J'ai tout détruit...

[Lulucat]

Quelles sont les périodes moyennes de SR que tu appliques ?

Reprendre contact avec lui régulièrement, c'est la première des erreurs. Ce n'est pas du tout attirant. Tu es probablement en train de l'éloigner chaque fois un peu plus en faisant ça.

 

Généralement un mois, un mois et demi, je tiens rarement plus longtemps...

Parfois j'ai seulement renvoyé un petit message pour tenter une reprise de contact puis repartie direct en SR, mais là j'ai vraiment beaucoup déconné sur mes envois par contre...

 

De la même façon sa "meilleure amie" à qui il parle tout le temps de toi, je ne veux pas être un oiseau de mauvaise augure mais il est possible qu'elle fasse tout pour te disqualifier. C'est TRES MAUVAIS qu'elle entretienne ton souvenir. Pour lui comme pour toi. Mais peut-être qu'elle a tout à y gagner.

 

Visiblement de ce qu'elle me disait, c'est lui qui lui parle de moi, pas le contraire. Et je sais qu'elle n'a aucune sentiment ambigu pour lui, ils sont amis depuis des années et rien d'autre, chacun de leur côté, là dessus je n'ai pas d'inquiétude.

Après, je l'ai crue, parce qu'elle n'a justement que très rarement pris mon parti, et que ça m'a surprise. Elle connaît vraiment bien mon "amour" et s'intéresse réellement à son bien-être, et elle trouve visiblement idiot qu'il se mette autant de barrières pour ne pas revenir vers moi alors qu'on s'aime tous les deux, et que déjà un an est passé depuis notre séparation.

Je peux me tromper, mais j'ai vraiment eu le sentiment qu'elle voulait bien faire, et était sincère.

 

Pourquoi avoir tiré sur la corde avec lui jusqu'à ce qu'elle craque ? Tu savais comment il était, ce n'était pas une surprise. Qu'est-ce que tu voulais t'infliger ? Est-ce qu'il te rejetait depuis la mort de l'enfant et tu cherchais à le faire réagir ?

 

Je ne sais pas, c'est du grand moi ça malheureusement (c'est l'une des choses que j'arrive à changer progressivement, sur quoi je travaille depuis longtemps) : je me suis toujours sabordée moi-même... La peur de l'abandon, inconsciente, me menait à pousser ceux que j'aime vers la sortie... Je plantais des boulots que j'appréciais, bref, j'ai longuement fait n'importe quoi, durant des années, même si, de moins en moins avec le temps qui passait, heureusement.

Je pense que j'ai fait des conneries avec lui un peu sur ce système que je n'avais pas encore totalement évacué de ma façon d'être...

Mais aussi, durant des mois, je n'ai pas vu les problèmes, pas compris. Je n'étais pas en capacité de l'entendre.

Et j'ai réagi trop tard... le mal était fait.

Je ne pense pas qu'il m'ait rejetée à cause de la perte de notre enfant, pas consciemment en tous cas, bien que plus tard, au moment de notre séparation, il ai mis en cause mon hygiène de vie...

C'est un tout qui l'a éloigné de moi. Un tout lié de manière fondamentale à cette très mauvaise hygiène de vie que je menais. (hypersomnie, veille décalée, immobilisme le plus total, laisser-aller, conneries bourrée...)

 

Le plus important là ce n'est pas lui mais toi en regard de ton fardeau, il faut que tu t'analyses bien en profondeur pour comprendre ce qui t'a poussé à agir.

Commence par accepter de te pardonner tes erreurs. Tu t'en veux beaucoup trop, tant que tu n'auras pas mis du baume tu ne pourras pas imaginer lui refaire face sereinement.

 

Je travaille beaucoup sur moi, je l'ai toujours fait, mais je suis quelqu'un qui progresse lentement.

Pourtant cette année, avec la claque de notre séparation, j'ai l'impression d'avoir fait des bonds en avant à bien des égards, d'avoir compris, appris beaucoup.

Il est vrai que j'ai du mal à me pardonner. Je ne peux m'empêcher de savoir que si j'en suis là aujourd'hui c'est ma faute, ma faute si je l'ai perdu... C'est difficile de se pardonner ses agissements dans ce cas, même si j'en connais les raisons.

Et difficile aussi d'accepter le mal que je lui ai fait, quand tout ce que je désire aujourd'hui c'est pouvoir le rendre heureux.

[En conclusion]

oui, coucher, et pas flirter..

(pour moi c'est kif mais on s'en fout..^^)

quoiqu'il en soit, et si au bout de tout ce temps, il ne t'a toujours pas pardonné ta "trahison" alors qu'il y a quand même et prescription et une certaine explication à ton comportement, je pense que tu devrais lâcher l'affaire et penser à rencontrer une personne qui t'aimerai vraiment (pour commencer..^^)

ah oui, et puis tu n'as pas fait si mal que ça, sois en sûre!

 

Je pense que c'est surtout la goutte qui a fait déborder le vase.

D'après la façon dont elle a décrit la sensibilité du monsieur, je pense qu'il a une peur bleue que ca recommence.

Surtout que ce n'est pas n'importe qui pour un soir mais un ami avec lequel elle sortait depuis longtemps, qui la voulait et s'est engouffré dans la brèche. Pour peu qu'il manque un peu de confiance en lui, il est jaloux du gars. C'est plus difficile à accepter dans ces conditions.

Ca ne veut pas dire qu'après tant de temps il ne devrait pas faire un pas vers elle. Mais je vois davantage ça comme un tout qu'une incartade.

[Lulucat]

Etpourtant, merci pour ce joli message...

J'en prend bonne note. J'ai conscience qu'il me reste tant de choses à régler avec moi-même.

A vrai dire, je ne me déteste pas, enfin, la majeure partie du temps :p, et parfois je m'aime aussi ^^, mais j'avoue que j'ai du mal à savoir comment s'aimer vraiment soi-même, comment se trouver véritablement au fond de soi, et surtout, comment se suffire à soi-même.

Je n'ai jamais pu concevoir ma vie sans partager d'amour...

Je m'y efforce aujourd'hui, mais je ne peux pas dire que j'en sois heureuse. Même dans les périodes où je me sens mieux, bien, il y a ce manque de lui, de nous.

Bref!

Je réentame un silence radio dès aujourd'hui et vais tâcher de me concentrer sur moi, mon bien-être, essayer encore de faire quelques pas en avant pour grandir, et guérir... mais je ne suis pas encore prête à abandonner pour autant.

Kailash, j'apprécie vraiment ton soutien mais je n'arrive pas à être d'accord avec ce que tu dis. Je sais qu'il m'aimait vraiment. Il a été maladroit certes, mais nous sommes humains, et imparfaits. Et ce n'est pas moi qui lui jetterait la pierre après les dégâts que j'ai fait. Je ne suis pas sans reproche à son sujet, mais mes yeux sont ouverts, et je sais qu'il a toujours essayé de bien faire, et qu'il s'est accroché longtemps malgré la souffrance qui était la sienne à me voir sombrer dans le plus grand n'importe quoi. C'est son droit également de ne pas supporter la trahison, nous ne sommes pas tous fait pareil, et ça l'a plus que blessé, ça l'a brisé. Et c'est moi, la personne qui pourtant l'aime, qui lui ai infligé ça...

Je comprends vraiment qu'il n'arrive pas à me pardonner. Mais je ne peux m'empêcher d'espérer, pour moi, mais aussi pour lui, que ça viendra. Car plus forts aujourd'hui de ces blessures, grandis, je sais que nous serions enfin heureux pour de bon ensemble, et indestructibles.

Modifié le 12 juin 2016 par Lulucat

[Lulucat]

Je pense que c'est surtout la goutte qui a fait déborder le vase.

D'après la façon dont elle a décrit la sensibilité du monsieur, je pense qu'il a une peur bleue que ca recommence.

Surtout que ce n'est pas n'importe qui pour un soir mais un ami avec lequel elle sortait depuis longtemps, qui la voulait et s'est engouffré dans la brèche. Pour peu qu'il manque un peu de confiance en lui, il est jaloux du gars. C'est plus difficile à accepter dans ces conditions.

Ca ne veut pas dire qu'après tant de temps il ne devrait pas faire un pas vers elle. Mais je vois davantage ça comme un tout qu'une incartade.

 

Tu as tout à fait raison.

[Lulucat]

Je voulais ajouter que par dessus tout ça, je vis dans une petite ville où je connais énormément de monde. Et malheureusement, depuis bien des années, je suis quelqu'un sur qui on parle beaucoup...

Or, j'ai entendu il y a peu des rumeurs comme quoi je serais aujourd'hui en couple avec cet ami en question...

Rumeurs que j'essaye évidemment de démentir, mais je pense que ça n'aide pas, loin de là.