Reportage en direct : la fin d'une histoire ?

[Paige]

Bravo et merci ngri pour toutes ces bonnes nouvelles!

C'est tout à fait normal de penser à elle encore quotidiennement!! déjà très bien si ce n'est plus toutes les secondes!

quant au sommeil, tu as tout à fait raison, ce n'est pas une fatalité, on peut faire qque chose et ces gent t'aideront j'en suis certaine!

et tu as bien raison aussi pour les sites de rencontre! Où est le mal?? nulle part!!

Bravo pour le psy aussi!! ça c'est pas du "blabla", c'est des "faits" ! bravo! car oui, ça demande beaucoup de courage d'entreprendre tout ça !!

[Elisalou]

Bonsoir, ça fait plaisir de te lire Ngri. Tu sembles avoir pris de bonnes résolutions et prends la vie avec légèreté ;-)

Il est en effet normal que tu penses encore à elle mais je trouve que c'est plutôt positif, pour ta reconstruction, que tu fasses ainsi des choses pour toi.

Donne des nouvelles.

[ngri]

Salut les amis,

J'espère que vous allez bien de votre côté. De mon côté, un petit creu depuis quelques jours.

Je vous préviens, ce message n'a pas forcément un grand intérêt, c'est juste pour alimenter mon journal "intime" (ou plutôt anonyme ;)).

Globalement je reprends petit à petit le pas sur ma vie, comme je l'avais dit dans mon message précédent. Ceci dit, je me traine toujours mon souci de sommeil qui reste l'ennemi numéro un à abattre. Je reste convaincu que si je règle ce problème, tout s'enchainera. C'est fou comme les lendemains des rares nuits où je dors bien, j'ai l'impression de pouvoir conquérir le monde, d'être la meilleure version de moi-même. Le reste du temps, je me sens limité, bridé ...

J'ai vu cette psychiatre il y a 15 jours. En gros elle m'a dit de faire avec :lol:, SUPER, MERCI MADAME !

Je vais enfin envoyer mes dossiers à plusieurs cliniques du sommeil, sans trop y croire mais bon.

Du coup comme j'ai un coup de mou, le moral redescend, et je repense à mon ex plus régulièrement. Je suis mélancolique, je me dis qu'elle était quand même bien, qu'elle correspondait à la plupart de mes critères, que j'ai chié. Et puis je me dis que elle aussi a chié, qu'elle ne m'aurait pas convenue sur le long terme. Et puis finalement est-ce que je n'essaye pas de me convaincre que c'est mieux ainsi ? Bref l'alternance entre "finalement c'est mieux ainsi" et "merde j'ai chié dans la colle". Pas de réponse claire pour le moment, et probablement jamais. Que m'apporterait une telle réponse finalement ?

Je crois que ce qui me rend le plus triste, c'est la peur de ne pas retrouver quelqu'un qui me convienne.

Je sais pertinemment que cette peur est infondée, puisque je suis déjà passé par là par le passé, et que mon vécu m'a prouvé le contraire. Mais le doute persiste ... J'ai donc l'impression que ce qui me rend le plus triste dans tout ça, c'est de finir tout seul ou avec quelqu'un qui ne me convienne pas assez, par dépis.

J'essaye d'analyser d'où vient cette peur. J'ai pourtant une bonne image de moi. Sans vouloir paraitre présomptueux, je suis plutôt beau garçon, intelligent, drôle, sociable et ambitieux. Donc en toute logique je ne devrais pas trop me prendre la tête. Et bien malgré ça, j'ai peur de ne pas trouver et pire, de ne pas être à la hauteur ... C'est un peu paradoxal non ?

Je pense que c'est également lié au fait que je suis difficile dans mes choix amoureux. J'ai un peu ce côté féminin, si je peux me permettre mesdames, de vouloir la princesse charmante. Je suis conscient que la femme parfaite n'existe pas. Qui serais-je, moi tout autant imparfait, pour demander la perfection ? Mais je voudrais une jolie femme, intelligente, drôle, pationnée, ambitieuse, ... Ça court quand même pas les rues je trouve.

Ma partenaire, c'est pour moi ma meilleure amie, et mon amante. Et je remarque autour de moi que ce n'est pas du tout la majorité des couples ... J'ai peur de ne pas pouvoir me contenter de moins que ça ...

Maintenant je voulais partager avec vous ce que je pense qu'il faut faire dans ce genre de situations. Deux choix s'offrent à moi : me résigner ou provoquer ma chance.

Je ne suis pas spécialement adepte de la première solution, déjà car c'est accepter d'être partiellement malheureux, d'avoir une vie terne, sans saveur. Et puis c'est pas mon style de baisser les bras.

L'autre solution me plait bien :) Je suis assez adepte du "karma", mais pas au sens du boudisme. Plutôt au sens de l'effet papillon. Plus tu saisies d'opportunités, plus tu es positif, plus tu dégages toute cette énergie, plus tu récoltes du positif. Je pense qu'on l'a tous déjà expérimenté. Il y a des phases dans la vie où tout va mal d'un coup, et d'autres ou au contraire on a l'impression d'être le plus chanceux du monde.

Pour moi c'est le résultat d'un effet boule de neige de négativisme ou de positivisme. Ce que je veux dire par là, c'est qu'en travaillant son soi intérieur pour qu'il soit le plus heureux possible, en se forçant à sortir de sa zone de confort, en bougeant, en testant, en échouant, on évolue petit à petit vers quelqu'un d'attirant pour soi, et pour les autres.

Et j'ai l'intime conviction qu'en étant profondément heureux soi-même, on attire les gens similaires. On dit que les contraires s'attirent, c'est vrai, mais la relation résultante est probablement plus instable je pense.

Le problème c'est que je me sens tout à fait capable de faire ça mais que je reste bloqué par ce foutu problème de sommeil qui me tire vers le bas. Beaucoup me disent que c'est une excuse pour ne pas réellement bouger. Je leur dirai : ne dormez pratiquement pas pendant des années et on en reparle ? Bref, je me sens seul face à tout ça.

Donc je ressens une énorme frustration d'avoir ce manque d'énergie ... C'est horrible de savoir qu'on a le potentiel de faire plein de choses, mais de se trainer un boulet comme ça.

Pour tout vous dire, j'ai refusé d'aller travailler chez Facebook, Amazon et d'autres opportunités intéressante, juste à cause de ce souci. Car je sais pertinemment que je n'aurai pas tenu le choc.

Alors voilà, que faire ? Je suis perdu et frustré ... J'ai toutes les solutions et opportunités pour avoir une vie géniale (à mon sens), mais je n'ai pas l'énergie de le faire. Je sais que ce message n'est pas très utile, mais je me sens réellement paumé :(

Merci d'avoir lu jusque là lol.

[Paige]

Bonjour Ngri

et bien il y a du contenu dans ce message, au contraire!

Je m'y colle :-) (avec plaisir! je précise :-) )

 

En gros elle m'a dit de faire avec :lol:, SUPER, MERCI MADAME !

 

Taratata, avant de faire un gros "lol", va au bout de son propos, au bout de la démarche qu'elle te propose, et cela va être le fil rouge de mon propre message, derrière le "faut faire avec" il y a l'idée du lâcher prise, l'idée du renoncement, qui est TOUT, mais alors TOUT SAUF baisser les bras. Je ne connais, personnellement, rien de PLUS difficile que le lâcher prise ou le renoncement. Se battre contre des montagnes est bien plus facile crois moi, mais j'y reviendrai

Pour ton sommeil, je ne crois pas du tout que "faire avec", exclut une possibilité de se faire aider. et ça aussi ça va être le fil rouge du message, il n'y a pas de CHOIX à faire, il n'y a pas le "faire avec" qui excluerait la possibilité de se faire aider par un centre de sommeil, tout comme il n'y a pas "se faire aider" qui excluerait l'idée aussi de "faire avec", tu vois?

D'autre part, tu ne dis rien d'autre sur ta psy, est-ce que le contact est bien passé? est-ce que tu penses que vous pouvez, pourrez, vous faire confiance? si tu ressens un gros "lol" à ce qu'elle te dit, il ne faut pas hésiter à lui dire, car c'est en lui disant "ben ça me fait une belle jambe de me dire ça madame", que vous allez avancer car elle va préciser sa pensée, et tu serais surpris du nombre de contre-sens NOUS faisons, car en fait, nous entendons ce qu'on nous dit par le prisme de notre propre inconscient, de notre propre passé.

je te donne un exemple (débile, ce sont ceux que je préfère :D) : tu as un gros bouton sur le front, toi, tu ne vois que lui. Tu sors dans la rue et là qqu'un te dit "oh il est beau votre bonnet" toi tu peux entendre "elle me parle de mon bonnet parce qu'elle a vu mon horrible bouton sur le front, et qu'elle veut me consoler" ou "elle n'aurait JAMAIS remarqué ce putain de bonnet si je n'avais pas cet horrible bouton sur le front", etc...alors qu'en fait, celle qui t'a parlé de son bonnet l'a fait, car ce bonnet lui a rappelé le bonnet que lui avait tricoté sa grand-mère chérie, morte le mois dernier (élément que tu n'as pas BIEN SUR)

bref, tout ça pour dire que sur un mot, une phrase échangée, tout le monde y MET qque chose de soi, et tout le monde le RECOIT avec qque chose de soi. Et la psy n'échappe pas du tout à cette règle.

 

Deux choix s'offrent à moi : me résigner ou provoquer ma chance.

BIP. Mauvaise réponse^^ Ces deux "choix" (qui n'en sont pas, vivre, c'est exactement appliquer ces 2 preceptes) ne s'opposent en RIEN.

Dès que tu fais "le choix" de vivre, tu es obligé de te résigner ET de provoquer ta chance!!

Je reformulerai donc ta phrase par: "une seule possibilité s'offre à moi: me résigner tout en provoquant ma chance" ;-)

 

Je ne suis pas spécialement adepte de la première solution, déjà car c'est accepter d'être partiellement malheureux, d'avoir une vie terne, sans saveur. Et puis c'est pas mon style de baisser les bras.

 

BIPPP. RE mauvaise réponse!

accepter d'être partiellement malheureux? ou bien accepter d'être partiellement heureux? est-ce qu'être "un peu" heureux n'est pas mieux que d'être totalement malheureux? est-ce que réellement "être totalement heureux" est un objectif atteignable par notre fonction même d'être humain? j'en doute...

avoir une vie terne, sans saveur? ah bon? avoir une vie stable, avec une compagne solide et de confiance, avoir un boulot qui ne nous déplait pas trop, qui nous permette d'avoir une vie confortable (sans être luxueuse), c'est la médiocrité? c'est vraiment mieux d'être balotté de boulot en boulot et donc de logement en logement? de chez ses parents à des amis et re chez les parents? d'avoir une vie sentimentale en perpétuelle insécurité affective?

pourquoi opposer systématiquement le manque de stabilité (personnelle, professionnelle, sociale) à la médiocrité? c'est totalement un choix de vie (pour le coup) et un choix de vision !

Les médias, notre société de consommation nous poussent toujours plus à "dépasser nos rêves", "vivre nos envies", "aller au bout de nos projets" (slogans publicitaires bien connus et j'en passe) MAIS pourquoi serait-ce, CA, le principe du bonheur? pourquoi et au nom de quoi le bonheur serait dans la prise de risque? la mise en danger? le "surpassement" de soi? j'y ai cru, pendant des années, et j'ai été malheureuse pendant 35 ans, à me butter toujours et encore contre le même mur, car non, nous ne sommes pas tous "bâtis" pour ce type de vie là et j'avais comme toi, l'impression d'être une chiffe molle de ne pas m'épanouir là-dedans, quand j'ai compris que je me trompais. Du tout au tout. Qu'on a tous le droit de choisir notre "mode" de bonheur ou comme tu le dis très bien notre "mode" de pas "trop grand malheur", et je t'assure, ne pas être trop malheureux est déjà un objectif très difficile à atteindre !

et enfin, mon préféré: renoncer, lâcher prise est TOUT sauf baisser les bras.

pour moi "baisser les bras", c'est précisément s'obstiner à vouloir qque chose qu'on n'a pas et qu'on ne PEUT pas avoir. Pour moi, c'est CA, clairement la solution de facilité. C'est BIEN PLUS SIMPLE de se dire, de se répéter à l'envie "mais si j'arriverai à perdre 180 kg, bien sûr" alors que ça fait 20 ans qu'on les a en trop, plutôt que de se dire "bon clairement non je n'y arrive pas. pourquoi? qu'est-ce qui se passe? comment puis-je apprendre à m'aimer AINSI? comment puis-je apprendre, accepter QUI je suis? et de là, comment puis-je perdre déjà 10 kilos, juste pour ma santé?"

car cette démarche là demande une

prise de conscience

acceptation de cette réalité

recherche de remédiation sur ce qu'il est possible de remédier

application de cette remédiation

et crois-moi, c'est une autre paire de cacahuètes que répéter "je vais y arriver je vais y arriver" qui consiste en une seule étape:

rester dans le déni de ce que je suis et ce que je peux.

et tu vois, tu finis par ton pbme de sommeil qui te tire vers le bas, et hop, on revient à la 1ère phrase de ta psy: il faut que tu fasses avec, il faut que tu ACCEPTES de faire avec, et non, ce n'est pas "facile" et non ce n'est pas juste "un gros lol", non, c'est très difficile en effet, mais tu n'as pas le choix (contrairement à ce que tu penses^^) car voilà un bel exemple de limite à "fais de ta vie un rêve" si tu as un sommeil de merde, irrémédiablement, ben c'est comme ça.

C'est comme celui qui est tétraplégique, il va pas faire le 100m demain comme Usain Bolt, même s'il est HYPER MOTIVE et qu'il veut "aller au bout de ses rêves", ben non, il doit faire acte de renoncement, mais pas pour pleurnicher, non, il doit renoncer à être comme Bolt, et ce renoncement là, lui permettra, LUI, de devenir lui-même et de faire du 100m en handysport par ex

toi c'est pareil, tu dois renoncer à l'idée que ton pbme de sommeil va se régler et avec lui, le reste de ta vie, tu dois y renoncer POUR pouvoir avancer, et te dire "bon et maintenant je fais quoi?avec ce que je suis comme je suis, je fais quoi?" et ce n'est pas baisser les bras!! c'est renoncer POUR provoquer précisément, ta chance. tu vois ce que je veux dire?

 

J'ai toutes les solutions et opportunités pour avoir une vie géniale (à mon sens), mais je n'ai pas l'énergie de le faire.

 

et non, tu ne l'as pas, car tu refuses de renoncer. Et c'est ce refus qui te bloque, qui bloque ton energie. Accepte ton handicap tel qu'il est, travaille dessus, enrobe le, apprivoise le, et fais comme tu peux AVEC.

Au lieu de te perdre dans le "provoquer ma chance", "sortir de ta zone de confort" moi je pense qu'au contraire, tu aurais bien besoin d'être un peu dans une zone de confort, douce, tendre, sereine, tu ne crois pas?

Et tu baisses bien plus les bras, en ayant mis tout ce temps à contacter les centres de sommeil (je t'en ai parlé il y a des mois et tu dis là à peine "je VAIS envoyer mes dossiers" pourquoi ne pas l'avoir fait dans l'heure où je t'en ai parlé? pourquoi dire "j'y crois pas" si ce n'est précisément oui, s'abriter derrière une "posture"? inconsciemment bien sûr!!) qu'en acceptant ton problème tu vois?

Je ne vois pas pourquoi tu n'as pas accepté toutes ces opportunités, tu dis "j'aurai pas tenu" ben tu aurais pu essayer non au moins? que risquais-tu? de devoir quitter? ben tu aurais quitté mais au moins tu aurais essayé !

tu te rends compte, je pense de la contradiction de ton message: je veux tenter ma chance, sortir de ma zone de confort

et

j'ai pas essayé FB et Amabidule car je sais que j'aurai pas tenu

?????

et je précise, bien sûr, que je ne doute absolument pas l'ombre d'une seconde de ta totale sincérité!!

on voit toujours combien ce qu'on dit peut être contradictoire avec ce qu'on fait (moi la 1ère) et c'est en pointant cette contradiction, en s'y attardant, en essayant de l'expliquer, en essayant de la comprendre qu'on avance, et qu'on fera coincider le plus possible: paroles et actes.

Ton programme donc (par Paige^^):

-renoncer à ta vie idéale

-provoquer ta chance pour une vie agréable

Finalement ces 2 phrases auraient suffi ;-)

[ngri]

Wow Paige je n'avais pas vu que tu m'avais fait une aussi longue réponse ! Merci !

C'est bizarre j'ai pas reçu de notification du site. Je te lis et je reviens :)

[ngri]

Deuxième "Wow" pour ta réponse qui me pousse franchement à réfléchir ...

Je vais intégrer tout ce que tu viens de dire et revenir en parler.

Merci énormément de prendre de ton temps pour donner ces conseils franchement précieux.

[Paige]

Bonjour Ngri :-)

Merci à toi pour ton retour toujours positif, très bon Noël à toi :-)

[ngri]

Alors !

J'ai lu plusieurs fois ta réponse. Elle m'a beaucoup fait réfléhir sur la pression énorme que je me mets sur les épaules pour essayer d'avoir la vie que je veux et sur le fait de ne pas accepter ma maladie ...

Je réalise que je pense perpétuellement à la disparition de ces insomnies et que je me projette, tout excité, à ce que ma vie serait sans elles. Je pense que c'est précisément ce qui me fait défaut. Je me sens en "stand-by" en attendant que ce problème se résolve, problème que je n'ai pas réellement pris à bras le corps jusqu'à maintenant, en me disant que ça allait passer ... Oui normal :o

La bonne nouvelle est que je suis allé voir une autre psy, avec qui le contact est très bien passé. Elle est spécialisée dans le sommeil, et j'ai commencé une TCC avec elle. Elle m'a aussi dit qu'il est possible que j'ai des troubles de l'attention, une petite hyper-activité.

Je commence à peine à comprendre que ce que j'ai est un handicap, et qu'il va falloir que j'apprenne à vivre avec. Tout ce que tu dis fait du sens. Je dirai même que le fait de se raccrocher en permanence à ce problème ne fait que l'aggraver. Ce n'est pas facile, mais en même temps je me console en me disant que ça ne peut que être mieux dorénavant, pas parfait, juste mieux :)

Et là je suis justement en train de créer une zone de confort par rapport à ce problème : j'adapte mes horaires de travail, j'assume devant les autres, je tente de ne plus ruminer sur le fait d'être fatigué, etc ...

En ce qui concerne l'autre partie, provoquer sa chance, sortir de sa zone de confort et essayer d'avoir la vie que je veux, je comprends ton discours. Je comprends qu'il ne faut pas être trop exigeant, trop se projeter, trop en vouloir. Surtout, il ne faut pas y accorder une si grande importance ...

J'ai un idéal, c'est certain, mais je suis tout de même conscient que je ne pourrai pas l'atteindre, uniquement tendre vers. Et ça me convient ainsi. Mais j'ai quand même besoin de ce but, de cet objectif, sans quoi j'aurai réellement l'impression que ma vie n'a aucun sens. Pas très original, mais le sens de ma vie c'est ça, se rapprocher au plus de ses rêves. Sinon, à quoi bon ?

Et puis au final, en y réfléchissant bien, ce n'est même plus la finalité qui me plait réellement, mais plutôt tout le parcours pour tenter d'y arriver. C'est un jeu, la vie est un grand jeu. Tous ces moments où tu tentes des choses, tu échoues, tu apprends, tu recommences, tu t'améliores, etc ... Tout ça me plait, je veux m'améliorer en permanence, me voir évoluer, me découvrir, me surprendre même, et regarder en arrière en me disant : tu en as fait du chemin p'tit gars ;)

C'est comme ça que j'aborde les choses, je ne me vois pas dans une vie "rangée", peu stimulante, avec des œillères. Je finirai par pourrir dans un coin. J'ai besoin de découverte, j'ai une soif infinie d'apprendre, de découvrir.

Là où tu me fais vraiment réfléchir, c'est que la vie ne se résume pas QUE à ça. Il faut aussi savoir apprécier ce que l'on a à un l'instant T, à sa juste valeur. Ou même apprécier les petites choses futiles. C'est là où pendant 30 piges, je me suis perdu ... J'ai été un grand frustré :lol: J'en oubliais même de regarder autour de moi, et d'apprécier. Je comprends mieux maintenant certaines choses que me disait mon ex là-dessus ...

Je ne changerai probablement pas ma vision des choses, je suis fait comme ça (tu as vu j'accepte :D). Mais je peux évoluer sur la manière que j'ai de m'y prendre : accepter entièrement mon problème, vivre au mieux avec, tendre vers mes rêves, ne pas trop me mettre la pression, vivre dans le moment présent et l'apprécier.

Tu en penses quoi grande sage Paige ?

[Paige]

J'en pense que OUAHHh tu m'impressionnes !! que d'avancée! Un grand bravo à toi et ...que ça me fait plaisir de lire ça !!!!

je partage tous tes points de vue, tu as tout à fait raison, sur tout, notamment sur le fait que tout ça (accepter, tendre vers, profiter de tout) est un boulot à PLEIN temps

Tu sais, un jour j'ai réalisé que j'étais toujours dans le "non mais quand ça sera réglé, ça ira mieux" et il y avait toujours un nouveau" ça" à régler et donc un "ça ira mieux "en expectative et un jour (j'ai 44 ans) je me suis dit que sur mon lit de mort, j'allais juste me dire "merde, c'est trop tard pour aller mieux" :/

mais tu as raison, ça ne va pas "tout seul", pour certains plus que d'autres, on n'est pas tous à égalité face au bonheur, c'est une AUTRE des résignations à avoir...et quand on n'est pas doué pour (comme moi^^) ben il faut + travailler que les autres, pour y arriver, c'est comme ça :-)

Je suis super contente pour ta psy aussi !! Bravo !!

[ngri]

Merci pour tes encouragements Paige, ça fait plaisir :)

Je continue à écrire un peu mon évolution, ça m'aide à réfléchir, et puis je te trouve toujours de bon conseil.

Je ne suis pas sorti de l'auberge pour autant ! Il me reste du chemin à faire ;)

Il faut absolument que je réussisse à bouger d'ici dans un premier temps, car l'ambiance y est très nocive, et ça finit par me retomber dessus en plus ... D'après ma mère je fous la merde entre elle et mon père. Hum ...

Je ne vais même pas m'étaler sur le sujet, c'est tout à fait faux. MAIS, l'alarme sonne, c'est signe pour moi qu'il faut que je bouge urgemment. Je pense que c'est sa manière, pas très sympathique, de me faire passer un message.

C'est pas facile de se retrouver insomniaque, à Paris, un peu en galère, sans vraiment de soutien. J'ajouterai pour finir mon paragraphe Calimero, que mon ex vient également de me voler de l'argent :lol: Vivement que cette année se termine :roll:

Mais bon, je vais tout de même prendre ça du bon côté, j'apprécierai d'autant plus le moment où tout ça sera derrière moi et que ça ira mieux. Challenge accepted !

Passons au côté pratique. Paris c'est vraiment la merde dans ma situation. Pas de CDI, pas de garants = pas d'appart. Je bosse en freelance, mais ce n'est pas encore suffisant et on me refusera n'importe quel appart. Je suis donc face à un problème. J'ai plusieurs solutions, mais mon insomnie me fait encore peur à ce stade là, je suis en pleine TCC, c'est compliqué à gérer ...

Les voici :

- trouver un CDI: (+) appart, (+) argent, (-) pas ce que je veux, (-) incompatible avec mon insomnie (pour le moment)

- changer de ville : (+) appart moins cher, (+) peut continuer en freelance, (-) éloigné de tous

- changer de pays (ex: Asie) : (+) appart clairement moins cher, (+) découverte, (+) freelance, (-) seul au monde :P

La première serait la plus logique pour tout le monde, mais je pense que c'est celle qui me convient le moins. Ce sont surtout les horaires qui me font peur. Je l'ai fait pendant 7 ans, avec médicaments et soutien. Je n'ai plus ces 2 choses là pour tenir, et malgré le fait que j'ai envie de croire que je suis un sur-homme (lol), je n'y arriverai pas psychologiquement. Non pas que je sois un flemmard, bien au contraire, mais je sais pertinemment que je vais devenir un zombie. Je n'ai pas vraiment envie de partir en dépression. Et puis la vie parisienne, j'ai donné. C'est donc pour moi l'ultime recours.

Les 2 autres choix sont plus ou moins similaires pour moi au final. L'idée étant de pouvoir garder mon rythme actuel tout en ayant un niveau de vie correct. La province est bien plus abordable et "cool" que Paris. J'ai quelques amis en région, je pourrai essayer d'en retrouver.

Ceci dit, je dois avouer que la dernière m'attire beaucoup. Je trouve que c'est le moment de changer d'air, voyager, découvrir d'autres choses. J'ai la possibilité, l'age et presque pas d'attaches. Autant en profiter non ?

J'ai regardé un peu sur le net, et beaucoup se mettent à la vie nomade moderne (Digital Nomads). Tu changes de ville régulièrement, tout en travaillant à distance. Je commencerai bien par l'Asie car ça m'attire beaucoup et le niveau de vie y est vraiment abordable. J'aurai le temps de m'occuper de mes soucis, de me changer les idées, tout en travaillant à mon rythme. Mais c'est une vie de solitaire. En même temps, je ne sais pas si je peux rendre qui que ce soit heureux(se) en ce moment :P

Je réfléchis à ces 3 alternatives. Tu en penses quoi toi Paige ?

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Paige]

Bonjour ngri

alors là, je suis bien embêtée, car personnellement, je suis une raide dingue du "TOUJOURS PAREIL" je suis du genre à toujours aller en vacances au même endroit car la routine me rassure.

lol

néanmoins, tu penses bien que je ne vais pas resister à donner mon avis (autant demander à Médor de ne pas attraper le gros os^^): partir (là ou ailleurs), est une très bonne idée SI ce n'est pas une fuite.

Partir==> bien

Fuir==> mal

lol

quand tu pars, tu traines tes casseroles avec toi, donc les casseroles elles sont comme toi, un peu l'effet de surprise, mais une fois cet effet passé, elles se réinstallent gentiment dans ta tête ! donc du moment que tu n'es pas dans le déni à ce sujet, partir ne peut être qu'une bonne idée!

Ai aussi en tête, tout le temps que tu ne "joues" rien avec ton départ: si ça te plait pas, si tu ne "réussis" pas comme tu l'avais espéré, il n'y a AUCUNE honte à revenir ! Il n'y a jamais de honte à se tromper, à faire erreur, et parfois on se rend malheureux, juste parce qu'on ne veut pas (se) l'admettre.

N'idéalise aucune nouvelle vie, toute vie a son lot d'emmerdes et d'inconvénient, donc n'idéalise rien mais ne te ferme à rien non plus: rien n'est LA solution miracle, mais rien non plus est LA chose à ne PAS faire ! ;-)

Voilà je suis très contente de ma réponse de normande :mrgreen:

[ngri]

Bonjour à tous,

... ET BONNE ANNÉE !!! (en retard, mais l'intention compte :p)

Désolé pour mes réponses tardives, mais je viens ici de manière très épisodique à présent. Merci beaucoup pour votre temps et vos réponses. Elles m'aident beaucoup !

Je vais continuer à raconter un peu ma vie, si vous le voulez bien :)

Cela fait maintenant 4 mois que je n'ai pas vu mon ex et 3 mois que nous sommes officiellement séparés. Je ne l'ai toujours pas oublié, j'y pense encore tous les jours mais de manière épisodique. Il m'arrive d'être triste lorsque j'entends une chanson ou que je vois quelque chose qui me rapporte à nos souvenirs. Dans ce cas là je laisse la chose se faire, je me laisse être triste, y repenser, pas être très jouasse. Et puis ça passe comme c'est venu. Mon ex est donc un souvenir qui s'efface encore peu à peu. Mais ce n'est plus du tout le cadet de mes soucis. Je dis ça au cas où certains suivent mon histoire. Oui on passe petit à petit à autre chose. Et si on continue à ne pas être bien au bout d'un certain temps, ce n'est plus à cause de la rupture en elle-même, mais parce qu'on se retrouve seul face à ses propres problèmes, sans soutien ni soupape. Je pense qu'il est important de bien faire la distinction. Et j'ai peur que peu de gens ne la fasse réellement ...

De mon côté, mes problèmes sont toujours les mêmes : insatisfait de ma vie actuelle, chez mes parents et insomniaque. Rien que ça ! ;)

Côté insomnie, je continue à faire ma TCC. J'y arrive plus ou moins. C'est pas forcément évident de se coucher à 4h et de se lever à 9h. Mais j'essaye ! Et franchement, ça commence à porter ses fruits, des petits fruits, des bourgeons on va dire ;)

C'est dur, mais je suis beaucoup plus "relax" face à mon insomnie, et je note une légère amélioration de ma forme physique et mentale. Ça reste léger, mais au moins ça avance dans le bon sens.

@IWillSurvive, je te conseille très chaudement le site http://sleep.io. Ce n'est pas donné (env. 90 euros) mais c'est exactement une TCC personnalisée avec des outils et des exercices. C'est vraiment super bien foutu. Étant en train de faire une TCC avec un vrai psy, je peux te dire que c'est tout aussi bien, voir mieux, car tu as un suivi chaque semaine. Le prix reste en fait très correct quand tu penses que c'est le prix d'un seul RDV chez ma psy :/ Petit bémol, c'est en anglais seulement.

Bref, pour résumer, ce n'est pas parfait, mais on avance. Et c'est le principal.

Côté logement, c'est ce qui avance le moins lol. Encore chez mes parents, j'ai eu 32 ans hier, et là je me sens bien comme un Tanguy :D Ceci dit, je vais bientôt finir ma mission, ce qui va renflouer mes caisses de manière significative. Je vais pouvoir prendre le temps de réfléchir à la suite. Des petites vacances ne me feraient pas de mal aussi :P Oui, oui, je raconte ma vie. C'est beau Internet. Donc en stand-by pour le moment.

Côté vie en général. Je suis encore dans la réflexion, je procrastine un peu je l'avoue. Je reprends un peu ce que j'avais dit précédemment, je pense que mon but premier est de devenir quasi indépendant financièrement : monter plusieurs projets qui me rapportent de l'argent chaque mois. Cela me permettra d'avoir le temps et la liberté financière d'organiser la vie que je souhaite. J'ai quelques idées, je vais les développer dans les semaines qui viennent.

Pour finir, côté sentimental, c'est pour l'instant le néant. J'ai rencontré une fille il y a un mois, on s'est revu, mais elle ne me plait pas tant que ça et je la sens "accrochée" à moi. Comme ce n'est pas réciproque et que je ne veux rien de sérieux, j'ai décidé de mettre de la distance. J'ai également pris les numéros de quelques filles rencontrées en soirées (j'essaye de sortir au max), je discute tranquillement pour l'instant, dans une optique purement "je me remets dans le bain" lol.

Donc je vais bien voir où tout cela me mène. Tout ce que je peux dire, c'est que rencontrer d'autres filles, échanger avec elles, même sans qu'il n'y ait plus, permet de prendre du recul sur la pseudo idéalisation qu'on se fait de son ex. Il existe une tonne de filles jolies et intéressantes. Et c'est évidement vrai pour les garçons, quoique ... :D

Ah oui, et histoire de passer pour un looser, une d'entre elle m'a également foutu un lapin, SUPER AGRÉABLE, c'était la première fois de ma vie ... Si vous ne voulez plus voir quelqu'un, dites-le lui, point ! GRRRR

Donc voilà le petit rapport de mi-janvier. Si je ne vous ai pas perdu en cours de route, vos conseils ou idées sont toujours les bienvenues. Bon courage à tous !

[Mixailovitch]

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[ngri]

Bonjour à tous !

Je faisais le point dans ma tête et j'ai repensé à JRME et à la période où vous m'étiez tous d'une grande d'aide. J'y ai repensé avec la nostalgie d'une époque où ça n'allait pas bien, mais qui m'a apporté beaucoup de choses en fin de compte. J'espère que vous allez tous bien, pour ceux qui repassent ici, je pense notamment à Paige ou IWS, ça me ferait plaisir de savoir ce que vous devenez !

Comme dans mon habitude à l'époque, je vais raconter un peu où j'en suis, en espérant que ça serve à certaines personnes qui cherchent de l'espoir à leur montrer qu'il y a un. Il n'est pas dans la reconquête mais dans la reconstruction d'un nous-même updaté, avec des bugs en moins.

Cela fait 10 mois que mon histoire s'est passé et 5 mois maintenant que je vis en Andalousie. Comment expliquer que ce changement d'air a été salvateur ?! Les paysages, les gens, le soleil, la fiesta et l'ambiance ont vraiment contribués à remplir mes batteries d'optimisme. Ce changement radical d'environnement m'a permis d'avoir la bouffée d'air dont j'avais besoin pour rebondir. Quand on ne connait personne, on se réinvente. Quand on ne connait pas son environnement, on le découvre. Tout cela remplit la tête de rencontres et curiosités, laissant moins de place aux mauvaises pensées de s'enraciner.

J'ai passé les 2 premiers mois à réellement revivre mes 20 ans. Je sortais toute la nuit 3 à 4 fois par semaine, plage la journée, sport, etc... J'ai rencontrés beaucoup de gens, beaucoup de filles et je me suis réellement éclaté. Ça m'a réellement permis de dé-dramatiser ma situation. J'ai pu reprendre conscience que la vie est tellement riche de rencontres et de situations, qu'il n'y a qu'à piocher dans tout ça et provoquer son propre bonheur.

Le "bain social" que j'ai pris pendant ces 2 mois, à rencontrer des gens tous les jours, m'a vraiment permis de reprendre confiance en moi. A la fin d'une relation, on a souvent une grosse baisse d'estime de soi. Avoir de nouvelles interactions sociales, qu'elles soient amicales et/ou amoureuses, permet vraiment d'éradiquer cette image biaisée que nous avons pu avoir de nous même. Parfois notre ex ne n'appréciait pas/plus ce que nous étions. Sentir que de nouvelles personnes nous apprécient ou nous aiment pour ce que nous sommes, ça remet les compteurs à zéro !

Côté amoureux, je ne m'étais fixé aucun but précis. Je ne cherchais rien de spécial, juste à profiter. Après plusieurs relations d'un soir/ quelques jours, j'ai finalement rencontré une fille qui m'a vraiment plu. Je suis en couple avec elle depuis maintenant 3 mois et on s'apporte beaucoup mutuellement.

Une chose cependant, la rupture m'a endurci. Je sens que sentimentalement je suis plus réservé. Je ressens que j'ai du "mal" à tomber amoureux. Je repense régulièrement à mon ex. Même si je ne le vis pas du tout aussi mal qu'avant, ces pensées me freinent dans le développement de cette relation. C'est le petit point d'ombre du moment. Je vais laisser doucement faire les choses, et nous verrons bien où cela nous mènera.

Du côté sommeil, c'est mieux mais j'ai toujours malheureusement des phases d'insomnies. Le fait d'être mieux dans ma vie m'a clairement aidé. Mais le problème de fond n'a toujours pas été réglé. C'est le but des mois arrivent. Maintenant que le mental est reboosté, je vais pouvoir m'attaquer à ça.

Du côté boulot, je bosse sur un projet de création d'entreprise depuis presque 2 mois. J'espère pouvoir le monétiser d'ici la fin de l'année.

En bref, la machine est relancée !