...Trois pas sur l'côté, trois pas de l'autre côté !

[Candy crashe]

Merci.

Et bien j'ai justement fait ce rapprochement et je crois que je suis attirée par les manipulateurs. Pourquoi? Parce que quand ils aiment, ce sont des personne très intellectuelles et donc par extension cultivées et intéressante. Mais aussi calculatrices quand leur intérêt est en jeu, et fausse en fait lorsque la vérité pourrait ne pas plaire. Ce toujours sont des gens qui ont un besoin profond de savoir quelles sont vertueuses mais ne le sont pas effectivement.(cf mon jeune qui m'a pleure dans les bras disant qu'il a peur d'être un monstre, que moi seule peut le comprendre et qu'il est rien qu'un gosse indécis. Il voulait pas me dire pourquoi il me pleurait dans les bras au début. "Je veux être une personne de bien mais j'ai peur de pas y arriver je me lasse des personnes qui me méritent et cours vers les abrutues".)

Et en fait ce mec il est comme moi. Peut être que moi aussi je donne cette image de fille "géniale" et puis en fait je cherche à arriver à une fin dans la relation (un but,un objectif, je parle pas de mettre un terme)

Et quand je rencontré une personne vraie,ce que je veux par dessus tout,elle ne m'émeut pas. Je tombe pas amoureuse parce que il y a pas cetteétincelle (chaque fois factice), je suis peut être trop exigeante. C'est exactement ce qu'il fait et il se casse les dents aussi. C'est pour ça que je me dis "laisse tomber" ça finit toujours mal parce que je reproduis un schéma idéaliste , les relations normales ne marchent pas. Au début c'était vraimentsain lui et moi car équilibré. C'est quand j'ai cru qu'il fallait que je donne ma meilleure version,quand je m'investis que chaque fois je suis lésée. Les gens sont idiots et n'aiment que la connerie. Je fais partie de ces gens.

[Candy crashe]

Oui il est très beau son message et juste. Je te remercie Kakahuet

[Candy crashe]

Ah oui! Il y a autre chose sur lequel tu as mis le doigt aussi.(j'aime expliquer ce que je sais déjà, car ayant fait pas mal de recherches avant de poster, je sais que cela sert enormement, et l'avis des autres a une place importante dans la reconstruction.)

Je crois que depuis 6 ans, je ne termine pas mes deuils. Je m'explique. Étant dépendante affective, quand je me casse les dents, je finis toujours par me faire consoler par des "amis" pour peu que la personne soit belle à mes yeux , dedans et dehors, un peu plus sensée que moi (plutôt facile d'être plus lucide qu'une personne malheureuse) et gentille avec moi, même si je sais qu'elle ne veut que profiter de moi je finis par y croire, et me raccrocher AVANT de mettre à épreuve une période de sevrage. Resultat: peut être en fait que ça fait 11 ans que j'ai jamais accepté d'être seule. Je sais pas être seule. J'ai toujours besoin d'un pilier. Ça m'a valu une dépression, j'avais dit que je me projetterai plus que je profiterai des relations telles qu'elles sont car on ne peut pas prévoir. Mais chaque fois je retourne car quelquun me "console", et je projette toujours ma peur de l'abandon. Voilà pour la petite introspection. J'ai peur de me sevrer. Et j'arrive pas à aller contre mes démons mimposant de me laisser rassurer. (Comme en venant ici je refuse de faire face seule)

[Carrie007]

Je répète ma question: pourquoi as-tu peur de consulter un psy?

Là, tu as besoin d'aide. Ce n'est pas une tare que d'en demander!

[Candy crashe]

Pardon carrie j'avais oublié de répondre à ça. Modifié le 19 novembre 2015 par Candy crashe

[Candy crashe]

J'ai peur d'assumer certaines choses (comme le sevrage d'une personne que j'apprécie vraiment ou ici la prise de conscience dû à une introspection ) parce que je refuse d'être aliénée ne serait ce que pour un temps. Je vis avec ma fille et ma grand mère est alcoolique, c'est la seule personne qui pourrait la garder si ça ne va pas et j'ai déjà fait une dépression, ma fille a souffert de mon absence. Je veux pas me laisser sombrer, je veux être la meilleure personne possible. J'ai pas le droit.

Une autre raison est que je connais la promptitude des professionnels de santé à faire fonctionner les lobbys pharmaceutique, en revanche tout le monde ignore les effets à long terme de telles mesure. On constate de lourdes dépendances. Je ne veux ps être un cobaye. Je préfère me confier à une personne qui a la capacité d'analyse duun professionnel (comme mon philosophe qui appréhende chaque chose de la vie grâce à des valeurs morales et jamais en suivant son instinct) qu'à une personne suceptible d'être intéressée.

[Carrie007]

Justement, si tu es en dépression, seul un professionnel peut t'aider.

Perso, c'est un psychiatre à qui j'ai eu affaire, donc un médecin qui pouvait me prescrire des médicaments.

Jamais, et je dis bien jamais, il ne m'en a prescrit, il n'a même jamais évoqué ce sujet avec moi.

Tu peux aller voir un psychologue si tu préfères.

Quant aux philosophes, même si je suis d'avis que leur sagesse peut être à méditer, ils ne pourront pas t'aider de la même manière. Après ce n'est que mon avis et cela n'engage que moi.

[Candy crashe]

Je ne suis pas en dépression je suis en plein déni de la solitude. Je refuse de faire face mais je me laisse pas abattre comme en dépression. Alors oui là je suis triste aujourd'hui mais la rupture je l'ai pas réellement acceptée. J'ai pas encore vraiment pleuré, je suis attristée quelques minutes puis je fais partir ma peine en me cherchant une solution ou une excuse. Ce n'est pas être en dépression, ce serait plutôt ne rien manger ne jamais rire ne m'as vivre en somme. A l'époque où je l'étais je suis allée voir un psychologue qui m'a donné des médicaments et ça me clouait au lit 16h/ nuit. C'est une mauvaise expérience et j'en suis sortie en... arrêtant les médocs très vite et en me liant d'amitié puis d'amour à un nouveau "sauveur" qui redeviendra bourreau, et moi l'éternelle victime. Faut que je sorte de ce schéma je lis des livres de psychologies et j'avance doucement mai je pense que déjà réaliser tout cela est une façon d'avancer. Le livre, il est écrit pas un professionnel de santé, en revanche il ne peut rien me faire directement, ça doit venir de moi. Je préfère ainsi. Tu comprends?

[Carrie007]

Je n'ai pas à comprendre. C'est de ta vie qu'il s'agit, pas de la mienne.

Tu as enfin compris que tu répétais sans fin le même schéma amoureux, c'est un premier pas. A toi de poursuivre selon la méthode qui te convient.

[Candy crashe]

Et oui, en effet. Ça a été dur de lier tout ça dans ma tête mais je crois que j'ai compris. Ne plus compter sur qui que ce soit avant d'être heureuse. Ne plus jamais me placer en victime ce qui veut dire ne plus confier ma peur d'être mal aimée. Le seul moyen je pense de plus reproduire ces schémas c'est de travailler de faire attention à pas rechercher cette consolation. C'est ça qui rend les choses malsaines. Je vais déjà commencer par me forcer à me sevrer de ce gamin.arrêter de regarder nos photos, messages, de check si il on se à moi. La ça fait deux jours que je pense qu'à ça. Il faut que je l'imite ces idées et que j'apprenne à vivre sans, et ça va être difficile car je ne l'ai jamais fait. J'espère être toujours jolie quand j'aurai réussi ^^

[dreamagic]

oui candy crashe, c'est tout frais pour toi, mais la première étape pour toi dans ta "reconstruction" c'est de zapper définitivement photos, messages et tout ce qui touche ton ex (objet, affaires etc...)

tu peux tout bruler (façon de parler^^) ou tout simplement effacer tous les messages; et les photos soit les effacer, soit les laisser dans un coin ou tu es sure de ne pas les voir, genre dans une cave, enfin toi seule sait!

Je ne suis pas psy, d'autres sauront mieux faire que moi, mais tu sais, il n ' y a aucune honte que d'aller consulter un professionnel qui te convienne (moi même je l'ai fait, et pourtant il n'y pas plus hombre que moi lol) pour que tu fasses un travail sur ta peur de l'abandon etc...

Tous les livres de psycho que tu lis, c'est bien, ça te fait surement pas de mal, mais si je puis me permettre un ti conseil en passant (bien qu’évidemment je ne te connaisse pas et que chacun fonctionne de manière différente après une rupture) c'est d'aussi vivre ta vie, ne t'enterre pas chez toi, tu vas de trop ruminer et ressasser!

Je ne te dis pas de trouver un nouveau sauveur lors de tes sorties (humour) mais tout simplement de sortir avec des copines ou faire du sport, de nouvelles activités etc...c'est super important dans ces moments là!

[Candy crashe]

Oui je fais du vélo. J'ai un peu de mal à lire et jouer ou étudier tant ça me prend la tete et le problème des copines je suis désolée mais c'est que j'en ai peu, et elles sont pas sur la meme longueur d'onde qe moi donc je m'ennuie avec. Ce qui renforce encore mon sentiment de connexion face à un homme qui me ressemble. Bon la je suis malade et tout, ça tombe mal mais en général c'est ce que je disais sur mon poste initial c'est que j'ai plein de passions et m'y adonner m'aide (c'est la méthode du divertissement pascalien). Pourtant des que je rencontré quelqu'un avec qui je peux partager toutes ces passions je m'y attache. J'avais déjà senti le piège se refermer sur moi avec N. Mais il m'a rassurée. .. Et j'ai cru en lui. :/ je suis trop faible sérieux je sais,pourtant je ne fais rien. On est ce que l'on fait pourtant. Donc je suis faible.

[dreamagic]

je suis trop faible sérieux je sais,pourtant je ne fais rien. On est ce que l'on fait pourtant. Donc je suis faible.

 

toi qui aime bien la philosophie, je t'en ai trouvé une, elle vaut ce qu'elle vaut :

"tu seras aimé le jour où tu pourras montrer ta faiblesse, sans que l'autre s'en serve pour affirmer sa force"

[Candy crashe]

Oui je la connais :) c'est une belle citation

[Candy crashe]

Salut tout le monde! Je sais ça a été rapide mais j'ai beauuuucoup avance cette nuit, j'étais avec un ami très lucide. En fait j'ai bu et j'ai appelé N. En pleurant et lui disant (pour la première fois depuis la rupture) ce que j'ai sur le coeur, au lieu de lui faire croire que je suis satisfaite. Évidemment c'est un interdit mais les choses ont pris ensuite une tournure plutôt satisfaisante.

Il m'a rappellee ce matin en disant que je devais me faire une raison, et que j'étais égoïste de vouloir rétablir la vérité face à lui. Il a du ensuite rentrer en cours et je vais vous copier les messages qu'on a échangé ensuite. Je tiens à préciser que tout vient du coeur cette fois car je le perçois différemment.

Il a tenté duser de mithomanie sûrement pour se persuader, en disant que je lui ai fait dire des choses quil ne pensait pas etc... Je suis contente car j'ai réussi à poser un terme en étant digne, sans me positionner en bourreau victime ou sauveur et en étant totalement honnête. Je crois que je ne suis plus amoureuse, bien que je l'aime toujours en tant que tel.

N. Dit:

Pfff ... Ca m'enerve...

Moi dit:Oui ça t'énerve car tu essaies de me reprocher tes propres torts. Je suis désolée mais j'ai été très correcte et même ta copine l'a remarqué. Je suis pas une menteuse, et ce que tu fais la c'est complètement de la réthorique. Je suis égoïste parce que je dis la vérité, tu te trouves vertueux en mentant à deux personnes? Soit. Voilà qui va m'aider à me faire une raison.

Ça se passe entre toi et ton miroir quand tu auras baratine cette fille tu te lèveras le matin et tu te regarderas pas après ce que tu as fait. J'ai bcp analysé ton comportement et je crois que tu te voiles la face sur bcp de choses. Tu vas grandir et regretter ton attitude, désolée si je suis un peu sèche mais j'ai pas l'impression d'exagérer d'un brin.

Et si ce que tu dis de moi me concerne plus c'est que tu as perdu mon amitié et ma considération. Or a l'époque où j'ai appelé cette fille j'étais encore en couplé avec toi. Ce sont tes échanges avec elle qui m'ont appris ce que tu pensais réellement et non toi.

En plus après ça tu ne m'a pas parlé de mauvaise interprétation tout de suite mais tu as dit que c'est toi qui étais indécis.

Et personne ne peut rien te faire dire la seule chose qui ait initié "j'ai plus de sentiments pour toi" c'est ton mensonge Du début (réalisé que j'ai fait une erreur, je pense plus à elle, tu me manque j'ai effacé les preuves de ton existance et je me vois pas te sortir de mon quotidien, mon amour pour elle est primaire toi c'est profond, et j'en passe.) J'ai une bonne mémoire désolée.

Je vois pas comment j'aurai pu interpréter autrement, surtout quand à la question "tu es sur de vouloir rester avec moi? Pourquoi tu m'as choisie moi et pas elle" j'ai eu droit à un très agressif "OUI maintenant arrêté de me poser des problèmes pour moi mon couplé doit être source de bonheur. "

Voilà j'en ai fini avec cette histoire mais je crois que tu avais besoin d'un miroir parce que je ne peux pas croire que tu sois aussi menteur et mauvais , je pense que tu te mens à toi aussi.

N. Dit:

Je pense que tu as pas compris ma demarche.

Je pense qu'il ne faut plus en parler. Il semble que tu ne me comprennes toujours pas malgré maintes discussions.

Laisse tomber Margaux. Cantonnons notre relation a la philosophie, et a l amitié. Tu me fais passer pr qqn que je suis pas. C'est tres irritant.

Moi dit:Mais absolument je viens de te dire que j'avais fini d'en parler. N'ayant fait qu edicter des faits, si ces faits te renvoient une image de toi qui t'irrite c'est un problème entre toi et toi même . C'est pas méchant hein ça me concerne juste pas.

Et notre relation est déjà limitée à ça je vois pas ce que (on) doit laisser tomber. Je suis pas en colère contre toi je suis en paix et sans rancoeur.

N dit:

Ces faits m'irritent car ils renvoient a un calque qui ne me correspond pas. Et dire des choses fausses a mon sujet, alors qu'il me semblait m'etre défendu de ces choses, me semble injuste. Mais bon, inutile de revenir a ça.

J'espere que tu es veritablement en paix avec toi meme. Même si pour le moment j'en doute. J'espere ne plus avoir a parler de ces choses avec toi.

Moi dit:Je n'ai rien dit qui soit faux puisque j'ai pas parlé de tes intentions que je ne connais pas j'ai simplement répète tes propos. Ça c'est comme "me faire passer pour quelquun que je suis pas " sans y appuyer ce que tu es et ce que tu dis.

Si les actes que j'ai decrit te correspondent pas il tient qu'à toi d'agir en conséquence de ce qui te correspond (c'est mon humble avis mais baser ta nouvelle relation sur ses mensonges me semble risqué, ça me regarde pas hein je précise mais c'est mon avis d'amie :) )

Tu n'as pas à te justifier noah j'ai l'impression que tu essaies de me faire changer d'avis à ton sujet. Si tu veux persister sur ce chemin ce n'est pas avec moi qu'il faut le faire, j'ai mon idée et ça devrait pas te toucher. Fais les choses bien avec celle que tu aimes à présent.

Cette révélation me met en paix car je te considére autrement à partir de maintenant (sans te détester toutefois) simplement j'aperçois qu'on ne se correspond pas et donc oui. :)

Je te remercie pour cette jolie danse, le fait que tu partes comme cendrillon (ou Ali baba ^^) fait un peu tâche mais je ferai en sorte de pas garder ce souvenir comme représentatif de ce qu'on a partagé.

Tu m'as apporté des choses et j'espère que je te les ai rendues. C'est tout, la chanson est terminée. Je t'embrasse prends soin de toi

Et il vient de me repondre:Merci pour la danse également. Tu étais bonne danseuse (aussi?). Tu as raison. Je ne devrais pas essayer de te faire changer d'avis sur moi, tu as certainement une idee bien précise et tu refuserais de la réfuter meme si je te montrais tes tords. Mais la n'est pas la question. Tu as raison : cela devrais me rendre particulièrement indiffèrent en vu de notre relation.

Farewell Margaux :)

Et merci.

La je ne répondrai plus, je n'en ai plus envie. :) je suis plutôt satisfaite qu'en pensez vous ? Merci si vous avez lu jusque là