20 ans, Rupture avec mon premier amour

[BabtouSolide]

Bonjour à tous et à toutes.

Je m'appelle John, je viens d'avoir 20 ans, je suis étudiant en école d'ingénieur en région parisienne. Je sors d'une relation de 2 ans avec une fille qui m'était très chère qui est partie avec quelqu'un d'autre dans des circonstances extrêmement douloureuses.

Le récit de mon histoire risque d'être un peu long, mais ma venue sur ce forum a pour but d’extérioriser mon mal de manière anonyme afin de récolter des témoignages, des avis et des conseils.

I) Notre relation

J'ai rencontré à 16 ans au lycée. Nous avions rapidement eu de l'affection mutuelle, mais, par les événements nous ne seront ensemble que de manière durable que deux ans après, lorsque nous aurions tout deux 18 ans. C'était une relation très pure et très innocente dans ses débuts, nous étions amoureux et heureux. Mettant mes hormones de mâle de coté par amour pour elle, nous ne ferions l'amour pour la première fois qu'en Décembre 2014, qui sera sa première fois pour elle.

Un gros problème de notre relation résidait dans nos difficultés de communication et de compréhension mutuelle et un écart de "niveau" qui s'est creusé au fil du temps.

Malgré notre proximité géographique, nous nous voyons assez peu. Sa famille était étouffante et idéalisait mon ex comme étant une petite fille sage et modèle, de fait, sa mère la croyait encore vierge 2 ans après (et m'en a beaucoup voulu en Septembre lorsqu'elle la apprit). Sa mère s'est beaucoup mis entre nous, rendant impossible des projets de vacances ensemble, de sorties le soir etc... Elle était très infantilisée par son cocon familial.

Au niveau de la communication, cela s'est dégradé par une certaine platitude de nos conversation. Nous parlions de manière assez superficielle en dehors de nos mots doux. Pas de discussion sur l'actualité, l'avenir des études assez flou, pas de partage de réflexion ou d'opinion... Bref assez peu stimulant. Elle n'a pas été éveillée à communiquer et partager son avis et de manière plus générale, elle n'a jamais vraiment réussi à s'imposer.

L'écart entre nous se creusait à plusieurs niveau, elle a commencé tardivement à prendre des leçons de conduites, elle n'a jamais chercher à travailler l'été pour aider ses parents, des ambitions limitées, peu de volonté de changement dans nos moments passés ensembles et surtout aucune opposition à sa mère vis à vis de moi.

Vous allez pensez que j'ai une vision très négative de mon ex, voire même que je l'a rabaisse et pourtant, c'est de manière très objective que je vous écris. Car malgré tout on s'aimait, et j'avais très envie de l'aider à grandir et m'affirmer dans la vie avec elle. Notre relation commençait à devenir un peu malsaine car je commençais à endosser le rôle d'un "éducateur" et elle sentais que je voulais la "modeler à ma façon". Ainsi pour elle la relation devenait étouffante, mais encore une fois on s'aimait très fort. Elle trouvait que je lui faisait beaucoup de reproches sur le fait que l'on ne se voyait pas assez, que l'on ne partageait quasiment rien (vacance, soirée, dodo à la maison...) et me répondait qu'on avait le temps pour ça, que dans 2 ans, on serait plus libres et que ça serait bon. Je n'y croyais absolument pas. Elle m'a toujours soutenu que j'étais l'homme de sa vie, qu'il n'y avait que moi, qu'elle n'avait pas besoin d'aller voir ailleurs... Pour ma part je lui ai toujours dis que ça serait elle qui me quitterai, car beaucoup trop belle et trop convoitée.

Un dernier point qui appuis l'idée que nous avions une relation d'adolescent est le fait que notre activité sexuelle était très... restreinte. Nous avions fait l'amour une vingtaine de fois tout au plus. Je suis parti 2 mois et demi au Canada pour mes études, elle 1 mois au Portugal voir sa famille. Malgré la longue séparation, elle n'avait pas d’appétit sexuel fort. Je sais que mon physique ne l'a jamais réellement excité. Elle ne me trouvait ni moche, ni beau, j'avais "du charme" selon elle. Bref, malgré toutes nos différences on s'aimait et on ne voulait pas se perdre. Je lui ai cependant toujours dis

L'amorce de rupture

Après nos voyages respectifs, nos retrouvailles n'ont pas étés très flamboyantes. Une dispute éclata, toujours liée au fait que l'on ne se voyait pas assez. J'en ai eu plus qu'assez, j'avais l'impression que ça ne viendrait jamais, que nous ne serions jamais épanouis dans une relation de gens de notre age. Une semaine de silence de chaque coté. Mon meilleur ami a essayé de me remonter le moral en me proposant une soirée chez un ami à lui. Ça faisait bien longtemps que je n'en faisais plus, je me suis alors dis pourquoi pas. Arrivé là - bas j'ai rencontré une fille géniale, jolie, intelligente et on a eu beaucoup d'affinité. On s'est revu plusieurs fois, on a dansé ensemble, on a faillit s'embrasser mais on s'est vite ressaisis. Elle avait un copain, moi aussi j'avais une copine, on ne devait pas. Je ne vous cache pas que si elle avait forcé j'aurais probablement cédé.

Cette rencontre m'a fait douter de mon attachement pour mon ex. En raison de nos disputes fréquentes, de cette relation qui n'avance pas, et de la découverte de cette fille j'ai voulu mettre les choses à plat avec mon ex. Je lui ai dis tout de manière cash et sans détour, que nous allions dans le mur, que nous avions une relation d'adolescent qui ne me convenait plus. Que je l'aimais mais que l'amour ne suffirait pas à entretenir indéfiniment notre couple et qu'il fallait que l'on évolue. Je pense qu'au fond elle était d'accord avec moi mais avait du mal à l'accepter (ce qui est normal après tout).

La rentrée de Septembre approchait, j'allais partir loin pour mes études, elle allait poursuivre sa deuxième année dans une ville voisine à notre ville natale. J'ai proposé un break afin que chacun puisse réfléchir à l'avenir du couple et que l'on se retrouverait aux vacances de Toussaint. J'étais très optimiste et je voulais créer l’électrochoc pour savoir si nous pourrions tenir.

Alors je suis parti faire mes études dans ma nouvelle ville. Elle était désespérée et pensait m'avoir perdue pour de bon. Elle pensait que durant ma période d'intégration je me foutait d'elle, elle m'appelait sans cesse. J'ai fini par être pris de remords pour tout ce que je lui ai dis. Au bout d'une semaine nous nous reparlions, je la rassurais, je lui disais que j'avais hâte de la retrouver que je l'aimais et que nous serons plus forts.

Elle est venue voir ma mère fin Septembre, amaigrie, les yeux noirs, en totale dépression... Début Octobre tout semblait aller mieux entre nous, des mots doux, de l'espoir, elle me chauffait un peut par Skype. Son stage en clinique se déroulait bien, on parlait BEAUCOUP mieux, les gens autour d'elle la trouvait plus ouvertes. Dans deux semaines on se retrouvait, j'avais si hâte. Et là arrive l'élément perturbateur.

Un groupe de Kiné dans son stage, des jeunes, très sympas. Ils discutent avec elle à midi. Ils lui font participer à des activités dans la clinique avec les patients... Un se démarque d'entre eux. Alexandre, 24 ans, "ça va physiquement", "il est drôle" et "il a du charisme." En soit j'ai aucun soucis à ce qu'elle ai des amis. Son stage prit fin, Alexandre prit son numéro.

Je tire la sonnette d'alarme, Ok pas de soucis vous restez en contact mais tu lui dis que t'as un copain car un gars qui prends un numéro à des intentions claires. "Mais non John, ce n'est qu'un ami blabla, il ne se passera rien, il n'y a QUE TOI"

Les jours passent, elle devient un poil plus distante, mais m’envoie toujours des messages d'affection ponctuellement. Elle ne lui a toujours rien dis, je souffre en voyant ce qui arrive droit sur moi, mais amoureux je m'accroche à ses mots. "Il n'y a que moi, ce n'est pas possible."

14 Octobre, soir de mon anniversaire, je rentre un peu éméché chez moi, très triste.

15 Octobre, j'apprends qu'ils se sont embrassé. (Je lui ai arraché la vérité de force après une heure de pourparler sur Skype en voyant la culpabilité dans ses yeux.)

Effondrement total de la structure.

Il l'aurait soit disant embrassé sans qu'elle s'y attende en la prenant par la taille devant chez elle après une après-midi en ville passée ensemble.

Alors je souffre, je m'accroche, ce n'est pas possible et pourtant je savais ce qui allait se passer. Je lui demande ce qu'on fait, elle ne sait pas. Elle me demande si je continuerait à lui parler si on se sépare ce que je répond évidemment par non, que je préfère ne pas souffrir davantage. Nous sommes alors a une semaine des dites vacances durant lesquelles nous devions ne retrouver.

La rupture

Durant cette semaines, elle m'a beaucoup parlé par message, je vous laisse admirer un petit récap des meilleurs: http://www.noelshack.com/2015-43-1445467499-nofake-les-kheys.png

Vous pouvez alors voir à quel point elle était indécise et m'a retourné le cerveau. Je n'arrivais pas encore à réaliser la dure réalité à venir. Je me sentais écrasé par un type dont je ne connaissais rien. Surement plus beau, plus grand, plus mature, plus confiant, plus dragueur, plus adulte, plus attirant... C'est affreux de sentir la fille que l'on aime vous quitter pour un autre. Voire toutes ces paroles niaises et naïves auxquelles vous avez pourtant finis par croire s'envoler d'un seul coup, sans que vous n'ayez plus rien pour vous accrocher.

Elle m'accuse alors d'avoir tout brisé avec ce break, que sans cela elle ne se serait jamais laissée séduire. Que j'aurais du faire les 600 km qui nous sépare pour la rassurer lorsqu'elle doutait. Est-ce que ça aurait changé quelque chose? Non, elle a succombé à son charme, point.

Quitte à la perdre, autant tout lui dire. Je lui ai tout dis pour la fille que j'ai rencontré à cette soirée, dans les moindres détails, que j'avais été tenté, mais qu'il ne s'est rien passé pour les raisons déjà invoquées. Evidemment j'ai crée une réaction de rejet chez elle "va la retrouver ta pétasse, c'est fini pour toujours :) "

Je finis par rentrer dans notre ville natale, j'ai pris ma voiture pour la retrouver, dans un parc ou nous avions passé nos meilleures moments. Elle était surprise que je l'ai trouvé sans qu'elle me dise ou elle était. Elle m'avait demandé de lui donner tout les détails de ma rencontre avec cette fille, je me suis exécute et elle ne semblait pas me vouloir, elle me comprenait presque. Je lui ai demandé de me faire également le récit de sa rencontre mais elle prétexta qu'elle n'avait pas le temps qu'elle devait rentrer chez elle (ce qu'elle fera une heure plus tard...)

Je finis par partir, elle me retenait, toujours pour me demander de garder contact avec elle, qu'elle ne pourrait pas être heureuse sans moi. M’affirme qu'elle ne me quitte pour personne, qu'elle veut être seule... Elle m'embrassa à 4 reprise de manière tendre, probablement par pitié ou remord. Je pris ma voiture et parti.

C'est la dernière fois que je l'ai vu. J'ai passé une semaine de vacance horrible, je pleurais tout le temps. Elle m'a rapproché assez violemment de ne pas lui avoir souhaité son anniversaire (30 Octobre) J'ai fini par lui écrire une lettre de 15 pages avec tout mon chagrin, que j'ai déposé chez elle. Sa mère la prit, l'a lu et à refuser de lui donner par peur que ça l'a perturbe davantage.

Elle a finit par la lire grâce à l'intervention de son père, l'a trouvé bouleversante et magnifique mais ça n'a hélas rien changé. ^^

Je repars dans ma ville, elle dans la sienne retrouver sa conquête.

Aucune nouvelle pendant 2 semaines, Je perd 6 kilos, je foire mes partiels de manière catastrophique, j'ai des idées noires, je suis seuls loin de tout mes proches et j'ai un immense sentiment d'injustice, je craque. Je regarde les photos du type sur FB avec ses amis, me disant qu'elle va intégrer ce cercle social et s’épanouir dedans. Je m'autodétruit complètement.

Je commet un très gros interdit, je contacte le mec. Persuadé qu'il connaissait mon nom, je ne peux pas l'ajouter et lui envoyé un message (compte restreint), je passe alors par... un de ses amis...

J'écris un court texte assez lamentable du genre:

"Récemment, un jeune gamin de 20 ans apprenait qu'il ne passerait pas ses vacances avec la fille qu'il aime depuis 4 ans. Celle-ci aurait succombé au charme d'une belle rencontre durant son stage. Anéantis par la nouvelle et après s'être bien fait retourné le cerveau par cette fille qui n'a pas pu s’empêcher de l'embrasser quand elle l'a revu, le jeune homme continue de crever de chagrin chaque jour un peu plus. Si tu croise Alexandre et Belle n'hésite pas à leur raconter cette petite histoire."

Auquel j'ai ajouté 10 min après: "Excuse moi pour ce message lamentable, n'en tiens pas compte s'il te plait."

Mais trop tard le mal était fait. A 2h du matin, mon téléphone sonne, mon ex. Elle m'a réduit en miette. Le fameux Alexandre ne savait pas qui j'étais, n'avait aucune idée, ne savait pas que quand il l'avait embrassé elle était en couple depuis 2 ans. Elle me trouvait dégueulasse de lui avoir dit, qu'elle comptait le faire (elle avait peur de sa réaction), qu'ils avaient couché ensemble, qu'elle était heureuse et épanouie, bien plus qu'avec moi, qu'elle m'a embrassé pour savoir si il lui restait des sentiments pour moi mais rien, qu'elle a tiré un trait sur moi etc etc... Petit détail marrant "c'est comme s'ils se connaissaient depuis très longtemps, même quand y'a des blancs c'est pas gênant." Surprenant qu'il y'ai déjà des blancs m'enfin...

Je me suis écrasé, lui ai promis de ne plus jamais interférer dans sa vie.

Depuis plus de nouvelles. Je lui en veux d'avoir été si manipulatrice et si perverse à mon égard. Quelque part je suis soulagé que ce gars sache la vérité, même si ça ne change rien.

Tout ce que je voulais vivre avec elle, elle va le vivre avec lui. Il va l'a faire rêver, lui faire vivre plein de chose que je ne vivrais pas, elle va dormir chez lui et réciproquement... Breeeeeeef, je suis dégoûté par tout ça et par elle surtout.

Après?

Bon voila ou j'en suis. Qu'en pensez-vous? Reviendra t-elle un jour? J'essaye de me reconstruire seul difficilement. Tout mes proches me disent qu'elle a agit comme une salope et que je dois l'oublier, mais je n'y arrive pas pour le moment.

Avis, conseils, témoignages?

[JRME]

Salut BabtouSolide!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[cqsd]

Difficile de savoir si elle t'a manipulé ou si tu l'as conduit à devenir méprisante à ton égard.

Contacter un pote de son copain, ça craint.

Même si c'est très difficile pour toi, le mieux à faire c'est de te reconstruire, ce qui te prendra bien assez de temps et d'énergie.

Tu sais moi ce que je trouve le plus triste c'est de passer d'une histoire à une autre, sans jamais se remettre en question.

T'en as aujourd'hui l'occasion, peut être pas elle, alors au boulot!

Et tu peux être certain que tout ce travail sera bien plus payant que, chercher à retrouver ton ex, à avoir un quelconque impact sur elle.

Bon courage à toi.

[BabtouSolide]

Effectivement, je dois dire objectivement que je n'ai pas toujours été tendre avec elle et quelque part je me dis que j'ai ce que je mérite. Ouais ça craint mais quelque part je pense qu'ils ont compris que j'étais désespéré, mais bon ça n'excuse pas cet interdit.

Elle a toujours été incapable de se remettre en question vis à vis de moi et n'a jamais admis m'avoir fait du mal ni chercher à m'expliquer avec douceur que la relation se terminait. J'ai du accepter les faits avec brutalité sans rien dire, mes proches étaient choqués et n'aurait jamais attendu ça d'elle.

C'est une évidence: je dois surmonter cette épreuve de moi même.

Merci

[Paige]

Bonsoir John

Ton histoire est touchante, tu es touchant...moi ce qui me frappe surtout en te lisant, c'est ta volonté (inconsciente) de contrôle...la preuve, tu nous racontes ça comme tu nous ferai une recette de cuisine ou un plan de guerre, avec des plans, des paragraphes, des titres...on sent là une volonté de "tout ranger" à sa place: toute chose a une place et toute place contient une chose.

MAIS la vie ne fonctionne pas ainsi...et l'amour, qui fait partie de la vie, non plus....

je ne m'attarderai pas sur le fond de ton histoire, malheureusement très classique: vous vous êtes connus et aimés "enfants", et les adultes que vous êtes devenus se sont éloignés l'un de l'autre. Tout le reste (sa famille, le next éventuel, ...) n'est que littérature...c'est une conséquence de votre éloignement et non une cause...même si c'est bien plus "confortable" pour notre tête qui veut tout contrôler, de croire le contraire.

Croire qu'il y a des raisons "objectives" à une rupture, nous permet de "croire" que SI ceci, SI cela, ça ne serait pas arrivé, ça nous permet donc de reprendre le contrôle de la situation...

Or toi à te lire, tu as besoin totalement du contraire: tu as besoin de lâcher-prise, tu as besoin d'accepter que la vie, c'est le bordel, qu'on peut aimer un moment, puis ne plus aimer, ou pire qu'on peut continuer à aimer sans plus être amoureux, et tout ça, "sans" raison...et oui, c'est très angoissant....mais c'est inévitable...et tu gagneras une energie folle en essayant de travailler à l'accepter, plutôt qu'à essayer de le "contrôler"...

Les drames actuels montrent combien la vie est absurde. Combien tout bascule pour rien, pour qques minutes de retard, pour être allé mangé là plutôt qu'ailleurs...crois-tu que résumer tout ça à des titres, paragraphes, numérotation, est possible?

Pardonne-moi de parler de ça, sans comparaison possible BIEN SUR avec ton chagrin d'amour, c'est pour te montrer que le lâcher prise n'est pas un "choix" à faire, c'est juste, le seul possible pour être un petit peu heureux....

donc laisse toi aller à être malheureux, pleure, crie, pleure encore, sans rien ranger dans ta tête, en laissant tout en bordel, et puis, quand ce moment là sera passé, rapproche toi de TES proches, de ceux qui t'aiment, qui te dorlotent: fais toi caliner comme si tu étais passé sous un rouleau compresseur, sois bienveillant avec toi-même, et puis alors recentre toi sur toi, recommence à sortir, à voir des amis, et tu verras que le gros bazar qui était dans ta tête va petit à petit, rejoindre la case adéquate, un peu tout seul...avec le temps....dans ton histoire, il n'y a pas d'erreurs...ni de toi, ni d'elle, il n'y a pas d'introspection particulière à avoir, c'est "juste" une fin de relation, "juste" le passage de l'enfance à l'adulte, qui est si difficile à abandonner (l'enfance)...

Courage John, tu es jeune, la vie est belle et elle est devant toi....

[ptite molécule]

Bonsoir John et courage aussi et oui Paige a raison

Ps:

Paige vous êtes extraordinaire, vraiment

Et oui je confirme vous devriez vous faire payer car vos conseille sont de l'or ! Merci à vous

[dreamagic]

Un big hommage à paige : hip...........hip...........hip..........houra!!!

John, j'ai lu toute ton histoire, il est vrai qu'elle est touchante, paige t'a écrit un message riche de sens et de lucidité, à toi de te l'approprier.

Je vais te dire un truc, on ne peut plus bateau, mais beaucoup d'entre nous sommes passés par une rupture de jeunesse de notre 1 er amour. C'est quelque chose que l'on oubliera jamais, mais sois en sur (même si tu dois traverser une période très compliquée) cela fait parti de l'expérience et du chemin de la vie.

Tu es jeune et tu as toute la vie devant toi, et une école d'ingénieur à réussir.

je t'y encourage vivement.

[Paige]

Merci beaucoup à tous les deux! Vos compliments me vont droit au coeur :-) En espérant que nos contributions aideront John :-)

[BabtouSolide]

Merci à tous et particulièrement à vous Paige pour vos messages pleins d'objectivité et de bon sens. Ca fait un mois depuis hier, je commence à tourner progressivement la page même si certaine pensées reviennent me piquer.

Je me replonge dans mes études et je me suis mis à la muscu pour m'améliorer à mes yeux. Je garde foi en l'avenir :)

[Paige]

Bravo John! Courage à toi !

[canardouze]

courage mec,

un chagrin d'amour c'est dur mais dis toi bien qu'on en ressort plus fort...

même si tu vivras des moments difficiles, crois moi, le temps qui passe est le meilleur remède

alors te laisse pas abattre en traversant cette tempête ...

[BabtouSolide]

Yoyo !

Je reviens écrire un peu sur ce sujet parce que depuis 3-4 jours j'ai comme une rechute de moral...

Je n'arrête pas de penser à mon ex et son gars, j'ai même rêvé que je les voyais ensembles... Argh l'horreur.. :(

J'ai bien conscience que je ne dois pas mais mon esprit me compare à ce gars en permanence... A savoir:

Moi :

20 ans

Pas terrible de visage

Malingre (1m80, 63 kg)

Pas un style vestimentaire convaincant

Peu de charisme et de confiance en moi

Etude d'ingénieur en mécanique (pas très sexy lol)

Peu sportif

Passion pour les warhammer (pas sexy non plus)

Fait assez jeune dans l'apparence

Décrit comme intelligent et profond mais assez tourmenté de nature (toujours 20000 questions)

Lui:

24 ans

"Pas mal de visage même si c'est pas un super BG non plus" d'après mon ex

A une carure déjà plus imposante, je crois pas qu'il soit plus grand.

Bien en harmonie niveau fringue

BEAUCOUP de charisme

Kinésithérapeute (waouw massage grrrr)

Equitation et guitariste (fingers are better)

Evidemment plus homme et plus viril

A l'air assez fin d'esprit au vu de ce qu'il poste sur FB, très gentil et attentionné d'après mon ex (m'enfin comme tout homme voulant ce qu'il veut me direz vous...)

Je me console en me disant qu'à 24 ans je pourrais être au moins aussi bien que lui.

Et je crois que je suis dans cette horrible phase de questionnement dont je pensais m'être sorti... Et qu'est ce qu'il a de plus que moi? Et est-ce qu'elle nous compare? Est-ce qu'elle m'aimait vraiment pour succomber à son charme malgré tout les "je 'taime", "tu es l'homme de ma vie" etc...

Evidemment, au vu de son age et de son expérience de la vie, j'imagine qu'il doit la faire s'épanouir mille fois plus qu'avec moi, sur tout les plans et ça me fait mal de penser ça.

Alors bon, je me laisse pas abattre: comme je disais plus haut, je vais à la salle de muscu depuis 3 semaines (les abdos commencent d'ailleurs à se dessiner ^^), je me force à bouffer plus qu'avant, je prend soin de ma peau, de mes cheveux, de mes fringues, j'ai mis des lentilles pour changer de look. Je sais pas si tout cela à un sens en fait...

Oui ça me fait me sentir mieux mais je dois admettre qu'au fond tout ce que je souhaite, c'est mettre une photo de moi en mode BG sur Facebook d'ici 2 - 3 mois complètement transformé par la muscu et par le soin apporté à mon apparence pour contraster avec mon aspect quelque peu négligé d'avant et la voir revenir en mode "waouh t'as changé!"...

Mon seul objectif c'est d'avoir une apparence pour me plaire à moi même et j'arrive pas à décrocher l'idée que je la ferais revenir. Mais d'une part j'ai peur de faire un gros craquage de narcissisme et surtout m'accrocher à un fantasme irréalisable. Car quelque part je pense qu'elle reviendra par "nostalgie du premier amour" alors je m'y prépare...

Ma mère me dit qu'elle ne m'aime plus, qu'elle m'aimait telle une adolescente mais qu'elle va l'aimer d'une manière incomparable et que de fait c'est mort et je dois l'oublier. Mais j'y arrive pas... :(

Voila voila désolé de revenir pour écrire tout ça mais ça me décharge un peu...