qu'il a succombé quasi par inadvertance et parce qu'au fond notre relation ne le satisfaisait plus … Ce en quoi, il n'a pas tort, sauf que j'attends encore les raisons de son insatisfaction, donc me voici revenue au point de départ : pourquoi a-t-il rompu au fond ?

Alors soit ton ex a quelqu'un d'autre en vue, et elle ne voudra pas te le dire pour ne pas te faire de peine (ou elle te le dira et bon, au moins tu auras une raison), soit elle n'a personne et elle risque fort de ne pas savoir exactement pourquoi elle a rompu. A moins de tomber dans le truc qui ne nous avance pas beaucoup : "je n'ai plus de sentiments amoureux pour toi". Ah ? Et pourquoi, et depuis quand ? Et là, ils ne le savent pas, en général.

Et puis surtout … nous, nous cherchons à comprendre, à donner du sens à cette chose que nous n'avons ni souhaitée ni décidée, mais que nous subissons. Il me semble que nos ex, de leur côté, éprouvent bien moins le désir (le besoin) de comprendre. Ils se contentent de "vivre".

D'un autre côté, tu peux aussi avoir hérité d'un modèle d'ex qui se connaît parfaitement, qui sonde son âme tous les jours, et qui est, de surcroît capable de mettre avec facilité des mots sur ses ressentis … Alors essaie. Moi, c'est ce que je ferais (d'ailleurs j'ai essayé, plein de fois … :mrgreen: )

Et pour ce que dis ta psy, que son attitude ne t'aide pas à te reconstruire … ben … oui. :mrgreen:

C'est pour ça que, une fois qu'elle t'aura répondu, et si rien n'est plus clair qu'avant, tu ferais bien d'arrêter de le lui demander un sens à tout ça, et de le donner toi-même, ce sens. En te taisant. Et en vivant de ton côté. Well, c'est mon avis, en tout cas. ;)

[ElodieB]

Salut...

Moi perso, dans le cas de l'ex qui te recontacte...pour un oui pour un non... Et bien je suis pour la mettre au pied du mur mais alors les yeux dans les yeux et pas au téléphone lol

Ensuite, vous pouvez parfaitement reprendre... (ou vous re-planter ???)

Si re-plantage... au moins tu auras été au bout du bout, elle aussi... Et là, crois moi, elle le respectera ce fichu SR ;) Quant à toi, tu te poseras beaucoup moins de questions...

Mon humble avis qui n'engage que moi.... ;)

[biquette]

Argh, j'en ai marre de changer d'avis au gré de ces p** de montagnes russes.

Moi perso, dans le cas de l'ex qui te recontacte...pour un oui pour un non... Et bien je suis pour la mettre au pied du mur mais alors les yeux dans les yeux et pas au téléphone lol

Oui, sauf que là, tout de suite, je serais bien incapable de la revoir sans recraquer. Elle me plaît trop, ça me rappellerait trop ce que je perds. Elle le verrait bien et c'est pas bon pour mon affaire, ça... Pain sec, eau et SR en attendant de pouvoir l'affronter sans un battement de cil. :|

[ElodieB]

Sans un battement de cil ??? Moi perso, ca m'a pris 1 an de SR drastique et sans interdit.... Et ensuite reconquête... (Ou replantage... c'est selon...)

Donc il faut faire un choix et s'y tenir... si tu lui réponds, elle ne respecteras pas ton SR, c'est clair....

C'est mon dernier post ici... Bye :-)

[jedi]

Je me pose toujours la question de l'intérêt des thérapies de couple, tout seul... Ne prends pas ça comme un avis catégorique hein ;) Je pense de toute façon que tu y es allé pour TON bien être et ça c'est vachement positif.

Maintenant, demander à ton ex plus d'explications, clarifier les choses, etc... ça demande souvent de pouvoir fonctionner sur un mode d'échange (au delà du masque). Dans la rupture, je pense qu'il y a un enjeu de pouvoir souvent latent. Les positions de vies dans l'analyse transactionnelle (AT) en parle (pas spécifiquement) sous la forme du "je ne suis pas ok - tu es ok) et du sentiment d'infériorité qui en découle. A toi d'effectuer une forme de renversement sous le mode qui te convient le mieux, voir celui qui t'es accessible... ;)

Je vais pas te faire un cours la-dessus mais c'est un champs de connaissances très intéressant...à mon avis.

Je rejoins aussi Elodie (et d'autres sans doute, désolé j'ai pas tout lu) sur le fait de se parler face à face. La communication, c'est bien plus que des mots... ;)

++

[biquette]

C'est mon dernier post ici... Bye

... et hop, une qui me lâche. Heu, c'est pas un interdit que d'annoncer son SR ? :P

Je sais, je fais un peu du surplace là et je me prends sûrement la tête plus que de raison. Si j'ai décidé de consulter une psy, c'est pour un ensemble d'épreuves et donc de remises en question que je traverse en ce moment. Et ma grande précarité professionnelle n'aide vraiment pas du tout. Cette année, c'est vraiment le bingo...

Ce que tu dis sur l'AT m'a l'air effectivement très intéressant Jedi. Et, dans mon cas comme beaucoup d'autres, je ne vois pas comment renverser la vapeur autrement qu'avec un SR inconditionnel.

Bref, je vais digérer tout ça et vous tiendrai au courant... Merci encore à tous pour vos conseil. ;)

[biquette]

Elle commence à se lasser... Cinq jours sans casser mon SR, ça ne lui était pas arrivée depuis trèèès longtemps. Bizarrement, je le sentais. Comme si le petit échange de textos de dimanche dernier à propos de belle-mama et de son escapade à Arcachon l'avait rassurée sur nos rapports : en cas d'"urgence", elle sait que je brise la glace.

J'ai fini par lui envoyer ce mail demandant des explications sur tous ses non-dits avant et pendant la rupture. J'ai torché un truc ni trop long, ni trop court, pas culpabilisant, qui ne sent pas l'attente (enfin j'espère) et qui cherche juste à entendre la vérité. Quelle qu'elle soit et si tant est qu'elle l'ait, ce dont je doute comme le suggérait Theodora...

Je lui laisse bien entendre qu'une non-réponse de sa part ne m'empêchera pas de continuer à aller de l'avant mais que c'est important pour "nous", pour la suite. Et à défaut de me donner de vraies raisons, qu'elle me dise au moins pourquoi elle s'est soudainement sentie si paumée par rapport à nous.

J'ai envoyé le mail ce matin (samedi, donc). J'espère que la réponse, ou la non-réponse (je ne m'attends pas à grand chose) m'aidera à avancer. J'ai brisé un sacré interdit au passage en terminant par un "Je t'aime C. Comme personne ne t'a jamais aimée. Quoi que tu en penses". On se moque pas... :twisted: Trop cu*cu** quand on est amoureux, j'vous jure...

C'est pas kasher pour la méthode, ça c'est sûr, mais j'avais besoin de lui redire, après tout ce temps. Fuck mon orgueil. Je veux qu'elle sache que pour moi elle n'était pas un numéro, que je ne suis pas repartie en chasse aussi facilement, qu'elle comptait et qu'elle compte encore pour moi, bien plus qu'elle ne l'imagine.

N'empêche, ça me fait tout bizarre de voir que c'est elle qui fait SR maintenant. Elle est tombée sur le forum ou quoi ?? :? Bienvenue ma chérie ! :mrgreen:

J'ai pas arrêté de bouger et de m'occuper la tête, je me force à rencontrer de nouvelles personnes, je fais de nouvelles activités, je me crève même, mais p** qu'elle me manque toujours... A chaque seconde... J'hallucine vraiment, ça ne m'était jamais arrivé un truc aussi dingue. Mais qu'est-ce qu'elle m'a fait ??...

[Theodora]

Qu'est-ce qu'elle t'a fait ? Rien, c'est toi qui as fait. Tu t'es investie toute entière dans cette relation, et voilà. En cas de rupture, on se retrouve avec tout notre investissement sur les bras, dont on ne sait absolument plus quoi faire … et pour se désinvestir, il faut bien du temps.

Personnellement, je pense que lui dire que tu l'aimes, à la fin, n'est pas une erreur. Autant qu'elle l'entende une dernière fois, si ça doit être une dernière fois. Cela te permettra d'entrer plus facilement … hem … moins difficilement en SR, ensuite. Ton mail est clair, je présume, tu attends des réponses à des questions qui vous concernent, tu lui rappelles tes sentiments.

Et si tu obtiens des réponses claires à tes questions (voire des réponses tout court, avec les ex, c'est déjà une sorte de miracle :mrgreen: ), merci de nous éclairer sur la psychologie de l'ex-qui-largue-sans-vouloir-nous-laisser-partir … Parce que j'en ai grand besoin, là, présentement, tout de suite, mon ex ayant eu la bonne idée de m'écrire encore un mail triste et en manque de moi, alors même que je lui avais demandé de ne plus me contacter, jamais. Pfffff … A la fin, on comprend une seule chose c'est qu'on ne comprend rien.

Mais c'est pas grave, c'est juste comme ça la vie, des fois.

J'espère qu'elle te répondra, Biquette, et que tu y verras un peu plus clair ensuite.

[biquette]

... ma chère Theo, merci pour soutien et ton assiduité, ça me touche vraiment...

Alors, c'est du direct live parce que j'allais me déconnecter quand... bing ! Nouveau mail. Je regarde et là, petite montée d'adrénaline en voyant l'expéditeur. Pour mémoire, j'ai posté mon mail samedi matin, on est dimanche midi et déjà une première mise en bouche :

"Bonjour à toi,

Simplement te dire que j'ai lu ton mail attentivement et qu'il me touche super fort.

Je n'ai pas le temps de te répondre là tout de suite mais sache que je le ferai très rapidement. Envie de me poser et de faire ca correctement, sans me presser.

Je te souhaite une bonne journée et t'"embrasse

C."

Tout ça me rend assez nerveuse je dois dire... :? La fête de la zik tombe vraiment bien... :D Bon dimanche le forum !

[jedi]

Salut Biquette,

J'espère vraiment que tu vas (t'es) t'éclatée à cette fête de la musique ;)

Pour son mail, tu sais que je suis direct ;) , j'aime pas, c'est chiant et encore une fois elle tient les rennes. Ça me ferait plaisir que tu t'en foute royalement qu'elle prenne son temps, sans se presser, pour te répondre. Je m'étonne toujours du temps si difficile à trouver quand il s'agit de parler vrai, alors que dans d'autres circonstances...

Je note également que pour une femme qui m'aime, j'aurais peu de mal à devenir "sa priorité" (et inversement).

my 2 cents

++

[biquette]

Alors, petite fête de la musique bien sympa, avec un feu d'artifice mieux qu'hier. Bien occupée tout le week-end donc. Ouf.

 

Pour son mail, tu sais que je suis direct ;) , j'aime pas, c'est chiant et encore une fois elle tient les rennes. Ça me ferait plaisir que tu t'en foute royalement qu'elle prenne son temps, sans se presser, pour te répondre. Je m'étonne toujours du temps si difficile à trouver quand il s'agit de parler vrai, alors que dans d'autres circonstances...

Je note également que pour une femme qui m'aime, j'aurais peu de mal à devenir "sa priorité" (et inversement).

 

Ça, je suis plus sa priorité, c'est clair. Mais ses week-ends ont toujours été très chargés donc je vais lui accorder le bénéfice du doute.

Je note au passage que c'est son premier "Bonjour à toi" :geek: Elle me l'avait jamais sorti celui-là (d'ailleurs, il y a des espaces en trop que j'ai enlevés donc elle n'a pas dû trop savoir comment attaquer...). D'habitude c'est "Bonjour toi" ou "Ma S." mais là, ça fait vraiment impersonnel, style "Bonjour l'ami, un ptit jaune ?!". Ça tranche avec ses derniers textos où j'étais "(sa) belle blonde", "(sa) belle S.".

Bref, passons... Suis pas si pressée que ça qu'elle réponde, non. Peur de ce que je vais y lire, même bien enrobé dans une guimauve de circonstance. Il fallait que je le fasse mais je m'attends à une bonne rechute après. :?

Ça me tue toujours de voir que des gens qui étaient fous de nous (mais vraiment fous !) jusqu'à il y a pas si longtemps nous évacuent comme ça de leur vie amoureuse. Comment peut-on faire ça si on aimait sincèrement et profondément ? Pour moi ça reste un vrai mystère...

[Theodora]

A moins qu'ils ne soient tombés amoureux de quelqu'un d'autre … j'avoue que moi non plus je ne comprends même pas comment ils parviennent à faire un tour de prestidigitation de cette ampleur … Vous voyez ici un authentique amour … un petit coup de foulard, et hop, regardez bien, je vous pose un lapin … Damned … mais comment il a fait ça ???? :mrgreen:

A part ça, je souris de te lire, Biquette, toi qui analyses jusqu'aux espaces en trop dans le mail … je me revois tellement faire ça … même maintenant, j'y échappe davantage, mais pas complètement non plus (disons, pour être exacte que je m'en fiche davantage). On est vraiment bizarre, quand on aime : analyseurs d'espaces, décortiqueurs de points de suspension et scrutateurs de virgules … C'est comme au début, quand on est amoureux et qu'on ne sait pas encore si … Euh … enfin, la joie de vivre en moins, tout de même … :mrgreen:

Je comprends que tu aies un peu peur de la réponse, mais essaie de ne pas ante-flipper outre mesure. En matière de trucs désagréables, il est toujours temps de les prendre quand ils arrivent. S'ils arrivent.

[biquette]

Bon alors grosse actu en ce moment, je vais essayer de prendre les choses dans l'ordre. Aux derniers épisodes, pour ceux qui ont suivi, j'étais dans l'attente assez fébrile de la réponse de mon ex à un mail envoyé samedi.

Un mail que j'ai longtemps repoussé, engoncée que j'étais dans un SR que C. brisait régulièrement. Cela ne nous menait nulle part et moi, raccrochée inconsciemment au mince espoir de la récupérer (ses messages ont toujours été ambigüs), je n'arrivais pas à tourner la page.

Je lui ai donc demandé posément, sans animosité, pourquoi elle avait été subitement perdue dans notre relation au point de préférer la rupture, malgré des sentiments encore très forts à mon égard. Et moi, j'en ai profité pour lui réaffirmer mon amour, sincère, profond, inaltéré après trois mois de séparation.

Mail envoyé samedi matin, première réponse dimanche pour me faire patienter (postée plus haut) et... hier soir, mardi donc, le mail tant attendu arrive dans ma boîte... Attention, il est long, je le poste tel quel... Elle l'a appelé : "Quand il faut se jeter à l'eau..."

"Bonsoir à toi, (Elle me le ressort celui-là, j'aime pas... :( )

Avant quoi que ce soit, je suis désolée d’avoir tardé à te répondre mais avec cette fin d’année et les examens, je suis plus que débordée et je voulais prendre le temps de te donner des « réponses ».

Sache que je comprends totalement ton questionnement, je n’ai pas été claire du tout sur mes intentions, mes sentiments, mon ressenti. J’étais simplement perdue. (C'est le moins qu'on puisse dire...)

Pour commencer par les choses qui font mal et sans détour aucun, les discussions que j’ai eues avec mon frère ou ma mère (qui venaient eux-même de rompre) m’ont simplement fait me rendre compte que je ne voulais pas, voire plus avoir à souffrir « à cause » de quelqu’un. Je sais le mal que ça m’a fait, je sais le mal que ça leur fait ou faisait (au moment de cette crise familiale comme tu dirais). (Tout allait plus ou moins bien jusqu'à ce qu'elle ait cette crise familiale qu'elle ne m'a jamais détaillée mais qui a été l'élément déclencheur de son break pré-rupture)

Je me suis rendu compte que je mentais à tout le monde (Par rapport à son homosexualité j'imagine, pourtant je n'étais pas sa 1ère liaison homo)et ça, je pense que je n’en pouvais plus. Je n’étais cependant pas prête à leur parler de toi, de moi, de nous et je ne me voyais pas mettre un poids (qui aurait été accepté un jour je l’imagine) supplémentaire sur les épaules de ma mère surtout. Elle a assez de choses à gérer sans ça et je ne me pardonnerais pas d’être la cause de tracas inutiles. (Pour info, sa mère, très anxieuse, a eu un cancer du sein il y a quelques années et depuis le départ du père quand C. était enfant, la famille est fusionnelle)

De plus ces prises de tête dont nous avons déjà discutés, m’agressaient tellement, ces conflits dont je ne comprenais pas l’origine (elle n'a jamais vraiment cherché à comprendre et à dialoguer non plus)me donnaient la sensation d’être enchainée, de devoir rendre des comptes pour des choses que je n’avais pas commises…

Je tiens à ce que tu saches que jamais je ne t’aurais fait de mal, t’aurais trompée ou autre. (Et là, je la crois vraiment, je trouve ma dernière crise de jalousie ridicule, même si légitime sur le moment. En tout cas, elle a été destructrice et je m'en veux terriblement..)

Oui, lorsque tu es venue, je me suis rendu compte que je n’avais plus envie de toi, quelque chose était cassé. Certainement lié à ces disputes, au fait que je me sente ridicule et vraiment moins que rien en te voyant, en entendant tout ce que t’avais pu me dire par téléphone, texto ou autre… (je lui avais clamé mon amour et ma volonté de tout faire pour sauver notre couple, quitte à lui laisser tout le temps qu'il faut pour qu'elle y voit plus clair) Je n’avais plus envie de toi, ça m’agressait également… Je déteste le conflit... je ne gère pas cela.

Cependant sache que jamais je n’ai voulu cela, jamais je n’ai voulu te faire souffrir comme je l’ai fait pendant ce dernier we, comme je le fais encore maintenant apparement.

Alors tu souhaites comprendre ce qui m’a fait perdre l’envie de nous, de notre vie ensemble, sans doute suis-je la plus grande lâche et la plus faible du monde… mais j’ai eu peur,peur du conflit. Peur de la suite, peur de ce que tout ça représentait. Peur de t’aimer…. J’ai fuit.

Je m’exprime sans doute très mal et je ne veux pas te faire sentir responsable de cette fin.

S., je t’ai aimée… Je t’ai aimée comme rarement il m’a été donné d’aimer qqun… Mais il est tellement plus simple de ne pas se prendre la tête, de ne pas résoudre les choses et de se casser loin de la personne qu'on aime pour éviter de se manger une nouvelle rupture ou autre! Et c'est tellement égoiste! Je le sais, j'en suis désolée.

J’ai chéri chaque moment passé avec toi, nos fous rire, ces endroits magnifiques que tu m’as fait découvrir, ces moments passés dans tes bras, à tes côtés, ces petits déj, t'écouter me parler de tout et rien, de tes passions, ces escapades à vélo… J’en ai encore les larmes aux yeux quand je pense que j’ai perdu tout ça par ma connerie…

Tout ça me manque et tu me manques… Je ne te cache pas que je cherche sans arrêt après toi sur le site de **. J’ai besoin de ce contact, besoin de savoir où tu es, ce que tu fais, si tu vas bien, si tu ne manques de rien… Et je m’en veux de te faire souffrir, quoi que t’en penses.

Cependant, je pense que ma décision est prise et que je ne reviendrai pas en arrière. :cry:

Je suis consciente de tout ce que tu as fait pour moi, des bonheurs multiples que tu m’as apportés, de ce qu’aurait pu être notre vie future l’une avec l’autre. Je sais que je n’aurais manqué de rien, que nous aurions pu être bien, même très bien… Ce que nous vivions était tellement fort… Mais voilà , tout ça n’est pas pour moi…

Je suis la seule responsable de tout cela et tu ne dois rien te reprocher. Je suis égoïste, je le sais.

J’espère que ces quelques mots t’aideront, répondront en partie à tes questions.

Sache que je suis là pour toi, que je le serai toujours et que je ne veux pas te perdre. Je comprendrais que tu ne veuilles plus entendre parler de moi mais je garde espoir qu’un jour tu changes d’avis.

Il ne passe pas un jour sans que je pense à toi, et c'est sincère.

Prends soin de toi et sois heureuse tout là-bas.

C. "

:cry: :cry: :cry:

[biquette]

Que dire après ça ?.. :?

Son mail est terriblement touchant de sincérité et de gravité.

Ma première réaction a été une bouffée d’angoisse et de tristesse en constatant que sa décision était irréversible. Je m’y attendais mais j’ai pris conscience de l’étendue de son mal être contre lequel je ne peux rien.

C’est terrible cette culpabilité chez elle. Vis-à-vis de sa mère, vis-à-vis de moi. Elle prend tout sur elle, elle se déteste et est manifestement prête à sacrifier son bonheur (ou une bonne partie en tout cas) pour rendre sa famille plus heureuse. Et cette phobie du conflit, je la connaissais mais pas à ce point. Comment pourra-t-elle envisager la moindre relation, par la suite, en fuyant cette composante incontournable du couple ??

Je m’inquiète, j’ai mal pour elle, j’en serais presque à maintenir un contact, même distancié, pour veiller sur elle. Ça ne changerait rien mais elle va droit dans le mur si elle ne change pas. En tout cas, il va lui falloir du temps pour se libérer. Et moi je ne peux pas l’attendre.

Ce mail me fait mal mais je sais désormais qu’il est vraiment temps pour moi de tourner la page. J’ai eu mes réponses, j’ai ma part de responsabilité pour n’avoir pas su mieux maîtriser ma possessivité, pour ne l’avoir pas poussée davantage au dialogue quand il était encore temps mais je vois aussi qu’il y a en elle des entraves contre lesquelles je ne peux rien.

Alors vais-je retourner en SR ? Vais-je passer dans la friend zone ? Je ne suis pas encore prête à la voir, c’est une certitude. Je pense me remettre en SR niveau 1 (réponse à ses contacts mais sans plus) et laisser faire le temps. Continuer à aller de l’avant, élargir mon cercle d’amis, sortir, tenter d’arriver à quelque chose professionnellement, faire tout pour que ma vie ressemble à quelque chose.

Je me sens vraiment différente. Renoncer à elle reste une déchirure atroce mais je ne peux plus rien y faire. La concordance d’éléments déclencheurs de la rupture a été telle que je ne vois vraiment pas comment nous aurions pu l’éviter. C’était écrit, voilà tout. Donc, en avant…

...

Une dernière chose, le détail qui tue : après la lecture de son mail, hier soir, j’ai eu envie de l’appeler. Un exploit, je ne l’avais pas fait depuis deux mois et demi (je n’ai jamais retourné ses appels). Il devait être 1h du matin, elle n’a pas répondu. J’ai pensé qu’elle dormait.

Quelques minutes plus tard, texto : "Pas ce soir miss. Trop hs, bonne nuit ". Et là, colère. Après cette lettre touchante et sincère, elle me balance la boulette qui tue. J’ai eu envie de l’incendier et puis je me suis dit laisse tomber, elle tombe déjà de sommeil dès 22 heures en temps normal et là, elle a sorti ses tripes dans le courrier, elle a dû cogiter et se faire vraiment violence pour répondre donc, oublie.

Et ce matin, à 7h pétantes, coup de fil. Moi, dans le coltard, je ne décroche pas, surtout en voyant que c’était elle. Message répondeur (voix toute ensommeillée que je ne connais que trop bien, elle est apparemment encore au lit... ) " Bonjour la France… Plein de bisous et bonne journée à toi… Bye "

Puis, un peu plus tard, texto. "Eclat de rire dès le matin. Avais pas vu ton texto :D Désolée pour hier soir mais trop crevée. Bonne journée ma S. " Tiens, je suis redevenue "sa" S.

Hier soir, alors que j’étais de sortie, elle m’a envoyé un sms après son mail en me demandant si la dédicace d’un de mes posts récents sur le forum où on s’était connues lui était adressé. Elle n’y avait pas mis les pieds depuis deux mois donc pourquoi maintenant ? (elle a toujours dit que je piocherai dans ce qu’elle appelle mon fan-club sur ce forum pour retrouver quelqu’un). Je lui ai répondu par une private joke (comme si je pouvais l’adresser à quelqu’un d’autre !).

Bref, ça fait du bien d’avoir applani les choses. Je me sentirais presque prête à passer dans cette friend zone, à condition de ne pas l’avoir sous les yeux pour l’instant. Nous avons enfin avancé.

Je ne saurais donc que trop encourager celles et ceux qui hésitent encore à demander les réponses dont ils ont besoin. Mais il faut vraiment le faire sans agresser l’autre, en laissant passer du temps après la rupture. Et pratiquer ce délicat équilibre entre sincérité, mise à nue de ses sentiments mais dignité dans la douleur et amorce d’une autonomie affective. Quand l’autre nous sent zen et plus en demande, il peut se laisser aller à jouer franc-jeu. Avec ce semblant de confiance et de respect retrouvés, le travail de deuil en devient un peu moins difficile.

N’empêche, je hais toujours d’avance celle qui prendra ma place un jour et qui mettra la main sur cette pépite… :evil: :evil: Et si reconquête il y a, ce ne sera pas avant loonngtemps, très loongtemps… Car ma belle n’est pas prête de se débarrasser de ses angoisses…