Faut-il se mentir à soi-même ?

[Arthur782]

Cela fait déjà deux mois que la rupture avec ma copine s'est actée de par son initiative. Motif : perte de sentiments, lassitude et déceptions(car j'ai voulu rompre avec elle six mois auparavant sur un coup de tête).

Après avoir traversé toutes sortes de phases (passivité/harcèlement/dépression/silence radio) j'ai entamé une remise en question afin de devenir quelqu'un de meilleur pour elle. Mais l'espoir de la reconquérir s'est fortement éloigné puisqu'elle partage maintenant son quotidien avec un autre (depuis près d'un mois).

Nous sommes resté trois ans en couple et avons fait notre première fois tous les deux.

Cependant, j'ai l'impression qu'elle est pleinement épanoui avec lui et qu'elle n'envisage plus aucun avenir avec moi.

J'ai rendez-vous avec elle la semaine prochaine (nous sommes actuellement en silence radio) pour partager un moment ensemble à un concert. Je sais qu'elle va me demander dans quel état d'esprit je suis et si je vais bien. Or, je ressens une énorme perte de confiance en moi depuis notre rupture. Ainsi, dois-je faire semblant d'être heureux alors que je ressens un mal-être permanent sans-elle?

J'aurais tendance à vouloir lui dévoiler de nouveau mes sentiments mais j'ai peur qu'elle se sente mal à l'aise car elle tient toujours énormément à moi et ne veut pas me faire espérer. En sachant qu'elle aimerait vraiment qu'on reste amis, ce qui est impossible pour moi.

Je pense qu'il serait plus à mon avantage de communiquer par des sous-entendus, la complimenter et essayer de créer une certaine complicité entre nous mais je suis partagé sur la question car je lui en veux aussi énormément pour m'avoir " remplacé" par un autre (qui en plus était mon amis !) Cela sucsite donc une sorte de haine en moi et j'ai dû mal à me dire qu'il faut que je fasse semblant d'être heureux pour paraître attirant à ses yeux.

Par ailleurs, serait-ce bénéfique de m'afficher avec une autre fille :?:

Voilà, j'espère que vous pourrez me donner un avis constructif sur ma situation, je vous remercie par avance.

Bien à vous.

[JRME]

Salut Arthur782!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Arthur782]

Quelqu'un pour me donner son avis?

[Kakahuet]

Bonjour

l'honnêteté est une grande vertu... et je pense que si tu veux être ne phase avec toi même, il ne faut pas te mentir.

Les "stratégies", "tactiques" et autres faux semblants lors de la reprise de contact avec un(e) ex ne sont que des leurres.

Soi toi même, ce sera déjà un grand pas car tu n'auras aucun regret.

Pour ce qui est du concert, à toi de voir si cela est réellement souhaitable d'y aller avec elle... ( pour ma part je ne trouve pas ça très sain)

Pour ce qui est de tes sentiments, tu n'as pas à faire semblant d'être heureux, juste d'être toi...

les sous entendus, bof... les compliments, bof (heu surtout qu'elle est avec un autre gars hein).

S'afficher avec une autre fille? tu as quel âge?

m'enfin ce n'est que mon avis, je pense que mes collègues pourront apporter un éclairage différent?

[Tenbu Hôrin]

En effet, si tu pouvais t'épargner ça, ce serait bien.

La vie nous impose déjà assez de corvées dont on ne peut échapper.

[Anima]

Bonjour,

Je pense, dans ton cas, qu'il ne faut pas "jouer un rôle" à des fins un peu stratégiques.. Je pense que si elle te demande comment tu vas vis-à-vis de votre rupture avant ou pendant votre concert et que tu crains que ta réponse (sincère) plombe l'ambiance, dis lui simplement que tu n'as pas envie de discuter de ça tout de suite, mais que vous pourriez le faire plus tard dans la soirée; que tu préfères savourer le moment sans te prendre la tête avec ces choses-là tout de suite.

Ensuite, quand il sera venu le moment d'en discuter, sois franc. Reste digne (c'est-à-dire ne soit pas émotif, ne soit pas celui qui est dans le besoin d'elle, celui est perdu ou qui essaie d'un peu redraguer en légèreté (on le capte direct)), et exprime ton ressenti le plus "objectivement" possible. Je pense qu'elle te connait bien après avoir vécu 3 ans ensemble, et elle sentira vite si tu t'inventes un état d'âme. Puis je suppose que tu te confiais beaucoup à elle, que tu avais confiance en elle, donc comporte-toi de la même manière qu'avant, càd en homme sincère.

Donc tu peux lui expliquer que votre rupture t'a déstabilisé, que tu sais que tu vas t'en sortir et que ça va finir par aller, mais que les choses ne sont pas simples pour toi. Puis que tu réfléchis beaucoup sur toi-même, que tu as du mal à digérer que ton ami et elle soit ensemble, et que pour le moment tu ne te sens pas prêt à être son ami. Je pense qu'elle peut aussi comprendre et deviner que ça doit pas être évident pour toi de jouer à ami-ami.

Je pense aussi, si tu as envie de t'en sortir, qu'il faut couper les ponts pendant un moment pour cicatriser. Puis tu vas être obligé d'être confronté à toi-même, donc à te reconstruire, à te rendre compte que tu t'en sors et tu vas regagner confiance en toi comme ça. Une fois que ce sera fait (au terme de plusieurs mois), tu pourras à nouveau la voir, avoir de ses nouvelles, etc. sans souffrir. Et là, seulement, une amitié saine serait potentiellement possible. Mais c'est impossible pour toi de faire ton deuil si tu restes en contact avec elle. Tu vas toujours interpréter ses démarches, tu vas rester dans le stade "attente" du deuil et ta douleur va se prolonger.

Donc en faisant ça, tu vas rentrer dans le "SR" que tu fais pour toi-même. Et puis, peut-être (!), que c'est justement cette prise de distance qui va jouer en ta faveur du côté de ton ex. Elle pourrait ressentir du manque, ré-avoir des sentiments qu'elle croyait éteints, etc. C'est, à mon sens, la meilleure "chance" pour qu'elle revienne aussi..

[Arthur782]

Voyez-vous les premières semaines qui ont suivies la rupture j'ai totalement perdu le contrôle de moi-même en me laissant submerger par mes émotions, j'étais sincère mais trop émotif et mon ex-copine ne fût pas récéptive du tout à cela, au contraire.

Depuis, j'ai cherché à me reconstruire pour retrouver ma dignité et lui prouver qu'un réel changement s'était produit. J'ai étudié les conseils de ce site qui m'ont permis d'avancer en établissant un réel plan de reconquête, et même si toutes ces stratégies peuvent en heurter certains, j'assure qu'elles permettent de retrouver un cadre et une certaine stabilité bénéfique pour redorer notre image écornée par une rupture.

Aujourd'hui, nous avons retrouvé un dialogue constructif et apaisé, alors qu'avant la mise en place de ce plan, nous étions enfermés dans une sorte de spirale conflictuelle qui allait mener à une rupture définitive du dialogue. Elle revient vers moi, me propose qu'on sorte ensemble, prend de mes nouvelles...

Cependant, c'est loin d'être l'aboutissement de la reconquête. Selon-moi elle ne fait que se rassurer de ne pas m'avoir perdu, ça n'engage en rien un engagement dans une nouvelle relation. Mais l'ambiguïté est telle que je n'arrive pas à affirmer mon propos avec certitude, et si elle revenait petit à petit pour voir si vraiment j'ai changé ?

C'est pourquoi j'ai accepté d'aller à ce concert car ce serra l'occasion de me rapprocher d'elle et de voir si elle y est réceptive. Ainsi, je serais fixé car je saurais quelles sont ses intentions.

Si j'essuie une nouvelle décéption je lui proposerais un nouveau rendez-vous mais cette fois pour parler et mettre au clair la situation.

Alors, je lui dirais qu'une amitié n'est pas possible et que dorénavant je refuserais de lui adresser la moindre parole car il faudra qu'elle assume ses responsabilités et prenne conscience que son choix implique ma perte.

C'est ici qu'il me restera la carte de la jalousie à faire jouer : durant le silence radio qui s'en suivra, je posterais une photo sur Facebook de moi avec une fille dont elle était terriblement jalouse lorsqu'on sortait ensemble. Ça suscitera peut être chez elle une certaine anxiété qui la pousserait à revenir me parler. Je la supprimerais ensuite de ma liste d'amis pour attiser sa curiosité, elle voudra absolument voir ce qu'il se passe dans ma vie et la distance que j'aurais instauré entre elle et moi engendrera peut être de la frustration et une remise en question de sa part.

Véritablement, il est triste d'en arriver à user de toutes sortes de "manipulations" pour reconquérire une ex-copine, mais si cela devait fonctionner pourquoi pas?

Car jusqu'à maintenant ce fût (dans une moindre mesure) bénéfique.

Je sais ce que je veux, si notre relation doit prendre fin aucune amitié ne sera envisageable même dans plusieurs mois. Ce serait trop facile que je sois le seul à subir les conséquences de la rupture. Moi je garde encore un maigre espoir étant toujours amoureux.

Je vous remercie pour vos réponses !

[Caroline94]

Bonjour Arthur,

Je me permets d'intervenir, parce qu'il me semble que ton "plan" t'expose à des déconvenues douloureuses.

"Je vais poster une photo donc elle sera jalouse, donc elle reviendra me parler, alors je la supprimerai et donc elle s'en remettra en question." sur le papier, éventuellement, dans les faits, les chances sont très minces pour que les choses s'enchaînent de cette façon.

Ce sont tes projections et tes espoirs, mais c'est un être humain que tu as en face de toi. Elle ne réagira pas comme tu l'attend et n'appréhendera pas les différentes situations auxquelles tu veux la confronter comme tu l'imagines. Qui te dit qu'en la supprimant de ta liste d'amis, elle ne va pas elle se dire de son côté "Puisque c'est comme ça, qu'il aille crever."?

Je comprends que les stratégies te sécurisent, mais c'est à mon avis de la poudre aux yeux, et pas un vrai moyen de reprendre le contrôle de ta vie. Ça te maintient dans un état d'attente qui je crois n'est pas bénéfique.

Tu pourrais peut-être tenter de te replacer au centre de ton histoire, de ne pas faire les choses pour provoquer une réaction chez elle mais parce que ça te fait réellement du bien à toi.

Et je suis d'accord avec Anima, je pense qu'avant d'envisager des stratégies de reconquête, couper les ponts quelques temps pour te retrouver toi, ce serait une bonne idée.

[Arthur782]

Je suis particulièrement incertain dans ce que je fais, j'essaie à tout prix de faire les meilleurs choix et c'est pourquoi j'avais besoin d'avis extérieurs.

Il est vrai que je suis actuellement dans un état d'attente qui me nuit énormément, mais que faire? Abandonner et la laisser s'investir pleinement dans une nouvelle relation?

Le temps est précieux et l'utiliser pour l'oublier c'est accepter d'avoir perdu, alors que rien n'est encore détérminé..

Il faut prendre en compte le fait qu'elle est énormément attachée à moi et est par moment tiraillée par les doutes et le manque (elle me la fait comprendre) mais c'est ce nouveau mec qui lui permet de trouver réconfort et sécurité.. C'est pourquoi je suis persuadé que la supprimer de ma liste d'amis (chose qui peut paraître futile mais qui de nos jours présente une vrai symbolique) la confronterait pour la première fois à la réalité de sa décision, elle ne s'attend pas à ce que je sois capable d'assumer cet éloignement, elle ne le prendra pas mal car je justifierais ce choix en disant qu'il me faut l'oublier pour arrêter de l'aimer. Quant à la jalousie ça permettrait peut être "d'attiser les convoitises" et elle verrait qu'elle n'est pas la seul à me vouloir, ce qui prouve que j'ai une certaine valeur aux yeux d'autres filles.

Qu'en pensez-vous ?

[Kakahuet]

bon sang, qu'est ce que ça m'agace et me rend triste de lire ce genre de propos...

M'enfin libre à toi de croire à ton "plan"... il n'empêche que non les "stratégies" de reconquête ne sont pas adéquates pour retrouver une "stabilité" (que tu n'as pas d'ailleurs au vu de tes propos). cela ne peut se faire que si on a coupé tout lien pour se retrouver en face de soi... ce qui me semble loin d'être le cas pour toi.

Quand à l'histoire de FB... tu n'as pas répondu à ma question d'ailleurs ...tu as quel âge ?

tu penses VRAIMENT que s'afficher avec une autre personne va la faire revenir vers toi en courant et en hurlant "mais c'est toiiiiiiiiiiii que j'aiiiiiiiiiiiiiiiiimmme" ... je te rappelle qu'elle se fait empapaouter par un autre (restons courtois ^^) et que tu ne fais partie de son univers qu'en tant qu'ex et peut être un ami...

Toi tu ne vois pas du tout ce côté là de la réalité...

Je me permets également de te citer:

"Le temps est précieux et l'utiliser pour l'oublier c'est accepter d'avoir perdu, alors que rien n'est encore détérminé"

<== bah oui le temps est précieux mais on ne perd pas vraiment son temps quand on s'occupe de soi, mais certainement si on essaie de s'occuper d'autres à leur place... de plus si, la situation en cet instant est déterminée (à savoir tu es largué et elle a un mec , point barre)

"Il faut prendre en compte le fait qu'elle est énormément attachée à moi et est par moment tiraillée par les doutes et le manque (elle me la fait comprendre) mais c'est ce nouveau mec qui lui permet de trouver réconfort et sécurité.. ""

<== et la marmotte... c'est effectivement ce que TOI tu comprends, on ne peut pas te blâmer de penser cela...

mais si tout simplement elle t'appréciait en tant qu'ami et qu'elle s'épanouit dans sa relation ?

"C'est pourquoi je suis persuadé que la supprimer de ma liste d'amis (chose qui peut paraître futile mais qui de nos jours présente une vrai symbolique) la confronterait pour la première fois à la réalité de sa décision, elle ne s'attend pas à ce que je sois capable d'assumer cet éloignement, elle ne le prendra pas mal car je justifierais ce choix en disant qu'il me faut l'oublier pour arrêter de l'aimer"

<== c'ets la meilleure chose que tu ais à faire et j'espère que sa réponse sera "je comprends et bon courage pour la suite"

"Quant à la jalousie ça permettrait peut être "d'attiser les convoitises" et elle verrait qu'elle n'est pas la seul à me vouloir, ce qui prouve que j'ai une certaine valeur aux yeux d'autres filles."

<== et ton égo, ça va ? :) tant mieux... là encore quel âge as tu pour penser ainsi et croire ce genre de choses?

non la jalousie n'a jamais "attisé" les convoitises ou alors ça deviendrait triste la vie, ce serait un choix par défaut...

Ne vaut-il pas mieux vivre une relation avec une personne qu'on aime plutôt qu'avec une personne avec qui on est parce que d'autres s'intéressent à elle?

Quand à l'intitulé de ton thread...je crois bien que oui, tu te mens à toi même

je te souhaite néanmoins du courage et un peu d'honnêteté aussi, ça aide toujours dans la vie

[Arthur782]

Je vois, tu as au moins le mérite d'être clair. Mais que proposes-tu à part laisser tomber ?

Je ne voulais qu'un avis quant au fait d'utiliser la jalousie et les réseaux sociaux pour susciter une certaine remise en question chez elle, et ce site conseille d'ailleurs ce genre de stratégie !

Maintenant, je pense que toutes ces stratégies me montent à la tête et ne sont qu'un refuge pour refuser l'acceptation. Certe, mais as-tu conscience qu'une reconquête est possible au vu de ce que j'ai pu expliquer précédemment ?

Je note un fort paradoxe entre le propos optimiste (peut être trop) des sites comme celui-ci (se revendiquant love-coach etc) et les propos tenus dans des forums comme celui-ci qui ont souvent une portée défaitiste et conseillent uniquement de passer à autre chose.

Or, je suis persuadé qu'une relation, même abîmée, n'est pas une relation terminée.

J'ai peut être eu un propos arrogant par rapport à la convoitise etc, ce n'était pas le but, j'essayais uniquement d'expliquer mon idée, qui apparement n'est pas raisonnable.

Maintenant pour assouvir ta curiosité : j'ai 19 ans.

Je sais c'est jeune, je ne devrais pas me prendre la tête pour mon (ex)couple, mais je ne veux pas regretter d'avoir gâché quelque chose avec elle.

Je ne demande que quelques conseils pour faire aboutir quelque chose dans ma situation.

Merci de votre indulgence donc, après tout c'est en confrontant des idées divergentes qu'on avance.

[Caroline94]

Arthur,

Je suis d'accord avec toi, une relation abîmée n'est pas une relation terminée. Mais dans la mesure où les deux moitiés du couple ont l'envie et la motivation de faire en sorte qu'elle ne soit pas terminée.

Tu dis que ton ex est épanouie dans sa nouvelle relation, et qu'elle prend soin de ne pas te laisser d'espoir. Donc la situation actuelle c'est bien qu'elle ne veut pas être avec toi.

Alors oui, le site va te vendre des méthodes miracle pour la faire revenir. Peut-être que ça marche, mais je trouve ça aussi irrespectueux que superficiel. Ça revient à dire que la personne qui quitte a forcément fait un mauvais choix, voire qu'elle est trop con pour savoir ce qui est bon pour elle. Et qu'avec des recettes d'apothicaire, on va la faire revenir à la raison.

Perso, je ne dis pas que c'est cuit pour toujours, je n'en sais rien. Je dis qu' AUJOURD'HUI c'est cuit, et que tu dois la laisser faire son chemin, et faire le tien de ton côté.

Si elle se rend compte qu'elle s'est trompé, que tu lui manques, qu'elle regrette, elle n'aura pas besoin que tu ailles exciter sa jalousie pour te le faire savoir. Parce que ça, c'est juste un instinct de propriété, c'est pas de l'amour. "Nombreuses sont les choses que nous laisserions tomber s'il n'y avait la crainte qu'un autre ne les ramasse." T'as vraiment envie qu'elle revienne juste pour ça?

De la même façon qu'elle t'a quitté pour des raisons profondes et solides, (enfin j'imagine) si elle revient ce sera pour des raisons profondes et solides, et pas pour des histoires de jalousie ou d'anxiété.

[Kakahuet]

Je vois, tu as au moins le mérite d'être clair. Mais que proposes-tu à part laisser tomber ?.

Rien de plus que de dire les choses clairement et simplement sur ce que tu ressens et après tu la laisses tranquille.

Comme ça, elle saura ce que tu penses et elle aura le choix d'y donner suite ou non. De ton côté toi tu auras la (mince) satisfaction d'avoir dit ce que tu avais à dire.

 

Maintenant, je pense que toutes ces stratégies me montent à la tête et ne sont qu'un refuge pour refuser l'acceptation.

Content que tu t'en rendes compte

 

Certes, mais as-tu conscience qu'une reconquête est possible au vu de ce que j'ai pu expliquer précédemment ?

Non, pas pour l'instant et de plus elle est en couple, non ? et qui plus est, une "reconquête" maintenant aura les mêmes conséquences dans quelques temps.

 

Je note un fort paradoxe entre le propos optimiste (peut être trop) des sites comme celui-ci (se revendiquant love-coach etc) et les propos tenus dans des forums comme celui-ci qui ont souvent une portée défaitiste et conseillent uniquement de passer à autre chose.?

Objectives, plutôt concernant le forum :) on ne vend pas du rêve, on est plutôt ancré dans la réalité grâce à notre (petite) expérience.

 

Or, je suis persuadé qu'une relation, même abîmée, n'est pas une relation terminée..

Alors pour te faire plaisir, on va dire que tu as raison à 0.5%

 

J'ai peut être eu un propos arrogant par rapport à la convoitise etc, ce n'était pas le but, j'essayais uniquement d'expliquer mon idée, qui apparement n'est pas raisonnable...

Pas arrogant, inexpérimenté, plutôt.

 

Merci de votre indulgence donc, après tout c'est en confrontant des idées divergentes qu'on avance.

c'est bien comme ça que j'avais pris la chose, personnellement :)

[Anima]

Je peux comprendre que tu ressentes comme un paradoxe entre les articles du site et ce qu'on lit sur le forum. Mais je pense que le point commun c'est que la reconquête se passe après le deuil de la relation. C'est la trame de tous les articles, même si ce n'est pas toujours exprimé aussi directement. Tu dois enterrer ce qui est mort et puis, après, tenter un renouveau. Tu ne peux pas essayer de rattraper un ex qui essaye de s'en aller pour continuer/prolonger une histoire. Parce qu'elle n'en veut plus! La relation que vous aviez n'est plus là, elle est finie. Ça, il va falloir que tu le reconnaisses, le digères et puis l'acceptes, ça va prendre du temps, c'est normal.

Ce qui est possible de faire avec un ex, c'est démarrer une autre histoire, une autre relation, quelque chose de neuf. Tout comme aux premiers moments où tu la connues, tu voulais la conquérir. Et bien ici, c'est une re-conquête parce que les personnes restent les mêmes, mais tout est différent.

Mais attention: cette reconquête n'est possible que s'il reste des "sentiments" du largeur. Si l'ex manifeste catégoriquement que c'est mort archi mort, faut arrêter croire à cette reconquête. Mais pour toi, ça ne semble pas être le cas. Le fait qu'elle ne veuille plus de votre relation ne veut pas dire qu'elle n'a plus d'estime pour toi, d'attachement, d'affection ou de tendresse. Il reste quelque chose... Et effectivement, il peut exister des petits stratagèmes pour raviver ces sentiments. Il faut en employer quelques uns dès les premiers moments de la rupture (style: éviter tous les interdits, faire une lettre pour dire qu'on accepte la rupture, présenter ces excuses si on a abusé, rentrer en sr, penser à soi) car ils placent les prémices de la re-conquête et puis c'est bénéfique aussi pour les largués!

Mais il faut surtout s'attendre à recueillir les véritables fruits de tout ça APRES (comme dit plus haut) avoir abdiqué, l'avoir laissée vivre son temps de célibataire ou son autre relation parce que c'est ce qu'elle veut, là, maintenant. Une fois qu'elle aura vécu ce à quoi elle aspire, et après que toi, tu aies fait un vrai travail sur toi suite à ton deuil, potentiellement ça devient intéressant de repasser à l'attaque et d'espérer des résultats. Ça deviendra possible de montrer que tu t'es amélioré sur certains points ou que tu as changé parce que tu te seras VERITABLEMENT donné l'opportunité de faire ces changements en toi, de devenir une autre personne, et de peut-être la re-séduire à nouveau. Ton nouveau "toi" va permette la re-conquête. De son côté, après avoir vécu ce dont elle avait envie, elle va aussi changer, se poser d'autres questions, avoir envie de nouvelles choses, se rendre compte de ses erreurs... Et elle aussi sera une "nouvelle" personne à qui tu correspondras peut-être bien.

Bref, tout ça prend du temps. Tout vient à point à qui sait attendre...

Si non, les techniques du style "la rendre jalouse", "faire semblant qu'elle m'a perdu" vont peut-être fonctionné dans certains cas, mais le couple se recassera vite la figure parce qu'elle sera revenue pour des mauvaises raisons. Elle reviendra parce qu'elle a paniqué et le fond du problème n'est pas résolu. Ça marchera peut-être quelques semaines, ou quelques mois, et puis les mêmes causes de rupture reviendront vite, malheureusement.

[Arthur782]

Amina et Caroline, merci pour vos messages qui sont vraiment constructifs pour moi, merci à tous de prendre du temps pour lire et répondre à ces messages.

Merci aussi à Kakahuet, sans rancune, je comprend cet agacement, c'est légitime.

Je n'aurais jamais imaginé me retrouver dans cette détresse aujourd'hui et encore moins chercher du soutient sur des forums de sites de "reconquête amoureuse".

J'essuie ma première rupture, cette fille c'était mon premier amour, ma première histoire sérieuse. ça fait terriblement mal, j'ai dû mal à me projeter sans elle. On partageait tout ensemble : tous nos amis, nos familles, notre quotidien (on se voyait tous les jours grâce à nos études/on a été trois ans dans la même classe).

Ce soir, j'ai vraiment envie de baisser les bras, je me sens abattu.

J'ai envie de la voir pour parler, lui laisser les places de concert de la semaine prochaine en lui disant dit aller avec l'autre (à contre cœur car je suis persuadé que ça pourrait nous être bénéfique, j'hésite vraiment, mais j'ais envie d'y aller..)

Je pense lui donner une lettre dans laquelle j'exprimerais mes "au revoir", reste à savoir comment la rédiger, lui dire que :

Je lui en veux énormément pour cette traîtrise dégueulasse ? Qu'elle n'est plus celle que j'ai connu? égoïste? q

Que je suis détruit par sa faute?

Que je la remercie pour notre histoire mais que dorénavant ce n'est plus la peine de compter sur moi?

Que je sais qu'elle regrettera sa décision ?

Que j'aimerais pouvoir la regarder au quotidien comme je regarde une étrangère?

Que ce serra une torture permanente de ne plus lui adresser la parole mais que c'est nécessaire?

Que je lui souhaite du bonheur et que je comprend son comportement?

Je ne sais vraiment plus comment lui parler, mais je pense qu'elle mérite des paroles cru pour ce qu'elle me fait.. Sauf que ça pourrait me nuire, dire qu'on comprend c'est faire preuve de maturité mais c'est aussi s'abaisser à ses choix sans broncher alors que c'est clairement dégueulasse d'aller voir ailleurs aussi rapidement, surtout avec mon traître d'amis, enfin bref..

PS : Malheureusement, elle est encore dans mon école cette année mais pas dans ma classe, on se croise au quotidien.. Ainsi, choisir de ne plus lui adresser la parole c'est choisir la solitude car ça m'engage à m'éloigner de ma bande d'amis qui ne se divisera pas pour moi, et oui c'est tellement con.

Je suis complètement perdu, ça me rend fou, je craque, car jusqu'à maintenant c'est l'espoir qui ma maintenu à un moral acceptable..