Il a rompu après 3 semaines de rupture confuse

[Tenbu Hôrin]

Tenbu_hou_rin:

Ça ne m'a pas du tout offusquée, ça m'a fait rire!

Mais sinon, oui, j'ai la mentalité d'un enfant de 4 ans, je suis hystérique, égocentrique, menteuse, sale, méchante et en dessous de la moyenne. Je crois qu'on est bon, là.

 

C'est pas rigolo si tu t'énerves pas...

[Mkhfsqdgjlv]

Salut à toi, je trouve que tu as bien du courage pour supporter tout ça. J'aurais croisé mon ex dans le métro avec une "pouf" je n'aurais même pas pris la peine de lui dire bonjour ou de lui accorder la moindre intention. Et si il m'aurait envoyer un message, je lui aurais simplement répondu "ça m'est égal, tu fais ce que tu veux." Et crois moi, il s'en serais mordu les doigts. Quant à ces messages, j'espère que tu ne réponds pas de suite comme si c'était encore ta priorité (même si on va pas se mentir, ça l'est encore). Il faut qu'il comprenne son erreur et que même si il est perdu ou qu'il a besoin de temps pour se reconstruire, que tu n'es pas à sa disposition et que son choix était peut-être le mauvais. Sinon à ce stade, il te presentera ces "poufs" et vous rentreriez dans friendzone. Fais toi désirer, et semble insensible à ce qu'il fait. Si il te propose un rdv, fais toi jolie en prétextant que tu vas voir des copines (ça attirera sa curiosité) et ne reste pas avec lui deux heures.

Si il te garde sous le coude et qu'il"profite de te voir" quand ça lui chante, fais le déchanter lol. Plus tu prendras tes distances, plus il te courra après et plus il pensera qu'il t'a perdu et ne te prendras plus pour acquise. et si ta relation était aussi parfaite et que tu étais très à l'écoute, au bout d'un moment il regrettera. Même son petit moment discut' et remise en question avec son ex.

N'hésite pas, bon courage

[VoilaVoila]

Petit message pour livrer ce que j'ai sur le coeur.

Je le vois dans l'après-midi. Je ne sais pas encore à quelle heure.

C'est un mélange de sentiment que j'éprouve la. Un mélange de stress, de peur de le voir, de hâte de voir sa belle bouille et d'être en sa présence, une grosse envie de pleurer que de savoir que j'y vais alors que tout est joué d'avance. Me battre pour quelque chose ou les dés sont déjà jetés, c'est dur à encaisser. J'espère à un "miracle". On ne sait jamais de quoi la vie est faite à ce qu'il paraît, non..?

Je l'aime tellement, mes sentiments ne veulent pas partir c'est affreux. Mais je sens que je vais au casse pipe..

Mais quelque part, je sais que j'ai besoin de ca pour avancer.

J'aimerai que le cauchemar se termine et que je me réveille à ses côtés. J'en ai marre la..

[VoilaVoila]

Bonjour à tout le monde,

Je reviens vers vous après mon rdv avec mon ex.

Le rdv s'est bien passé, dans le sens où il n'y à pas eu de cris, de larmes (une ou deux toutes petites de ma part forcément, quand je parle le cœur à nu je n'arrive pas à m'en empêcher), que l'on à parlé tous les deux avec sincérité et que les choses sont à plat maintenant.

Pour résumer notre discussion, il m'a expliqué avoir conscience de la peine et du mal qu'il m'avait fait. Qu'il n'avait rien à me reprocher, que rien ne vient de moi, mais de lui. Qu'il s'en veux comme pas possible de m'avoir fait souffrir.

La situation pour lui est la suivante, il à encore des sentiments ("J'ai encore des sentiments car ça ne part pas comme ça"), je lui manque, mais son état d'esprit est le même que celui d'il y à un mois. C'est-à-dire, qu'il ne se sent pas prêt à avoir une relation sérieuse avec les contraintes et obligations qui vont avec. Il a beaucoup donné pour toutes ses relations, et aujourd'hui, il à besoin de liberté, de vivre pour lui sans avoir de comptes à rendre.

J'ai bien entendu enchaîné sur la question "Tu as besoin de vivre pour toi, mais tu t'es déjà remis avec une nana!". Il m'a expliqué qu'il voyait cette nana depuis 2 semaines, que oui ils se voient, se fréquentent, mais que dans sa tête les choses restent les mêmes, il ne veux pas de contraintes et n'en a pour l'instant aucune avec elle. Qu'il savait que je me ferai des films de dingue, donc qu'il voulait vraiment m'expliquer les choses.

Je lui ai dit "Et le jour où elle voudra quelque chose de moins léger et plus sérieux ?"

Il m'a dit qu'il verrai à ce moment là, si il arrivera à lui faire vraiment confiance, si il sera attaché à elle, et si lui en sera à ce point là aussi, ou pas. Que pour le moment il ne se pose aucune question sur ça.

Alors, on en est là, lui continuait de me parler, de m'envoyer des messages car c'était inconcevable pour lui de ne pas savoir comment je vais, c'était inconcevable de ne pas avoir d'infos sur ma vie, savoir si je vais bien, ce que je fais. Ca ne traduit pas forcément une envie de vivre de nouveau quelque chose avec moi, seulement un besoin d'être auprès de moi. Il m'a dit qu'il n'avait pas cette envie là que de couper les ponts mais que si c'est mon besoin pour aller mieux, alors il le respecterai.

De mon côté, je lui ai dit que j'avais toujours des sentiments profonds pour lui, que malgré ce que l'on à pu vivre de mauvais, je sais que c'est une bonne personne, avec un bon fond, qu'il n'a pas un brin de méchanceté en lui. Que c'est pour ça que je n'arrivais pas à l'oublier malgré tous mes efforts. Qu'il devait se pardonner lui même de ce qu'il m'a fait vivre, car pour moi c'était affaire classé. Que ses messages m'ont quelque part donné de l'espoir, que son au revoir de la dernière fois aussi. Je lui ai clairement dit que je ne saurai pas et ne voudrai pas être sa pote, son amie. Que mes sentiments ne correspondaient pas à ça. Il a rétorqué qu'il ne me considérait pas comme tel et qu'il ne pourrai jamais me considérer comme tel. Je lui ai dit que j'avais besoin que l'on coupe tout contact pour que je puisse me reconstruire. Que je ne disait pas ça par envie, mais par besoin. Et que quelque part ça me faisait peur car j'avais cette trouille qu'il m'oublie, qu'il se dise que je ne suis plus là, qu'il trouvera quelqu'un de mieux.

Il m'a dit d'arrêter d'essayer de prévoir ses réactions, ses pensées. Que je suis une des personnes qui à le plus compté pour lui, que j'ai été présente pendant des périodes de sa vie vraiment difficiles, que je l'ai aidé pour beaucoup de choses et que tout ça il ne pourrai jamais l'oublié ni même me remercier assez. Que je suis une des rares personnes en qui il à toujours eu une confiance aveugle et que j'ai été plus que sa copine, un vrai soutien et que j'ai représenté beaucoup. Donc il ne pourra jamais se dire ce que j'imagine. Mais que là, ce serai plus hypocrite de se remettre avec moi car il n'a pas envie de se forcer à faire des choses dont il n'a pas envie et n'a pas envie que je me sente privée de ce dont j'ai envie.

J'ai voulu être clair, je lui ai demandé si dans sa tête les choses ne pourraient pas revenir en arrière, si il était certain qu'il n'y aurai plus rien entre nous (Question totalement débile, je le sais..), il m'a répondu "M. je ne sais et ne peux pas lire dans l'avenir, je ne sais pas de quoi demain sera fait. La seule chose dont je suis certains aujourd'hui c'est que je ne pourrai pas te rendre heureux et tu mérites plus que quiconque d'être heureuse"

Alors j'en ai conclut sur le fait que couper les ponts était essentiel pour moi. Que je vais bien malgré tout, que j'arrive de nouveau à rire, à passer de bons moments, que j'arrive à vivre de nouveau seule mais que j'ai ce manque qui est présent et qu'il est toujours dans un petit coin de ma tête. Donc pour que ce manque et sa présence disparaisse, je n'avais pas d'autre choix que de couper les ponts totalement avec lui. J'ai bien vu que ça l'a déçu car il n'en avait pas du tout envie. Mais il a accepté (De toute façon.. Il n'avait pas trop le choix). Je lui ai aussi dit que je ne serai pas là à ramper pour le récupérer, que ma démarche était simplement de lui dire ce que j'avais sur le coeur depuis 1mois. Pour qu'il le sache car les signaux que je lui envoyait étaient contraires à mes sentiments. Mais que jamais je ne le supplierai pour quoi que ce soit.

Je pense que nous nous sommes rencontré trop tôt. Ca fait mal de dire définitivement au revoir à la personne que vous aimez, ça fait mal de se dire que ça ne marchera pas à cause d'un mauvais timing, ça détruit de se dire que ce bon timing arrivera sûrement avec une autre.

Je vais vivre pour moi, combattre ce manque le plus fort possible. Même si mes larmes ne s'arrêtent pas, je ne suis pas étonnée de l'issue de ce rdv. Je savais quelque part que ça se passerai comme ça. Je n'ai pas mal qu'il m'ai dit ça, juste de ce P*** de mauvais timing.

Je vais essayer de passer au dessus de ce mini espoir de me dire que de me perdre réellement le fera peut-être réagir tôt ou tard, qu'il se rende compte qu'il est prêt à être en couple et se rende compte que je suis celle qui lui correspond.

Il le faut.

[VoilaVoila]

Oui je vais mettre le maximum de mes capacités pour aller de l'avant et voir ce qui m'attends ailleurs. La vie est pleine de surprise.

C'est juste tellement frustrant et horriblement blessant de dire au revoir à la personne qui aurait pu vous rendre heureuse. J'ai le sentiment de l'abandonner, de le rejeter loin de moi alors que mon coeur me demande tout l'inverse.

Même pas une heure après que nous nous soyons vu, je voulais le remercier de m'avoir écouté et donc lui envoyer ce qui sera mon dernier message.

Au moment même où je l'ai écrit, je vois que lui venait de m'en envoyer un "Je ne veux pas que sois triste stp.." (J'avais envie de lui dire, Oui ben je fais ce que je peux hein)

Et le mien a été " Je tenais à te remercier de m'avoir écouté. J'avais besoin de vider mon sac et de te dire que les signaux que je t'envoie depuis 1 mois ne correspondent pas à la réalité de mon coeur. Je savais que ce rdv se terminerai comme ça, ne t'inquiète pas pour ça. J'ai été un peu bête de penser que je te manquais. Je ne sais même pas vraiment pourquoi cette idée m'a trotté dans la tête. Je te remercie d'avoir été honnête et franc avec moi. LA seule chose qui me brise le coeur à l'heure actuelle c'est de savoir qu'entre toi et moi ça colle et le seul soucis n'est qu'un problème de timing. Je te souhaite d'être heureux dans ta vie C. Tu mérites d'être heureux et d'être auprès de quelqu'un qui t'aimera assez pour te laisser la liberté dont tu as besoin. Excuse moi de ne pas avoir eu cette force. Tu resteras pour moi l'homme qui m'aura rendu la plus heureuse. Il est maintenant temps pour moi d'essayer de t'oublier et de voir si quelqu'un d'autre me correspondra aussi bien que tu me corresponds. La seule chose pour laquelle je te supplierai c'est de faire de ta vie un rêve éveillé. Soit heureux, vis ce que tu as envie de vivre. La vie est bien trop courte pour avoir des regrets. Merci d'avoir marqué ma vie."

Bien entendu, il m'a répondu dans l'instant " Bien sur que tu me manques, arrête, ça n'a rien a voir avec ma décision, tu ne m'as pas écouté. Ne dis pas tout ça stp."

J'ai finalement répondu que si je l'avais écouté et même compris. Que sa décision est une décision qui reste courageuse à mon sens (Ben oui, il aurai pu faire son bâtard, se remettre avec moi et m'en faire baver à mener la danse selon ses envies), que cela prouve tout ce que j'ai toujours pensé de lui. Que c'est un homme qui à des valeurs et que c'est ce qui m'a directement plu chez lui. Mais qu'effectivement, vivre quelque chose qui ne ne correspond pas à nos attentes ne serait que plus blessant.

Voilà, je pense que cela met un point final à la relation la plus intense et vraie que j'ai pu vivre.

Je me sens vide, perdue, seule. J'ai le sentiment de faire la connerie de ma vie à le laisser partir comme ça, voire même le pousser dans les bras de cette nana.

Mais bon, je m'en remettrai, je suppose.

[Tenbu Hôrin]

Il a été sincère avec toi au maximum de ce que la langue française permet.

Ouvre-toi à l'idée que tu pourrais avoir des relations moins intenses mais meilleures pour toi sur le long terme.

Non seulement tu t'en remettras mais cette expérience était nécessaire pour toi, tu étais trop nunuche. Une fois remise, tu auras gagné en maturité. Bon courage.

[patachou]

Les choses finissent du mieux qu'elles peuvent pour toi, Voila. Ça va être un peu difficile dans les jours qui viennent mais je pense que tu seras vite libérée d'avoir eu ce dernier entretien, pour peu que tu t'efforces de ne plus le contacter... Ça sera toujours pas la fête mais tu auras ce boulet en moins à te trainer. Alors tiens bon, et garde toujours une petite note de positif en toi.

As-tu songé à déménager, car si j'ai bien compris, il vit tout près de chez toi ?

Hé oui !, il fait chier ce p***** de timing de m**** ! Des fois, j'ai un peu envie de dire à quoi bon nous mettre dans les pattes une personne qui nous plait pour qu'elle finisse par nous échapper... Mais, il faut sûrement plus voir cela comme une opportunité de faire le point sur ses aspirations, et de progresser...

En tout cas, accroche-toi et keep on your way.

[VoilaVoila]

Disons que "le mieux" pour moi aurai été qu'on se remette ensemble, à un moment ou à un autre.

Là j'ai décidé que l'on coupe les ponts. J'ai l'impression de l'abandonner, de couper court à une éventuelle nouvelle aventure, mais si jamais sa situation reste la même pendant 6mois, 1an, 2ans, je ne pourrai pas supporter.

Je pense que c'est le mieux pour moi, même si mon coeur me dit tout l'inverse. Je ne cache pas que là c'est très compliqué, les robinets de larmes sont ouverts à flot car j'ai l'impression que tout est DEFINITIF. Du genre, je n'aurai plus de nouvelle à vie. Et quand on se reconnait dans une personne, que l'on se rend compte qu'on se correspond sur beaucoup de choses, c'est dur de lâcher prise et d'abandonner.

Je n'ai pas envie ni de déménager, je dirai même au delà de ça que je ne peux pas.. Mais le concours que je passe m'obligera tôt ou tard à bouger de Paris pendant quelques mois. J'espère qu'à ce moment là j'irai mieux, car ça ne sera pas avant Juillet au minimum..

Je pense que cette expérience m'aura beaucoup apporté, comme disait Tenbu, avant j'étais un peu nunuche. J'ai appris pas mal de choses sur les relations hommes/femmes et j'ai appris à gérer certaines situations. Ca reste un mal pour un bien dirons nous.

Et puis, qui sait, le pont totalement coupé lui fera peut-être prendre conscience que je lui manque VRAIMENT BEAUCOUP au point de vouloir se ré-engager avec moi (Rêveuse d'un jour, rêveuse toujours... C'est nul, je sais.)

[carlota]

vv

pour moi en te lisant ce n'est pas fini ton histoire

prend juste le large

n 'écris plus rien ne lui dit plus rien

tu prend un cahier et tu écris tout ce que tu as sur le coeur mais surtout ne lui dis pas

un homme ne comprend pas ce que tu ressens..surtout à 25 ans..laisse le jouer l'homme libre

c'est toi qui est la plus forte ne t'inquiètes pas

il va revenir

il semble secoué et avoir une part de sincérité

mais le pire serait qu'il puisse "te garder à l'oeil" tout en étant libre de faire sa vie ailleurs

donc fais la tienne .;vis à fond !!

je t'embrasse

[VoilaVoila]

Gros coup de flipe et de stress.. :(

Et si couper les ponts n'était pas la bonne solution..? Pour moi, sûrement que si. Pour "nous" sûrement pas :( (Même si il n'y a plus de "nous"...)

Et si en faisant ca je laissait simplement le champs libre à sa nouvelle nana ?

Bouarf, c'est tellement dur... :?

[MlleBulle]

Mais bien sûr que tu dois laisser le champ libre à la nouvelle fille! C'est d'ailleurs la seule chose que tu doives faire!

De un, parce que, quoi que tu fasses, les autres vivent leur vie. Ton ex et sa copine ne "gravitent" pas autour de toi. Donc, que tu "restes" dans la vie de ton ex ou pas, il va vivre son histoire comme il l'entend. Sauf que si tu es là, ce sera juste plus douloureux pour toi.

De deux, parce qu'avoir l'impression que tu "contrôles" quelque chose dans cette histoire, c'est te mettre beaucoup de pression inutile. Ainsi, tu vas finir par te dire que s'il continue de la choisir elle, c'est que tu as mal agi, que tu n'es pas assez ceci ou cela... Tu ne contrôles pas la vie de ton ex ni celle de sa copine. Tu n'as aucun lien avec eux.

Faut que tu acceptes que leur vie ne te regarde pas et que tu n'as aucun contrôle dessus. Que tu restes dans la vie de ton ex ou que tu t'en éloignes ne changera rien.

En choisissant consciemment d'arrêter de vouloir le contrôler, tu vas te sentir beaucoup plus légère, libérée. Contrôle plutôt TA vie à toi. Personne d'autre ne va s'en occuper.

Laisser les choses arriver et se passer sans chercher à en contrôler le déroulement et l'issue, cela s'appelle le lâcher prise...

[Carrie007]

Bonjour VoilaVoila,

 

Disons que "le mieux" pour moi aurai été qu'on se remette ensemble, à un moment ou à un autre.

 

Ce que tu crois, là, maintenant.

On en reparle dans un an? ;)

 

Là j'ai décidé que l'on coupe les ponts. J'ai l'impression de l'abandonner, de couper court à une éventuelle nouvelle aventure, mais si jamais sa situation reste la même pendant 6mois, 1an, 2ans, je ne pourrai pas supporter.

 

Bon, il y a encore du boulot!

Là, on a l'impression que tu es sa mère. Dois-je te rappeler que c'est lui qui a décidé de mettre un terme à votre histoire car il ne s'y retrouvait plus?

Tu as pris la bonne décision en coupant les ponts, maintenant il va falloir que tu tiennes, jeune fille!

 

Je pense que c'est le mieux pour moi, même si mon coeur me dit tout l'inverse. Je ne cache pas que là c'est très compliqué, les robinets de larmes sont ouverts à flot car j'ai l'impression que tout est DEFINITIF. Du genre, je n'aurai plus de nouvelle à vie. Et quand on se reconnait dans une personne, que l'on se rend compte qu'on se correspond sur beaucoup de choses, c'est dur de lâcher prise et d'abandonner.

 

 

Bla bla bla... Bla bla bla...

Tu aimerais vivre avec ton clone?

Vous ne vous correspondiez pas tant que ça sinon vous seriez encore ensemble.

Je sais que c'est dur ce que tu vis car tu y as cru et tu avais mis ton coeur sur la table. Mais il faut accepter que ce garçon n'avait pas les mêmes envies que toi, tout simplement. Cela ne fait pas de lui un salaud.

 

Et puis, qui sait, le pont totalement coupé lui fera peut-être prendre conscience que je lui manque VRAIMENT BEAUCOUP au point de vouloir se ré-engager avec moi (Rêveuse d'un jour, rêveuse toujours... C'est nul, je sais.)

 

Si cela peut te faire du bien de garder cette idée dans un coin de ton cerveau que tu n'utilises jamais, pourquoi pas.

Mais ne vis pas avec cette idée en tête en permanence.

Pour le moment, concentre-toi sur ton concours, le reste suivra!

Bonne continuation

[VoilaVoila]

Petit post "Journal de bord", 2e jour de SR..

2e jour car Lundi nous avons eu quelques échanges.

Ca m'arrive de relire son dernier message

" Pourquoi tu dis ça? Tu n'as rien à te reprocher, c'est moi qui suis nul et perdu. Entre nous ce n'est pas un problème ni une question d'envie, tu devrai savoir que je tiens à toi, mais je ne peux pas t'apporter ce que tu attends pour le moment. Et je ne peux pas te demander de m'attendre, je ne peux rien te promettre, peut-être même que toi, de ton côté, tu trouveras un mec beaucoup mieux que moi et que tu te dira que j'étais nul, que tu ne voudras pas que l'on se reparle du tout. Je ne te détesterai jamais M. Ca ne me fatigue pas de lire tes états d'âme, ne pense pas à ma place stp"

Je n'y ai pas répondu car il n'y à rien à répondre. L'affaire est totalement claire dans ma tête.

Carrie, il à décidé de mettre un terme à notre relation car effectivement il ne s'y retrouve plus, ne veux pas me blesser ou me frustrer en ne m'apportant pas ce que je recherche. Je trouve ça honorable et je le comprends PARFAITEMENT.

C'est juste simplement très dur, ce SR là, je ne l'envisage pas comme le premier car je me doute qu'il sera définitif, qu'il mettra un terme à mes espoirs. La première fois, il revenait constamment vers moi, même si je le ne le relançais pas je savais que quoiqu'il arrive, 2/3j plus tard j'aurai de ses nouvelles.

Je sais que beaucoup me dirait "Supprime votre conversation, ça ne sert à rien de la garder", certes, ça n'a pas d'intérêt, ça me fait juste du bien de voir qu'à un moment donné de sa vie, il m'a vraiment aimé, fort. Je ne pleure plus en pensant à cela maintenant. Je m'en réjouit et espère que ça se passera de nouveau un jour, tout simplement.

J'ai cette P**** d'envie de lui écrire, de lui dire "Je t'aime, tu me manques", mais clairement.. je sais que c'est ni productif, ni utile. Il n'est pas bête et il sait très bien que depuis 3j il n'y à pas eu de tsunami dans ma tête.

Je l'imagine simplement heureux avec sa next, bras dessus, bras dessous, main dans la main à se regarder amoureusement, et je l'envie.. Je l'envie tellement.

Je me raccroche au fait qu'il est retourné vers son ex quand il à eu des doutes, je sais que c'est un gars qui ne prends pas sa fierté comme prétexte pour recontacter qui il à envie de recontacter "Je n'hésiterai pas et n'aurai pas peur de t'écrire si mon état d'esprit à évolué". Alors je sais que si c'est le cas, il le fera. 2j de SR c'est peu, et pourtant c'est si dur. J'imagine que les premiers jours sont les plus compliqués.

On se correspondait sur beaucoup de points, sauf sur notre envie à l'instant T de vivre le même type de relation. Quel gâchis.

Mais la bonne nouvelle c'est que j'arrive malgré tout à rire et profiter, un peu comme avant. Je passe du temps avec mes amis, je reste le moins possible seule. Mais mes amis me voient rire, ils ne posent plus aucune question le concernant, je n'ose plus leur en parler, j'ai saoulé tellement de monde avec ça que je n'ose plus en parler de moi même. Je me sens un peu comme prisonnière avec mes émotions qui me submergent trop souvent à mon goût.

On m'a dit que c'est une grande preuve d'amour et de force que de le laisser partir, s'éloigner. Moi je trouve ça débile de ma part, de ne pas me battre pour celui que j'aime. Je me suis toujours battu pour tout dans ma vie, quand je veux quelque chose, je me donne les moyens de l'avoir. Mais là, l'affaire est toute autre. On ne peux pas "avoir" une personne. On partage simplement le même sentiment, ou pas.. Je préfère lui montrer que je peux comprendre, accepter et respecter ses besoins, ses envies, que je n'en fait pas qu'à ma tête et que je ne pense pas qu'à mon bonheur à moi. Je préfère qu'il voit que je ne suis pas du genre à penser qu'à ma tronche, car accepter de le laisser s'éloigner alors que mon envie est toute autre est pour de 1/ aller mieux de mon côté, de 2/ respecter sa décision de rupture et son envie d'espace.

Je ne peux rien contre des projets de vie différents sur un instant T. Je ne peux rien contre cette nana, fraîche, joyeuse, nouvelle, qui ne lui apporte aucune contrainte. Je ne suis que l'ex avec qui il à vécu de très beaux moments, comme de moins beaux.

J'ai reçu hier la convocation pour la dernière épreuve de mon concours, je DOIS me concentrer là dessus pour les 2 prochaines semaines à venir. Il a été présent pour les 2 premières, à m'encourager, me soutenir, me conseiller. C'est un sentiment horrible que de voir qu'il n'est plus là auprès de moi pour la dernière et qu'il ne sera certainement pas à mes côtés en Avril pour les résultats.

Je pense que j'ai encore beaucoup de chemin avant de stopper mes espoirs d'un retour et d'aller vraiment mieux..

[MlleBulle]

Je trouve que tu as un bon état d'esprit! Tout va s'arranger, tu vas voir. Dans la vie, tout passe. Les moments difficiles vont laisser la place au bonheur dans quelques temps.

Je pense toutefois que tu devrais éviter de relire son dernier message. Ça ne t'aide pas à tourner la page et ça entretient ton lien avec lui. Tu n'es pas obligée de le supprimer mais, pourquoi ne pas l'imprimer et mettre le papier dans une boîte avec les autres souvenirs de lui? Ainsi, tu ne l'auras pas sous les yeux tous les jours...

C'est pour ça que tu as tant envie de lui écrire. Parce que tu entretiens ce lien avec lui. Mais n'oublie pas que ce lien, lui n'en veut plus pour le moment donc, tu te fais du mal pour rien.

Bon courage!

[Carrie007]

Je pense que j'ai encore beaucoup de chemin avant de stopper mes espoirs d'un retour et d'aller vraiment mieux..

 

Oui, mais comme beaucoup ici! N'oublie pas que nous sommes toutes et tous - ou presque - passés par là un jour. Et personne n'en est mort!

Un pas après l'autre; ton concours d'abord!

 

Je sais que beaucoup me dirait "Supprime votre conversation, ça ne sert à rien de la garder", certes, ça n'a pas d'intérêt, ça me fait juste du bien de voir qu'à un moment donné de sa vie, il m'a vraiment aimé, fort. Je ne pleure plus en pensant à cela maintenant. Je m'en réjouit et espère que ça se passera de nouveau un jour, tout simplement.

 

En effet, je suis de ceux-ci! Mais tu le feras quand tu en auras l'envie. Ou le déclic (il m'a fallu beaucoup de temps à moi).

Je rejoins Bulle quand elle te suggère, à défaut de l'effacer pour de bon (car tu en es incapable pour le moment), de l'imprimer et de la mettre dans une boîte dans un tiroir d'une armoire chez ta grand-mère où tu ne vas jamais!