Besoin de conseils ;)

[ElodiciousLover]

Mlle Bulle.
Tu es dure je trouve.
Bien sûr que je change des choses, que je réalise, que je touche le fond. Je ne serai pas ici sinon.
Je ne suis pas à ses pieds au sens où on peut le penser. Je sais que je fais pleins de choses qui en donne l'impression mais j'ai toujours été comme ça avec elle. C'est pas nouveau. C'est pas pour la faire revenir. Simplement si elle n'a pas de raison de me quitter aujourd'hui, je ne veux pas non plus lui en donner en changeant mon comportement, si c'est pas la cause du problème.
J'ai toujours eu des petites attentions pour elle, dès le début de notre relation c'est moi qui lui avait préparé un dîner par ex. En fait, je reste le même tout en en faisant moins qu'avant! Elle le sent aussi que je mets de la distance, c'est certain! que je doute aussi, et que mes actions sont pas calcule, j'essaye juste de garder un minimum les gestes et les attentions qui nous unissaient jusqu'à maintenant. Elle ne m'a pas encore quitté, moi non plus, alors que dois-t-on faire. Quitter avant que l'autre le fasse si on le sent comme ca? Ou bien tente d'y encaissé cette passade comme je tente de le faire.

Je n'essaie pas de récupérer mon ex avec silence radio etc... Officiellement je suis pas séparé et c'est bien le problème! Je peux pas être "officiellement" avec elle et agir comme si ce n'était plus le cas, je ne peux pour l'instant qu'instaurer une distance et me concentrer sur moi, mais je peux pas omettre que je suis censé être en couple encore! e

Savoir que ton couple bat de l'aile, y tenir et donc s'en désengager purement et simplement me semble encore plus compliqué pour la suite Modifié le 6 octobre 2015 par ElodiciousLover

[MlleBulle]

Avoir des attentions pour l'autre, c'est normal quand la relation se passe bien.

Sauf que là, elle est distante, elle t'avoue avoir des attirances pour d'autres, elle n'a plus envie de toi et donc, toutes ces petites attentions risquent davantage de la saouler qu'autre chose...

Je t'ai suggéré de mettre tes énergies ailleurs, de passer un weekend chacun de votre côté pour qu'elle puisse ressentir le manque et avoir envie de te voir, etc. Il ne s'agit pas de "faire un sr" ni d'agir comme si vous n'étiez plus ensemble... Même en étant en couple, on peut avoir des activités qui nous amènent à passer un weekend sans l'autre...

Mais bref, si tu es certain de faire ce que tu as à faire, alors continue ainsi...

[ElodiciousLover]

Je comprends ton point de vue Mlle Bulle, et il est en effet plein de bon sens.
C'est aussi arrivé par le passé qu'on ne passe pas de week-end ensemble.

mais au stade où on en est un week-end sépare est lourd de consequence à mes yeux. C'est tout ce qui nous reste puisqu'on ne vit pas ensemble.
Un week-end sans se voir c'est deux semaines sans nouvelles tel que c'est parti.
Y a un mois encore on s'envoyait des messages toute la journée. Bref difficile à faire mais dans le fond tu as raison!

[MlleBulle]

C'est justement avec cette attitude que tu risques de la perdre pour de bon...

Penser que les weekends sont "tout ce qui vous reste", cela n'a rien d'attirant... au contraire. Surtout qu'avec ce que tu racontes, vos weekends n'ont rien de particulièrement transcendants...

Tu t'accroches. Désespérément. C'est ce que ne te répète depuis le début et que tu t'obstines à ignorer.

Une relation moribonde, on ne s'y accroche surtout pas. On donne un bon coup de pied dedans, on dégage les ruines et on reconstruit un truc nouveau et sain... Toi, tu cours de tous les côtés pour essayer de rattraper les morceaux qui tombent un peu partout...

Un weekend sans vous voir, deux semaines sans nouvelles, et? Tu ne vas pas en mourir... Surtout que, comme vous êtes partis, vous allez rompre et ce sera des mois que tu vas passer sans ses nouvelles... Tu ne vas pas mourir. Ou bien ça va être le coup de grâce à votre couple tel qu'il est là maintenant, ou bien cela va réveiller des sentiments chez-elle, elle va réaliser qu'elle tient à toi et qu'elle est en train de te perdre...

Mais je ne vois pas pourquoi je m'obstines à te faire part de mon point de vue!

[ElodiciousLover]

Mlle Bulle.
Merci de t'obstiner quand même :)
Je suis le mec gentil tu sais... À chercher des excuses a m'accrocher tu as raison! Et les mecs comme moi faut les remuer parfois comme tu le fais! Tu as raison je vais juste reprendre mes couilles en main!!! Ne pas m'oublier dans cette histoire comme je le fais en ce moment. Même si je ne t'en donne pas l'impression c'est ce que j'essaie de faire... Pas évident tout le temps

[MlleBulle]

Bof tu sais, tu restes la personne la mieux placée pour savoir ce que tu as de mieux à faire...

De ma fenêtre, j'ai l'impression que tu vas droit dans le mur mais c'est peut-être simplement à cause des faits que tu as choisi de relater ici...

Alors fais ce que tu crois le mieux pour toi... De toute façon, la vie de personne n'est en jeu et même si vous en venez à rompre (ce qui apparaît quand même probable au vu de tout ce que tu racontes ici), bah tu vas t'en remettre!

[MlleBulle]

As-tu de vrais bons amis, de qui tu es proche?

Quand je t'ai suggéré (tout comme Iwillsurvive d'ailleurs) de cesser de jouer, de faire semblant et de réellement investir ton énergie émotionnelle ailleurs, as-tu pensé à des options?

Est-ce qu'il y a un projet, une activité dans laquelle tu aimerais t'investir là maintenant?

Et sinon, pourquoi tu ne fais pas le test de ne pas la voir ce weekend (ou au pire, de la voir beaucoup moins... seulement une soirée)? ou même, pourquoi ne l'appelles tu pas demain pour lui dire que tu as un super-projet avec un pote, mais que tu n'as pas pris de décision encore parce que tu voulais d'abord lui en parler alors voilà, qu'est-ce qu'elle en dirait si tu acceptais et que cela implique de ne pas vous voir du weekend? Tu verrais sa réaction...

À mon humble avis, répéter encore le même weekend que celui que vous venez de passer, c'est du suicide et vous alle dans le mur.

[ElodiciousLover]

Bonne nuit IWillSurvive et Mlle Bulle.

Alors en vrac comme ça, oui j'ai des passions des projets, du boulot et pas mal de trucs que je tente de reprendre en ce moment! Question de me recentrer sur moi. Mettre mon énergie dans des projets qui ne dépendent que de moi.
Concernant les amis, très peu. Quand ca s'est terminé avec mon ancienne relation de 5 ans j'ai coupé les ponts avec nos amis communs. J'ai pas mal ete trahi on va dire.

Pour ce qui est du mur oui je le vois bien venir la. Et puis honnêtement a force d'en parler je me fais une raison. J'ai déjà vécu des ruptures je m'en suis sorti...

Franchement elle me retourne trop le cerveau, je l'imaginais pas comme ca.... je mérite mieux que de me prendre la tete pour une fille qui doute. D'autres ne douterons pas.

Elle est venu prendre des nouvelles ce soir, tjrs en mode pote et lorsqu'elle m'a demande ce que j'avais fait aujourd'hui, je lui ai dis que j'avais eu une journée méga remplie... que je devais préparer mon départ à l'étranger pour le taf quelque jours... puis ensuite pas de news. Je lui demande si il y a un soucis
ET LA :

"le souci c'est que tu prends plus de nouvelles la semaine, tu me proposes plus de passer une soirée avec vous en semaine non plus, tu me dis pas que tu pars aux États Unis je l'apprends comme ça parce que je pose la question. Je sais que toi aussi tu te poses des questions et que tu vas pas me courir apres comme tu dis, chose que je te demande pas, mais la j'ai du mal à comprendre. Bref je dois être fatiguée. Bisous bonne soirée"


Bref ca m'a gavé de fouu. Ca va lui faire drôle mais je crois bien que l'envie de l'envoyer chier va devenir plus fort que tout le reste là! Modifié le 7 octobre 2015 par ElodiciousLover

[ElodiciousLover]

Salut.
Bon, toujours dans les banalités avec ma meuf ces derniers jours. Rien de nouveau.
Je me suis forcé à aller prendre des nouvelles, l'appeler question qu'elle ne vienne pas encore me reprocher de la distance etc... En général nos conversations sont toujours cordiales, comme des potes. c'est bien ça le problème. On a plus rien à se raconter!

Ce soir, elle a mis 3h à me répondre à un ça va alors qu'elle était chez elle avec sa cousine.
Comme souvent ce mois-ci, je tombe toujours de haut quand je n'arrive plus à lui trouver d'excuses.
Mettre 3h je comprends à la limite quand elle est au taf, là c'est encore me montrer que je passe encore après tout le reste. Moi aussi je suis super busy mais y a un minimum de lien à avoir dans un couple... Nous on est au mode t'as vu comment il faut beau / pourrie?

Elle m'a dit partir se coucher, et lorsque je me suis rendu compte que finalement je savais meme pas si je voyais ma meuf ce weekend ou pas... j'ai craqué...

"En fait, je vais te dire. J’ai l’impression que tu me prends pour un con, et que t’as pas le courage de dire les choses que tu racontes à d’autres. T’as tellement pourrie le truc entre nous, que je vois pas du tout comment ça pourrait aller mieux maintenant. Peut-etre y a un autre mec, peut-etre que tu m’aimes plus, peut-etre que ça n’a rien à voir, mais bref, se serait bien juste, qu’un jour tu sois honnête et que tu mettes les cartes sur la table. Je le mérite. Moi en attendant, je préfère garder une image de toi cool, et pas celle que tu deviens! Si un jour tu veux vraiment me parler, m’expliquer, je t’en serai reconnaissant et tu sais ou me trouver. Bonne nuit"

Pas de réponse, et j'espère pas en avoir, parce que je suis quasi sur que ça va être pour me retourner le cerveau, dans le genre c'est toi qui a mis de la distance et c'est toi qui Enfin tout sauf les vrais raisons de cet éloignement soudain. qui ont poussé notre couple dans le précipice.

Je suis un peu sous le choc. je tiens le coup mais j'ai peur d'avoir de plus en plus mal avec les heures. Je sens que je vais être au fond du trou, l'imaginer dans les bras d'autres mecs etc... Me trituré les meninges etc... Mais bon c'est sur que je vais pas y retourner. Le sevrage commence et il va être difficile. Premier weekend sans elle. Première fois ou là nous parlons plus de ma copine, mais d'un ex! Bref faut pas que j'y pense. J'aurai aimé me sentir soulagé, mais je crois que c'est l'inverse. Je l'ai soulagé en fait.

Je vais preparer le sac d'affaire, effacer les photos, virer le compte Facebook... c'est tôt pour faire tout ça mais bon.
Quoi qu'il arrive je pense sincerement qu'il n'y avait plus rien de bon à rester dans cette relation. J'aurai aimé savoir ce qui s'est passé pour en arriver là. J'ai pas été chiant pourtant, et plutôt un mec bien! Tristesse et déception

[MlleBulle]

Ah ben super vraiment... tu aurais voulu faire exprès pour merder, tu n'aurais pas mieux réussi.

Je te préviens, mon message va être dur. Alors si tu es trop affecté, tu peux en sauter la lecture, je t'en voudrai pas.

Alors premièrement, tu as craqué parce qu'elle mettait du temps à répondre à tes messages, qui n'avaient rien de particulièrement urgent. Ce mail que tu lui avais envoyé, il n'avait rien de réfléchi, ce n'est qu'une explosion émotive d'un mec dépendant qui se sent rejeté.

Alors voilà, tu as craqué parce que tu n'as jamais essayé de te détacher de la relation, de t'intéresser à autre chose et de ne pas être pendu à ton tel à juger quand elle a "raison" de mettre du temps à te répondre (lorsqu'elle taffe, c'est bon) et quand elle n'a pas raison (du genre, lorsqu'elle, elle met ses énergies ailleurs qu'à te rassurer).

Alors voilà. Tu ne croyais pas que tous vos problèmes allaient se régler cette semaine, non? Tu devais d'abord mettre de la distance et te retrouver... mais tu as tout oublié ça parce que tu n'as pas accepté qu'elle ait des intérêts en dehors de toi. Alors que toi, tu ne fais que "jouer" à mettre de la distance sans parvenir à le faire vraiment.

Alors tu as craqué. En lui faisant plein de reproches en plus et en la tenant responsable de l'échec de votre relation. Sauf qu'elle n'est pas responsable. Elle a été transparente avec toi et c'est toi qui a décidé de t'accrocher malgré tout. Tu n'es pas une victime. Tu n'es pas un enfant abandonné. Tu as choisi de rester dans une situation que tu es incapable de gérer (sa baisse de sentiment) sans jamais faire quoi que ce soit de concret pour t'y adapter. Ou pour l'accepter. Tu as préféré rester et continuer d'enfoncer le clou en te montrant dépendant et larmoyant à ses yeux.

Et comme elle ne s'est pas pliée à ce que tu lui demandais, alors tu as fini par craquer et la traiter de "méchante" qui n'a pas su s'occuper adéquatement de toi.

Bon. C'est fait et j'espère qu'elle ne reviendra pas, ou du moins, pas tout de suite, pour que tu aies le coup de pied au derrière nécessaire pour prendre conscience de tes blessures et t'y attaquer sérieusement.

Tu n'y arriveras pas seul en lisant des bouquins ou en traînant sur des forums. Crois-moi. Prends rendez-vous avec un pro. Utilise cette énergie que tu ressens présentement pour faire un pas en avant.

[ElodiciousLover]

Mlle Bulle.
Je te dis souvent que tu as raison, et que je te rejoins souvent sur tes propos.
Mais là je suis pas forcement d'accord sur certains points. Je pense aussi que je changerai peut être d'avis demain ;)

j'ai pas craqué parce qu'elle mettait du temps à répondre à mes messages qui n'avaient rien de particulièrement urgent.
j'ai craqué parce qu'on en est encore là. A savoir que notre relation se pourrie, et qu'effectivement 1 mois après on en est à s'envoyer des messages de plus en plus bidons, auxquels on prend de moins en moins le temps de répondre. Au fond ce qui m'a peiné aussi c'est qu'elle me dira que ça va pas trop tout en passant à autre chose. Le signe qu'elle n'éprouve même plus l'envie de se confier à moi... Me raconter ce qui se passe dans sa life. En fait, on se parle comme des connaissances.
J'ai été patient, compréhensif, mais je ne veux pas d'une relation ou ta moitié ne te parle plus, d'autant que c'est le manque de com qui amène à la baisse de sentiments et pas l'inverse, en tout cas dans mon cas.
Elle connait bien le fond du problème pour en parler à ses amies. Et contrairement à toi, je ne pense pas qu'elle leur dise que je suis un dépendant affectif et que ça l'a saoule! Si c'était ça, elle pourrait me le dire de bien des façons. Elle me dit simplement que ça vient d'elle et que c'est comme ça. Bien, et moi je reste là.

Après mon message n'avait rien de réfléchi, et oui c'est l'explosion d'un mec qui se sent rejeté. Depuis des semaines et qui se demande ce qu'on fait encore ensemble.

Là je ne me voyais juste pas lui propose de se voir ce weekend ou d'attendre qu'elle ne m'en parle pas et découvrir qu'encore une étape dans l'éloignement à été fait. Y a peut être un moment ou il faut réagir, faire un point de rupture. Plus jouer les devinettes, et qui va envoyer un message à l'un, qui va envoyé un message à l'autre, est ce qu'on va se proposer de se voir ce weekend... comment ça va se passer bref c'est pas une relation tenable, plus une relation spontanée. C'est être pour ne pas être.

Je ne veux plus regarder le navire couler, me sentir comme en trop. Réfléchir 10 ans a des sms qui se devraient spontanés. De sentir le regard de ma copine changé sur toi..
"ses sentiments reviennent c'est merveilleux..." Vous y croyez aujourd'hui?
Et si jamais... On est à un stade ou je me pose trop de questions, ou cela m'a fait trop de mal ou il y a eu trop de non-dis pour que les bases soient saines sans une franche explication... J'étais jamais resté avec une fille qui ne sait pas ce qu'elle veut, et qui en plus vient s'énerver si tu prends de la distance, mais surtout à qui tu dois posé des questions pour avoir un échange.

Alors oui j'ai craqué, je pense pas avoir fait trop de reproches injustifiés, ni voulu la rendre responsable de l'echec. Enfin bon si ok peut-etre. Mais au vu de la façon dont ça se passe, c'est pas tout à fait faux. Je crois encore qu'il est possible qu'elle fasse tout pour me pousser à la quitter.

Elle pourrie cette relation, tu peux ne pas aimé une personne mais ça va je suis pas degeulasse! Tu peux quand meme essayé d'avoir une certaine proximité si tu veux te laisser une chance de relancer quoi que se soit.
Je comprends pas l'idée de rester à me faire souffrir si c'est pour de semaine en semaine juste savoir que tu vas t'éloigner encore plus, presque comme un calcul... pour un jour quoi? On se voit et on se sert là main?

Après j'ai été exemplaire, je me suis jamais accroché à elle, je me suis grave adapté, franchement! Je lui ai toujours dis que je voulais qu'elle trouve ce qu'elle veut, jamais montré jaloux, jamais empêché du voir du monde. j'ai jamais eu les mauvais coté du dépendant affectif. Et derrière ça je suis un mec super indépendant. Je prend soin de ma chérie et si je sens qu'elle est pas bien ça m'affecte, peut être plus que d'autre parce que j'ai l'impression d'avoir mal fait quelque chose. C'est tout!

Ce soir j'ai juste voulu lui dire stop. Parce que personnellement, je sens qu'il y a un truc, que c'est pas juste une passade, qu'il y trop de prétextes bidons, trop de changements soudains, ou alors c'est un visage que je ne connaissait pas encore d'elle. Et comme je lui ai, j'ai l'impression d'être pris pour un con.
Comment ses copines peuvent amené à lui dire, "fait ce qu'il y a de mieux pour toi?", alors que moi c'est des "Je sais pas, je sais pas, je sais pas." Y a de bonnes raison à ce que je pete un cable aussi! Cette impression qu'on me cache des choses notamment.
Y a un feeling derrière tout ca... Quand tu as une relation qui se passe bien, et que tu t'intéresses à la personne... tu remarques tout de suite les trucs qui ont changés au quart de sec! Quand après elle essaye meme pas de t'en rassurer, au contraire... c'est chaud

Au fond, elle ne m'aime plus. On le voit bien, une fille amoureuse réagirait pas comme ca.

Bref.... Mlle Bulle. Je suis d'accord avec toi, j'ai manqué de tact, tout ce que tu veux, mais la il était temps de me respecter. De dire ce que je pense. Et tu verras que de toute façon c'est exactement ce qu'elle veut. Ne pas assumer cette rupture. Modifié le 9 octobre 2015 par ElodiciousLover

[MlleBulle]

Mais bien sûr que la situation n'a pas changé depuis des semaines! Parce que tu n'as rien fait pour qu'elle change et que tu continues à sortir lui acheter le petit déjeuner alors qu'elle avait besoin que tu t'éloignes, elle avait besoin de ressentir le manque, l'absence... mais ça, tu ne l'as jamais accepté. Tu aurais voulu que la situation change d'elle-même, comme par magie.

Si vraiment ta décision de rompre était réfléchie, cela ne transparaît pas du tout dans ton mail. Mais peu importe, dans l'état actuel des choses, il était impossible qu'elle te donne la "réassurance" dont tu avais besoin. Parce que vous étiez trop en déséquilibre.

[ElodiciousLover]

Mlle, la situation n'a pas changé depuis des semaines. Pourtant crois moi, j'ai tout fait pour qu'elle change.
Si elle avait voulu que je m'éloigne, elle a une bouche non? Elle peut me le dire. Elle a besoin de faire un point? Elle peut me le dire. Elle voulait faire un break, je lui ai proposé elle m'a dit non. Attends... Je dois deviner que je dois mettre de la distance alors qu'elle garde le contact? Et inversement lorsque j'en mets, alors là c'est "qu'est ce qui t'arrives?" Je suis resté comme elle m'a aimé, du début jusqu'à la fin, et en la laissant toujours venir à moi.

J'ai pas voulu que la situation change par elle meme comme par magie. J'aurai voulu savoir pourquoi elle est devenue ainsi, et savoir si il y avait quelque chose à faire... Mais elle ne m'a jamais donné la moindre indication de ce qu'elle voulait vraiment. "Je sais pas". Le fameux je sais pas... Par contre ses copines lui donne des conseils dans le genre "Choisi ce qu'il y a de mieux pour toi".. Elle a donc des explications, et des détails sur ses doutes mais qu'elle ne veut pas me donner c'est tout.

si tu remarques bien je l'a quitte pas. Meme si c'est tout comme.
C'etait peut être violent, mais il était temps que j'impose aussi mes limites.
Si elle a besoin que je m'éloigne, là ça va être le cas. Avec le risque aussi de me perdre, tu peux pas vouloir m'avoir sous le coude comme ça....
Mon message est simple: le seul truc que je demande à avoir un jour des explications peut être.. Elle est tout à fait libre de ressentir mon absence ou pas, le manque ou autre.. Allez voir peut être le mec qu'elle a dans la tete depuis un mois, de se concentrer sur son boulot, d'aller se confier et se faire séduire par d'autres..

En tout cas merci encore de tes conseils et d'être présente! Dans le fond tu as raison, il y avait d'autres façon de s'y prendre, et je n'étais pas malin sur le coup. Mais le résultat est le même: prise de distance officielle, au lieu de laisser le truc comme ça et faire comme si de rien n'était en espérant que ça reparte comme tu dis. Car je vois bien que non!!

Bref c'est sur que demain en me levant je vais regretter mon message... mais je me vois pas rester dans une relation à sens unique!

[MlleBulle]

Tu n'as pas complètement tort en ce sens qu'elle n'a effectivement pas toujours été cohérente.

Personnellement (et je peux me tromper), je pense qu'elle sait très bien qu'elle n'est plus amoureuse seulement, elle hésite à rompre complètement, sans doute parce que tu lui apportes encore quelque chose.

L'être humain est complexe. Et il n'y a pas toujours une raison pour expliquer les évolutions dans les sentiments qu'on porte à quelqu'un... L'amour n'est pas linéaire. Et oui, parfois, on se réveille un matin et on se dit qu'on ne "ressent" plus rien.

J'ai l'impression que vous communiquez très mal tous les deux. Par exemple, lorsque vous êtes ensemble le weekend, vous n'avez pratiquement aucun contact physique mais vous n'en parlez pas. Or, ce n'est pas "normal" comme situation surtout que vous ne vous êtes pas vus de la semaine.

Ce n'est sans doute pas uniquement ta faute. Pourquoi elle refusait de te parler, de t'expliquer, pourquoi elle préférait dire "je ne sais pas", ça lui appartient... Elle seule le sait.

Ce mail que tu lui as envoyé, je ne le trouve pas "violent", au contraire. Je trouve seulement qu'il est trop émotif pour être efficace.

Tu dis vouloir "imposer tes limites". Le problème, c'est que tes limites, elles n'ont jamais été claires. Même pour toi. Tu ne peux pas accepter le flou pendant des semaines et exploser du jour au lendemain ainsi. Tes limites, tu aurais dû les poser calmement et fermement, par toi-même, bien avant.

Comme je t'avais déjà suggéré, lui dire que tu comprends qu'elle puisse douter ou se sentir moins amoureuse, mais que toi, tu n'as pas envie de passer tes weekends avec elle en mode "potes". Et donc, que c'est préférable que vous fassiez des trucs chacun de votre côté tant qu'elle ne saura pas clairement si oui ou non elle veut vraiment être avec toi, et qu'elle agisse en conséquence. Ainsi, tu aurais respecté ses émotions, tout en te respectant toi et en t'évitant de passer des weekends qui te déçoivent.

Est-ce qu'elle a répondu à ton mail?

[ElodiciousLover]

Salut, oui elle a répondu ce matin

"Ah oui ok la violence du truc. Je pensais qu'on avait passé un we dernier plutôt sympa, que ca allait un peu mieux mais je me suis trompée apparement. on discute quand tu veux."

Je suis d'accord avec tout ce que tu dis.
Je pense aussi qu'elle n'est plus amoureuse mais qu'elle ne quitte pas pour je ne sais qu'elle raison. Mais pas parce qu'elle a encore des sentiments! Elle me le montre pas.

Franchement, psychologiquement un mois comme ca ca m'a usé. Je veux bien qu'un couple traverse des mauvaises passes mais la communication est importante pour s'en sortir. La on l'a plus. Du coup je suis plus en confiance etc... Ça fait effet boule de neige comme tu as vu.

Vous dites de m'occuper l'esprit etc... C'est ce que je fais. De me détacher et Je suis totalement d'accord avec vous. Simplement si dans ton couple t'en viens à vouloir te détacher etc... Et finalement avoir autant de contact avec ta copine que tu peux en avoir avec n'importe qui c'est quoi l'intérêt.

Elle sait pas ce qu'elle veut. Moi je veux une copine ou être célibataire, mais entre les deux c'est difficile! Au début ça peut marcher mais pas deux ans après

[MlleBulle]

Je ne suis pas certaine que tu sais où tu t'en vas avec tout ça..

Qu'est-ce que tu vas faire maintenant? Tu vas répondre à son message? Tu vas "discuter" avec elle?

[ElodiciousLover]

Je ne sais pas non plus où je vais.
En fait y a pas de solution, et c'était prévisible.

On a construit des bases sur notre couple dont elle enleve les cartes une à une pour des raisons qui ne sont pas claire.

La, de mon côté et du sien, y a plus de spontanéité y a des tabous y a des non-dits. C'est pour ça que je demandais une explication mais bon, en y réfléchissant à quoi ça va servir d'encore remuer la merde. Y a un moment faut tirer la chasse!

[MlleBulle]

Alors du coup, tu vas faire quoi?

Sinon, je suis complètement d'accord que tu as énormément gratté la blessure et remué la merde ces derniers temps. Tu gagnerais beaucoup à prendre du recul. Mais pour ce faire, il FAUT absolument que tu évites de la contacter pour un temps. Que tu sois attentif à ce qui se passe en toi, que tu attendes de voir ce qui se dépose en toi.

Mais jusqu'à présent, tu t'es toujours obstiné à refuser cela. Tu n'as jamais accepté de juste te poser, sans elle... De te recentrer sur toi et de mettre tes énergies ailleurs... Ce que je te répète depuis des semaines.

J'ai la nette impression que tu vas la rappeler dans quelques jours...

[cqsd]

[quote="MlleBulle"]Mais pour ce faire, il FAUT absolument que tu évites de la contacter pour un temps. Que tu sois attentif à ce qui se passe en toi, que tu attendes de voir ce qui se dépose en toi.[/quote] Écoute la voix de la sagesse :)
Plus tu feras de pas vers elle, plus tu t'en mordras les doigts.

[ElodiciousLover]

Merci de vos conseils.
Oui tu as raison Mlle Bulle et CQSD.
J'ai du mal à m'arrêter au faits.
Cette fille je l'aime beaucoup. Mais je ne suis pas en train de dire que c'est la femme de ma vie je n'en sais rien. Je sais juste que ça se passait bien, et que demain on peut tout à fait redevenir pote si mon deuil est fait. Mais ça va être compliqué si on reste dans une période comme ça ou rien n'est fait! Je vais juste nourrir des rancoeurs.

La ce qui me chagrinne c'est qu'on est rentré dans une relation ou il n'y a plus de communication, plus comme avant. Plus ce soutient émotionnel qu'il me manque. Se sentir aimé et aimé une personne tout simplement. Je sais que j'ai une vision peut être trop parfaite du couple et qu'il faut bien des mauvaises passes. Je les accepte volontiers. Mais la passe du j'ai moins de sentiments a du mal à passer, surtout quand rien de concret c'est passé de mon coté pour que ça arrive.

Comme je vous ai dit, j'ai l'impression qu'il y a un tabou, un truc louche.
Si elle ne m'aimait plus qu'est ce qu'elle fout avec moi? Si elle veut me garder en tant qu'ami pourquoi ne me le dit-elle simplement pas? Comment on peut juste rester comme ça à attendre? Si un jour l'un ou l'autre doit tromper l'autre, se sera dans une période telle que celle là, ou on doute tous les deux, et forcement je ne veux pas que ça arrive.

Bref, juste rester la comme ça ça pue la merde.

Elle voulait qu'on discute ce soir. J'ai dis grosso modo que j'avais pas le temps ou tard.
C'est parti sur "nan mais t'inquiète on se verra demain très bien, t'auras tout ton temps pour me larguer comme ça, c'est parfait!" Je lui ai répondu que c'était pas le sujet.
"T'as raison la discussion que tu voulais après ton super message de cette nuit c'etait pas le sujet".... Je lui ai donc dit que je n'avais pas envie de la quitter... que ce n'était encore une fois pas le sujet. Lui ai dit que je voulais bien discuter avec elle ce soir mais un peu plus tard. Et ça c'est terminé par un "On se voit demain ou dans le WE, bonne soirée"

Voila. Elle est pas clair non plus! Elle est super contradictoire. Elle stress alors que c'est elle qui m'a dit y a quelques semaines qu'elle m'aurait quitté si c'était un autre... Bref chelou.

[ElodiciousLover]

Bonjour,
Grosse journée pour moi donc petit résumé...
Vendredi journée électrique dans nos echanges de SMS.
Je suis aller la voir Samedi matin. Elle s'attendait à ce que je l'a quitte suite à nos échanges.
Je lui ai dit que c'était pas le sujet mais qu'on avait un problème de communication.

Je lui ai dis qu'elle ne pouvait pas avoir peur que je l'a quitte alors que c'est moi qui m'interroge si elle ne va pas le faire depuis qu'elle m'a fait part de ses doutes. Que j'en avais pas...
Qu'elle ne pouvait pas non plus m'envoyer des messages ou elle me demandait si j'étais distant, qu'elle devait me poser toutes les questions ou autre alors que c'est tout à fait ce que je peux lui reprocher depuis des semaines, que la encore, c'est moi qui engage la conversation sur des sujets que je sens comme tabous mais dont on devrait pouvoir parler ensemble si elle peut en parler à ses amis.

Je l'ai rassuré, ce qui est bizarre parce que ça devrait être à elle de me rassurer mais bref.
Je l'a sentais vraiment émue. Je lui ai dit que j'avais toujours des sentiments pour elle, que c'était aussi plus que ma chérie et qu'elle doit pouvoir parler de tout avec moi sans gene. Que l'idée c'était qu'on soit heureux elle et moi aussi par la même occasion, et que si on communiquait qu'il n'y aucune raison que nous n'y arrivons pas, ensemble ou séparément.
Si demain on devait revenir pote que c'était tout à fait possible mais qu'il faudrait qu'on s'accorde à faire un deuil avant ca. Que je veux pas me lever un matin et qu'on se sert la main et qu'on ait des rancoeurs parce qu'on a pas eu le courage d'arrêter plus tôt notre histoire! Bref. Vous voyez la direction que j'ai pu donner à la discussion, on met carte sur table tout simplement.

Elle m'a dit qu'elle s'attendait à ce que je vienne vendredi soir pour discuter avec elle, meme si elle m'a envoyé chier. Que j'aurai eu des couilles de le faire etc... Qu'elle comprends pas non plus comment j'ai pu courir après mon ex autant et me montrer autant détaché vis à vis d'elle aujourd'hui...
Je lui ai répondu simplement que sachant que mon ex n'avait plus eu de sentiments pour moi et que je n'ai jamais su les faire revenir, que je preferais avant tout me protéger aujourd'hui, que la façon dont elle me vend le truc, je vois forcement un nouveau mur venir dont je veux me protéger mieux cette fois ci.
Si elle doute que cela m'affecte, qu'elle se trompe totalement et qu'elle est très loin d'imaginer à quel point. Que je prenais sur moi avant tout et que cela avait pour but de lui laisser le temps de chercher ce qu'elle veut aussi.
Que je m'interroge aujourd'hui si y a pas quelqu'un d'autre, si elle a pas revu des gens depuis son nouveau boulot ou quelque chose qui explique la situation. Que je suis quelqu'un de logique comme elle sait et que j'ai du mal sur le "j'ai moins de sentiments" alors que tout semblait aller bien de mon cote.

Elle me répondra qu'elle se rend compte avec notre conversation qu'elle a abusé.
Qu'elle avait déjà senti mettre de la distance avant son nouveau boulot, et qu'ensuite dans ses nouvelles activités elle s'est rendu compte qu'elle pouvait plaire et aurait eu un coup de coeur là bas avec quelqu'un ce qui a amplifié ses doutes. Mais que cela ne serait jamais arrivé si il n'y avait pas eu des problèmes avant. J'ai pas cherché à en savoir vraiment plus sur ce coup de coeur.
Je lui ai dis que je comprenais, tout en disant bien que ne pouvais validé le fait qu'elle aille plus loin avec un mec. Que j'aimerai comprendre pourquoi c'est resté qu'un coup de coeur, pourquoi elle n'est pas parti dans une nouvelle aventure si elle en ressentait le besoin?
Elle m'a dit s'interrogé parce qu'elle a peur de ce qu'elle pouvait perdre aussi, que je suis un mec bien bref en soit elle m'a pas dit non plus qu'elle m'aimait mais on se rattache à ce qu'on peut vous savez bien...
Elle aimerait que ça redevienne comme avant.
Je lui ai expliqué que ça ne pourrait pas, qu'on pourra plus avoir la passion des premiers jours. Que notre relation avait pour but d'évoluer, et que c'est à elle de voir si elle le souhaite ou pas. Que je comprenais le risque pour elle d'effectivement repartir à Zero à chaque fois que la partie séduction est passé, ce qui se produisait avec moi là, pouvait peut être se reproduire avec quelqu'un d'autre et que c'était bien qu'elle est conscience de ca. Qu'elle puisse me regretter. Qu'elle a le choix aujourd'hui, mais qu'un jour il faudra qu'elle puisse remplacer la séduction par l'amour et la confiance qu'un couple durable peut lui apporter.

Je lui ai demandé si elle pensait m'avoir donné les explications de son éloignement auparavant et si je ne les avais pas entendu. Elle me dira qu'elle se rend compte que non. Je lui ai dit que j'étais prêt à faire les efforts nécessaires qui sont aussi dans mon intérêt. Elle les a vu et pensait justement que ça allait mieux.
J'ai commencé à faire une introspection, voir ce que je voulais vraiment aussi, mais que pour l'instant je me sentais très heureux quand j'étais avec elle, même si je ne suis pas sur qu'elle soit la femme de ma vie non plus. Que je voulais continuer, être son mec pour l'instant mais que je ne veux pas être dans une relation ou je suis obligé de demande de l'attention et d'être le seul à en donner. Sentir qu'on me l'a donne par obligation. Que je mérite mieux que ça, et autant rester ami dans ce cas là.

On a passé le weekend à faire des trucs de couples, samedi on est parti faire du shopping, diner ensemble dormir ensemble faire l'amour (même si pour le coup je l'a sentais pas super réceptive, je pense que ça nous a quand meme rapproché ensuite, l'occasion de se reprendre dans nos bras etc..) dimanche bateau mouche tranquille.
On en a plus vraiment reparlé du weekend. Je me suis surtout concentré à beaucoup rigolé, beaucoup discuté d'elle, de son boulot, et lui faire remarquer subtilement à quel point je pouvais la connaitre sur le bout des doigts.
Parfois c'était l'occasion aussi de se remettre sur la meme longueur d'onde.
Dans le genre quand je lui dis "J'aimerai bien aller voir ce film mais si ça te saoul je peux très bien aller le voir avec mon frère"...
Elle, elle s'arrête sur le fait que je veuilles y aller avec mon frère, elle bloque la dessus, je l'exclu encore une fois comme elle a eu l'impression que je l'excluais de beaucoup de choses ces derniers temps. Je lui explique que la bonne façon d'interpréter c'est que je ne veux pas qu'elle se sente obligé d'aller voir ce film si elle ne veut pas. Que je prend aussi en considération ses envies. Bref, que si il y avait deux façons d'interpréter quelque chose, qu'elle devait choisir la bonne plutot que la mauvaise.

En ce moment le boulot lui laisse vraiment pas une minute...
elle est RH et en plein plan sociale qui a l'air de beaucoup l'a perturbé, elle en fait des cauchemards etc... On en a beaucoup parlé, j'ai tenté de l'a conseillé. Moi aussi le boulot la je vais devoir m'y remettre des aujourd'hui, de gros dossiers en cours qui ne peuvent plus attendre. tant mieux vous me direz.

Je me suis senti soulagé et en même temps non ce weekend. Forcement. Y a eu un coup de coeur pour un autre et ça lance des interrogations, ça fait peur... J'ai jamais été jaloux ou quoi que se soit et j'aimerai pas que cela commence non plus.
Comment quelqu'un d'autre que moi aurait reagit face à cela? Je me suis montré digne d'un autre coté mon coté mec aurait voulu l'envoyer chier! Mais je voulais me montrer à l'écoute.

Elle a été honnête, et moi je suis resté moi même avec elle. On a passé un très agréable weekend, franchement top. Le truc c'est qu'on se dit plus je t'aime. Est ce que ça peut revenir par la suite, don't know, tout comme je ne sais pas si ça peut revenir en laissant de la distance s'installer, j'ai peur bien sur de m'investir pour rien dans cette relation, mais je ne peux pas juste pensé à moi sinon je vais dans le mur. Est-ce qu'elle merite à ce que je supporte ça? Je ne sais pas. Est-ce que je devrais baisser les bras pour une question d'ego? Je ne sais pas.

[Paige]

Bonjour

je n'ai pas tout lu, je rebondis juste là-dessus
[quote]Est-ce qu'elle merite à ce que je supporte ça? Je ne sais pas. [/quote] La question n'est jamais ce que l'AUTRE mérite, mais ce que tu mérites, toi? que veux-tu, toi? quelles sont tes limites?

[quote]Est-ce que je devrais baisser les bras pour une question d'ego? Je ne sais pas.[/quote] jamais. L'égo ne tient pas chaud le soir, l'ego n'a pas beaucoup de conversation, l'ego n'est jamais rassasié, donc l'ego est toujours de mauvais conseil. A la différence de l'estime de soi.

ne pas confondre égo, orgeuil==>mauvais sentiment qui nous fait faire des conneries
avec
l'estime de soi==> sentiment noble qui nous PROTEGE.

Donc la fierté toussa tu t'en fous, en revanche, si à un moment donné, tu te sens atteins, toi, dans ta "dignité", alors il faut arrêter. Pour te preserver, pour ne pas devenir fou, pas par égo

courage!

[MlleBulle]

Au final, ton mail, est-ce que tu as le sentiment qu'il a changé quelque chose pour toi? Qu'il a fait avancer les choses? Te sens-tu rassuré sur ses intentions, ses sentiments? est-ce que tu as l'impression que vous avancez, que vous regardez ensemble dans la même direction,

Et surtout: Est-ce que tu crois qu'elle peut combler tes besoins affectifs aussi bien que tu veux combler les siens?

Je ne comprends pas trop ton dernier paragraphe non plus... Encore une fois, tu parles "d'installer de la distance" mais au final, cela se traduit comment? De quelle distance parles-tu?

[ElodiciousLover]

c'erait pas un mail tout ca, on s'est vu.
Changer et faire avancer les choses. Oui, j'ai pris conscience peut être de ce qui a provoqué la baisse de ses sentiments.
Ce que j'avais pris pour des détails qui ont eu de l'importance pour elle. Le fait que je sorte peu de chez moi, que je n'aille jamais chez elle, qu'elle organisait toutes nos sorties, les petits mythos dans le genre je suis dans le train alors que je suis pas encore parti ^^ etc...
C'est donc une tendance que j'ai inversé en ayant eu peur de la perdre. Je me suis montré peut être égoïste parfois et je fais des efforts. Je crois qu'au fond qu'elle flippe surtout de se case et que le problème vient surtout d'elle!

Rassuré sur ses intentions oui et non. Elle semble quand même vouloir que les choses s'arrangent, et j'essaye pour cela d'être plus à son écoute. Est ce que ça peut être aussi simple?

Est ce qu'on avance dans la même direction? Non puisqu'elle est trop sur l'instant présent avec le boulot.. Elle sait pas ce qu'elle fait dans 6 mois, si on peut partir aux états unis ou non qui est un de nos projets. En tout cas on est toujours bien ensemble et on a une belle histoire jusqu'à maintenant qu'on voudrait tous les deux sauver.

Non elle peut pas combler les besoins affectifs aussi bien que moi pour l'instant.... Ex ma mère vient de faire un avc elle est pas au courant, puisqu'on est sur des sms genre "bon courage pour ta journee" qui laisse peu de place à la conversation en ce moment.. On se raconte surtout nos vies le week-end.
En fait j'aimerai vivre avec elle mais pour l'instant ca me
Semble compliqué de lui proposer. Pourtant se serait plus facile et plus logique Apres 2 ans et des vies professionnelles compliquées.

Ce qui rejoins la question de la distance que je vais reformuler...
Dans une situation pareil, ou votre copine doute. La distance est elle vraiment conseille, faut il se barrer d'une relation comme ca ou faut il rester, égal à soi même en sachant le danger et en espérant rendre le couple plus fort?
En fait est ce que les sentiments peuvent vraiment revenir pour elle, est ce que la baisse des sentiments est quelque chose de gérable dans un couple? Comment tenter de mettre toutes nos chances de côté pour que ca reparte?

[ElodiciousLover]

Coucou! Je souhaitais vous donner des news quand à ma story...

Pour le recap, je suis dans une relation ou ma copine à eu une baisse de sentiments... qui a donner lieu à un éloignement auquel j'ai demandé des explications pour ainsi découvrir qu'elle avait eu un coup de coeur au boulot ce qui lui avait mis des doutes. J'ai toujours été dans l'optique de vouloir sauver notre couple, mais surtout qu'elle trouve son bien-être avec ou sans moi...

Après des semaines compliquées ou je me suis retrouvé d'un coup comme un pote dans mes echanges avec elle, tout en restant officiellement en couple... et après de multiples discussions toujours constructives et jamais coleriques les choses ont l'air d'aller mieux...
On s'envoie tous les jours un message, que se soit elle ou moi... on se voit le weekend, les chou et les bb sont revenus depuis quelques jours dans nos echanges sms... C'est pas l'amour du début, mais c'est plaisant de voir que le weekend dernier elle semblait être bien plus tactile avec moi qu'elle l'a été ces dernières semaines... Bref j'ai envie de dire que mes efforts payent...
Je me démène à trouver des activités à faire... à rester naturel, et à penser à mon bien être aussi dans tout ça, pour ne pas me perdre... Avec la philosophie du "je prend ce que tu me donnes".

Le semaine je m'occupe pas mal, j'ai lancé des travaux de rénovations chez moi par ex, ça lui laisse l'espace nécessaire pour son boulot prenant... Je lui propose parfois de diner ensemble, et j'ai toujours des petites attentions pour elle.

Bref, ça semble évoluer favorablement...
D'un autre coté, quelque chose s'est brisé chez moi... Et quand je vois qu'elle rajoute un mec de son boulot sur Facebook, je ne peux m'empêcher de penser que c'est le coup de coeur dont elle m'a parlé... Que lorsque ce soir elle ne peut pas diner avec moi parce qu'elle boit un verre avec UNE collègue (et que je n'ai pas de nouvelles depuis...) j'imagine là aussi qu'il y anguille sous roche... bref je suis devenu jaloux. Même si bien sur je ne lui en parle pas..

Je vis le truc un peu comme ça vient... Et depuis quelques semaines que notre couple traverse cette crise, je dois admettre que je me suis préparer à la fin, préparer aussi à lâcher prise.
J'apprécie beaucoup notre histoire, j'aimerai qu'elle continue et je suis prêt à faire beaucoup d'efforts pour ca... j'en fais pas mal. Mais j'ai tout de même encore la peur d'être pris pour un con, puisque ces dernières semaines m'ont fait réaliser que ça pouvait s'arrêter à tout instant. De ce dont j'étais capable pour sauver notre couple, et ce dont elle était incapable...

Je ne sais pas ou cela nous mène mais j'en suis là les amis. Du mieux, mais des doutes qui apparaissent maintenant chez moi.

[ElodiciousLover]

Bonne nuit IWillSurvive, j'espère que tu vas bien.

Je ressens qu'il y a de l'amélioration. La distance était telle que je ne ne peux que me réjouir des avancés. effectivement je le vis donc je peux te le dire. Mais du coup ça me semble presque chelou.. :)

Le je prend ce que tu me donnes, c'est aussi parce qu'en ce moment le boulot l'a prend énormément, je peux le comprendre...je m'adapte, c'est compréhensible qu'on ne puisse pas mettre son couple en priorité par moment.. Mais bon je n'aimerai pas me rendre compte que c'est des excuses ensuite.

Je suis loin d'être passif, mais je subis la situation c'est vrai... j'aimerai qu'elle evolue, qu'on emménage ensemble etc... après deux ans ça me semble pas trop tôt... mais elle n'est pas prête c'est évident alors je prend sur moi. Mais quand on est ensemble le weekend on passe vraiment de bons moments.

Je parais peut être triste, parce que je sais que ce mois de Novembre, il y a pas mal de weekend ou l'on va être séparé l'un de l'autre... J'appréhende ça parce que je pense que le cap va être difficile. Ca va être une étape de plus dans l'éloignement meme si ça nous ai déjà arrivé par le passé... Mais pas dans ces circonstances.

J'ai d'autres problèmes qui arrivent dans ma vie également, c'est un peu la période ou tout me tombe dessus.. Je me rend compte aussi que je ne peux pas compter sur elle. Mais surtout que j'ai pas un couple à la hauteur... Au bout de deux ans, en fait, j'ai pas ou plus envie d'être dans une séduction... J'ai envie d'être posé. Je suis un mec bien j'ai pas besoin de le prouver continuellement...pas envie de me sentir en concurrence...
Quoi qu'il en soit, même avec les améliorations on est encore un couple en crise. Et je maitrise rien du tout alors je fais avec. Je n'ai pas le choix. Et je continue a me préparer au mur pour pouvoir rester digne en toute circonstance. Modifié le 30 octobre 2015 par ElodiciousLover

[ElodiciousLover]

Ben tu sais quand ta copine qui s'éloigne te dis qu'elle t'aurait quitté si ça n'avait pas été "toi"... ç'est pas rassurant :)
La je commence à me mettre d'autres trucs en tête, des projets boulots etc... J'ai passé assez de temps à cogiter sur elle.
Elle est compliquée. Je cherchais un défaut depuis longtemps en voila un.
J'attends de voir ce que l'avenir réserve. Et quand je suis avec elle j'arrive quand même assez bien a mettre tout ça de coté ;)

[Marion1102]

Wow j'ai lu les 11 pages cette nuit durant mon insomnie et ton histoire m'a fendu le coeur !

Je trouve certains avis très durs avec toi et je ne les partage pas. Je ne pense pas qu'il y ait de la dépendance affective là dessous.

Elle t'a certes dit qu'elle avait une perte de sentiments, mais n'a pas souhaité rompre, pas souhaité de breack et continué à vouloir te voir les week end.

Comment tu aurais pu agir autrement toi ? Tu a fait en sorte de sauver ton couple, sans justement être collant et dépendant, la preuve elle t'a plutôt senti distant et eu l'impression que tu ne lui courrais pas après comme avec ton ex.

Je trouve que tu a réussi à prendre beaucoup de recul, à ne pas lui mettre la pression, à ne pas lui faire des reproches. T'a été très attentif et patient. Certes un soir tu a craqué et envoyé un sms un peu violent, mais c'était nécessaire !

Vraiment je t'admire, car je ne sais pas comment j'aurais géré la situation. Certains auraient pris la fuite et auraient rompu pour éviter de se faire larguer. Mais à agir comme ça derrière à mon avis on est empli de regrets : est-ce que j'ai bien fait de la larguer alors que j'en avais pas envie ? qu'est-ce qui se serait passé si j'étais resté ?

Tu a des sentiments pour cette fille, la relation que vous aviez te convenait, donc c'est tout à fait légitime d'avoir peur que tout ça s'arrête. Qui n'aurait pas peur ? Pour moi ce n'est pas de la dépendance, simplement des sentiments sincères.

Enfin je me dis que tu est vraiment un homme mur qui ne baisse pas les bras à la première difficulté de couple, tu n'a pas pris la fuite, tu sais te recentrer sans l'étouffer et sans tomber plus bas que terre comme beaucoup d'autres auraient fait.

Sur ton avenir avec elle, je ne sais évidemment pas comment les choses vont évoluer et si les sentiments vont revenir. Je trouve aussi tout à fait légitime que tu te poses certaines questions sur votre relation et sur elle. Justement tu n'est pas aveuglé mais quelqu'un de censé, et là encore un dépendant affectif aurait nié tout le mal fait et se raccrocherait à tout prix à la relation et en l'idéalisant.

En tout cas je me dis que même si votre histoire doit se terminer, tu sauras t'en remettre, rencontrer quelqu'un d'autre et obtenir un couple durable sur les années si la femme que tu rencontrera a la même maturité émotionnelle que toi et sera prête à s'engager vraiment. Je me fais pas de soucis pour toi !

Et j'espère de mon côté rencontrer un homme comme toi, posé, bien dans sa peau et qui se bat pour sauver son couple.

Les "déprimes", moments de panique etc, n'importe qui les aurait vécu dans la même situation. Au contraire si t'avais pas été affecté par la situation, ça aurait signifié que tu n'a pas de sentiments pour cette fille !

Et sinon, j'ai cru comprendre que tu l'a rencontré alors que tu n'avais pas encore fait le deuil de ta relation précédente. Peut-tu nous raconter votre rencontre ? Tu étais célibataire depuis combien de temps ? Toujours en contact avec ton ex ? Tu t'es de suite senti bien avec elle ou tu a mis plusieurs mois avant d'éprouver des choses ?

[ElodiciousLover]

Salut Marion! :)
Merci pour ton message, il fait plaisir à lire. Et il a été rassurant aussi pour moi, çar tu as bien résumé mes démarches pour arranger les choses.

Pour les nouvelles, suite à son éloignement, je dois admettre que je navigue en ce moment entre deux eaux.. j'ai vraiment des indices chelous, pleins de trucs qui ne me rassurent vraiment pas... et pourtant je vois de nettes améliorations comme les câlins, les mots doux, sa disponibilité bref... En résumé, y a beaucoup beaucoup de mieux, mais j'ai beaucoup beaucoup moins confiance. J'arrive à le cacher totalement ceci étant, mais ma peur d'être pris pour un con est bien là, et j'ai des arguments.

En ce moment je fais toujours beaucoup d'efforts pour m'adapter à elle, mais j'avoue que je commence aussi à avoir de sérieux doutes, à me poser la question de savoir si je perd pas mon temps avec une fille qui pourrait éventuellement joué sur deux tableaux... qui ne sait pas ce qu'elle veut. En fait pour tout vous dire, je commence à être saoulé des relations, des efforts que ça demande, et du mal que ça peut faire. Alors je me blinde et ça marche plutôt bien. Je vis l'instant présent point. Et aussi dans l'idée que tout finit un jour, que la seule chose qu'il nous reste c'est notre dignité.
Aussi, pour être honnête, je trouve que si elle n'arrive pas à être heureuse aujourd'hui, c'est qu'elle est compliqué, ou bien que je ne suis pas celui qui lui faut tout simplement. Mais je ne pense rien avoir à regretter dans mon comportement avec elle. Je crois avoir toujours été à son écoute, et malgré certainement des erreurs, j'ai toujours été de bonne volonté!

Pour répondre à tes questions avec un peu de retard Marion:
"Et sinon, j'ai cru comprendre que tu l'a rencontré alors que tu n'avais pas encore fait le deuil de ta relation précédente. Peut-tu nous raconter votre rencontre ?"
Non je n'avais pas encore fait le deuil, j'ai passé beaucoup de temps sur Internet pour tenter de le faire... Et c'est là ou je l'ai rencontré, on a discuté pendant quelques semaines. Puis on a pris un verre qui s'est transformé en diné qui s'est transformé en ciné. Elle était magnifique... La semaine suivante, elle a passé le weekend chez moi. On ne s'est plus jamais lâché depuis, enfin avant son éloignement ces derniers mois.

" Tu étais célibataire depuis combien de temps ?"
Cela faisait 6 mois...


"Toujours en contact avec ton ex ?"
Oui pendant 3 mois je tentais encore une reconquête avant de me mettre dans un silence radio définitif.

"Tu t'es de suite senti bien avec elle ou tu a mis plusieurs mois avant d'éprouver des choses ?" En fait, au début comme j'avais encore mon ex en tête j'ai mis quand même plusieurs mois avant d'éprouver des choses. Mais je me suis toujours senti bien avec elle, et alors qu'elle voyait que j'étais pas encore tout à fait remis de mon ex, j'ai toujours su la rassurer sur le fait que je voyais un avenir possible pour nous deux et qu'il fallait me laisser un peu de temps pour digérer une relation qui s'est très mal terminé et qui a duré quelques années. Encore aujourd'hui j'en suis pas totalement remis encore et ai beaucoup de rancoeur et de colère, mais la faute à une ex conne qui m'a quitté sans jamais prendre soin de répondre à mes questions. Bien trop de culpabilité à assumer certaines choses..

[ElodiciousLover]

Hello.
Quelques nouvelles :)
Je vous parlais dans ce sujet d'un éloignement de ma copine, ayant eu lieu au mois d'Octobre...
Période compliqué pour voir le nombre de pages écrites sur ce sujet...
Depuis, j'ai opéré des changements, et il semble que nous nous soyons retrouvé. On a passé ces derniers mois des moments très agréables, ce qui m'a eloigné du Forum.

Les je t'aime sont peu à peu revenus, il y a pas si longtemps j'ai meme eu le droit à des excuses sur l'oreiller concernant toute cette période trouble qu'elle m'a fait subir et auxquels finalement j'ai pas demandé d'explications... Je lui ai dit que ca l'a concernait elle, et que je lui faisais confiance.

On va à New York au mois d'Avril :) Et on parle d'essayer d'habiter ensemble en fin d'année..

Bref, ca roule... Comme quoi... notre couple s'est remis sur de bons rails. J'ai eu cette chance.

Cependant, elle est toujours prise dans son boulot, notre vie à beaucoup changé, moins d'appétit sexuel de sa part... On est quand meme passé à plusieurs fois par jour à une fois toutes les 2 semaines depuis le changement de son boulot.. Bref, y a pas que le sexe dans le vie mais bon c'est frustrant :)

Ce qui m'inquiéte, c'est que récemment j'ai eu de gros soucis avec mon boulot. Des dossiers très louds à gérer. Perso ca ma déprime, et j'essaye d'être au top pour elle, mais cette semaine j'ai clairement du la faire passer au second plan car je risque de perdre de mon boulot. Pas le choix. Et malheureusement, je sens clairement qu'elle m'en veut puisqu'elle commence à redevenir distante et froide, alors que j'aurai préfère un peu plus de comprehension et de soutien... J'ai pas envie que ces problèmes viennent en plus créer de la tension entre nous.. Et je me suis donc isolé afin de m'en sortir le plus rapidement possible.

J'avoue que pendant une période j'ai porté notre couple seul à bout de bras, car j'en avais la possibilité. La ca va être un peu plus compliqué pour moi et je sens que ca va pas manqué de poser problème. En fait, je suis le seul à communiquer correctement dans notre couple. Peut être que c'est là une difference homme/femme, mais elle n'a l'air de me juger que sur mes actes, et si quelque chose ne lui convient pas, elle va me juger sans tenter de s'en expliquer avec moi. Elle va attendre d'être à la limite du "trop tard" avant de m'en parler, et toujours parce que je vais lancer la conversation! C'est relou. Donc jusqu'ici tout va mieux!!! Mais j'ai peur qu'on vive une période à nouveau trouble, dans lequel j'aurai moins d'énergie à donner pour arranger les choses... J'espère me tromper :)

Bonne nuit et bon courage ;) Modifié le 20 septembre 2017 par ElodiciousLover

[ElodiciousLover]

Bonjour à Tous.

Le retour.

Excusez-moi, je n'ai pas relu le fil de la conversation qui était en pause :)

Si j'ai vecu une période très trouble avec ma copine dont je vous ai parlé précédemment, je remarque en revenant ici que beaucoup de temps s'est écoulé depuis :) Mais malheureusement si je suis de retour, c'est bien que je suis dans une nouvelle tempête, et je voulais partagez cela avec vous, et recueillir vos avis, vos conseils. Je pense que mon histoire est fini et perdue, donc surtout aussi vous partager mon experience. Comme quoi vouloir donner une seconde chance à son couple peu être peine perdue.

Depuis 2016 et après une première crise qui n'a pas été des plus faciles à gérer, je dois dire que j'ai réussi à de nouveau la rendre amoureuse! On peut finalement rajouter presque deux ans à notre couple suite à mes efforts, et malgré franchement que c'était mal parti!

On a beaucoup voyagé avec ma copine, vecu de belles experiences.. J'ai fait beaucoup d'efforts, m'adapter un peu plus à ses attentes, je suis fier d'avoir réussi à remettre mon couple sur les rails.

Beaucoup de points positifs dans notre couple mais parmi les points négatif dont nous sommes la pour parler, le sexe c'est devenu zero depuis notre premiere crise. J'ai eu beau tenter de dialoguer, etc.. rien n'y a fait. Au bout d'un moment, sincerement, faire l'amour à ma copine c'est devenu comme faire l'amour à une étoile de mer... En tant qu'homme ca m'a et me perturbe toujours beaucoup. Comment et pourquoi une femme peut ne plus aimer cela du jour au lendemain? Ne plus pratiquer. Laisser son mec en chien, ne plus avoir d'envie... Alors que tout le reste va merveilleusement bien? Pourtant je pense pas être degeulasse ni ne pas savoir me servir de ce que vous savez...

Ma copine est geniale, belle, intelligente, on passe notre temps à rigoler, j'ai une très grande confiance en elle... tout se passe bien en general franchement. Mais le sexe est devenu mon point noir. Comment un couple peut tenir sans ca, comment cultivé les sentiments sans ca? bref je sentais un mur venir avec ca... mais je tentais de m'en accomoder comme je pouvais. J'ai fini par me dire que c'était pas son truc ne voyant pas d'autres explication... Ca arrive. Même si ça a été un changement soudain.

Rentrons dans le vif du sujet maintenant.

Elle a emménager chez moi fin Mai debut Juin.

Ca aurait du être cool, mais période difficile au travail pour moi, et j'ai pas été super present sur le déménagement, elle me l'a beaucoup reproché. Pourtant j'étais là autant que possible, j'ai fais des aller/retour etc.. on peut me reprocher de pas avoir fait les cartons, mais pas de ne pas avoir été present.. J'ai commencé déjà à me dire qu'elle transformait un peu des details en grosse affaire et que son seuil de tolerance avait considérablement baissé... Qu'elle s'arrêtait à ce qui l'arrangeait au lieu de voir les efforts.

Je suis toujours là pour elle, toujours bienveillant, j'ai vécu avant elle une rupture très très difficile. Et j'ai toujours fait en sorte qu'on puisse plus rien me reprocher en tant que mec, et d'être le gendre ideal.

Mais ces derniers temps, si elle devait parler de moi, se sera pour dire que je suis un ronfleur et que je l'empêche de dormir et que ca l'a saoule.

Si elle doit parler de mon appart, c'est "putain qu'est ce que c'est loin de mon boulot j'en ai marre de passer des heures dans les transports..."

finalement jamais quelque chose sur mes qualités, mais que des défauts sur lesquels je suis malheureusement impuissants. Des signals comme ca, y en a eu depuis quelques temps, mais je mettais ca sur le coup de la fatigue de son boulot, la routine.

J'ai laissé faire, ces derniers mois on été très difficile pour moi, au même moment, j'apprenais que mon ex pour qui j'ai douillé un truc de dingue (des années de depression...) attends son premier enfant avec le mec pour qui elle m'a quitté... forcement, ca pique et ca me fait poser des questions sur mon couple puisque madame ne veut pas entendre parler de gamin, rajoutez à ca des problèmes de boulot, une copine qui n'est pas demonstrative, pas de réconfort sexuel... Je sais pas comment j'ai fais, mais j'ai pourtant, me semble-t-il garder tout ca à l'intérieur et fait en sorte que ca n'empiètes pas sur mon moral, ma vie de couple. La conséquence simplement, c'était que j'étais moins, c'est vrai, disposer à faire autant d'efforts que j'ai pu le faire auparavant.. Certains diront à quoi sert de faire des efforts pour ne pas durer. Ben faut que ca aille aussi dans les deux sens un peu.

J'ai cependant organisé les vacances de cet été. A l'hotel je vais jusqu'à lui proposer de dormir sur le canap pour qu'elle puisse bien se reposer pendant les vacances et ne plus subir mes ronflements... Voila on est dans une routine de vieux couple... On a fait l'amour une fois.. toujours a une étoile de mer, sur 10 jours....

Et j'avoue que la j'en ai eu marre. J'expliquais ca sur la fatigue du boulot la routine. Mais meme en vacances comme ca? Merde!

Mais je garde en tete qu'on a jamais eu une vrai prise de tete avec engeulade ou quoi que se soit. Au bout de presque 4 ans ca compte.

On revient de vacance fin Aout. Je sentais un changement chez elle, d'un autre coté je tentais de me rassurer sur le fait qu'on venait d'emménager ensemble, que bon, elle peut pas me faire ca au bout de 3 mois.

Je m'attendais à un mois de Septembre très chaud niveau boulot, donc j'ai mis ca de coté. Mais j'ai toujours eu du temps pour elle, elle pas forcement, le boulot toujours.

Puis y a deux semaine est venu le temps ou, alors qu'on habite ensemble, elle passe son temps à l'hotel offert par le boulot pour se rapprocher du travail. Ok..

Je fouille son portable en coup de vent, question d'avoir des réponses si elle m'en donne pas. Bon forcement, pleins de mecs lui tourne autours, dans le genre je suis chambre 404 si tu veux un câlin... Mais elle met des stops. Ca confirme que je peux avoir confiance. Rassuré. C'est bien la premiere fois de ma vie que je fouille dans un portable et j'en suis pas fier.

Ce dernier weekend, premiere fois, elle bouge seule alors que bon, généralement le weekend on le passe ensemble, ou alors avec des amis chacun de notre coté, mais pas en solo... pas comme ca dans la forme. C'est un peu trop démonstratif du "j'ai besoin de réfléchir".

Faire un truc seul n'a rien de choquant mais l'attitude vous comprenez...

Donc Dimanche soir je me lance.

"Je te sens plus heureuse en ce moment... est ce que j'y suis pour quelque chose? Est ce que je peux faire quelque chose?"

-"Oui c'est vrai, je me pose beaucoup de questions..."

-"Par rapport au déménagement? je sais que t'es triste par rapport à ca..."

-"Oui mais pas que."

-"Nous?"

-"Oui, sur mes sentiments."

-"je le sais..."

-"Je sais que tu sais..."

-"C'est pour ca qu'on fait plus de sexe?" lui repondis-je

-"Je sais pas mais peut être, je sais que j'ai un problème la dessus, qui est peut être lié aux sentiments..."

-"A force de plus pratiquer, tu sais, c'est normal qu'il n'y ait plus de sentiments. Ca fait longtemps qu'on est déjà devenu pote..."

Et je réalise, à ce moment précis, qu'en fait oui, ca fait un bail que je suis rentrer dans la friendzone.. Et que j'ai accepté ca malgré moi.

Discussion sérieuse mais rapide, ou partant de ce constat c'est moi même qui lui dit qu'en fait, en y réfléchissant, on est déjà pote et que rompre ca officialiserait juste les choses...Et c'est ce qui arrive.

Elle se rend bien compte qu'elle me brise le coeur mais je tiens bon et fait bonne figure.

Mon ego a pris un coup. Je sais que ce n'était plus tenable comme ca, et j'aurai vraiment voulu privilégier des solutions, mais je constate qu'elle, elle a baissé les bras. Encore. Qu'en fait, jamais elle se battra pour moi.

Ce que je lui exprime.

"Je suis seul a faire en sorte que notre couple fonctionne, à y croire, si je fais pas l'effort tout s'écroule."

Elle confirmera.

Je lui dis aussi, qu'en fait, j'en ai marre, j'aimerai qu'une fois, on se batte aussi pour moi, n'être pas seul à porter mon couple.

On a prévu de longue date de tout plaquer, et de partir au Canada au mois de Janvier.

Je lui demande alors si elle a toujours pour projet d'y aller avec moi ou si elle veut en profiter pour faire un nouveau depart. Elle me répondra le nouveau départ.

En voulant arranger une situation que je subis aussi, en fait, elle en profite pour jeter l'éponge. Ca à commencé par je me pose des questions. Ca a fini par on se quitte. Elle me propose d'aller dormir à l'hotel mais je reste digne et lui dis que non c'est bon.. On dort ensemble le dimanche soir sans un mot de plus.

Lundi, elle m'envoie un comment ca va?

Je lui répond qu'elle a pas besoin de s'inquiéter. Que je rejoins un pote à disney.. Bref ca va.

Lundi soir il était prévu qu'on ne soit pas ensemble, elle chez une amie et moi mon pote à la maison.

Mardi: "Ca te derange si je viens ce soir chez toi?"

- "Tu fais comme tu veux c'est chez toi pas de prob."

Donc hier soir, elle rentre, j'ai fais à manger vite fait. Je lui file une petite connerie acheté à Disney pour elle. Je lui precise bien que bon, elle le mérite absolument pas, mais que malgré tout j'ai pensé à elle durant ma journée.

Je lui demande si ca l'a derange de reparler de notre discussion avec un peu de recul. Que c'était un peu brutale et que maintenant j'ai des questions. Pas de problèmes.

S'en suis une conversation, ou je lui dis que je pense qu'on a les memes sentiments. Que les choses ne sont plus comme au début forcement. Que moi aussi je suis obligé de reprendre le boulot, de rentrer dans une routine, et que forcement je me sens pas soutenu, et que j'ai moins de temps à consacrer à notre couple.

Je lui parle de mon manque de sexe. Je pose les choses.

Je lui dis que malgré que je devrai me sentir soulager, et que c'était aussi le but de notre discussion de trouver des solutions. Je me sens triste et en colere qu'elle puisse être aussi radicale dans ses choix.

Elle me dit que oui, finalement c'est peut être moi qui devrait être le plus soulager des deux qu'elle s'en rendait pas forcement compte...

Je lui dis que je suis triste et en colère, qu'elle ne se batte pas. Qu'elle puisse croire que l'amour dure toujours comme au premier jour, que ca fait longtemps que je le suis plus moi non plus je pense, mais que je me suis attaché à ce que nous avions construit ensemble, et que même si on est devenu les meilleurs amis, d'experience, je crois que c'est ca les couples qui dure. Ceux qui font l'effort de se comprendre et d'avancer ensemble malgré les tempêtes, et surtout ceux qui ont toujours été bienveillant l'un pour l'autre en 4 ans sans prise de tete.

Elle me dira qu'à date je reste le mec le plus important pour elle.

Je lui exprime que me rendais bien compte qu'on était different sur bien des points, mais que je mettais ca de coté.

Car le boulot et ce qui est en dehors du couple change tout le temps, meme les personnalités. Et que c'est aussi ca le couple. Une base solide qu'on construit à deux et dans lequel on peut toujours se réfugier. Et que la, si j'ai des trucs à gérer de mon coté, et que je peux pas lui courir après, y a plus rien.

Je lui dis que oui, on va rencontrer du monde, qu'on va vivre des nouvelles aventures, qu'on prend le risque de trouver quelqu'un qui nous convient parfaitement, et dont les sentiments perdureront toujours.... Ou alors on prend le risque de perdre une relation qui se passe bien malgré tout depuis 4 ans, et qui nous permet certainement des bases solides pour construire quelque chose. Qu'il y a l'excitation du renouveau... mais que la magie du compte de fée, c'est peut être pas de finalement pas trouver la relation parfaite mais de le construire.. Que j'en sais rien que je suis aussi perdu et que j'ai peur.

Mais bon, que le manque de sexe pour moi aurait aussi déboucher sur une rupture, et que j'aurai aimé qu'on trouve des solutions.

Une crise de couple, comme la dernière que l'on a eu, si on pose les choses sur la table, si on ose se dire ce qui va pas pour avancer ensemble, ca peut relancer les choses et permettre justement de mieux s'apprécier, de mieux se connaitre enfin tout ca, détruire des fondations qui commencent à pourrir pour les remplacer et atteindre une nouvelle étape.

Que la encore si j'avais pas fait l'effort de lancer une conversation? C'était quoi le but, de rester comme ca?

Elle me répondra qu'elle avait prévu de toute facon de m'en parler durant la semaine.

Je lui dis, oui comme d'hab. Une fois que c'est fini et que t'as laissé pourrir les choses dans ton coin...

Quand quelque chose est cassé... elle fait parti de la generation je répars pas mais je remplace. La chose qu'on remplace, c'est moi alors oui c'est difficile à vivre pour l'ego mais je ferai avec si c'est son choix.

Je lui ai dis que je l'a soutiendrai, dans les bons et mauvais moments. Que forcement c'est un mauvais moment mais qu'elle n'a pas besoin de me demander si elle peut revenir à la maison, qu'elle a les clé, et tant qu'elle me respecte en n'envoyant pas des sms à des mecs toutes la soirées ou a ayant des comportements qui serait difficilement tolerable pour moi y a pas de raison que ca se passe mal, qu'on v pas commencer à se déchirer maintenant...

Je lui demande si elle est soulagé depuis.. Elle me dit que non, pas pour l'instant.

Je lui demande si parmi les question qu'elle se posait qui ont fait parti de ses reflexions, si il y avait des questions dont je pouvais lui apporter des réponses? elle me répondra que non.

Enfin, j'en arrive à lui dire "J'ai deux dernières questions":

-"Je ne veux pas savoir si tu m'as trompé, je veux pas que tu puisses jouer avec les mots, je veux savoir si il y a déjà une accroche avec quelqu'un? je veux pas te voir avec un autre homme un jour, du boulot, et m'interroger à savoir depuis combien de temps et me rendre compte que tu n'as pas été franche. Je veux pas devoir aller chercher des réponses que tu peux me donner, et tant que tu seras honnête tout se passera toujours bien."

-"Non, y a juste un mec du boulot qui commence a se rapprocher depuis un mois ou deux, que je connais depuis deux ans mais qui n'a jamais fait un pas vers moi et qui commence... je sais pas si il se passera quelque chose ou pas mais c'est pas pour ca qu'on en est la."

-"Ma deuxième question: Tu m'as dis des le debut de notre relation que tu avais une maladie. Tu voulais rien me dire, et tu ne m'as jamais rien dit sous le prétexte que le jour ou je le saurai je te quitterais. Tu m'as fait vivre avec ca pendant presque 4 ans. Pendant presque 4 ans j'ai pu tout imaginer et j'ai toujours été la....

Aujourd'hui, si on est plus ensemble, y a plus de raisons. Et si on doit se remettre ensemble un jour ou si on reste ami comme la direction que t'as l'air de prendre, j'ai le droit de savoir contre quoi tu te bats".

Ca a été difficile de lui ôter les mots de la bouche, mais finalement j'ai su.

Elle m'a dit dans ses sanglots: "tu as remarqué que j'ai un problème avec mes cheveux?"

-"Depuis le premier jour, et alors?" (elle porte des extensions ou une perruque)

Et il s'avère qu'en fait, depuis qu'elle est petite, elle s'arrache les cheveux, et que du coup c'est devenu irrecuperable. Qu'on l'a traitait comme un monstre bref..

Je fond en larme, et lui répond mais putain. Moi je pensais que t'avais un cancer, un truc t'imagines tout ce que j'ai pu imaginer? J'aurai mille fois préférer que tu me le dises. J'ai toujours eu de la peine pour toi car je me doute qu'au niveau de l'organisation ca a du être tellement difficile.

Elle me répond que oui, me cite des exemples.

Je lui répond à ce moment, que franchement c'est pas grave. Que je l'accepte comme elle est, que je l'a trouve belle, et que si elle en est pas convaincu, c'est ca son vrai problème... Que la beauté se fane mais sa beauté intérieur perdurera toujours et c'est le plus important. Que je l'a trouve belle sexy mais surtout que ca a toujours été un rayon de soleil dans ma vie. Ses cheveux y sont pour rien.

Bien sur je suis touché parce que c'est un point ou j'aurai aimé qu'elle me fasse confiance, qu'elle n'est pas à se masquer telle qu'elle est. j'aurai aimé l'aider. Peut être trouver des solutions. En tout cas etre un soutien plutôt qu'un fardeau pour elle par moment. Bref, je réalise aussi le pourquoi elle a peut être se besoin de plaire.. pourquoi ce manque de confiance si important mais qu'elle masque si bien. Peut être l'explication pour le sexe aussi qui sait?

Je tente de relativiser et lui dis que moi aussi je faisais ca quand j'étais petit. Que d'ailleurs c'est peut être pour ca que je suis bien dégarni... Que moi aussi j'ai tout tenté. Enfin que vu mon état capillaire qu'est ce que je pourrai bien lui reprocher??? Elle me répond que je suis un mec. C'est pas faux mais je lui répond qu'elle elle a des artifices qui fonctionnent bien! Et que malgré tout je peux comprendre son mal être.

Bref, je lui fais comprendre que c'est ca ma vision de l'amour aussi. De pouvoir vivre tel que l'on est avec quelqu'un.

Je termine en disant, je pense de toute façon, qu'en ayant deja eu une crise, et maintenant attaquant la deuxième, il y aura forcement une troisième si elle ne vit pas son truc... si elle ne constate pas que l'herbe est pas forcement plus verte ailleurs, ou que si, on n'en sait rien mais qu'elle a besoin de le savoir. Que je peux rien faire de plus. Que j'aurai aimé que ca continue mais que c'est sa décision et que peux pas lui courir après indéfiniment.

Elle a passé la nuit dans mes bras, partie ce matin, en ayant fait un sac. Elle a prévu d'être à l'hotel le reste de la semaine et weekend chez une amie... je vais bien ressentir la solitude et ca va être difficile pour moi (je bosse de chez moi... pas de collègues de taf à qui me confier ou autre... ca me ferait donc plaisir de vous lire, et savoir qu'est ce que j'ai peut-etre faire de mal, ou comment bien prendre la chose? Vos avis en general en fait sur cette fin... qui a mis du temps!! lol)

Elle à deja demandé à son boss de lui trouver un appart hotel donc je pense qu'elle a déjà dans l'idée de ne pas rester chez moi, le fait qu'elle est déjà prévu ca me rend triste, c'est vraiment la fin...

Comment gérer une collocation puisqu'elle habite normalement chez moi jusqu'au moins de Janvier si son boss lui trouve rien?

Je dois admettre que le fait déjà qu'elle est organisé sa semaine pour être loin de moi est un coup à encaisser, tout ca a été brutal :( Mais bon entre ca et la collocation qu'est ce qui est le plus chelou..

Alala l'amour c'est complique