Reportage en direct : la fin d'une histoire ?

[Paige]

Merci pour vos réponses :)

Regardez je suis entièrement d'accord avec vous. Paige je pense que tu as uniquement réagi sur le fait que je leur en voulais, et parce que tu es toi même parent.

En l'occurrence, non, (ça aurait pu, je me suis posée la question), c'est au contraire parce que moi-même j'ai été dans cette position, dans la tienne, et que j'ai appris ce que j'ai essayé de te dire ce matin, à ...35 ans ! donc si j'avais pu te faire gagner un peu de temps, cela aurait été cool pour toi :-)

Mon message n'était pas vraiment centré autour de ça,

si bien sûr que si, d'ailleurs c'est ce que tu confirmes avec le message d'aujourd'hui. Tu sais bien ngri, qu'il y a tout ce qu'on dit, mais le non dit est bien souvent ce qui transparait le plus et vu ta réponse d'aujourd'hui, non, je ne me suis pas trompée, c'était bien le centre de ton message d'hier :-) (même si en quantité de mots, non)

ça faisait juste parti de mon ressenti général d'hier.

J'ai bien compris, depuis longtemps, que ce sont des être humains, imparfaits, etc ... C'est bien pour ça qu'on a encore une relation à peu près saine au jour d'aujourd'hui, c'est parce que je leur ai "pardonné"

non je crois que tu n'as rien pardonné du tout, ton long message qui suit en est la preuve, on ne peut pas dire dans la même phrase "je mérite qu'on me demande pardon, je leur en veux de ne pas le faire" et "je leur ai pardonné", non, tu AIMERAIS pouvoir leur pardonner, mais tu conditionnes ce pardon à une demande de leur part, demande qui ne viendra jamais, voilà bien pourquoi, le pardon est une affaire toute personnelle, pas du tout conditionné à celui à qui on pardonne (paradoxalement, je te l'accorde)

et que je suis revenu vers eux. Je ne cherche pas à les accuser de tout. J'ai effectivement ma part de responsabilité de ne pas avoir réglé ces soucis de mon côté aussi.

Pour moi les choses ne se partagent pas ainsi. Ce n'est pas "c'est de leur faute" ou "c'est de la mienne", puisque, tes parents étant à "ton" origine (que ce soit vitale, éducative, culturelle) si, tu peux tout à fait dire que dans les faits "tout est de leur faute" !! c'est assez vrai dans le fond. La question est plutôt, une fois qu'on a dit ça, qu'est-ce qu'on a dit?

Je prends encore un exemple débile: tes parents te disent "mais non ne prends pas de parapluie, il ne va pas pleuvoir", tu leur fais confiance (après tout, ce sont tes parents), tu sors sans parapluie et tu te retrouves trempé vu que bien sûr, il pleut. Et pas qu'un peu. Bon. tout est donc de leur faute. Et? il n'empêche que de dire ça, ne va pas te sécher la couenne, ne va pas t'empêcher d'avoir froid. Leur en vouloir pour leur mauvais conseil, ne sert qu'à disperser ton énergie: pendant que tu leur en veux et que tu maugrées sur leur mauvais conseil , le froid continue à s'insinuer dans tes côtes. Ca fait des années qu'il te dise de ne pas prendre de parapluie, eux, ne craignent pas l'eau, tu veux les engueuler de quoi? de s'être trompés? ben à quoi ça sert? tu crois vraiment "leur" apprendre quelque chose? tu attends qu'ils te demandent pardon de t'avoir fait mouillé, mais eux ne voient pas le problème, donc? tu restes là, trempé sous la pluie en te gelant et tapant du pied en attendant les excuses? et en redemandant un conseil (= ton retour chez eux où tu dis attendre du réconfort)? non, il me semble que tu dois faire tout ce qu'il faut pour te sécher efficacement, apprendre que tu dois prendre un parapluie en cas de doute, et apprendre que tu ne dois plus écouter les conseils de tes parents et à fortiori à ne pas leur en demander. Ca me parait autrement plus efficace.

Et effectivement, au fond, je me sens désolé pour eux à 60+ ans d'en être encore là franchement ...

Mais tout ce que vous dites, je pense, s'applique au cas général, aux parents "normaux" comme tu dis. Ce n'est pas mon cas. Il vous faudrait plus de détails pour comprendre que ma réaction n'est pas celle d'un post-ado attardé.

Il y a des choses que j'ai très très mal vécu avec eux, non pas parce que je suis sensible, mais parce qu'ils ont fait des trucs vraiment "dingues" qui marqueraient n'importe quel gamin. Je ne vais pas en parler ici par pudeur, mais croyez-moi quand je vous dis que j'en ai pris plein la gueule sans avoir rien demandé. Et que oui ça a entrainé énormément de soucis dans ma vie.

Alors là, ngri, je vais être très franche. De deux choses l'une (pas 50 choix), soit ce que tu as subi enfant t'est intolérable (et ça peut aller d'une broutille au plus grave, tu es le SEUL juge de ce que tu peux supporter ou pas) et TU fais le choix de rompre avec tes parents ou tout du moins de les voir une fois par an (c'est le cas de mon mari par ex), soit tu estimes que c'est tolérable, tu retournes donc t'installer chez eux (si c'est intolérable, c'est incompatible, tu vas dormir chez des amis, tu travailles au mac do, tu vas en foyer, etc...) et tu ne peux pas dire que c'était intolérable. Il y a là, une contradiction que tu t'imposes tout seul. Mon analyse psy à deux balles me dit plutôt que tu trouves intolérable ce que tes parents t'ont fait (je ne juge aucunement), mais que tu t'es trouvé dans une situation (de merde) où ce que tu as considéré ton seul choix (à tort ou à raison) a été de retourner chez eux et tu t'en veux A TOI d'en être là, mais comme toujours, c'est plus facile d'en vouloir aux autres, (inconsciemment bien sûr) donc tu en veux à tes parents, car, dans le fond, s'ils étaient de meilleurs parents, ça ne te poserait aucun pbme de conscience de revenir chez eux.

tu me suis?

mais encore une fois, le beurre, et l'argent blablabla, fais ce qu'il faut pour ne pas avoir à te retrouver durablement dans cette situation, c'est la seule chose à faire, tu n'as ni à t'en vouloir à toi (on fait tous ce que l'on peut, et des situations de merde, ça arrive), ni à tes parents, qui ont fait ce qu'ils ont fait très certainement, mais qui, maintenant t'accueillent et ne sont pour rien (directement) dans la merde dans laquelle tu te trouves. Et oui, si tu ne veux pas leur être reconnaissant de t'accueillir, ben faut pas y aller. Je suis désolée, je sais que ça ne te plait pas, mais c'est profondément ce que je pense. C'est comme certains "jeunes", ils veulent que papa et maman donnent de l'argent tous les mois pour leur loyer, mais ne veulent pas que les mêmes papas et mamans disent leur mot sur ce qu'ils font de l'argent donné. Ben voyons. Si tu veux être autonome, sois le, sinon, accepte le regard de celui qui t'aide.

L'épisode d'hier est une comptine pour enfant à côté. Alors effectivement je traine certains traumatismes et de la rancune. J'ai essayé pendant des années de le mettre de côté, mais évidemment, mauvais choix, car ça finit toujours par ressurgir, la preuve !

au nom de quoi essaies-tu de le mettre de côté? pourquoi faire? pour eux? pour toi? parfois se couper de ses parents (au moins un moment) peut être la solution hein, il faut sortir là aussi de la morale judéo chrétienne à la noix. Mais faire un choix, qu'ensuite on reproche aux autres, ben non.

Je leur en veux surtout de ne pas avoir fait de méa-culpa et de ne jamais se remettre en question.

si tu parlais de ton ex, tu serais le 1er à dire que tu n'as aucune action dessus, pourquoi penser différemment sur ses parents

Ils savent qu'ils ont merdé, ils me l'ont déjà dit à demi-mot, mais j'aurai tellement voulu entendre, une fois : je suis désolé.

Certes. Et moi j'aurai voulu que mon père ne meurt pas le jour de mes 5 ans. La vie n'est ni juste ni injuste, elle est. Et trépigner, taper du pied, se rouler par terre avec des "j'aurai voulu" n'avance à rien. Si ce n'est à reculer.

Je pense que je mérite ces 3 mots.

ah bon? c'est donc une question de mérite? donc les enfants battus le méritent? et mon père mort le jour de mes 5 ans, je le méritais? Personne ne mérite la maltraitance, et tout le monde mérite le respect de ses parents. Toi aussi bien sûr! Néanmoins, certains ne l'ont pas. et ils doivent faire avec. Ils doivent essayer de se construire un pas trop mauvais ego malgré l'image que certains parents leur renvoie...

J'aurai tellement voulu pouvoir leur dire et leur expliquer ce que j'ai mal vécu, qu'ils m'écoutent. Il faut croire que la fierté et le manque de lucidité font que c'est trop dur à faire.

Pour finir, quand tu es parent, il faut aussi assumer tes conneries, surtout quand elles sont énormes. Ce n'est pas qu'au gamin, qui n'a rien demandé, d'essuyer tes problèmes, et de faire tout le travail de pardon, sous prétexte que tu es un être humain, qui refuse de se remettre en question de surcroit.

ah mais je suis 100% d'accord, et c'est tout à fait ce que je dirai à tes parents si c'était EUX sur ce forum, à être malheureux et à se "plaindre" du manque de communication avec leur fils. Je n'ai jamais dit le contraire. Mon seul propos est le même qu'à propos des ex: tu n'as AUCUN pouvoir sur tes parents, leur remise en question, leur demande de pardon, leur patience, aucun. Tu n'as de pouvoir QUE sur toi. Donc bien sûr tu peux trouver tout à fait injuste que ce soit à toi de faire tout le boulot, et puis? une fois qu'on a dit ça, là aussi, on fait quoi?

Je les remercie totalement de m'héberger chez eux.

tu as une drôle de façon de l'exprimer ici ;-)

Mais regarde, je fais TOUT pour que ça se passe bien.

Je suis sympa, je suis leur rythme, je fais le ménage / vaisselle, je les aide, je leur dis de pas se prendre la tête pour moi, etc ...

euh....c'est un peu le minimum non? ;-)

Je ne pense franchement pas être un boulet pour eux, à part leur prendre un lit. Crois-moi, ils ne se privent pas pour vivre comme ils ont envie.

ça, tu n'en sais fichtrement rien. Quand on vieillit, le moindre changement de rythme est un effort MAIS je suis convaincue qu'ils sont aussi ravis de t'avoir avec eux !!! ça aussi il faut le comprendre: on peut être ravi d'avoir qqu'un avec nous, tout en étant moins ravi des contraintes que ça impose

Si leur habitude c'était d'aller sur Youporn, ils le ferait, ne t'inquiète pas. Ce sont des gens assez égocentriques. En ce moment ils ont un projet, je les aide, on passe 90% de notre temps à parler de ça.

C'est eux le nombril, pas moi.

Euh...ngri, tu vois où la douleur t'amène: bientôt, tu vas nous dire qu'ils devraient te dire merci de t'héberger. Mais écoute, si c'est si dur, va-t-en !!!!! ah, tu ne peux pas? ben alors, sois content et....c'est tout.

Alors oui je vais m'en aller, car je ne veux pas de ce rapport de force. C'est vraiment la dernière chose dont j'ai besoin en ce moment ... Mais voilà j'aurai eu besoin d'un soutien, d'un refuge, le temps de rebondir. Il faut croire que je ne le trouverai pas là.

c'est vraiment pour ça que tu es revenu chez eux? pour avoir un soutien et tout ça? ce n'est pas plutôt pour des raisons purement économiques? parce que si tu attendais du soutien avec toutes les horreurs que tu as vécues enfant, c'est un océan de déni et si c'est (comme je le pense) économique et bien il faut l'assumer et ne pas transformer ça de façon plus "noble", il n'y a aucune honte à être dans la merde financièrement.

Pour en revenir au sujet central de mon post, ce que j'ai mal vécu c'est de réaliser ce que j'ai pu être avec mon ex. Je voulais juste dire que ça fait bizarre de le vivre, comme si tu étais à sa place. C'est comme si tout prenait un sens.

Je pense que tu l'as vu ainsi parce qu'en ce moment tu es très tourné vers ton ex, et que tout prend un sens, sous cet angle, je pense surtout que ce que tu vis très mal, c'est être coincé chez tes parents, à l' état d'enfant alors que tu es un adulte. Tu ne peux pas vivre les choses à la place de ton ex, car comme tu le dis toi-même, elle n'a pas eu la même enfance, le même milieu, donc des choses qui raisonnent d'une certaine façon sur toi, ne vont pas raisonner du tout pareil chez elle. Je pense que plus largement, ce que tu as vu, c'est que tu pourrais, toi, si tu n'étais pas vigilant, REPRODUIRE le schéma parental que tu exècres, et ça bien sûr, c'est un choc

Mon ex est quelqu'un de très sensible, qui a évolué dans une famille très soudée, très calme. Pour elle, cette manière de faire était incompréhensible.

Alors oui forcément je "compare" son éducation et la mienne,

oui et donc ça n'a aucun sens, on est d'accord :-)

et oui forcément je suis triste de me trainer encore ces problèmes.

c'est très compréhensible

Même si je pense qu'elle vit un peu dans le pays des bisounours, elle a quand même en grande partie raison.

De mon côté, je pense qu'il est temps pour moi d'évacuer tout ça et d'aller voir un psy. Mon erreur effectivement, c'est de ne pas l'avoir fait plus tôt !

Aucune erreur là-dedans (encore du jugement!), tu as fait comme tu as pu, là, tu es arrivé à un point de non retour, tu vas aussi faire comme tu peux! tu ne fais pas d'erreur ngri, tu fais comme nous tous, tu avances, dans le noir, en te prenant des murs...!

Pour résumer ngri, mon propos n'est en aucune manière là pour te dire que tes parents sont des gens très bien, je ne le sais pas et ça n'a pas d'importance, mon propos est là pour essayer de dire que....ça n'a pas d'importance, que tu dois te concentrer uniquement sur toi, toi, toi et encore un peu toi.

J'ai répondu au sujet de tes parents, EXACTEMENT comme je réponds à ceux qui écrivent "mon ex est comme çi, comme ça, j'ai fait ça parce que mon ex ci, mon ex ça" on cherche toujours des "boucs émissaires" à notre malheur et ils existent!! mais au bout du compte, le seul remède qu'on a...c'est nous-mêmes :/

c'est l'unique objet de mon post :-) Courage à toi !

[ngri]

Bon je réagis plus à froid. Merci pour tes retours Paige.

J'ai beaucoup parlé de la relation avec mes parents dans le message précédent, tout simplement parce que je n'étais pas entièrement d'accord avec toi. Et c'est sur que c'est un sujet qui me touche, tout particulièrement en ce moment ...

Mais vraiment mon ressenti d'hier c'était cette prise de conscience par rapport à mon ex ...

Ce que j'ai vécu étant petit est à la limite du tolérable. Dans le sens où je ne suis jamais allé au urgences, ni été violé. Mais il y a eu beaucoup de violence verbale et physique, des choses complètement WTF :shock: et par dessus tout une espèce de torture psychologique. Ça te fabrique pas un enfant très bien dans sa peau, crois-moi.

Si j'ai décidé de leur pardonner, c'est parce depuis des années ils ont mis de l'eau dans leur vin. Et je me suis dit que c'était devenu tout à fait "vivable". Et puis étant d'une nature pas vraiment rancunière (si si je t'assure ;)), je me suis dit qu'au fur et à mesure des années que c'était con, qu'il fallait passer à autre chose. Je l'ai surtout fait pour moi, pour tourner la page et arrêter de me trainer ça. Et puis au fond, je sais qu'ils m'aiment et que ça les rendraient malheureux que ça se passe mal.

Erreur ! Il faut que je fasse sortir ça d'une manière ou d'un autre, car à priori, je me traine toujours les conséquences dans les pates à 31 piges !

Mais voilà parfois, ça te revient en pleine face, sans que tu ne demandes rien. Et quand tu réalises, un peu tard, que ça a forgé une partie de ta personnalité que tu détestes, et qui est en partie responsable de ton échec sentimental du moment, et bien je suis désolé tu ne le vis pas bien ! Et ma première réaction en moment, car oui je suis tourné vers mon ex, c'est la rancune. C'est peut-être une réaction con, probablement, mais je reste un humain avec ses faiblesses.

Ceci dit, j'ai bien compris ton message par rapport à ça, et je suis d'accord avec toi.

Évidemment que je suis chez eux par nécessité, parce que c'est mon dernier recours. Je suis dans une situation assez précaire en ce moment. Dans l'immédiat c'était ça, ou la rue. J'ai vécu plusieurs années à l'étranger et j'ai perdu de vue beaucoup de monde ici, personne ne peut me loger. Je te trouve un peu dure par rapport à cette situation. Ton analyse tient la route mais tu la pousse parfois un peu trop loin et tu tranches vite !

Je suis juste venu chez eux en espérant que ça se passe bien. J'ai tout fait pour. Je vais m'envoyer des fleurs, mais honnêtement, j'ai fait le fils modèle pour ça. Mais ça se passe mal ! Alors oui c'est à moi de partir, on est d'accord. Mais accorde-moi le crédit que c'est quand même pas de bol non ? Je ne leur ai jamais demandé de me "remercier de m'héberger", là tu vas trop loin ;)

Et je ne vois pas pourquoi retourner le poireau en me disant qu'en fait je m'en veux de me retrouver dans cette situation et que du coup ... J'ai jamais voulu me retrouver dans cette situation, pourquoi m'en voudrais-je ? Pourquoi aurais-je 100% des tords. Je ne comprends pas trop.

Je me suis trompé. Et le seul tord que je m'accorderai, c'est de ne pas m'en aller de chez eux ayant compris ça.

Là où je suis d'accord avec toi, c'est que j'ai attendu passivement un méa-culpa et une prise de conscience de leur part. Et que comme ça ne s'est jamais fait, je leur en veux. Je suis d'accord qu'il faut que je n'attende rien d'eux et que je passe à autre chose tout seul. C'est ce que je vais faire.

En résumé, je te remercie d'avoir pris le temps de répondre et de me dire ce que tu penses. Au moins avec toi on a un avis brut de décoffrage ! Je ne suis pas d'accord avec tout, mais ça aide à voir les choses différemment c'est sur !

[Amorphosee]

:mrgreen:

Paige, a quel degré tu as été maltraité ? Parce qu'il y a des choses dont je suis d'accord et d'autre dont je ne suis pas d'accord.

[Paige]

Bonjour Ngri,

tout d'abord, tu as parfaitement raison sur ce point:

 

Ton analyse tient la route mais tu la pousse parfois un peu trop loin et tu tranches vite !

 

(enfin bien sûr, particulièrement sur le "ton analyse tient la route" hihih, nan je rigole!)

tu as raison et je te prie de m'en excuser pour deux raisons:

1°) ça peut blesser et bien sûr c'est inutile, débile et ..blessant (bis)

2°) ça n'aide pas à la compréhension de ce que je veux dire, bien au contraire!

et pourtant c'est exactement la raison pour laquelle je le fais, je me débats dans mes idées, et je pousse le bouchon jusqu'à la caricature pour essayer de faire passer mon message SAUF que, la caricature précisément, empêche à tout message de passer, ce qui est normal !! donc je vais essayer de me corriger sur ce point :-)

 

Je l'ai surtout fait pour moi, pour tourner la page et arrêter de me trainer ça.

 

tout à fait d'accord aussi avec ça. Un enfant se sent TOUJOURS coupable vis à vis de ses parent, TOUJOURS. Il n'y a qu'à voir tous (ou presque) les enfants maltraités, protègent systématiquement le parent maltraitant, et veulent systématiquement aussi revenir auprès d'eux, même après avoir été violés, battus.

Parce qu'avoir un parent "anormal" pour un enfant est bien trop anxiogène, il ne maîtrise pas cette donnée, puisque c'est le parent et non lui. Remettre la faute sur lui ("papa me bat parce que je suis méchant") permet à l'enfant de se réapproprier la faute et donc le "contrôle" ("si je n'étais pas méchant Papa ne me battrait pas, à moi de jouer"). Bien sûr tout ça est inconscient!

ça va avec ton

je sais qu'ils m'aiment et que ça les rendraient malheureux que ça se passe mal.

, tu vois ce que je veux dire, je pense? l'enfant en toi se "rassure" en se disant que oui, tout est à sa place, que tes parents t'aiment. (= je suis un bon enfant, mes parents m'aiment) Mais l'adulte que tu es voit que cette vision est erronée, d'où la douleur. (= est-ce ma faute? sont-ce mes parents les fous(= absence de controle de ta part) ?" etc...)

 

Et je ne vois pas pourquoi retourner le poireau en me disant qu'en fait je m'en veux de me retrouver dans cette situation et que du coup ... J'ai jamais voulu me retrouver dans cette situation, pourquoi m'en voudrais-je ? Pourquoi aurais-je 100% des tords. Je ne comprends pas trop.

Je me suis trompé. Et le seul tord que je m'accorderai, c'est de ne pas m'en aller de chez eux ayant compris ça.

 

C'est la partie la plus interessante et où je me suis particulièrement mal exprimée et qui est aussi, très révélatrice de la position qu'on a tous, vis-à-vis de nos parents.

Si demain, ton meilleur ami est atteint d'un cancer, et qu'il en meurt, à qui reviennent les torts?

pourquoi penser que nécessairement, dans une situation DE MERDE, les torts reviennent à quelqu'un?

Non seulement, je ne pense pas que tu as 100% des torts, mais je pense même que tu en as 0% !!!!!! je ne vois pas l'ombre d'un tort dans ce qui t'arrive! j'ai beau chercher, non, je ne vois pas.....

alors ce que j'ai voulu dire c'est que cette situation de merde (je ne parle pas de la rupture, là je parle du fait que tu ais DU retourner vivre chez tes parents, hein, je parle de ça), t'est très souffrante. Que tu n'es pas bien, dans cette situation de merde, le fait d'être mal éveille donc de la colère, de la rancoeur (c'est normal hein, si tu me piques avec une fourchette, je vais crier "aïe", c'est notre 1ère réaction) et tu ne peux PAS retourner cette colère et cette rancoeur contre personne puisque précisément, tu n'as pas de tort !!! à part celui d'être vivant ! une galère peut toujours arriver c'est comme ça !! donc tu retournes (inconsciemment BIEN SUR) cette colère et cette rancoeur contre ceux qui la personnifient: tes parents. C'est ça que je voulais dire

d'ailleurs, pour appuyer mon propos, je te poserai une question: serais-tu aussi en colère contre eux, là, maintenant, si tu étais chez eux "volontairement" (en vacances, en visite,...) ? je ne pense pas. Je pense que c'est le fait d'être "coincé là" qui décuple cette colère, et ce que je voulais dire, c'est que ce fait là, n'est pas de leur faute. Ce qui ne veut pas dire, bien sûr, que du coup, c'est de la tienne !! tu sais, quand mon père est mort (subitement) et a donc laissé ma mère, 31 ans, sans boulot, sans famille, c'était la faute de personne hein et pourtant c'était une sacrée merde tu peux me croire ;-)

et je pense que la colère n'est JAMAIS bonne conseillère, la colère, la rancune, la rancoeur sont vraiment des sentiments qui sont nuisibles, ils annihilent notre pouvoir de raisonnement, et de recul.

Pour autant, comme je te l'ai dit, ça ne veut pas du tout dire que tu dois embrasser tes parents sur la bouche et les aimer! pas du tout! tu as le droit de ne plus jamais les voir et de ne pas les aimer, rien ne me choque là-dedans (et quand bien même ça me choquerait on s'en fout!!), moi j'ai juste réagi sur ton sentiment de colère, qui, à mon avis, est stérile, et en plus, en l'occurrence, pas tourné sur le " bon" élément :-)

J'espère m'être mieux exprimée :-)

[ngri]

Merci Paige pour les clarifications :) Je te répondrais plus en détail dans la soirée !

Mais là ! J'ai besoin d'une piqure de rappel. Voilà la miss me manque, et je voulais lui envoyer un petit message mignon, sans rien de plus. Je vous rappelle qu'officiellement on est en "break" et qu'on ne s'est interdit aucun contact évidement.

D'un côté je me dis que rien ne m'empêche d'exprimer sincèrement ce que je pense, et que c'est même plutôt sain. Et de l'autre je voudrais pas trop passer pour le needy de service.

Je sais que c'est con comme question, mais encore une fois je ne sais pas trop comment gérer cette situation ...

[Paige]

Rebonjour ngri

Là pour le coup, la recontacter alors que vous venez juste de décider d'un commun accord de prendre du recul, n'est pas "bien", à tout point de vue. Ce n'est pas "bien" pour une reconquête éventuelle, car ça ne crée pas le manque, ça n'est pas "bien" pour toi, car tu restes la tête dans le guidon, dans le ressenti, l'émotion et pas dans le recul et la distance, et enfin ce n'est pas "bien" moralement, quand on s'est engagé à respecter le silence et la réflexion de l'autre, et bien, on le fait ;-)

relis ici tous les posts de ceux qui subissent les revirements de leur ex, c'est épuisant pour eux...

il ne faut pas confondre la sincérité, avec le caprice.

Tu as été sincère quand tu lui as parlé, quand vous vous êtes parlés, tu n'as pas triché, tu as à la fois parlé de tes émotions, mais aussi de tes doutes, très bien. Une fois une décision prise (nécessairement partiale), briser cette décision ne relève pas de la sincérité mais de la pulsion capricieuse ("je veux ça maintenant et tout de suite")

c'est mon avis, qui n'engage que moi :-) je crains que depuis samedi tu ais déjà agi de toutes les façons ;-)

[ngri]

Hehe je comptais sur toi pour me faire le rappel :D

Tu as tout à fait raison. Effectivement, c'est peut-être un peu "caprice", j'avais pas vu ça comme ça. De toutes façons je n'ai rien fait, je me suis dit à moi-même que ça ne servait à rien, et que si elle avait envie de nouvelles, je suis toujours vivant, elle peut me contacter.

En ce qui concerne ton message précédent, j'apprécie que tu révises ta manière de communiquer les choses. Je comprends tout à fait que tu veuilles "foutre des claques" pour remettre les idées en place, et je pense franchement que sur ce forum, certains en ont besoin pour les éviter de se morfondre sans fin. Mais là, je trouvais ça un peu extrême sur un problème beaucoup plus profond qu'une rupture amoureuse.

C'est clair que ma rancoeur est totalement liée au contexte. Si j'étais heureux en couple et chez eux en vacances, et bien je serai tout simplement parti en m'en foutant un peu. Le fait d'être coincé ici décuple cette rancoeur, mais ce n'est pas la source. C'est quand tu es seul et pas très bien que tu réalises les choses, car tu es plus à l'écoute de toi-même (c'est mon cas en tout cas). Quand tu es bien et entouré, tu es trop confortable, trop solide pour que certaines choses t'atteignent.

Et c'est bien là que j'ai réalisé que je n'avais pas traité le problème en profondeur et surtout que j'avais cette rancoeur de ne pas avoir pu évoluer dans un contexte plus sain pour un gamin, avec les conséquences que ça a eu. Alors oui ma réaction est probablement con, et oui la colère n'est pas une bonne conseillère. Mais c'était ma réaction à chaud.

Ce qu'il en reste quelques jours après, c'est qu'il faut que je purge ce problème un bonne fois pour toute. C'est surtout cette prise de conscience là qui m'importe aujourd'hui. Il faut que je passe réellement à autre chose et que je ne reproduise pas à mes copines, ce qui me débecte moi-même !

Bref, merci d'avoir pris le temps de répondre et de t'expliquer. Malgré ça je te trouve la plupart du temps de très bon conseil. Et j'avoue que tu m'as bien aidé dans mon cas précis :D

Thanks !

PS : je te tiendrais à la Paige de la suite des événements (... désolé j'ai pas pu m'empêcher :o)

[Paige]

Merci à toi! Oui je suis tout à fait d'accord, l'essentiel c'est de retenir qu'il y a là, un truc à bosser!

Lol oui je compte sur toi pour nous tenir à la paige^^

[ngri]

Bon, et bien voilà, les nouvelles du front sont arrivées, et elles ne sont pas bonnes : c'est officiellement terminé. C'était prévisible mais bon, ça n'empêche que ça fait tout aussi mal, très mal.

On était en couple sur FB, et puis aujourd'hui j'ai vu que ce n'était plus le cas. Alors je l'ai contacté pour lui dire que je suppose que ça voulait dire que c'était fini. Elle m'a dit qu'elle avait beaucoup réfléchi et qu'elle ne voulait plus de nous, qu'elle n'avait plus la force de reconstruire quelque chose. Elle était déterminée. J'ai essayé de faire valoir mes arguments, tout en sachant que ça ne servait à rien, mais elle n'a pas flanché.

Elle dit toujours m'aimer, que je suis une drogue dont elle essaye de se sevrer, mais que les sentiments ne suffisent plus. Je ressens une énorme déception de tout ça, un gros gâchis. Je ne comprends pas comment deux personnes peuvent se quitter en s'aimant toujours. Ça me dépasse. Mais c'est peut-être plus sage finalement. Elle dit s'être rendue compte qu'on n'était pas compatible, que ça ne marcherait pas de toutes façons.

Mais qu'est-ce que c'est triste :(

Je lui ai dit que je l'enlevais de tous mes réseaux sociaux car ça me ferait souffrir d'avoir de ses nouvelles. Et voilà. Cette si belle histoire est terminée. Dans mon coeur, elle était la femme avec qui je voulais faire ma vie, et c'était réciproque. Mais la vie elle, en a voulu autrement. On s'est quitté calmement en pleurant et en se souhaitant tout le bonheur du monde.

Alors évidemment je vais tourner la page de mon côté, avec un goût amer d'avoir laissé passer quelqu'un d'extraordinaire, de l'avoir fait fuir. J'ai appris que j'avais encore des soucis à régler, et il est temps. Je ne veux plus reproduire toujours le même schéma. J'ai fait fuir l'être le plus cher que j'avais, avec qui j'avais autant partagé. Ce n'est plus possible.

Je suis triste, vraiment triste. Je souhaite qu'elle trouve quelqu'un qui la rendra heureuse, car elle le mérite. Je n'ai pas su répondre à ses besoins, et je le regrette maintenant. C'était une femme bien, gentille, intelligente, belle et attentionnée. Maintenant elle est partie ...

[Paige]

Je suis désolée aussi ngri, mais je t'invite à relire tes 1ers messages, toi non plus tu n'étais pas hyper sûr de vouloir reconstruire un truc avec elle, là, bien sûr que tu es triste pour la rupture, mais tu es aussi triste de l'égo car c'est elle qui a fait le dernier pas, l'ultime: la rupture.

Ne pas confondre la blessure de l'amour et la blessure de l'amour-propre, mais les deux font très mal, c'est certain

Courage à toi, et toi aussi bien sûr, tu rencontreras quelqu'un pour toi :-)

[Kakahuet]

et l'amour-propre ne le reste jamais très longtemps...

Effectivement, je crois que c'est plus ton égo qui est touché qu'autre chose, mais c'est parfaitement compréhensible (en un mot)

[ngri]

C'est tout à fait possible que ce soit mon égo effectivement.

Ce qui me fait le plus de peine c'est :

• * D'avoir le sentiment d'avoir laissé filé une femme qui aurait pu être celle de ma vie.
  
  * De lui avoir fait du mal et tous les regrets que ça engendre.
  
  * D'avoir peur de ne pas retrouver quelqu'un que j'aimerai autant (je sais, la classique, mais bon :roll:)
  

 

Mais finalement, sa personne elle-même ne me manque plus tant que ça. Juste certaines choses assez "con" me manquent, comme son sourire, sa petit bouille, etc ...

Voilà où j'en suis.

[Paige]

D'avoir le sentiment d'avoir laissé filé une femme qui aurait pu être celle de ma vie.

 

la femme de sa vie, n'existe pas. Et comme je dis toujours, tant mieux! parce qu'imagine qu'elle existe, elle serait donc par définition "unique" et si toi, au moment où le destin a choisi de vous faire rencontrer dans la rue, tu te baisses faire tes lacets, pft, plus de femme de ta vie, disparue, condamné à la solitude eternellllllllllllle ! brrrrr !

On a DES femmes dans PLUSIEURS vies :-) Cette femme a été une femme de tes vies, tu en as eu avant, tu en auras d'autres après :-)

De plus, ne te donne pas trop de "pouvoir" non plus, tu n 'as pas laissé filer qui que ce soit, une histoire se construit à deux, tu as laissé filer quelqu'un qui a pris la fuite. Un partout, balle au centre

 

De lui avoir fait du mal et tous les regrets que ça engendre.

là aussi, remets toi à ta "juste" place, oui très certainement tu lui as fait du mal, elle en a vu d'autres, elle en verra d'autres, tu as eu mal aussi, avant, pendant et après. Se flageller est tentant, ça nous donne aussi une certaine importance, mais étant donné qu'elle a eu l'ultime force de rompre, c'est qu'elle arrive à gérer, de fait, le mal.

 

D'avoir peur de ne pas retrouver quelqu'un que j'aimerai autant

tu ne retrouveras jamais quelqu'un à aimer...pareil! et là aussi j'ai envie de dire "tant mieux puisque ça a merdouillé" ;-), l'amour n'est JAMAIS le même, on n'a pas le même amour pour chacun de nos parents, pour chacun de nos enfants, pour chacun de nos amis et si on arrive à quantifier certains amours "j'aime plus mon enfant que mon voisin", certains sont incomparables: aimes-tu plus ton père que ta mère? ton fils ou ta fille? le melon ou les frites?

tu n'auras jamais besoin de te poser cette question du "autant", car ce sera juste "différent", tu peux lire à ce sujet tous les posts sur ceux qui sont passés à autre chose, c'est toujours ce qui revient :-)

 

finalement, sa personne elle-même ne me manque plus tant que ça

 

oui, l'idée de l'amour te manque plus, que la personne qui personnifiait cet amour...

Tout ça me semble très normal, et plutôt "sain", le temps va faire son oeuvre, et puis au final, le fait que la situation soit claire, sera un +, j'en suis convaincue :-)

[ngri]

Merci Paige :)

Au fond je sais tout ce que tu me dis très justement, pour l'avoir en plus vécu plusieurs fois auparavant. Oui je suis un Serial Largué, youpi :|

Sachant tout ça, on ne peut pas s'empêcher de le penser, c'est con quand même ...

Et puis s'ajoutent tous les super bons souvenirs et cette nostalgie d'un couple qui fonctionnait à merveille à une époque. C'est l'erreur que nous commettons, nous largués. On se focalise uniquement sur le positif, alors que celui qui quitte fait plus ou moins l'opposé.

Depuis un mois, j'étais bloqué à un carrefour sans vraiment savoir quelle route prendre. Maintenant que la situation est claire, je prends la route 66 de la reconstruction. J'étais venu en vacances par là il y a quelques temps ... Bon elle est assez longue cette route, mais on la connait, et puis le bout est plutôt sympa 8-)

Donc j'entame évidement un SR, définitif pour ma part. Je n'entrevoie aucune reconquête, du moins pas avant un certain nombre de mois, et encore. J'estime que j'ai tout dit. Je pense que j'ai également bien réagi, de manière "classe", c'est important pour moi. Je lui ai laissé l'image de quelqu'un qui se reprenait en main, qui n'avait pas d'animosité, qui respectait sa décision, mais qui était simplement triste et déçu qu'il soit trop tard.

J'ai abattu toutes mes cartes, elle seule peut décider de relancer la mise. Ce n'est plus mon rôle.

Alors, je remplie mon emploi du temps au max. Je fais du sport (j'ai déjà perdu 4.5kg), je suis dans une asso pour enfants en difficultés, je passe mon permis moto, je recontacte mes anciens amis, je me mets sur des projets et puis j'ai des opportunités de taff à l'étranger à la pelle. Donc la vie n'est pas si mal, en somme.

Je tiendrai un petit journal de mon évolution sur JRME, pour ceux que ça intéresse ou qui désespère de pas pouvoir s'en sortir. J'ai envie de prouver à tout ceux qui sont au fond du trou, que oui on s'en sort, mais mieux que ça, on en ressort plus fort. La version 2.0 de vous est à portée, avec de nouvelles fonctionnalités et un paquet de bugs en moins ;)

Courage à tous ! ... moi compris :lol:

[Kakahuet]

Donc la vie n'est pas si mal, en somme.

 

C'est exactement ça :mrgreen: