Elle me quitte après presque 5 ans

[yog]

Bonjour à tous,

J'ai 26 ans. J'ai rencontré il y a 4 ans et 8 mois une fille formidable. Nous avons vécu des premiers mois magiques avant de passer, au bout de 7 mois, à l'étape supérieure, à savoir s'installer ensemble.

Le début de la vie à deux s'est bien passé mais rapidement, pour des raison que j'évoquerai un peu plus loin dans ce post, nous avons sombré dans une routine destructrice.

A plusieurs reprises elle m'a alerté sur le fait que notre vie ne la convenait pas , non pas en terme de sentiments mais de partage de moments, de passions, ou d'univers propres à chacun. Je ne sais pour quelle raison ni comment mais j'ai à chaque fois été dans le déni et simplement appliqué un "pansement" pour que la vie continu.

Il y a un an, nous avons décidé de prendre un appartement plus grand (avec une chambre), car 3ans de vie commune dans le studio commençait à peser. En juillet, elle a signé son premier CDI puis en septembre, nous avons emménagés dans cet appartement.

Vendredi 23 septembre, elle s'est fermée complétement et après avoir laissé passé le week-end et le lundi soir, nous avons dialogué mardi soir. Elle m'a indiqué que les sentiments ne suffisait plus et que elle ne se voyait pas passé à l'étape supérieure de notre relation dans ces conditions (plus d'activité, plus de week-end, plus de partage, plus de complicité...). Nous sommes resté sur l'idée de se séparer. Douleur extrême pour nous deux, pleurs, donc quelques enlaçades pour se donner du courage.

Après une nuit courte et une journée longue, marquée par un ruminage intense que je n'avais jamais connu auparavant, je suis rentré et lui ait indiqué qu'étant donné qu'elle a encore des sentiments, je ne pouvais me résoudre à la laisser partir. Que je voulais changer. Car c'est la le fond du problème, je suis anxieux du monde extérieur, de ce qu'il peut s'y passer. Je vis donc des zones de sécurité que sont mon travail (13h/jour), mon domicile ou ceux de mes quelques amis restant. Du fait de mes anxiétés, je ne lui propose plus de week-end, voyage ou activité dont elle est friande alors que j'en ai moi même envie. En plus de ça, je travail à outrance, y compris à la maison et nos seuls échanges à peu de choses près se résumaient à raconter les journées de travail.

Je lui ai donc dis ce mercredi que la thérapie dont elle me parlait depuis des années et que je refusais vigoureusement, je voulais la faire, que je voulais redevenir heureux et la reconquérir. Attentive et sensible à ça, elle m'a cependant indiqué que elle avait déjà pris beaucoup de risques et qu'elle avait trop souffert et qu'elle avait donc besoin de recul. Qu'elle souhaitait que l'on rende notre appartement pour que chacun prenne le sien, ne se sentant pas chez elle dans le nouveau pour prendre de la distance. Ayant du mal avec cette idée, nous avons pour le moment décidé que je retournerai chez mes parents.

Depuis vendredi dernier donc, c'est chose faite. Mais il m'est difficile de ne pas communiquer avec elle, pour un bonjour ou autre... Nous nous sommes vu hier soir et j'ai succombé aux interdits... pleurs, et discussion à coeur ouvert pour lui dire à quel point j'avais mal, à quel point elle me manquait, que je l'aimait à la folie et que j'avais lançé les démarches (psy, etc.) pour devenir un homme heureux.

Cependant, cela ne lui apporte aucune garantit, elle réfléchit toujours à ce que chacun prenne son appartement.

Nous avons des calins (je parle bien d'enlaçades et rien de plus) car je n'était pas le seul à pleurer. Je lui ai dit que j'allais laissé le recul dont elle à besoin bien qu'il me fasse terriblement peur...

Me voila donc, face à moi même, ne devant pas solliciter celle que j'aime. Avec une frayeur constante de la perdre. ça fait mal, très mal.

Je ne sais pas ce que j'attends de ce post, si il s'agit de retour d'expérience ou de conseils, mais j'ai ressenti le besoin de partager sur ce forum dont le sujet et de récupérer son ex, ce que je souhaite plus que tout.

Merci

[JRME]

Salut yog!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[whatzeF...]

Salut,

Ton histoire m'a beaucoup touchée et je me risque à te répondre, en espérant que cela puisse t'aider.

Tu sembles lucide quand aux problèmes que tu rencontres, et vraiment bravo pour ça. Tu dis être anxieux et avoir peur du monde extérieur, ce qui est vraiment délétère pour le couple. Mon ex a aussi des problèmes personnels sérieux, et il est aussi dans une démarche de thérapie (je ne sais pas à quel point il est capable de changer vraiment), je ne sais pas si ça va aboutir. Dans tous les cas consulter un professionnel est le premier pas d'une longue longue marche, que tu feras tout seul. C'est super dur à accepter, mais tu dois vraiment faire ce chemin seul.

Ton ex et toi vous êtes restés 5 ans ensemble, malgré tes problèmes, et bien...elle tient à toi ! Mais là elle en a marre, c'est normal. Tu peux lui dire que tu la comprends et lui expliquer que tu dois guérir de tes problèmes seul, pour toi, et que tu respectes son choix. Montre-toi fort et décidé, avec beaucoup de respect pour elle, puis fais un silence radio. Ne la contacte pas pendant un moment. Trace ta route, regarde ce qui coince chez toi, regarde-toi en face dans un miroir. Gros travail en perspective, douloureux mais nécessaire si tu veux la retrouver un jour, et surtout si tu veux être heureux.

Essaie d'accueillir avec curiosité et tolérance ce que tu vas découvrir chez toi.

Je te souhaite beaucoup de courage !

[yog]

Bonjour et merci pour vos réponses.

Hier soir j'avais mon premier rendez-vous avec le spécialiste (et par chance, je n'en verrai pas une autre car j'ai bien accroché avec celle la et je commence donc une thérapie avec elle). Le diagnostic est délicat, a mi chemin entre le burnout et la dépression. J'ai un nouveau rendez-vous la semaine prochaine.

Je fais cette démarche pour moi car c'est une grande partie du château de carte qu'est une vie qui s'écroule (je ne vous ai en effet pas parlé de la réaction de mes proches qui ont été plutôt accablantes). J'ai besoin de me sentir de nouveau vivant.

J'ai lu beaucoup de choses sur le silence radio, je souhaite respecter cela et la respecter elle. D'autant plus que soit, j'ai mal. Mais se sa douleur doit être assez importante également. Elle doit ruminer tout ça depuis des mois ou des années et a du sauter le pas de me faire réagir de la sorte...

Vos conseils conseils et commentaires sont enrichissants et m'aident à voir la réalité en face.

J'aimerais votre avis sur un point. La psychologue m'a demandé de pouvoir la rencontrer une séance seule, simplement en m'indiquant qu'il ne s'agit pas de faire une thérapie avec elle. Je lui ai indiqué que je souhaitais respecter la distance mais elle a insisté.

Pensez-vous que je doive lui en parler ?

Merci encore

[Paige]

Bonjour, je réagis juste à cela

 

La psychologue m'a demandé de pouvoir la rencontrer une séance seule, simplement en m'indiquant qu'il ne s'agit pas de faire une thérapie avec elle

 

ça me gêne beaucoup. Comme tu le dis très bien, ton ex a tout à fait le droit de ne PAS vouloir être impliquée dans TA psychothérapie...ton ex, n'est (je suis désolée de le dire) absolument rien pour toi: ni parent, ni enfant, ni soeur/frère, ton ex, a tout à fait le "droit" de sortir de ta vie, totalement, sans se justifier, donc au nom de quoi TA psy voudrait la rencontrer?

je suis embêtée de te dire ça car tu dis que tu as bien accroché avec ta psy, donc je ne veux pas "gâcher" la confiance qui est en train de s'installer, mais ce procédé me laisse perplexe. Qu'elle PROPOSE à ton ex de la recevoir, pourquoi pas, mais qu'elle VEUILLE la rencontrer, et puis quoi encore?

personnellement, mon ex m'appellerait pour me dire "mon psy veut te voir", non seulement je l'envoie chier, mais je le prends très mal, y'a un petit côté "convocation chez la maîtresse" qui me déplairait fortement...

[yog]

Bonjour Paige,

Cette demarche m'a egalement semblait étrange mais tout est frais et je manque de recul dès qu'il s'agit d'elle pour me rendre compte des choses.

Il ne faut pas t'excuser pour dire les choses. Je n'ai pas pris la décision de poster ici pour que l'on me passe de la crème mais bel et bien pour que des gens avec un regard exterieur neutre puisse me donner leur avis. Meme si c'est effectivement dur ...

Je continu de lui laisser de l'espace, je ne romprai pas ma promesse de la laisser tranquille, ni pour cette démarche étrange ni pour autre chose. Meme si cest pas évident parce que jai du quitter notre appart dans lequel j'ai tout .

Merci de ta réponse

[Karmacode]

Tu es très posé Yog, quand je te lis je vois vraiment une personne qui veut essayer de faire au mieux pour résoudre ses problèmes et tenter de sauver son couple.

On ne sait pas si tu la récupèreras mais ta démarche est la bonne, lui laisser de l'air via le SR et toi de ton coté régler tes problèmes c'est vraiment la meilleure chose à faire.

Courage pour la suite tu fais ce qu'il faut !

[Paige]

Merci Yog et oui bravo à toi, c'est dur et tu tiens bon

Je reviens à ta psy, pour que la psychothérapie "marche" il faut vraiment qu'une confiance réciproque s'installe, il faut qu'il y ait un dialogue permanent entre le thérapeute et son patient donc tu peux (dois?) tout à fait dire à ta psy que tu ne comprends pas sa requête et que tu ne la partages pas: que c'est toi le "malade" et pourquoi demander à voir ton ex, plus que ton boss ou ton ancienne institutrice? que ça te gêne, qu'elle passe par un autre que toi, etc (en fait là, je mets mes mots et ma gêne mais bien sûr ce sont tes mots et ta gêne dont tu dois parler)

parce que l'expérience m'a prouvé que si on se dit "non mais quel(le) con(ne) ! pourquoi il me demande ça je suis pas d'accord" sans l'exprimer et bien quand les choses vont s'affiner sur toi, que ce que vous allez découvrir ensemble sera moche et sale et bien, par défense, on se dit "pft toutes les façons il/elle dit n'importe quoi! j'ai bien vu quand il/elle a demandé à voir mon ex!"

et du coup, on peut pas avancer

donc il vaut mieux dire (en plus c'est un très bon exercice: apprendre à être "juste", sincère, SANS se fâcher (bien sûr!) sans en faire des tonnes, juste arriver à communiquer un ressenti: ça me gêne que, je n'adhère pas à, je ne comprends pas que, etc...et cette échange doit avoir une "fin" satisfaisante pour toi. Ca peut aussi se terminer sur un désaccord, ce n'est pas grave du tout, mais ce qui compte c'est d'arriver à dire ce qu'on pense, ce qui nous gêne, pourquoi, etc...

de plus, ça peut aussi permettre au psy de "s'expliquer", ça peut être un malentendu, juste une proposition, une incompréhension, bref, il faut absolument qu'entre un psy et son patient, le dialogue soit sans tabou aucun. Un psy n'est pas un ami que tu dois "préserver" ou un patron que tu ne dois pas "vexer", c'est un thérapeute de la tête, et dire ce qu'on a dans la tête à un thérapeute de la tête, c'est logique :-)

c'est juste mon avis bien sûr :-)

[Carrie007]

Bonjour Yog,

Tu fais déjà preuve d'un grand courage que de t'exposer ainsi sur TES problèmes, surtout que tu mets bien en avant le fait que tu as une grande part de responsabilité dans l'usure de votre couple (déni notamment). Je voyais également un thérapeute à une époque et il m'avait dit que très peu d'hommes étaient dans la parole, hors tu l'es!

Ensuite, je pense également comme il t'a été dit - et bien dit - ici que ta copine s'est lassée de la situation. En effet, elle a beau t'aimer, ne rien faire avec son conjoint sauf rester cloîtrés à la maison n'a rien de très enthousiasmant. J'aime être chez moi aussi mais je pense qu'il y a un juste équilibre à trouver entre le "je sors tous les soirs faire la fête" et "je n'ai aucune vie sociale en dehors du boulot et de Michel Drucker le samedi soir". Tu t'es pris en main, c'est une bonne chose. C'est juste dommage qu'il ait fallu cette rupture pour que tu en prennes conscience.

Maintenant, elle verra, quand le moment sera venu, que tu fais de sacrés pas en avant. Sera-ce suffisant? Sincèrement, je ne sais pas. Quoi qu'il en soit, tu as bien conscience que tu fais avant tout et premièrement tout ça pour toi et, quoi qu'il arrive, tu en sortiras grandi et mieux dans ta peau et dans ta vie.

Bon courage à toi

PS: je rejoins Paige sur la demande de ta psy. Demande-lui en quoi cela lui paraît "indispensable" de rencontrer ton amie?

[yog]

Merci a tous. IWILLSurvive , WhatzeF, Paige, Karmacode et Carrie007.

Tout comme je refusais de voir un psy, j'etais contre les forums, certainement duvau fait qu'il faille parler et que la communication n'est pas mon fort ! Et finalement ca me fait beaucoup de bien, et a chaque fois qu'un mail d'alerte JRME tombe, j'esquisse un sourire.

J'espère qu'une fois que j'irai mieux, je pourrai a mon tour faire cela.

@IWILLSurvive : merci pour ta réponse, la première et c'était réconfortant ! Je choisis cependant un SR strict pour le moment caf c'est ce dont elle a besoin.

@WathTheF : j'apprécie ton partage d'experience. Je dois faire ce chemin seul en effet. J'ai eu l'occasion d'etre soutenue par elle pour cela lorsqu'elle avait proposé, mais cest trop tard. J'ai fais les premies pas de ce chemin qui sera encore long

@Paige : je partage a 100% ton avis. Malheureusement c'était la fin de la seance et je n'ai pas pu aller au bout. Il y a egalement 2/3 autres choses qu'elle m'a dite et sur lesquelles jai besoin qu'elle m'explique. J'aurai l'occasion de lui demander tout ça la semaine prochaine quand je vais la revoir. D'autant plus que au pire, nous n'en serons pas a notre premier désaccord (qui se finit bien, sans disproportion ou autre). J'ai en effet refusé hier d'aller vers un traitement médicamenteux et après «débat», elle accepté .

@Karmacode : merci. Oui je veux tout faire, pour moi ! Et si j'y arrive alors peut être que je pourrai la reseduire. Et non l'inverse... ca na pas ete simple de l'accepter.

@Carrie007 : la communication m'a fait cruellement defaut et m'ouvrir aux autres fait partie des choses que je dois faire pour être heureux (en plus de reconstruire un cercle social aujourd'hui vude dans ma region , et de trouver des activités extra professionnelles). Quand elle verra, tout ça, si elle le voit, a défaut de réussir a la seduire j'espère que l'on pourra simplement garder contact car avant d'être la femme que j'aime, cest ma meilleure amie. Mais on en est pas la...

PS : je veux bien prendre mes responsabilités mais Drucker ??? :) tu cherches a etre sûre que je réagisse ?

En attendant, jai posé 1 semaine de congés et je suis dans le train en direction de la Gironde pour me ressourcer avec mes amis d'enfance.

Infos utile a l'histoire et lié a mon exces d'investissement au travail (je suis reponsable informatique) : jai vu mon patron ce matin pour lui expliquer que j'allais traverser une periode compliqué et que je ne pouvais plus travailler 13h par jour (ou plus) car je n'ai plus envi (on est proche, je peux me permettre). On va recruter une personne supplémentaire afin que ça marche. Ca aussi ca fait patie de ma todolist «reconstruction».

Je vous écris bientôt

Yog

[Carrie007]

Bravo Yog! Tu vois finalement que ce n'est pas si difficile de communiquer et de dire les choses (pour ton patron je parle). Et qu'en plus, je suis sûre que tu te sens nettement mieux... Et il ne t'a pas rejeté, au contraire, il a décidé d'embaucher quelqu'un d'autre pour t'aider!

Continue sur ta lancée, vraiment!