Elle hésite entre moi et lui après 13 ans et une fille

[pierrex]

Bonjour,
Voilà ma situation est plutôt compliqué. J'ai 33 ans, je suis père d'une fille de 3ans et nous sommes propriétaire depuis 6 mois. J'ai appris depuis début décembre qu'elle n'a plus de sentiment pour moi (suite à un mensonge de formation et qu'elle a dormi chez un ami à quelques kilomètres de chez nous) car je l'ai fait souffrir depuis plusieurs mois (manque d'attention, d'écoute, pas de prise d'initiative, ne pas s'occuper des choses importantes) et qu'elle pleurait les 2/3 soirs de la semaine où je jouais aux jeux vidéo.

Je lui ai demandé qu'elles étaient les reproches envers-moi. Je l'ai bien écouté et j'ai même fait une liste. En à peine un mois j'ai tout corrigé les reproches et elle me laisse une deuxième chance. Nous avons passé un bon Noël mais ses sentiments n'ont pas changé (malgré une relation sexuelle en revenant des vacances).

Ensuite arrive la nouvelle année (pas très bonne pour moi), je commençais à perdre espoir et je devenais parano. Donc je regardais son smartphone, la facture de téléphone, les mails et je l'a géolocalisé quelques fois. Elle l'a très mal pris. Mais un jour j'ai découvert qu'elle a couché avec cet ami chez qui elle dormit en décembre. Elle m'a avoué qu'elle lui faisait déjà des bisous début décembre, qu'elle a des sentiments pour lui et qu'elle tient à lui.

Malgré cela je l'aime toujours car je tiens à elle. Elle est perdu car elle a peur et qu'elle a mal de rester avec moi ou de me quitter. Actuellement elle n'a pas prit sa décision entre lui ou moi.

Je ne sais pas quoi faire car la situation est vraiment bizarre. On se fait toujours le bisous du matin et soir (même si je vois que c'est un peu forcé), j'essaie de me rapprocher d'elle le soir et la nuit au lit (toucher sa peau, dormir contre elle) mais rien ne change. Je discute sur son état d'esprit, savoir où elle en est mais apparemment elle n'est pas sûr de vouloir me pardonner.

Voilà, une situation de famille avec une ambiance que je tire vers le positif mais avec cette sensation que l'autre personne peut me faire tout perdre sans avoir réellement une deuxième chance.

[admin1760294668]

Salut pierrex!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[marcfitt]

Bon courage, j'ai un peu le même passif que toi. Très difficile à vivre.

Je n'ai pas de conseils à te donner quand à la reconquête de ton ex.

Si tu as une chance, elle est infime à mon avis.

D'autre pourrons te conseiller mieux que moi.

Bon courage et reste fort pour l'enfant quoi qu'il arrive

Par contre j'ai bien lu qu'elle avait du mal à te pardonner ? Te pardonner de quoi ?

[WillSun]

[quote="pierrex"]Bonjour,
Voilà ma situation est plutôt compliqué. J'ai 33 ans, je suis père d'une fille de 3ans et nous sommes propriétaire depuis 6 mois. J'ai appris depuis début décembre qu'elle n'a plus de sentiment pour moi (suite à un mensonge de formation et qu'elle a dormi chez un ami à quelques kilomètres de chez nous) car je l'ai fait souffrir depuis plusieurs mois (manque d'attention, d'écoute, pas de prise d'initiative, ne pas s'occuper des choses importantes) et qu'elle pleurait les 2/3 soirs de la semaine où je jouais aux jeux vidéo.

Je lui ai demandé qu'elles étaient les reproches envers-moi. Je l'ai bien écouté et j'ai même fait une liste. En à peine un mois j'ai tout corrigé les reproches et elle me laisse une deuxième chance. Nous avons passé un bon Noël mais ses sentiments n'ont pas changé (malgré une relation sexuelle en revenant des vacances).

Ensuite arrive la nouvelle année (pas très bonne pour moi), je commençais à perdre espoir et je devenais parano. Donc je regardais son smartphone, la facture de téléphone, les mails et je l'a géolocalisé quelques fois. Elle l'a très mal pris. Mais un jour j'ai découvert qu'elle a couché avec cet ami chez qui elle dormit en décembre. Elle m'a avoué qu'elle lui faisait déjà des bisous début décembre, qu'elle a des sentiments pour lui et qu'elle tient à lui.

Malgré cela je l'aime toujours car je tiens à elle. Elle est perdu car elle a peur et qu'elle a mal de rester avec moi ou de me quitter. Actuellement elle n'a pas prit sa décision entre lui ou moi.

Je ne sais pas quoi faire car la situation est vraiment bizarre. On se fait toujours le bisous du matin et soir (même si je vois que c'est un peu forcé), j'essaie de me rapprocher d'elle le soir et la nuit au lit (toucher sa peau, dormir contre elle) mais rien ne change. [b][u]Je discute sur son état d'esprit, savoir où elle en est mais apparemment elle n'est pas sûr de vouloir me pardonner[/u][/b].

Voilà, une situation de famille avec une ambiance que je tire vers le positif mais avec cette sensation que l'autre personne peut me faire tout perdre sans avoir réellement une deuxième chance.[/quote]
Ah ah ah mais c'est une bonne grosse blague, alors pour résumer :

Madame te ment, te trompe sous prétexte que tu n'es pas assez "attentionné" et à "l'écoute", retourné la situation en disant que c'est UNIQUEMENT de ta faute et toi tu attends là qu'elle prennent gentiment une décision et qu'elle te pardonne ? Et en plus elle te fait culpabiliser.

Wake up !! Si demain je viens te cambrioler, prétextant que tu ne pas pas offert de cadeaux à mon anniversaire et disant que par conséquent tout ce qui arrive, est de ta faute, je ne pense pas que tu me demanderais une deuxième chance.

Cette femme te manipule, ne te respecte pas, te méprise, se fou bien de ta gueule et est potentiellement une "femme-enfant" bref.

Ressaisis-toi ! Une femme mature, t'aurais parlé de ce manque d'attention et d'écoute et te l'aurais fait comprendre (du moins si tu es mature toi aussi).

C'est plutôt elle qui devrait attendre que tu lui donnes une seconde chance.

Je te conseil de te séparer d'elle, pour ton bien émotionnel et psychologique.

[pierrex]

Elle a dû mal à me pardonner concernant les jeux vidéos, le manque de discussion, l'écoute, aucunes décisions importantes prises et d'autres choses. On aurait dû se parler car moi je croyais que depuis la naissance de la petite, je passais au dernier plan.

[WillSun]

[quote="pierrex"]Elle a dû mal à me pardonner concernant les jeux vidéos, le manque de discussion, l'écoute, aucunes décisions importantes prises et d'autres choses. On aurait dû se parler car moi je croyais que depuis la naissance de la petite, je passais au dernier plan.[/quote] J'ai l'impression que tu n'as pas saisis la pertinence de mon texte précédent.

Tu connais l'expression :

C'est l'hôpital qui se fout de la charité ?

Cette expression prend tout son sens dans ta situation.

[soleiltriste]

Elle n'arrive pas à te pardonner, mais toi tu lui pardonnes cette tromperie?
tu devrais essayé de prendre du recul car la tu remet toute la faute sur toi et dans un couple c'est à deux, vous avez chacun votre part d'erreur, ne met pas toute les erreurs sur ton dos.
prend du recul pose toi les bonnes questions, et demande toi depuis quand vous n'avez pas fait d'effort pour votre couple; courage

[pierrex]

Oui je lui pardonne même si ça me fait très mal car je l'aime vraiment fort. Je sais cela peut paraître absurde mais personne n'est à l'abri d'une faiblesse. Je suis un peu protecteur de la famille.
Je n'ai jamais dis que c'était que de ma faute car elle m'a caché sa tristesse et a laissé empirer les choses au lieu de m'en parler. J'ai pourtant beaucoup d'effort en tant que gamer et quand on en a discuté, je pensais que 2 soirs par semaine suffisait pour nous deux (problème je jouais 4/5h d'affiler le soir). En fait c'est un tout.
Cela fait vraiment mal après 13 ans de vie de couple et une fille merveilleuse. La maison nous a fait peut être du mal aussi avec les problèmes qu'on a eu.

[MlleBulle]

Je crois qu'il est beaucoup trop tôt pour que tu décides de lui pardonner. Pour le moment, ce que tu ressens, c'est davantage de la panique à l'idée de la perdre, de la dépendance, du déni...

Mais prendre la décision de pardonner vraiment une tromperie demande du temps. Beaucoup de temps. Des mois...

En supposant qu'elle reviendrait vers toi demain, rien ne serait réglé et il y a fort à parier que vous rentriez rapidement dans une spirale où toi, tu fouillerais sa vie et elle se cacherait.

Tu as besoin de temps. De te détacher d'elle et de réellement faire le point sur toi et votre couple.

[En conclusion]

Dis-toi qu'elle peut également te dire tout ça car son histoire avec cet ami dure depuis un moment et qu'elle a envie de te quitter.

Comme Tenbu l'a dit très justement dans un autre message il n'y a pas longtemps, une femme qui veut partir a la présence d'esprit de se dégoûter de toi progressivement pour que la rupture soit plus facile.
Elle te sort toutes les raisons possibles, tes moindres défauts, te pousse à ton attitude jalouse et te reproche encore que tu ailles jusqu'à la fliquer.

Etonne-la, pars le premier et la tête haute ! C'est peut-être le seul moyen que tu as de la récupérer dans le temps.

[pierrex]

Oui il est vrai que je suis encore sur la période de flicage. On enfin discuter avant d'aller dormir (on a mieux dormi cette nuit). A force de question sur notre couple, j'ai fini par savoir qu'elle ressent encore des sentiments mais elle a peur que quand tout ira mieux (si elle fait ce choix) que je retombe dans mes travers (pour moi j'en suis persuadé, cette électrochoc m'a bien fait comprendre mes erreurs) et qu'elle regrette de ne pas avoir parler de nos problèmes avants (sa personnalité est ainsi, elle ne dit rien et encaisse).

Pour l'autre elle l'avait déjà connu avant (ils sont dans la même entreprise). Elle m'a bien fait comprendre que cela faisait longtemps (voire 1 an) qu'elle n'avait pas cette sensation avec moi. Elle croyait fermement que je ne m'intéressais plus à elle et que je l'aimais plus. Dure d'entendre cela alors que c'est le contraire.

Bref cela lui a fait du bien d'en parler et je pense que moi aussi.

[marcfitt]

Pour avoir vécu une histoire similaire, j'ai beau avoir encore des sentiments, je ne crois pas qu'une remise en couple rapide est une bonne solution.

Comme le dit bulle, il faut beaucoup de temps pour digérer le passif. Moi même malgré les sentiments, je ne sais pas ce que ça donnerait aujourd'hui.

Et puis soyons honnêtes, combien de couples se reforment après une telle histoire ? 1 sur 100 ?

Et combien durent ?


Quand je te lis, j'ai l'impression de voir mon histoire.

Elle ne m'a jamais parlé de ses problèmes et tout fait de façon très égoïste du début à la fin.

Je n'ai pas eu la moindre chance de corriger mes erreurs.

Plus que moi, c'est le petit qui paye les erreurs maintenant...

Si tu as envie d'en parler, hesite pas

Bon courage

[Benj12]

Bonjour,

Il y a de grande chance qu’elle prenne la décision de rompre. Elle est encore attaché à toi, mais sa nouvelle histoire va la pousser à partir je pense. Tout nouveau, tout beau.
J’ai vécu 8 mois cette situation de : « je n’ai plus de sentiments…c’est plus pareil » au final pour découvrir qu’il y avait quelqu’un d’autre. Je me suis battu durant ces 8 mois. Mais cela n’a rien fait. Elle a pris la décision de partir. Et là, les choses se sont compliquées… Car en ce moment, tu crois qu’il y a de l’espoir, et c’est tout à fait naturel. Mais quand elle parts, tu te rends vraiment compte que c’est fini… Et là, c’est la descente eux enfers (je parle pour moi).

J’ai 36 ans, deux garçons et avons une maison aussi. 1 an et ½ qu’elle est partis. Tu dois passer par cette rupture pour vraiment changer. Je ne sais pas si j’arriverais à reconquérir ma femme, mais ce que je sais, c’est que je suis plus le même homme depuis cette épreuve.

Pense à ta fille, c’est le PLUS IMPORTANT. Elle n’a rien demandé elle et à besoin de ses parents.

Soit fort car il va falloir être patient…

Bon courage à toi.

Benj

[marcfitt]

Salut benj ,

Hesite pas à nous faire part de ton histoire et ce que tu vie.

Je vois pas tous les jours des papa ayant une histoire similaire et ça m'intéresse de savoir comment tu gère.

[pierrex]

Bon voilà l'évolution de notre relation. Elle ne sait pas où elle en est, elle a encore des sentiments pour moi, que les choses que je lui ai dite, l'avaient touché. Mais voilà elle ne sait toujours pas entre l'autre et moi. Je lui ai proposé de partir pour la laisser réfléchir mais elle est contre cette idée et qu'elle veut que je reste.

J'essaie de lui faire comprendre mon amour envers elle, avec des attentions, des caresses, ... et elle apprécie. Mais quand on discute de nos erreurs et de savoir pourquoi on y a pas remédié, on en pleure. Elle pleure car elle m'a fait du mal et moi de même. Elle croyait que je l'aimais plus et moi je croyais être passer au dernier plan depuis la naissance de la petite. On se découvre des envies de l'un et l'autre dont on croyait le contraire. Mais le dialogue est revenu (d'ailleurs agréable quand on ne parle pas de notre souci) et les bisous du matin et du soir ne la dégoutent plus.

Seulement voilà les choses se compliquent car un évènement vient de se produire et c'est la panique. Elle croit qu'elle est enceinte depuis notre relation sexuelle de début janvier (retour de vacances) et elle me dit qu'elle n'en veut pas car notre couple et sa santé psychologique ne va pas bien. J'avoue avoir très mal d'entendre cela mais je peux comprendre au vue de notre situation actuelle qui ne va pas du tout.

J'ai mal chaque jour, même quand je suis loin d'elle (cinéma avec un ami) et elle se sentait bien de mon absence au ciné. Donc je vais lui dire qu'on va faire chambre à part pour qu'elle puisse respirer, réfléchir et ne plus être influencé de mes actions dans notre chambre. J'espère prendre la bonne décision.

[MlleBulle]

Je pense surtout que tu devrais arrêter avec tes "bisous du matin et du soir" et toutes ces attentions et caresses...

Je te suggère aussi de lire le bouquin "le paradoxe de la passion". Plus tu t'accroches à elle, plus elle va avoir envie de se détacher.

En fait, la réaction que tu devrais avoir est à l'inverse de ce que tu fais présentement: Tu dois mettre une juste distance entre vous et investir ton énergie émotionnelle AILLEURS que dans votre relation.

C'est le moment de mettre ton énergie dans un projet personnel, entretenir tes relations amicales et faire des activités dans lesquelles elle n'est pas impliquée.

[pierrex]

Mais je n'ai pas de projet personnel, mes relations amicales sont loin (oui le dernier déménage). Pour les activités, il faudrait que j'ai un moral bien différent.
Je sais que mes attentions, caresses et bisous sont peut être pas une solution, mais depuis ces actions elle a le cœur partagé concernant ces sentiments envers-moi. Je ne sais plus quoi faire si je continue, j'espère et si j’arrête, j'aurais l'impression de la perdre car je n'aurais rien fait.

[MlleBulle]

[quote="pierrex"] Mais je n'ai pas de projet personnel, [/quote] Cherches-en un... Qu'Est-ce qui t'intéresse? Les voyages? La musique? L'art? Le sport?
[quote="pierrex"]mes relations amicales sont loin (oui le dernier déménage). [/quote] Il serait essentiel que tu cherches à t'ouvrir un peu aux autres... Tu n'as même pas un pote au bureau avec qui tu pourrais aller boire un verre et discuter de temps en temps? Et de fil en aiguille, tu pourrais ainsi te construire un cercle d'amis...
[quote="pierrex"] Pour les activités, il faudrait que j'ai un moral bien différent. [/quote] Au début, ce sera peut-être difficile mais tu verras qu'en mettant tes énergies ailleurs, tu seras rapidement apaisé.

Tu fais du sport? Entraîne-toi pour un semi-marathon. Va courir tous les jours.

[quote="pierrex"] Je sais que mes attentions, caresses et bisous sont peut être pas une solution, mais depuis ces actions elle a le cœur partagé concernant ces sentiments envers-moi. [/quote] Alors laisse-la faire le points sur ses sentiments. De toute façon, si elle ne t'aime plus, il n'y a pas un seul baiser au monde qui pourrait y changer quoi que ce soit.
[quote="pierrex"] Je ne sais plus quoi faire si je continue, j'espère et si j’arrête, j'aurais l'impression de la perdre car je n'aurais rien fait. [/quote] Ce n'est pas la question. Ce que tu dois faire, c'est te retrouver, te recentrer sur toi-même. Acquérir de la valeur à tes propres yeux. Pas une femme au monde ne veut d'un homme larmoyant qui se traîne à ses pieds. Arrête de la câliner n'est pas "rien faire". Au contraire. C'est simplement faire les choses autrement: Investir tes énergies AILLEURS que dans la relation.

Commence déjà par chercher le livre dont je t'ai parlé: Le paradoxe de la passion - les jeux de l'amour et du pouvoir par Dean Delis.

Il arrive qu'un couple se déséquilibre. L'un devient le "dominant" et l'autre le "dominé". La réaction instinctive du "dominé" est de se raccrocher à l'autre, ce qui fait fuir le dominant encore plus et encore plus loin.

Tu peux aussi fouiller sur le Net. Notamment ici: http://www.psycho-ressources.com/bibli/couple-equilibre.html

[Benj12]

Hello,

Je rejoins complètement MlleBulle !

C'est ce que j'ai fait pendant 8 mois…
A ses pieds, dire oui à tout. Tous ses caprices, pour au final partir !
Prends de la distance, c'est vital dans ta situation. En restant avec cet état d'esprit, tu ne feras que détériorer votre couple.
Le fameux "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis..."
Agis pendant qu’il est encore temps !
Courage.

ps: ce n'est qu'un conseil. Chaque situation, chaque personne est différente. Je te conseil en fonction de mon expérience.

[pierrex]

Elle a pensé comme moi à voir un conseiller conjugale. Mais ce n'est peut être plus la bienvenue à cause de cette nouvelle de ce matin concernant son manque de règle.

Donc si je comprend bien je suis le dépendant affectif et elle le dominant affectif.

Enfin je ne peux vivre ailleurs actuellement car impossible financièrement et familialement.

[MlleBulle]

[quote="pierrex"] Elle a pensé comme moi à voir un conseiller conjugale. [/quote] C'est une option.

[quote="pierrex"] Mais ce n'est peut être plus la bienvenue à cause de cette nouvelle de ce matin concernant son manque de règle. [/quote] Elle a fait un test? Sinon, elle prévoit le faire quand? Réglez cette question au plus vite et je ne vois absolument pas en quoi le fait qu'elle soit enceinte ou pas vous empêche de consulter un thérapeute de couple?

Si elle est enceinte, vous avez décidé de ne pas le garder? Il va falloir faire les démarches en ce sens rapidement.
[quote="pierrex"] Donc si je comprend bien je suis le dépendant affectif et elle le dominant affectif.[/quote] Aucune idée. Tu as fait le test dans le lien que je t'ai donné ci-dessus?
[quote="pierrex"]Enfin je ne peux vivre ailleurs actuellement car impossible financièrement et familialement. [/quote] Et si elle te quitte pour un autre, tu vas faire quoi?

Tout est possible. Il y a deux histoires sur ce forum où des jeunes filles se sont retrouvées pratiquement à la rue après avoir été larguées. Elles ont du faire appel à des foyers et aux restos du cœur pour se nourrir. Et elles l'ont fait.

[pierrex]

Oui je dois en discuter ce soir, de faire les choses une à la fois. D'abord le test ensuite si elle veut le garder ou pas (mais psychologiquement de sa part j'en doute) et ensuite les démarches. Pour le conseiller conjugale elle dit que c'est inutile qu'il faudrait payer plusieurs séances et sans doute pour rien.

Oui j'ai fait le test et je nous reconnais tous les 2 dans ces cas.

Si elle me quitte, il va falloir se dépacsès, faire le partage des patrimoines et de prévoir la garde alternée de la petite. Mais là actuellement je ne peux avoir un autre logement car financièrement c'est pas jo-jo.

Merci en tout cas j'ai moins le mal au cœur quand je discute ici. Dois-je lui parler de nos discutions et des révélations que j'ai eu concernant le dépendant et le dominant?

[MlleBulle]

[quote="pierrex"] Oui je dois en discuter ce soir, de faire les choses une à la fois. D'abord le test ensuite si elle veut le garder ou pas (mais psychologiquement de sa part j'en doute) et ensuite les démarches. [/quote] OK. Bon courage.

[quote="pierrex"] Pour le conseiller conjugale elle dit que c'est inutile qu'il faudrait payer plusieurs séances et sans doute pour rien.[/quote] Elle croit qu'il n'y a plus rien à "sauver" entre vous? C'est mal parti. Il commence à urger que tu décroches d'elle alors.
[quote="pierrex"] Oui j'ai fait le test et je nous reconnais tous les 2 dans ces cas. [/quote] Alors plus tu vas t'accrocher à elle, plus elle va s'éloigner.
[quote="pierrex"] Si elle me quitte, il va falloir se dépacsès, faire le partage des patrimoines et de prévoir la garde alternée de la petite. Mais là actuellement je ne peux avoir un autre logement car financièrement c'est pas jo-jo.[/quote] Certes, une rupture vient avec son lot d'emmerdes... Mais tu n'as pas vraiment le choix que de l'accepter, non? À moins de l'enchaîner à la tête du lit...

Et elle, est-ce qu'elle peut habiter ailleurs pendant un certain temps?
[quote="pierrex"]Merci en tout cas j'ai moins le mal au cœur quand je discute ici. Dois-je lui parler de nos discutions et des révélations que j'ai eu concernant le dépendant et le dominant? [/quote] Inutile d'en discuter avec elle. En fait, comme je te dis, TOUTES tes actions doivent désormais être dirigées sur TOI. Ne fait plus RIEN vers elle. Contacts minimaux et pour des questions pratiques uniquement, plus de discussions, plus de questionnements, plus de bilans, plus de projets, plus de câlins, de bisous, etc. Et surtout, tu ne lui parles PLUS DU TOUT de tes sentiments, de ton amour, etc.

Dis-lui que tu acceptes la situation et que tu es d'accord avec. Qu'une séparation, même provisoire, vous permettra à tous les deux d'y voir plus clair et qu'il vaut donc mieux que vous fassiez votre route chacun de votre côté pour un moment.

[pierrex]

Merci!

En fait elle n'en sait rien, elle est partagé. Elle a l'impression que se sont des arnaqueurs.

On ne peut gérer le crédit de la maison et un loyer supplémentaire, de plus on risque de troubler la petite, elle va pas arrêter de poser des questions. La seule solution est de faire chambre à part.

Vraiment très dur à lire. C'est elle qui ne veut pas que je parte. Que faire si elle me demande de rester et partager le lit mais séparément? Il faut qu'on fasse un point une dernière fois ce soir concernant l'évènement et le conseiller conjugale. Mais comment ne plus se parler sous le même toit et surtout avec la petite? Pour elle comme pour moi, on allait mieux depuis qu'on discutait.

Enfin je ne sais pas comment le vivre sachant qu'elle voit l'autre tous les jours à son travail. C'est dur et je me fais plein de film.

[MlleBulle]

Alors déjà, arrête de penser uniquement en fonction d'elle et de ce qu'elle veut. Tu n'es ni sa carpette ni son gentil chien-chien qui l'attend bien sagement sur le paillasson.

Elle a envie de légèreté, de briser la routine? Soit. C'est sa vie. Mais que ce soit bien clair: Tu ne vas pas rester planté là à larmoyer. Un peu de dignité et d'estime de toi!

Alors tu déménages au sous-sol ou dans la chambre d'amis le plus tôt possible. Il ne fait AUCUN SENS de "partager le lit mais séparément" pendant qu'elle s'envoie un autre mec.

Et tu fais ta vie. Tu sors sans lui dire où tu vas, tu découches le plus souvent possible, tu fais des trucs cool et tu souris. Bref, tu t'inventes un vie. Peu importe que ce soit un peu "fake" au début, tu vas finir par y prendre goût.

Invente-toi une maîtresse... Mets un code sur ton téléphone, change de fringues et de look, souris pour rien, envoie des tonnes de SMS sous ses yeux en souriant, etc...

Bref, tu as la pêche, tu as envie de vivre, tu es un homme nouveau.

[marcfitt]

Question qui peu fâcher mais si enfant il y a, est ce toi le père ?

Pour le reste, écoute ceux qui te conseille, cela peu paraître fou et te déchirer le coeur mais il y a beaucoup de vérité dans leur discours.

Je te vois parler en couple avec des "on" mais à vu de nez tu devrais dire "je"

Bon courage

[Benj12]

Tu as une chance ENORME !
=> C'est d'être tombé sur ce site et ce forum pendant la tempête…
J'ai fais exactement l'inverse de ce que t'a écrit Mllebulle…
Deprime total… plus de joie de vivre, perte de 10Kg… étais devenu un zombie…
Un soir, je m'en souviens encore… ppfff…elle m'a dit que je sentais la mort !!!!
Quand j'y repense… ça me fait sourire aujourd'hui…mais cela prouve que tu dois te ressaisir au plus vite !
Suis à fond les conseils… adapte les à ta situation.
Soit patient surtout. Tout ne va pas s'arranger en quelques jours.
Et surtout fais toi respecter ! Trop facile de voir l'autre en même temps. Elle doit faire un choix.
Elle te sait faible, donc no problème pour elle… elle continue sa petite double vie. NO WAY !
Courage ;)

[pierrex]

Le problème, c'est que je ne peux pas être impassible à son problème actuel (être enceinte de moi je précise) et de la laisser tomber. Il va falloir qu'elle consulte pour se retrouver et d'avoir un choix objectif.

Pour l'instant je suis fort même si ça fait mal.

[MlleBulle]

Tu te rends compte que tu penses UNIQUEMENT en fonction d'elle???

Ta personnalité, tu l'as mise où?

De un, cet enfant, (ce "problème" comme tu l'appelles), elle ne l'a pas faite toute seule. Si elle est incapable d'avoir des relations sexuelles protégées, qu'elle en assume les conséquences. Son choix, il semble assez définitif: elle ne le garde pas.

Tu peux la "soutenir" tout en prenant conscience que tu as laissé ta personnalité quelque part en chemin et tenter de la retrouver.

Mais là, tu ne fais que chercher des excuses pour éviter d'avoir à te bouger. Sauf que c'est inutile de fuir la réalité: Elle te trompe, elle n'est plus certaine de vouloir continuer avec toi et votre "couple" est au bord du gouffre.

Je te suggère de lire les fils de Marcfit et de Goualou qui vivent sensiblement la même chose que toi.

Mais tu n'auras pas le choix de te sortir la tête du sable et de faire face à la musique.

[Benj12]

=> marcfitt, je t'ai envoyé un MP semaine derniere concernant mon histoire, pour ne pas polluer le post de pierrex, tu l'a reçu ?

[Abîme]

Là je crois que vous devriez aller voir un thérapeute de couple...

Vous avez merdé tous les deux...


Allez voir quelqun et surtout arrête de la flicker ça ne fait qu'empirer les choses

[pierrex]

Voilà, j'ai pris les devants, on a fait le point une bonne fois pour toute. Je lui ai demandé de faire le test, de prendre rdv avec un conseiller conjugale et qu'après on décidera (si c'est positif) pour le deuxième qu'on voulait tant et qu'il est là pas au bon moment.

Maintenant on fait chambre à part, on discutera seulement pour la petite mais elle ne veut pas qu'on ne se parle plus et j'en ai peur qu'elle se rabatte sur l'autre pour la réconforter (car pour l'instant elle le voit que pour le travail).

C'est vraiment dur et je me suis surpris d'être aussi directe et limite froid alors que je l'aime toujours aussi fort.

[MlleBulle]

Faire un enfant dans ces conditions est une TRÈS mauvaise idée à mon avis...

D'autant plus que tu n'es même pas certain qu'il soit de toi et qu'elle n'est clairement pas enthousiaste à l'idée de le garder. Pour le moment, c'est surtout toi qui en veut, pas elle.

Le conseiller conjugal n'a pas de baguette magique.

[pierrex]

Elle couché une fois avec lui lundi dernier avec des rapports protégés, je lui ai demandé. Je n'ai jamais dit qu'on allait le garder, mais je veux qu'elle est l'esprit clair et objectif pour prendre sa décision et qu'elle ne le regrettera pas.

Le conseiller conjugal est un psychothérapeute conjugale, pour pouvoir parler, reconnaitre nos erreurs et surtout pour qu'il l'aide à savoir où elle en est. Moi j'ai beaucoup de choses à remettre en question et à me reconstruire.

Enfin j'espère ne pas faire une erreur en ne se parlant plus (à part pour la petite et devant la petite).

[pierrex]

Que cela fut dur de la voir pleurer, de la voir avoir peur pour la suite. J'espère que cela va lui mettre de l'ordre dans sa tête.

C'est surtout combien de temps je vais devoir faire ça, comment ne pas faire l'erreur de vouloir la voir quand je suis seul.

En tout cas merci de m'avoir donné la force de prendre cette décision et que je ne le regretterai pas plus tard.

[Kysses]

Bonsoir pierrex,

La situation ne va pas être vivable longtemps... Vivre sous le même toit alors qu'elle a quelqu'un d'autre (et même si ce n'était pas le cas), ne vous permet pas de vous séparer réellement. Du coup, ni elle, ni toi, ne pouvez vous retrouver seuls. Il va falloir trouver une autre solution rapidement je pense.

Je te suggère par ailleurs d'écouter les conseils qui t'ont été donnés par [b]MlleBulle[/b] et qui sont très justes.

Cesse d'être "à ses pieds" le plus possible. Pense à toi, et rien qu'à toi, reconstruis-toi, sors, vois des amis, va au ciné ! Tu n'as peut-être pas la tête à ça mais tu verras que c'est essentiel à ta reconstruction.
De plus, rien de plus séduisant qu'un homme indépendant. Un "paillasson" ne fait pas envie.

Courage ! Modifié le 19 janvier 2016 par Kysses

[pierrex]

Merci pour ces encouragements. Pour l'instant c'est ainsi car nous sommes récent dans cette région.J'envisagerai ensuite une fois avoir vu le psy mais j'avoue que cela ne va pas être facile car pour ma priorité est aussi de protéger la petite.

[MlleBulle]

La protéger de quoi???

[Newyear]

. Modifié le 2 octobre 2016 par Newyear

[MlleBulle]

Super-agréable ton ton "LaSolaire"...

Pour ma part, je crois que la meilleure option serait le break, pour que les deux puissent réfléchir à l'avenir du couple.
Si c'est impossible, qu'ils fassent au moins chambre à part.

Il y a eu infidélité. Je ne vois aucunement en quoi l'enfant est menacée parce que ses parents n'habitent pas sous le même toit, même temporairement... Sinon, il y aurait un paquet d'enfants en danger...

Je ne prône aucunement une quelconque reconquête.

Je dis seulement qu'en rampant et en innondant sa femme de câlins, monsieur est en train de perdre toute dignité, de maltraiter son estime de lui-même et de propulser sa femme dans les bras de l'autre mec.

Les thérapies, les discussions et tout, c'est bien beau tout ça. Mais les gens oublient que bien des situations difficiles se règlent avec du TEMPS et seulement du temps.

La dame en question ne regrette pas son infidélité et reconnaît avoir des sentiments pour l'autre mec. À mon avis, ils auront beau discuter pendant des heures, c'est pas ça qui va faire renaître la flamme.

Et encore une fois, je ne vois aucunement en quoi l'enfant est menacée dans tout cela ni de quoi elle devrait être protégée...

[MlleBulle]

Et je crois que les deux devraient À TOUT PRIX éviter de mettre un monde un bébé dans cette situation pourrie.

[Abîme]

Le conseiller conjugal dans votre cas vous aidera à vous exprimer et certainement à gérer votre séparation... mais effectivement ne fera pas de miracle. Certainement pas.

Reste courtois et bienveillant sans être une carpette... Parce que là c'est ce que tu es. Il faut te reprendre, et consommer la séparation. Elle te trompe... Bah toi aussi, vis un peu de ton côté. Qu'elle se réveille. Ou pas.

Votre fille n'est pas en danger sinon. Tant que vous ne la délaissez pas... J'ose espérer que c'est pas le cas. Si Madame se conduit comme une gamine et papa comme un crétin... C'est un super exemple c'est évident...

Faites chambre à part. Expliquez à votre fille que la vie, c'est pas marrant tous les jours, mais que vous l'aimez tous les deux. Et VIS.

[Newyear]

. Modifié le 2 octobre 2016 par Newyear

[Abîme]

Tu as raison.

Mais dans leur cas ils doivent faire une pause là.

[Newyear]

. Modifié le 2 octobre 2016 par Newyear

[Kysses]

[quote="LaSolaire"]Financièrement, tout le monde n'a pas les moyens de se payer deux logements "c'est un probleme de riche"[/quote] Je le comprends parfaitement et ne dis pas que c'est simple, je l'incite toutefois à trouver une solution rapide puisque celle ci ne peut être éternelle et n'est pas des plus agréables. Ce peut être temporaire dans un premier temps : amis, famille etc, avant de pouvoir partir définitivement. D'ailleurs, son ex peut peut-être l'envisager aussi compte tenu du fait que c'est elle qui a rompu...

Quant au conseiller conjugal, pourquoi pas. Sauf qu'il ne doit pas être le seul à vouloir sauver son couple... Il ne faut pas oublier que son ex a pris la décision de le quitter, et qu'elle reste aussi avec l'autre.

Enfin, n'oublions pas une seconde fois que ce n'est pas lui qui claque la porte mais bien elle qui a décidé de le quitter. N'inversons pas les rôles. A son ex de savoir si elle veut aussi, sauver qq chose. Ça me semble mal parti et je pense que pierrex a tout intérêt à penser à lui et, évidemment à sa fille à présent.

[Kysses]

[quote="LaSolaire"]Mais s'en aller dès qu'il y a un probleme, n'est pas forcément une solution non plus. sinon BEAUCOUP de couple serait séparé depuis longtemps[/quote] Tu sembles oublier que c'est elle qui l'a quitté. C'est donc elle qui "s'en va" comme tu dis, même si elle reste physiquement présente.

[Newyear]

. Modifié le 2 octobre 2016 par Newyear

[Abîme]

Il peut pas virer la mère de sa fille... Attendez deux minutes les gars.

Ya un gosse derrière


Elle est enceinte en plus...



Là il doit gérer au mieux. Sa situation est pourrie de chez pourrie.

[Kysses]

Elle ne s'en va pas parce que ça ne l'arrange pas et que ça ne la dérange pas de rester.

Je ne vois vraiment pas en quoi cela est synonyme d'espoir pour leur relation.

Oui, j'estime en effet, que c'est à elle de partir rapidement.

Pour autant, on ne parle en aucun cas de la virer. Il est question ici de dire que sa situation n'est pas facilement vivable et nous sommes tous d'accord.