Besoin d'un avis exterieur

[Anxcietite]

Bonsoir à tous. J'ai besoin d'aide vraiment pour avancer. J'aimerai avoir votre avis sur mon histoire et de me donner des astuces ou des aides pour essayer de reconquérir mon ex.

Il y a de cela le 25 Mai 2015, mon ex et moi avons commencer une belle romance à distance hélas. Cela à duré un an allez vous dire, c'est bien joli à distance mais le soucis n'est pas là.

Pour commencer, je dois commencer par le début. Je suis gay. Certains d'entre vous vont hurler au scandale avec tout ses gay qui poussent de partout etc etc mais bon, je ne prêterai aucunes attention envers ses messages.

Bien revenons à nos moutons. Mon ex et moi vivions et tissons le parfait amour, je l'ai rencontré durant un stage dans une autre ville loin de ma famille très homophobe. Tout allait pour le mieux, aucunes disputes rien de tout cela... Tout alla très vite, mais comme on le dit toujours, il y a un début et une fin. La fin de mon stage arrivait, je devais retourner dans ma famille... C'est à ce moment précis que tout partit en vrille.

Mon ex et moi gardions un contact perpétuel sans soucis mais, à cause d'une pseudo pression acquise par ma famille, je suis "tombé malade". Vous allez me demander mais de quoi, cette maladie enfin si on peut la nommer ainsi s'appelle l’anxiété. A cause de cette pression, je me suis mis à tout voir en noir chez moi, dans ma vie, mes relations... pour un rien je sautais d'humeurs et je m'en prenais à mon ex sans raisons. Je suis conscient de cela voyez vous, je savais que je lui faisait du mal mais je ne pouvais pas garder cette "rage" en moi alors je me lâchais sur lui sans le vouloir, ça explosait. Cependant, nous nous voyons toutes les vacances, je passais une semaine chez lui et mon caractère était totalement différent. Avec lui j'étais calme et reposé mais aussitôt rentré chez moi je devenais un véritable démon.

Après une dispute (enfin un énième dispute), mon ex à choisit de mettre fin à notre relation au bout d'un an (en juin pour être précis). La raison de son départ est que je le faisait souffrir, il en avait assez. Le soucis c'est que je me suis attaché à sa famille, je garde un contact continuel avec eux...

Cela fut un choc pour moi car dans un sens je trouvais bien qu'il parte car je lui avait tellement fais de mal et lui ne m'avais jamais rien fais, mais de l'autre je perdais une personne avec qui j'avais comme projet d'aller habiter chez elle en novembre/ décembre, vivre une vie loin de ma famille sans soucis...

J'ai fais tout ce qu'il fallait comme expliqué sur le forum: Lettre, sms, des silences radio d'une semaine grand max car j'arrive jamais à tenir sans lui et j'ai même tester la jalousie mais en vain. Ensuite j'ai discuter avec ma famille, je me suis soigné, après des cures chez le psy et des anti-dépresseurs (car j'ai voulu pleins de fois mettre fin à ma vie) tout va de mieux en mieux dans tout les sens du terme, je n'ai plus de sauts d'humeurs... Je change mon look, je souris, je passe lentement à autre chose. J'ai fais pas mal d'interdits aussi comme le supplier, lui envoyer des messages de regret...

Cependant, des fois il revient vers moi pour avoir de mes nouvelles et là je perds mes moyens. Il doute sans arrêts, me fait penser à des choses possible avec lui mais soudain repense que c'est impossible. Il revient vers moi à cause de sa cousine qui lui parle continuellement de moi et qui lui donne de mes nouvelles et pour couronner le tout, il dit à tout le monde "je crois que mon ex est en couple" alors que c'est faux... Alors on se dispute et on entame un dialogue de sourds pour au final s'envoyer des "allez supprime mon numéro ciao"

J'ai donc prit ma vie en main et cela va faire 3 jours que je n'ai pas eu de nouvelles de lui et de sa famille. Seul B mol, c'est qu'en novembre je vais habiter proche de chez lui (genre dans la même ville) pour le travail. Que faire? Changer tout mes plants? Arrêter de me battre pour une cause perdue? Laisser faire le temps? continuer un silence radio cette fois bien drastique?

[JRME]

Salut Anxcietite!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Anxcietite]

S'il vous plais, aidez moi ou donnez moi des conseils car c'est très difficile...

[TrueLine]

Rien que par le fait de ton insinuation et ce que j'appelle auto victimisation "certains vont crier au scandale". Pourquoi un tel comportement ? Je trouve que tu ne mérite aucune aide bonne chance.

[Paige]

Je trouve que tu ne mérite aucune aide bonne chance.

 

:shock: :shock: :shock: Non mais ça va pas bien chez toi?! Si tu ne veux pas aider, tu n'aides pas, mais tes messages haineux et moralisateurs n'ont vraiment pas leur place (de mon point de vue) sur un forum où les gens qui viennent sont par définition, mal :/

Anxcietite pardonne-moi, mais malgré ton long message, je n'ai pas tout compris: tu parles de ta famille avec laquelle tu es sous pression mais tu dis que quand tu étais avec lui, tu étais très bien, donc comment ça se fait que vous vous disputiez? si avec lui, tu allais bien?

l'autre chose que je n'ai pas comprise, c'est que tu vivais où? chez toi? et tu allais chez lui les WE? chez lui ou dans sa famille?

Tu travailles? tu fais encore des études?

En tout état de cause, je pense que tu as bien raison d'entamer un SR drastique: là vous vous faites du mal à jouer au petit jeu de "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis", c'est malsain et ça ne finit JAMAIS bien !

donc SR complet, tu fais ta vie sans te soucier de lui, s'il te reparle, il faut que TOI tu poses tes limites: si tu ne veux pas de lui en "ami" car tu as encore des sentiments pour lui, et bien, il faut le lui dire: tout à fait calmement, sans menace, sans ultimatum, juste l'exposition du fait: j'ai encore des sentiments amoureux pour toi, il m'est impossible d'être ami avec toi pour le moment. merci de respecter mon silence

Courage !

[TrueLine]

Je trouve que tu ne mérite aucune aide bonne chance.

 

:shock: :shock: :shock: Non mais ça va pas bien chez toi?! Si tu ne veux pas aider, tu n'aides pas, mais tes messages haineux et moralisateurs n'ont vraiment pas leur place (de mon point de vue) sur un forum où les gens qui viennent sont par définition, mal :/

Anxcietite pardonne-moi, mais malgré ton long message, je n'ai pas tout compris: tu parles de ta famille avec laquelle tu es sous pression mais tu dis que quand tu étais avec lui, tu étais très bien, donc comment ça se fait que vous vous disputiez? si avec lui, tu allais bien?

l'autre chose que je n'ai pas comprise, c'est que tu vivais où? chez toi? et tu allais chez lui les WE? chez lui ou dans sa famille?

Tu travailles? tu fais encore des études?

En tout état de cause, je pense que tu as bien raison d'entamer un SR drastique: là vous vous faites du mal à jouer au petit jeu de "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis", c'est malsain et ça ne finit JAMAIS bien !

donc SR complet, tu fais ta vie sans te soucier de lui, s'il te reparle, il faut que TOI tu poses tes limites: si tu ne veux pas de lui en "ami" car tu as encore des sentiments pour lui, et bien, il faut le lui dire: tout à fait calmement, sans menace, sans ultimatum, juste l'exposition du fait: j'ai encore des sentiments amoureux pour toi, il m'est impossible d'être ami avec toi pour le moment. merci de respecter mon silence

Courage !

 

Message haineux ?

Je ne vois pas pourquoi aider quelqu'un qui sans connaître les personnes de ce forum, se "victimise" lui même. Il a l'air de tout savoir, il a ses réponses lui meme.

[completelylost]

Trueline, je pense que tu n es pas a sa place et tu ne sais pas si il ne recoit pas habituellement des MP homophobes quand il poste sur les forums, les gens sont laches et se permettent n importe quoi derriere leurs ecrans.

Mais revenons en a ta relation Anxcietite. Ce que je ne comprends pas principalement c est ton

"Après une dispute (enfin un énième dispute), mon ex à choisit de mettre fin à notre relation au bout d'un an (en juin pour être précis). La raison de son départ est que je le faisait souffrir, il en avait assez. Le soucis c'est que je me suis attaché à sa famille, je garde un contact continuel avec eux...

Cela fut un choc pour moi car dans un sens je trouvais bien qu'il parte car je lui avait tellement fais de mal et lui ne m'avais jamais rien fais, mais de l'autre je perdais une personne avec qui j'avais comme projet d'aller habiter chez elle en novembre/ décembre, vivre une vie loin de ma famille sans soucis..."

Où est l'amour là dedans? si c est juste une compagnie qui facilitait ton eloignement de ta famille et a qui, qui plus est, tu pense avoir fait du mal, alors ne le recupere pas juste pour te sentir moins seul.

Si tu veux vraiment le reconquerir parce que tes sentiments sont profonds, je te conseillerai un SR où tu reponds gentillement a ses sms mais sans t enerver, te faire des films ou peter des cables selon ses reponses, parce que ca lui prouverait que tu n as pas changé.

Travaille tes problemes perso, parce que si tu ne maitrises pas ta "rage" la rupture est inevitable, meme si tu reussis a le reconquerir.

Il estime que tu lui a fait du mal, qu il a pris cher avec tes crises de rage alors laisse le respirer et travaille à t'ameiorer un maximul.

Tu auras l occasion de le revoir ou de lui reparler et là il verra ton changement, ton self control, ton evolution

[Anxcietite]

Merci de vos réponses je m'excuse par ailleurs vis a vis de Trueline de mes propos mal interprétés. Je disais cela car dans la société actuelle être gay est encore mal vus. J'ai donc mis cela en guise d’avertissement et non pour me victimiser juste pour dire que voila j'explique mon soucis et c'est tout. Si tu l'as pris comme une auto victimisation, je m'en excuse.

Pour en revenir aux réponses, oui je l'aime. j'ai énormément de sentiments pour lui et c'est pas un moyen de m’échapper de ma famille homophobe voyez vous mais c'est bel et bien de l'amour pur et simple. Pour en revenir aux disputes, c'est un ne peux plus complexe. Avec la distance (lui est de paris et moi de toulouse) on ne se voyait que quelques jours tout les deux mois. Je me faisait des films, je m'imaginais le pire, j'avais un examen bien complexe pour l'obtention de mon diplome et poussé par la pression de ma famille et de mon anxiété, je lui envoyait à la figure des choses blessantes.

Quand on se voyait c'était chez ses parents. Quand on était séparé par la distance c'est là que je me prenais la tête avec lui, j'avais mes études (soit un ajout de stress) + ma famille qui ajoutais une couche avec des railleries homophobes sachant qu'ils savent que je suis gay. A force d'accumuler tout cela, bah ça explosait et sur qui, bah sur mon ex. En bref: quand nous étions proche et que l'on se voyait en vrai c'était le bonheur total, mais à distance c'était la débandade.

Actuellement je travaille mais en novembre je pars vers chez lui pour chercher du travail car j'avais avant d'entamer ma relation avec lui comme objectif d'aller là bas travailler.

Sinon j'ai travailler sur moi (psy médicaments etc), j'ai changer de look, je suis plus calme et posé chose que j'étais au début de notre relation, j'ai discuter avec ma famille et ils ont finis par accepter que je sois gay et sont navrés de m'avoir fais du mal et d'avoir ruiner ma relation.

Donc, Paige je pensais faire cela et je vais m'y tenir. Mais hélas il revient chaque fois et lance des sous entendus ou me sort quelques fois des phrases du genre: "quelque chose s'est brisé entre nous."

[bluemoon]

Salut,

Je viens sur ton post comme promis.

Paige et Completlylost t'ont donne d'excellents conseils.

Mets-toi en SR complet, avec lui ET avec sa famille.

Tu as coupe tous les ponts avec lui ou il a encore moyen de te contacter ?

Ses pics, je suis pas dans sa tete, mais a mon avis il se venge. C'est pas bien malin ni constructif mais voila quoi.

Laisser tomber tes plans ?

Non je ne pense pas, si et seulement si, tu es tres au clair avec toi-meme sur les raisons de ton depart a Paris et sur ce que tu en esperes.

Ne le fais surtout pas dans l'espoir de le retrouver, fais le pour toi et seulement toi. Sois tres honnete avec toi-meme sur ce point.

Tu vas t'installer ou la-bas ? Tu as deja des pistes pour le boulot ? Des contacts, des amis, en dehors de lui et sa famille bien sur ?

Ta therapie et tes traitements, tu continues ?

Il y a pas mal de choses a demeler dans ton histoire personnelle, ca peut prendre du temps. Ne lache pas en route !

Sinon, j'ai remarque un truc sur tes autres posts ailleurs, je me trompe peut-etre completement, et dans ce cas-la tu me le dis, et je m'en excuse.

Dans d'autres histoires, quand tu parles de ton ex, tu dis "elle".

Tu parles d'une autre histoire avec une ex fille, d'unE personne, ou de ton ex actuel qui est un homme ?

[Anxcietite]

Merci BlueMoon de répondre. je vais te donner les réponses à tes questions.

Je cherche un peux a cacher mon homosexualité c'est pour cela que je fais un "il/elle" et que souvent je me mélange les pinceaux :x

Sinon je me soigne, j'ai un bon traitement, j'ai discuté avec ma famille et tout va de mieux en mieux de ce niveau là, je suis plus calme et j'envisage ma vie sous un autre angle. A dire ça va faire une semaine à peine que j'ai commencé le traitement pour l'anxiété mais je ressent les résultats! J'ai repris un peux le sport, je travaille et je compte vraiment aller vers paris pour le futur boulot car déjà j'ai des pistes et des amis là bas pour m'aider.

Sinon, oui je me suis mis en Sr, J'ai supprimé tout moyens pour qu'il me reparle, sauf les sms car il a surement supprimé mon numéro et ne le connais pas par cœur. Fin après il n'y a pas mal de choses dans sa tête qui sont étrange.

Il a laisser toutes les photos dédiés à moi sur son facebook, chose qu'il ne fait jamais quand il rompt. il parle de moi à sa cousine mais pour dire: de toute façon c'est mort il est en couple. Fin il y a tellement de choses qui me font espérer son retour que voila j'ai du mal à passer à autre chose.

Il cherche à se venger je pense car ça me fais plus de mal qu'autre chose de voir cela, moi de mon coté j'ai rien gardé de lui et pour le moment je ne veux rien entendre de sa part. le Sr drastique va me permettre de remettre de l'ordre là ou c'est le bazar, reprendre ma vie en main et préparer sereinement mon départ. Si il revient je ne répondrai pas durant quelques jours et on verra sa réaction.

[Anxcietite]

Su tu veux j'ai fais un autre post dans SR ou j'explique tout au tout la relation avec mon ex.

[bluemoon]

Je m'en doutais un peu pour le il/elle.

Tu n'as pas a te cacher, ni ici, ni ailleurs.

Je dis pas de debarquer partout en hurlant "youhou, je suis gay" ;) Il y a des lieux et des circonstances.

Mais ici, tu n'as pas a le faire, tu viens comme tout le monde parler de ta rupture, en l'occurence avec un homme.

Tu as une grande chance de vivre en France, et meme si les choses sont encore loin d'etre ideales, la grande majorite des gens n'est pas homophobe. Et n'oublie pas que tu as la loi pour toi quand tu es victime de discrimination ou de propos homophobes ! Ce sont eux qui sont hors la loi, pas toi !

Et ici c'est pareil ! L'immense majorite des intervenants n'est pas homophobe.

Si ca en gene certains et qu'ils ne veulent pas te repondre, libre a eux, personne n'est oblige de repondre a tous les posts.

Par contre, si quelqu'un vient t'insulter sur tes posts en MP, les modo et admin prendront des mesures, nous on sera la. Et n'hesite pas a les signaler au cas ou !

Je sais que tout ca est complique, surtout que tu as souffert avec ta famille, mais je crois que c'est un point que tu dois travailler, pour vivre mieux avec toi-meme et dans tes relations avec les autres.

Pour ton traitement. Tu fais une therapie quand meme en parralele a ton traitement ?

Parce qu'attention, un traitement comme ca ne peut etre qu'une bequille pour un moment donne, ca ne reglera jamais seul les problemes de fond.

Bon, pour ton SR, c'est parfait. Tu mets les choses en place pour t'aider, c'est tres tres positif.

Apres ne mets pas la charrue avant les boeufs hein ! C'est tout neuf ton SR, laisse-toi le temps d'avancer, ca se fait pas en 2 jours !

Pour aller mieux, je te conseille d'eviter a tout prix d'essayer d'interpreter les agissements de ton ex. Tu vas te planter et te torturer le cerveau ! C'est bien pour ca que l'interpretation est un interdit ;)

Je sais que c'est plus facile a dire qu'a faire, mais c'est super important.

Tu viens tout justz de te mettre en SR. Alors maintenant, tu te concentres sur toi, rien que sur toi.

Te faire du bien, te changer les idees, travailler sur toi, guerir des diverses blessures, te (re)construire et construire ton avenir !

J'irai faire un tour sur ton autre post.

Evite quand meme de te disperser en creant plein de posts differents, c'est difficile a suivre pour les gens qui veulent t'aider.

Allez courage, tu commences tout juste a t'aider la ! Ce n'est que le debut du mieux alors ne lache pas !

[Anxcietite]

Bluemoon, merci de cette réponse et de cet encouragement vis à vis de ma sexualité. A dire, c'est aussi un gros soucis que me reprochais mon ex, je ne m'assumais pas. A dire avec une famille qui me mettais la pression et qui ne pensais qu'a leur image, ça m'a fais mal et j'ai traîné ça depuis 4 ans.

En parallèle je me confie avec les gens qui m'entourent, notamment mon frère jumeau. Quand je lui ai avouer en face tout ce que j'ai ressentit et eu durant ses 4 années, il s'est mis en colère vis à vis de moi car il me reprochais de ne pas m'ouvrir aux autres, de tout garder et de ne rien faire de plus. Il a remarqué un fossé entre nous qu'il tentais temps bien que mal à combler pour se rapprocher de moi, mais a force de voir que je l'envoyais chier, il a abandonner mais il est revenu au moment le plus crucial de ma vie. je le remercie vraiment pour cela.

J'ai tester de consulter un psy, c'est cher par contre, le prix m'a fais peur et j'ai juger que je peux m'en sortir tout seul. Après tout, mes amis sont là et je peux discuter avec eux, faire le tri de ma vie et avancer. Ils m'apportent un grand soutiens dans les moments difficiles. Ils sont là pour me dire: attention, fais pas ça. Quoi répondre quand mon ex reviens à la charge ou encore me faire sortir et profiter de la vie par exemple en faisant du sport, me remettant à dessiner, écouter de la musique...

Grace à mon entourage je profite de la vie, avant je restais seul et je ne pouvais rien faire, mon ex aussi avait un gros soucis vis a vis de cela. Il était jaloux par moments, il a fallut qu'il vienne une fois me voir, que je lui présente mes amis pour que ses doutes s'envolent.

C'est très difficile de faire le tri de ma vie, je tiens pas mal à mon ex car j'ai pris conscience de mes erreurs, je travaille sur mon self contrôle, je m’extériorise plus et assume petit à petit ma sexualité (genre discuter avec des gens de mon ex au boulot en disant "il" n'est pas un sujet de discorde) et puis aussi car c'est la première fois que je tombe réellement amoureux. Il a tellement fait de choses pour moi, comme moi j'ai pue lui apprendre pas mal de chose, comme par exemple rester calme dans les situations complexes, reprendre confiance en soit, trouver du boulot etc... A dire, mon ex a eu un lourd passé ou il donnait limite sa chemise à ses ex pour qu'ils soient heureux. Moi quand j'ai commencé à sortir avec lui je lui ai dis directement: "Tu me donnes ta chemise, c'est bien, alors moi je t'en donne deux". Je lui ai appris que cela ne servait à rien de se priver quand on avait pas les moyens (financiers et autre), car un cadeau se fait quand on peut, deja l'amour est un cadeau qui n'a pas de prix.

Après nous étions très différents, j'ai fais des études poussés, lui n'a qu'un Cap et ensuite il s'est mis pendant 3/4 ans en mode de vie: je vie au dépend de mes exs. Je pense aussi que cette différence entre nous était une force, mais aussi une faiblesse. Il me reprochais de trop être mature (j'ai 21), que je ne rigolais pas assez fin que je ressemblais à un vieux. Alors que non, moi je ne demandais qu'a bouger, rencontrer du monde partir en voyage fin pleins de choses. Il y avait des sujets assez difficiles à aborder par exemple l'art. je lui parlais d'art, il ne cherchais pas à comprendre ou à partager des émotions chose que je trouvais dommage alors qu'il était super doué pour ça.

Fin c'est confus dans ma tête et surement dans le sienne aussi qu'un fois, il m'a téléphoné et m'a lancé un sous entendu du genre: "en novembre tu peux venir vers paris travailler, il n'y a pas mal de boulot pour toi!" en guise de réponse je lui ai dis: "vus les circonstances, je ne sais pas. J'hésite" Alors que non, je vais y aller et je lui ai dis maintes et maintes fois via sms, lettre...

[bluemoon]

Ca en fait un tas de choses en meme temps pour toi !

Ce SR va te faire le plus grand bien, pour te debarrasser de ces interferences nefastes (j'y reviendrai plus tard) et te concentrer sur l'essentiel : toi et ton mieux-etre.

Tu as deja beaucoup avance, il y a plein de positif, continue !

Tu as la chance d'etre bien entoure, profite-en.

Si c'est pas trop indiscret, tu prends des anti-depresseurs ou des anxiolitiques ?

J'espere que ton medecin te suis de pres quand meme.

Pour le psy, si ce n'est qu'une question de prix, il y en a des conventionnes donc rembourses, et des CMP gratuits. Par contre, c'est long d'avoir des rdv, peut-etre dans ta nouvelle ville ?

Tu verras, c'est aussi une possibilite.

Et bien sur, parle, parle, avec tes amis, ta famille, des nouvelles personnes !

Pour ton ex, j'ai regarde un peu ton autre post.

Excuse-moi, c'est surement la vieille qui parle, mais que d'enfantillages et de mechancetes !

Tu es mal et melanges plein de choses, tu le blesses.

Lui, il en peut plus (comprehensible) et il te quitte.

Et depuis, c'est l'engrenage. T'es blesse, tu le blesses, il est blesse, il te blesse, tu te venges, il se venge...

Et comme tu as encore des sentiments pour lui, tu lui pretes le flan a ce qu'il te blesse encore plus, puisqu'en plus il sait que ca marche sur toi.

Sauf qu'a un moment il faut stopper l'engrenage infernal !

Ce que tu as fait en le bloquant et en instaurant le SR, cest tres positif. Tu mets, toi, fin a cette spirale negative.

Si il recommence et t'envoie encore des pics, je serais de l'avis de Paige.

Tu lui dis clairement, calmement, sans reproches, mais fermement : j'ai encore des sentiments pour toi, je veux avancer, je prefere que tu ne me contactes plus pour le moment.

En posant ca, tu vas de toi-meme siffler la fin de la partie.

Cette attitude plus "responsable", devrait surtout te faire du bien a toi. Et Peut-etre l'amener a reflechir, sans aucune garantie bien sur.

Apres si, il continue et surtout mechamment, la tu ne reponds plus du tout et tu le bloques vraiment de partout.

J'ai peur que si tu ne dis pas clairement les choses, une fois au debut, vous ne vous lanciez encore dans le jeu malsain du "fuis-moi je te suis".

Qu'en penses-tu ?

[Anxcietite]

Merci de cette grande réponse. Oui il y a du positif et je le ressent sur mon caractère, sur moi aussi bien moralement que physiquement.

Je prend des anxiolytiques, mon médecin me suit de près et regarde mon évolution. Oui pour les CMP je me suis renseigné mais dans ma ville il n'y a rien.

Non, j'ai bien compris, je vais jouer la franchise et même, pourquoi ne pas lui répondre alors que monsieur ne réponds pas à certains de mes messages? Il joue souvent l'indifférent, pourquoi ne pas faire la même chose?

Je pense que dire ce que paige m'a conseiller est inutile, monsieur sait que je suis toujours amoureux de lui et joue un peux avec cela.

Autant rester muet et ne pas continuer un dialogue de sourd avec lui. A dire entre "je ne t'aime plus un jour et tu me manque le lendemain" c'est pas la peine de répondre à ses gamineries. Car oui, pour moi à l'heure actuelle c'est un gamin.