Ma lutte pour tourner la page après 7 mois sans lui

[Maeva92]

Carrie,

Merci pour ton retour. Je vais me poser un peu plus tard pour bien répondre à cette question car je sens qu'il y a un gros nœud là-dessous.

Je ne me sens vraiment pas bien. Je me sens très triste. Pourquoi ai-je encore envie d'essayer alors que j'ai eu deux fois besoin de respirer loin de lui. Comme si j'avais besoin de me retrouver, mais que ça n'avait pas de rapport direct avec lui...

Le résultat c'est que je l'ai fait souffrir plusieurs fois et qu'il n'a plus envie de se manger un mur. Je le comprends, mais je n'arrive pas à l'accepter.

Il voulait réfléchir, il était perturbé, et je n'ai pas su être patiente... Je n'y arrive toujours pas, même si je sais que je ne vais pas le recontacter. Il faut que je résolve ce problème de rapport aux hommes, c'est sûrement pour ça que je suis partie.

Je voudrais pouvoir lui dire, mais ce ne serait que des mots :( et je sens que je suis en train de le perdre pour de bon.

Je ne saurai pas ce que c'est que de l'aimer bien.

Ca va faire 8 mois bientôt et je souffre, moralement et physiquement, de son absence.

Est-ce que l'absence et le silence font idéaliser une relation ?

[Maeva92]

Mon mal-être s'est dissipé...

c'est "marrant" mais j'ai l'impression que le manque est plus fort quand j'ai un gros dossier à traiter au boulot par ex. Dès que le stress est là, le manque est là aussi, inconfortable.

Comme si j'attendais une consolation, une aide, un support, (une béquille), pour traverser la difficulté...

[Carrie007]

En même temps Maeva, tout cela me semble naturel puisque tu n'as pas fonctionné seule depuis 13 ans (moins 8 mois)...

La pingouine a besoin d'un peu d'indépendance par rapport à monsieur(messieurs) pingouin ;) !

La question que je te posais tout à l'heure, penses-tu pouvoir la creuser en thérapie?

[Maeva92]

Hello Carrie,

 

sais-tu pourquoi tu considères l'homme/les hommes/ton compagnon comme un ennemi?

Oui, je vais me poser pour y réfléchir car ça me semble être un gros nerf de la guerre. Et bien sûr en parler avec ma thérapeute lors du prochain RV début Mars... C'est loin mais c'est les vacances. J'ai des pistes très claires donc je sais d'où je pars. Et j'ai hâte de pouvoir désactiver ce schéma...

J'ai encore du chemin à faire... Des expériences à faire, des hommes à apprivoiser, et surtout à me laisser moi apprivoiser parce que je saurai faire confiance.

Mais en attendant, je pense à J. du matin au soir. Ou plutôt à notre relation. J'ai l'impression que tant que je ne me serai pas pris un énorme mur je n'arriverai pas à tourner la page. Plus ça va et plus j'ai l'impression que je suis en train de le perdre complètement. Et qu'il n'y a rien à faire. J'essaye de gérer mon impuissance. Et mon regret de ne pas avoir su être patiente quand on avait encore des contacts. Je n'arrive pas à faire la différence entre le fait qu'il ait tenté de me garder sous le coude, et le fait qu'il se pose encore des questions à notre sujet. .

Du coup, je pense que ça entretient encore quelque part en moi un morceau d'espoir. Ma copine m'a dit hier "tu l'as poussé à couper les ponts pour ne plus souffrir". Je ne comprenais pas où on allait pendant ces 8 mois... Mes espoirs l'ont éloigné, je n'arrive pas à me dire si j'ai commis une "faute" ou s'il était comme ça avec moi en attendant de rencontrer quelqu'un d'autre. Je ne comprends pas ce qu'il entendait par "je suis perturbé, il me faut du temps pour réfléchir". ça me laisse espérer, c'est horrible :(

Hier soir, je voulais lui écrire ça :

"J.,

Je suis désolée de rompre le silence. On a toujours été honnête l'un envers l'autre alors je voulais continuer à l'être.

Je voulais simplement te dire que je t'aime, et que je sens en moi qu'on n'a pas encore tout vécu tous les deux. Je sais qu'on a rencontré des difficultés, on a traversé des épreuves difficiles mais on a aussi de très beaux souvenirs.

Je continue à vivre ma vie, mes sorties, mes projets, mon boulot, et tout se passe bien.

Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que quelque chose est encore possible entre nous si on fait du chemin chacun de notre côté. En tout cas de mon côté l'envie est là, et tu me manques. 8 mois après notre séparation tu es toujours dans mon cœur. J'ai toujours envie de te connaître, de te toucher, de t'apprivoiser...

Je ne pense pas chercher à garder le contact à tout prix. C'est juste que je n'arrive plus à savoir si j'ai commis des torts à cause de mon impatience. J'ai l'impression que tant que nos contacts restaient dénués de sérieux, de sentiments, ça se passait bien. Je ne sais pas si j'ai gâché quelque chose ou si les choses devaient se passer comme ça. Je regrette de t'avoir dit au téléphone que j'avais des occasions. Je te l'ai dit pour te faire réagir, et ce n'était pas intelligent.

Je n'ai surtout pas envie de t'enchaîner, on a des choses à vivre toi et moi. Mais il reste une confusion dans ma tête suite à ces derniers mois, et à nos derniers contacts. Je n'arrive pas à savoir si tout est définitivement terminé entre nous et si je dois tourner la page, me faire une raison.

Peut-être que tu n'oses pas me faire du mal en me disant les choses franchement mais j'ai besoin d'entendre, (de lire ?), ce que tu as à me dire.

J'imagine que tu dois beaucoup t'impliquer dans ton travail et j'espère que tout se passe bien et que tu prends aussi du bon temps.

Bisous,

Maeva".

J'ai mal, j'ai mal... mal de ne pas réussir à me positionner :(

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

 

Mais en attendant, je pense à J. du matin au soir. Ou plutôt à notre relation. J'ai l'impression que tant que je ne me serai pas pris un énorme mur je n'arriverai pas à tourner la page.

 

Il y a des personnes qui ont besoin de se prendre ce fameux mur. Plusieurs fois parfois.

Si tu veux le faire, si tu sens que tu as besoin de ça pour aller au bout du bout, je t'encourage à le faire. Mais en ayant conscience que:

- ça ne résoudra pas nécessairement ton mal-être;

- tu peux avoir une non-réponse en face (c'est à dire "peut-être ... plus tard..."), ce qui fait que tu en seras toujours au même point;

- tu peux ne pas avoir de réponse du tout ou une réponse à laquelle tu ne t'attendras pas (le fameux 10 001ème scénario ;) );

- tu pourras aussi t'en vouloir d'avoir réactivé la chose, etc...

Le message que tu as rédigé me semble très bien pour ce genre de chose, juste deux-trois trucs que j'ôterais (par exemple, tu lui dis que tu l'aimes, tu n'as pas besoin de lui dire après que tu penses ne pas avoir tout vécu avec lui; sois peut-être davantage concise et ne garde que l'essentiel. Un message trop long - comme je suis en train de le faire :D - et on perd l'essence même de ce que l'on veut dire).

Personnellement, je t'encourage plutôt à le poster qu'à l'envoyer par sms ou par mail (mais tout dépend de votre façon de communiquer). Une fois dans la boîte, elle ne t'appartient plus. Ok?

 

J'ai mal, j'ai mal... mal de ne pas réussir à me positionner :(

 

C'est très interressant ce que tu marques là! De quel positionnement parles-tu?

[Maeva92]

Merci Carrie. Rien que d'avoir écrit tout ça ça m'a énormément soulagée...

C'est marrant que tu me dises de faire simple car c'est justement un axe d'amélioration que ce soit au boulot ou dans ma vie perso. J'ai souvent besoin d'en faire des tartines pour être bien certaine d'être comprise. Et aussi de justifier :)

Du coup j'y travaille aussi (avec tout ça je comprends pourquoi j'ai des coups de fatigue !) ;)

Je veux lui dire que je l'aime car je ne lui ai jamais dit en 6 ans de vie commune et ça l'a beaucoup marqué.

Je ne sais pas si je vais lui envoyer ce message, je crois que je vais attendre que l'émotion retombe car là je suis un peu trop down.

Quand je dis que je n'arrive pas à me positionner, c'est parce que je fais en fonction de l'autre par ex. Je sais que J. m'a dit qu'en ce moment, il était très pris par son boulot, que sa vie perso n'était pas très folichonne, que se remettre en couple, ça ne l'intéressait pas pour le moment et qu'il avait deux trois choses à régler.

Du coup je ne sais pas quoi lui proposer... Ou plutôt comment lui dire que je veux savoir si quelque chose est envisageable entre nous alors que je sais qu'il ne veut pas se remettre en couple. Lui proposer de se voir "comme ça", j'ai peur de ne pas le supporter, pas se voir du tout et pas savoir si "un beau jour" on se remettra ensemble, je ne peux pas non plus.

En gros, il ne me reste plus que le mur à me prendre... Et je n'arrive pas à faire ce choix de me dire de continuer ma vie sans lui. J'ai envie de me battre, mais je suis seule... Il a beaucoup souffert aussi d'avoir eu l'impression que je ne me battais pas pour notre couple, et d'un certain côté, j'ai un peu attendu que les choses se fassent toutes seules, je n'ai pas réussi à communiquer avec lui, vu que je le voyais comme un ennemi. Je lui ai demandé d'être à la fois mon papa et ma maman, je voudrais lui offrir une autre relation.

Et je me dis aussi, et si on reprenait et que ça foirait ?

[Carrie007]

Quand je dis que je n'arrive pas à me positionner, c'est parce que je fais en fonction de l'autre par ex. Je sais que J. m'a dit qu'en ce moment, il était très pris par son boulot, que sa vie perso n'était pas très folichonne, que se remettre en couple, ça ne l'intéressait pas pour le moment et qu'il avait deux trois choses à régler.

Du coup je ne sais pas quoi lui proposer... Ou plutôt comment lui dire que je veux savoir si quelque chose est envisageable entre nous alors que je sais qu'il ne veut pas se remettre en couple. Lui proposer de se voir "comme ça", j'ai peur de ne pas le supporter, pas se voir du tout et pas savoir si "un beau jour" on se remettra ensemble, je ne peux pas non plus.

 

Entre la peste et le choléra, que préfères-tu? Quelle situation te fera le moins mal?:

- le voir "comme ça" et risquer la rechute à chaque fois, les regards toutes les 10 secondes à ton téléphone, tes questionnements "mais pourquoi il ne me propose pas de nouveau rendez-vous, c'était telllllleeeeeeeemmmmmmmment bien la dernière fois?";

- le supprimer (virtuellement j'entends) des gens vivants sur cette planète et poursuivre ta vie sans lui... Et qui sait ce que cette dernière te réservera (en bonnes et moins bonnes surprises)

?

Il n'y a que toi qui puisses faire ce choix.

 

En gros, il ne me reste plus que le mur à me prendre...

 

Pour moi ,c'est un non choix car tu seras nécessairement amenée à finalement choisir entre les deux propositions ci-dessus (à moins bien sûr, dans ton scénario hollywoodien, qu'il te dise "mais je t'aimmmmmmmmmmmeuh!!")

 

J'ai envie de me battre, mais je suis seule...

 

Donc...?

 

Il a beaucoup souffert aussi d'avoir eu l'impression que je ne me battais pas pour notre couple, et d'un certain côté, j'ai un peu attendu que les choses se fassent toutes seules, je n'ai pas réussi à communiquer avec lui, vu que je le voyais comme un ennemi. Je lui ai demandé d'être à la fois mon papa et ma maman, je voudrais lui offrir une autre relation.

 

Et dans ta lettre, pourquoi ne lui proposerais-tu pas un rendez-vous pour lui dire tout ça en face à face?

C'est peut-être trop tard pour vous deux mais ça te permettra de tirer de bonnes conclusions dans tes futures relations.

 

Et je me dis aussi, et si on reprenait et que ça foirait ?

 

Il y a en effet de grandes chances que ça foire, je ne vais pas te mentir. C'est dur de se remettre avec un ex même si ça peut fonctionner. Quand les choses ont été réglées, digérées et acceptées. Et que la communication véritable au sein du couple n'est plus un problème.

De toute manière, là, il est beaucoup trop tôt selon moi. Il n'est pas prêt, et toi non plus, tu n'es pas prête. Tu as déjà fait un beau travail mais il te reste encore du chemin à parcourir. Qu'en penses-tu?

[Maeva92]

J'ai l'impression que ma situation c'est un peu : pas avec lui et pas sans lui. Et longtemps ça a été le cas pour lui aussi puisqu'il me disait qu'il ne voulait pas couper le contact.

Ce qui me fait bizarre, c'est qu'avant mon SR il y a 15 jours, alors qu'il était dans une phase de réflexion qu'il a coupé en m'envoyant une photo de NY (où on devait aller tous les deux), et que j'ai coupé ensuite en voulant lui parler. Donc, il y a 15 jours, il m'a envoyé ce texto "toi quand tu es partie tu ne m'as pas parlé pendant 3 mois, là ça ne fait même pas 3 semaines !" (alors qu'en vrai c'est faux on s'est envoyé pas mal de mails). S'en est suivie le fameux appel tél où je lui ai dit que j'avais des occasions etc... Et mon mail lui disant que j'allais le laisser continuer son chemin... Et plus de news...

J'ai l'impression que je suis incapable de supporter l'incertitude. Je n'ai jamais bien supporté les transitions entre deux situations et je l'ai trouvé ambigu :( Je sais que si j'insiste, il va se rééloigner encore plus.

 

Il n'y a que toi qui puisses faire ce choix.

Très difficile pour moi. En le quittant je ne pensais pas 8 mois plus tard me retrouver dans cette situation. J'ai envie de lui parler mais si c'est pour le convaincre je sais que ça ne sert à rien. Je vais vider mon cœur, et.... et voilà...

Je voulais continuer à le voir, à passer du temps avec lui, pour voir où cela aurait pu nous mener et en faisant notre chemin, en nous construisant et en vivant les moments qu'on a pas eu au début de notre rencontre puisqu'on a vécu une relation à distance puis habité ensemble tout de suite...

[Maeva92]

Ce soir je suis contente. Je n'ai pas craqué et pas brisé mon SR. Alors certes j'ai l'impression de ne pas avoir bien rédigé mon dernier mail mais il n'y aura jamais de bon mail de toute façon. Chaque jour j'en aurais écrit un différent que j'aurais voulu réécrire ensuite.

Des fois la douleur est telle qu'on veut se soulager en craquant. Mais je pense que le répit est de courte durée ensuite. Si on fait un SR c'est parce qu'on attend au fond un sursaut/declic/contact de l'autre et s'il ne revient pas vers nous, c'est pas un mail (dans mon cas) qui changera quoique ce soit. J'espère trouver la "technique" qui me permettra de passer au travers de ces moments sans craquer !

Le révélateur ça a été quand j'ai voulu rédiger ce fameux mail (qui était déjà différent de celui que j'avais écrit quelques heures avant lol) et que je me suis rendue compte que j'étais toute embrouillée.

Et puis j'ai discuté avec un collègue de boulot qui m'a donné un son de cloche masculin et ça m'a aidée à revenir sur terre et retrouver un peu de force pour continuer mon SR (j'ai l'impression de parler comme une alcolo (hummm) mais c'est un peu ça et mon ex parlait bien de dépendance. Sous la dépendance y a t'il l'amour ?

Le temps me le dira...

Tu as raison Carrie, je ne suis pas prête à me positionner car je ne sais pas ce que je veux ce que je suis prête à donner et ce qui m'anime. J'ai besoin d'y voir plus clair. Je pense qu'un break à l'étranger me permettra de prendre du recul. Demain si j'ai envie de craquer j'irai surfer sur les dites de voyage ! Pour moi qui ait longtemps eu peur de l'avion ça peut être une double thérapie !

Bonne soirée bon courage à tous.

Maeva, J + 16 (et passée tout proche du J 0)

[Carrie007]

Tu as raison Carrie, je ne suis pas prête à me positionner car je ne sais pas ce que je veux ce que je suis prête à donner et ce qui m'anime. J'ai besoin d'y voir plus clair. Je pense qu'un break à l'étranger me permettra de prendre du recul. Demain si j'ai envie de craquer j'irai surfer sur les dites de voyage ! Pour moi qui ait longtemps eu peur de l'avion ça peut être une double thérapie !

 

 

C'est un très beau projet. Parfois, quand je suis un peu tristoune ou que j'ai cruellement besoin de vacances, j'imagine où j'aimerais aller. Et il y a un peu plus de trois ans, sur un coup de tête, je suis partie à Rome quelques jours, seule. cela m'a fait beaucoup de bien.

Et ton projet immobilier alors?

Continue ton bonhomme de chemin, tu es bien partie!

[Maeva92]

Coucou Carrie,

Merci pour ton message, pour les projets, je vais m'y atteler, surtout celui de voyager. Pour l'immobilier, je fais tellement de choses en ce moment (sport, kiné, thérapie...) que j'attends d'avoir l'énergie pour avancer. Je suis allée à la banque en tout cas et je sais à peu près où je me situe.

Sinon, je me sens vraiment mal. Le besoin de lui parler me ronge, vraiment. Vraiment, j'ai l'impression d'être "partie" sans lui avoir tout dit.

J'ai identifié deux choses :

- J'ai l'impression d'avoir vécu notre histoire en ayant été sous influence, du coup, aujourd'hui, j'ai ce sentiment qui me ronge d'être passée à côté de notre histoire, de lui, et de ne pas être allée au bout. j'ai la sensation d'avoir rompu en réaction/par défiance et non pas réel choix soupesé.

- Il a beau m'avoir dit que c'était trop tard, il m'a aussi dit qu'il avait besoin de réfléchir, de régler certaines choses de son côté. Du coup, je pense que tant que je ne me serai pas prise ce mur, je ne vais pas réussir à avancer. Je le sens.

J'ai besoin de conseil, même si c'est moi qui prendrai la décision...

Maeva

[Carrie007]

Sinon, je me sens vraiment mal. Le besoin de lui parler me ronge, vraiment. Vraiment, j'ai l'impression d'être "partie" sans lui avoir tout dit.

 

Alors, sans trop m'avancer ni parler pour les autres, c'est un sentiment que nous avons tous eu au moins une fois dans notre vie.

Et tu veux que je te dise? Je crois que c'est peine perdue: il n'y a jamais de dernière conversation!

C'est encore une façon pour toi - inconsciente hein - de garder un lien.

 

- J'ai l'impression d'avoir vécu notre histoire en ayant été sous influence, du coup, aujourd'hui, j'ai ce sentiment qui me ronge d'être passée à côté de notre histoire, de lui, et de ne pas être allée au bout. j'ai la sensation d'avoir rompu en réaction/par défiance et non pas réel choix soupesé.

 

 

Que veux-tu dire par là, "sous influence"?

Tu as fait surtout ce que tu pouvais au moment M.

Encore une fois, c'est un moyen de garder un contrôle, penser que SI tu avais agi différemment, cela se serait passé autrement. Certainement mais ça ne s'est pas passé ainsi! Alors ne cultive pas trop de regrets! ;)

 

- Il a beau m'avoir dit que c'était trop tard, il m'a aussi dit qu'il avait besoin de réfléchir, de régler certaines choses de son côté. Du coup, je pense que tant que je ne me serai pas prise ce mur, je ne vais pas réussir à avancer. Je le sens.

 

 

Comme je te l'ai déjà dit, peut-être fais-tu partie de ces gens qui ont besoin de se prendre le mur pour avancer.

Mais te sens-tu réellement prête, là, maintenant, à te le prendre?

[Maeva92]

Tu as raison Carrie, je veux maintenir un lien.

Je voudrais lui dire les mots qui vont le toucher, et peut-être me prendre ce fameux mur en retour... Qu'il me dise une bonne fois pour toute que c'est TERMINE.

Je supporte très mal l'incertitude.

Je ne sais pas si je suis prête à le prendre ce mur, mais je ne suis pas sûre de l'être davantage dans 3 semaines...

Quand j'y pense, je me dis que quand je vais lire que c'est définitivement fini, je vais m'effondrer. Mais ne vaut il pas mieux ça que souffrir à petit feu ?

[michelmichelmichel]

privilégier la qualité à la quantité :)

[Maeva92]

Aujourd'hui j'en suis à 17 jours de SR sans aucune nouvelle de part et d'autre. Je me sens très malheureuse et je crois que je n'arrive pas à me dire que c'est terminé parce que je me raccroche à des ambiguités.

Et j'ai peur, vu comme c'est parti, d'en être encore là dans plusieurs semaines...

Du coup j'ai décidé de lui envoyer le message ci-dessous, en prenant le risque de me prendre un vrai mur, et en espérant que cela m'aider à tourner la page (en souffrant un bon coup au passage). Aujourd'hui l'incertitude me ronge.

Merci pour vos avis.

Maeva.

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Coucou,

J'espère que tu vas bien, que tu t'épanouis de plus en plus dans ton travail, et que tu arrives quand même à prendre du bon temps !

De mon côté ça va, je continue de bien avancer entre les sorties, le boulot, ma thérapie, le sport… Tu verrais ça, j’ai bien progressé à la boxe et je commence à avoir des biceps  Sinon je suis aussi en train de préparer un voyage, je suis contente !

J’avais envie de t’écrire aujourd’hui, parce qu’il y a des choses que j’ai besoin de partager avec toi. Et ce ne sera pas de longues tirades psychologiques :) C'est juste qu'on a toujours été honnêtes l'un envers l'autre, on s'est toujours donné des réponses à nos réflexions/interrogations et c'est ce dont j'ai besoin aujourd'hui. Je me souviens que quand j'étais partie, même si ce n'était pas tout à fait la même configuration, on avait continué à s'écrire et à garder un lien.

De l'eau a coulé sous les ponts depuis notre séparation, on a fait du chemin toi et moi, on a un peu grandi ensemble. Et aujourd’hui, après tout ce temps, je suis encore amoureuse de toi. Je sais qu’on n’a qu’une vie et je ne veux pas regretter de ne pas avoir tout tenté. Parce que j’ai la sensation de ne pas être allée au bout de notre histoire. .

Je ne suis plus dans le même état d'esprit aujourd'hui qu’il y a 8 mois, et je ne t'en veux plus de rien par rapport à notre histoire passée. Je n'ai pas envie de te faire changer. Je n'ai plus envie que tu sois mon père, ou ma mère, que tu me sauves ou que tu me portes. Je ne veux plus bouder ou faire les choses en réaction. J’ai fait un travail sur ma relation à ma mère qui a vraiment eu des résultats ! Je l’appelle environ 1 fois par semaine et de temps en temps des textos. Je n’en suis pas revenue que ce soit allé aussi vite, et maintenant, c’est la nuit et le jour. Je vais m’attaquer à la relation au père, et du coup, ma relation aux hommes . Beau programme lol. En tout cas je travaille mon indépendance, ce que je vivrai en couple, ce sera du plus. Je ne veux plus vivre « sous influence ».

Concernant notre dernier échange téléphonique, j’ai été maladroite dans en te parlant de « mes occasions ». Bien sûr que toi et moi on a/aura des occasions mais je t’ai dit ça pour te faire réagir, et ce n’était pas intelligent.

On a vécu plein de belles choses ensemble, et beaucoup d’événements difficiles qui se sont enchaînés. J’ai l’impression que ma décision de rompre a plus été faite en réaction, et que ce n’était pas une décision mûrement réfléchie. C’est juste qu’à cette période, on n’arrivait peut-être plus à prendre du recul. Et je pense que cette psy à la fin ne nous pas aidés, au contraire.

Je pense qu’on peut encore avoir de belles choses à vivre ensemble. En tout cas j’y crois. Si ce n’est pas le cas pour toi, j’espère que tu me le diras. Je n’ai pas envie de te perdre mais si tu dois être heureux sans moi, je saurai m’effacer.

Je ne te propose pas de reprendre une histoire en tant que telle. Je voudrais juste qu’on reste en contact et qu’on s’apprivoise si les sentiments sont encore là, en permettant à chacun de faire le chemin qu’il doit faire de son côté. Je n’ai surtout pas envie de te contraindre ou de t’enchaîner, et je sais que j’ai été maladroite par moment quand on avait encore des contacts après notre rupture.

Cela m’a fait du bien de te parler.

Gros bisous,

Maeva