Le mettre en confiance pour qu'il revienne?

[Songesson]

J’ai été en couple 2 mois avec un garçon que j’ai rencontré sur internet.

Ça a été tout de suite sérieux, fusionnel, une évidence, on se sentait extrêmement bien ensemble et tout était simple et naturel comme si on se connaissait depuis toujours.

Je me suis plongée dans cette relation en ayant en tête d’y aller tout doucement. J’ai bien remarqué que lui précipitait les choses (il voulait qu’on se voit chaque jour, brosse à dent dans la salle de bain, il me confie les clés de son appartement au bout de quelques jours, très vite il me dit qu’il s’attache, que je lui manque) mais je ne me suis pas posé plus de questions.

Les semaines passent, et à mon tour je commence à m’attacher de plus en plus.

Un soir alors que nous sommes très câlins, il me dit qu’il a peur de me faire souffrir. Il m’explique qu’il sort d’une relation de 3 ans. Qu’ils étaient sur le point de se pacser avec sa copine qui est finalement partie pour retourner avec son ex. Je lui demande depuis combien de temps ils se sont séparés: - à peine 3 mois.

Je bloque complètement, je lui dit que c'est un peu tôt, et que sûrement il doit encore aimer son ex. Il me dit que non après ce qu’elle lui a fait. Et il me raconte son histoire, une rupture bien bien douloureuse dont on se relève difficilement à mon sens. Et par empathie, de savoir qu’il a souffert mais aussi parce que j’ai l’impression que tout va s’écrouler je suis émue. Il me dit ensuite qu’il a déjà eu envie de me dire “je t’aime” plusieurs fois mais que ça l’énerve parce qu’il se met des blocages et que je lui manque sans cesse et que je suis une fille géniale pour qui il a beaucoup d’estime. (“je t’aime” au bout de 2 semaines, j’ai trouvé ça un peu rapide)

Je réagis ensuite d’une façon complétement stupide. Au lieu de le rassurer et pour me protéger sûrement; je lui dit que ça me fait peur, que j’ai été blessé avant, que je ne veux pas quelque chose de compliqué, et qu’il doit me promettre qu’il ne jouera jamais avec mes sentiments. Que je trouve qu'on y était allé un peu vite. Je regrette de ne pas avoir réussi à me tourner vers lui, à comprendre sa peine. On en a d’ailleurs jamais reparlé.

Le semaine suivante il est distant et froid. Mais on se voit encore beaucoup et je passe chaque nuit chez lui.

Je pars ensuite en vacances 2 semaines. Je lui avait furtivement demandé la veille si il était prêt pour une nouvelle relation et si il ne se renfermait pas. Il m’a répondu qu’il laissait venir les choses et que nous 2 ça ressemblait à une vraie relation.

Il m’écrit chaque jour pendant mes vacances et est très affectueux par message.

A mon retour il me quitte.

Il m’explique qu’il a beaucoup cogité pendant que j’étais en vacances, qu’il n’est pas prêt à être en couple. Qu’il n’arrive pas à être lui même avec moi, que finalement je ne lui manque pas tant que ça, etc, etc, qu’il ne sait pas si il ressent de l’amour. Et qu'il m'a promis qu'il ne jouerait pas avec mes sentiments alors il veut être sincère.

Il contredit tout ce qu’il m’a dit auparavant.

Il aura beau dire tout ce qu'il veut je sais que quelque chose s'est cassé entre nous le soir des confidences et qu'il avait pris la décisions de me quitter suite à ça. (soit parce que je l'ai déçu, soit parce qu'il m'a senti trop fragile, soit par respect et estime pour moi, ou sûrement un peu des 3)

Sa froideur me blesse, encore une fois je réagit de manière démesurée, je suis bouleversée, je n'arrive pas à garder mon sang froid et je ne pose pas les problèmes là où ils sont et je prends tout pour moi. D'après l'allure de nos échanges, je comprends que tout est fini et qu'il ne reviendra pas sur sa décision.

On se revoit une semaine plus tard pour s’expliquer encore. J’avais pour souhait de lui dire que je voulais qu’on essaye, qu’on prenne notre temps, qu’on ne blessera personne si on restent sincères, qu’il fallait qu’on écoute notre coeur.

Une fois face à lui je n’ai rien fait de tout ça car je me suis sentie vraiment trop fragile et désarmée.

Alors je l’ai remercié d’avoir été honnête avec moi, je lui ai dit qu’il fallait qu’il se laisse du temps seul pour guérir ses blessures. Que sinon il allait se faire du mal et que quand il serait prêt il le saurait. Je lui dit que je le laissait partir même si ça me brisait le coeur. Il me demande "pourquoi c'est si dur". Et moi de répondre "tu sais bien". J'étais incapable de lui dire mes sentiments alors que j'aurais voulu lui dire qu'il comptait énormément pour moi et qu'il était tellement beau à mes yeux.

Il m'explique ensuite qu'il n'a pas encore fait son deuil, qu'il était encore au stade colère suite à sa rupture.

On parle de son ex beaucoup, je le sens blessé même si il essaie de le cacher. J’apprends des choses que je ne savais pas. On se quitte en bons termes et on exclue pas l’idée de se revoir en tant qu’amis.

J’entame ensuite un long silence radio de 2 mois. Je l’ai recontacté recemment par sms pour avoir de ses nouvelles auquel il n’a jamais répondu. J'avais vraiment envie de savoir qu'il allait bien, je m'inquiétais.

Aujourd’hui je regrette énormément. Je regrette de ne pas avoir essayé de le retenir, de le mettre en confiance. Est-il trop tard pensez-vous?

C’est un mec adorable, extrêmement sensible, honnête et intelligent. Il n’ y a pas un jour sans que je pense à lui. Y a t-il une chance pour qu’il reconsidère notre relation si j’insiste un petit peu? Je ne lui ai jamais dit ce que je ressentait pour lui…

[JRME]

Salut Songesson!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Songesson]

S'il vous plait personne? Je sais que j'ai écrit un roman, désolée...

[Paige]

Bonjour

 

Je réagis ensuite d’une façon complétement stupide. Au lieu de le rassurer et pour me protéger sûrement; je lui dit que ça me fait peur, que j’ai été blessé avant, que je ne veux pas quelque chose de compliqué, et qu’il doit me promettre qu’il ne jouera jamais avec mes sentiments. Que je trouve qu'on y était allé un peu vite.

 

Et pourquoi cela serait stupide??? tu as été sincère et honnête, je ne vois pas en quoi ça fait de toi quelqu'un de "stupide", bien au contraire: tu as un nombril toi aussi, une histoire, et oui, vu l'histoire qu'il te raconte, on peut trouver "légitime" que tu trouves que ça va un peu vite, et donc tu le lui dis, bref, tu COMMUNIQUES, je ne vois pas en quoi cela est stupide.

Ce qui aurait été "stupide" au contraire, c'est de se dire "ouh la ça va trop vite, mais il veut entendre que tout va bien donc je lui dis que tout va bien!" cela aurait été "stupide" car, à mon avis, ça n'aurait RIEN changé à la suite de votre histoire MAIS tu aurais culpabilisé de ne pas avoir dit réellement ce que tu pensais, bref, tu serais sur le même site, à dire "j'ai été stupide, je lui ai dit que tout allait bien alors qu'au fond de moi je savais qu'on allait trop vite"

on a tout à gagner à être SINCERE. Ce qui ne veut pas dire, bien sûr, pousser des hurlements, sauter du canapé et partir en courant ! mais juste COMMUNIQUER.

 

Le semaine suivante il est distant et froid

 

oh quel beau manipulateur que voilà :-) je n'ai pas la réponse attendue à ma déclaration d'amour, donc je la punis, en boudant. Il me plait celui-là !

 

Il m’écrit chaque jour pendant mes vacances et est très affectueux par message.

A mon retour il me quitte.

 

je savais qu'il avait une bonne tête de winner: je souffle le chaud et le froid: le B-A-BA de tous les manipulateurs égocentriques.

 

Il contredit tout ce qu’il m’a dit auparavant.

tu vois bien que toi-même, tu vois clair en son jeu

 

Il aura beau dire tout ce qu'il veut je sais que quelque chose s'est cassé entre nous le soir des confidences et qu'il avait pris la décisions de me quitter suite à ça. (soit parce que je l'ai déçu, soit parce qu'il m'a senti trop fragile, soit par respect et estime pour moi, ou sûrement un peu des 3)

 

si tu l'as déçu en étant sincère==> c'est un connard

s'il te quitte parce que tu es trop fragile, et bien il fallait qu'il s'en rende compte avant de te faire des promesses==> c'est un connard aussi

te quitter par respect et estime pour toi?????? alors là, je vois pas, mais alors pas du tout où est l'estime de toi et le respect dans "je t'aime, je t'adore, je te boude, je t'écris tous les jours, je te quitte", je vois plutôt un beau paillasson :/

 

je prends tout pour moi.

oui là est ton problème: tu te crois responsable de tout. Non.

Je l’ai recontacté recemment par sms pour avoir de ses nouvelles auquel il n’a jamais répondu.

erreur bien sûr

 

Aujourd’hui je regrette énormément. Je regrette de ne pas avoir essayé de le retenir, de le mettre en confiance. Est-il trop tard pensez-vous?

 

mais regretter quoi??? bien sur que si tu as essayé de le retenir (dois-je te rappeler qu'il n'a pas répondu à ta dernière prise de nouvelles), tu n'as fait aucune erreur "majeure" dans cette relation, à part celle de tomber amoureuse d'un mec qui, visiblement, en effet n'était absolument pas prêt à une autre relation, mais qui, au lieu de l'assumer (c'est tout à fait respectable de ne pas être prêt) t'en a collé la responsabilité sur le dos.

Je ne vois donc pas du tout ce que tu as à regretter, si ce n'est, le temps perdu :/

 

C’est un mec adorable, extrêmement sensible, honnête et intelligent.

 

ah ben ça, j'avoue que ça saute pas aux yeux hein, moi je vois un mec qui joue avec tes sentiments, malhonnête (si on aime qqu'un le lundi, on ne le quitte pas le mardi), intelligent...hum sûrement, mais pas utilisée à bon escient

 

. Y a t-il une chance pour qu’il reconsidère notre relation si j’insiste un petit peu? Je ne lui ai jamais dit ce que je ressentait pour lui…

 

n'insiste surtout pas, et si tu lui as dit ce que tu ressentais pour lui!! en étant bouleversée, en pleurant lors de la rupture, en le recontactant...les choses n'ont pas besoin de se dire, si elles se SIGNIFIENT.

Si j'ai mal , crier "aie" est bien plus efficace que dire "j'ai mal", donc arrête de penser que c'est de ta faute, que si tu avais été plus claire, il ne serait pas parti. Dire que la relation va trop vite ne signifie pour personne qu'on n'aime pas! au contraire, ça veut dire "attention, je suis en train de m'attacher, je voudrai être sûre qu'on est bien d'accord sur ce point", donc SI tu as été TRES claire sur tes sentiments.

Je pense vraiment que c'est lui qui n'était pas prêt, à cause de son ex, ou de ce qu'il est, je n'en sais rien, mais je ne vois pas en quoi tu serais responsable de quoique ce soit ...en l'occurrence...

SR complet, ouvre toi aux autres, et apprend de cette expérience: méfie toi des trop "empressés", ce sont rarement les plus sincères...et cette malheureuse conclusion prouve seulement que tu avais TOUT A FAIT raison de trouver que ça allait trop vite! tu trouvais que qque chose clochait et tu avais bien raison...

courage !

[Songesson]

Merci Paige pour ta réponse.

Je suis globalement d'accord avec ton analyse.

J'ai besoin des autres pour me déculpabiliser, parce que je suis comme ça, je crois toujours mal faire les choses et je manque de confiance en moi.

Mais plus les semaines passent et plus je prend du recul et plus je me dis, Paige tu as raison, je n'ai rien à regretter j'ai été sincère lors des confidences, j'ai dit les choses comme je les ressentait.

Il avait peut être envie d'entendre, je vais être ta sauveuse, apaiser toutes ces vilaines souffrances qu'une autre t'as faite. Effacer d'un trait tout ton passé et ces 3 ans passés avec une autre. Et le risque aurait été de m'oublier au milieu de cette relation et peut être se serait-il rendu compte qu'il ne m'aimait pas et je n'aurais été qu'une transition dans sa vie. Et là la souffrance aurait été pire.

Mais une toute petite part de moi même se dit que si je lui avait tendu la main à peine plus, à lui dire qu'on est humains et qu'on a nos souffrances, peut être que ça lui aurait donné envie de continuer et peut être que ça aurait marché....

Mais bon voilà ce sont les mots qui me sont venus...

[Songesson]

Là où je ne suis pas d'accord avec toi est que je ne pense pas qu'il soit un manipulateur.

Il a préparé sa sortie en douceur, sans vraiment me bouder ou peut être avait-il envie de me signifier que notre relation avait changé mais je n'ai rien vu. Il ne m'a pas quitté la veille avant mes vacances et je l'en remercie, une semaien de déprime avec ma famille aurait été terrible.

je parle de respect et d'estime pour moi, car il aurait très bien pu continuer cette relation, en sachant qu'il n'était pas prêt, en voyant que je m'attachais, et continuer tout de même parce qu'il en avait rien à faire de me faire souffrir. Je trouve qu'il a été honnête.

[Songesson]

Et merci tu as soulevé une chose vraie, je ne suis pas la reine pour dire les choses, mes sentiments, mais je pense les avoir manifestés d'une toute autre manière. Et je fais bien attention, je prends mon temps, pour être sûre de mes sentiments, et les dire ensuite, sinon voilà on se retrouve avec des ravages comme ça.

Je pense aussi qu'il a sa part de responsabilité. Peut être qu'il aurait du se poser certaines questions AVANT de se remettre en couple, ou alors m'expliquer certaines choses dès le début de la relation.

Le comble dans l'histoire est que j'ai appris que je porte le même prénom que son ex. ça m'a fait un choc et ancre un peu plus l'idée que cette relation aurait été à long terme malsaine.

Je pense être prête à tourner la page.

[Paige]

Voilà tu as tout à fait raison ! (pour la relation malsaine)

quant à la petite main tendue qui a manqué, non, je ne cèderai pas (lol^^), tu as tendu TA main, à ta façon, très claire néanmoins, comme tu dis, personne ne peut le sauver, à part LUI MEME, et lui dire "on est humain on a chacun nos souffrances" tu le lui as dit, précisément quand tu en as conclu que vous deviez prendre votre temps :-)

Je pense qu'on "cultive" toujours un peu (malgré nous, inconsciemment) les regrets, car on veut penser qu'on a du pouvoir sur la situation que SI on avait su, on aurait PU faire que ça se passe autrement...mais malheureusement non :/ on ne maitrise pas tout et tu ne pouvais rien faire pour que ton ex soit prêt à passer à autre chose, tu n'y es pour rien :/

[Songesson]

Merci Paige c'est sûrement les mots que j'avais besoin d'entendre.

Je n'y suis pour rien. On se serait rencontrés à un autre moment ça aurait sûrement fonctionné mais la vie est ainsi faite.

Je vais passer à autre chose maintenant.

Mais penses tu que ce serait-une bonne idée, de juste lui confier mes sentiments par lettre, juste pour me soulager, sans rien attendre en retour. Lui dire que je ne regrette rien, que personne n'est responsable, etc... ça m'aiderait à passer à autre chose je crois...

[En conclusion]

Si tu as besoin de cette symbolique pour passer à autre chose, c'est une bonne idée. Si tu te caches à toi-même que tu en attends une réponse, c'en est une mauvaise.

Mais fais attention, quelqu'un qui a un peu de bouteille en terme de relation comprendra que tu cherches à tourner la page avec ce type de message et reviendra précisément te faire espérer à ce moment-là.

[Paige]

Si tu as besoin de cette symbolique pour passer à autre chose, c'est une bonne idée. Si tu te caches à toi-même que tu en attends une réponse, c'en est une mauvaise.

 

 

Voilà, tout est dit :-) et même si ça parait facile à dire, ben c'est pas facile de ne pas se mentir à soi-même sur ce coup-là, on peut être tout à fait convaincu qu'on n'attend pas de réponse ET au final d'etre malade d'en attendre une...

pourquoi ne pas commencer par lui écrire, comme tu le souhaites, ce que tu le souhaites SANS lui envoyer pour le moment? dis-toi bien que tant que ce n'est pas envoyé, tu es TOUJOURS à temps de le faire. Alors qu'une fois fait, tu ne pourras pas revenir en arrière...

[ngri]

Je suis d'accord avec Paige, tu as été sincère et honnête, tu n'as rien à regretter.

Par contre, je ne pense pas que ce soit un manipulateur. Il faut arrêter de mettre des étiquettes aussi rapidement.

Le gars est pommé. Ne le seriez-vous pas à sa place ? Il a encore des sentiments mélangés pour son ex, rencontre une fille qui lui plait, pourquoi se priverait-il ? Il avançait probablement en terrain inconnu, pour voir.

Mais voilà il n'a pas eu encore le temps de faire le deuil de sa relation précédente. C'est une girouette sentimentale, et c'est tout à fait normal. On serait tous pareil dans la même situation.

Je trouve qu'il est même plutôt honnête et annonce la couleur direct. Il existe des spécimen bien pires dans la nature.

Au risque de paraitre un peu dur Songesson, tu as été sa "rebound chick". Et ce n'est pas un rôle plaisant à jouer ...

Tout ça pour dire que ta conclusion est parfaite Songesson : ce n'était pas le bon moment.

[Songesson]

Je suis tellement d'accord avec toi ngri. Il est en aucun cas manipulateur. C'est un mec très honnête qui m'a expliqué sa situation très vite. Et très vite, lorsqu’il a senti qu’il n’était pas prêt, il a mis fin à cette relation car il n’avait pas envie de me faire souffrir et de chambouler ma vie comme il l’a dit.

Bon après peut être n’aurait-il pas dû me l’expliquer enrobé d’une déclaration d’amour car il a joué sur mon affect… Peut être aurait-il du le faire de manière plus neutre.. Me questionner dès les premiers jours de relation par exemple sur mes relations précédentes et expliquer la sienne ensuite lentement sans me faire comprendre que notre avenir était compromis du fait de son passé.

Mais là il y a une chose qui me saute aux yeux et que je n’avais pas vu avant…

Ça a été sûrement une manière de me montrer que je comptais pour lui.

Si il l’avait fait d’une manière plus neutre, genre « au fait je sors tout juste d’une relation de 3 ans qui m’a bien fait souffrir » je me serais dit, il est fou ce mec, il veut que je sois sa femme pansement, il faut vite que je me barre.

Là il me l’a annoncé d’une manière un peu sentimentale, non pas par calcul et manipulation toujours, mais peut être parce que je comptais un peu pour lui, qu’il sentait qu’il avait des sentiments et qu’il avait envie d’y croire, de croire que c’était possible de passer à autre choses, et de me mettre en confiance pour que je l’aide un petit peu.

ça n'a pas eu les effets escomptées mais bon.

Je sais pas si je me fais bien comprendre…

[Songesson]

J'ai déjà écrit une lettre. Je ne l'ai jamais envoyée car je m'étais dit que c'était trop tôt. Je voulais qu'il souffle, qu'il prenne du recul, qu'il réfléchisse, que je lui manque.

Mais ça m'a fait du bien de l'écrire, pendant quelques semaines je me suis sentie mieux.

Je vais en réécrire une seconde, avec le nouvel état d'esprit dans lequel je suis. Je ne pense pas que je l'enverrai.

Mais si jamais je suis prête à ne recevoir aucune réponse. Ce serait peut être mieux. J'aurais surtout envie de lui dire ce que je pense de lui, de l’aider à retrouver une estime de lui en fait et de lui dire que j’ai passé des semaines merveilleuses à ses côtés et qu’il prenne soin de lui. Je sais pas pourquoi.

[Paige]

Rebonjour

je suis désolée, mais je maintiens mon opinion pour le "manipulateur" (mais je peux me tromper hein, ce n'est que MON avis)

bien sûr qu'il a le droit d'être encore dans une autre relation, bien sûr qu'il a le droit d'avoir du mal à passer à autre chose, tiens, il a MEME le droit de se TROMPER et de dire "je t'aiiiiiiiiiime" à Songesson et la quitter qques jours plus tard, mais ce que je trouve il n'a PAS le droit, c'est de la laisser ELLE, porter la responsabilité de la rupture. ELle le porte puisqu'elle est là, et qu'elle croit que c'est ELLE qui doit lui redonner de la confiance :/

si on se trompe soi-même et donc l'autre, la moindre des choses, la moindre des HONNETETES est de le DIRE à l'autre qu'on s'est TROMPE, pas juste lui dire "en fait, j'étais pas prêt!" mais lui dire "pardonne-moi de t'avoir fait croire malgré moi que je pouvais être prêt, car en fait, je ne le suis pas"

et lui demander alors qu'elle pleure, lors de la rupture "mais pourquoi c'est si dur?" non je trouve ça pas du tout "gentil" ni "honnête", d'après lui, pourquoi elle pleure?? à cause des oignons?!! faut être sérieux deux minutes...il lui pose cette question car il veut l'entendre ELLE lui dire qu'ELLE l'aime ! et quand on vient de plaquer qqu'un, non, je ne trouve pas ça honnête du tout.

Ce n'est pas la rupture et encore moins les causes de la rupture que je ne trouve pas correct, c'est la façon dont lui, l'a faite.

Et la preuve que Songesson, tu n'attends que ça, car tu recommences avec tes "je compte pour lui c'est pour ça qu'il me l'a pas dit franchement"...pardonne moi mais pour moi quand on compte pour qqu'un, ce ququ'un nous RESPECTE et le 1er des respects c'est de ne pas lui faire perdre son temps ni l'illusionner.

donc je suis désolée, mais non, je demeure sur mon opinion, alors si le mot "manipulateur" vous parait trop fort, ce que je veux bien entendre, je le remplace par "lâche" mais en aucun cas, par un mec honnête et concerné par le bonheur de Songesson

EDIT: tu as tout à fait raison de vouloir te sentir soulagée Songesson, si tu as bien pesé le pour du contre et que tu veux envoyer cette lettre, fais-le, de toutes les façons, si tu es sincère avec toi-même et que tu sais réellement que tu n'as rien à attendre, alors, il n'y a plus "d'interdits", tu fais comme tu veux :-) Courage, tu mérites mieux !