largué par mail après 2 ans et demi...

[Mika7007]

Bonjour,

Je ne sais pas si c'est très utile de venir parler de ça ici, mais bon. Je vous explique la situation.

Je suis avec ma copine depuis presque trois ans, et depuis les tout débuts on habite ensemble. On s'aimait passionnément, on était fusionnels, on n'imaginais pas la vie sans l'autre et on se projetait loin dans l'avenir.

La seule ombre au tableau, c'est que j'ai quelques problèmes perso. Je suis un angoissé chronique, un phobique social. Très vite, je me suis senti en confiance avec elle, et je lui ai parlé de tout ça ; c'est la seule personne a qui j'ai jamais parlé de mes problèmes qui me pèsent tellement. Elle est devenue ma confidente, presque ma psy.

Le problème, c'est qu'elle a voulu, tout au long de notre relation, essayé de me sauver, de m'aider. De prendre sur ses épaules une partie de ma souffrance.

C'est une fille très sociable à la base. Mais pendant notre relation, parce qu'elle m'aimait et qu'elle voulait m'aider, elle a peu à peu changé. Elle sortait moins, pour être avec moi, faisait moins de choses pour ne pas me laisser seul.

A côté de ça, et c'est un autre versant de mon angoisse chronique, j'étais ultra jaloux. Elle fait des études en langues étrangères, et est donc souvent en stage à l'étranger pendant plusieurs semaines ou mois. A chaque fois, je devenais jaloux au moindre contact avec un homme qu'elle évoquait. Jaloux à un point obsessionnel, ou je ne pensais qu'à ça, ne lui parlait que de ça, je l'espionnait, etc..

Voilà le tableau.

Il y a deux mois, elle est partie, cette fois dans un pays plus lointain, et plus longtemps : d'abord quatre mois de septembre à décembre, puis cinq mois, de janvier à juin.

Le premier mois, tout se passait bien. Il faut dire qu'elle sortait peu, que j'étais très occupé, et que je n'avais pas forcément le temps d'être jaloux. Mais j'avais vraiment l'impression d'avoir évolué par rapport à avant.

Mais au bout d'un mois, tout s'est chamboulé. Ma soeur s'est faite larguer du jour au lendemain, ce qui m'a retourné et m'a fait peur ; j'ai eu beaucoup plus de temps libre à ne rien faire ; et enfin, elle s'est mise à sortir beaucoup plus, à rencontrer des gens, dont des gars, etc. C'est là que la jalousie a commencé à revenir.

J'ai recommencé comme avant : à lui poser des questions, à n'avoir que ce sujet à la bouche, à l'espionner même. Et plus le temps passait, plus ça s'aggravait.

J'avais peur que mon comportement la fasse fuir, et en même temps je ne pouvais m'empêcher d'être jaloux. Ces trois dernières semaines, je lui ai souvent demandé si ça allait, si je ne la saoulait pas avec tout ça, si elle en avait pas marre de mon comportement. Et elle me soutenait que ça allait, que je ne devais pas m'inquiéter, qu'elle comprenais. Elle me promettait que tout allait bien entre nous.

Du coup j'ai continué à être de plus en plus jaloux. Un matin, il y a une semaine, elle m'a envoyé un message. Elle me disait qu'elle était triste, qu'elle avait l'impression qu'on s'éloignait, qu'on ne parlait plus comme avant. Ce qui est vrai, et c'est à la fois du au fait que ma jalousie prenait trop de place (même si elle ne me l'a pas dit), mais aussi au fait que nous ne pouvions que nous envoyez des msg facebook, ou presque, ce qui n'est pas l'idéal pour avoir de vraies et grandes conversation.

Je l'ai appelé. On a discuté. Et je lui ai expliqué tout ça. Elle a fondue en larme, elle m'a dit qu'elle était rassurée, qu'elle était contente, que ça allait mieux. Qu'elle avait juste peur que je me détache d'elle, qu'on devienne des étrangers. Elle m'a dit m'aimer, que je pouvais en être certain, que je lui manquais terriblement. Le lendemain, elle a continué avec le même genre de message : tout allait mieux - selon elle -, elle sentait qu'on pouvait à nouveau parler de tout, et en plus on avait trouvé une solution pour se téléphoner de temps en temps. Elle m'a envoyé plein de beaux messages le surlendemain : que j'étais l'homme de sa vie, qu'elle voulait qu'on se marie, elle m'a parlé de quand on habiterait ensemble à nouveau, des vacances de noël qu'on devait passer ensemble...

Le lendemain, c'est-à-dire mercredi, je suis reparti en live. Je l'ai eu au téléphone, et je l'ai saoulé. La moitié du temps, je l'ai embêté avec mes problèmes perso, l'autre moitié je lui posais des questions à propos du mec dont je suis jaloux. Elle a été très compréhensive, m'a dit qu'elle comprenais, qu'elle m'aimait, que je ne devait pas m'inquiéter. Mais je voyait que ça l'a saoulait un peu.

Jeudi, tout avait bien commencé, mais dans l'après midi j'ai recommencé à lui envoyer ce genre de messages. Je lui en ai envoyé plein. Elle a arrêté de me répondre. J'ai essayé de me calmer. Mais voyant que des heures plus tard elle m'ignorait toujours, je l'ai appelé. Elle m'a raccroché au nez, et je l'ai rappelé au moins vingt fois. Elle a fini par me bloquer. Je lui ai ensuite envoyé des tonnes de messages, je n'étais plus moi-même. Je n'ai pas dormi de la nuit. Le lendemain, elle m'a bloqué sur facebook. Je lui ai envoyé des mails, sans réponse.

Le lendemain je lui ai écrit un mail dans lequel je disais que je comprenais qu'elle en ai marre, mais que je voulais qu'elle me parle.

Elle m'a répondu. Elle m'a dit que c'était la goutte d'eau. Qu'elle en avait marre, que mon dernier harcèlement a été celui de trop. Qu'elle voulait à la base juste ne pas me parler une soirée pour être tranquille, mais que j'étais allé trop loin. Elle m'a dit qu'elle n'en pouvait plus, que j'étais néfaste pour elle, qu'elle ne pouvait plus assumer mes problèmes, porter mes fardeaux, parce que ça l'empêche de vivre et d'être heureuse. Elle m'a dit qu'elle me quittait. Que c'était la meilleure chose à faire, pour elle comme pour moi.

Et je sais qu'elle n'a pas tort sur beaucoup de points. Oui je la bridais, je la tirais vers le bas, je l'empêchais d'être elle-même. Sans le vouloir. A cause de mes problèmes. A cause du fait que je fondais tous mes espoirs d'amélioration sur elle depuis presque trois ans, et qu'elle voulais absolument m'aider depuis tout ce temps. M'aider jusqu'à se détruire elle-même.

J'étais en état de choc. J'ai eu une prise de conscience. Je ne peux pas rester comme ça. Je ne peux pas m'enfermer dans une bulle en ignorant mes problèmes, en faisant comme s'ils n'existaient pas. J'étais avec ma mère, et j'ai fondu en larme. Je lui ai tout dit, sur moi, sur mes angoisses, mes phobies. Jamais je n'aurais imaginé être capable d'en parler à quelqu'un d'autre qu'à ma copine. Mais je l'ai fait. Ensuite j'en ai parlé à mon meilleur ami, également pour la première fois. Je me suis senti libéré d'un poids. Comme si je réalisais qu'il y avait des gens pour m'aider. Ma mère m'a dit que je devais aller voir un psy. Et je sais qu'elle a raison. Je vais donc avoir enfin le courage de prendre rendez-vous.

C'était la journée la plus importante de ma vie, au delà de la rupture. Un jour de basculement.

Et c'est ça le plus rageant. Le plus paradoxal. Je sais que cette prise de conscience était nécessaire, et qu'elle n'aurait pas eu lieu si elle ne m'avait pas quitté. D'un autre côté, je sais qu'on est fait l'un pour l'autre, qu'on a tout pour être heureux, et qu'une fois mes "problèmes" mis de côté, tout aurait été parfait dans notre relation. Car malgré tout ça, on était heureux, et on s'aimait infiniment. Je sais que si elle me reprenais, tout changerait. Maintenant que j'ose parler de tout ça à d'autres, que je suis prêts à aller voir un psy, en plus d'aller dans la bonne direction pour que ça s'améliore, elle n'aurait plus à porter tout ce poids sur ses petites épaules. C'est un vrai déclic.

En attendant, elle était assez catégorique, et très sèche dans son message. Comme si elle était énervée. Elle ne m'a pas débloqué de facebook et whatsapp. Et elle ne veut pas qu'on ai une discussion, une vraie. Je lui dit qu'après tout ce temps, on ne pouvait pas se séparer par mail, mais elle dit que tout a été dit.

Je veux lui faire comprendre que c'est différent, cette fois. Je lui ai envoyé deux long mail. Le premier explique cette prise de conscience et tout ce que je viens d'évoquer. Le second parle de la forme : pourquoi, en deux ans et demi, ne m'a t-elle presque jamais parlé de ce problème ? pourquoi depuis un mois que ça ne va plus, elle ne m'en a pas parlé une seule fois, pourquoi elle insistait pour dire que ça allait quand je posais la question ? comment est-ce qu'elle a pu prendre la décision, d'un coup, de tout arrêter aussi brusquement, sans même essayer d'avoir une conversation, de m'en parler ? Comment pouvait elle espérer que j'aie une prise de conscience si elle ne parlait pas de tout ça ? Elle m'a infantilisé pendant tout ce temps, pour ne pas me faire de peine, elle ne me parlait pas de ça.

Je n'ai toujours aucune réponse. Je ne dors plus, je ne mange plus. Je ne sais pas à quoi m'attendre. Je ne peux pas croire qu'une personne qui parlait encore mariage trois jours avant me quitte par mail du jour au lendemain. Car je la connais, et je sais qu'elle était sincère. Je crois que la goutte d'eau a vraiment fait déborder le vase, qu'elle a réalisé que ça ne pouvait plus durer. Mais pourquoi ne pas avoir tenté quelque chose ? De m'en parler, me menacer de me quitter, me dire qu'elle n'en pouvait plus... décider de faire une pause jusqu'à son retour en France... je ne comprends pas, c'est trop brusque, j'ai l'impression que quelque chose cloche.

J'aimerais qu'elle m'offre une chance. Une seconde chance. Pourquoi ne veut-elle pas tenter le coup maintenant qu'elle a vidé son sac ? Maintenant qu'elle m'a tout dit, que j'ai réalisé tout cela... Pourquoi ne veut-elle même pas m'appeler, ou avoir une simple conversation ?

Je suis triste parce que je sais qu'on est fait l'un pour l'autre, je sais qu'elle m'aime, je sais que tout ça ne vient pas d'un problème de couple, mais n'est que la répercussion de mes problèmes que je suis enfin sur le point de régler. J'aimerai lui faire comprendre cela.

Je ne sais pas à quoi m'attendre. Je ne sais pas si elle s'est mise dans une sorte de bulle, ou elle veut être tranquille et ne plus penser à tout ça, et que tôt ou tard elle réalisera ; ou si c'est définitivement fini...

Et ça y est, je sais qu'elle sort avec le type de qui j'étais jaloux, et ils se sont mis ensemble immédiatement après notre rupture... Je suis trop mal.

Je comprends pas comment elle a pu passer à autre chose aussi vite, avec un mec qu'elle connaissait depuis à peine 3 semaines.. et alors qu'elle m'envoyait des messages magnifiques en me parlant d'avenir, de notre vie future, à peine 3 jours avant qu'elle me largue... je ne comprends rien...

[JRME]

Salut Mika7007!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Kakahuet]

Bonjour

Bon je vais être franc et direct (et rapide, enfin je l'espère)...peut être que cela ne va pas te convenir mais pourtant c'est ce que je ressens en lisant ton message...

IL faut REELLEMENT que tu t'occupes de toi et rien que de toi... ton manque de confiance, jalousie, etc... cela doit être pris en main afin que tu puisses évoluer.

Malheureusement, même si elle revenait maintenant, ça ne changera rien, tu retomberas dans les mêmes travers... d'ailleurs pour exemple, tu dis "avoir pris conscience de la situation" et au lieu de faire profil bas et de t'occuper de toi, tu lui envoies DEUX longs mails (une belle bêtise, mais ce qui est fait est fait) et en plus tu la mets en accusation dans tes propos.

Comment veux tu qu'elle réagisse autrement que par un rejet total ?

Mets tois quelques instants à sa place, et comprends qu'elle a dû subir un lourd fardeau sur ses épaules et l'amour ne sauve pas tout loin de là.... pas étonnant qu'elle ait sauté dans les bras d'un autre aussi vite, ça a dû la soulager ... ce qui ne veut pas dire que son histoire durera mais pour elle c'était un BESOIN.

Il va vraiment falloir que tu prennes du temps (et pas une semaine hein) pour t'occuper de toi et travailler sur tout ça.

Focalises toi sur ça pour que, le jour où elle te recontactera, car elle le fera, tu ne sois plus le boulet que tu a été...

La relation de couple est basée sur le confiance en l'autre et surtout la confiance en soi...s'il n'y a pas ça, même l'amour le plus fort mourra ....

Bon courage à toi

[Mika7007]

Salut, merci pour ta réponse !

Je suis ... entièrement d'accord avec toi. Quand je dis que cette rupture a été un déclic, c'est vrai ! Dans le sens ou je ne me serais jamais bougé le cul, sinon. Désormais, j'ai commencé une thérapie, et je suis beaucoup plus optimiste, et déterminé qu'avant à évoluer. Et je sais pertinemment que j'ai un gros travail à faire de mon côté.

Et je la comprends parfaitement, maintenant. Je suis d'accord, et je pense qu'elle a bien fait de faire ça. Ça me fait mal qu'après tout ce temps elle m'ait remplacé aussi vite, qu'elle ait été aussi brusque, et surtout qu'elle ne m'ait même pas accordé une vraie conversation qui m'aurait certainement permis d'aller de l'avant plus facilement, d'accepter la rupture.. mais bon, je la comprends.

La seule chose que je ne comprends pas, c'est pourquoi elle n'a pas évoqué le sujet, ces dernières semaines, si elle savait que ça n'allait pas à ce point entre nous.

Je suis persuadé qu'elle finira par revenir, même si ça prend du temps. Et je veux être prêt à ce moment à recommencer, mais en ayant changé pour que les choses se passent mieux, pour que notre relation soit plus saine. Je ne veux pas passer ma vie à l'attendre, mais je garde cette idée en tête, je n'arrive pas à m'en détacher.. c'est comme si je savais au plus profond de moi que ce n'est qu'une pause qui durera plus ou moins longtemps. Comme si on s'était connu au mauvais moment, que j'avais certaines choses à régler avant qu'on puisse vraiment être heureux à 100%... Malgré tout, il y avait énormément de choses positives entre nous ; je ne veux pas laisser croire que tout était à jeter.

En tout cas, si je veux bel et bien la récupérer, à terme, je ne veux plus vivre comme ça. Je ne veux plus être possessif, mal, angoissé, jaloux... car, même si c'était très dur pour elle, je vous prie de croire que c'était loin d'être facile pour moi aussi...

Pour les mails, je les ai envoyés alors que j'étais en état de choc, le jour de notre séparation et le lendemain matin. C'est-à-dire il y a une semaine tout rond. Globalement, je lui dis que je suis d'accord avec elle, qu'elle a certainement fait le bon choix, etc. Seulement, au fond, je lui demande de me redonner une chance. Je n'aurai pas du mais c'était sous le coup de l'émotion. Depuis, je ne lui ai plus contacté, et je ne compte pas le faire.

En revanche, je suis peut-être en train de faire une connerie : depuis hier, je reparle à mon ex (celle avec qui j'étais avant cette relation, on s'est séparé y'a trois ans, de ma propre initiative). Son couple va mal aussi, et elle veut qu'on se voit.. j'ai peur de faire une erreur, de me remettre dans une relation qui ne me plaisait pas du tout, et ça juste pour penser à autre chose... d'un autre côté, ça me fait beaucoup de bien de lui parler, et de me sortir les événements récents de la tête...

[Marion1102]

Mika7007,

Pour l'heure : SR strict et reconstruction. Une fois que tu aura réglé tes problèmes, tu te demanderas si tu veux toujours récupérer ton ex, et si la réponse est oui tu entreprendra une reconquête. Si ça marche tant mieux, si ça foire tu tournera la page.

Concernant ton ex d'avant, si ça te fait du bien de lui parler et de la voir c'est bien, par contre te remettre avec elle, vu ce que tu dis, c'est une mauvaise idée à mon avis.

Question : comment sait-tu qu'elle sort avec cet autre mec ?

[Nithral]

Salut,

Ton histoire et la mienne sont relativement similaires dans les grandes lignes. Tout ce que je peux te dire c'est que tu dois pour le moment te recentrer sur toi même.

Trouve la paix intérieure, vois par la suite pour une reconquête comme dis plus haut.

Y'a de fortes chances pour que sa relation actuelle soit une relation "pansement" Ça peut se briser très vite comme durer quelques temps. Profite de ce temps pour faire le point, fais des choses que tu aime et surtout essaie de ne pas trop la stalk, ça te ferra plus de mal que de bien et ça la fera pas revenir plus vite.

T'as tout mon soutiens en tous cas, personnellement j'ai été quitté début Aout après 3 ans et demi de relation.

Plus de nouvelles depuis son départ et pas vraiment eu d'explication avant qu'elle parte.

Elle, en pseudo relation avec un autre actuellement, pour ma part j'étais dans le doute, la peur, une tentative de suicide et des heures à pleuré sans personne pour me soutenir.

Mais à un moment, tu fini par te dire que ça en vaut pas la peine de se pourrir la santé pour ça. la douleur sera moins intense au fil du temps, reste à prendre nos maux en patience et surtout essayer de se recentrer sur nos vies.

Si nos exs doivent nous revenir elles nous reviendront. En attendant relax, on a pas d'autres choix.

Faut rester forts.

[Mika7007]

En fait, je l'ai su sans vraiment le vouloir. Les derniers jours avant notre séparation, j'ai fini par aller carrément espionner son compte facebook.. et ce que j'ai vu par rapport au type duquel j'étais jaloux ne m'a pas trop rassuré : ils semblaient vraiment proches, bien s'entendre, et se parlaient vraiment souvent. Ce qui a accentué mon angoisse qu'il se passe quelque chose entre eux... et donc ce qui m'a rendu encore plus insupportable avec elle.

Ensuite, elle m'a quitté. Pendant 6 jours, je ne suis pas allé voir son compte, même si ça me démangeait. Mais, jeudi, j'ai ouvert mon téléphone.. et me suis rendu compte que j'avais oublié de me déconnecter de son compte ; je me suis donc directement retrouvé dans ses messages.. et là, je n'ai pas pu résister, je suis allé voir sa conversation avec le type. Et c'est là que j'ai vu qu'ils étaient ensembles, depuis quelques jours. Je n'en suis pas fier, mais pour ma défense, je ne voulais vraiment pas y aller, à la base...

Oui, je vais utiliser cette période pour aller mieux. Je sens que je suis sur la bonne voie.

Néanmoins, je lui ai envoyé un dernier mail ce matin. Un mail beaucoup plus apaisé, ou j'explique que personne dans mon entourage n'a de haine contre elle (ce qu'elle croit, d'après un message envoyé à ma soeur), que je la comprends, qu'elle a surement pris la bonne décision (ce que je pense vraiment). Que oui, ça ne pouvait plus durer. Que j'allais maintenant essayer d'évoluer, de progresser. Que je n'essaierai plus de la contacter à moins qu'elle le fasse. Que je voulais passer à autre chose même si c'est dur, et que j'ai toujours l'espoir au fond que ça finisse par reprendre entre nous, peut être dans très longtemps, mais cette fois sur de bonnes bases, quand j'irai mieux. Et enfin, je lui souhaite beaucoup de bonheur et une bonne continuation. Tout en précisant que je comprenais qu'elle ne me parle plus, et qu'elle ne réponde pas à ce mail (et d'ailleurs, elle n'y a toujours pas répondu et je ne pense pas qu'elle le fera). Mais tant pis, j'ai pu lui dire au revoir. Je ne voulais pas que nos derniers contacts, si c'étaient les derniers, soient de sa part un mail de rupture de 10 lignes, et de la mienne des messages essayant de marchander son retour (j'ai changé, etc.).

Voilà, je ne sais pas si j'ai bien fait. Mais ça m'a fait du bien, je crois.

[clover]

Non seulement tu es angoissé mais en plus, tu m'as l'air bien oppressant comme mec ...

Comme l'a dit Kakahuet, mets-toi à sa place une minute : quelqu'un qui te bombarde de sms, mails, coups de téléphone ou que sais-je encore, comment veux-tu rester calme et avoir envie de discuter avec ?

En plus c'est pas comme si tu ne lui avais pas déjà envoyé 2 mails. Non, BAM ! Tu lui en renvoies un troisième ...

Et arrête de te dire qu'elle reviendra, ça tu n'en sais strictement rien. Personne ne le sait, pas même Mme Irma !

[ElodiciousLover]

Salut!

Dans les grandes lignes j'ai vécu ton histoire il y a quelques temps. Largué sans explications du jour au lendemain alors qu'elle me disait encore des je t'aime la veille bref.

Autant te le dire tout de suite ca va pas être facile, mais ca s'atténue avec le temps. Tu vas avoir l'impression de mourrir mais tu vas mûrir en réalité. Tu vas te découvrir. C'est souvent dans la souffrance qu'on apprend à se connaître.

Un point important, n'ai pas d'espoir. Difficile à dire je sais, mais crois moi les exs ne reviennent pas forcément. par ex je ne suis jamais revenu vers mes ex... Ou alors en tant que pote pour prendre des nouvelles une fois pas an...et alors que j'étais avec quelqu'un de bien mieux à mes yeux qui m'empêchait totalement de ravaler mon vomi.

Ta copine ne te réponds pas parce qu'elle t'en veux. Ou bien toutes les excuses que tu pourras lui trouver. Elle le fait pas c'est tout et c'est pas quelque chose que tu devrais tolérer dans ton esprit. Tu devrais être en colère, elle ne te mérite pas et ne mérite même pas que tu lui donnes une seconde de ton esprit.

Tu découvres en plus qu'elle a un autre mec peu de temps après avoir rompu... Elle ne te l'a pas dit. Voilà ce qu'elle essaye de te cacher en ne te répondant pas. Ne cherche pas midi à quatorze heure.

Elle ne veut pas se sentir coupable. Et pour cela elle s'est trouvé une excuse toute prête! "Je lui ai dit que c'était fini et il continu de me harceler, finalement je fais bien de pas lui répondre!!" Mais au fond, c'est juste qu'elle est avec un autre mec et que ca l'arrange bien d'e t'éviter pour ne pas se sentir coupable de te mener en bateau...

Pendant 8 mois mon ex m'a fait croire que j'étais le pire garçon au monde à me jeter pleins de trucs à la gueule que je ne comprenais pas, sans explication sur la rupture et cherchant à en avoir, j'ai eu le droit à des "mais tu comprends pas tu vois t'es vraiment prise de tête!" Et autre sans plus d'explications lol.

En fait 8 mois après j'apprenais qu'elle se foutait bien de ma gueule alors qu'elle était déjà en couple depuis belle lurette... Mais bon... La encore j'ai pu avoir le droit à des mais on était plus ensemble j'avais pas à te le dire... Lol, les filles sont expertes pour se trouver des excuses ne t'en fais pas... Par contre pour t'en trouver à toi des excuses y a plus personne.

Bref ne te torture pas l'esprit. Ignore la, elle est partie c'est son choix et donc tu n'as rien à regretter. RIEN. Si quelqu'un doit avoir des regrets c'est elle.

[Mika7007]

Bon, je vais un peu défendre mon cas.

Oppressant, oui, je l'ai été. Mais j'aimerai quand même revenir sur la situation. Deux ans et demie de vie commune. Là, ça fait deux mois qu'on vivait une relation à distance, ou l'on ne peut même pas se parler de vive voix, ou presque. Je suis jaloux certes, je lui prends la tête, certes. Le mardi, elle m'envoie des messages en me parlant de mariage, qu'elle m'aime infiniment, que je lui manque terriblement, que je ne dois surtout pas m'inquiéter. Deux jours après, j'ai le malheur de lui reprocher de ne pas m'écrire, d'être un peu froide. Elle ne me réponds plus alors qu'elle voit mes messages. J'essaie de l'appeler, elle me raccroche au nez. Comment j'étais sensé ne pas être inquiet ? Donc oui, là, à ce moment là, j'ai commencé à la harceler. Mais elle me bloque partout, silence radio pendant 3 jours. Puis m'écris un mail de 10 lignes pour me dire que c'est fini. Puis j'apprends qu'elle sort avec le mec dont j'étais jaloux, et duquel elle me reprochais d'être jaloux. Je lui envoie deux mails ou j'essaie de la récupérer. Puis, silence radio pendant 8 jours. Puis, je lui renvoie un mail pour lui souhaiter de bonnes choses, lui dire que je la comprends, que je suis d'accord avec elle.

Sérieux, c'est de l'abus ça ? L'abus c'est pas plus elle ? De me quitter comme ça, sans même avoir évoqué les problèmes ? Après m'avoir soutenu que tout allait bien pendant des jours et des jours ? Après m'avoir fait culpabiliser d'une jalousie qui s'est révélée justifiée ? De me larguer comme une vieille crotte, par un mail de 10 lignes, après 2 ans et demie de vie commune ? De m'avoir refuser une conversation, alors que je ne compte même pas essayer de marchander quoi que ce soit?

Je sais que tout ça c'est de ma faute, mais j'en ai un peu marre, je ne crois pas la harceler depuis notre rupture. Trois mails, dont deux qui étaient sous le coup de l'émotion, et un autre dont le but est d'apaiser les choses, envoyé après un silence d'une semaine, même pas dans le but de la faire revenir, et qui sera de surcroît le dernier(c'est précisé dans le message), j'appelle pas ça du harcèlement. Surtout que je n'ai pas essayé de l'appeler, ou de demander à d'autres de lui parler pour moi.

Alors oui, je suis angoisse, et oppressant. Désolé. Ça sonne vraiment "jugement de valeur" dans ton message. Si tu crois que c'est agréable d'être comme ça, ben je te souhaite vraiment de vivre dans ma peau pendant 24h pour comprendre ce que c'est.

Et oui, je sais qu'on en sais rien, que personne ne le sait, que le futur n'est pas écrit. Mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? J'ai cette sensation en moi, j'essaie de l'ignorer mais elle est là, c'est un fait. Donc je ne compte pas nier mes ressentis, même s'ils sont irrationnels.

[Kakahuet]

Bon, je vais un peu défendre mon cas..

Tu as bien raison :)

 

Le mardi, elle m'envoie des messages en me parlant de mariage, qu'elle m'aime infiniment, que je lui manque terriblement, que je ne dois surtout pas m'inquiéter. Deux jours après, j'ai le malheur de lui reprocher de ne pas m'écrire, d'être un peu froide. ..

Bon déjà elle me semble bien gamine, mais ce n'est qu'un avis.

Par contre...si deux jours te suffisent à lui reprocher son "éloignement" pffiouu ... tu as du taff à faire sur ça, oui

Deux jours, c'est une goutte d'eau ...

 

. J'essaie de l'appeler, elle me raccroche au nez. Comment j'étais sensé ne pas être inquiet ? ..

Et tu insistes...lourdement... et non tu n'es pas sensé être inquiet, juste respectueux des autres...

le monde, vois tu , ne tournes pas exactement en fonction de toi ...

Alors apprend à relativiser et prends sur toi ...ça va te servir grandement pour tes prochaines relations...

la jalousie et le manque de confiance en soi sont de vraies plaies mais il faut quand même avoir l'humilité de reconnaître que l'on est dans ce cas et ensuite de vouloir en sortir.

 

. Donc oui, là, à ce moment là, j'ai commencé à la harceler...

Nope ... le harcèlement a commencé bien avant...en fait dès que tu as cherché à la joindre...

 

.Mais elle me bloque partout, silence radio pendant 3 jours. Puis m'écris un mail de 10 lignes pour me dire que c'est fini....

je pense que n'importe quelle fille aurait réagit de même.

Tu avais pourtant l'option de la discussion "franco de port" en mettant tout sur la table et en disant (en résumant) "bon on fait quoi maintenant?"

 

. Puis j'apprends qu'elle sort avec le mec dont j'étais jaloux, et duquel elle me reprochais d'être jaloux.....

Ben normal, tu étais jaloux et tu l'as tellement gonflée que par dépit et par volonté d'une certaine vengeance débile, elle est partie dans son pieu...

 

. Je lui envoie deux mails ou j'essaie de la récupérer......

franchement coupes toi les doigts...je crois que ce serait bénéfique pour toi ... :(

 

.Puis, je lui renvoie un mail pour lui souhaiter de bonnes choses, lui dire que je la comprends, que je suis d'accord avec elle. ......

 

Ahhahhaa merci de m'avoir fait rire :) ... mais bon tu te rends compte un peu du ridicule de la situation?

Je peux comprendre que tu sois en souffrance mais il y a des limites à ne pas dépasser ...et en plus tu mens ... et ça se sent à 20000 kms

 

.Sérieux, c'est de l'abus ça ?......

OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

 

."Alors oui, je suis angoisse, et oppressant. Désolé. Ça sonne vraiment "jugement de valeur" dans ton message. Si tu crois que c'est agréable d'être comme ça, ben je te souhaite vraiment de vivre dans ma peau pendant 24h pour comprendre ce que c'est."......

 

mouaip l'excuse est facile et belle... et TOI, sachant que tu étais comme ça (jaloux, angoissé,oppressant) qu'est ce que TU AS FAIS pour modifier ce comportement? ...hein .?

je ne nies pas qu'elle a eu ses torts aussi, mais franchement lis ton histoire comme quelqu'un d'extérieur.... c'est carrément flippant...

[Mika7007]

Mais... je passe mon temps depuis que je suis arrivé sur ce forum à dire que j'ai un problème et que c'est de ma faute...

> "l'excuse est facile est belle, etc" : ben, je suis allé voir un psy, j'en ai parlé à mes proches.. si quelqu'un a d'autres idées, je suis preneur hein..

> Tu crois que je mens ? Mais je comprends pas, c'est quoi la limite ? Ce que je lui ai dit, je le pense vraiment, j'ai vraiment envie de passer à autre chose (mais "avoir envie" de passer à autre chose ne signifie pas "être" passé à autre chose), et je suis d'accord avec ses motifs de rupture.. pourquoi dire que je mens ? j'ai vraiment du mal à comprendre. Et je ne vois pas en quoi c'est ridicule, désolé.. Peut-être complètement contre-productif, oui, mais quand on aime quelqu'un et qu'on tient à cette personne, ben on lui dit ce qu'on a sur le cœur.. Ça me fait rire d'entendre ce genre de choses sur ce site, franchement. Oui, pour vous quand on se fait larguer par quelqu'un, il faut absolument développer une stratégie pour la reconquérir, et ça passe par le fameux "silence radio". Ben moi, désolé, mais même si dans le cas ou elle reviendrait, j'accepterai (en tout cas pour l'instant), je ne compte pas établir des stratégies de reconquête. Je veux vraiment qu'elle soit heureuse. Mais ça, ça vous dépasse. Je n'ai aucune haine, rancœur, ou quoi que ce soit contre elle. Je suis juste triste.

> "Tu avais pourtant l'option de la discussion "franco de port" en mettant tout sur la table et en disant (en résumant) "bon on fait quoi maintenant?"". Ça j'ai pas compris. Quand et comment est-ce que j'aurai pu faire ça ?

> "et non tu n'es pas sensé être inquiet". Si, j'étais sensé être inquiet. Je ne dis pas que c'est normal, sain, ou bien, mais par rapport à ce que je suis, oui, je ne pouvais qu'être inquiet. Je ne dis pas que c'est bien, encore une fois. C'est un fait.

> Par contre...si deux jours te suffisent à lui reprocher son "éloignement" pffiouu ... tu as du taff à faire sur ça, oui

Deux jours, c'est une goutte d'eau ..

Certes, mais quand ces deux jours, elle les passe en compagnie d'un type dont tu penses qu'il y a peut être quelque chose entre lui et ta copine.. voilà quoi.

> "il faut quand même avoir l'humilité de reconnaître que l'on est dans ce cas et ensuite de vouloir en sortir."

C'est exactement ce que je fais en boucle depuis mon premier post, donc le reprocher de ne pas le reconnaître, c'est un peu gros je trouve..

[Sophia123]

Perso, c'est clair que tu as été bien trop jaloux pendant votre relation et qu'il y a du boulot à faire de ce côté là. Par contre, je ne vais pas te jeter la pierre sur ton comportement puisque c'est la réaction qu'ont la plupart des gens et je trouve qu'elle est plutôt "raisonnable" par rapport à d'autres... Quand on passe du statut de couple, où l'autre nous répond quasi tout de suite, à la rupture où l'autre nous renvoie en pleine gueule son indifférence sans dire tout de suite qu'il veut rompre, le choc est plutôt brutal. La réaction de tout le monde c'est justement d'essayer d'appeler, d'envoyer des mails pour comprendre ce qu'il se passe. Réaction humaine. Mais maintenant, SR strict!

Bref, à la base, je ne voulais pas réagir sur ça. Juste un point sur ton ex ex avec qui tu as repris contact. Pas que je veuille te pousser dans ses bras (surtout qu'elle est en couple) mais juste une chose. Elle a été la larguée dans l'histoire. Or, comme tu le sais maintenant le largué a plutôt tendance à se remettre en question et donc, normalement, à évoluer. Donc, elle a peut être évolué (ou pas) en plus de 2 ans...Ce que je veux dire c'est que tout le monde sur ce site voudrait justement que l'ex redonne une deuxième chance en ne se focalisant plus sur les mauvais aspects de la relation. Or, tu fais exactement l'inverse avec ton ex ex . Bref, tout ça pour dire que ton ex a pu évoluer et que si dans l'hypothèse où vous envisagiez de vous remettre ensemble, les choses seraient peut être différente. A moins que tu n'aies constaté aucun changement, évidemment.

C'était juste une remarque mais dans le fond, revenir vers ses ex est une réaction typique. Si tu restes dans une relation amicale et que ça vous convient tous les deux , c'est cool, mais si tu vas trop loin alors même que tu penses toujours à ton ex, ça risque de terminer en cacahuète. Et ce avec ton ex ou une autre fille.

[Kakahuet]

"l'excuse est facile est belle, etc" : ben, je suis allé voir un psy, j'en ai parlé à mes proches.. si quelqu'un a d'autres idées, je suis preneur hein...

Huuuu... alors combien de fois tu as vu ton psy ? depuis combien de temps ??

Par rapport à ton état, je ne pense pas qu'il faille compter en semaines mais plutôt en mois pour apercevoir un début de changement....

 

"> Tu crois que je mens ? Mais je comprends pas, c'est quoi la limite ? Ce que je lui ai dit, je le pense vraiment, j'ai vraiment envie de passer à autre chose (mais "avoir envie" de passer à autre chose ne signifie pas "être" passé à autre chose), et je suis d'accord avec ses motifs de rupture..

Ben tu n'acceptes pas la rupture, donc tu es dans une certaine forme de déni ...

Et ne viens pas me raconter que tu n'as pas dis ça pour qu'elle s'apitoie sur ton sort quand même, non ?

 

"Ça me fait rire d'entendre ce genre de choses sur ce site, franchement. Oui, pour vous quand on se fait larguer par quelqu'un, il faut absolument développer une stratégie pour la reconquérir, et ça passe par le fameux "silence radio". .

Ce qui prouve par A+B que tu n'as rien compris à ce qu'on te disait et au fameux SR.

Non il n'existe pas de stratégie pour quoique ce soit, l'important est de prendre du recul et de retrouver de la sérénité... ce qui n'est vraiment pas le cas ...

 

Je veux vraiment qu'elle soit heureuse. Mais ça, ça vous dépasse. Je n'ai aucune haine, rancœur, ou quoi que ce soit contre elle. Je suis juste triste.

Ben la meilleure des façons est de la laisser tranquille et de t'occuper de toi, mais ça tu le sais.

Et non ça ne nous "dépasse" pas... c'est toi qui ne lit pas correctement les messages qu'on veut faire passer.

 

> "Tu avais pourtant l'option de la discussion "franco de port" en mettant tout sur la table et en disant (en résumant) "bon on fait quoi maintenant?"". Ça j'ai pas compris. Quand et comment est-ce que j'aurai pu faire ça ?

Pourquoi je suis pas étonné.... bon je te donne un indice:

" j'ai eu beaucoup plus de temps libre à ne rien faire ; et enfin, elle s'est mise à sortir beaucoup plus, à rencontrer des gens, dont des gars, etc. C'est là que la jalousie a commencé à revenir."

Peut être que là ça aurait été bien plutôt que :(je te cite encore)

J'ai recommencé comme avant : à lui poser des questions, à n'avoir que ce sujet à la bouche, à l'espionner même. Et plus le temps passait, plus ça s'aggravait.

 

Certes, mais quand ces deux jours, elle les passe en compagnie d'un type dont tu penses qu'il y a peut être quelque chose entre lui et ta copine.. voilà quoi.

S'il se passe quelque chose c'est que ta "copine" n'a finalement pas grand sentiments pour toi à cet instant.

A partir de là que veux tu faire ? tu n'as aucun moyen de l'enchaîner ni de la forcer...il faut laisser les gens libres et c'est pour ça que je souris (désolé) lorsque tu dis que tu veux "juste qu'elle soit heureuse"...

non tu veux qu'elle soit heureuse avec toi, nuance...

 

C'est exactement ce que je fais en boucle depuis mon premier post, donc le reprocher de ne pas le reconnaître, c'est un peu gros je trouve..

Tu sais quoi ? moi ce que je trouve un peu gros c'est qu'au travers de tes messages, je ne vois aucune choses réalisée dans ce sens... qu'as tu fait de concret pour cela? J'ai peut être loupé quelque chose?

bon je laisse ma place à mes petits collègues qui pourront t'aiguiller sur d'autres pistes...

[clover]

les filles sont expertes pour se trouver des excuses ne t'en fais pas... Par contre pour t'en trouver à toi des excuses y a plus personne.

 

lol t'es sérieux là ?

Faut arrêter de cataloguer. "Les filles ci", "les filles ça". Machiste va !

On est tous différents. Moi par exemple c'est un connard qui m'a menée en bateau, pas une connasse, donc tu vois, faut pas mettre tout le monde dans le même bateau.

Après dans l'ensemble je suis plutôt d'accord avec ce que tu dis. Faut arrêter d'espérer et de s'accrocher comme un boulet à quelqu'un qui se fout ouvertement de ta gueule.